息子の恋愛

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家族・友人・人間関係

おばば

私には息子が二人います。
もう二人とも20代前半で社会人なんですが、私にとっては息子達が幸せだったら、それが一番なんです。
子供達が結婚しても絶対一緒に住むなんてあり得ないです。

私の悩みは、子供達に彼女を紹介されて、一緒に食事に行ったりするんですけど、長く持った試しがないということなんです。
今まで一番長くて一年なんですが、うちの子供達って本当の恋愛を知らないんでしょうか?

私は、紹介されるたびに、良い娘さんたちで、ずっと長く(できれば結婚までしてくれれば)続いてくれればいいなって思ってしまうんですが・・・
別れてからも、彼女達からメールがきて辛いんです。息子達になんとかカツを入れられないんでしょうか?

ユーザーID:3479953524

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  • 甥もそうです

    私には、年齢の近い甥がいます。
    母親には言えない恋愛の話などたくさん聞いています。

    特別カッコいいわけでもなく、成績もまあまあ、不良でもなく普通の子です
    でも中学生の時から彼女をとっかえひっかえしてましたよ!

    私事ですが、ヘルパーの資格を取るため、学校に行ってる時、
    20代の元ホストとホステスの人がいました。
    彼ら曰く、今の20代の男女は貞操観念や交友関係の執着心が薄いと言ってました。

    20代の子は何でも恵まれた環境にいたし、遊ぶ場所も多く、
    ネットでもたくさんの情報が得られることが出来、
    楽しい事がたくさんありすぎます。執着心が無いのは仕方が無いのだと思いますよ。
    甥を見ていると痛感します。

    この先、独身者も増えるでしょうし、
    息子さん達はたくさんの女性と付き合えるだけ幸せです。

    ユーザーID:4408940742

  • ほっといてあげてください

    お子さんから恋愛相談でもされたなら
    自分の経験などを語れば良いかと思いますが、
    とにかくほっといてあげてください。
    絶対に何も言わないであげてください。

    >子供達が結婚しても絶対一緒に住むなんてあり得ないです。

    このような内容のトピックを立てる方なので、全然信用できないですよ。

    ユーザーID:8206606730

  • ホントに申し訳ないですが

    とてもウザい心配なので、息子さんにはそういう話は
    絶対にしないようにして下さい
    嫌われますよ

    ユーザーID:5456825553

  • 『結婚を考えた時に紹介しなさい』

    アドバイスなどできる立場ではないので、経験談を書かせていただきます。私は29才、20才の大学生の時からお付き合いしてきた彼と結婚して4年目のものです。

    私は彼(夫)のことがそれはそれは大好きで、素晴らしい彼のことを両親に紹介したくて仕方がありませんでした。

    そこで両親に彼に会って欲しいと伝えた所、タイトルの言葉を言われました。

    『結婚を考えた時に紹介してね。それまでいいお付き合いをしなさい。』と。

    言われた時は、淋しく感じました。誰も彼のよさを分かってくれないのかなと。しかし、この言葉のおかげで、いつか彼の素晴らしさを分かってもらえるように何がなんでも頑張ろうというパワーになりました!

    両親の真意はわかりませんが、私は『結婚すること』や『お付き合いすること』の重みを考えさせられました。

    そして、晴れて彼と両親の元に結婚したい旨挨拶に行くと、二つ返事で祝福してくれ、拍子抜けでした(笑)
    両親は始めから応援してたとのこと。私の事を大切に思うからこその言葉だったとわかりました。

    私も2児の親として、親から学ぶものは大きいと日々感じています。

    ユーザーID:8535376957

  • あなたの影がひたひたと

    20代前半の男の子でしょう?
    たくさんの恋愛をして、女性を見る目を養っているのではないですか。
    一人の人に絞るにはまだまだ若いと思いますけど。

    息子が幸せならそれでいいと言っている割には、
    息子の恋愛にどっぷり浸かっているようですが。

    あなたの存在がちらちらするのではないですか。
    息子離れするんじゃないの?

    ユーザーID:7892124693

  • 20代後半になったら家から出す

    恋愛のことに口を出すより、社会人なのだったら家から追い出しましょう。
    家にいれば母親が炊事・洗濯なんでもやってくれるのですから、他ならぬ子供を追い出さないトピ主さん御夫妻にも責任はあると思います。

    20代前半の内はいいとしても、後半になったら一人暮らしせよ、と今から言い渡しておけばよいのでは。

    ユーザーID:5050304064

  • 世の中「2極化」なんだそうです

    当方40代♂です。

    現代の若年層においては「モテ資源」の偏在によって
    「途切れずに次々と相手を替えて交際する層」と「交際に縁が無い」層の
    2極化が進んでるそうです。

    「交際の機会がない」側でなくてよかった、と思って
    静観しているのが一番かと存じます。

    ユーザーID:0693224950

  • 過干渉は嫌われる元

    >息子達が幸せだったら、それが一番なんです。
    >子供達が結婚しても絶対一緒に住むなんてあり得ないです。

    こういう内容のトピを立ててる時点で
    子離れしていないのが丸分かりですね。
    うちの母親もトピ主さんと全く同じ様なことを
    言っていましたが、実際彼女が出来てから結婚まで
    すさまじく口出しをされました。
    結局親の干渉が原因でしんどくなってしまい
    別れる事になってしまいましたが。

    はっきり言いますが、成人した息子の恋愛なんて
    息子側からしてみれば母親には一切関係ないです。
    いちいち母親が口出しをしている人を見ると
    うわウザそうとか、マザコン?と思ってしまいます。
    別れる別れないも息子さんと彼女が決めることなので
    あなたが決めることではないと思います。

    心配なのは分かりますが
    息子さんの幸せを願うのなら
    放って置いてあげるのが一番だと思います。
    息子さん自身が何か親御さんに助けを求めたい時は
    ご自分から言って来るでしょう。

    ユーザーID:1925941249

  • 息子さんの幸せをわかっていない。

    表現は悪いですが、女をとっかえひっかえできるというのは、
    男としては幸せの一つであることには違いありません。

    トピ主さんは、いい娘さん達と言いますが、それはほんの短い時間での
    判断に過ぎません。もっと長い時を過ごしている息子さん達の方が、
    より相手のことをよく見て判断しているのです。

    20代前半はまだまだ若いです。
    まだこれから多くの女性と付き合い、経験と見る目を養う段階なのです。
    楽しむ時は楽しみ、最終的に素晴らしい伴侶を見つける。
    これが、本当の幸せだとは思いませんでしょうか。

    ユーザーID:6096151045

  • 時間の概念の差ですよ。

    「付き合った期間=1年間」
    これを長いと見るか?短いと見るか?
    それは年齢と経験によって異なります。

    30代後半の俺から見れば短い!1年なんて期間は「あっというま」ってやつです。
    でもね。20代前半だと違うんですよ。
    「会社で3年は頑張りますよ」って、さも「長い時間我慢する」って感じでホザきますからね。若い連中は。

    そうなんですよ。若いうちは、1年とか1ヶ月とかが、今の我々に比べて長く感じるんです。

    だからほっといて構いません。
    仮に主様が口出ししても、生返事が返ってくるだけです。

    ユーザーID:3428878770

  • 申し訳ない気持ちは心に納める程度で

    私の母は兄の恋愛に関して気にしてますけど直接干渉はしませんよ。
    多分、紹介されたとしても母は会う事はしないと思います。
    だってお付き合いするのがその人だけなら良いけれど、もしもとっかえひっかえになるようなら、顔を合わせ辛いし覚えたくないからだそうです。

    トピ主さんもそろそろお子さんの恋愛を傍観する程度で収めてはどうでしょうか?
    顔を合わせたりするから気を使ってしまうのですよ。
    というか、私も恋愛の話は気になる方ですし、気にしてしまうからこそ出来れば結婚を決意するまで会いたくないなぁと思ったりします。
    母もそうみたいで、結婚を決意するまでは会うつもりは無いようです。
    たまたま会う機会も無かったので、それはそれでホッとしてます。

    恋愛ごとに口を出さない方が良いって意見はわかりますけど、トピ主さんの場合は何度か紹介されている訳ですし、そろそろ息が詰まってしまった頃合なんですよね?だったら釘を指したりカツを入れた方が良いですよ。
    息子さんは鈍感だと思いますので、ここで女性の心を教えるべきです。

    ユーザーID:5773246979

  • 放っとけば?

    もう息子さん達も成人されてるんだし、どうしてお母さんがそこまで
    干渉されるんでしょう?
    色んな恋愛経験されてイイじゃないですか。
    子離れして下さい。

    ユーザーID:5297944674

  • 子どもの恋愛には巻き込まれないのが一番かと

    年頃の娘がいますが、娘が交際している相手の方との関係は持たないようにしています。家に来れば親しく口もききますし、それなりに歓迎はします。また、万一の時のために、彼の携帯電話の番号くらいは娘に聞いてありますが、こちらからかけるようなことは緊急事態以外にはありませんし、娘を飛び越えてのメール交換などは、ありえないですね。

    お子さんの恋愛はお子さんだけの問題なので、お母さんが巻き込まれないことが一番だと思います。交際期間が長く続くのか短いのか、結婚するのかしないのか、それは息子さんが決められるでしょうしね。息子さんが別れたのであれば、尊重しなければ仕方がないと思います。

    紹介されて、一緒に食事くらいはともかく、息子さんの彼女とメル友?になったり、フレンドリーな関係になることを避けるのが一番だと思いますよ。本当の恋愛を知らないのか否かなどという心配は、しても仕方がない心配だと思います。息子さんへの心配は、ご自分の人生のために使われるのが一番だと思います。ご一緒に住まれているのでしたら、そろそろ独立させられるのも、ひとつかもしれませんね。

    ユーザーID:9745158575

  • 今のうちから、離れた視点で見る努力をしておきましょう。

    トピ主さんはご自身のご結婚がお早かったのでしょうか。ご主人も息子さんのことを心配していらっしゃいますか?

    20代前半の男性なら(女性でも)、まだ真剣に結婚は考えてはいません。
    いつかは俺も、ぐらいは漠然と考えているかもしれませんが、それを現在の恋愛に当てはめて考えたりはしていないと思います。
    恋愛に対しては真剣でも、それが結婚に結びつくのにはまだ早い年代。いいかげんにおつき合いをしているわけではないのです。
    いいかげんにおつき合いしていないから、だらだらとつき合わず別れているのかもしれません。

    おつき合いをしたことがある女性からトピ主さんに連絡があるのは、単にお世話になったご挨拶かもしれないし、あるいはあわよくば、などと考えているのかもしれませんが、親が取り持ったところでどうなりますか。
    本人たちがうまくいかないものを周囲がお膳立てしたところで、所詮はうまくいかない、ご縁がなかったということです。

    仮に息子さんがご結婚されたら、もっと心配の種が出てくるでしょう。
    所詮は本人たち次第なのですから、今のうちから、離れた視点で見る努力をしておきましょう。

    ユーザーID:6114037021

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