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私のことを他人に向けてネットの日記に書いた友達

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

08

20代後半の08と申します。

以前、2つ年上の友人に傷付く一言を言われました。そのことにとても納得がいかず、気まずい雰囲気になりました。
その後、彼女は某サイトの日記で「言ってあげたのに」といった内容の日記を書きました。「理解のない人はいらない」「自分の考えに合わない人はもういい」「彼女のためにわざと地雷をんであげたのに」など、他人に報告(?)する日記でした。
彼女とは疎遠になりましたが未だに消化しきれず困っています。

「私に言うべきはずの事を第3者に向ける」日記をあげたり「自分に心地よくないものはいらない」といった考えはどういう状態の人がするものなのか知れれば、楽になれると思っています。そういった心理状態を調べましたがわかりませんでした。

正直、第3者から「彼女が幼稚なだけ」と聞けるのを期待している部分があります。
なので逆に「いつまでも昔のことに捕らわれて幼稚」と叱咤もいただきたいのですが、できれば感情の対処法(見下す以外でこう思えばいいなど)があれば助かります。

とても自分勝手な書き込みですが、よろしくお願いします。

ユーザーID:5063403097

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  • このトピ

    何でこのトピを上げたのでしょう。
    自分のことを否定的にネットに書き込んだ友人の気持ちなら今のあなたの気持ちと同じなのじゃないでしょうか?
    憤まんやるかたない気持ちを同調してもらいたいの?
    全く違うアプローチから彼女を悪く思う自分を諌めたいの?

    深呼吸して、ゆっくり考えてみてくださいね。
    こたえはトピ主さんの中にありますよ。

    ユーザーID:1194554672

  • 言うなれば

    08さんもこうやってその人のことを書いているわけですから
    これでおあいこって事でいかがでしょうか。

    ユーザーID:7851968164

  • 友人の立場です

    私は日記には書きませんでしたが、書こうかと悩みました。あなたと同じく納得がいかず、誰かに「あなたの方が正しい」と言って欲しかったからです。本人と話し合いをするにも、話し合いが不可能なほど気まずくなっていたので、直接言うことはできませんでした。
    でも考えた挙句、2人の問題に友達を巻き込みたくないと思ったので、こういった掲示板で匿名で相談をしました。そこであなたは悪くないと言っていただいてほっとしました。良心から言ったことだったのに傷ついたと言われ、もしかして自分が悪かったのかと悩んでいたからです。

    あなたがここ(掲示板)で赤の他人に聞いているように、彼女も自分が正しかったのか答えを知りたかっただけだと思います。その日記をトピ主さんが見ていると知っていて書いたのなら、いやらしい人だなとは思いますし、その書き方からも普段から言い方もきつい人なんだろうとは思いますが、根本的な心理状態はあなたと同じだと思います。

    ユーザーID:0708455133

  • 断ち切りましょうね。

    日記は昔はノートに書き溜め机の置くにしまっておいたものだけど今は違いますよね。
    今はSNSなど膨大な会員のいるネット上にさらけ出すのが一般的になってしまって・・・
    トピ主さまはその方とはきっとこの先も仲良くするのは難しいでしょう。
    私も某サイトで不愉快な思いをし自律神経がおかしくなり仕事も辞めた経験があります。
    その時はただただこういった場所で愚痴を書き励ましてもらったりしましたが
    今過去を振り返り思う事は‘ひたすらに断ち切る’という事が心を落ち着かせる近道だ、という事です。
    失恋もそうだけど辛い事があった時は忘れたり踏ん切りが付くまで
    こうやって誰かに聞いてもらって心に溜め込まず吐き出して吐き出して
    気持ちの整理をしていくしかないのだと思います。
    後はその方に近付かない事。日記など読んだらきっとまた傷つくのは貴女ですよ。
    忘れるのは時間がかかるけれどその間溜め込まない事。愚痴はここで吐き出しましょう。
    私は友達と飲んだりカラオケしたり恋をしたり、他の事へ気持ちを持っていくようにしましたよ。
    時間がかかるけど思いつめないで下さいませね。

    ユーザーID:3958499955

  • 気にするだけ損

    詳しい内容がわからないので何ともいえないですが、そのご友人は幼稚というか、弱い人間じゃないんですか?相手に向かって言う勇気はないけど、気がすまないからブログに書いて第三者に向けて発散、自分を否定する人は自動的に排除。実は自分に自信がなくて、人からのマイナス意見を受け止められない弱い人と感じました。でも、そんなことにいつまでも悶々としていても何もいいことないですし、人生損してますよね。

    トピ主さんも自分の考え方が正しいと思うなら胸を張ればいいんじゃないでしょうか。世の中いろんな人いますよ。もっと憎たらしい人沢山います。いろんな人に揉まれて自分も成長していくと思うので、前向きにとらえてください。そのお友達だって、ふとあなたとのこと思い出して嫌な気持ちになることあると思います。自分が言われっぱなしだから自分だけ思い出に残ってると思ってしまいがちですけど、結構やられた方よりやった人の方が覚えてたりしますよ。

    ユーザーID:1450353866

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  • ほっておく。

    もめた原因がどちらにあるにせよ、
    ほっておくしかありません。
    その日記もとても気になって仕方がないとは思いますが
    見ない、以外に対処がないと思います。

    その方ももめたことで自分の気持ちがおさまらず、
    他の人に「あなたは悪くないよ、正しいよ」と言ってもらいたいだけ。
    それだけです。
    だからそういう日記には自分の負になるようなことは書かないでしょう。
    してほしいのは「どちらが正しいか」の判断ではなく
    自分を擁護してくれる一言が欲しいだけなのですから。

    その話から距離を離して忘れてしまうしかありません。

    ユーザーID:3332077169

  • むしろ勇気ある人

    >「私に言うべきはずの事を第3者に向ける」日記をあげたり「自分に心地よくないものはいらない」といった考え

    トピ主さんはこう書かれていますが、後者は問題がないはずです。
    誰でも「心地よくないものは」イヤですから。

    問題は「ブログ」(公開の日誌、記録の意味に使われている)に主さんとのことを書かれてしまったのが不愉快だ、ということに尽きますね。

    しかし、彼女にとっては、自分のブログだから自分の本音を書いたまでのことでしょう。

    そのブログにあなたの実名を挙げて批判したのなら話は違いますが、そうではなさそうですね。

    ブログを公開している人というのは(目立ちたがりに見えますが)、ある意味勇気がある人です。自分でやってみればよく分かります。

    彼女は、むしろ本心を堂々と公(おおやけ)に出来る勇気ある人だと思いますよ。本心が分かれば、友達づきあいもやりやすいはず。

    どうしても我慢が出来ないのなら、分かれれば良いだけの話ですね。

    ユーザーID:5095539741

  • ???

    彼女があなたの実名つきで誹謗中傷したのではない限り、
    いまあなたが小町に投稿した時点で
    彼女とまったくの同列になっているということには
    お気づきでしょうか?

    ユーザーID:9158229299

  • 割り切らない

    こんにちは。
    貴女は物事を割り切らないと仕方がない性格なのでしょう。

    十人十色、三者三様、色んな人がいます。
    貴女に実害のある話ならとにかく、
    トピの文章からは、
    疎遠になった人の愚痴をみて愚痴を言っている、
    そう見えます。

    心の整理をつけるために、思ってもいない事をどこかではきだしたい相手の気持ちは、私には理解できます。
    その先がたまたま日記だったのでしょう。

    多分、多くの人が言うと思いますが、
    害がないかぎりは「気にしない」。
    交通事故にでもあったと思って、執念深く相手の考えを追わない事です。

    ユーザーID:3474394024

  • わかります

    同じような経験があります。
    私もどう対処したらいいのかわからず悩みましたが、直接言って来ないあたり、彼女は日記に書くことで自分自身を正当化しているのだと思います。

    私はこういうとき自分からは歩み寄ることを躊躇ってしまうので、私もどうしたらいいか、みなさんのレスを読みたいです。

    ユーザーID:8205836458

  • う〜む。

    感情の対処方ですか・・・
    とにかく嫌いな人(嫌いになった人)のする事なす事は全て気に入らないのが
    人間の本能である。と考えればいいんじゃないかな?

    隣にいる人が咳払いをした時に、それが好きな人なら心配するよね?
    でも、嫌いな人なら迷惑千万だと思う。なんか感染しないかな・・とか(笑)

    だから嫌いな人が日記に自分の事を書いたら、スゲー気に入らない。のだと。
    それが、尊敬するべき人なら「叱咤激励された」となるかも知れませんから。

    と、考えていくと、最終的には「あきらめる」の境地に行くんじゃないかな?
    だから考えても仕方がない。実害がなければ放っておこう・・・と。

    まぁ、日々の生活の上でだんだん彼女の事は薄れていくと思います。
    そういう風に忘れていけるといいですよね〜

    ユーザーID:6587152047

  • いやですよね。。

    こういうこと、女同士の深い友情だと意外と良くあるような気がします。
    距離をおいているとのことで、それで良いと思います。

    感情の対処法ということなら、
    私の場合ですが、自分が元気なとき(精神的にも体調も)に
    彼女の立場や、私と彼女を身近で見ている第三者、など
    いろんな立場で想像して客観的に考えて、受け入れる様にしています。

    大人になると、あまり深い部分で怒ってくれる人はいないので、
    大きなお世話だったり、理不尽なことでも、
    その彼女の思いは事実なので、「こういう意見があった」と
    客観的に消化するのは、人が成長する上で悪い事ではないと思います。

    世の中にはいろんな人がいるので、
    まず受け止めるっていうのは、自分の器を広げる意味で良い事かな?と。

    私も似た様なことがあって、いやだなーと思ったのですが、
    (日記に書くなんてとてもいやですよね。。)
    でも、なるべく素直に客観的に受け取めました。
    この部分は反省しよう、とか、私が彼女の立場なら言い方を考えようとか。
    彼女と同じ様なことは自分は絶対したくないし、
    今後自分の態度からこんな風に思われる事も想像しておこうと思いました。

    ユーザーID:5412034131

  • 悪口ブログ書いたことあります

    本人に言うべき事を第三者に向ける心理は

    本人には言いたくても言えない。誰かに言わずにいられない。見たくない人は見なくて良いブログで愚痴る。もしかしたら、本人が見るかもしれない。本人は見なきゃ良いのに見て気を悪くしても本人の勝手で私は知らない。

    そんな感じです。書かない方が良いと分かっているのだけれど、衝動を抑えられない憤りなり不満なりがあったのでした。

    自分に心地よくないものはいらないという考えは
    大多数の普通の人がしていると思います。

    人間関係で傷ついた傷つけられると心労の多い友人は
    自分が好きでもない全ての人から好かれようとしています。

    あなたは彼女が好きですか?
    好きな彼女に言われた傷つく一言、確かにそうだなあと受け入れる気になれませんか?

    あなたは彼女が嫌いですか?
    嫌いな彼女に言われた傷つく一言、どうでも良いやと無視する気になれませんか?

    自分の心に収めず悪口ブログを書いて発散するということは見苦しく幼稚だと思います。恥ずかしいのは私やあなたのご友人です。ごめんなさい。

    ユーザーID:4560967386

  • ご自分も同じ・・・

    こうやって友人のことについて第三者に語っているわけですが・・・
    まあそれはともかく、
    ごめんなさい。私も実はよくやります。
    相手の目に触れないところで、相手が特定されないように、自分の気持ちを書き、気持ちを静めたりしています。
    陰険かもしれません。でも良いように言うと、心地よくないものはいらないと心では思いつつも現実としてはお付き合いしていかなければならないストレスを発散、直接言って関係がこじれるのを回避しているつもりです。
    心地よくないというのは自分の問題であり、相手に文句を言うものでもないとも思うからです。

    感情の対処法としては、トピ主さんも誰かに気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。こうしてここで、存分に吐き出しても構わないと思いますよ。

    ユーザーID:1864251455

  • 不用意な人

    例えばこの小町で、トピ主や他の投稿者に対して、辛辣な表現で批判投稿をする。
    された相手にとっては、不愉快極まりないけど、匿名掲示板。どこの誰かもわからない。
    これが俗に言う、「顔の見えないネットの世界」。

    自分が書いていると認識されているBlogやH.Pで、その知人を批判する。
    どういう意図からにせよ、これは「顔の見えるネットの世界」でしょう。
    批判された側の感情ひとつで、自分に実害が及ぶ可能性があるのがわからない。
    そういう想像力に欠けた人が多くなってるようですね。

    そういうのを使い分ける人もまた、問題アリなのかも知れないですが、
    見境のない人は本当に怖いです。近づかない方がいいですよ。忘れることです。

    ユーザーID:1377250360

  • 深く傷ついたんでしょうね。。

    でも『「私に言うべきはずの事を第3者に向ける」日記をあげたり「自分に心地よくないものはいらない」といった考えはどういう状態の人がするものなのか知れれば、〜』って、、

    わざわざ調べるような複雑な行動でもないと思います。これはそのまんまじゃないですか?(汗)。

    友だちに自分の意見を言ったけど聞き入れてもらえなかった。私とは考えが違うので距離をおこうってことですよね。「いらない」という言い方はキツイと思いますが、ドラマ等でも「私はうわべだけの人間関係なんていらない!」なんてセリフが出たりするし、感情を吐露する日記だからそうなったのかも。。

    お相手はその日記をあなたが見ることを知ってたのですか?
    私も自分のブログに不快だった出来事(友だちの子どものこと)を書いたことがあります。見てると思わなかったのですが、見られてて。。かなりひどい態度を取りつづけられています。まぁそれについては私の自業自得なので深く反省しましたし、その友人との関係はあきらめてます。(友だちのことは好きで、その子どものとった行動に許せないことがあったんです)

    ユーザーID:9080546941

  • 人生、そういう事もありますよ

    友達の一言がどういう類の言葉だったのか、友達の一言がトピ主さんを傷つけたとしても、悪意からか誠意からなのか。
    それが判別でいないので、どちらに非があるのかは解りません。

    ただ、トピ主さんも今回、友達の行為を告発するトピを不特定の第三者に向けて立ち上げました。
    当時の友達の心理は、今のトピ主さんの心理に似ていたのでは?
    彼女(友達)も、「あなたは悪くない」と赤の他人に思ってもらいたかっただけかもしれません。

    「自分に心地よくないものはいらない」という心理は、誰もが持っています。そして、誰もがその場その場で「心地よくないもの」を受け入れるか排除するかを選択しているんです。
    その時、状況に応じて自分が優先すべき事を考えて選択しているか、反射的に選択しているか。それが人によって、状況によって異なっているだけでしょう。

    トピ主さんは友達の一言に、友達の方はトピ主さんの態度に、それぞれ納得がいかず、互いを排除する方向へと感情が働いてしまった。
    これは今更、どうしようもないことです。
    当時の自分に過ちがあったのなら反省し、今後の人生に役立てられればそれで良いと思います。

    ユーザーID:0119640542

  • ありがとうございます。1

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    やっぱり、いろんな角度からの意見を聞けて視界が前よりクリアになった気がします。
    気持ちを吐き出せて楽になれました。(彼女もこんな気持ちだったのかなぁ)
    同じ立場や逆の立場など本当にありがとうございます。
    励ましや暖かい言葉をくださった方、本当に救われました。
    また、叱咤をくださった方、言いにくいことをありがとうございます。


    わかりずらかったら申し訳ございません。
    彼女の文句を言いたいとかじゃないんです。
    気にしたくないけど、「考えない、気にしない…」と思えば思うほど気になって「駄目だ!気にしてる…」となってい

    たので、何とかしたい!と思い書き込みさせていただきました。
    周りの人にも相談しましたが、ただの愚痴吐きになるし、私と直接話ししたら、はやり私寄りの意見になるので…

    ユーザーID:5063403097

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございます。2

    わたしが納得いかなかった点は

    ●吐き出したい気持ちはわかるけれど言われた私よりなぜ怒ってるの?
     私はショックでその場では何も言えませんでした。
     彼女はたぶん「たった一言」で私がヘコんだ事にびっくりはしてたと思います。
    ●共通の友達が多数見ている場所で一方的に書いていました。(mix●です)
     事情の知らない友達は、もちろん彼女側の意見に賛成や慰めのレスをつけていて、
     「彼女正しい!」といった空気もショックだった事のひとつです。
     (逆に私とわかった方が周りも様子を見てたと思います)
    ●意見の賛否は置いておいても、せめて「その言い方」に傷ついたことくらいはわかってほしかった。
     でも「相手が傷ついていても自分は間違っていない」と書かれていましたが…。詩みたいな感じで…。

    現場にいた友達以外には何も言ってない上に、共通の友達には悪口は言わないようにしようと思っていたので“先回り?”された感じも多少ありました。
    もちろん同じ場所で私は日記を書きませんでした。(と、いうか周りを巻き込むので書けませんでした。)

    ユーザーID:5063403097

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございます。3

    日記には「表面だけの付き合いはいらない」とあったので「話しよう?」とこちらからメールしてみましたが「後でメールするね!」を最後にメールはありませんでした。

    私は相手のためを思って言うなら「自分が言いたいだけ」にならないように、本末転倒にならないように私なりに言い方も考えてるつもりですが、今回の場合、どうしても彼女が「自分が言いたいだけ」に感じてしまいました。

    自分がどんな気持ちであれ、相手が不快に思えば自分も悪いところがあると思うようにしてる分、彼女の「私は間100%違ってない」日記に納得がいかなかったんです。
    何でも言ったらいいとも思えず…。

    正直、そんな彼女のことを「自分に酔ってる」とすら感じてしまいまして…。
    「彼女を悪く見ることで自分を納得させて、何も気持ちの整理ができていない」とまたモヤモヤしていました。
    (だんだん自分の本心もわかってきました。ありがとうございます!)


    「心地よくないもの」についてですが、あえて宣言しなくても…?今まで仲良かったのに、ひとつの価値観だけで排除されることが悲しかったんです。
    私の存在はその程度だったんですね…。

    ユーザーID:5063403097

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同じ経験しましたが・・・大丈夫

    私もMixiで同じ経験をしましたよ。

    リアルでおつきあいのある男友達とちょっとした行き違いからMixi日記でぶちまけられちゃいました。彼のマイミクは100人、そのうち数十人が共通の友人でしたので驚愕しました。文句を言ったら今度はマイミクを切った上でアクセスブロックされ、共通の友人に聞いたら、もっとひどいことを書かれていたそうです。

    こちらもショックでしばらくは食事も喉を通らず、夜も眠れませんでした。なにしろ、共通の友人が沢山見ているわけですからね。でも、反論を書くのはちょっと違うと思いましたので、とにかく黙って耐えました。

    ところが、ですね、その後、共通の友人たちとお話をしたら、ほとんどの人間はそのトラブル自体を知らなかったんですよ。

    つまり、「ちゃんと読んで、まともに受けている」人なんかそんなにいるもんじゃないんです。そういうことをする人はその前からそういう評価があるし、こちらのことをわかってくれている人は他人のブログの書き込みの多少で変わったりしません。

    あまり気にせず、平常運転でよろしいかと。後は時間が解決します。

    ユーザーID:1898598655

  • それは性質が悪い・・・

    トピ主さんが見ることも承知で書いていたということですよね?
    それは非難される行為だと思います。
    もう縁も切れているようなので、トピ主さんの思いを全部メールにして送るというのはどうですか。仲良し期間もあったということでその感謝から、こんな風に書かれて悲しかったということまで。
    今の状態は、相手の気持ちは分かったけれどトピ主さんの気持ちは相手に伝わっていないわけですし・・・もちろん提案の一つです。

    今回のことは悲しかったですが、楽しい関係を他の方たちと築いてください。どちらが人として付き合っていくに値する人か、周囲も分かっていると思いますよ。

    ユーザーID:1864251455

  • もう考えない

    その人はそういう人だってだけですよ。
    トピ主さんとは考え方も性格も違うんです。
    自分に置き換えて考えても理解も納得も出来ませんよ。
    「そういう思考の持ち主」と考えるしかないんです。

    楽しいこととか別のことを考えるようにして気を紛らわせてみて。
    最初はついつい思い出してしまうでしょうが、その度にテレビを見たり
    小説を読んだり、寝入りばななどは、歌を頭の中で歌ってみるとか
    考えないように努力するほうが建設的だと思います。

    ユーザーID:8327541983

  • 放っておく

    >●共通の友達が多数見ている場所で一方的に書いていました。(mix●です)
     事情の知らない友達は、もちろん彼女側の意見に賛成や慰めのレスをつけていて

    マイミクでよくそういうこと書く人いて、やっぱりレスは賛成、慰めで
    書き手に対して「あなたは間違っている」と否定的な書き方をする人はいませんでした
    私も「痛いな」と思ってスルーしました
    ネット上で他人を批判し「自分を正当化」しようとする人は、何か言えば叩かれる可能性があり、面倒なことになりたくないし
    よくないと指摘して、気付いて欲しいと思うほど大事な相手でなければ放っておきます

    >でも「相手が傷ついていても自分は間違っていない」と書かれていましたが…。詩みたいな感じで…。

    むしろ自分に問題があるから正当化したいと感じられるのですが、「自分の正当性」を他人に肯定してもらいたいと対人問題で一方的に自分の正しさを吹聴して回る人の不誠実さは、周りも段々気付いてきますよ

    何よりお友達が問題の日記を書いたのは
    トピ主さんに「マズイ事を言った」「自分の発言で傷つけた」とよーく分かっていて認めたくないからです

    ユーザーID:2638524646

  • ありがとうございます

    共通の(事情を知らない)友達の召集で会うことになりそうです。

    大人数ではないので、関わらないのも難しいですが、
    他の人に気を使わせない程度に距離を取りたいと思います。

    ユーザーID:7638438239

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