複雑ですが

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男性から発信するトピ

RC42

30代後半バツ1です。

少し複雑で長文になりますが出来れば皆様の意見を頂きたいのでお願い致します。
私は5年前に離婚をしました。

理由は色々ありますが元々結婚後、私は特定の相手で長期、元嫁は短期?で複数の相手との浮気はありました。

決定的な問題は私の子供が身体的に障害が残ってしまう交通事故に遭い入院期間が非常に長くなり元嫁が精神的に破綻し退院を待たず家を飛び出しました。

現在、私は上記にもふれております”特定の相手”とのお付き合いは続いており彼女も子持ち(17歳・15歳女子)バツ1ですが再婚も視野に入れて交際をしておりますが私は日常生活が多忙で困っており出来れば子供達に内容を伝えて私の家に入って欲しい・・・との希望がありますが彼女は子供達の事も考えてもう少し先で再婚したいと言っております。

私も基本的には子供達の事を考えると彼女の意見に賛同しておりますが正直なところ仕事にも影響が出てきており退社も考える状況となってきておりま
す。彼女は私との再婚(私と彼女の家庭の安定を求めて)を自分の子供と話が出来ないのは私との再婚が本位ではないのでしょうか?

ユーザーID:3971712573

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  • 状況が・・・

    字数制限のせいだと思いますが、状況がよく分かりません。
    何が原因であなたは多忙なのですか?仕事が忙しいということ?
    そしてなぜ退社?
    退社したらお子さんと新しいご家族をどうやって養う予定なのですか?

    ユーザーID:1104302803

  • 不倫をしていた事実は置いておいて

    日常生活が多忙で困っており出来れば子供達に内容を伝えて私の家に入って欲しい・・・との希望がありますが

    との事ですが、お相手の方に何を望んで家に入ってもらいたいのですか?
    退職を考える程多忙なのは確かに大変な状態なのでしょうが
    だからこそ 私ならそこに不安を持ちますが…。
    子供も巻き込むわけですから。

    ユーザーID:8842126114

  • ちょっと自己中心的では?

    トピ主さんの文章のあちこちに、前妻とは離婚したので晴れて不倫相手の彼女と再婚できるうれしさ(?)よりも、障害が残る実子の面倒を自分の代わりに見てくれ〜、という思いがぷんぷんしています。
    お相手の女性のお子さんの年齢を見ると、上の子はもうすぐ大学受験、下の子は今年高校受験でしょうか。トピ主さん同様お相手も人の親です。子供に対する考えは尊重すべきでは?なのにトピ主さんは、
    >日常生活が多忙で困っており出来れば子供達に内容を伝えて私の家に入って欲しい
    >仕事にも影響が出てきており退社も考える状況となってきておりま
    す。
    と、自分の都合ばかり。前妻さんが家を出てしまったのも本当にお子さんの世話に疲れたからだけでしょうか?確かに今のお相手はトピ主さんとの再婚を考え直しているところかもしれませんね。

    ユーザーID:6453095922

  • 全然複雑じゃないです、当たり前の回答だと思います。

    17才&15才の娘を持つ母親が、再婚をもう少し先にと考えるのは、至極真っ当な事だと思われます。
    子供の事を一番に考える母親の気持ちが理解出来ないならば、再婚は考え直した方がいいかもです。
    お気に障ったらすみません。

    ユーザーID:4996418888

  • お手伝いさんが欲しいんでしょ?

    私がトピ主さんの彼女ならプロポーズされてもタイトルの言葉が頭に浮かびます。
    本当に彼女さんと結婚したいならもっとずっと前に「妻と離婚するから結婚してくれ!」と言ってるはずですよね。

    ユーザーID:2602891867

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  • 彼女の娘さんが嫌がると思う

    年頃の女の子が突然義父になった男性と同じ家で生活するというのは難しい問題だと思います。そんなことは絶対にないと思っても、痴漢行為のようになってしまうシチュエーションはいくらでもあるでしょうし、彼女が考えの深い人なら、もしや手を出さないとも限らないということまで考えてしまうと思います。そういう話はよくありますから。
    せめて娘さんたちが独立できる年になるまで、本当は結婚するまで、待ってあげてほしいです。家事をしてほしいならお手伝いさんを雇えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:9815221393

  • 要するに無料のお手伝いさんが欲しいのですね。

     家事と、障害を持ったお子さんの面倒を見ることをしてくれる誰かを探しているということですよね。


     そりゃ再婚して家に入ってくれって言われたって、誰だっていやだって言いますよ。


     お金かかるけどお手伝いさんを雇って、仕事を分散させて、あなたは稼ぐ方に集中するしかないと思います。

    ユーザーID:2853461355

  • なぜこうなったか考えた?

    不倫はおいしいとこどりで、生活(現実)となっただけ。

    配偶者を裏切り続け、どれだけ元奥様を苦しめたか
    分かっています?その結果がこれ。
    あなたはこうなること望んでいたんですよね?
    で、お子さんの入院生活中も
    奥様の力になってあげなかったのではないですか?
    奥様やお子さんへの責任は?

    で、いざ晴れて結婚!と思ったら不倫相手が渋っている。
    不倫相手の方も、子どもさんは思春期で大切な時、
    そこに知らないオジサンと同居は難しい。血のつながらない
    子どもの世話も?と考えたら重い、条件的に不利。。。と
    現実的になった。愛ってあったのかな?
    トピ主さんも元奥さんのような「家政婦」を求めてるし。
    家の外での関係では楽しくても、
    生活となると、損得勘定や計算が生まれるもの。
    すべてあなたが招いた結果。自分でどうにかするしかない。

    できたら、元奥様に心底謝罪、土下座して(現在の病状にもよるし、許してくれるかわかりませんが)戻ってきてもらうのが一番いいの
    ではないですか?不倫相手とは別れる。
    愛とか家庭、自分のしたことをもっと考えてみたら?

    ユーザーID:4663154063

  • 困っているのは

    「日常生活が多忙」な為、とのことですが、これは障害のあるお子さんの
    養育のため多忙という事ですか?となると再婚後の家族構成は、
    トピ主さん、トピ主さんの実子、彼女、彼女の子供2人。
    という事でいいのでしょうか。

    思春期真っただ中の子供と一緒に暮らす、というのがまず無謀では?
    もし彼女の離婚原因がトピ主さんとのお付き合いにあるのなら、無神経
    とも言えます。それにお子さんたち同士は面識があるのでしょうか?
    トピ主さんのお子さんの性別、年齢は書かれていませんが、いきなり
    今日から兄妹ができました、で済むような小さいお子さんではないですよね?
    少なくとも一人は異性なわけですし、ご心配ではないのでしょうか。

    彼女の気持ちとしては、今子供たちも一緒に暮らし始めて、もし上手く
    いかなければ、彼女とトピ主さんの関係にもヒビが入るかもしれない、
    わざわざそんな危険を冒したくない…という感じでしょうか。
    彼女との関係を大事にしたいなら、彼女の言うとおり再婚はもう少し
    お待ちになった方が賢明ではないでしょうか…

    ユーザーID:7776281799

  • まずご自分の今までの行動に反省を

     その愛人の方からすれば、「不倫」の間柄のときは「燃えていた」のかもしれませんね。恋愛にある種の障害が生じると、かえってお互いの気持ちに火がついて、燃え上がるものですよね。
     しかし、貴方が離婚し、二人の間に障害がなくなった途端、愛人の方もどこか冷めてしまった部分があるのではないでしょうか。
     貴方の相談は、愛人の方と早く結婚したいようなのですが、ちょっと待ってください。
     貴方の事故にあったお子さんは今どうしているんですか?貴方が引き取って、養育されているんでしょうか。
     貴方の文章には、事故にあったお子さんのその後の事がまったく記されていません。
     つまり、貴方の胸の内では、愛人の方と結婚することばかりに気がはやり、実のお子さんのことは二の次なのです。
     身体に障害を負ってしまった貴方のお子さんのことを、まず第一に考えるべきではありませんか。
     加えて、既婚の身でありながら他の相手と不倫を続けていたなんて、不実もいいところです。
     世の中は、いつも自分の都合の良いように動くわけではありません。再婚云々の前に、まずご自分の今までの行動を深く反省すべきではありませんか?

    ユーザーID:0722773738

  • トピ主です

    字数制限で状況説明が不足してしまい申し訳ないです。
    多忙なのは全日常生活です。
    朝は子供を学校に送り夕方迎えに行く生活をしております。
    当然ですが炊事、洗濯、家事一般全てを行いながら仕事をこなしておりますが子供を迎えに行く事に時間を割く分、帰宅時間はどうしても21時以降になり帰りに惣菜等々を買い帰宅後子供と食事を取る生活となりその後、風呂に入り床に入るのが毎日深夜になる状況です。
    そこで問題なのが子供も全体的に生活の時間帯が遅くなってしまっている事で弊害としてどうしても睡眠不足になりがちです。

    本文になりますが上記の様な状況なので彼女には子供達(彼女の)に私を含めて話し合いをする機会を作って欲しいと考え伝えましたが結論はでないまま時間が経過しております。
    確かに子供の精神面を考えると慎重になる問題だとは理解しており私と彼女の子供達と若しくわ私の子供達と彼女は一緒に食事等々の機会を月に2,3回は持っており色々な話が出来る関係にはなっております。
    でも進展しないのは彼女にその気が無いのかと考え意見を頂きたいのです。

    因みに元嫁は既に再婚をしており復縁は有り得ません。

    ユーザーID:3971712573

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • イライラする

    親なのですから、自分勝手な思考も程々にして下さい。

    一番不憫なのはあなたのお子さんです。両親が不倫をした果てに離婚、自分は交通事故に遭って障害の残る身体になってしまった。そして今度は、父親が元不倫相手と再婚し自分の世話を押し付けようとしている。障害の残る身になってもまだ大人の都合に振り回され続けている。もう、涙が出てきますよ。可哀想に。

    頭を下げて元奥様にお願いし、お子さんのお世話をしてもらうことは出来ませんか。もちろん、金銭的にも精神的にも最大限のサポートをすることが条件です。障害の有無に関わらず子供を誰よりも愛せるのは、普通は実の母親だと思います。元奥様だって我が子のことですから心配でならないはずです。元奥様が精神的に破綻されたのは、あなたが十分な精神的サポートをしなかったからではないのですか。お2人のお子さんなのに。まずは自己中心的な考えは捨てて、人に甘えることもやめて、あなたもお子さんに対する責任を果たして、本当の親になりませんか。お子さんに代わってお願いします。

    ユーザーID:5324821781

  • 二度目です

    状況は分かりました。

    私が思うに、あなたはまずお子さんと自分の生活を確立するべきです。
    ご実家、ひとり親家庭への公的支援(子育てヘルパー)、
    家政婦派遣業など、利用できるところを調べてみてください。
    それが無理なら勤務時間の短い転職先を考えてみるのも良いでしょう。
    朝子供を送り、夕方迎えに行き、就寝が12時過ぎというのは
    こういってはなんですが普通の働く母親が皆やっていることです。
    お子さんが就寝時間が遅くなるのはお気の毒ですが、
    それが再婚を急ぐまともな理由になるとは思えません。

    彼女があなたとの再婚をどう考えているかは分かりませんが、
    少なくとも今はないでしょう(私なら)。
    結婚とはお互い自立している者同士が考えるべきです。
    あなたの再婚希望理由は女としては納得できません。
    それはお手伝いを雇う理由に見えます。

    がんばってください。

    ユーザーID:1104302803

  • 家政婦さんがいいですね

    RC42さんが望む結婚、彼女じゃなくて家政婦さんで用が足りますね。

    お互いの距離を保って、無理に結婚の枠にとらわれず、
    このままもアリだと思います。
    今みんなで暮らしたら、障害のある子供の世話を手分けしてやって
    彼女の子供達の自活独立のチャンスもなくなるかも。
    彼女としてはそんな負担子供にかけられません。

    彼女の子供達が独立するまで待てませんか?金銭的にも精神的にもサポートしてあげることはよくても負担はかけちゃいけないのでは?


    前妻さんが結婚してしまって
    「あいつ子供を置いていったくせに、人生うまく渡ったな」って
    ちょっといまいましく思っていませんか。
    「オレだって…」って見栄張ってるとこありませんか。

    彼女さんや彼女さんの子供達がもし鋭い人だったら
    そういうRC42さんの心が
    言動から透けて見えてるのかもしれませんね。

    ユーザーID:1222906141

  • 大変そうだけど、結局自己ちゅー

    タイトルからどんな内容かと思えば...
    一人で障害を持つ子供の世話、仕事、家事をしなくてはならず、大変だから、彼女に肩代わりして欲しいという事?

    私なら、結婚したくないですね。
    ”私を愛しているからではなく、単に主婦になって家の事をして欲しいだけなんだな”と分かるので。
    しかも”再婚”で、”多感なお年頃の娘二人を抱えている”訳ですし。

    大変な仕事を肩代わりして貰いたいという気持ちではなく、本当に彼女を愛していて、一緒に居たいと感じてますか?
    彼女の子供も家族として迎え入れられるだけの覚悟がありますか?
    もう一度よく考えてみて下さい。
    その上で、もし彼女と結婚したいのなら、トピ主さんの生活の助けは、ヘルパーを雇う等、彼女以外に求める必要があると考えます。
    何はともあれ、日々の生活が目一杯大変そうなので、一日でも早く改善される事を祈っています。

    ユーザーID:2540842787

  • 読んだ限りで。

    あなたは結局のところ、家事がやりたくない!ってことでしょう。
    理由付けで「子供が夜型になってる」って言ってるだけ。

    働く母はどこもあなたと同じことを365日やってます。
    愚痴は多少言っても毎日やってます。
    父親はやらなくていいとお考えですか?
    母ひとりの家庭のうちは当たり前で、父ひとりの家庭ではありえないですか?
    私にはそうとしか取れません。

    不倫相手の彼女もそれが見えるから話が進まないのだと思います。
    彼女だって同じ生活してるんですから。状況はわかりますよね。

    私がその彼女で、娘たちともいい関係であるならば、娘はもう少し待てというか、やめろって言いますよ。
    だって結婚したメリット(打算的ではありますが)がない。
    苦労が増えるだけ。

    こんな考えのうちは結婚しない方がいいです。
    元妻さんが出て行った理由もあなたの「自分のことしか考えない態度」にあったのかも?と思わざるを得ません。

    まず、自分の事より相手の立場に立った考えをして下さい。
    「家事、育児が嫌だから結婚してくれ」は人間として問題ですね。
    自分が彼女の立場だったら、結婚しますか?

    ユーザーID:5018237727

  • 大体、17歳・15歳の女の子がいる家庭に

    他人の男の人が入ってきて一緒に生活になったら女の子達がどう思うか想像できないものでしょうか。

    実の父でも毛嫌いする年頃です。
    ましてや他人の男の人が家庭に入ってきて(役割上)父親として生活するなんてかなり嫌です。

    本当に再婚したいとお考えなら子供達が独立してからにしてはいかがでしょうか。

    再婚を急ぐ理由はやっぱり主さんのお子さんの世話をその女性に押し付けたいのではないかと思います。
    今再婚すると両方の家庭が崩壊しかねないと思いますけど。

    ユーザーID:3704242728

  • 世話なら両親に頼めば?

    生活が大変で手助けが欲しいなら、お付き合いしてる彼女よりも、まずは身内に助けを求めればよいのでは?
    やっぱりお父さんが1人で子供育てるのって苦労多いと思いますし(もちろんシングルマザーだって同じですが)

    ご実家は遠いのでしょうか?
    退職も考えてるんですよね。ならいっそ実家近くに転職して同居し、面倒見てもらえばトピ主さんの生活は一気に楽になりません?
    トピ主さんは楽になり、彼女をせかさなくとも済んで問題解決だと思うんだけど…

    ユーザーID:3061233490

  • 冷静に書きますが

    投稿内容・追記を読んだ限りでは「交際相手の彼女に自分の子供の面倒を見て欲しい」としか読めませんでしたが合っていますか?
    想像でしか書けませんが、再婚するとなると健常者の子供でさえ自分の子供でない場合は受け入れにくいのが現実なのに、
    トピ主さんの子供は障害者との事。結婚を渋るのはなおさらでしょう。
    彼女にも実子が2人もいれば、トピ主さんの子供の面倒まで見ていられないのが正直なところではないでしょうか。
    子供を含めた話し合いとは再婚についての話し合いなのでしょうか?
    それを拒む、もしくは流している状態だとやはり彼女は再婚は時期尚早だと思っているのでは。
    月に2、3度の食事会で何が分かるでしょうか。

    あなたがお困りなのは分かりましたが、あくまでもそれはあなたの問題なのです。
    自分のお子さんなのですからせめてお子さんが成人するまでは自分一人で面倒見てはいかがでしょう。
    世の中の一人親の皆さんは当たり前にやっている事ですよ。

    ユーザーID:4174333651

  • お答えします

    お相手の女性は、あと10年は再婚する気はないでしょう。

    彼女は言ってるじゃないですか
    【自分は女である前に母親である】と。
    子供の幸せを第一に考えているんですよ。

    あなたはどうですか?
    子供を一番に考えていますか?
    子供の世話が満足にできないのならば
    転職してください。
    彼女との将来とか余計なことを考えて転職できないのであれば
    彼女と別れてください。
    金銭的なものは、子供と二人分なら
    贅沢しなければなんとかなりますから。

    他人に頼ろうとしないで。
    あなたの子供でしょう。

    男である前に父親であれ!!!!

    ユーザーID:1265354517

  • とてもわかりやすいですよ

    まず、無責任で不実な両親のしわ寄せが罪のないトピ主さんのお子さんに向かってしまったような気がしました。

    失礼ですがお子さんの障害はどの程度なのでしょうか。
    私はこの事が今のお相手の彼女が再婚に躊躇する大きな理由なのではないかと思えました。
    考えてみてください、彼女にも思春期の二人の娘さんがいるんですよ。
    そして障害を持つトピ主さんのお子さん、彼女への負担は大変なものではないでしょうか。つまりトピ主さんのお子さんのことに関して将来が不安になるのではないでしょうか。
    そして彼女も罪のないお子さんのことなのでなかなか口に出せないのではないかしら。あくまでも推測にすぎませんが。
    トピ主さんは相手の事情とか心情をもう少し考慮する必要があるのでは?自分の都合ばかり仰ってるし。

    たぶん私も再婚に快く承諾はできないですね。
    当面は家政婦さんを雇ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:8064539314

  • もう見込みないとおもった方が…

    トピ主さんと元奥様の互いの浮気は、お互い寄り添う気がなくなった結果であり意見はないです。

    不倫から続いてる彼女は多分、トピ主さんも感づいてるかもしれませんが、思惑が崩れたという状態でしょう。貴方が離婚して独り身になったら、自分達を養ってくれる男性としてメリットがあり好きだった。ちょうどいい人みつけたわと夢をみていた。元奥様が一人で出て行くとは誤算だったんですね。そして今の状況で、貴方と苦労を共にしてというのは自分がかなり辛い。その程度の愛情じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5964581957

  • 単純な話しです。

    お二人はお互い似たような境遇の恋人同士なのですね。

    彼女のほうがずっと冷静に現実を見ている。
    あなたとの再婚に二の足を踏んでいる。
    それに尽きるでしょうね、、、。
    複雑でもなんでもない。
    世間でよくある話しです。
    あなたは特殊でもなんでもない。

    例えば、あなた御自身、
    難しい年頃のお嬢様二人を抱えた彼女を、
    ひっくるめて一生涯面倒見れますか?
    今よりもっと苦しく大変で忙しく、わずらわしいことが増えるんですよ。
    彼女はそれも予測しているんです。

    あなたは、
    今のまま必死で自分の子供を育てていきませんか。
    彼女がそうしているように。
    そして、
    今のまま恋人として、心の支えとして、
    彼女とたまに逢うくらいが一番幸福です。

    あくまでも、
    あなたの幸せを思って言うことです。
    「結婚=幸せ」じゃないことは、
    もう知っているでしょう?

    ユーザーID:9047262964

  • 貴方はまず自分の息子さんを心配するべきではないのですか?

    生活に疲れていて自分の事で手一杯なのかも知れませんが、まずは不倫を真摯に反省しましょう。次に他の方(とくに息子さん)の立場で考えることはできませんか?

    息子さんは、両親は共に不倫、後遺症が残るような事故にあってしまう。父親は不倫相手と関係を続けていて、結婚しようとしている。どれほど心にも傷を負っているか考えたことがありますか?どんな大人に育つのか心配です。

    娘さん達。その年頃で貴方との同居は難しいでしょう。ましてや貴方は正妻以外とも関係を持つことができる方なのですから。私はその年頃、実の祖父との同居でさえ苦痛でした。少し色ボケした人でしたので。

    そして彼女。彼女が子供を愛する気持ちがあれば、貴方の再婚よりも子育てを優先するでしょう。不倫をしていた事実は尊敬できませんが、子供に対する責任感は持っていらっしゃるのが救いだと思います。子供達が独立するまでは、貴方との結婚は無理でしょう。その後は貴方次第のような気もします。

    文章は、読点『、』を打って書いてください。大変読みにくいです。

    ユーザーID:1076790329

  • トピ主さんに質問です

    二度目で質問なんですが、彼女の、子供の事を考えてという気持ちわかりますが、本当にその気持だけで二の足を踏んでいるなら、例えば休みの日には貴方の苦労を助けるために、手作りのおかずをタッパーなどに詰め、差し入れしてくれるとかありますか?私がホントにそんな状況で愛があるなら助けてあげたいと思います。
    今大変で辛いでしょうけど彼女なしの方法で乗りきって、負のオーラを出さないように。頑張ってたら彼女も支えてくれる日がくるだろうし、貴方を尊敬し苦労を共にしてくれる女神様が現れるかも。前進あるのみです!

    ユーザーID:5964581957

  • 子供はあと7年で独立するけど

    彼女のお子さんはあと7年たてば独立するでしょうが、
    彼女のお仕事はどうするつもりなんですか?
    女性は全員が主婦希望と言うわけではありませんよ。

    ユーザーID:0183884545

  • 的外れはトビはさて置き。

    彼女の本意のみ。

    あなたの事は好き。でも、自分の子供達はとても大事だし、あなたの子供を含め、生活の面倒は見たくない。
    よって、結婚せずに、イチャイチャできる今の関係がベスト。だいたい、長期不倫の末、
    後妻に入るなんて、多感な年頃の子供達に言えるわけがない。

    こういう事です。

    あなたは、結婚=今の忙しい生活の手伝い(お手伝い)、と少しでも考えているでのしょうが、
    彼女はもちろんお見通しです。

    よって、今、彼女はあなたと結婚する意志はありません。

    ユーザーID:4059280745

  • 再婚が本位ではないと言うよりも

    一人親家庭で育ちました。

    母は、私たちきょうだい(3人)が、全員独立するまでは、一度も再婚は考えたことがなかったと言っていました。離婚当時私たちは、16(姉)14(兄)11(私)歳で、微妙な年頃だったというのも大きいでしょう。

    娘さん二人、ただでさえ多感な年齢です。再婚自体ですら躊躇するのが普通なところに、加えて相手にもお子さんがいる。障害があるとか無いとか実はあまり関係がないと思いますよ。

    17歳と15歳ならば、もう5年もすれば独立する年齢です。再婚はそれからと考えるの普通でしょう。もう何年もひっそりと続いてきた関係なのですから、あと5年くらい何でしょう。

    お子さんのことですが、仕事に支障をきたすなら、ヘルパーを雇うのが一番でしょう。たぶん地元にそういったことを相談できる機構や窓口があるはずです。そうでなければ世の中で体に不自由がある子供を育ててる一人親は、全員働きながら子供を育てていけないでしょう。

    もしかして、仕事というよりも、今の生活では彼女と会う時間が無く、そういった不満や不安感から結婚を焦ってしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:8740159021

  • 自分のことばっかりですね

    過ぎてしまったことを言ってもなんですが、自分の子が障害が残るほどの事故に遭い、長期の入院をしているという一大事であるにも関わらず、不倫関係を続けていたトピ主さん、なんですかそれ。
    奥さんが破綻したのはお子さんの事故と障害が原因ではないでしょ。ただし、理由はどうあれ子どもを捨てる母親というのを理解はできませんけどね。まったく自己中で酷い両親ですね。お子さんが不憫でかわいそうで心が痛くなる想いです。

    お子さんのペースにあわせた生活にすればいいのです。なぜそうしないのですか?お子さんに申し訳ないと思わないのですか?
    まだ罪のないお子さんに負担をかけさせる気ですか?
    転職でも転居でもすればいいんです、他力本願はやめて自分で実のお子さんを守ってください。

    ユーザーID:8064539314

  • 単純でしょ

    お相手さんは自分の家庭(思春期で受験間際?の娘さんたち)を守りたい。
    トピ主さんは自分の家庭を守って欲しい。
    合わなくて当然だと思います。
    結婚したい一番の理由が仕事が忙しく男の子か女の子かわかりませんが障害のある子の面倒を見て欲しいから。
    退職を考えているそうですけどお相手さんの家族と同居して生活やっていけるのかな。
    金銭的に大変でしょうがヘルパーさんを雇う・ご両親に頼る方が建設的です。
    自分の子&孫でもあるのだから元妻・元妻の両親にも援助をお願いしたら?
    お相手さんにも仕事がある&他人の子を育てないといけない&年頃の娘が居るのに中年のおじさんとの同居は
    不安要素がありすぎて避けたい思うのは親ならわかるんじゃないかなー?
    お相手さんも時間をとおっしゃっていますし焦らず娘さん達が成人するまで待ったほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7476694022

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