騒ぎ暴れまくる甥姪の花束贈呈

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恋愛・結婚・離婚

ゆっきぃ

3月に結婚式を迎える者です。
挙式&披露宴に出席する夫側の弟夫婦(家族)のことが不安でたまりません。
弟夫婦には小学生の長女と今年小学校入学を迎える長男がいます。

当初の予定として子供からの花束贈呈は入れていなかったのですが、
打合せを終えたところで舅から「孫(弟夫婦の子供2人)に出番(花束贈呈)を作ってくれ」と
夫経由(しかもメール)で言われました。
花束贈呈をやるとなると時間の関係で当初予定していた演出を削らないといけません。

初めて会った時は和風ファミレスの半個室みたいな場所でしたが、
甥は裸にパンツ一丁で廊下にまで出てオッパッピーと騒ぎ暴れまくる、
姪も一緒になって欄間に向かって靴下を投げつけたり。

そんな弟夫婦家族の有様を目の当たりにして、
挙式&披露宴で大人しくしているとは到底思えません。

一生に一度の結婚式をぶち壊しにされるんじゃないかと不安でたまりません。
夫は舅・姑のいいなりです。

このまま黙って我慢するしかないのでしょうか。

ユーザーID:3000265971

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  • 一度話しをしてみては?

    ご結婚おめでとうございます。

    「一生に一度の結婚式」だからこそ、心配・不安がたくさんあるようですね。
    その気持ちは、わかります。

    でも!
    文章を読む限り、ファミレスで騒ぎ放題だったという子どもよりも
    トピ主さんの表現の仕方の方が気になります。

    「ぶち壊される」だの「いいなり」だのもう少し表現の仕方があるのでは
    ありませんか?この表現の時点で 皆さんがさまざまな返答をしたところで
    簡単に納得されるとは思えないのです。
    一度、落ち着きましょう。

    さて、私の意見ですが。
    確かにご主人になられる方のご家族の行動に不満・不安があるのは判ります。
    そしたらまずは、きちんと二人で話し合い 一度ご両親に直接お話されては
    いかがですか?たとえ今までは「いいなり」であっても 話をしてみる必要が
    あると思います。それこそこのまま我慢して挙式をむかえて 何か起きてしまった
    としたら、ずっと思いが残ってしまうのではないでしょうか?
    これからお付き合いも増えていくのですから、いい方向にむかう為に
    どうしたらいいのかを考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2254593924

  • いいんじゃない?

    ご主人側の甥っ子・姪っ子でしょ?
    いいんじゃない?
    『新郎の甥っ子』『新郎の姪っ子』って強調してもらって。

    ご主人側の招待客は弱ったもんだ・・・と思うでしょうが、あなた側の招待客はあなたの品位を疑ったりはしないでしょ。
    大変ねぇ、苦労しそう、とは思っても。
    困った子どもの暴挙にも、ちょっと困ったなという表情を見せつつ、でもガキどもに向かってにっこり微笑みかけていれば
    あなたの株も上がろうってもんだ。

    そんな暴れる子どもって、たとえ出番なくても、静かにしてませんよ、きっと。
    ただむやみに雰囲気を壊されるだけより、出番作った方が多少はそれに照準を合わせて待機時間がマシかもしれないし。
    『新郎の』甥・姪ってことも十二分にアピールできるし。
    いいんじゃないですか?

    ユーザーID:6617755839

  • 大丈夫

    ご心配な気持ちも良くわかります。
    でも、今度小学生になるお子さんですよね。
    たぶん結婚式という特別な状況だったら大丈夫だと思います。
    これが3-5歳位だと不安ですが。

    大切な結婚式、不安はできるだけ少ない方がいいと思いますが、
    ある意味、こんなことで両家でごたごたしてあとあとまで嫌な思いをするのもつまらないと思います。

    私も初対面の時から私と目を合わさず話しかけても無視し、信じられない嘘で私を陥れようとした
    素敵すぎる義兄嫁、の娘(0歳)の花束贈呈をさせろ、といわれ、
    おまけに花束も私が用意しろ、といわれ
    渋々承諾しました。
    花束贈呈には音楽に合わせ娘を抱いた留袖姿の義兄嫁がお尻フリフリ登場し、ビデオにも残り
    今でも親戚でちょっと有名。

    万が一お子さんが騒いでも恥をかくのはその子の親ですし、
    ぶちこわしにまではなりませんよ。いくらなんでも。
    甥姪を披露宴に招待しないわけにはいかないと思いますから、
    ちょっと我慢した方が大人の対応って感じで、後々自分で自分を褒めてあげられると思いますよ。

    ユーザーID:7983895017

  • 仕方ありませんね

    旦那様になる人が何も思っていないのでしたら、それはそれで
    「甥や姪が裸になってオッパッピーと花を振り回しながら踊る」余興だと思ってしまいましょう。
    友達にはあらかじめそういっておけば、みんなして
    「でたでたでたっ!」
    という生暖かい目で見守ってくれるでしょう。
    そういう親戚を持った旦那様を愛したのです。
    心に余裕を持って、その状況を他人として楽しめるように気分を切り替えましょう♪
    しっかりと演出されたきっちりした披露宴がりそうでしょうけれど、世の中そううまくはいかない、ハプニングもまた楽し。ですよ。

    ユーザーID:1214590845

  • ムッ!

    むっとしますね。孫の為の結婚式じゃ無いんだけどって思います。
    それに結婚する当人達が希望して姪甥にお願いするもんじゃ。
    孫かわいさで暴走されてますね。
    実親に言われたらどうかな。。。う〜んそれでも断りますね。というか言わないですね。せっかく決めてた事を削るなんて嫌だな。
    どうしても嫌なら夫さんから言ってもらいましょう。
    あっ。。いいなりなんですね。回避できないかもですね。しっかりして夫さん。
    私の義兄夫婦の結婚式の時に姪2人が花束贈呈しました。当時3歳と2歳。
    普段暴れ狂う2人も緊張して大人しく贈呈できてましたよ。フワフワドレス着て。
    もしする事になっても以外と大人しくしてるかもしれません。
    私もトピ主さんの姪甥と同じ年頃に従兄弟と花束贈呈しましたが、かなり緊張しましたよ。ドッキドキでお茶らけるなんて余裕ありませんでした。
    勝手に舅が言ってるだけのようですし弟夫婦は知らないような。
    でももう弟夫婦に話が言ってたらショックですね。
    ですがそこは兄の夫さんが親父が勝手に言ってるだけと言えばいい事です。
    良い結婚式になるといいですね。

    ユーザーID:6439574938

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  • 彼に不安な気持ちは伝えておく

    本当なら断りたいですよね。
    自分側の甥姪ならともかく、彼側だから可愛くもないし。
    時間的に無理と彼に断ってもらえませんか?

    もし、どうしても花束贈呈をやらなければいけないなら、彼に絶対におとなしくさせるように釘をさしておきましょう。
    花嫁にとっては大事な自分の披露宴です。
    子供達には絶対に騒いで欲しくないと、彼に責任を持ってもらいましょう。

    義父さんも、余計な提案をする人ですね。
    誰に言われたのでしょうか?
    甥姪の実親がやらせたいのでしょうか。

    ユーザーID:9445558858

  • 私は断りました。

    私も同じこといわれました
    「孫の出番を」って。ちょっとまて!!!ですよ、孫の出番って、あなたには孫でも、私には孫じゃないって。
    しかも、小学生どころか3歳と4歳。当然 走る、泣く、叫ぶ。の三拍子そろってました。
    絶対に、なんか起きる気がしたので丁重にお断り。でも、「いや」では角が立つので、主人を説得というか、改心させてみました。主人も、甥っ子の出番に反対しなかったのですが、「両親への花束贈呈もないのに、なんで私たちが子供から花束渡してもらうの?花束渡したいのなら、両親にもわたさなきゃいけないよ。そうするとお金もかかるし。それに、式場の花って高いんだよね。お金出してくれるなら、やるけどね。でも、そもそも、花束贈呈ばっかりの結婚式になっちゃうよね。あ、それに、私の両親には孫いないんだよね。それってかわいそうだよね。どうしてもやるなら、**家の親戚の子供総動員で**家の子供だけで花束贈呈式になっちゃうよね」って言ってみたところ、「うん おかしい」ってことになり、止めました。あと、暴れるこの親は絶対に当日式で暴れても放置ですよ。念には念を入れてお式がんばってください!!

    ユーザーID:6728319805

  • 子供じゃなくても暴れる人はいる

    若い時代出席した結婚式で、一つだけありました。おそらく何か障害か何かある方だと思いますが、新郎新婦のテーブルの前にずっと突っ立って、踊る親戚のお年を召した方がいらっしゃったことがありました。
    何かこのご縁に不満があるのか、ひょっとこのような踊りをするのです。
    それでも来賓の皆さんは黙って受け入れていましたね。
    ここは、小学生のお子さんですし、万一騒いでも、ほほえましく受け取られるだけで、済んでしまいます。
    もし、騒いでなにかをしでかしたとしても、花嫁として微笑んで受け止めるのが一番ではありませんか。
    ご主人のご親戚ですし、親御さんから念を押していただけば、きっとそんなこともなく終わると思います。
    私も結婚披露宴で、小学生の甥と姪から花束贈呈を受けましたが、花束の代わりに渡す本を当日、式場の人から渡すようにその場で言われ、却って小学生の子供よりぎこちなかったのを覚えています。
    お互い初対面同士、完璧な絵図になるわけがありません。もっとおおらかに、甥や姪たちの祝意を受けられては。
    当日新郎や花嫁は、皆から祝意の花束を受けるものです。それを受け取らないのは慎みましょう。

    ユーザーID:2556214145

  • 不安なので、お役目はお願いしない。

    私なら断ります。
    とても不安ですから。
    「プランナーと相談したんだけど、時間の都合上入れられませんでした。すみません。」
    とはっきり言います。

    要はお舅さんは自慢の孫の出番を作りたいんですよね?
    司会の人に途中で、「今日は可愛い○○君と××ちゃんもお祝いに来てくれています。」とか何とか、言ってもらうとか。

    実際さ〜、この季節は風邪が流行っているから、小さい子供が二人揃って出席できるかも当日にならないと分らないですよ。
    役目をお願いするなら、確実な人でないと困りますよね。

    ユーザーID:8549803227

  • 興味深いトピだった。

    「まあ、良いんでないの?」
    という人は、すでに自分の結婚式が遠い人、
    「むっとする。」
    という人は、我が事のように、自分の結婚式のように思う人、
    のような気がしました。

    つまり、祝いの席で「子供が騒ぐ」ということは、
    そのくらい見方に差がある、ということです。
    世間のバランスはそういうことで保たれています。

    まさにリアルタイムのトピ主さんの投稿内容自体、
    ハラハラいらいらとかなりお悩みのようで、
    それも微笑ましい位です(失礼)。
    いっそ思い切って、
    御自分が取り仕切るくらいの意気込みで、
    頑張ってみては、、?

    自分の結婚式ですから、
    悔いの無いようにね、、、。

    ユーザーID:6370109949

  • そんなに孫を出したい?

    自分の可愛い孫を皆に見せたい気持ちはわかりますが
    披露宴はやはり本人同士が主役なので
    やはりお二人のどちらかでも良く思わなければ
    素敵な披露宴にならないと思います。
    後々、あの時は…と思わないように、角が立たないようご主人経由でお断りして良いと思います。

    ユーザーID:0967959402

  • トピ主です

    雪だるまさん くりっぷさん みりんさん あきらめだなさん 
    あいさん limuさん 空さん
    コメントありがとうございます。とても嬉しかったです。

    私も少し冷静になって夫に相談をしてみることにしました。
    「ファミレスでの様子を見ている限り甥姪が挙式(神前式)や披露宴で
    おとなしくしているとは到底思えない。花束贈呈も心配なので弟夫婦に言ってくれないか。」と。
    しかし夫はもう舅姑に返事をしていまっているし弟夫婦にも言ってしまったとのこと。

    弟夫婦に電話してから分かったのですが、
    実は甥姪の花束贈呈については全く知らされておらず舅姑の孫可愛さの暴走だったようです。
    もちろん弟夫婦は喜んで快諾してくれたようです。

    それを聞いてしまって私も泣く泣く式場の担当者に予定していた演出を削って
    子供からの花束贈呈を入れてもらうように変更のお願いをしました。

    が、ここからが問題で。
    夫が「もめたけど、嫁(私)が演出を削って花束贈呈を入れることにした。」と舅姑に伝えたのです。
    すると今度は姑が急に「花束贈呈はやらなくていい!」と言い出したのです。

    続きます。

    ユーザーID:3000265971

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です(※続き)

    長文になってしまってすみません。


    急いで式場の担当者にも変更をお願いしてやりたかった演出まで削って
    なんとか花束贈呈を入れてもらったところなのに「やらなくていい!」との姑の言葉。

    舅姑は「もめるくらいなら、もう、いいから!勝手にすれば!?」という様子です。
    (夫が『もめたけど、』の一言を舅姑に伝えてしまったことも良くなかったと思うのですが。。。)

    弟夫婦には花束贈呈を快諾してもらった後なので、
    弟夫婦と甥姪の気持ちを思うと「やっぱりならない」とはとても言えません。
    しかし舅姑は既に弟夫婦に「兄夫婦(夫と私)がもめたのでやらない」ということを
    先に勝手に伝えてしまったようです。

    舅ではなく姑は私に謝りたいと言っているようですが、
    なんだか振り回されている(言い方は良くないですが)ようで私は気が進みません。

    夫もさすがに勝手すぎる舅姑に「いいかげんにしろ!」と
    さっき電話口で怒鳴ってました。

    このまま花束贈呈をお願いするにしてもしないにしても、
    今後、顔も会わせづらいし憂鬱な結婚式になりそうです。

    なんかもうイヤだ〜っ(泣)

    ユーザーID:3000265971

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です(※追記)

    何度も書き込んでしまいすみません。
    みなさんのおっしゃる通り・・・

    ■いい方向に向かう為に、どうしたらいいのかを考えてみる
    ■出番作った方が多少はそれに照準を合わせて待機時間がマシかもしれない
    ■ちょっと我慢した方が大人の対応って感じで、後々自分で自分を褒めてあげられる
    ■心に余裕を持って、その状況を他人として楽しめるように気分を切り替える
    ■もしする事になっても以外と大人しくしてるかもしれない
    ■彼に絶対におとなしくさせるように釘をさしておく
    ■念には念を入れて

    と、前向きに考えるのも良いかなと思いました。
    不安がないとは言えませんが良い結婚式になるように頑張りますっ!

    みりんさん あいさん 空さん 体験談ありがとうございました。
    花嫁の立場と花束贈呈をする立場、どちらも大変な思いをなさったんですね。
    勇気をいただきました!ありがとうございましたっ!!

    ユーザーID:3000265971

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 断りましょう!

    子供たちがちゃんと花束贈呈できす、恥をかくのは弟夫婦かもしれないけど、
    主役は花嫁さんです。
    きっぱり断りましょう!

    私の場合、甥姪から花束贈呈の演出がありましたが、
    姑から「私の姪(小学生)も一緒に花束贈呈させて」と言われました。
    でも、私たち夫婦の甥・姪だけにしたくて、断りました。

    姑は自分の姪をすごく可愛がっているので、姪にも楽しい思い出を
    と思ったのでしょうが…。

    だって、ビデオや写真に残るんですもの。
    やっぱり私の気持ちが納得しないものはいやだなぁ〜って思いましたよ。

    それに、お色直しの順番も姑に指図されましたが、
    それも断りました。
    姑にしても息子の結婚式が楽しみでしょうが、
    主役は私達ですもの。

    ユーザーID:8936546382

  • 横気味ですが

    >夫は舅・姑のいいなりです。

    というのですが、今回の結婚式の演出だけでなく、今後旦那さんが他の事も万事が義理両親の言いなりだったら、あなたどうします?
     なんか、最初からたよりないご主人だなあという感じなのですが。
     花束贈呈うんぬんより、そちらの方が心配になってしまいました。

    ユーザーID:5283743702

  • 案外、場をわきまえるものですよ

    今年、新入学する男の子さんと既に小学生に女の子さんですよね。
    顔合わせの時は少し羽目を外してしまったのだと思いますが、
    子供も、ちゃんと場をわきまえて、披露宴では、ちゃんと役割を果たす
    ことと思いますよ。
    幼稚園の年長さんの男の子さん位ですと、余程、親の躾けが厳しいか、
    お子さん自体が大人しくない限りは、じっとなんかしていないものです。
    でも、ちゃんと厳かな場では、子供もそれを理解して、それなりの
    態度で望めるもののようですよ。
    だって幼稚園の卒園式や小学校の入学式で「オッパッピー!」と騒ぎ
    たてることは流石にないだろうとは思いませんか?
    そもそも、披露宴は招待客に楽しんで貰って、なんぼのものということを
    お忘れなく!

    ユーザーID:9277659397

  • トピ主です

    ぎんねこさん キッチンさん
    コメントをいただき、ありがとうございます。

    先にも書かせていただきましたが、
    出番(花束贈呈)は甥姪がやりたい(祝福したい)と言い出したのではなく、
    舅姑が勝手に要求を出してきたことです。
    (ここが一番の悩みどころなのです・・・)

    仮に甥姪が自ら進んでやりたいと申し出てくれたならば
    私も喜んでお願いしたことでしょう。

    公共の場で甥姪がどんなに騒いでも注意の1つもしない弟夫婦と舅姑ですので、
    例え弟夫婦に念を押したとしても、
    結婚式の当日に甥姪が騒いだ場合に注意することはまずないと思います。

    花嫁である私自身が一生に一度の結婚式で我慢すれば済むだけのことかも知れません。
    私も出来ればおおらかに対処できればと思いますが。

    ぎんねこさん、キッチンさんのおっしゃることもごもっともです。
    なんらかの形で甥姪が参加できる方法はないか(花束贈呈に限らず)考えてみます。

    ユーザーID:3000265971

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 絶対反対!

    友人の結婚式に年末参加しました。

    やっぱりありましたよ、「花婿甥+姪からの花束贈呈」が。
    友人はトピ主さんと同じように嫌がっていましたが、お姑さんの強い希望で
    結局やることになり・・・そりゃ〜ひどかったです。

    まず甥(7歳)が花束を振り回して暴れまくり、友人に花を贈呈する時には
    花束がめちゃくちゃ。。すでに花じゃなかった。。。

    次いで姪(5歳)。緊張のあまりか泣き出し、叔父である花婿のもとにたどりつく前に
    うずくまって大号泣。
    結局その子達の母親らしき人が現れて、なだめすかしてようやく渡してました。

    その直後に行われた「花嫁から両親への手紙」もそのせいでムードがブチ壊されて
    感動のシーンがなんだかぐだぐだに。。。
    控え室で友人は泣いてましたよ。
    一生に一度の結婚式が台無しですからね。

    おまけに彼女の会社の上司や同僚らは
    「いや〜あの子達凄かったね。ああいう子達と親戚になるのは大変だろうね。。。」
    などと言われてしまったようです。(どうも気落ちした彼女を慰めたかったらしいのですが)


    やっぱりお勧めできません。

    ユーザーID:8017576718

  • トピ主です

    おいわいさん るるるさん ココさん
    通行人βさん れいれいさん 経験しましたさん

    コメントをいただき、ありがとうございました。
    ご返答が遅くなりましたことをお詫び申し上げます。

    私も断れるものなら最初の段階でキッパリと断りたかったです。
    が、舅姑の行動力(根回し)の方がウワテでした。
    とても悔しいですが。

    また、通行人βさんのおっしゃるように
    まったく頼りのない夫です。
    夫には言えませんが非常に情けないと思います。

    今の状況ですが、
    式場との変更の打合せを終え弟夫婦にも快諾していただいた手前、
    舅姑の「やらない!」発言をスルーして
    このまま甥姪の出番を作る方向です。

    プロの方にビデオ撮影をお願いしているので
    記録に残るのかと思うと本当に泣きそうです。
    甥姪がなにかやらかさないように祈るばかりです。

    舅姑の思う壺ですが、仕方がありません。

    それから、甥姪の出番を作るにあたって
    花束(?)とお返しのプレゼントの両方を
    こちらで準備しなければならないのですよね。

    若干、複雑な気持ちです。

    ユーザーID:3000265971

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 問題は 婚約者とトピ主の意思疎通が出来ていないこと

    ちゃんと話し合ってますか?
    二人の式なんですから ちゃんと二人の意思を統一しなくっちゃ!
    新妻の意向を聞く前に勝手にやってしまう彼氏が一番の問題児ですよ。
    くれぐれも あなたは彼氏としか交渉しないこと。
    彼氏の実家での要望や意見は全て彼氏が取りまとめ その上で二人で話し合って結論を出すというスタンスを貫きましょう。
    これから来る 義理関係とのトラブルを二人で乗り切れるかどうかの最初の関門ですよ。
    今この問題での一番困ったさんは彼氏だというのをよく理解しましょう。
    「二人で決める、二人の意見を統一してから親達と話す」
    これをお互い徹底しましょう。
    甥姪の問題でもなく姑舅が問題でもなく 勝手で無責任な花婿をまずどうにかしましょう。

    ユーザーID:2639301081

  • 言葉が悪くてもうしわけありませんが、うざい義理両親ですね。

    なんか、勝手に話決めたと思ったら、いじけて勝手にキャンセルしようとするなんて・・・。自分勝手だなー。祝う気あるの?って感じですね。

    甥姪のことはもう話しが進んじゃっているので、しょうがないのかな。躾がなってないことを除けば、今回は弟一家に責めはないようですし。

    私なら喧嘩売っちゃいそうです。花束贈呈の時にわざわざ司会の人に「新郎のご両親たっての希望で、新郎の甥と姪からの花束贈呈です」ってアナウンスしてもらうかも。

    にこにこ笑って、「あらあら」って感じでどーんとしてたら、トピ主さんの株は上がるかも。でも、一生に一度だから完璧にしたいって言うのもわかりますよ。こっちに余計なお金がかかるってのもなんか釈然としないですよね。

    ユーザーID:9649379070

  • 義妹さんに相談してみたらどうでしょう

    難しくなってきてしまいましたね。
    ユウウツ、お察しします。

    甥姪はよぶしかないのだし、多少騒ぐ位はあきらめましょう。世間的にも容認内ですし、トピ主様も我慢べきかな。

    ただ、トピ主様は、おもてなしの責任者として、招待客が不快感をもたれないよう、考えた方がいいと思います。
    自宅や実家ならともかく、ファミレスで、半裸でおちゃらけちゃった子供に、わざわざ役つけなくてもと、私も思います。

    (お客に楽しんでもらってなんぼというご意見ありましたが、
    客って、狭義には、新郎新婦の勤め先の方とか思う。
    舅姑のお楽しみ企画は無くもがなだし、
    そもそも親族は客というよりおもてなしする側では? )

    義妹さんにお話してみたらどうでしょう。
    「姪甥が」花束贈呈したがっているかどうか、という感じで。

    迷われる様なら、お値段や進行時間等の事情を伝え、
    義妹さんから「やめときましょうか」という答えを引き出せればベストですね。

    「できたらやらせて」と言うならやるしかない。今後のお付合いのためだ・・・

    多少ともすっきり気分でお式を迎えられますように。

    ユーザーID:6083128580

  • こんなアイデアも

    私の時も、親戚の期待に断りきれず2歳児2人にフラワーガールをやってもらいました。

    その時、プランナーさんが出してくれたアイデアなのですが、
    ●子どもへのお返しプレゼントを披露宴中に渡してしまう。
    私は「さっき頑張ってくれた2人に新郎新婦からお返し」と演出の1つにしてしまいました。
    お礼の品である旨のメッセージを添えて、最初から子どもの席に置いておく手もあります。
    ●プレゼントは、その場で遊べるようなオモチャをチョイスする。
    小さい子ならその場でビリビリ開けちゃいます。
    すぐに遊べるような物にすれば、しばらくは新しいオモチャに夢中になってくれて騒ぎ回るのを防げます。

    私も初めは心配でしたが、予想以上にしっかりやってくれましたよ。
    子どもより親が・・・我が子の晴れ姿だから、しっかりやらせようと一生懸命。
    プロの撮影がある事など、義弟ご夫婦に知らせてみるのもいいかも。子どもの出番がプロの撮影で残るとなれば、義弟さん夫婦も裸でオッパッピーはさせないと思うよ。

    ユーザーID:7205977165

  • 子供は実は好きではないんですが

    うちの場合。当初子供だらけはやだなあと思っていたのですが、連れてくるなともいえず、就学前幼児その数8人(爆)小学生いれると10人。
    案の定、かくれんぼ始めるわ、テーブルの下から出てくるわ、フォーという奇声あげるわ、ドレスめくるわ…ぇー、アットホームだと好評でした(子供に甘すぎるぞ皆さん…)。
    新郎新婦席にも常時数人…。開き直って、静かにして欲しいときにはひざの上に乗せて捕まえてました。甥姪の親である双方の兄夫婦もリラックスして楽しんでくれたようです。入場等、照明が暗い時だけじっとさせてくれました。結果的にメリハリがあったかも?と思っています。
    贈呈用花束は自分で注文、会場近くの花屋に届けてもらいました。式後、私の従妹達に進呈。
    結婚式は、沢山の人が関わってきて思い通りにならないことも多いですが、ここは譲れないってポイントを絞って、後は自分も含めて皆で楽しむことに重点おきませんか?折角の大事な一日、気持ちよく振り返れる日になるといいですね。

    夫が伝書鳩なのは今後の課題…ですけどね。

    ユーザーID:1265354383

  • トピ主です

    hadukiさん
    コメントをいただき、ありがとうございます。
    私もhadukiさんのおっしゃることに大賛成です。

    「嫁が舅姑に何か意見を言うと大なり小なり角が立つ」と
    いうことが私も分かっていたので
    夫に「ちゃんとお義父さんお義母さんに伝えてよ!」と言ったところ
    「そんなこというならお前が直接話せ」と、
    夫から電話の受話器を突きつけられました。

    情けない。
    その時は呆れてものも言えませんでした。

    夫は嫁の立場というものが理解できないのでしょうね。
    本当の一番の問題児は夫です。悲しいことに。

    このトピを夫に読ませてやりたいです。

    ユーザーID:3000265971

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • すべて夫の責任です

    嫌でも甥姪の出番を作ることになったのですか?
    今からでも、止めてもいいと思いますが。
    ご主人に、今後は今回のような事にならないように、あなたがしっかりして欲しいと、厳重に申し渡したほうがいいですね。
    今回は、トピ主さんがとても嫌な思いをしたと、はっきり言いましょう。
    花束代もオモチャもトピ主さん達が負担なんて、ばかばかしいですね。
    その分は、お舅さんに請求したら。

    ユーザーID:9445558858

  • トピ主です

    haruさん うーんさん ピーナッツさん
    るるるさん limuさん

    コメントをいただき、ありがとうございます。
    実は皆様(以前からコメントを下さった方々を含めて)からの
    温かい励ましやアイディアなどが本当に嬉しくて
    泣きながら読ませていただています。

    本当にそうですね。
    結婚式は日頃お世話になっている方々をゲストとしてお迎えして
    その日を楽しんでいただけるように『おもてなしの心』を
    持つことがとても大切ですね。

    私は甥姪のことで不安のあまりにそれを忘れかけていました。
    皆様のお陰でそのことに気が付きました。感謝です。

    結婚式まであと3週間余り。
    我慢することも必要ですが譲れないポイントだけは絞って
    私自身も含めてゲストに楽しんでもらえる結婚式にしたいです。

    ピーナッツさんからのアイディアを拝借させていただいて、
    最初から甥姪の席にメッセージを添えたプレゼントを
    置いておくのも良いかなと思いました。

    我慢するのは結婚式だけで充分です。
    今後はこのようなことがないように
    夫には反省として少々痛い目をみてもらおうかと思います。

    ユーザーID:3000265971

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 私の結婚式・・。

    夫の妹の子供たちに花束贈呈してもらいました。
    それはそれは大暴走でした・・。私は反対に結婚式の段取りのときは何も思っていなかったので、花束贈呈がこんなにはちゃめちゃになるとは・・って感じで・・。でも、おもしろかったです!大人が酔っ払ってはちゃめちゃにするなら許せないですが、子供が花束贈呈のときにおもしろいことしたりするのって、皆笑って和やかでしたよ。
    もし、はちゃめちゃになったとしても、花束贈呈のときだけで全部の式がつぶれるわけじゃないので。
    私の場合、夫側に甥っ子、姪っ子が5人いたので式自体が全体的にうるさい感じになって、後でビデオ見て「・・・・。」って感じで夫に嫌味言いましたけどね。まあ、子供が5人集まれば仕方ないか。と諦めましたけどね。

    ユーザーID:6191918966

  • 私のときなんて

    夫の従兄弟から直々申し入れがありましたよ。。
    もともとそんな演出するつもりなんてなかったのに、
    うちの子供にさせてくれと夫に電話がありました。
    夫の兄弟姉妹の子供ならまだしも
    従兄弟の子供って、、しかも県外に住んでる子で
    私からすれば「誰???」という感じです。
    本当に迷惑でしたよ。
    プレゼントも嫌々買いに行きました。
    ほんっとーーーーーーーーーーーーーに最悪でした。

    ユーザーID:8600128431

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