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義兄が結婚しないのでだんだん雲行きが怪しくなってきました

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  • うちとそっくり。

     私も次男嫁です。結婚10年。

     夫の実家には未婚の長男38歳。悪い人ではないのですが、女性にはモテないタイプ。彼女もできる見込みは今後もなさそうです。
     実家でお母さんが世話をして、(いつもではないですが)旅行に親と行き、快適そう。次男の夫は放任されて兄弟格差があるところもそっくり。

     私の実家には彼女はいるけど、結婚する気はない×1の弟が一人。それと父に先立たれた母。

     どちらも結婚してくれないと、義理両親、実母、義兄、弟の面倒が私たち夫婦にのしかかります・・・

     そんなに面倒みれないよ!

    ユーザーID:6187367074

  • 「今時、夫婦より一人者の方が面倒みてくれるよ」

    って言ってみてはいかがでしょう。
    同居するのは夫婦である必要はないでしょう?って言って。

    お義兄様は家で今までどおり生活ができる。
    親御さんは自分達より若く、気兼ねなく暮らせる同居家族がいるのだからもしものとき安泰。
    次男一家は別居で楽しい。

    それで押し通しましょう。

    ユーザーID:6045308790

  • 愛情を逆手にとる

    >今更私たちと同居しても上手くいくわけないでしょう?

    これを明るく軽いのりで「あら〜、誰から見たってお義父さんはお義兄さんのほうが気兼ねなく暮らせると思いますよ」

    ご主人がいないところで
    「子供への愛情の大きさの違いってあると思います(本気で思っていなくても言う)。お義父さんのお義兄さんへの愛情が主人以上というのはわかってます。お義兄さんとお暮らしになるほうがお義父さんのためと思います」

    と、長男への愛情を逆手にとって「長男と暮らすのがあなたのため」とアピールしましょう。

    結婚?うちの主人は40でわたしと知り合い41で結婚しましたよ。
    40で結婚する人なんていまどきザラです。
    トピ主さんも義兄の結婚あきらめないでね。

    ユーザーID:6021517983

  • 私も

    独身義兄42歳(?)を持つ次男嫁です。
    確かに義兄が1人でいることに多少危機感を感じます。
    でもそれは義理の両親のことを考えてというよりも義理の両親亡き後、義兄に何かあったら(というか、何かしでかしたら?)私たちにすべてのことが圧し掛かってくるということに関してです。
    それもこれも義兄と夫の仲が悪いからですけど。

    義理の両親に関して言えば私は「面倒見る=同居」とは考えてません。
    長男がいるから次男が何もしなくていいとも思ってません。
    何かあったらその時に出来る限りのことをすればいいと思っています。
    もちろんそれが満足のいかないものだとしても仕方ないと思っています。
    いざという時に自分たちがどういう状況か分からない今から「○○します」という約束も出来ません。
    ですので「その時に出来ることをする」ということです。

    別に義兄がお見合いを断ろうが(してないけど)、一生独身でいようがどうでもいいです。
    夫のことを考えて責任持って欲しいとも思いません。
    そんなことは義兄にとっては「余計なお世話」にしかならないでしょうから。
    私達が出来ることをする、それだけのことだと考えます。

    ユーザーID:8445633288

  • 10年経ったら・・・

    まずトピ主さんにちょっぴり苦言です。
    嫁が義親の面倒みるべきかどうかはさておいて、義兄さんとご主人は親の面倒に関しては対等です。
    こればっかりはいくら不公平を主張しても通りません。
    心情だけは理解できるけど、残念ながらそこまで。

    私にも独身の義兄がいますが、すでに50を越えています。
    義親の面倒は「もちろん」私たちの(というより私の)役割だし、義兄の老後の面倒も「頼むよ」

    ピノコさん、親の面倒で悩んでるうちはまだいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5620651581

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  • だいじょうぶ、だいじょうぶ

    独身男性が親の面倒みて一緒に暮らしているって、今はよく聞く話ですよ。結婚しないで親の世話で生きているんだったらそれくらい当たり前ではないでしょうか?

    どちらにしてもトピ主さんにとっては他人の親ですしタッチしなくても基本大丈夫なのですから。同居さえしなければスルーしておけばOKですよ。

    ご主人には「悪いけど、兄弟でなんとかしてね。こっちも今、親のことで大変なの(親にも具合が悪そうに協力してもらう)。お互い親を見殺すわけにはいかないもんね(←これ、キメ台詞)」と言って同時期に実家に通うふりをする。あ、これ、友人のやり方です。さすがの夫・義理の家族も自分の親を見離してまで義親の面倒看ろとは言えないらしいです。これ、使えますョ(笑)

    本来は妻には義務がないから堂々と拒絶できるのですが、まだまだ男性は奥さんに依存心たっぷりのお子ちゃまが多いそうです。

    ユーザーID:1558822123

  • うちもそっくりです・・・

    兄弟格差から何から何まで。
    まだ35歳と若い義兄ですが、大学を中退以来ニート、一人暮らしをしていて義父母の仕送りで生活しています。義父母は定年退職しています。

    本人も「まだまだ遊びたい」と結婚願望はないよう。しかしそんな男性と結婚したい女性なんているはずがない!と思うのですが義父は「年上の、女性医師さんなんかいいなぁ」といい、義母は「あの子は一生独身でいい!私が面倒を見る!」と息巻いています・・・。

    とりあえず働いて欲しいです・・・。

    ユーザーID:0840536943

  • 長男教・・・だったかな

    小町で知った言葉ですが、長男は家の跡継ぎであるから親の面倒をみたり、家の行事をしっかりせよという考えの親のことを言うらしいです。

    トピ主さんは次男の妻ということですが、反対の意味で長男教なのではないですか?長男は特別だから、次男にその役割を持たせないでほしいって考えているのですよね。

    今の世の中、長男も次男も関係ないです。
    親の面倒は実子が皆で均等にみるべきじゃないかな?

    ユーザーID:4806187291

  • 義弟が予備軍です

    義弟(31)の雲行きが怪しいです。
    20代半ばに姑の嫉妬?によって結婚反対されそれ以来彼女が出来ません。
    十数年来の趣味のパチンコ三昧の日々です。身のまわりのことは、全て母親に甘えっぱなし。
    陰でブツブツ文句を言いながらも姑もまんざらでもない感じ。
    低家賃(月3万)で2食と昼の弁当、洗濯掃除付きの快適な住まいのようです。
    幸運にも結婚できそうになったら、姑は先方を攻撃するでしょう。
    私達夫婦は義弟と距離を保つように心がけています。
    姑に嫉妬されたら怖いですから。

    ユーザーID:5322063414

  • 長男側視点から見ると

    長男さんはこう思ってるんじゃないでしょうか?

    弟は身軽な立場だから外に出られたし結婚もできた。

    オレの方は長男に生まれたばっかりに
    親に寄りかかられて実家にしばられた人生を送ってきて
    こんな有様では嫁の来手もない。(あるいは、相手が不幸になるだろう)

    この現状というのは、
    実際のところ、自分で自分を縛った結果かもしれませんが
    それでも、親の老後に手なり金なり必要になったら
    兄弟で力量相応には分担すべきじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6979364900

  • なぜ「夫婦」でないといけないの?

    「結婚できそうに無いから」
    って、
    面倒みてもらうのは妻がいる方=妻に面倒みてもらう

    と取れるのですが。
    そこは無視するにしても
    身軽で独身貴族な義兄が義理の両親を援助するのが1番だと思いますし、
    そう当たり前のように私だったら言ってしまいます。

    実際、今は義兄は浪費家かもしれないけど、勤めているし「独身貴族」になれる人なんですよね。

    ユーザーID:0831912590

  • 考え違い

    親の面倒を見ないつもりで次男と結婚!
    なんて打算的ですばらしい!しかし!早くも計画にぼろが。ピンチですね〜
    ずさんな計画でした。ご両親がいない人を狙うべきでした。
    参りましたね〜

    と、軽い語り口で辛口に書きましたが
    親の面倒は、長男が見るというのは考え違いです。

    平等ですよ。親をなんだと思ってるんです?
    まさか、「でも私の親の面倒は、主人に見てもらうんだもん」なんて
    思ってるんじゃないでしょうね〜〜

    こういう嫁で、可愛そうなのはご主人の親御さんですが
    問題はそこではありませんよ。

    思慮が浅いのは、計画倒れしている今も証明済みですが
    心配なのは、「結婚しない兄」なのでは?

    年を取ったお兄さんを面倒みることになったら
    どうします?
    あなた方のお子さんが見なくてはならなくなったりして。

    わぁ。大変!それこそ、ぴ〜〜んち!ですよ。

    「親の面倒はもちろん見ます。でも、お兄さんの面倒は見ないから」
    と言って、今のうちご主人の親御さんにお金を貯めておいて貰うのも手です。

    ユーザーID:6034860493

  • 長男が結婚したら面倒みなくていい?

    初めから、何か考え違いをなさっておられるような気がするのですが
    生育課程で差をつけられた等、さまざまな事情はあるのでしょうが
    法律上、義理親の面倒を見る義務は長男さんとご主人、
    二人に平等にあります。
    仮にお義兄さんがこの先結婚できたとしても、
    「あ〜よかった、これでうちはもう責任なくなったわね
    長男嫁さん義理親の世話はよろしくね」
    では済まないケースは十分考えられると思いますが・・・
    更に、結婚話があったとしてもそういう前提で話を進めた場合
    お兄さんはますます縁遠くなられるばかりだと思われます。

    ユーザーID:8382955197

  • トピ主です 続きを書かせてください。

    義父母と義兄が仲がいい、その裏には義兄が幼少期に
    義父との散歩中に居眠りの車が義兄にあたってしまい、
    それを義父母は自分たちの責任だと思っています。
    それ以降過保護に育てられ、スポーツ禁止、好きなものは
    何でも食べさせ、朝寒くないようにトイレから洗面所まで
    暖房をつけました。
    義父は会社の経営者、義兄は会社を継ぐのを拒否、
    ならば主人にと矛先が向きました。
    行きたい進路をあきらめ会社のためになる大学に・・
    ところが義兄はお前が会社に加わるなら俺も!
    と、主人が就職する前に就職しました。
    主人は兄弟経営がどれだけ難しいか、義兄とのいずれ共倒れを想定し
    他社に就職。その後あっけなく会社は潰れました。
    義兄はそののっとりの会社の斡旋を受けお世話になっています。
    主人の冷静な判断に感謝しています。

    そして義父母の問題は一般常識を全く知らないが故の金銭感覚。
    この場で金額を言うのをはばかられるほどの金額を持ち逃げ、
    兄弟からの無心、贅沢さによって失っているのです。
    気づいてくれるのならいいですがまだ理解していません。

    ユーザーID:8910175957

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です すいません続きます

    義父は今でも自分にはお金があると思っています。
    頼まれれば誰にでもお金をあげます。

    義父の商売が最高潮の頃に建てた豪邸に住んでいますが
    いずれ手放してもらわないと私たちでは維持できません。
    でも義父母たちは毎年どこかリフォームし、子供にあげると言ってます。
    義兄はその家を拒否、お前たちが管理すればいい・・と。

    義父は75歳で、その年齢が成功した悪い例の人です。
    金銭感覚があまりに違いすぎます。
    私たちがアリで向こうはキリギリスといえば分かってもらえますか?

    最近子供が親を殺す事件が多いですよね。
    帰省した時にもその話になり、
    義母が独身の息子に迷惑はかけられないわね〜〜。
    うちが幸せにならないのはピノコちゃんが子供を作れないから、
    お兄ちゃんも可愛い赤ちゃん見れば結婚したがるのに・・
    何でも私が悪いみたいですね・・もう嫌です。

    ちなみに次男嫁は最初から義父母の面倒をみなくて済む。
    というような考え方は新婚当初ありませんでした。
    結婚生活の中でそのように思うようになってきたのが本音です。

    ユーザーID:8910175957

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同居、無理ですよね。

    「うちが幸せになれないのは、子供産んでくれないから」

    ↑ 女性としては、ホント〜に拒否反応が出る義母の台詞ですね。
    私でしたらしばらく根に持って同居でなくても

    「でも私にはお義母さんが仰ったように子供がいないから義父母まで幸せに出来ませんし。。。」
    「お義母さんも仰るとおり子供がいないから、こんなに大きな家は必要なくて・・・」
    とか使ってしまいそう。
    こういう考えの人と同居なんて無理!!と思います。

    家の問題は専門知識がある第三者においおい相談しつつ
    考えるしかないですね。
    まだ義父母がご健在なら手放さないだろうから、とりあえず
    今は関わらないようにするかな?

    ユーザーID:0831912590

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