うつ夫の不倫?支えられますか・・・

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心や体の悩み

おヨネ

40歳の主人が仕事のストレスからうつになったのが2年前です。
投薬で1年半を過ごしましたが、春に私が入院したり、仕事が忙しかったりした為か、症状が悪くなり休職をしています。
秋に職場復帰を試みましたが、失敗。
1ヶ月半程入院治療を致しました。

着替えを届けに家族で病院へ行った時
主人の携帯でゲームをしようと開いたら、着信に気付きました。
開きながら、メール来てるよ××さん。と携帯を渡しながら
聞き覚えのない名前に誰?と、何気に聞いたところ
同じ病院の入院患者との事。
部屋から出るのも億劫な時の話し相手だと・・・
そのやり取り後、見る見る動悸に顔を歪める主人。

それが私の葛藤の始まりでした。

翌日、無神経なお前の顔など見たくない。
自分がどんなに辛く苦しい時も何も分かってはくれなかった。
病気もお前のせいだ。もう病院へは来るな。
電話もするな。用があるときはメールする。と烈しい口調で・・・

病気が言わせている事、と思っても
あまりの変貌ぶりに、後ろめたい事があるんだと確信しました。
入院中何度か一時帰宅と称し、外泊もしました。

ユーザーID:2796410857

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  • もう完治してるでしょ。

    2年前は本当に鬱だったのかもしれませんが、その動揺と言動ぶりからは、明らかに常人が不徳を犯しそれを隠し、意中をさされた時に理不尽な八つ当たりする行為そのもの。しかも2年間も治療・・・とその言質。とっくに鬱は完治しているでしょそれ。大体、入院まで要する鬱状態の人間が、不倫はもとより色恋沙汰に走る気力も欲望も持ち合わせるとは、心療内科として首を傾げます。病気や投薬がその様な子供じみた言動に走らせる事例も過去にありません。

    そんな副作用のある薬も聞いた事がありません。言うに事かいて「病気はおまえのせいだ」?ここは弱い性根と品性下劣な行いから覚醒させる為、目覚めるまで強烈な往復びんたを浴びせて良いシチュエーションです。DVではなく「愛の鞭」。完全にトピ主さんの苦労と介護への感謝、ねぎらいまで考える懐を失い、甘えているに過ぎません。いい大人がいいかげんにしろと苦言を呈したい。不倫する余力があるなら絶対に働けます。仕事もせず入院も不倫も続ける程の甲斐性と技量があるなら苦言は呈しません。同性として情けないぞう。

    ユーザーID:8799268079

  • 退院後・・・

    ほかの患者さんとトラブルになった為、自主的に退院。
    うつ症状は相変わらずでしたが、私に対する怒りは幾分かは和らいでいました。
    しかし、それでも事ある如不条理な怒りをぶつけられ
    行き先も告げずの外出、夜遅くまで帰らなかったり・・・
    病気が病気名だけに心配になり電話しても出てくれません。
    何処へ行っているのか尋ねたところ
    また病院の時同様、動悸に襲われた様子で
    何処へ行こうが干渉するな。顔を覗き込まれるだけで嫌な気持ちになる。
    と、怒って質問には答えてくれませんでした。

    そして、主人の携帯を開きました。
    あの時の名前が並んでいました。
    ドライブ先での写真や、楽しかった旅行の話など・・・

    病気なんじゃないの?
    わたしに見せているあの暗い顔は何?
    愕然としました。

        今また身体が震えてきました。

    病状を伺い、今は問い詰めるべきではないと少し我慢を続けましたが
    あまりに頻繁なメールと度重なる外出で
    私の身体がもちませんでした。

        誰にも相談出来ずにいましたから

    過呼吸、不眠、震え、何も食べられなくなり

    ユーザーID:2796410857

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 上手くまとめられなくてすいません

    耐えられなくなったので、主人を問い詰め追い込みました。
    後日、私自身の診察の為行った病院で、2人に鉢合わせ。無視し
    帰って主人に会わないよう頼みましたが
    あくまで、病気の理解者だと、鬱の辛さがお前に分かるか?
         逆ギレです。
    動悸で話せなくなり、話し合いにはなりません。

    過日、病院の駐車場で主人の車にその女性が乗って、
    診察が終わるのを待っている様子で
    別れてくれるよう頼みましたが、あくまで友達ですと
    女性も病気のため、深く責められませんでした。

    そして、今に至ります。
    女性との交際費が必要なのでしょう、生活費を入れてくれなくなりました。
    先月末、どうしても必要だと、子供の給食費とガソリン代だけ頂きました。
    傷病手当が18万位あるはずなのに・・・
    今はパート代だけです。

    生活さえ維持できれば、暫く静観するつもりでしたが
    もう、行動を起こすしかないですよね・・・

    ユーザーID:2796410857

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • なんだ

    良かった。
    トピ主さんの中では、もうちゃんと答えが出てるんですね。
    では、僭越ながら私が背中を押させて頂きます。



    いけいけー!!いってしまえーーおヨネさーん!!
    その亭主、最悪だよーー!!
    な〜にが鬱だ、何でもかんでも鬱って言うなー!
    「病気」とか「鬱」って言葉は、免罪符じゃねーぞー!!
    気の毒に、おヨネさんの方がよっぽど具合悪そうなんだよーー!!
    女も女だ、しらばっくれやがって!!
    こんな○○亭主、熨斗つけてくれてやるから、代わりに慰謝料よこしやがれーー!!



    以上、口汚くて大変失礼致しました。
    おヨネさんは十分よく耐えて来られたと思います。
    これから生活出来くなるのなら、もうこれ以上耐える甲斐などありませんよ。
    お身体ご自愛の上、お子様とご自身の生活を守る為に頑張って下さい!

    ユーザーID:7431767400

  • 私なら、別れます。

    トピ主さん、さぞかしお辛いことと思います。
    トピ主さんの気持ちを想像するだけで、私も心が痛くなります。

    私は鬱病のことについては、経験者でもないし身近にも罹患者がいないので分かりません。だから現在、ご主人がまだ闘病中なのかそれともとっくに完治しているのか、意見する立場にありません。
    ですが、ご主人の鬱病が完治している、していないにせよ、ご主人のしていることは充分貴方を裏切る行為であることにかわりはないですよね。もし鬱病という病気がそのようなことをさせているとしても(そんなことはないと思いますが・・・)、あまりにもひどすぎます。そこまでトピ主さんに耐える義務などないと思います。
    私なら、別れます。離婚に向けて行動を起こすと思います。

    それにしても、ご主人、トピ主さんと離婚して一人でやっていけるのでしょうか。今は不倫相手と浮かれているからいいけれど。それもトピ主さんの支えがあるからこそできることだと思うのですが。
    他人のご主人に向かっていう言葉ではないと思いますが「馬鹿な男だな」と思います。

    トピ主さんのこれからが、トピ主さんにとって良い方向にむかいますように。

    ユーザーID:5045804554

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  • とりあえずご主人はうつ病ではありません

    かじり虫さんも書かれていますが、あなたのご主人はうつ病ではありません。

    うつ病の人の行動としてはありえないです。自称うつ病とでもいいましょうか。

    ご主人のやっていることは、妻に対する明らかな背信、配偶者への義務放棄、不倫、そして(おそらくは)詐病、ともう十分に最低最悪です。世間的社会的には言い訳のしようがありません。行動を起こすときは、弁護士など十分に相談して、きっちりとやっていきましょう。

    ただ、トピ主さん本人も精神的身体的に負担がかかっている状況のようですので、ご自身のケアも十分にしてくださいね。

    ユーザーID:7709841003

  • ご主人の様子はうつはないですね。

    大体うつ病の人は外に出たがりません。あいたい人がいても体が動かず、気持ちがあっても途中で挫折することが多いです。

    それがほぼ毎晩?かな、出かけてドライブ??ありえません。
    そんな気力も体力も奪う病気が「うつ」です。

    ご主人は違う病気ですね。
    「境界性人格障害」
    この病気で検索してみてください。
    きっと当てはまる傾向があるはずです。

    問題行動がとても目立ち、自分の都合しか!考えない行動をして、自分を正当化するための嘘が多く、自分の意見が通るためならなんでもしようとする攻撃性、自分の都合の悪い助言などには攻撃的。

    なにか当てはまる言動はないですか?
    自分を正当化するためにあなたを攻撃してますよね?

    医師に相談できるならしてみて下さい。困難ならば見捨てましょう。もうやるだけやったのなら。この病気は本人次第です。認めて治療。
    それでも治ると言う所までもっていくことがかなり困難な病気です。
    子供の頃の生活なども関係があるみたいですね。

    病気を調べ、考えて下さい。あなた次第です。
    応援してます。

    ユーザーID:5376006866

  • のしつけてあげましょう。

     そんな厄介な男は、さっさとその女性に熨斗つけて上げましょう。勿論慰謝料もらえたらもらいましょうね。

     あなたにその男は勿体無いです。お子さんのためにも、さっさと捨てましょう。時間も勿体無いですしね。


     早くトピ主さんに、心穏やかで幸せな日々がやってきますように。ひとり親家庭のほうが100倍幸せになれますよ。

    ユーザーID:0469281957

  • あなたのご主人はうそつき

    とぴ主さん、かわいそうに。
    もうムリはしないでください。
    林先生の「擬態うつ病」、ちょっと読んでみてください。
    あなたのご主人はうそつきです。
    あなたが守ってあげる価値なんてぜんぜんない人間ですよ。

    ユーザーID:6031146423

  • みなさまありがとうございます。

    抱え込んでいたものを、ここに吐き出せただけでも随分楽になりました。
    目を通していただき、声をかけて下さる方々に感謝しています。
    本当にありがとうございます。

    多分、主人の鬱そのものは以前より良くなっているようです。
    時にはテレビで笑うこともありますから・・・
    ただ、全くの健康体でもありません
    恋愛のあり方も、健康な方が思い浮かべる様な
    楽しいだけのものでなく、楽しいだけにも見えますが・・・
    相手が辛い苦しい眠れないと訴えれば
    深夜だろうと駆けつけて寄り添うといったふうです。
    パニックやPMS・リスカ・飛び降り・・・
    そういったものから護ってあげているようです。

          私が死に場所を探して彷徨っていたと
          打ち明けた時には、重荷になる。
          で、方付けられましたが・・・
                     ははは

    健康な方でも不倫の関係を清算する事は、容易では無い筈ですから
    こういった症状の方へ強硬な態度で、迫ってよいものか・・・?
    悩んでいます。

    ユーザーID:2796410857

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 離婚するか決める前に

    とりあえず証拠を確保してください。夫を問い詰めると証拠を念入りに隠すようになるので、その前にまず不倫の証拠を確保してください。

    例えば夫の携帯の着信記録をさらにトピ主さんのカメラで撮影するとか。私だったら証拠をそろえて、弁護士に相談に行き、相手の女性に慰謝料を請求して、さっさと離婚します。

    ユーザーID:7417321778

  • これ幸い

    私の夫も鬱病で休職したり大変な時期がありました。
    ご苦労お察しいたします。
    愛情を持って結婚した相手が
    「お前誰じゃ?」と言うくらい人格が激変しますよね。
    不倫?
    もうこれ幸い、離婚!ってのはどうですか?
    一生鬱病患者の夫を背負って行くよりは誰かにあげちゃった方が楽かもしれない。本人もそれを望んでいるし。

    ただ一個気になるのは、旦那さん躁転していませんか?
    うちの夫が躁転したときの様子に少し似ていたので・・・。
    躁転もやっかいですよ〜。
    お医者さんと相談してみられたら?

    さて、こんな私ですが夫とは離婚していません。
    それは夫が不倫をしなかったのと、たまに正気になったときに私への感謝の言葉をかけてくれたからです。
    もうそれがなかったら放り出していましたよ(笑)。
    鬱病、増えているそうですが、家族も大変。お互い自分が倒れないように気をつけましょうね!

    ユーザーID:2147372409

  • 私からもいっぱつ

    ガンバレおヨネさん!
    そんなウソツキ鬱ぶりっこ亭主、すぐさま捨てて光の当たるところへ出よう!
    そもそも「支えて」もらってる立場なのに不倫、てのがありえん!
    早く幸せになって!!

    ユーザーID:1763135466

  • 離婚

    私だったら、こんな夫ならば離婚します。
    喜んで?相手の人にくれてやります。
    まぁ、患者同士で頑張っていってくださいって感じで。
    しっかし、トピ主さんのご主人って、なんちゅーか勝手な病気ですよね。
    離婚するつもりなのなら、相手の女性に(病気とか考慮せず)慰謝料請求してもいいんじゃないのかなぁ。
    後どうなろうと、本人達の自業自得って事で。

    ユーザーID:3878413978

  • 他に相談する人はいませんか?

    うつ病の事は、よくわかりませんが、病院の先生など、他に相談する所はありませんか?
    今は、いろんな所で無料相談とかあるので、そういう所に相談してみて、
    本当にご主人は病気なのか、判断してみたらどうでしょうか?
    でも、うつ病で不倫とは、初めて聞きました。いろんな人がいるんですね。
    それよりも、おヨネさんの方が心配です。お子さんも、親のそういう行動を見て不安でいるかもしれません。
    早く、心穏やかに過ごせます様に。

    ユーザーID:7724425391

  • これはそもそもうつ病ではありませんね

    既にご指摘もあるようにご主人はそもそもうつ病ではありません。
    確かに一時は抑うつ状態ではあったのでしょうが、それだけではうつ病だということにはなりません。
    本当にうつ病であればこのような浮気をしてさらに居直るというような態度はまず取らないです。
    まあ、言ってみればエセうつ病というところです。
    ただし必ずしも仮病ということではなくて他の病気であるという可能性はあります。例えば境界性人格障害とか統合失調症でもうつ病のような状態になることは良くあることです。この場合、これらの病気らしい症状は特にないようですが。

    いずれにしてもこのような場合には厳しい態度を取っても一向にかまいません。さらに言えばそれはうつ病かどうかとは関係ない話です。
    本当にうつ病だとしても浮気をしたらそれに応じた対応を取っても一向にかまわないといえます。

    ユーザーID:9664461788

  • 逃げ出しました。

    先日、外出していた主人から 
     今日は実家に泊まる とメールが入りました。
    2人での話し合いでは、収集がつかない為
     義父母を交えて話したい。とメールし向かいましたが
    主人は現れませんでした。
    義父母には主人に内緒で相談していましたが
    苦言を呈してくれるでなく、傍観のスタンスです。
    病人の駆け込み寺も必要ですから、仕方の無いことです。
    ただ、北風と太陽の太陽になってはくれないだろうか?
    との提案に・・・
    それをしてきてこのザマです。
    と返していました。

    かなり荒んでます。

    この件で分が悪くなった主人は
    そのまま実家に厄介になる事になりました。

    実家には来るな
    話たくない
    ここしばらく調子悪く、薬も増量
    問い詰めて責められたら悪くなる
    お前が一番俺を病人と認識していない
    俺の辛さや不安が分からない
    会いたくない
    辛く不安で苦しいから彼女と会うということが分かるか?
    分からなくていいから放っておいてくれ
    このメールに反論もしないでほしい。 と

    ユーザーID:2796410857

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 居ないほうが気が楽

    やれやれ
    独りよがりもいいとこです
    別にまだ何も責めていませんよ
    自分を分かって欲しいだけなのです

    鬱が辛くて会いに行くのではないよ
    会いたいから行っているのよ
    調子が悪くなったのは
    夜中に寝る間も惜しんで会いに行ったからだよ
    明け方に帰って来て、寝ていれば
    夜眠れなくなるのは当たり前です
    責められるような事をしている自覚もお持ちなんですね
    だから、あたしの顔も見ることが出来ないのです。
    このことが子供達にどんな影を落としているか
    父親であることを放棄しないで下さい

    ここではなく、主人に言わなくてはならないことなのに・・・
    言っても理解してもらえないジレンマ
    主人に嫌われたくないと思う弱さ
    何も出来ずにいます。 情けない・・・

    それでも居なくなって、楽になりました。
    顔色窺わなくていいし
    食費も入れない男の食事を作らなくていいだけでも
    ずいぶん違いますね。

    この間にゆっくり第3者目線で
    気持ちを整理してみます。

    ユーザーID:2796410857

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 鬱病の彼氏を持っていた者です。

    トピ主さん初めまして。

    私が22歳の時に鬱病になった彼氏(同い年)がいました。
    鬱病って自己中で、相手がキレて文句言われても、自分は反論できずに耐えるしかありませんでした。

    3年間耐えましたが、もう無理になり別れを切り出しました。(3年間のうち、私が何度死にたいと思ったやら・・・)
    別れ話をしたら、自殺されるのではないかと思って言い出せずにずっといましたけどね。

    結果として、相手は鬱病がまた酷くなりましたが、想像より意外とあっけらと別れることができました。
    そして、相手に「3年間ムダだったね。」と言い放たれたときは、かなりムカつきましたけどね。

    相手の人生じゃなくて、自分の人生です。
    相手がどうなっても、自分が幸せになりたいと自分にワガママになることだと思います。

    それに、鬱病であっても、相手がやっていることは、トピ主さんへの配慮を欠きます。
    さすがにやっていいことと悪いことの分別はつきます。

    鬱病を気にせずに、自分がやりたいようにやってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0834736114

  • 唖然としますね

    ウチは彼氏がウツですが、夜中に起きてたり、体調悪そうなのに無理してたら叱りますね。
    生活を昼型にして、疲れすぎないように自己管理する、っていうのも治療の一環ですから。
    相手の女性はそんなことも知らないで「理解してる」っていえるんですかね。
    ただの甘やかし→共倒れのマイナスループにみえますが。

    ウツは本当なのかもしれないけど、別の人格障害が出てるとしか思えない反応ですね。
    これでは「偽ウツ」って言われてもしょうがないかなあ…。

    キツいようですが、もう嫌われたっていいじゃないですか。
    しばらく様子をみてから先方のご両親と話し合いされてはいかがでしょうか。
    (夫がいると収拾つかなそうなので、抜きで。)

    お子様のためには、トピ主さんが元気で健康でいることが一番ではないでしょうか。
    なゆさんが言うとおり、自分のためを考えて動かれていいと思います。
    これ以上がんばれ、とも言いがたい状況なので、とりあえずお大事に。

    ユーザーID:4858409727

  • 病気であろうがなかろうが

    昨今精神疾患の理解が深まると共に、性格の許容範囲は狭くなった気がします。精神病は様々な症状が入り乱れ、ひとつの病名が当てはまるものではありません。自律神経失調症から併発される病名は数限りなくあり、おいそれと素人判断をするものではありません。入り口とされる心因反応は全ての精神疾患の根底にあるとも言えます。心因反応とは、何らかの因子に異常な反応を取ることを指す場合があります。

    そのことから言えば、ご主人の主さまへの対応はそれに近い症状を呈している可能性もあります。うつと診断され投薬をされたことのようですが、今の状況を担当医はどのような診断を下しているのでしょうか?薬は果たして合っているのでしょうか?疑問です。

    文面からしか推察できないので確証はできませんが、ご主人の話にはある種の一貫性があり、仮に病気が溶解したとしても、主さまへの反応が大きく変化する期待が薄く感じてしまいます。(言わざる得ないので、ごめんなさい)共に病人だからと言っても、これは明らかに不貞以外の何ものでもありません。愛情を持って接する「あなた」に涙が出ます。これ以上苦しまないで欲しい。(続く・・・)

    ユーザーID:2340636541

  • 続き・・・

    主さまは充分なことをされてます。お金ももらえず、他の女と心通わす、それでも帰りを待ち続ける・・・愛されているのは充分伝わっています。けれど、けれど、これじゃ道理が通じません。今は、その気持ちを辛いけど抑えて、距離と時間を置くことしか手段はありません。一ヶ月、三ヶ月・・・その辛い時間の中で、お二人の将来を見つめ合うようにするしかない気がします。
    生活は大丈夫ですか?家族、友人は助けてくれそうですか?
    気持ちを大きく持ち、今を静観するつもりで、自分を労って下さい。あと少しだけ、勇気を持って、一日毎に歩んで下さい。おいしいもの食べて、ゆっくり眠れるよう・・・皆、応援してます。

    ユーザーID:2340636541

  • イタいだけでした。

    こんな状態で悩んでいても
    何も解決につながらない。と自分を奮い立たせ
    地区の弁護士相談室へ行き、家裁を紹介され
    家裁で書類を頂き、弁護士を紹介され
    弁護士は予定がいっぱいで来週まで待てと・・・
    はぁっ・・・
    全て事務的な対応で、イタい思いをしてきました。

    行動を起こすには、それなりの準備が必要です。
    主人のメールを記録するということは
    目を覆いたくなる写真を見
    主人と相手の思いの詰まった言葉を刻まれ
    私への軽蔑の言葉を浴びせられ
    それらがどれ程のストレスか・・・
    そんな物をも持って家裁へ行っても
    相手の住所を調べて出直して下さい。です。
    分かってはいましたが
    電話番号からでも何とかならないかな?と
    淡い期待を抱いていた為  甘かったです
    自分で何とかしようともしましたが
    上手く行きませんでした。
    その度自己嫌悪に陥り、辛くて悲しくて・・・
    お金でもあれば人を雇って出来るのにね

    行動しても辛い。しなくても辛い。
    全てを投げ出したくなります。
    もう、嫌だ。

    ユーザーID:2796410857

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 補足

    自分の書き込みで勘違いされそうな部分があったので、別パソから補足です。

    > 夜中に起きてたり、体調悪そうなのに無理してたら叱りますね。

    これですが、彼から「医者がこうしたほうがいいっていってたから、きちんとやる」って宣言したことで、ゲームやりたいとかテレビみたいとか、あからさまに甘えて守れないときだけ、やんわり指摘する、という方法でやってます。

    重症の場合や症状によっては、限度まで薬を使っても睡眠すら自由にならず、叱る(または否定する)事で一気に悪化する可能性がありますので、あまり真似されませんように。

    トピズレ失礼致しました。

    ユーザーID:4858409727

  • そんな卑怯な男とは

    別れちゃいましょうよ!!!
    一人きりで「まともな」感覚を保つのは大変ですね、、、
    心から同情します。
    あなたのご主人もその両親もまともではない。

    別れて新しい人生をやりなおしましょうよ。
    いくら病気だからって、あなたがぼろぞうきんみたいに扱われてもいいワケではありません。

    がんばりましょう!!!
    新しい人生の幕開けです。

    ユーザーID:0789451373

  • 大丈夫です。

    昨日は、主人の行き先を確認できなかったり
    行った先々で、ここは人生相談の場所ではありません。
    と、きっぱり言い切られ、かなりへこんでました。
    別に人生相談したわけじゃないですよ。
    状況を説明して、何処へ行けば、話を聞いて相談にのってくれる所がありますか?と尋ねただけです・・・
    いずれの場所も、ここではない。と、おっしゃってました。

    そんなもんですよね・・・

    いろいろ考えていたら、辛くて涙があふれてきました。
    家裁の対応、証拠のメール、主人、相手の女、主人を追い込んだ会社の上司、懐の狭い自分自身・・・
    辛く悲しく、悔しくて、
    それでもまだ、泣くことで外へ出せるから幸せなのかもしれません。
    病んでしまった主人は以前、涙さえも出ないと、言ってましたから・・・

    昨夜、弱気な書き込みをしてしまい、ご心配おかけしました
    励まし応援して下さる皆様に申し訳なく、反省致しました
    レスのひとつひとつをゆっくりと読み返し、心に響く言葉の数々・・・
    また涙が込み上げてきました。本当に有難うございます。
    解決には程遠い状況ですが、一日一日をこなして参りたいとます。

    ユーザーID:2796410857

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 大変ですね。お身体を大切にして下さいね。

    本当におヨネさんの辛さを思うと涙が出て来ます。以前のレスで、ご主人の不倫相手の住所を調べて来いと言われたそうですが、わからなかった場合にはどうしたら良いか弁護士の方に聞いたのでしょうか?個人で調べるには限界がありますから、調査会社に依頼する方法もあると思いますが、お金の問題もあると思うので、その相談も含めて弁護士事務所にしてもらえないのでしょうか?普段は、味気ない役所の対応も何ともないと思っていても、今は、大変な悩みを抱えてる時ですから、すごくこたえてしまうんだと思います。でも、今は、お子様達との生活を守る為にそして健康を取り戻す為に1つずつ問題を片付けていって下さいね。信頼出来るお友達に話してみるのも良いと思いますよ。心の整理がつくし、良い考えが思い浮かぶと思います。なんか、全然、参考にならないかもしれないですけど、おヨネさんの幸せを祈っている一個人からの意見です。辛い事の後にはきっと幸せが必ず待っていますから、もう少しです。頑張って下さいね。

    ユーザーID:1518407039

  • 離婚の学校

    「離婚の学校」という民間の相談所(?)があります。
    個人のカウンセリングもしてくれますし、離婚についての予備知識を得るための集団の講義もあり、それなりに役に立つのではないかと思います。

    東京ですので、東京まで行けるところにお住まいならば、ですが。

    相談する場所がなくて困っていらっしゃる様子なので、ご紹介しました。

    ご興味がおありでしたら、「離婚の学校」で検索してみてください。
    HPがあるはずです。

    私が以前相談したときは、2時間で2万円ほどでした。
    お金はかかりますが、理性的に適切なアドバイスをしてくれるので、悪くないと思います。

    弁護士も紹介してくれるはずです。

    離婚カウンセラーというのはたくさんいますが、中にはお金を払っても全然意味のないようなカウンセラーもいますので、気をつけてください。

    ユーザーID:1984015413

  • メールを証拠にするためには人手間必要です

    トピ主さん、カウンセラーに通いなさいな。
    残念ながら弁護士や法律相談、裁判所、役所は実務的な問題解決の機関であって、心の中の問題を癒す場所ではないのです。
    餅は餅屋ですよ。

    まずは日記を書いてください。
    ブログでも紙でもなんでもいいです。
    思いつく限り全てを記録しましょう。
    なぜそんなことをするかと言いますと「身を守る証拠」「自分の心と向き合い癒すため」「問題の本質を見つけるため」「調停等になった時上手に説明できるようにする練習」です。
    そしてメールはメモリに保存しただけでは証拠になりません。
    保存して尚且つそれだと分かるように写真にとっておかないと証拠採用されないので気をつけてください。
    それから相手の女性を訴える準備もしましょう。

    気持ちを揺らすなと言っても無理でしょうけれど、淡々と事務処理のごとく離婚準備を進めたほうがいいと思います。
    作業を進めていくうちに気持ちが冷める場合もありますから。

    ユーザーID:8049662017

  • 参考になります。

    皆様ご提案、ありがとうございます。
    大変参考になります。
    そのような決断をした時には
    泣き寝入りをするつもりもありませんので
    出来ることはきちんとやりたいと思っています。

    ユーザーID:2796410857

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