結婚式をするかどうかで迷っています。

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恋愛・結婚・離婚

けろろん

結婚を控え、式のことで悩んでいます。
理由は「お金」です。
私の両親は事業が失敗して借金を抱えています。
この10年、そんな親に頼まれるまま貯金がたまれば定期的にまとまった額を渡す、という事を続けていましたが、
結婚が決まって1年、これからの生活の為と親には月々の援助以外まとまったお金は渡さずに貯め続けてきました。
式は私のような者には贅沢な気がしていたのでしないつもりでいましたが、
先方のご意思もあり、また私も色々と結婚関連の情報を見ているうちに段々としたくなり前向きに考えはじめましたが
先日親から「そんなお金があるなら援助して欲しい」と言われました。

悲しかったのですが、ずっと式はしないと言ってきたのですし、
これからも援助を続ける事を考えると、やはりしないでおこうかと…と毎日迷っています。
お恥ずかしいですが、結婚式をあげて余りあるくらいの額はたまっていません。
同じような経験をされた方、いらっしゃいませんか?
また先方のご家族はこちらがそれ程経済的に困窮している事を知りません。しない理由についてどのようにお話すれば親の面目が立つでしょうか?

ユーザーID:1671624043

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  • その後のつきあいもあるので

    実家の経済については、ずっと隠したままというわけにはいかないと思います。

    式などは両家の意向・そしてなにより二人の意向ですよね。つまりこの件は4つの意見があって当たり前で、その塩梅をうまくとっていくのも「結婚」という事業のひとつではないかと思います。
    あなた自身がしたい気持ちになっているのにあなたの親だけの押し付けでやらないというのもどうかと思います。

    そんなにお金のかかる式ばかりではありません。
    ゼクシィなどやネットを駆使して探してみたら贅沢ではない式、地域にもよるとは思いますができますよ。
    私は、花嫁さんがしたいなら是非しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5077103111

  • 式と少し離れますが

    式の話と少し離れますが、ご両親の事業は、採算が取れているのでしょうか?10年余り、当たり前のように、子供の援助をアテにしてきて、しかもまだ援助が欲しいというようですが、ちゃんと黒字を出して、子供から援助された分を返せるだけの自立した収益をあげているか?ということです。
    トピ主さんは、ご結婚されて、新しい家族と経済単位を作る訳です。先の見通しがないのであれば、今後もずるずると援助するわけにはいかないでしょう。トピ主さんが、その辺りを今は突き詰めるつもりがなくても、今後、結婚相手やその家族は、その辺をシビアに見てくると思います。銀行と同じ位のシビアさで、ご両親の事業にお金を貸す(ほとんどあげるになっているようですが)ことの意味を考えていかないといけないと思います。
    少しキツイ言い方になりますが、借金をしてさらに子供に無心をするような状態で、「面目を立てる」立場ではないと思います。正直に、お金に余裕がないことを相手方に話すこと、今後のご両親との金銭面での付き合い方をハッキリさせていく(今回も含めて見込みのない事業なら援助するべきでないと思います)ことが、必要だと思います。

    ユーザーID:0154401577

  • おめでとうございます

    まずはご結婚おめでとうございます。
    トピを読ませて頂く限りは、少し身勝手なご両親に感じました。
    にもかかわらず、援助されているトピ主様は本当に優しい方ですね。

    まず、式をやりたいということであれば、
    本当に近い親族だけでの結婚式ならどうでしょうか?
    ご両家の顔合わせという意味で。

    でも最近は式や披露宴はなしというカップルも多いのですから、
    「きらびやかな式にお金を使うよりも、結婚後の生活を充実させたい」
    と、お相手からご両親に伝えてもらえば、賛成反対はあるにしろ
    とりあえずは角がたたないと思います。

    ところで、余計なお世話かも知れませんが、相手のご家族はともかく、
    お相手の方はトピ主様のご両親の経済状況(借金)はご存知なのですか?
    結婚したら、トピ主様の収入も夫婦のお金と考える場合が多いです。
    こちらのほうが心配です。

    ユーザーID:2780018452

  • 気を遣う所を間違ってませんか?

    婚約者さんの親の立場に立って考えましょう。相手の親に借金があり、子はずっと援助を続けていてお金がなく、しかも今後も援助し続けなくてはならない。申し訳ありませんが、わざわざ苦労を背負い込むような結婚はさせたくないです。
    しかも結婚が決まっているのにそのことを知らせていないのですよね。それ、婚約破棄を要求する充分な理由になりますよ。

    あなたがまずすべきなのは婚約者とその後両親に経済的な現状を説明し、謝罪することです。その上でこの結婚の可否はあちらにゆだねましょう。

    子供ができたらそちらにお金がかかるし、産前産後の一時期は働くことすらできません。援助なんて言ってる場合じゃなくなります。彼の給料から援助してもらうのですか?
    今までのように援助し続けるなら結婚は無理じゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:8726032341

  • 彼に話しましょう

    式は トピ主さんの貯金もあるし、
    その範囲内で考えられてはどうでしょうか?

    問題は ご両親の借金です。
    今後も援助を続けるのなら 彼に話さないといけないですよ。
    結婚後のトピ主さんの収入は 彼の収入でもあるのだから
    それを一人の判断で ご両親に渡すのは
    勝手な行為だと思います。

    彼は夫となる人間なのだし 彼に全てを相談しましょう。

    ユーザーID:7776287170

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  • 親の借金のために、貴女が犠牲にならないでください

    「親の面目」云々の前に、一言言わせてください。
    貴女、いつまで親の借金の犠牲になるおつもりですか?親の借金は、子供である貴女が背負う必要なんて全くないんですよ。借金の結果は、親の責任なのですから。
     失礼な言い方ですが、貴女の親は実の子供を言いなりに扱っているようにも思えます。このまま、貴女ばかりにしわ寄せがくると、やがて結婚生活にも悪影響が出ますよ。
     貴女はもう実家を出て、新しい家庭を築くのですから、これ以上親の犠牲になる必要はありません。親御さんには、「申し訳ないが、これからは援助できない」旨、はっきり言いなさい。
     その結果、喧嘩や勘当になってもやむをえません。実家とは距離を置いて、貴女はこれからの新しい人生だけを考えなさい。
     貴女の実家の借金の事は新郎さんもご存知なの?貴女の親にかなりの借金があることが新郎側の身内に知れれば、場合によっては結婚を反対されるようなケースだってありえます。その辺は慎重になさってください。
     結婚式を挙げるかどうかの前に、まず貴女は自分の親に対して、今後は借金肩代わりは応じられない旨、しっかりと述べることが先決です。

    ユーザーID:5149863963

  • 援助はしなきゃいけないのですか?

    今後、ご両親の援助はしなきゃいけないのですか?

    結婚したら、収入は夫婦の共有財産になるのですよ。
    ご両親が手をつけていいわけないと思うのですが。
    お相手の方に、失礼にもなるのでは?(私だったら、いやだな。)

    わたしは結婚して5年経ちましたが、まだ新婚のころをおぼえていますよ。
    新しい生活をスタートするにあたって、いろいろとお金は入り用でした。
    いつもお金が足りなくて、あくせくしていました。
    経済的な余裕がなくなると気持ちもすさんできて、けんかしなくていい些細なことでも
    けんかになったりするのです。お金に少しでも余裕があるということは、精神安定剤を
    持っているのと同じだと、当時新婚だったわたしの兄も言っていました。

    これからは、あなたの配偶者が、あなたの第一に守るべき家族です。
    どうか大切に考えてあげてください。

    ユーザーID:2081361378

  • 補足します。

    本題からややずれるかと思いますが、状況について説明させていただきます。
    現在両親は、体を壊し引退状態です。
    収入は父の年金とわずかばかりのアルバイト料です。
    借金はそのほとんどが親類からのもので、勿論返済していきますが少額ずつでよいと言っていただいているので、これからの援助というのは、当面は両親の生活費になります。
    また母は通院治療が必要ですので、その治療費も必要になります。
    子供が親の老後の面倒を見るのは当然と思いますし、今まで育ててきてもらった恩も感じていますので、金額は減りますがあげる事自体は納得しています。

    彼は今までの事、これからお金だけでなく身体介護もしなければならない事、
    そしてそんな親の今回の発言も全て知っています。
    彼も私の考えに同感してくれているので、
    いずれ私が育児等で働けなくなった時にはわずかばかりでも自分の給料から援助してあげてと言ってくれています。
    彼のご両親も大体は理解してくれていますが、
    「まさか娘の結婚式に一円も出せない」程だとは思っていないのではということでした。

    ユーザーID:1671624043

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • つづきです。

    こんな悪条件の私と結婚して負担を分けて下さる方はいないものと諦めていたので、彼には最初から全てお話しました。
    彼のご両親には彼にほどではなくても、概略はお話し「お身体いたわってあげて」とまで言ってもらいました。
    それだけで十分幸せですね。
    「娘の結婚式を親は見たがるもの」というのがそもそも私の勝手な思い込みだったんでしょうか?
    私が感傷的になったのが大げさな反応だったんでしょうか…。
    こんな情けない親ですが、今まで育ててくれたことを思うと
    「面目」と言うと語弊がありましたが、「恥をかかせたくない」という思いがありました。

    彼の貯金は今後のためにとっておこうねと言っています。
    こじんまりとした会食でもと思っていたのですが、写真のためだけとドレスを試着してしまい
    その姿を見た彼が「みんなにも見てもらいたいな」と言ってくれたのが
    女として嬉しくて…つい式をしたくなりました。

    小規模でもこんなステキな式ができたよってアイデアがあれば教えていただけますか?

    ユーザーID:1671624043

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 式以前の問題があると思うのですが

    まず、式をするしないの前に、
    彼は今までのトピ主さんのやってきたこと(ずっとお金を援助してきた事)をご存知ですか?
    結婚後も援助をしなければならないことを知っていますか?

    あなたは彼にちゃんと現状をお話になっているのでしょうか?

    もし話していないのであれば、式以前の問題です。
    しっかり話をするべきです。結婚後に援助していることがばれ、今後もずっと援助しなくてはならないと知ったら彼はどう思うのでしょうか。
    しっかり話して下さい。
    他の方もおっしゃっていますが「破談」の理由になりうる事です。

    もし彼は既に知っているのであれば、彼と相談すればいいと思います。
    私は一生に一回なので小さな披露宴であったとしても式をあげた方がいいと思います。

    せっかくですから式を挙げて欲しいな。と思います。

    それにしても、言葉は悪いですが何年も自分の子供にお金を援助してもらい続け、結婚後も当然のように援助してと言って来るトピ主さんの親ってひどいですね。

    この1年は援助せずにためていたのですから、結婚を機会に援助はしないという事にはできないのでしょうか?

    ユーザーID:9073938835

  • 神社か教会で挙式のみ

    補足&つづきを拝見しました。

    お金をかけずに花嫁姿を皆に見てもらいたいということならば、神社もしくは教会で挙式のみをしてはいかがですか?
    どちらもご友人に花嫁姿を見ていただくことが可能です。

    私は神社で挙式をし、その後お互いの家族だけでの食事会をしました。
    友人たちは神社に来てくれて時間に余裕がある友人は挙式にそのまま参列してもらいました。
    友人の教会挙式のみに参列した事もあります。その友人も挙式後はごく身内のみでの食事会をしました。

    挙式をやめようかなと思うこともありましたが、やはりやってよかったと思っております。
    トピ主さまもがんばってください。

    ユーザーID:3827417655

  • お住まいの地域にもよりますが

    「小さな結婚式」をはじめとして「式だけなら」10万以内でできる所ありますよ。
    披露宴は、かしこまらずによければ居酒屋だろうが喫茶店だろうがなんだろうが会費レベルでできると思いますが。

    ユーザーID:5077103111

  • ご参考に

    彼はステキな方ですね。事情をご存知ということで安心致しました。
    先ほどは失礼なレスで申し訳ありません。
    実際に知人に結婚が破談になった方がいたので、余計な気をまわしました。

    小規模の結婚式ですが、ホテルや高級なレストランを借りて、親族だけで
    のパーティはできます。
    招待客を10名と考えて、ドレス着用、料理、遠方の招待客の交通宿泊費
    (居住地と式の時間によります)や引き出物を考えると100万円以上の
    予算です。
    交通費等や引き出物も当人達の一存で無しというのは難しいと思います。

    ところで、ご両親は親族に借金がおありなので、結婚式なんて親族が快諾
    してくれないだろう、という思いでいらっしゃるのではないですか?
    それでつい「式よりも」という言葉が出てしまったようにも感じました。
    実際に招待する親族から借金をしている場合には、不要なことを相手の方
    の親族に話さないような工夫も必要だと思います。

    両家のご両親だけの結婚式なら100万以内の予算で上記場所で出来ます。

    ユーザーID:2780018452

  • 今後のために

    トピを読んで、心が痛みました。
    結婚式くらい、挙げたいって誰でも思いますよ。
    全然、ぜいたくなことじゃないです。

    一度、結婚情報誌(無料〜500円くらい)を読んでみてはどうですか?
    挙式だけなら、5万円程度でできる所もあるみたいです。
    式場チャペル・グリーンベルだったかな。 他にも色々とあると思いますよー。

    あと、今後親御さんへの援助をどうするか、しっかり親御さんと話し合ったほうがいいと思いますよ。けろろんさんが幸せになるためにも。
    けろろんさんがこれからも援助していけるのか。他からの援助を受ける方法はないのか。
    どうしてもだめなら、生活保護という手もあります。傷付けたらごめんなさい。 確かに、生活保護のイメージはあまり良くないかもしれません。
    でもけろろんさんの今後の生活を圧迫するようなら、一度考えるのも手だと思います。

    けろろんさんの幸せ、願ってます。 

    ユーザーID:3326260695

  • ありがとうございます

    皆様ご心配いただいてありがとうございます。
    本当に困った親です。
    他人様に迷惑かけるよりは…と思い、またその借金が私たちの生活費になっていたのだと思うと
    「親がした借金で私のではない」と言い切ることができずに援助してきました。
    とりとめのない愚痴みたいなトピになってしまいました。
    すいません。

    結婚式ですが、私たちも色々調べてみましたが
    私の妙なこだわりで、形式にはこだわらず、
    家族やお世話になった人にお礼と挨拶する「人前式」を考えていました。
    レストランやホテルの一室でお披露目と食事会でもと思っていたのですが
    これが、思ったよりも費用がかかるんですね。
    「お祝い価格」で全てが通常の倍近い値段で…これは削ってあれも要らないとしていたら、
    何の為にするのかも分からない状態のものになってしまって。
    人前式だけに参加したってお話はあまり聞きませんし
    来て頂く方にも失礼ですから、するからには何かしらイベントめいたこともしなければと思うのですが、どうでしょうか?

    また正直ドレスは着てみたいと思っていますが、
    ただの食事会にドレス姿はやはり変でしょうか?

    ユーザーID:1671624043

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • つづきです

    式をするしないの他に気になっていることがもう一つあります。
    tokumeiさまがご指摘になっているとおり、
    今まで資金援助してくれていた親族への対応です。
    と言っても、反対の意味で
    「借金をしている親族からご祝儀は受取ってもよいのか」ということです。

    私の父は末っ子でしたが跡を継ぎ、伯父と伯母は全員県外にいます。
    今まで両親は本家として亡くなった祖父母の名代として
    甥姪であり孫である従兄弟たちの結婚の際にはそれなりの額のご祝儀を渡していたようです。
    伯父も伯母の人柄、経済的状況、付き合い方をみると
    おそらく私のような状況下のあってもご祝儀を渡してくれるのでは、と思います。
    今回式をするとしても遠方から招待する余裕はないので、失礼かと思いますが事後報告になると思います。
    それでも送ったりして下さる場合、素直に受取ってもよいのでしょうか?
    事前に「要らない」と言うのはおこがましいですし、
    相当額の品物で返せるわけもないですし…。
    考えすぎですか?

    ユーザーID:1671624043

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 同じような境遇でした。(1)

    多少状況は異なりますが、私の経験をぜひ参考にして頂ければ。

    まずは私の結婚前の状況から。。
    私の両親も事業の失敗から借金を抱えており、父は脳梗塞で2度倒れ若干障害が残り、母は脳腫瘍の後遺症があります。
    私が結婚する1年前までは、私が月々の家賃や一部借金を両親に代わって返済していました。
    後に今の夫と結婚を考え、実家を出て同棲を始める際には両親に私が一部借金をかぶるという申し出をすることで
    自分自身罪悪感を減らして、家を出ました。
    (実際両親は、どうであれ私が幸せになることを喜んで、自分たちの今後について何か私に言ってくることはありませんでしたが。)

    同棲から1年後結婚することになった際、私たちの貯金は100万程度でした。
    本当に理解ある彼と義父母でしたので、私の両親が嫌な想いをすることなくうまく協力を仰ぐことができました。
    (現在も彼の両親は私の実家の家計状況を知らないままです)
    以下、私たちの取った方法を参考にして頂ければ。

    続きます。

    ユーザーID:4070968621

  • 同じような境遇でした。(2)

    続きです。

    結納・・・彼の両親は「本当にしなくてよいのか?」と心配されましたが結納は無しにし、その代わりに両家顔合わせの食事会(料亭の懐石)
         は彼の両親に支払いをお願いしました。
    結婚式・・元々の私の希望でしたが、神前式を神社で行いました。その際、費用は私たち自身の貯金から出しましたが30万程度でした。
    披露宴・・レストランを借り切って60名程で行いました。彼の両親にお願いして、ご祝儀で不足した分だけ援助頂けるようにしました。
         実際、司会や招待状、席次表、プロフィールビデオ等自分の友人にお願いしたり手作りでまかないましたのでオーバーした分は
         30万円程でした。(60名程で総額280万位)
         披露宴の衣装は、自分たちの貯金から気に入ったお店でレンタル(彼はスーツを購入)しました。
    2次会・・会費制なので、もちろん全く問題ありませんでした。

    一般的な結婚費用と大差ないと思いますが、相手の両親からの援助もほとんど要さずに済みましたよ。

    続きます。     

    ユーザーID:9713947423

  • 同じような境遇でした(3)

    長くてすみません。最後です。

    現在ですが、両親が本当に困って相談してきた時のみに援助するようにしています。
    冷たいようですが、依存しあう関係は結婚を機に清算すべきとの考えからです。
    私の両親はその点初めからそういった考えを持っていたようで、現在の父の頑張りには申し訳ないと思う反面、尊敬を覚えます。

    援助すべきは金銭面では無く、その他の日常の雑務や精神面での支えでよいのではないでしょうか?
    そして、本当に窮地に陥った時にこそ夫に相談してお金を出してあげるべきでだと思います。
    別の家庭を持つ、というのはそういうことだと思うのですが。

    また、ご親族についてですが、お電話なりでまず参列の伺いをたてるべきかと思います。
    交通費負担ができないこと、状況を承知しているので心苦しいこともお伝えしながら後は先方の判断にお任せしてはどうでしょうか?
    トピ主さんの文面から察すればご親族は理解ある方々のようですので、逆に事後報告になる方が失礼になるのではとも思いました。

    以上、長々と乱文失礼しました。
    トピ主さん、成せば成りますよ。行動は今後の発展につながります!

    ユーザーID:9713947423

  • 先にご親族の方に相談しましょう

    ご祝儀の件や、お返しについては、地方やご家族で大分事情が変わります。
    まず、お祝いなので受け取るのは構わないでしょう。
    ただ、その後の御礼や、トピ主様の知らない事情がご両親にあるかも知れ
    ません。
    ご両親と結婚式(お披露目会)に呼ぶ予定の伯父伯母に相談してみましょう。
    招待客についても、そこまで余裕がないので遠方の親族を呼ぶ予定はない、
    という事も伯父伯母には相談しておいたほうがいいと思います。

    どんなドレスを着用される予定ですか?
    高級レストランやホテルを貸切のでしたらドレスは変ではありませんが、
    式なしでウエディングドレスは変だと感じる人もいます。
    ウエディングドレスを着用したい、とのことであれば、教会での結婚式を
    優先したほうがよいのではないでしょうか。

    トピ主様は少し事情が複雑ですので、この辺りもご親族の方に相談にのって
    もらったほうが、後々のことを考えてもいいと思います。

    ユーザーID:2780018452

  • 会費制はどうですか?

    かかる金額を単純に考えるとレストランで8000〜10000円程だと思います。
    みなさん気楽に楽しんでくれると思います。
    それでも親戚や仲の良い友人はお祝いもくださると思います。
    それはそれで有難く受け取りあとでお返しをすれば良いと思います。

    援助してくれている親族からご祝儀とのことですが、それはけろろんさんへのお祝いの気持ちなのだからご両親のこととは切り離して考えてもいいと思うのですが...。

    ユーザーID:8753741828

  • しっかりしてください。

    私はチャペルとお食事会という簡単な結婚式をしました。ドレスなど諸費用を含めて50万円くらいだったと思います。ただ私はドレスなどにこだわったので、もう少し費用を抑えることはできると思います。

    けろろんさんはとても優しい方だと思いますが、そのやさしさが人をダメにしてしまう場合もあります。けろろんさんのご両親はけろろんさんに頼りすぎていると思います。どんな理由の借金であれ、親の借金は自分の借金じゃありません。うちの主人の両親も国民年金+アルバイトでも暮らせています。冷たいようですが、これから年金が減っていく私達の将来のほうが大変なので、これからも援助はしません。たまにお小遣い程度であげていますが、基本的には援助は期待しないように言ってあります。子どもが産まれたらどうするんですか??子どもに我慢させてでもご両親に援助を続けるのですか??もっと先を考えてほうがいいと思います。

    ユーザーID:6427575380

  • 過剰にこだわると高い。

    式の内容にこだわりがあればあるほど結果わりと高くつくってことはあります。
    それはオートメーションを嫌がりオートクチュールを欲しがる事だから。レストランでも単品をいくつか頼む方が用意されているコース料理より高くなりますね。同じです。
    式も安く、そこそこにゲストに失礼でなくあげようと思えば『お得なコース』になりがちではあります。
    食事会にドレスは(場によりますが)OKな所もあります。ネットで調べたり見積もりを出したり、ブライダルサロンに相談するのは無料の所が多いですし、まず動いてみてはいかがでしょうか。
    人前式だから高いというわけでもないですよ。

    ユーザーID:5077103111

  • ご祝儀は

    一般的に考えて、借金とご祝儀は本来別物です。
    ただ、くれない方もいるとは思います。
    また、下さる方へは列席無しなら、内祝いで半返しをしたらいいわけです。
    列席いただいて、お料理・引き出物をお持ちいただいたらそれがお返しです。(あまりに高額を包んで下さったらさらに内祝いをするケースもあります。私たちも何人かにはそうしました)

    >>相当額の品物で返せるわけもないですし…
    現金でお祝いを戴いたらお返しはできますよね??
    品物で下さった場合は(しかも要らない物の場合非常に困惑しますが)これは仕方ないです。
    なんとかしてお返ししないと。そしてこれは式をするしないは関係ないですよね。
    あなたが結婚した(婚姻届けを提出した)時点でやはりお祝いを下さる方は居るのですし。

    ユーザーID:5077103111

  • 前向きになってみます。

    皆様励ましありがとうございます。
    私はどうやら「式をしない理由」を必要以上に考え出してしまって
    後ろ向きになってしまっていました。
    皆様が色々と考えて下さったレスを読むと「私たちなりの式をやるぞ〜!」と力がわいてきました。
    ありがとうございます。
    先月末からブライダルショップやホテル巡りをしています
    …食事やデザートを出して下さる所もあってデート代も節約できて一石二鳥でした。
    住所が都会ではないので選択肢はあまりありませんが、
    とにかく何かしらの事はしようと思います。

    親族からのご祝儀ですが、
    早速今週末、借入をしている大叔母が持って来られます。
    ありがたく受取って、気持ちを込めたお返しをしたいと思います。
    他の親族には彼と両親に相談して、ご挨拶の方法を考えたいと思います。

    両親への生活費の援助ですが、
    自身腰を痛めているのに懸命に働き、ほぼ寝たきりの母の面倒も優しくみている父を見ると
    どうしても捨てておけません。
    「ご両親がそんなだから今のけろろんがある。だからそんな苦労に感謝」と言ってくれた彼の為にも頑張ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1671624043

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。改めてご祝儀についての質問です。

    皆様、励ましアドバイス本当にありがとうございました。
    今、彼と「私たちの貯金内の費用でアットホームな食事会」をする方向で話し合っています。

    お蔭様で前向きになり、心も落ち着いたと思っていたのですが…
    先日親戚より頂戴したご祝儀を親が「ほしい」と言い出しました。
    「これはうちあてにきたもの。今までの親戚付き合いがあったからきた。だから親がもらうのは当然」と言うのです。
    確かに私も今まで両親がそれなりの事をしてきたのは以前お話したとおり
    十分わかっているのですが、
    やはり正直、娘の結婚祝い金までとっていくのかとショックでした。
    結婚式に際し、両親は本当に1円も出さない、
    むしろ両親の支度代なども私が負担する状況でご祝儀を全額親に渡すのは納得できませんでした…。

    頂いただけお気持ちだけで感謝すべきですし、
    ご祝儀をあてにして式の計画をしているわけではありませんが、
    引出物などその中から出せないとなると金銭的にさらに困窮してしまいます。
    ご祝儀ってそういうものなのでしょうか?
    当人たちが頂いても良いと思っていた私は常識知らずだったのでしょうか?

    ユーザーID:1671624043

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お父さんの言うことも

    一理あります。
    実際親族からのお祝いは、基本的にはあてにすべきではありません。
    なので、素直に全額お父様にお渡しした方がよいと思います。
    もちろん、内祝はどうするかお父さんに確認してください。
    (間違いなくおまえが出すべきと言われるでしょうが)

    ただ、その前に、まず電話で一方、そのご親族の方に「お詫び」のご連絡を差し上げたらいかがでしょう。
    それは
    「本来、○○家ではご祝儀というものは、○○家の本家の当主たる父が受け取るべきであって、
    当主でもない私が礼儀を知らず当主を差し置いて勝手に受け取ってしまった。
    だが、父はそれを聞いて「当主を差し置いて」と非常に立腹していたので、
    自分の非礼でそちらにご迷惑が掛かってはと思い取り急ぎご連絡差し上げた。
    父には自分がひたすら未熟者だったから、と申し上げてはいるが、
    もしそのことでご迷惑をかけてしまったと思いおわびしたい。」
    そして親族の祝儀の受け取り先は「当主である」父に一本化。
    ここまで言えば、親族の方もどういう状況か推察でき、
    父に横取りされたくない場合はお祝いの方法を別に考えるでしょう。
    続きます。

    ユーザーID:0608650371

  • それでもなお

    「あなたに」結婚のお祝いをしたい、という親族がいるのなら、外国で一般的と思われる以下の方法はどうでしょう。

    まず、新生活に必要な道具をリストアップする。(家具からスプーン等まで)
    そして、もしどうしても、ということであれば、「厚かましいのだが、」と前置きして、
    実は新生活にいろいろ必要なものがあるが、祝儀という形だと後に残らないし
    当主ではない自分は受け取ることが出来ないので、
    結婚の記念品としていただくことは出来ないだろうか。
    ついては実際に必要なものをあれこれかいてみたので、
    この中から一品、結婚祝いの記念品としていただければ、こんなにうれしいことはない。
    いただいた記念品はあなたからのお祝いとして大事に使います。
    といって、「じゃあ私はこれを記念にあげます」と教えてもらい、
    そのリストからその分を消していく、という方法です。
    これなら、お祝いしたい額に応じてリストから選べばいいですし、
    あなたの新しい門出のお祝いとしてもいいと思います。

    そしてまさか父はそれを質に入れて換金して奪っていくことまではすまい。

    ユーザーID:0608650371

  • 式をされる方向でよかったですね・・・

    常識知らずじゃないと思います。

    私の実家(東京)ですが、ご祝儀は、それぞれ側の親族から貰ったものを、両親が披露宴の費用負担をするのであれば、両親へ、そうでなければ本人達へ、という認識でした。もちろん親族全員に内祝(通常半額)をします。

    トピ主様が内祝をした上で、残った金額からいくらか渡してもいいと思います。
    というよりも、そうしないとご両親は欠席とか言い出しそうですし。
    予算が足りないようであれば、必ず内祝分は確保して下さい。貴方が親戚に非常識呼ばわりされては大変です。
    ところで、ご両親は内祝もしなくていい、と言っているわけではないですよね?

    でもなんか心配ですね。
    食事会でもご祝儀を受け取る予定はあるのでしょうか?
    花嫁の両親が持って帰った、なんていう前代未聞の状態ならないように、しっかり管理して下さい。

    ユーザーID:2780018452

  • 可哀想に・・・

    資金が少ない中、出来る範囲でささやかでも式を挙げたいと頑張ってらっしゃるトピ主さん、応援します。一生の思い出に残る素敵な式になるといいですね!私も一月に挙げたばかりですが、準備は大変だしいろんな人に気を使うけど、やって良かったですよ。二人でやり遂げたことで夫婦の絆が深まりましたし、周りの人達とのつながりも再確認することが出来ました。お金がもったいない、旅行にお金を使ったほうがいいと言う人もいるけれど、お金や旅行には代えられない価値があると思います。

    なのに、一番喜んでくれてもいいはずの新婦のお父様が「そんなお金があるならもっと援助してくれ」とか「うちの親戚のご祝儀はこっちに寄こせ」なんて言うなんて、とても悲しいことですね。トピ主さんが不憫でなりません。ご祝儀がいくら式の参加料ではないとは言え、料理、引き出物など実際にかかった分ぐらいはトピ主さん側に欲しいところですよね。そのようにお父様に交渉してみてはいかがですか?私の感覚では、娘の式にそこまでケチくさい親ってちょっと信じられません。

    ユーザーID:1784971994

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