二世帯解消

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生活・身近な話題

マルコ

結婚三年目精神を壊し、二世帯を解消することになったのですが、今まで家賃として義母に五万渡して来たのですが、家を出る事を義母に話したら、そのお金はもうくれないのかい?と・・私たち夫婦の考えとしては、出て行った後、二階を貸せば良いんじゃないと義母に話したところ、他人には貸したくないそうなのです、義母は年金のみ一人で生活することになります。

引きとめられましたが限界だったのでありのままを話しましたが、第一にストレスが原因で子供が出来ないことを前提に伝えたら、
そうしたら義母はじゃあ二年間二階を空けて待っていると言うのです。

自分の年金満額も貰えていないのに貯金を崩してでも待つつもりなのでしょうか?

どうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:3269755333

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  • 夫婦の意思が統一されていない気がしますけど

    別に自分が悪いと思っていないし、ちょっと嫁がわがままを言っているだけ。我慢して待っていればいい。息子が私を見捨てるはずがない。というように思っておられるんでしょうね。
    だからお姑さんだけが問題なら簡単です。「この家には戻りません。お金は生まれてくる子どものために必要です。年金だけで何とか暮らしてください。駄目なら家を処分して賃貸に引っ越してください」ときっぱり言ってしまえば終わり。(関係も終わりますけどね)

    トピ主さまはもうその家に戻りたくないとお考えなんだと思いますが、ご主人の真意はどちらなのでしょうね。
    心底妻を案じているのか、とりあえず今は出て行くけれど最終的には戻るつもりでいるのか。

    後者だったら、お姑さんが言われるとおり、二年くらいで赤ちゃんができたら出産とともに戻ることもありうると思います。別居の話が出た時、親子だけの場ではそれくらいのことだと言ってなだめておられたかもしれません。
    二年という時間が妙に具体的で、深読みしてしまいます。

    ユーザーID:7199472868

  • 別居の原因は姑?

    精神を壊した、というのは嫁姑のことでですよね?

    ならば、もう戻りたくないでしょう?ご主人はその辺どういってるんですか?

    でも、(もう戻らない!)といって、引っ越す前に逆上されて、出て行けなくなっても困るので、とりあえず、何も約束せず引っ越してしまえばどうですか?

    (お金の援助は出来ない。子供ができたら養育費もかかるし、、、)とお金のことに関しては、話しておきましょう。

    引っ越した後に(人が住んでいないと家が傷むらしいし、貸したら?)とご主人から勧めてもらえばいいでしょう。

    ユーザーID:1615056655

  • ご主人はなんて?

    なーんとなくご主人がトピ主さんと自分の母親に言ってることが少々ズレてるのかもしれませんね。
    どうしようもなくなって「二、三年して子どもが産まれてたころには帰って来るから」なんて言って説得したとか。あくまでも勝手な想像です。

    5万円をどうするか・・・ご主人の甲斐性でしょ、これは。ご主人がそれだけは続けて面倒みたいと仰るのなら、自分の母親のことですし、なにがなんでも反対するものなのかな?と思います。ご主人も辛いとこですよ。
    ご夫婦の仲が問題ないのなら、あえて亀裂がはいるようなことは避けたほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4333432821

  • トピ主のマルコです

    レス有り難うございます。
    皆さんの言う通り、嫁姑問題で、私が嫌になってしまい、もうこの家には絶対戻りたくなくて、夫にも絶対に帰りたくないと言いました。

    姑に伝えたのは、夫と一緒に伝えたので、夫と姑の間には私に隠している事はないと思うのですが、あやめさんの言う通りもう戻らないと言ったら引っ越せなくなっては困るので、とりあえず子供を前提にしました。

    姑が買った家でも家の名義は夫なんです、夫は親が他人には貸したくないって言うんだからしょうがないって・・その通りなんですが。

    以前姑と話した時に、「少しの年金だけでどうして暮らして生けるのって」言っていたのに、他人には貸したくないなんて、私にはわがままにしか思えません。

    困るのは姑だけど、可哀想と言う気持ちもあるので、皆さんの助言を元に夫に人を入れないと痛むとか言ってもらおうかと思ってます。

    姑は息子が結婚したら嫁を住まわせる為に買ったそうです、しかも築三十年も建って居るので物音ですべてマル解り状態!。

    姑は嫁とうまくやって行けなかったらまで考えていなかったんでしょうか?

    ユーザーID:3269755333

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 原因は?

    「精神を壊された」、「ストレスで子供ができない」という割には理路整然としていらっしゃいますね。全体的にトピ主さんの強力な主導の下での行動に思えるのですが・・・・。

    >どうしたらよいでしょうか?

    同居解消(精神不安定・ストレス)の原因が書かれていないので答えられません。「私達夫婦の考え」=「精神不安とストレスを免罪符にしたトピ主さんの考え」ではありませんか?

    ユーザーID:5401924733

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  • この期に及んで

    マルコさん、嫁姑に疲れ精神を病んだこの期に及んで義母のことを考えてあげるのは更にストレスになるだけでは?

    同居解消までいって話し合いや調整は無理・無駄です。ご主人がはっきり待っていても戻らないと伝えないのなら(伝えたとしても待つおつもりかも)もはや義母の生活。気にせずご自分達の生活の充実を考えましょう。

    経験があるものとしての一意見(当方2世帯同居6年半→別居→後5年半の12年で結局離婚に到った身です。)

    ユーザーID:9370374504

  • 血も涙も無い

    同居ありきの結婚なら、二世帯解消しただけでも
    トピ主さんにはラッキーでしょうね。

    私なら主人にも姑にも申し訳ない気持ちでいっぱいになると思います。
    お金も必要なら渡し続けます。(金額は相談で)

    しかし「ストレスで子供が出来ない」とは言い切りましたね。
    これで原因が他にあって子供が出来なければ
    当然元のお家に帰るんですよね?

    人に貸せばって簡単に言いますけど、今時、二階を
    借りる人がいるのでしょうか?

    お母様一人のお家に他人を入れるのは不安になるもの
    当たり前だと思います。

    どうもトピ主さんが一人で強行突破しているような気がします。
    人にやったことはいずれ自分に返ってきますよ

    ユーザーID:2247644155

  • たまに掃除に行ってあげたら?

    近くに越すのでしょうか?

    「二年間〜」は約束できないことだけ伝えて、その後、そういう期間については無視。
    あとは部屋を貸す貸さないは好きにさせたいところ。
    貸さないなら、ちょっとは援助が必要でしょうね。

    あと、貸さないなら顔を見るついでに部屋の掃除をしてあげたら?
    私の場合ですが、その方が「顔を見ながらおしゃべり」よりいいので・・・。

    ユーザーID:1459560926

  • レス有り難うございます

    トピ主のマルコです。


    ストレスの原因が書かれていないとのご指示とう、説明不足でした。

    義理母からの多干渉、小町の皆さんがよくトピられている様な問題です。

    書くのもおぞましいです。

    精神科に通い、薬を飲み、結婚するまで順調にあった生理も来なくなり、
    一階から聞き耳を立てられての行動、夜のいとなみもそんな気分には為れません。

    怒ったようなドアの開け閉めにびくびくして生活できますか?(言っても直りません)。

    「しな」さんならこんな家に住めますか?

    ユーザーID:3269755333

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