私は娘、姉妹ではない!!!

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家族・友人・人間関係

りょう

はじめまして。新婚4ヶ月目の共働き主婦28歳です。子供はいません。義母についてご相談です。
夫は一人息子ですが義母は息子に対しては無関心なのですが、私に対して、適切な距離間を保つことなく近寄ってきます。義母も一人っ子で育ち、義父が婿養子で義母方の両親と生活をしているため、身内だけの生活しか送ってないのできっと当たり前だと思っているんでしょうが・・・
内容のないメール、電話、私の干渉、母娘の関係を築きたいというアピールには、うんざりです。
夫は「息子ではなく娘がずっと欲しかったって言ってたからなぁ、りょうではなく俺に連絡するようにいつも言ってるのになぁ」です。
私は嫁であることは自覚していますが、どんなに仲良しになれたとしてもあくまでも他人な訳ですから、つかず離れずな距離がこれからのお互いにとっていいと考えています。
私の両親は、嫁姑問題は何もなく今まで生活してまして、(私自身も核家族しか分からない)気持ちがわからないと言います。
義母が仲良くしようとしてくれてる姿勢は有難いのですがいじめられるより・・・
ただ、私はあなたの娘でも姉妹でもないんです!!!

ユーザーID:6957164365

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  • そんなものなのかな

    トピ主さんみたいな考えの人がいてもおかしくはないけれど、ちょっと寂しく感じました。あくまで他人ですか。義母さんが嫌いでなくとも、気が許せないということでしょうか?

    私の義父母も娘がいません。なので、私を娘のように扱ってくれており、有難いと思っています。実家が遠いからなおさらかもしれません。父親は他界してますので、特に義父には実の父親のように頼らせてもらっています。義母もいろいろ気にかけてくれて、自分にとってはまさに第二の両親です。

    義母さんは、義理の娘ができたことが嬉しいのと共に、寂しいのかもしれませんね。もうちょっと優しい気持ちを持ってあげて欲しいとは思いますが、どうしても無理なら、忙しいことを理由に距離をあけていくしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:0359954444

  • あなたのペースで

    お姑さんとの仲をわざわざ悪くすることもないでしょうから、ご自分から適度な距離を置いて付き合えばよいのではないでしょうか。
    内容のないメールはあなたが相手できるときだけ返信し、電話も出たくない時は出ないでおく(ナンバーディスプレイにすればできますよね?)。
    お姑さんには「最近仕事が忙しくて、帰宅も遅いんですよ。土日にゆっくり休まないと体の疲れが取れなくて」と常に言っておけば、メールや電話の相手ができなくても不審に思わないでしょうし、お誘いの頻度も少なくなるのではないかと思います。

    お子さんが出来た時のことを考えれば、お姑さんに味方になってもらっておいた方が楽ですよ。きっと喜んで面倒を見てもらえるはず。
    つかず離れず、あなたのペースにお姑さんを引きずり込むようにしてみては?

    ユーザーID:5746609538

  • わかりますねえ。

    多いですよね、最近そうやっていうお姑さん。

    かくいうわたしのお姑さんも「あなたのことを娘だと思っている」といってきます。わたしは夫の実家とは離れて暮らしていますし、義母のことはどちらかというと好きですが、わたしのことを娘だとは思ってほしくないと考えています。

    わたしの実母はわたしに対しても尊敬とある種の心地よい距離を保って接してくれます。「娘である前に一人の人である」というような。世の多くのお姑さんが「あなたのことを娘だと思っている」というときに、果たしてそのような「一人の人に対する」尊敬の念をお嫁さんに抱いてくれた上で言っているのか。大いに疑問だと思います。

    もしかしたらトピ主さんが感じてらっしゃる不快感も、そのような距離感のなさからくるのではないのか、と思い投稿しました。

    「娘をもってみたかった」というはしゃいだ気持ちをこちらに押し付けられても・・・困るんですよね。実際の娘というものは、母親に対して予想よりずっとシニカルだと思うんです。そういったものを受け止める度胸はあるのか、とお姑さんたちに聞きたいですねえ。

    ユーザーID:2687377915

  • なーんか、冷たいトピ主さんですね

     この「小町」でも、姑からいびられた、嫌がらせされた、とかそういう話ばっかりなのに、むしろ、姑さんが好意的なのに、それを煩わしく感じるなんて・・・。姑とはある程度距離を置きたい気持ちはわからないわけではないけど、やはりちょっと冷たいですよね。

     仮に、娘がいるお姑さんだったらどうだったでしょう。そういう姑というのは、だいたいが嫁よりも娘を優先します。孫だって、娘の方の孫を贔屓したりして、悩んでいる嫁さんだっているんですよ。
     だから、そういう家に比べれば恵まれていると思う。貴女も少し甘え上手になり、お姑さんと買い物ぐらい一緒に行ってあげたり、割り切って付き合ってあげたら、と思います。
     遠い将来、貴女が姑と言われる立場になったとき、今のお姑さんの気持ちも少しは理解できるんじゃないかな。
     貴女の今の年齢では無理なのかもしれないけど、もう少し姑さんへ対して寛大な心を持ってあげたら・・・と思ってしまいますね。なにしろ、貴女の愛するご主人を生み、育ててくれた方なんですからね。

    ユーザーID:0676310175

  • ホットケーキさま

    >もうちょっと優しい気持ちを持ってあげて欲しいとは思いますが
    そういう風に言われることが
    トピ主さんは一番辛いんじゃないでしょうか、、、。

    ホットケーキさんと義理両親はお互いの距離感を超えない、
    お互いにとって良い距離のお付合いができているのでしょうね。

    相手がいい人で悪気がないほど悩みは深いと思います。
    私も大家族主義でオープンな夫実家に窮屈さを感じている嫁です。
    外野であるご近所に「優しいお姑さんで幸せでしょう?」と言われ
    追詰められた、心を休める場のない気持ちになった事を思い出しました。

    初めは有難い、自分が慣れればいいんだと思い、
    それからほとほと疲れて、自分はコミュニケーション能力が低いのか、
    大好きな夫の両親なのに自分は冷たいのだろうか、と悩み。

    今は一方が我慢する関係はいつか破綻する、そんな大爆発を迎えない為に少しずつ思っている事を口に出していくぞ!と思っています。

    でも悪気のない良い人の悲し気な顔はこちらの罪悪感を掻き立てるものです。
    そしてまた葛藤が、、、

    トピ主さん解決策の提示はできませんが、共感します。
    深呼吸して「良い関係」を模索していきましょう。

    ユーザーID:1381577051

  • ひとランキング

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  • 気持ちがわかるかも

    私の義母は幸いそういう人ではないのでよかったのですが。

    もし主さんの義母さんのような方であれば私もそう思うかもしれません。
    元々実家の母ともベッタリな関係ではなくお互い趣味もあり友達も沢山いるので干渉し合うこともなく用がなければ連絡もさほどしません。
    こういった環境でずっと過ごしてきたので、結婚して義母がベッタリしてきたら・・・かなり戸惑うでしょうね。。
    冷たいと言われてもなかなか変えられません。。

    まぁ、でも同居じゃないだけよかったじゃないですか!

    ユーザーID:0778366669

  • いつも不思議なのですが・・

    >なにしろ、貴女の愛するご主人を生み、育ててくれた方なんですからね。

    この台詞ってよく見るのですが、よほどご主人を愛している奥様がレスしているんでしょうね。

    でも、奥様がご主人を愛している夫婦ばかりじゃありませんよ。

    我が家ではどちらかと言えば、夫の方が妻の私を愛しています。なので、私は夫の母親にそこまで尽す必要がありません。

    ユーザーID:4104649167

  • 何か劣等感があるように感じられます。

    とぴ主さん、娘の年代なので心配してしまいます。
    とぴ主さんの考え方はトレンドかとも感じられますが何か育った過程で劣等感を持ちませんでしたか?

    義母さんの好意は普通羨ましい限りですが自分より一回り上の境遇の人たちと比較しているのではありませんか?
    普通より気持ちのよい義母さんならお仕事を理由にそつなく断ったりして相手を傷付けないようにするのが適当な距離を置くこつでしょう。心の底に<あなたとは所詮他人ですから>という気持ちがある限りそういう冷たい感情の持ち主に育ててしまった親に問題があるように感じます。

    もう治すことはできないとしたら哀しい事実です。

    ユーザーID:7577715303

  • トピ主です

    皆様、沢山のご意見、ご感想、ありがとうございます。心から感謝しております。
    冷たい嫁だと非難されることも十分、承知の上での投稿でした。

    電話、メールなどもお仕事が忙しいを理由に返信する頻度も低くはしていたのですが相手には伝わらず、困り果てていましたが焦らず、ゆっくり、上手くかわす術を学んでいこうと思います。
    決して義母の事が嫌いなわけではなく、皆様のおっしゃる通り、母娘は意外とドライでべったりでも母娘だから許されるものがあると思います。義母と険悪な仲になる前にある程度、距離を置いておきたいのです。
    夫も私も子供は授かれないかもしれませんが、作ることは将来も考えていません。

    ユーザーID:0725720077

  • 共感します

    私のところも、実の母親だって用もないのに電話なんてしてきません。
    もし、義母からべたべたと連絡されたら鬱陶しいです。
    相手に負担を感じさせるほどの「好意」を、ありがたいとは思えません。

    なんだか女子校のお手手つないでトイレ行こう、の延長線にある仲良しごっこのように感じます。

    ユーザーID:2174282118

  • ご指摘いただいたので再投稿です

    ほのかさんに言われてみて、自分の気持ちを押し付けた無神経な発言だったかなと思いました。ごめんなさい。
    りょうさんが義母さんのことを気にかけていらっしゃるのは文面からもわかります。

    ご主人がすでに連絡を自分にするようにお母様に言われてるようなので、トピ主さんは無理に電話を取る必要はないと思うし、メールは週1くらいで返してたらいいのではないでしょうか?
    文面をちょっとよそよそしい書き方にすることで、普通の人だったら気づくかなとは思うんですが。

    ただ、一度関係がぎこちなくなってしまうと、元に戻すのは難しいかもしれませんので、ご理解くださいね。

    ユーザーID:0359954444

  • 横ですが

     夫婦の形はいろいろ さんへ

    >>なにしろ、貴女の愛するご主人を生み、育ててくれた方なんですからね。

    >この台詞ってよく見るのですが、よほどご主人を愛している奥様がレスしているんでしょうね。
    でも、奥様がご主人を愛している夫婦ばかりじゃありませんよ。

    >我が家ではどちらかと言えば、夫の方が妻の私を愛しています。なので、私は夫の母親にそこまで尽す必要がありません。


     すみません。貴女のような家庭の方がむしろ不思議なんですが。
     貴女はご主人に対してあまり愛情がないんですか?だったら、どうして夫婦を続けているのかしら?愛情がないのに、夫婦の形だけ保っているなんて意味ないと思いますけど。貴女のご家庭のように、夫を愛せない妻という存在って、とても不幸だと思います。

     
     

    ユーザーID:0676310175

  • 解ります

    主人の母も、息子二人がなかなか結婚しなかったので
    私達の結婚をすごく喜んで、私の事をとても可愛がって下さいます。

    ありがたい事なのですが、元々メール無精なので
    「今○○に遊びに来てます!(写メール)」と送られても、返事に困る・・・
    気持ちの若い姑なので、絵文字も沢山。ちょっとキャピキャピ。
    私って冷たいかなぁと反省したのですが、メール音が鳴る度
    気が重くなってしまい返事をする間隔を空けました。
    「すみません!家に居る時は携帯を見ていないので、返事がおそくなりました」
    と書いたら察してくれたのか、用事以外はメールしてこなくなりました。

    でも私のHPを知っていて「いつもブログ見るの楽しみにしてます(ハート)」と
    送られて来た事があるので、ブログを書くのも億劫になってきました。。。
    仕事も絡んでるのでHPを閉めることは出来ないのですが、
    知られたくない事は書かないようにしています。

    ユーザーID:8710256903

  • 最愛の人の親は何をしても許されるんですか?

    >貴女の今の年齢では無理なのかもしれないけど、もう少し姑さんへ対して寛大な心を持って
    >あげたら・・・と思ってしまいますね。なにしろ、貴女の愛するご主人を生み、育ててくれた方
    >なんですからね。

    だからなんでしょうか?
    ご主人を生み、育てたのは確かですが、だから相手の気持ちを無視して自分の気持ちを押し付けていい、という理屈はありませんよね。
    元々赤の他人なんだから、相手の様子を伺いつつ距離を測って妥協点を探らないと駄目でしょう。トピ主さんは「いい距離」を模索する努力をしてらっしゃるのが分かりますが、姑さん側にはそんな意識はまったくなさそうですね。はしゃぐのも無理はないですが、それこそ大人気ないというものです。
    旦那さんが割って入るぐらいですから、度を越してるんでしょう。

    他の方も書いてらっしゃいますが、根が悪い人でない場合、より一層居心地が悪いんですよ。

    もし自分の母親が妻に対して同じことをしたら、今後関わらないようにしますよ。まあ、年に1回ぐらいは顔を見せるでしょうが。
    私は長男ですが、そう思います。

    ユーザーID:9121993773

  • >通行人βさま

    ご指名なのでお答えしますね。

    >貴女はご主人に対してあまり愛情がないんですか?だったら、どうして夫婦を続けているのかしら?

    夫が約束通り私を幸せにしてくれているからです。幸せにするという約束で結婚の申し込みを承諾しました。じゃないと結婚してません。

    >愛情がないのに、夫婦の形だけ保っているなんて意味ないと思いますけど。

    え〜っと、おっしゃっていることが全く理解できません。現代でもお見合い結婚のご夫婦はいっぱいいますし、昔は恋愛の方が珍しかったですよ?それでも、みなさんちゃんと夫婦やっていますよね。今より離婚率低かったですし。

    >貴女のご家庭のように、夫を愛せない妻という存在って、とても不幸だと思います。

    でも、私はとってもしあわせです。

    恋愛は相手に対する愛がないと楽しめませんが、結婚っていうのは相手からの愛情とお金があれば十分すぎるほど幸せになれるんですよ。

    あなたは男性から一途に愛される喜びというものを知らないのかな?

    ユーザーID:5713173914

  • うっわ〜〜〜同じだ

    >内容のないメール、電話、私の干渉、母娘の関係を築きたいというアピール
    はいはい、同じです。
    私の義母は二人息子の母です。
    しかもその息子たちのそっけないこと…たまにかわいそうになりますが。
    私自身は女ですが男兄弟の中で育ち、おおざっぱ、たくましく育てられました。母もあっさりしています。(親戚からは冷たいとまで言われます。私はそう思いませんが)

    なのに…義母ったら。

    でもものは考えようです。
    姑から理不尽ないじわるをしょっちゅうされるよりは
    愛情?を注がれている方がマシだと割り切るしかないのでしょう。

    ユーザーID:3559325218

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