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家事は絶対やらないと相手に宣言されて結婚された方いますか

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恋愛・結婚・離婚

あまぐりこ

お互い実家住まいの31歳。交際1年で結婚決定。交際時から「結婚しても家事は絶対やらない」と言われています。私は家事は下手ですが、自分のこだわりのやり方があるので自分で全部引き受けた方が楽だとは思います。しかし子供ができるまでは共働き予定なので、自分がダウンしないかと心配です。
私は保育士で家に持ち帰って仕事をする事も有、彼は大工なので朝は早いですが帰りは遅くはならない予定です。
そんな中で家事全部自分で・・・というのはどうなのでしょうか?
彼とは絶対結婚したいですが、結婚生活は長いし。実際はやってくれると思う方もいると思いますが、彼の性格上絶対やらないと思います。
しかし器用なのでやったら私以上にうまくこなせると思います。
洗濯やって!と言っても「嫌」と言ってそのまま放置。それを洗うなら新しいシャツを購入。というような彼ですので。
以前一緒に料理を作っている時「手が遅い」と注意も受けました。
その時はさっと彼がやってくれましたが「今後は絶対やらないから」と。
同じように宣言されて結婚された方、その後はどうでしょうか?
苦労するのでしょうか。
ご意見お願いします。

ユーザーID:2776752338

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  • 宣言

    だったらこっちも宣言しましょう
    「家事を一切手伝ってくれないのなら専業主婦になる」と
    当然です

    ユーザーID:5305401637

  • お手伝いさんですか?

    なんで結婚したんですか?ってのが正直な意見です。

    私だったら「じゃあ私も絶対やらない」で放棄します。
    洗濯はせずに新しい服を買う。
    食事は出来合いのものをパックからか食べるか弁当、デリバリー、外食。
    掃除はしない。

    で家計が行き詰ったとしてもそれが「お互いが」望んだ生活なんですから文句を言われる筋合いはないですよね?

    ユーザーID:2485174659

  • 宣言するからにはそれなりの稼ぎが無いと無理

    私も現在家事を全部引き受けています。
    共働きの時もでした。
    ですが不満が出なかったのは かじを全部こちらがやる以上相手がこちらのやり方に口を出さなかったからです。
    仕事を相手に任せるからには その仕事に関しては全権相手に任せる相手でないと不満が募ります。
    一緒に暮らすパートナーとして家事経済活動の分担ではなく 片方の監督の下による強制労働という形になるということは 対等な人間ではなく 主人とその召使です。
    夫婦ではありません。
    家事をしないと宣言するならば それなりに稼いでこい。
    家事をしないのなら家事に口を出すな。
    あなたが相手にこう言えるくらい信頼と自尊心を持ってないと無理でしょう。
    これからの何十年不満を抱えて生きていく予定であればそれもいいでしょう。
    結婚に関して不安を抱いたのなら それが完全に解消されるまでは結婚しないことです。
    交際期間はいちゃいちゃするだけでなく 相手と自分との意見のすり合わせと相性をみる期間でもあります。
    彼と話あいなさい。
    それが出来ないのなら結婚は無理です。
    彼の無料召使になりたいのなら構いませんが。

    ユーザーID:8721700307

  • 私だったら

    結婚しません。すごく好きでもです。
    共働きは家事は分担が基本です。
    やらないと初めから言ってるような人と結婚しても幸せにならないもん!!
    職業をみてもそうじゃないですか早く終わるならできる家事をやってくれなかったら保育士なんて続けられませんよ!!私も保育士ですからどんなに大変かわかります。
    単に彼は家事をやってくれる母親代わりが欲しいだけに感じます。

    結婚延期してとことん話して家事をやらないなら破談にしたほうがいいです。
    あまぐりこさんが倒れるのも時間の問題ですよ!
    家事をやらないと言っておきながら文句だけはいっちょまえに言うわけでしょ?
    苦労しないわけがない!!
    覚悟の上で結婚するならいいけど

    私だったら「結婚してもやっていける自信がなくなったからあなたと結婚止める」て言うな〜

    ユーザーID:2442997748

  • そうでも言わないとあなたがやらなくなりそうだからでは?

    >以前一緒に料理を作っている時「手が遅い」と注意も受けました。
    その時はさっと彼がやってくれましたが「今後は絶対やらないから」と。

    彼も自分がやった方が早いと思っているのでしょう。
    だから、敢えて、手伝わない、と言っているのではないでしょうか?

    でも、共働きでしたら、ご主人の協力がなかったら、パンクしてしまいますよ。

    私が主に家事はするけれども、あなたも協力して欲しい、といい、もっと話し合った方が良いですよ。

    そして、あなたも結婚するまでの間、家事をお母さんに頼らず全て自分でして、慣れておくことです。
    料理などはお母さんに教わっておくとよいでしょう。

    ユーザーID:0733940271

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  • すっごく、する

    苦労すると思います。

    彼は、「できないからやらない」のではなく、できるけどやらない。
    しかも、あなたよりうまくやる自信があって、あなたのやり方には、文句をつける、んですよね。

    単にやならい人よりも、面倒だし、あなたの苦労は多いと思います。

    それでも、彼と結婚したいなら、苦労するのを承知で頑張るしかないですねー。今後、5〜60年。

    まあ、でも一緒に料理をしていたら、結局、手を貸してくれるんだし。
    上手におだてて下手にでながら、やっていけば何とかなるかも?

    私なら、そんな勝ち目のない賭けはしたくないけど。

    ユーザーID:2263844389

  • あまり参考にならないかも知れませんが・・・

    おつきあいしていた方で、全く同じ事を言われました。

    彼が言うには、私はすぐ楽をしたがる性格だそうで、
    結婚するならば家事は基本は全て私、共働き、と言っていました。

    彼も器用でしたので実際に家事はできるのですが、
    結婚しても絶対にやらなかったと思います。

    仕事が忙しいときに、家が散らかっていて、ご飯を手抜きでもしようものなら
    激怒しそうだったので、私には無理だと思い、結婚はやめました。

    ユーザーID:6773261413

  • 彼の性根が嫌

    「絶対結婚したい」と書かれているので、それならトピ主さんが我慢するしかないでしょうが、その彼はすごーく「オレ様」なニオイがします。
    だって時間的に余裕がある(場合もあり)、器用なのでやれば何でもこなせる、それなのに「家事(女の仕事)をするのは男のプライドが許さない」と思っているんでしょう。
    100歩譲って、彼に潤沢な経済力がありトピ主さんが働かなくても一生安泰に暮らして行ける十分な稼ぎがあるならば、横の物を縦にもしなくてもアリかも知れません。

    保育士さんなんて体力勝負なお仕事なのに、家の事も全部やってさらに今後お子さんが出来たらホントに大変ですよ。

    今のうちに「家事をしないなら結婚しない」ぐらい強気に出てしっかり結婚後の取り決めをしておいた方がいいです。

    ちなみに、私の友人の夫がそのタイプで離婚しました(子供はいませんでしたが)
    彼女よりも先に帰宅するのに、米すら炊くことなく彼女が帰ってきてご飯の支度をしてくれるのをテレビを見ながら待ってたそうです。
    それが週の半分以上…
    トピ主さん、耐えられますか?

    ユーザーID:3261340781

  • 病気のときは?

    そういう宣言はされていないのですが、ちょっと気になったので・・。
    トピ主さんが病気のときや、出産などされたときはやってくれるのでしょうか?
    絶対!というのが、どのくらいなのかわかりませんが、長い結婚生活ですから臨機応変なのがいいと思いますよー。その点きちんと話し合ってみてくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:2802069817

  • ウチの親も

    父大工、母化粧品工場で結婚当初から働いていました。
    私の父は怖ろしく亭主関白。縦の物を横にする事もなくすべて母にやらせていました。
    そんな両親にも5人の子宝に恵まれ、少しは父も変わるだろうと思ったらしいが、なんのなんの・・・
    よりいっそうパワーアップしたらしい。
    それでもウチの母は苦労だなんて思わなかったみたい。
    まぁ、もちろん時代も違うし、人によって苦労の捉え方も違うから一概には言えないけど。

    んで、その後は・・・結婚生活43年目になるのかな?
    母は定年し、家でのんびり。
    父は未だ現役大工でなんとか頑張ってます。
    なんだかんだで幸せそうよ!?

    ユーザーID:2707681476

  • よく考えて

    ご結婚が決まられたことをお祝いいたします。

    でも、よくかんがえてください。

    結婚は生活そのもの。
    人生をともに歩いていくことです。
    長い一生の間には、健康なときばかりではありません。
    寝込むことだってあるのですよ。
    そんなときにはどうするのでしょうか。

    私の世代には、女性が働いたからといって、家事を分担する人はそれほどいませんでした。
    といってもまだ10年ほど前のことですが。
    だから、分担を当然と思える今の若い人は、幸せだと思います。

    だからといって、私たちのようにとは思いません。
    それに、分担はしなくても、手抜きは許されました。
    病気のときや、仕事を持ち帰ったときは協力してくれました。
    子供が病気することもあります。
    そういう時は、交代でいろんなことをしました。

    でも、トピ主さんのお相手は、ちょっと違いますね。
    職人気質で来られたのでしょうね。

    だけど、どんなスタンスで行っても助け合いは必要ですよ。

    それも無理なら、働く女性の結婚は成り立ちません。
    もう一度考えてみてください。
    結婚は、生活そのものです。

    ユーザーID:1903764356

  • 私なら

    そういう人とは結婚しません。
    だって「協力しよう」「2人で頑張ろう」という意識がないからです。
    どんなに妻がしんどくても「俺はやらないって言った。それを分かってて結婚したんだろう」とか言われそうなので絶対に嫌ですね。
    その上、「手が遅い」なんて言うなら「じゃあ自分でやれば?」と思います。
    ”家事”をやるかどうか以前に人としての優しさを感じないです。

    ユーザーID:5801072954

  • 絶対結婚したいなら覚悟くくるしかないのでは

    個人的にはそういう人とは結婚しないほうがいいよと言いたいのですが、絶対結婚したいとおっしゃっているので、それならそれを覚悟するより仕方ないんじゃないでしょうか。苦労するかどうか聞いて、何か変わることがあるなら別ですが。私の場合、幸い仕事が遅くなることがほとんどありません。主人は遅いことが多いので、夕飯の支度は私の役目です。

    その後は主人が皿洗いをしてくれるか、風呂掃除などをしてくれますが。それでも、平日仕事帰ってから家事するのってそれ自体疲れます。本当は毎日掃除機かけたり、洗濯もたまったらしたいんですけど、出来てないです。だからこれが夫の協力ゼロだったら、私はどっかでキレると思います。手伝わないくせに、口だけはだす・・なんだか時が止まったような彼氏ですが、疲れちゃうんじゃないでしょうか。

    おせっかいですが、何故絶対結婚したいと思うのですか?同じような人と友達がいますが、結局うつっぽくなって離婚しちゃいました・・。だから慎重に考えて欲しいです。

    ユーザーID:2500051636

  • お手伝いをお願いする(可愛く甘えるか泣き落とし)

    うちは結婚してから何もできないことが判明しました。一人暮らし歴10年と威張っていた夫は、洗濯機のスイッチを押すことはできますが、干すのは下着のみしかできません。(大きな疑問です)あとは全部クリーニング。料理も全て外食だったそうです。掃除も、散らかっているものを隣の部屋に移動させることだと思っていた様子。

    ただ、何もしないかわりに口も出さない、文句も言わない、ことを徹底させています。本当に何もしないですよ。でも、何もしないやつに小言は言われたくないです。ご飯も食べるたびに「美味しい?」と無理やり聞き続けています。掃除も毎日しなくていいそうです。ゴミ出しだけはお願いすることありますが、纏めたゴミ袋を階下に下ろすくらいは家事でなくお手伝いの範囲。浴槽だけ洗う風呂掃除も同じ。この程度は動いてもらいます。

    これでも実家で「家事やっている」と公言して、もっと動く弟(既婚)に「そんだけ?」と笑われていました。この兄弟のやり取りを見て、自己評価と他者評価って随分違うね、と思いました。私はちっと義妹が羨ましいです。洗濯と掃除は義弟がするそうなので。なんで実の兄弟なのにこんなに違うわけ?

    ユーザーID:2454674138

  • まずは話し合いを

    私の父は関白亭主で、普段は家事をやらない人でしたが、
    妊娠&出産で母が安静していなければならない時や、入院時の長子の私の世話、
    病気で寝込んだ時は、父が家事をやっていました。
    子ども達へのお風呂にもいれてましたよ。

    普段はぜんぜん家事をやらないけど、いざという時には、頼りになる人です。
    ちなみに、母は専業主婦でした。

    もし、貴方が妊娠&育児、病に倒れた時は、家事をやってもらえるのか?
    聞いてみては?
    普段は家事やらないけど、緊急時は代わりにやれるか、分担してやるか、
    とことん、話し合わないといけないと思います。

    もしも、貴方が倒れでも、「オレの飯は?」と言い放つようなタイプだと、かなり苦労させられます。
    と言うか、共稼ぎ予定なのに、「家事不参加宣言」はどうかな、と思います。

    いくら好きでもね・・・
    私なら、そんな男との結婚はご免です。

    ユーザーID:0502540244

  • 大丈夫ですよ。

    >洗濯やって!と言っても「嫌」と言ってそのまま放置。それを洗うなら新しいシャツを購入。というような彼ですので。

    いざと言う時は、
    お惣菜を買ってきても、
    家事代行サービスを利用してもいいというなら、
    大丈夫だと思いますよ。

    育児にも協力してくれないと言うなら
    子作り行為は拒否で!

    ユーザーID:5210093702

  • 全部一人でやってます。

    夫からは特に宣言はなかったですが、結婚以来7年間全部一人です。
    現在8ヶ月の子供もいて、自営のため産後2ヶ月から子連れで仕事復帰を果たし
    建設業で今が一番忙しい時期なのですが、日中は子供の相手もしなければならず、なかなか仕事がはかどりません。
    そのため、今年に入ってからはずーっと家に仕事を持ち帰り夜中の2時近くまで
    仕事をして、朝は普通に8時には出勤。という毎日を送っています。

    結構しんどいですが、その代わりと言ってはなんですが、掃除の方はカナリ手抜きです。
    子供がいるため毎日掃除をしたほうがいいのはわかっているのですが
    帰ってご飯を作り、食べさせ、風呂に入れる頃には子供は寝る時間。そのため
    掃除は日曜日オンリー。掃除が終わったら子供とゴロゴロしています。

    「手伝ってくれるかも」という期待を少しでも持っていたら、してくれなかたっときに腹が立つから初めっから期待しなかったら腹も立たないよ。

    これは結婚するときに義母から言われた言葉です。
    本当にその通りですよ。私は何もしない夫に腹を立てたことがありません。

    ユーザーID:2544201209

  • 結婚2年です

    同じような宣言されてます。

    彼もトピ主さんの彼氏さんと同じような職種なので、朝早く体力仕事なので帰ってきたらご飯食べてお風呂に入って9時過ぎに寝てしまいます。
    今、私は妊娠して仕事を辞めて家にいるのですが、共働きの時も
    家事はしてくれませんでした。

    そのかわり、手を抜いたり次の日に残った家事をまわしても
    文句は言いませんでした。というか、言わせませんでした(笑)
    子供が生まれても家事は手伝ったりしないと宣言されてます。
    育児は手伝う気マンマンなので色々まかせる予定です。

    でも一緒に洗濯物畳むとかしてくれますね。
    お米とかビールの買出しとか、電球替えるとかも頼んでます。
    非力だからやっぱり男の人でないと!とか言ったらやってくれます。
    手伝ったりしないと彼氏さんが宣言するんだったら家事に対して文句言うなと約束させてみては??
    うちの場合は夫から言い出したので気は楽ですが。

    ユーザーID:9841704794

  • 答えになってませんが...

    一体全体、どうしてそんなに「ぜっっっっったい嫌!」なんでしょう?
    ほんと、どうしてだろう...

    ユーザーID:0520862814

  • 家事をしない理由は何でしょうか

    あまぐりこさん、こんにちは。

    今のあまぐりこさんのお話だと彼が悪者みたいになっちゃいますけど、絶対結婚したいと思うほどいい人なんでしょう?

    その彼が家事をしないと宣言する理由は何ですか?

    男はそんなことしない、というようなことであれば残念ながら客観的には良い彼とは言えませんね。

    私の場合は主人は独り暮らしが長い割に料理をしたことがありませんでしたが、土日にはラーメンを作ってくれたりします。

    それと「洗濯やって!」では男性は中々動いてくれません。

    例えば「ごめんね、今○○をやってて手が離せないから、洗濯機回しておいてくれない?」などと頼み、やってくれたら抱きついて「優しいね〜。ありがとう!大好き!」と言うのはどうですか。

    長い人生、家庭を築くのはお互いの協力がなくては難しいのではありませんか。

    仕事もしながら家事も完璧にできる、というのは立派ですけれど夫の思いやりがない家庭って寂しくありませんか。

    最後に私からは夫婦関係の改善にとっても効く「新・良妻賢母のすすめ」(ヘレン・アンデリン著)という本を是非お勧めしたいと思います。

    ユーザーID:8156372211

  • 大丈夫ですか?

    共働きなんでしょう?私も共働きですが、夫が手伝ってくれないと
    かーなーりーキツいです。
    うちの夫も実家住まいで、しかも母親が専業主婦で至れり尽くせりだったので、
    結婚前に「手伝ってね」と言ったら「え〜〜〜」という返事でした。
    でも実際にフタを開けてみると、食器洗い、洗濯干し、ワイパーがけ等してくれます。
    彼氏さんは文面からしても絶対やらなそうですね。
    (思いやりがないのかな?と少し心配です。)
    だったら、こちらも宣言してみては?
     ・ご飯が遅くなろうが、あちこち汚かろうが文句言わない
     ・自分のことは自分で(ご飯のおかわり、洗濯物を畳む、仕事の用意、など)
     ・お小遣いは同額(一番重要かも)

    ユーザーID:7102077909

  • やめといたほうがいいです

    その彼との結婚はやめておいた方が・・・
    付き合っているトピ主さんが「彼の性格上絶対やらない」と感じるんですよね。

    >洗濯やって!と言っても「嫌」と言ってそのまま放置。それを洗うなら新しいシャツを購入。
    >以前一緒に料理を作っている時「手が遅い」と注意も受けました。
    >その時はさっと彼がやってくれましたが「今後は絶対やらないから」と。

    私もこういう人は絶対家事をやらないであろうと思います。。
    そしてやらないくせにトピ主さんの家事に文句だけはつけると思いますよ。

    私は「文句いうなら自分でやってよ」と思っちゃいますが
    トピ主さんは「一切家事をしない夫が妻の自分に文句だけは言ってくる」こういう生活に耐えられますか?
    無理なら彼が「家事はしないぞ」と言った時、
    「家事を完全に分担してとは言わないけど、大変なときは少し位はしてくれる人とでなければ結婚できません」と言っちゃいましょう。
    この彼には一度だけじゃなく、毎回言われたら言う、と繰り返したほうがいいと思う…

    ユーザーID:0864587523

  • 「手が遅い」とは嫌だな・・

    結婚はしていませんが、うちも似たようなものです。
    主さんの彼も、おだてようがなだめようが、絶対やらないというならやらないでしょうね。
    「男のプライド」みたいなものでしょう。その代わり車の運転や外出先での仕切りは本当に見事に引き受けてくれますから、昔風の男女の役割分担がポリシーなんでしょう。

    苦労するかどうかは主さん次第ですよ。
    相手に尽くすのが好きな女性にはピッタリでしょうから、大きな子供と思えばなんて事はないと思いますが。

    手は出さない代わり口も出さないならいいんでしょうが、言い始めたらモラハラですね。
    また、帰りが早いなら、彼より早く帰って夕飯の支度をしなければいけませんね。
    主さんが同僚や友人と会いたいと思っても夕食時はまず無理でしょう。
    彼と結婚するという事は、そういう類の楽しみとは決別するという事になります。
    「一家の主婦になるのだから当然です。もう子供じゃないんだし」と思えて、彼が友人と飲みにいくのも笑顔で出す位の器量があるなら、幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:8234032793

  • するとは思う。

    苦労はすると思いますが、それはハタから見たことで、本人が苦労と思わなければ苦労ではないですし・・・。
    そういうのはやはり『自分の感じ方』と、『それでもいいと思える愛情の深さ』との兼ね合いではないでしょうか。
    結婚というのは契約でもありますから、結婚前に宣言していることはそうそう変化しないと覚悟したほうが無難、変わればラッキー!程度です。(もちろん悪い方に変化することだってありえます)
    でもあなたはもうこの段階で「苦労」と思ってしまってますよね。
    しかもさせておいて「手が遅い」とかの文句も言われてるし・・・。
    さきゆき家事がらみでケンカの日々がきそうな予感はします。これが妹になら「やめときー。うちの夫みたいなのにしなよ、ラクだよっ」と言いますけど。育児期なんか協力無しでは本当にキツいですよ。

    でも、読むかぎりあなたが惚れてしまってるようです。惚れたほうが負けなんだよね、こういうの。

    ユーザーID:3445904015

  • 私の夫も

    家事全くやりません!!やらないって宣言してます!
    私も共働き、子供ナシ、私の方が仕事で夜中0時を過ぎることもあります。
    私の場合、結婚後に宣言されたので、最初は彼が何もしないことで私の機嫌が悪くなって、喧嘩になることがあったのですが、
    最近は、私があきらめたので、喧嘩にはなりません。
    友達夫婦の話を聞いて、家事をやってくれる旦那様がうらやましくなったりもしますが、
    夫は、私が家事をやることに対して、「ありがとう」ということは忘れないので、「こんなことで喜んでくれるならいいかな。」と思って前向きに考えてます。
    だって、家事って結果をださなくてもただやればいいんですもん。。。仕事でがんばったのにクライアントに感謝してもらえなくて落ち込んでるときでも、
    彼は、食事を作ってあげれば「美味しい、ありがとう」、シーツを換えれば「今日は気持ちいいなぁ、ありがとう」で、なんだか癒されます。
    トピ主さんは、彼に対して愛情たっぷりな感じですから、きっと問題はないのではないかと思いました。お幸せに!!

    ユーザーID:7614899357

  • こんなトピありました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0207/168004.htm?g=04

    長い人生、自分1人が忙しく働いてるすぐ横に、
    グータラしてる夫がいたら…

    めちゃくちゃストレス溜りますよ〜〜、きっと。

    子供なんか生まれたら、大変ですって、本当に!

    ユーザーID:0836596153

  • じゃぁ私もやらない。

    「じゃぁ私もやらない」って言ってみては?
    「は?」って言われたら、
    「私も働いてるし、全部を引き受けるのは大変だから。出来る範囲でやるけど」と言ってみる。
    もし彼が「じゃぁ結婚しない」って言ってきたとしたら、
    彼が結婚したいのはトピ主さんではなくて「ただのお手伝い」。

    私も結婚当初は共働きでしたから、家事は「出来るほうがする」という、
    かなりアバウトな話し合いしかせずに結婚しました。
    でも実際には2人ともに帰宅が21時以降の事が多く、
    洗濯は下着類以外はクリーニング、掃除は週末(たまに業者)、食事はほとんど外食、
    お風呂はシャワーで済ませ、生活費に40万近く使っているような生活でした。
    どちらか一方が「負担」と思いながら家事をするのおかしいと思うので、
    お金で解決してました。

    でもまぁ「やらざるおえない」状況になればやるんじゃないですか?
    私も子供が出来た途端、料理をし始めましたし、
    食洗機を買ったから後片付けするようになりました。
    「お腹がくるしー」って言ってたら、
    風呂掃除・トイレ掃除は夫がするようになりました。(産後の現在も)

    ユーザーID:9296769462

  • カンをだいじに

    小町では結婚関係で良い格言がいっぱいでますが、私はその中でも「カンを大事に」っていうのが印象に残ってます。
    トピ主さんは今「何かおかしいのでは?」という不安を持っているんですよね。それは鍵ですよ!
    とことん話し合いましょう
    >「結婚しても家事は絶対やらない」
    ふ た り の生活でしょう?
    子育てもやらないのは問題(できなくてもいたわるとか)。ふ た り の子供でしょう?って。
    >その時はさっと彼がやってくれましたが「今後は絶対やらないから」
    どうしてかちゃんと聞いてみないと。
    実家暮らしということで、「家事は女の仕事」と思っているなら・・・ちょっとなぁ・・・。
    「トピ主さんに家事を上達させるため」と思っているなら・・・もっとヤダ。

    ぶつかるのを怖がってますか?でもね、結婚するならぶつかりあいって絶対ありますよ。あ、そうだ、もう一つ小町で結婚にまつわる格言が。
    『結婚する前は相手を両目で見よ。結婚したら片目をつぶって見よ』

    ユーザーID:6145467759

  • 家事をやらない夫と結婚して10年です

    私の夫も建築関係の仕事をしていて、家事はいっさいやりません。
    そして私も仕事をしていますが、ダウンするほど家事が大変とは思いません。
    ですが、お互いに働いていて私が家事をすべて引き受けているのだから
    そのやり方について夫が文句を言ってはいけないと思っています。
    幸い私の夫は家事が完璧でなくても文句も言わないし、注意もしません。
    夫は家事をしないというだけで、とても優しい人なので、毎日幸せに暮らしています。
    トピ主さんの彼はどうですか?
    家事の少しの手抜きに文句を言ったり、やり方を注意したりしそうですか?
    そういうことが重なって自分が無理をしてしまいそうには思いませんか?
    もしそうなら、結婚は少し考えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7987678947

  • 苦労するでしょう。貴方は無料のお手伝いさん?

    文面を読む限り、「結婚が決まった」のであって「結婚した」訳ではないですよね。
    結婚すると絶対苦労します!やめましょう。
    トピ主さん、31歳ってことで、結婚を焦ってませんか?

    > 彼とは絶対結婚したいですが
    その彼のどこがいいんですか?たった1年交際しただけで、「絶対結婚したい!」という気持ちになるほどいい男性には見えません。傍から見ると、ダメダメ男に見えて仕方ないんですが(失礼しました)

    > 実際はやってくれると思う方もいると思いますが、
    甘い。家事をしますと言って結婚し、しなくなる男性が多いこの世の中、初めから「絶対しない」という男性がするはずが無い。

    私の彼氏(今年結婚予定)も、結婚した男性の知り合いを見ても、結婚する前から「ある程度の家事を自分がやって当然だ」と思っていますよ。家事は絶対にしないという若い男性はもはや天然記念物かと思っていましたが、やっぱいるんですね。
    昔のように結婚したら家に入れば済む時代ではありません。働かないといけない時期がきます。そんな時にも家事を全部引き受けるのですか?

    その結婚、やめましょう。もっといい人がいます。

    ユーザーID:0548750540

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