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バツ1彼氏の娘に結婚を反対されています

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ひろみ

バツ1彼氏の前妻との子(娘、20代前半4月から働きに出ます。)が私との結婚を反対しています。
私自身の収入が少ない中から、リストラされてしかも離婚した生活苦の彼氏と娘の生活を影ながらささえてきました。私は無理を重ねて病気にもなりました。現在治療を受けながら細々と生活しています。

そろそろ彼氏の生活も安定してきたので結婚を考えていたのですが、彼氏の娘に大反対されてしまいました。
反対するなら、今までのお礼を言うなり、迷惑をかけたことを謝るなりするべきとは思いませんか?また、お金だけでも返してくるのが筋だと思いませんか?
ご意見お願いします。

ユーザーID:0600828415

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  • 彼はなんて?

    本文では肝心の彼の姿が出て来ません。
    彼はその件をなんて?
    そもそも、今までのあなたの援助を彼は娘にきちんと話してるのでしょうか?
    姿が見えないのでズルい男だな、としか思えません。

    そして、その再婚はしないほうがあなたにとってはいいと思います。
    そんな娘と仲良くやれないと思います。成人なので別居としても親子関係は一生です。

    ユーザーID:7950295276

  • まず最初に

    何故自分がそれまでに相手のお子さんに嫌われているのか
    本当に心当たりはないのですか?

    >反対するなら、今までのお礼を言うなり、
    >迷惑をかけたことを謝るなりするべきとは思いませんか?
    >また、お金だけでも返してくるのが筋だと思いませんか?

    この言葉にもあなたの人間性の品格の無さがにじみ出ています。
    私だって嫌ですね、こんな押しつけがましい方が親になるなんて。

    ユーザーID:0692705690

  • 違うと思う

    >彼氏と娘の生活を影ながらささえてきました

    『影ながら』なんですよね?娘さんはトピ主さんが援助してたのを知っているのですか?

    >反対するなら、今までのお礼を言うなり、迷惑をかけたことを謝るなりするべきとは思いませんか?
    >また、お金だけでも返してくるのが筋だと思いませんか?

    ええと、反対するしないは別として、お金は返せ。ということですか?

    娘さんにとっては、頼んだわけでもないのに、父親の恋人が勝手に援助していたわけです。
    トピ主さんは娘さんの生活を案じて援助していたのですか?娘さんに「お金ください」って泣きつかれましたか?
    彼と結婚するために、彼の生活を安定させたくて援助していたんですよね?娘は付属品。

    自分が好きで援助していたのに、やっと社会人になろうという娘さんに「金返せ」というのは筋違いかと。


    私も、恋人の資格受験のため、病気になってまで援助しました。彼に受かって欲しかったから。
    彼は受からないまま、お別れしました。でも自分が好きでやってきたことですから文句は言いませんよ。

    ユーザーID:2710000451

  • あなたが生活を支えてくれたことを知らないのでは?

    だとしても
    それを彼から娘に恩着せがましく言えというのもおかしな方向に進みそうですよね

    娘さんは何が不安で反対しているのかを聞いて
    理解してもらえるよう答えていくしかないような気がします

    やっぱりみんなが納得できるといいですよね

    ユーザーID:8207791752

  • 金返せっ言う相手が違う

    そもそも「援助してください」って頼まれたんですか?
    自分が好きで差し伸べた手を「してあげた」と後から言われたって困ります。
    無償で差し伸べたつもりだったのでしょう?
    それに結婚を反対されたから、今までの金銭援助のお礼を言え。お金を返せ。って
    それって娘さんにではなく、彼に言う言葉ではありませんか?
    もし娘さんが「今までありがとうございました。月賦で返します」と言ったなら、
    あなたは彼との結婚はすんなり諦めるのですか?
    お金>彼との結婚ですか?
    文句を言う相手が違いますよ。
    甲斐性なしで金銭援助を受けていたのは、あなたの彼。
    その援助を受けたお金を娘に使ったのは、あなたの彼。
    娘さんに何の非があるのでしょう?

    ユーザーID:5818159286

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  • トピを読む限りでは、そう思います

    でも、娘さんは何で大反対なんでしょうね。

    ユーザーID:7657273462

  • わがままでは??

    トピ主様は、初婚でいらっしゃいますか?彼と、娘さんがどのくらいの年月二人で生活してきたのか、二人の関係(絆)は私には分かりません。しかし、あなたが彼と結婚しようと思うのであれば、娘さんの意見も無視できませんよね。彼はなんと言っておられるのですか?無理を重ね病気になられたのは、お気の毒ですが、彼らの生活を陰ながらでも支えようとお思いになったのは、彼らに強要されたからですか?あなたは大人の女性です。ご自分の意志で、彼と恋愛をし、お金を貢いでしまったにすぎないように思います。お金だけでも返してくるのが筋…とは、別れ際に今までおまえにかかった金を返せと言ってくるプレゼントでしか女をつなぎ止めておけない男と変わらないような気がします。彼とよく話し合ってください。もし結婚がかなっても、あなたは娘さんの母親になると言うことになるのを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:4742420230

  • 上から目線

    トピ主さんの『してあげた』的な態度が娘さんの態度を硬化させているように思います
    影ながら…と言いながら今さら金返せだなんて

    トピ主さんは何のために援助して差し上げたんでしょう
    彼氏に頼まれたんですか? でも最終的にはトピ主さんの意思ですよね
    嫌ならしなければ済む事だったのに『援助してあげたのに結婚に反対するなんて』
    って言われたら嫌かも…

    あともうひとつは、娘さんは父親が再婚して後妻さんに入られると
    家に居づらくなるとお考えでは?
    娘さんが結婚して家を出たら帰省しづらくないですか
    私の経験ですが、母が亡くなった後、父の再婚するかも…と言う話に遠まわしに反対しました
    孫を見せに実家に帰ろうと思っても他人の後妻さんがいると、自分の実家なのに気を使いますよね

    今さらですが結婚するのであれば援助する前に援助と言う形ではなく、夫婦で乗り越えるという形を取るわけに行かなかったのかなぁと思います

    娘さんの状況ではそれも難しかったのでしょうけど
    夫婦でないカップルのお金のやり取りの問題は下心ありありでいやらしく思えます

    ユーザーID:9042868232

  • 何かがズレてはいませんか?

    「お礼を述べてから」「詫びてから」「お金を返してから」なら、反対しても良かったのですか?

    端的に申し上げますが、

    「相手の心を解きほぐすには、どう接すれば良いでしょうか?」と貴女が問われれば、ここでの反応も変わった筈だとは想いませんか?

    また、これはその娘さん「だけ」の問題ではありません。
    その娘さんを「そのように育てたのは彼」ですし、他の誰でも無い「貴女だから反対している」のです。

    貴女は何が欲しかったのですか?
    目の前に居る相手は、貴女の「敵」ですか?
    それとも「無関係の人間」ですか?
    家族になる「つもり」の相手では無かったのですか?

    彼女の人生は、貴女の人生よりも劣ると想いますか?
    最後になりますが、先ずは「貴女の心の余裕の無さ」自覚される事が、肝要かと思います。これは、貴女にしか解決できません。

    ユーザーID:5346435546

  • 情報が少なすぎて

    >反対するなら、今までのお礼を言うなり、迷惑をかけたことを謝るなりするべきとは思いませんか?お金だけでも返してくるのが筋だと思いませんか?

    陰ながら支えたのはあなたがそうしたくてやっていたことでしょう。
    それなら返すのが筋だとは思いません。

    しかしこれだけでは情報が少なすぎて判断できません。
    何年間の付き合いだったのか。
    どの程度の親密さだったのか。
    婚約していたのか。
    お礼を言われるようなことはなんだったのか。
    どんな迷惑をかけられたのか。
    無理を重ねたとは具体的にどんなことか。
    なぜ反対されているのか。

    ユーザーID:9955751609

  • 成人した継娘の反対を気にする?

    あなたと彼氏さんが結婚に際して、事前に通告すればそれでいいのでは?継娘さんの許可を得ることもないと思うのですが?継娘さんは純情な少女という年齢でもなく、もう成人したんでしょ?
    彼氏さんはどのように仰っているんでしょうか?娘の許可が欲しいと?

    この際トピ主さんたちカップルは婚姻届を提出なさって、継娘さんとは別居することにしたらどうですか?
    継娘さんを追い出すような形に見えて心苦しかったら、トピ主さんたちカップルが出ていくとか、誰の所有か分かりませんが今の家を売って、双方別々に住むとか。

    「反対するなら、今までのお礼を言うなり、迷惑をかけたことを謝るなりするべきとは思いませんか?」というのは彼氏さんに言って貰いましょう。トピ主さんが仰るとよけいに泥沼になりましょう。

    ユーザーID:0410305675

  • なんじゃそれ

    タイトルだけ見たときは中学生か高校生の多感な年頃の娘さんなのかとおもったのに、ハタチ過ぎてるんですね。しかももうすぐ社会人。

    反対する理由は何でしょうか、でもお礼だのお金返せだの言うのも変です。

    娘には「お父さんにはお父さんの人生がある」ということを学習してもらっては?自立してもらいましょう。
    しかしなんかトピ主さんの言ってることもしっくりこないです。

    ユーザーID:9669876844

  • 娘の気持ちはわかる

    お嬢さんが父親を大好きだとしたら、父親の再婚に反対する気持ちがわかります。

    トピ主さんがこれから子供を産むなど年齢制限があることを希望しているのではなければ、お嬢さんに恋人ができて父親から離れるまで待ってもいいんじゃないでしょうか。

    また、他の人が言うように自分が好きで援助してきたものをいまさら返せ、しかも彼ではなくてお嬢さんにそれを望むのは筋違いだと思います。

    トピ主さんが原因で離婚に至ったというのでなければ、少し待てば反対しなくなると思いますよ。

    ユーザーID:7758082738

  • 結論だけ言いますと

    >お金だけでも返してくるのが筋だと思いませんか?

    思いません。

    ユーザーID:5215698318

  • 「契約」はされたのですか?

    >反対するなら、今までのお礼を言うなり、迷惑をかけたことを謝るなりするべきとは思いませんか?また、お金だけでも返してくるのが筋だと思いませんか?

    つまり、トピ主さんは「娘さんからの(結婚への)賛成・祝福」を「買った」つもりだったのですね?
    「金はやるから文句を言うな」という、ギブ&テイクの関係を結びたかったんですよね?

    でしたら、それは事前に娘さんご本人に説明して了解を得ていなければなりません。
    それをしたうえで、この期に及んで反対するわ金も返さないわ…でしたら、
    それは娘さんが悪いでしょう。

    そうでなければ、娘さんが反対しようが賛成しようが、それは娘さんの自由です。
    トピ主さんが勝手に「これだけ援助してやったんだから反対はされない」
    と思い込んでいただけの話です。

    あと、
    >迷惑をかけたことを謝るなりするべき
    の「迷惑」とは?
    娘さんの存在自体が迷惑、という意味ですか?
    それぐらい思ってそうな感じの方ですね、このトピ主さん。

    ユーザーID:4680905823

  • 私も反対

    >反対するなら、今までのお礼を言うなり、迷惑をかけたことを謝るなりするべきとは思いませんか?また、お金だけでも返してくるのが筋だと思いませんか?

    こんな人と親戚になるのは絶対反対!!

    ユーザーID:4931220190

  • 彼から言ってもらいましょう

    礼を期待した援助ではなかったけれど、娘さんのことを恩知らずとつい思ってしまうのですね。お気持ちをお察ししますが、それをトピ主さんが娘さんにぶつけてもいいことはありません。

    離婚して娘さんが父親に引き取られるからには、仲の良い父娘なのでしょう。娘さんから見るとあなたは「第3の女」です。また、父の再婚は娘にとって大きな問題です。実家は再婚した妻が仕切る家になる、弟妹が生まれて自分の居場所がなくなるかもしれない、相続の問題も発生する。単なるお付き合いの相手とはまったく異なります。

    また、結婚に反対なのか、事実婚(婚姻届けの提出なし、同居のみ)ならいいのか、交際自体に反対なのかも知りたいところです。それによって対応も違いますよね。

    彼の方から「つらい時期をトピ主さんに支えてもらった」「これからも一緒に支え合っていきたい」「おまえ(娘)はいつまでも大事な子供で、それは再婚しても変わらない」と話してもらいましょう。すぐには無理でも、時間をかければ理解してくれますよ。自分が働きに出ると、親の苦労や老いを改めて認識し、いつまでも自分が一緒にいられる訳ではないことにも気づくものです。

    ユーザーID:6676658329

  • 無題

    彼は何て言っているのですか?
    娘が反対するから、結婚できないと?

    本当に結婚したい気持ちがあれば、言わずに説得すると思うんですよ。
    怒りの矛先を娘に向けさせる彼は、少しずるいかな。

    また結婚するなら帳消し、反対するなら感謝と金を返済しろ、と娘さんにいうひろみさんもちょっと。

    結婚するにしても、貸したお金なら返してもらったらどうでしょう?
    筋を通すって、下心があって親切にすることなんですか?

    借用書とか返済期日とか決めて貸すお金であれば、きちんと請求すべきです。

    ユーザーID:7500650819

  • まずは話合いから。

    お金の問題は被害にあった人じゃないと分からないんです。
    自分ではお金の苦労をした事がないのに、
    自分が好きで援助したんだから、諦めろ、返せと言うのはおかしいという人もいるでしょう。
    友達なら知らん振りはできても、家族にはそうはいきませんよね。
    貴方が本当に冷たい人だったら、そもそも援助はされなかったはず。
    みんなの今後の幸せを望んで、頑張ってこられた苦労も分かります。

    相手が頼んでもいないのに好意でくれたからと言って、都合よく忘れてしまわれる辛さが私には分かります。
    お金で人の心を買うつもりは毛頭なくても、せめて感謝くらいはされたい、
    痛めた身と心を癒す代償が欲しいと思うことが、非情な事とは思いません。

    お嬢様はお父様が失業中の状況でお金の出所をうすうす分かっていたと思います、ご自分も子供ではないのですから。
    ですから、反対されるのには何か彼女なりの理由があるんでしょう。
    よく話しを聞いてあげて下さい。
    その前に第一に彼に貴方の疑念を素直に話されるべきかと思います。

    こちらでの酷い言葉使いはどうか気になさらずに。

    ユーザーID:4520614895

  • お礼は言うべきでしょうね

    結婚相手だからという理由で援助し それを彼も娘も承知していたのでしたら返してもらいましょう。

    ですが 経済力の無い娘さんが嫌々援助を受けていたり知らなかったのであれば難しいでしょう。
    娘さんはもう成人ですし経済的にも独立するのですから、彼とあなたの問題です。
    父娘の問題には口を出さないことです。
    そして結婚するしないは彼とあなたの問題です。
    あなたと娘は何も話さない方がいいでしょう。

    ユーザーID:4054706041

  • うわ…

    私も嫌だな、そんな考えの人がママになったら…。
    娘の気持ち全然考えてないじゃん。一緒になったってうまくいかないよ

    ユーザーID:5748182956

  • もう少し待ってみたら?

    娘さん、大学生なのかな?22歳又は24歳で
    就職できるといいですね。
    そしたら 自立もしようと思えばできるだろうし、
    彼氏ができたら 父親はトピ主さんに任せたく
    なるかもね。

    今はまだその子にとっては大切な実家なので
    あなたに入ってきて欲しくないんでしょう。
    その子が30くらいになるまで待ってみては?
    貢ぐほど好きになった方なんだから
    娘が家を出るくらい待てませんか?

    娘さんは・・可哀相な子です。
    自立するまで実家を味あわせてあげませんか?
    それも親の愛かなーなんて。

    ユーザーID:1560501221

  • げっっ!!

    私の父親がトピ主さんみたいな人と再婚するって宣言したら・・絶対反対!!

    ずっと上から目線で物を言われそう。こわ〜い!

    ユーザーID:9521327600

  • ごめん、そうは思わない

    主さんが最初から金銭援助の条件として結婚することを始めから提示していたのなら別ですが。

    それとも娘さんに金くれとたのまれたから金銭援助していたのですか?
    それだったら借用書をもとに返済してもらってください。

    そのような事情がなければ、まったくの他人である私から見ると「主さんが好きで援助しただけ」で、娘さんがお金を返さないといけないとは思いません。

    ユーザーID:0228985754

  • 私はトピ主さんに賛成派かな

     う〜ん、皆さん厳しいですが、私はトピ主さんの気持ちが分かるかなあ。
     ただ、この場合だらしないのは彼氏だと思いますよ。きちんと娘さんに「今まで何とか暮らせたのは、実はトピ主さんからの財政援助があったからだ」ときちんと話しをして、その上で、「結婚する」と言うべきでしょうね。
     もし、娘さんがトピ主さんからの財政援助を知っていて、反対しているならば、ちょっと質が悪いなと思います。
     だって、誰もただお金なんてくれませんよ。トピ主さんだって、彼氏といつかは結婚したいから早く生活を立て直して欲しいとタイミングを待っていたわけでしょう。
     きちんと話しをした上で、娘さんが「今までのことはありがとう。お金は奨学金と思って返す。でも、結婚は認められないからやめて欲しい」と言えば、それはまた別問題だと思います。
     まずは、彼氏にきっちり話すようにいったらどうですか?

    ユーザーID:8634544323

  • よく分からん

    援助って別にあなたがする義務がなかったのに、あなたが勝手にやっただけではないですか?まあ、彼か娘さんが援助をお願いしたのなら別ですが…。それでも最終的に周りに何を言われようと援助をしたのは、あなた自身なので、返す必要はないと思います。援助が嫌なら断ればよかっただけの話です。娘さんに騙し取られたわけではないですよね?なら、娘さんを恨むのは筋違いじゃないの?失礼ですが、あなたみたいな人は私でも反対します。トピからも娘さんが反対する理由が分かる気がします。友達としてなら知人としてなら、なんとか付き合えますが、親戚には絶対になりたくないタイプです。なんか上から目線だし、自分はこうしてあげたと押し付けがましいしね。

    ユーザーID:4721387052

  • なんか典型的な貢ぐさん?

    状態は少し違うけど男性をつなぎとめるために、男性に金銭的にいろいろ援助して貢いでつくして、そしていざ結婚を反対されたり別れ話をされると、今まで貢いだ分を返せという逆上するような人がいますが、あなたも同じですね。はっきり言ってみっともないよ。援助だってあなたの意思でやったことだし、自己満のためにやったことじゃないですか?彼氏のために自分はつくしてるという、自分の満足のためもありませんでしたか?押し付けがましく言うくらいなら、初めから援助なんてしなきゃいいのに。私も返す必要はないと思う。

    ユーザーID:2972938220

  • なんだか…

    今からそんなことでは、もし結婚して家族になっても、お互いうまくいかないのでは…?
    トピ主さんの気持ちはわかりますが、だからと言って今までの事を感謝しろ、結婚できないなら金返せは極端過ぎます。
    そういうところを感じとったから娘さんも結婚に反対されているのかも知れませんね。

    ユーザーID:4529390027

  • そもそも金返せなんて言わないし思わない

    あるところにカップルがおりました。残念なことに、彼女は彼氏と別れたいと思い、彼氏に別れを切り出しました。
    彼氏は、「だったら今までのプレゼントとか旅行代とか食事代とか全部返せ!」と言いました。

    この彼氏の発言が世間からどういう評価を受けるのか、それを考えれば、トピ主様のご意見がどのようなものかが分かるかと思います。


    ていうか反対するなら返せ、って、まだ社会人になり立てのお子様に対して?
    相手に経済力がないことを分かってて嫌がらせでもしたいのでしょうか。

    ユーザーID:6913510318

  • たくさんのレスありがとうございます。

    彼の娘とは何度か二人で食事に行ったり、彼女の学校で必要な物を買い与えました。だから、まさか嫌われていたとは思ってもみませんでした。
    そんなに嫌いなら、なぜいっしょに食事に行ったり、買ってもらったのでしょう?なんだかまるで利用されただけのような気持ちになりました。
    それから、彼についてですが、彼は見栄っ張りなところがあるので、たぶん、娘には、私に援助してもらっていたことはほとんど伝えていないと思います。
    彼とは初めから結婚したくてつきあっていたのではありません。自分自身の生活が苦しいので、困っている彼の大変さが伝わり、放っておけなくなったのです。そして、助けているうちに情が移った、というのが本音だと思います。こうして改めて考えると、結婚そのものを考え直す方がいいと思えるようになりました。

    ユーザーID:8787652017

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