• ホーム
  • ひと
  • 体調を崩してまでも姉と孫のところに行く母が心配です。

体調を崩してまでも姉と孫のところに行く母が心配です。

レス11
(トピ主1
お気に入り22

家族・友人・人間関係

はなはな

姉は2人の子を持つワーキングマザーです。姉は体があまり丈夫でないため、母がよく手伝いに行きます。母は仕事の休みのほとんどを姉宅に行くことに使ってます。母の体が心配でしたが、孫に会うのを楽しみにしてますので見守ってきました。

しかし父の話では、姉宅から帰ると母は体調を崩し(風邪)、寝込むこともあるそうです。父が無理をするなと言っても、姉がかわいそうと言って聞き入れないそうです。

姉も母に感謝し体の心配をしてます。ただ、「子どもが体調を崩したから今から来て」と電話をしたり、「今度子どもを連れて実家に帰るから(姉の)家まで車で向かえに来て」とお願いするなど、かなりの頼りようです。近所なら問題ないでしょうが、両親のいる実家から姉宅まで片道3時間半以上ですので、両親の負担は大きいと思います。

私は子どもがいませんが仕事があり、姉宅まで片道2時間かかるため、あまり手助けできません。父と私は、外部のベビーシッターを少しずつ取り入れたらと考えていますが、母は自分がいるからと言い、姉は金銭面で渋っています。
母の年齢を考えると心配です。どうするのがいいのかご意見お願いします。

ユーザーID:7391204407

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • アドバイスでなくて申し訳ありません

    うちは、私が姉で妹に二人子供がおり、状況が似ているのでコメントしたくなってしまいました。
    妹は、体が丈夫じゃないのをわかっていながら二人目を妊娠し、その後何かといえば実家に来たり、母を呼びつけたりしています。
    この冬も一家で風邪を引いたからといって呼びつけ、しまいには母がうつって寝込んでいたようでした。
    母は妹も孫もかわいいからの一心でやっているようですし、私が気遣うようなことをいっても「子供がいないからってやっかんでいる」などと陰口を言われているようなので、もう何も言わないことにしました。
    妹はちゃっかり者で、さんざん両親に世話になっておきながら「私は次女なんだから、親に何かあったらおねえちゃんお願いね」などと言ってます。
    なんだか私からみたら、私は都合のいいときだけ便利に使われて、いいところはみんな妹に持っていかれているような気がして、もう実家とも妹ともほぼ絶縁状態になってもいいとさえ思っています。
    便乗して愚痴ってしまいすみません。(泣)

    ユーザーID:1254512797

  • 外野が何を言っても聞きません。

    解決策ではなく、殆ど愚痴になりますが、聞いてください。

    ・義弟(妹夫)が急遽休日出勤になったりすると、「暇だからデパート行こう」と電話があり、3日前から体調を崩しているにも関わらず、母は断らないで行きます(結局その晩から何も食べられないような状態にまでなったりする)。
    ・大たい骨骨折し、2ヶ月入院し、退院した1ヶ月後、義弟が3泊4日の出張という事で妹は2歳弱の姪を連れて実家に泊まりに来る(家の中で母は、杖を付いている状態です)。
    母に何か言っても「(義弟が)あまり育児を手伝わない。あの子は大変だから。」と聞く耳を持ちません。小さい頃から妹は母べったりで、何かと世話を焼いてきた状態だったのが、結婚後も認識が変わってないんです。

    お母さんに進言しても多分意味がないと思うので、お姉さんの方から手伝いを遠慮するように話を持っていってもらないと、今の状況を変えるのは難しいと思います。

    ユーザーID:5271667751

  • トピ主さまからすれば、不公平で、かつご心配でしょうね。
    私の亡き母もそうでした、遠距離をものともせず手助けに参りました。
    今でも思い出すと、ありがたさと不憫さで涙が出ます。
    娘の前で不調など垣間見せません母でしたが、疲れていたと思います。
    けれど娘が大きくなった今、母と同じ自分がいます、這ってでも行きたい。

    大変だと思う娘に我が身のことは気にもなりません、ああ、母と同じだと
    感慨深いです、多分、他の子供から意見されても、理屈でわかっても感情は
    「放っておいて」だと思います、それが自分の満足なんですから。
    ただし、感謝しない娘だと怒りも伴うのでしょうが、「ありがとう、ごめん」
    と、言われたらもう構いません、熱愛する恋人に会いに行くより力入ります
    自分の命より大切な娘のヘルプには。

    もし、トピ主様の時間があれば手助けしてあげて下さい、いつか、身体が
    追いつかなくなります、お母様を決して怒らないであげて下さい。
    あなたに何かあれば同じように、駆けつけられます。

    ユーザーID:8801826663

  • 一種の危機管理

    私は、お姉さまに働きかけた方がいいと思います。お母さまに感謝し体調の心配をしながらも、片道3時間以上の距離を車でむかえに来てもらうのはかなり驚きです。頼ることになれてしまい、感覚が麻痺しているような気がします。

    私は東京に住んでいますが、両親は大阪にいます。大阪に帰るために、親に大阪から上京してもらうのと近い感覚ですよね(大阪は新幹線の方が早いですが)。ちょっと理解に苦しみます。

    もしお母さまが長期間寝込むようなことになったらどうなるのでしょう?この時期、高齢者の方が風邪をこじらせ入院なんて事は一般的なことです。
    もしもそうなったら、お姉さまは子どもがいるから何もできず、お父さまとトピ主さんに負担がかかるでしょう。

    上記のような事態が起こりうる可能性があることを、お母さまとお姉さまに目を向けてもらうことが大切です。

    ユーザーID:0645489021

  • 共依存のように・・・

    sonoさん

    母というのは、ありがたい存在ですね。でも、私は母として、家族社会の研究者として、花子さんのご意見に同意します。

    >もしお母さまが長期間寝込むようなことになったらどうなるのでしょう?この時期、高齢者の方が風邪をこじらせ入院なんて事は一般的なことです。もしもそうなったら、お姉さまは子どもがいるから何もできず、お父さまとトピ主さんに負担がかかるでしょう。

    その通りです。
    お母さんの思うように行動させてあげて、結果として体調を崩せば、周りに負担がかかります。トピ主さんやお父さんの立場なら、当の娘が感謝していればいい、放っておいてとは言わせておけないでしょう。

    なお、
    >もし、トピ主様の時間があれば手助けしてあげて下さい、いつか、身体が追いつかなくなります、お母様を決して怒らないであげて下さい。

    とありますが、投稿を読んでのご意見でしょうか?
    子供を持つ娘を手伝うのは当たり前とお考えのようですが、離れて住む親きょうだいを巻き込むような過剰なヘルプはいい結果を生みません。
    「共依存関係」のように周りを不幸にします。
    冷静になるべきです。

    ユーザーID:9769145994

  • ひとランキング

    その他も見る
  • お父様から言ってもらう。

    実際に花子様が書かれていることに、なりつつあります。
    実家→妹・私の家は、どちらも車で15分前後、子供は幼児1人、夫の帰宅は22時前後と条件的には同じです。妹が病弱という事は、ありません。でも実際に夜間救急病院に連れて行くなどは、全てウチに連絡があります。
    もう少し妹にも積極的に世話をする側に回って欲しいものですが、指示を出さない限り動きません。やる人(私)がいるから、妹はやらないのかも知れませんね・・。
    母に「(妹の事を)あれだけ甘やかして世話したんだから、介護になったら妹メインで世話するように進めてね」と言えたらどんなに楽か・・。

    お姉様はシングルマザーでは無いんですよね?義兄さんは、状況をご存知なんでしょうか?金があるのにシッター代を出すのを渋るのは、おかしいと思いますよ。辛口ですが、実家に泊まりたいから迎えに来て!は、大変なら泊まりに行かずに自宅で子供と過ごせばいいじゃない!って思ってしまいました。
    お父様から「もう少しお母さんのことを考えなさい」って言っても、聞く耳持たないですかね・・。

    ユーザーID:5271667751

  • 無題

     車で3時間半となると、下道で距離にして約120キロ。東京からだと熱海や水戸、高崎、甲府ぐらい。高速使うと、東名だと東京から浜松ぐらいまで行ってしまいます。
     年寄りには大変でしょう。

    ユーザーID:2605681560

  • 今後の対策

    この先お母様が具合が悪くて動けなくなる事も出てくるでしょう
    そうした時の対策を事前に調べるためにも、という口実は使えませんか?
    そうしてベビーシッターや託児所や他の方法を試されてはいかがでしょう
    事前に様子が分かっていれば緊急な場合でも対応できますし

    往復7時間の交通費をベビーシッター代金としてお母様が負担されるかもしれませんが
    今のまま往復を続けるよりも、少しづつ方法を変えて行けるといいですね

    ユーザーID:4904456678

  • 母親を労わる年代になったということ

    私自身は、悪阻で寝込んでいる時も、子育てで手がいっぱいの時も、母の手は借りれませんでした。
     当時は母の事を少し恨んだりもしましたが、今、冷静になって考えてみると、状況的に無理であったからだと納得できます。
     
     子育てって、子供が成人しても、気持ち育ての部分では続いていると思います。親が身をもって教えるべきことたくさんありますよね。
     
     お姉さまにも、母親から受けるだけではなく、悲しいけどそろそろ自分が母親を労わる年代になってきたのだということを、自覚していただいてはいかがでしょうか。
     そうすればお姉さまの中でしてもらえること、してもらえないことが少しずつわかるのではないでしょうか。
     
     こういうことって、結局お姉さま自身の子育てに対する姿勢にも影響すると思いますよ。

    ユーザーID:5821646872

  • トピ主です

    たくさんのご意見をありがとうございます。

    姉と話をしました。姉のところは共働き(シングルマザーではないですっ)ですが、家や車のローン、保育料や娯楽費にお金がかかるため、シッターを頼むのは苦しいようです。ですが両親のことを考え、委託することを前向きに考えていました。
    なお、私の手助けは考えていませんが、両親が要介護の状態になったら、私が主体となってやって欲しいようなことを言われました。

    私たち夫婦は事情があって子供を持ちません。夫婦二人ですので、不動産も車も持たずにいます。時々旅行に行きますが、なるべく老後の貯蓄をしています。姉は、私の夫の収入と貯蓄をあてにしているような口振りでした。

    姉の考えを聞いたら、両親、とくに母はどう思うのか、そう考えると心配です。私も、自分たちの貯蓄や介護力をあてにされていると思うと悲しい思いです。

    共依存関係のことを調べました。当てはまっているかもしれません。父と今後のことを相談してみます。
    むさんのご指摘どおり、実家はそのあたりです。実家に帰るのは時々のようですが、行きは親がむかえに来て、帰りは義兄がむかえに来るようです。

    ユーザーID:7391204407

  • あらー、事態はかなり悪いですね。

    お姉さん、親に甘えるだけ甘えて、介護はトピ主さん任せのつもりですか。

    姉妹の貯金や(ご主人の)収入をあてにしているってどういうことでしょう!?

    地道に貯金しているのに、これじゃあトピ主さんたちは何のために働いているかわからないじゃないですか?

    甘えるなって、きちんと言うべきですよ。

    お姉さんたちは家や車を持って、娯楽にお金を使って生活が苦しい?だから、子どもがいらっしゃらず余裕があるトピ主さん夫婦にすべてを頼るという神経が信じられません。トピ主さんも、そんなお姉さんの気持ちが悲しいのですよね?

    これじゃ、買ったもん勝ちですよね。言い過ぎかもしれませんが、お姉さんは破産者と一緒ですよ。

    この状況で冷静でいるトピ主さんと、お父様とで現状について、将来について話し合ったほうがいいですよ。

    それから、この状況で義兄さんは何も思わないのでしょうか。みかん園さんや鉄湖さんがおっしゃるように、子育てに影響すると思いますよ。

    ユーザーID:2636475978

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧