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本当に共働きカップルは〜 その後の悩み 彼が笑わない 

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恋愛・結婚・離婚

かーで

以前「本当に共働きカップルは家事分担しているの?」というトピを立てたものです。
その後の悩みを聞いていただきたく新たにトピを立てさせて頂きました。

彼と同棲を始めて5ヶ月ほど経過しました。
もう彼は家事は全くしてくれません。
頼んでもしてくれないので1ヶ月くらいは頼まなくなりました。

それもそのはず、なんだか彼がすごく疲れているようなのです。
笑顔がなく、声にハリもありません。
スキンシップ大好きだった彼が、もう2ヶ月くらい触れてきません。
家に居ても、私のほうを見てくれず、テレビやDVDをボーーっと見ているだけです。
話し掛けても、以前の明るい対応は全くなく、空返事か低い声で1〜2言返ってくるだけ。
もう1ヶ月程、心ここにあらず状態が続いているので、私も悲しくなってきました。

どうしたら笑顔が戻るのか・・・。
どうしたら私のこと見てくれるのか・・・。
なんだか、私がいなくなっても気付かないんじゃないかと思ってしまうほど、彼は私に無関心になりました。悲しいです。

私はどうしたらいいでしょうか。

(浮気ということはありません)

ユーザーID:4566953085

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  • 一過性?

    彼の仕事が忙しいとか理由はありますか?
    職場の人間関係が上手くいってないとか?

    上記のような理由で一過性のものであれば、トピ主が彼のことを温かく見守っていれば、そのうち直るでしょう。
    で、直ったときには、トピ主のことを以前よりも好きになっているでしょう。

    こういう場合は、私の方を見てー!とか意思表示するといっそう相手を疲れさせますので、それよりも、私はあなたのことをちゃんと見てるわよー!安心してねー!を前面に出しましょう。

    ただ、そういう理由じゃない可能性もありますし、トピ主と喧嘩したとか普段の生活でトピ主の態度に疲れて、一緒にいるのが苦痛になっているとかです。

    まあ、最近疲れているようだけど大丈夫?とか声をかけながら、原因を探ってみてください。

    ユーザーID:0777827810

  • 同棲をやめたら?

    彼は「仕事が忙しいから自宅ではくつろぎたい」って言うんですよね。
    一人暮らしだったら、どうするんだろう?

    同棲しているから、トピ主さんに二人分の家事負担がかかるんですよ。
    別々に暮らせば、お互い自分のことは自分でやるわけです。

    一緒に暮らしていて、気持ちが離れるくらいなら、
    別々に暮らして、デートで仲良くする方がいいと思います。

    ユーザーID:7127806727

  • 家事をしようとしない人にやらせようとするだけ無駄です

     いくら、彼氏に家事を分担させようと思ってトピ主さんがムキになっても、やらないものはやらないのです。それどころか、「家事、家事」と言えば言うほど、彼氏は不愉快になって、ますます貴女から遠のいていきます。
     結局、貴女の彼氏は優柔不断な男性なのね。自分のイヤな事は一切やらない、負担はぜんぶ彼女まかせ。
     すべての負担を抱え込んで、最終的にはトピ主さんが疲弊してしまいますよ。
     貴女、今の段階から無気力な男性と、この先長い一生ずっとやっていけるおつもりですか?
     男の方が家事を一切しようとする気がないのなら、「俺がお前を養っていく」と言ってのけるぐらいの器量がなければダメです。
     ここで一旦同棲を解消して、結婚も考え直した方がいいのではないでしょうか。「好き」や「愛してる」の感情だけでは、正直結婚生活はつとまりません。
     家事というのは、何より本人の自覚とやる気が大事です。やろうとしない人に無理やりやらせようと試みるだけ無駄です。
     前のトピでいろんなアドバイスがありましたが、結局彼氏はやろうとしない訳で、これでもう答えが出ているでしょう。早くそれに気がついてください。

    ユーザーID:5391037229

  • 本当に彼を思っていますか?

    私が私がという印象ですが彼は心の病気かもしれないとは思いませんか?
    あなたに興味がないのではなく、生きる事に興味がないのかもしれませんよ?

    そこは疑わないのでしょうか?

    今、鬱病だけでなく精神的に病んでしまっている方はとても多く
    それに気付かず仕事も辞める羽目になったり
    生活をすること自体が難しくなっている方もいます。

    自分のことだけでなく彼の心の中を考えてあげてください。

    もし心の病気ではなかったら別れるときだろうけど
    心の病気だったら一緒にお医者へ行き
    今後その病気と彼と一緒に向き合う覚悟を持ってくださいませね。

    まずはよく彼を見つめて、見極めてください。


    お門違いでしたらごめんなさいね。

    ユーザーID:4087568921

  • まったく同じです・・

    >もう彼は家事は全くしてくれません。
    >頼んでもしてくれないので1ヶ月くらいは頼まなくなりました。
    私も彼と同棲3ヶ月目ですが、まったく彼は家事をしてくれません・・
    もともと頼んだりはしなかったのですが
    どうしても手が離せない時もしてくれなくてガッカリしました。
    >それもそのはず、なんだか彼がすごく疲れているようなのです。
    >笑顔がなく、声にハリもありません。
    >スキンシップ大好きだった彼が、もう2ヶ月くらい触れてきません。
    >家に居ても、私のほうを見てくれず、テレビやDVDをボーーっと見ているだけです。
    >話し掛けても、以前の明るい対応は全くなく、空返事か低い声で1〜2言>返ってくるだけ。
    >もう1ヶ月程、心ここにあらず状態が続いているので、私も悲しくなってきました。
    同じです。話しかけても返事すらなく、話しかけられることは
    ほとんど無いです・・。毎日、ちゃんと帰ってくるし出かけたりも
    全然しないです。スキンシップは前から無いです。もともと
    同棲する前からだったのでそれは、あまり気になりませんが・・

    共感してしまい、アドバイスなくスミマセン;

    ユーザーID:2372675994

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  • ざっと前トピを拝見しましたが

    彼氏は5時40分〜8時40分に出かけ、19時〜22時に帰宅。休みは不規則。転職し収入が倍に増えた。
    トピ主様は、8時に出かけ、19時30分〜21時半の間に帰宅。

    勤務時間だけでも、おおむね彼氏の方が2、3時間長い上、「収入が倍に増えた」ことにより仕事内容自体が
    かなり激務になったことが窺われました。
    (実際、彼氏もそう言っているようですね)

    そういう状況で、半ば無理矢理家事を大幅に手伝わせたわけですから、彼氏も疲れもし、場合によっては
    鬱にもなるでしょう。なんかそういう状況ではないですか?

    心配すべきなのは、「どうしたら私のこと見てくれるのか」ではなく、彼氏の体調、あるいは生命です。
    過労なのではないですか?
    まずは病院に連れて行くべきだと思いますが。

    また、仕事の時間の面でも、(たぶん)収入の面でも、彼氏の方が多く仕事をしているわけですから、
    家事は主にトピ主様がすべきでしょう(全部ではありません)。
    そういったことをして、彼氏を休ませてあげることも大切かと思います。

    ユーザーID:7643704564

  • 体調を心配してあげてください

    病気とまでいかないまでも、抑うつ傾向でてると思います。
    ちゃんと眠れてるかどうか注意してあげてください。
    寝つきがよくても途中で目を覚ましてしまったり、いくら寝ても寝た感じがしなかったりするようなら危険です。
    笑わなくなったのは、あなたが嫌われたのでなければ、ウツの初期症状の「仮面様相貌」かもしれません。
    これは、笑い顔だけでなく、ほかの表情も消えます。

    ちょっと注意してあげて、例えば眠れない、ということなら心療内科でいいですし、単にだるい、ということなら内科でもいいですので受診をすすめてあげてください。

    ユーザーID:8082039022

  • あぶないです

    その徴候はあぶないのではと感じます。

    同棲をする場合、男性は恋人が身近にいすぎて興味がなくなる傾向になります。
    彼が心身ともに健康であるならば、あなたに飽きてきているのかも。

    もしくわ、同棲1ヶ月で、もう一緒にすむことに憧れを感じなくなっているのかも。
    もし、今後これまでの二人の関係に戻りたければ、今すぐ彼と距離を置いた方がいいと思います。

    同棲をやめるなり、実家にもどるなりして。
    あなたが、突然いなくなったことで、彼はあなたにもう1度気付くと思います。
    もし、彼が本当にトピ主さんが大事な存在ならば・・・ですが。

    ユーザーID:2790172934

  • 出来れば家事が二人がやった方が良い。

    お互い正社員として働いているのですよね?
    だったら勤務時間の問題を問わず、やるべき事は出来た方が良いです。
    出来た方が良いのだけれど、強制的に家事をさせない事は前提で、です。
    お互いに生活が掛かって仕事してますよね?
    でもそれと同時にお互いが家に帰った時の生活の姿勢や環境も大事にしていかなきゃならないと思います。例え、どんな仕事でも。
    彼が一人暮らしだった時にどんな生活を送っていたかを見つめ直しては?
    例えば彼は一人暮らしだった時も家事を必要最低限として、炊事等は手を抜いて惣菜やコンビニ食を頼りにしていたのなら、無理に炊事をさせない事です。それが彼の中での生活観と普通だったのですから。
    もしも彼に美味しい手料理を、と思うのであれば、作ってあげる事です。
    それ以外の洗濯や掃除、身の回りの事は当然五分五分でないといけない気がしますね。疲れたからと片方に甘える時点で、同棲は解消した方が良いです。
    共同生活とはお互いの生活を共有し合うものですから。
    委ねる事では無く、助け合う精神です。

    ユーザーID:6675809395

  • 病院

    前トピ見ました。正直こんな男ヤダな〜って思いましたが今はそんなこといってる場合ではないのでは?と思いました。

    (浮気ということはありません)
    とわざわざ書かれてますが、トピを読んでまず思ったのは「鬱?」で「浮気」だなんて全く思いませんでしたよ。トピ主さん呑気過ぎ。

    まあ、私は医者ではないですしトピを見ただけでは判断できるものではないですけど、彼のことが本当に大切ならまずは病院に行かれたほうがいいんじゃないですか?
    今のままだと家事どころか仕事すら出来なくなる可能性もアリ・・・?

    ユーザーID:0576590003

  • 大変ですね

    彼の様子、心配ですね。私も病院へ連れて行った方がいいと思います。

    他の方から、仕事が大変な中、家事を無理やり手伝わせたことがこういう結果を招いたのではというような意見がありましたが、かーでさんだってフルタイムで働き、完璧な家事を求められ、いっぱいいっぱいだったんですよね。
    彼は家事の分担ができなければ、家事の外注又は手抜きを認めるとか、かーでさんがフルタイム勤務しなくていいようにするとか、選択肢があったのに、生活レベルを落としたくないという理由から家事分担を引き受けたわけですよね。
    結果論ですが、もし本当に鬱だとしたら、彼の欲張りすぎが招いたことではないでしょうか。家事を手伝ってもらおうとしたことに呵責を感じる必要はないと思います。

    どちらにしても彼が早く元気になってくれるといいですね。

    ユーザーID:1925441120

  • 大変!

    家事をして欲しい=自分のため
    笑って欲しい=自分のため

    彼、病気になっていませんか?
    自分のために、彼が死んでしまったらどうします?

    二人のためと称して、自分自分と要求を通すのをやめるときです。

    でないと、自分のために死んでしまった彼を思い出す悲劇のヒロインになってしまいますよ。とても心配です。

    ユーザーID:3804773840

  • トピ主です

    皆様、アドバイスありがとうございます。

    彼とは、前トピに書いた「家事分担しよう」という話し合い以外で、話し合いをしたことも喧嘩をしたこともありません。
    最近の彼が楽しそうにしているのは、パチンコに行く時だけです。。。

    家事分担の話をしてから、彼が帰宅時間が早く元気そうな日にだけ「ねえねえ、一緒に洗おうよ〜」とか明るく声かけをして、週に2回程、食器を洗い(その時は私は隣に並んで食器を拭きながら会話をする)、週に1回程、洗濯物をたたんでくれていました。(私も一緒にたたむ)

    それだけでもすごく嬉しかったので、それ以上頼んだりはしませんでした。
    でも、2週間経った頃から声をかけても「あ〜勘弁して〜」と言うようになったので、それからは声をかけるのもやめています。
    それも彼には負担だったんでしょうね。
    彼が病気かもしれないと言われてハッとしました。

    私自身が、鬱病の父親を持つ友人から「かーでを見てると、父と同じ病気なのがわかる。一度、病院に行ったほうがいい」と言われていました。
    彼も病気かもしれないなんて・・・。私が彼も疲れさせたのでしょうね。彼に申し訳ないです。

    ユーザーID:4566953085

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 家事分担は理想だけど。

    彼が鬱傾向にあるのかどうかは分りません。
    仕事も不規則だし、体調が優れないのは事実だと思います。
    それプラス、彼は、二人の関係に疲れてしまったのではないでしょうか?
    時間帯の違う人間が一つ屋根の下に暮らすのって大変だと思います。
    不規則な時間に生きている彼のほうが、よりしんどかったのではないでしょうか?
    疲れている時に家事分担の役割をするのって本当にきついと思う。
    とにかく寝たい時には、家事を後回しにしちゃダメですか?
    こればかりは不規則なハードワークをした事のない人には分らないかな?
    私は、夫の不規則な生活に合せて生きているから、彼の大変さはちょっと理解できます。
    トピ主さんの方が比較的元気な様子なので、家事は当分トピ主さんが分担するか、同棲を解消したお付き合いに戻した方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9448045897

  • 養生するしかないのですが。

    前トピも読みました。ものすごくあなた寄りの独善的な事を言うなら「別れたほうがいいんじゃない?」です。
    彼が今疲れていそうなのも、鬱傾向にあるんだろうなというのも想像できます。
    それを癒し、治るように(それも押し付けがましくなく)心を砕いてサポートしながら、家事はあなたが全部やり、かつ笑顔を絶やさない。今後、彼とやっていく為には少なくとも当分はそうしないといけないでしょう。
    そして、かなりの期間ののちに彼が治ったあとでも「家事は今まで君、全部やれてたよね?」って事になりそうです。<前トピでの彼をみるとね。彼は家事をほとんどやる母を「当たり前」と思って育ったんです。その上に欠けていた料理も期待されてるのです。もちろんあなたの収入も。
    この先、その鬱状態がひどくなって休職してもそれは同じですね。(激務で鬱になったなら転職か休職がいいとは思いますよ)
    「やってたんだし、できるよね?」と口先はともかくとして根底で思いそう。
    と、言うのもこんな男性と暮らして(もちろん最初からこうではなかった)私の方が鬱になる位にほとほと疲れた経験があるからです。
    実家で養生してもらうほうがお互いの為です。

    ユーザーID:9323004011

  • 別々に住んだ方がいいのでは?

    他の方も書かれていますが、
    一度離れてみて、冷却期間を置いたほうがいいかも。

    いくら疲れようが、「家事は全くしてくれなくなった」ってのは…
    トピ主さんに丸投げして、トピ主さんは疲れてもいいと思っているのでしょうか。トピ主さんだって仕事して疲れてるのは同じでしょう。彼は共同生活に向いてないのかもしれません。

    ユーザーID:9104591319

  • 病気かどうかはわからないけれど・・・。

    そもそも手伝っていたことが彼本来の姿勢ではなかったのです。
    5ヶ月経って無理をするのに疲れてきたと言ったところですね。

    かーでさんの立場は大変だとは思いつつも、あえて書きますね。
    本気で彼と結婚するなら、今は同棲を解消することを勧めます。

    私はそもそも同棲生活って結婚生活よりも難しいと思うのです。
    結婚前提でも恋愛段階での共同生活は、言ってしまえば後戻り
    可能な余裕がある反面それはとても不安定な状態でもあります。
    残念ながらそんな状態では安定した生活は送れっこないのです。

    もし、同棲を続けていくのであれば、今の2人に必要なものは、
    経済的余裕ではなく精神的な余裕だと思います。せっかく2人
    でいるのに2人でいることが苦痛になっているように見えます。
    仕事・お金・時間等、2人話し合って優先順位をつけてみては?

    ユーザーID:5915958761

  • トピ主です2

    これだけの方が「鬱では?」と仰るということは、その可能性が非常に強いですね。
    彼が鬱なら、まず病院に連れて行くことが第一だと思います。
    ですが、彼は「鬱病なんて気の持ちよう」という人です。
    どう言えば病院に行ってもらえるのでしょうか。。。

    実際に、数ヶ月前「Aちゃんのお父さんが鬱病で休職してるんだけど、Aちゃんに、かーでもお父さんと同じに見えるから早く病院行けって言われたんだよね〜。病院行ったほうがいいかな」と相談したとき「そんなの気の持ちようだから病院なんか行かなくていい」と言っていました。
    (○ちゃんは、私の睡眠障害、急に泣き出すなどの情緒不安定、吐き気、胃痛、無表情、仕事を辞めたいと言ったことが危険だと思ったとのことでした。(会社も数回休みました))
    でも彼に「気の持ちよう」と言われて、私も「誰でもツライ時はあるし、みんな自力で乗り切ってるんだよな。病気じゃない。甘えてちゃダメだ」と思い、症状は治まりませんが、とりあえず生きています。(自殺願望も強いです)
    本当に私は「私が私が」ですね・・・。
    私よりも彼のほうが辛かったなんて気付かなくて最低ですね。

    ユーザーID:4566953085

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 前のトピを読み直してみました

    うーーん、前のトピを読んだ感じと、パチンコに行く時は楽しそうってのを考えると、彼は単に面倒くさいだけかもしれませんね。

    なので、一回同棲を解消してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0777827810

  • あなたも疲れてる

    わー、あなたも疲れてるじゃないですか!
    「睡眠障害、急に泣き出すなどの情緒不安定、吐き気、胃痛、無表情、仕事を辞めたい」「自殺願望」
    それってかなりの鬱状態ですよ。うつ病までは行ってなくても「抑うつ状態」です。
    早い段階で病院にいくほうがいいんですよ。
    「心の風邪」ぐらいの時に行けば治りも早いけど「心の肺炎」までこじらせたら長引きます。
    また、彼の考えは今時の鬱に関しては単に認識不足・勉強不足です。
    彼が行かないのは勝手ですが、あなたはあなたの体や精神をまずいたわって下さい。
    過労からでも鬱になるんですよ。まして、そんな楽しく無さそうな生活の上での仕事&家事での過労なら鬱にもなりますって。
    はっきり言って「いっしょに暮らして楽しい」って部分ありますか?
    無いならもう「お試し同棲」としては答えが出てるって事ですよ。

    ユーザーID:9323004011

  • ご自分を責めすぎないで下さいね

    トピ主です2 を読みました

    もっと彼を思いやれ!!的な意見もありますが、
    彼の方が辛いとか、どっちの方がより辛い…って問題じゃなくて2人とも参ってしまっていますね。このままでは共倒れ!!

    彼の方も、鬱の疑いアリで大変な状況だと思いますが
    同じくらいトピ主さんも深刻そうです、トピ主さんもゆっくり休むべきだと思います

    「私が私が」なんてこともありませんし「最低」と自分を責めなくていいんです。自分を責めるのも、うつの症状です。
    ひどくならないうちにすぐに治療を受けることをお勧めします。

    ユーザーID:0621434417

  • 鬱の人は

    鬱の人はパチンコにいくほどの気力も意欲も湧かないはずですが。
    会社にはキチンといけているのですよね?
    食欲もあり睡眠もありますよね?

    ユーザーID:4755052314

  • 一度離れなさい・・・

    2度目のレスになります。

    トピ主さん、一度、彼から離れた方がいいです・・・

    ここのレスに「彼はウツでは?」と書き込む人が多く、私は驚きました。
    もちろん、私も医者じゃないし、実際に彼を見ていないから、ほんとのことは分かりません。
    けれど、それはレスしている人、全員が同じです。

    私はウツ経験者ですが、彼からウツの匂いを感じません。
    単に、疲れた振りしていれば面倒なことは避けて通れるというのを知って、そうしているだけだろうなぁ・・・ と。
    最初に読んだ時に感じました。

    トピ主さんのレスを読んで、改めて強くそう感じたので、2度目だけど書き込んでいます。

    あなたのようなタイプに罪悪感を持たせて追い詰めるのって、簡単なんですよ・・・
    彼を病院に連れて行く前に、あなたが病院に行った方がいいし、
    彼とは離れて暮らす方がいいと思います。

    一度、お互いが一人暮らしして、やっぱり一緒に・・・と思った時に、結婚生活を始めましょう。家事分担を決めてからね。

    ユーザーID:7127806727

  • あわわ

    ここの書き込みだけで考えてるのでアレですが、トピ主さんは確実に抑うつ症状がでておりますので、すぐに病院いかれたほうが良いと思います。
    気づけなくてごめんなさい

    たぶんもう「気のせい」だけで回復が厳しい段階だと思います。
    仮にウツだとすると、脳内物質(セロトニン)のバランスが崩れて症状がでるので、自力で戻せません。投薬が必要になります。
    本当は精神科なのですが、敷居が高ければ精神科を併設してる心療内科でも。
    (心療内科はストレス性の喘息とかが専門領域だけど、最近は患者さんが来やすいように、精神科で併記してるところも多いです。)

    彼氏さんのほうは単なる過労かもしれませんけど。
    最近は仕事だけできない(遊びには行ける)ウツも増えてるそうですが、2回目以降のレスみたかぎりではまだ余裕ありそうですね。
    余裕なくなってからだと遅いので、一回診て貰ったほうがいいとは思うけど…。

    とりあえず、トピ主さんがまず体調を落ち着かせてください。
    今後のことはその後に考えるようにしたほうがいいです。

    ユーザーID:8082039022

  • トピ主です3

    皆様、アドバイスを頂きありがとうございます。

    皆様の仰るように、同棲を解消したほうがいいのかもしれません。
    私は今も彼が好きですが、一緒にいることがお互いの負担になるのではいけませんね。

    猫好き様からのご質問にお答えさせて頂きます。
    >会社
    彼は休まずに行っています。彼は個人事業の職人なので休んだら収入が減るため休みたがリません。これもストレスの一因だと思います。
    私は時々休んでしまっています。起きていても準備が出来ない時や、準備が出来ているのに、人に会うのがイヤで玄関から出られなくて泣いていたり・・・。これを我慢して玄関を出ても、電車の中や道端でも涙が止まらなかったり・・・。

    >食欲
    彼は沢山食べてくれます。
    私は元々一日食べなくても平気なので大丈夫です。
    >睡眠
    私は眠れません。寝ても何度も目が覚めてしまいます。
    彼はその間には一度も目を覚まさないので眠れていると思います。でも「寝てもだるい」と言うので快適な睡眠は取れていないと思います。
    >パチンコ
    そうなんですか。私に知識がないので教えて頂けて嬉しいです。
    病気じゃないと少し安心です。

    ユーザーID:4566953085

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼の演技かも?

    Be Happy様が書かれているように、「疲れた振りしていれば面倒なことは避けて通れる」と彼は思って疲れたふりしてる可能性も否めないと...。演技じゃないとしても、「そんなに、大変なら家事やらなくていいわ」となるのを期待してることは期待してるストライキ的な態度と見受けられます。

    そして思惑通り、トピ主さんは「彼に家事をやらせたから彼はこんなに疲れておかしくなってしまった、全部私のせいよ。」ってなってしまいました。

    仮に、彼が家事に疲れて疲弊したのが本当だとしても、疲弊してるのはトピ主さんもなのだから、それだけで彼が家事放棄していいことにはなりません。トピ主さんは「自殺願望」まであるのに、トピ主さんだけやれと?

    トピ主さんは、まだ彼と住んでいたいのでしょうか?
    そうでなければ、皆さんも仰るように速やかに同居解消して、うつの治療をしましょう。

    ユーザーID:2295614645

  • トピ主です4

    2/7の朝、出勤する彼に「疲れてるでしょ?大丈夫?少し休みとったほうがいいよ」と言いました。
    彼は「休めないよ」と言うので「私も働いてるんだから大丈夫だよ。無理しないでね」と伝えると、彼はニコっと笑って出勤していきました。
    その日、帰宅した彼は、仕事の愚痴ですが、たくさん話をしてくれました。

    その日から1週間経ちましたが、彼は元気を取り戻しつつある感じです。
    仕事のストレスに加えて、私との生活を背負うことがプレッシャーだったんだと感じます。
    小町で、家事分担関係のトピを見ていると、世の中には、お互いが思いやって生活している夫婦がたくさんあって、すごくうらやましいです。
    私達は、お互いが甘え、頼りたいばかりで、自分自身の足で生きていないと思いました。
    自分の足で生きていてこそ、相手を思いやり、相手の為にも頑張れる人になれるのですね。
    彼には反対されましたが、私は彼との家を出て、アパートを借りることにします。
    彼には別れを伝えます。
    私が自立した強い人間になれて、その時にもまだ縁があれば、彼と生きていけたらいいなと思います。

    ユーザーID:4566953085

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 難しいねぇ

    色々な方が意見を書かれていてなるほどと思うものも多いのですが、
    自分が同じように家事をやることになったときに思ったのが、

    「面倒臭い」です。

    彼も多少演技をすることにより逃れられるなら走している可能性はあります。一概には言えませんが、パチンコ行く元気があるなら精神的な病の可能性が薄いかと思います。
    ただし、体力的に疲れているのは事実でしょうし、
    でも服を畳んで、洗い物を毎日するくらいなら疲れる原因になるとは言えないと思います。
    もっとほかに原因があるのかもしれません。
    出来ることなら一緒に二人で家事をやることが楽しいと思わせるようしむけては如何でしょう。
    他の人の言う様に二人で家にいる時間が楽しめないのなら二人で暮らす意味を考え直すのも一つです。
    家庭って結局二人三脚ですから、将来の目標を定めて、お互いの負担が少なくなるよう工夫してください。がんばって

    ユーザーID:8714535111

  • エールを送りたい!

    大好きな小説の一節に、こんな感じのことが書いてありました。

    「精神的にも、経済的にも、生活の家事なども
    自立、一人で立てて、それで、誰かと一緒にいると幸せだと感じる」

    これは、私が失恋したとき、すごく目標と、心の支えにした考えでした。

    あの時、落ち込むだけ落ち込んで、
    なんとか自分を変えたくて、がむしゃらに努力しました。

    残念なのか、そのおかげだったのか、
    両親よりも兄弟よりも本音で語り合う主人と、
    一切無理をしない(お互いに得意な家事を分担)生活を送っており、
    大切にしてもらっています。

    二人で共倒れになる前に、決断なさって、
    あなたは聡明な方だと思います。
    まずはご自分を大切になさって、ここで少し休んでいただけたら、と思います。
    自分を責めるのだけは、あの時やめればよかったなぁ。

    「自分を自分が認めてあげなくて、誰が認めてくれるの?」
    号泣しながら友人が私を励ましてくれた言葉を、あなたに!!

    ユーザーID:8033258782

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