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40代で収入が月15万円の彼氏ってどう思いますか

レス73
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

東京っ子

41才で収入月15万円の彼と同棲しています
私のアパートに押しかけてから一年、断るのもかわいそうなのでずっと一緒にいます。
彼の性格は明るくていいのですが、貧乏のまま一生を終える気がして将来が不安になります
ちなみに家賃は128000円なので、私は仕事をやめることもできず、結婚して子供をつくることもできません
同棲してるので、お見合いもできません

ユーザーID:0197951289

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  • どう思うもこう思うも

    「その歳で収入少ないな」とは思います。
    でも、そういう人もいるでしょう。
    そんな人でも良いと言う人もいるんじゃないですか?

    それ以前に「アパートに転がり込まれて断るのがかわいそうで同棲」とか「将来が不安だけどお見合いもできない」とか、こういうところで彼氏の収入について他人の意見を求めるところが主体性が無さすぎ…
    大丈夫ですか??

    ユーザーID:2327387728

  • 失礼ですが

    彼氏がどうのじゃなくて、トピ主がだらしないなあという印象です。

    嫌なら追い出せばいいし
    結婚したいならあなたが稼ぐしかない
    お見合いしたいなら、別れればいい

    できないじゃなくて、してないだけです。

    ユーザーID:7189830830

  • どう思うかって聞かれたら

    「何でそんなに少ないの?」と思います。

    >同棲してるので、お見合いもできません

    こうおっしゃるということはトピ主さんは彼と別れて他の人と出会いたいってことでしょう?
    出て行ってもらったらいいと思います。
    「無理」と言われても転がり込む前はそれで生活してたんでしょうし、結婚してるわけでもないんだから別にず〜っと面倒みる必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:1649499639

  • あなたも同類でしょ

    出会いは自分のレベルにあった人しか出会えません。
    ですから、15万の彼氏もあなたのレベルなのです。
    玉の輿という言葉もありますが、玉の輿ではなく、その男性もしくは
    女性のレベルは、現時点では合ってるということです。

    ユーザーID:8458401640

  • 自分で考えて

    その彼の15万円の収入がどう使われているかは知りませんが、

    彼を好きなら、または15万円を全部トピ主さんにくれているのなら、自分のアパートに住まわせて食べさせてあげたらいいでしょう。

    彼がどうでもいいなら、または他の人と結婚したいのなら、追い出せばいいでしょ。

    彼が出て行かなければ、自分がどこかへ引っ越せばいいでしょ。

    ユーザーID:3871075962

  • 弁護士介入させて、早急にケリをつけては?

    41歳で家賃程度しか稼ぐ能力の無い人。
    彼女に哀れまれて養われないと
    生きて行く能力の無い人。

    取り柄は性格が明るいところ。
    自分の責任すらを負ってない、
    41歳なら明るいでしょう。

    普通の41歳男性なら管理能力や
    人事能力に成績、マイホームローンと
    競い合って大変ですからね。

    家賃を考えて
    トピ主さんは倍以上稼いでるんですよね。

    惚れ抜いたなら、それが男女逆であっても
    そのままで稼げる方が産休・育休を利用して
    食べさせて子供は育児のメインは手取りの少ない方、
    夫婦で協力・・・でも良いけれど
    そういうわけでもない。

    でも、まるでペットみたいな言い方。
    飼えないなら、弁護士入れて退去日決めさせて
    さっさと放り出せば良いだけ。
    別に慰謝料も発生しないでしょう。

    どこにも同情する気もおきません。

    あなたは出来るのに、してないだけ。
    家賃に約13万円出せる人なのに。

    トピ主さんが憧れている平均的な恋愛、結婚、出産は
    平均的な相手が居て初めてスタートラインに立てるんですよ。

    ユーザーID:1757222791

  • そんなの・・・

    自分で判断なさいな。

    人に聞いてどうするの?
    彼が好きなら支えあって暮らしていけば良いし、好きでないのなら、
    さっさと出て行ってもらって、ご自分の好きな人生を歩んでくださいな。

    なんか、彼のせいにしているだけにしか聞こえません。
    ご自分の人生、ご自分で切り開いていってください。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3522166976

  • 私なら

    正直係わり合いになりたくないですね。
    そんなに甲斐性のない男性、結婚相手としても考えられないし、魅力もないです。

    何か目標があって一生懸命その目標に向かって努力している姿を見ているか、今はたまたまそれくらいしか稼げないっていうような理由があるなら、そしてそんな彼に惚れ抜いて不遇の時代を支えてあげたいと強く思う相手なら、また違う見方もできるでしょうが。

    特に理由もなく、過去がんばった形跡がなく、それでそれしか月収がないなら、転がり込んできた時点で家には入れません。

    ユーザーID:3086050865

  • どう思うかと言われれば

    年齢の割に収入は少ないなあって感じです。
    所詮その収入に見合った人なのかな、って。。。
    同情で一緒に住んでるんですか?愛してますか?
    仕事は別に結婚したって続けていけばいいと思います。
    出産となると確かに事情は変わりますが・・・
    同棲しててもお見合いはできるでしょう。
    1彼ととっとと別れる
    2彼が好きなので貧乏でも一緒にいる
    3お見合いしてみていい人がいたら彼を追い出す
    ・・・などなどいろいろ選択肢はあります。
    自分の中で整理して、結論を出しましょう。

    ユーザーID:4972616799

  • 収入より

    私も、将来、子供は見込めないな、と思う彼がいます。

    貧乏でも子供を諦めてでも、彼が好きで一緒にいたいか、、が先決だとは思うのですが、
    どう思いますか?という質問なので、もう少し背景を教えてください。

    たとえば、月15万の収入ということなので、普通の会社員じゃないと思うのですが、
    さしたる目標も夢もなく、気ままにぶらぶらとアルバイト生活しているのか、
    何か夢や仕事より大事なこと(例えば、趣味でもそれが生涯をかけるほどのものなら)があり
    それに打ち込んでいるのか・・・

    後者なら、そういう人生もありかと思うので、あとはトピ主さんが
    彼の夢を理解できるか、支えていけるかの問題になるかと思います。

    また、彼は、普段、忙しいのでしょうか?
    働く時間が短いので低収入?というのなら、彼に家事一切して貰って
    逆転夫婦でもOKですよね?

    もうひとつ、大事なことは
    彼自身は自分の低収入をどう思われているんでしょうか?
    明るい性格、ということですが、
    なんとかしようという気があるのか、
    お金なんて必要ないという意識なのか・・・

    ユーザーID:7877366515

  • どう考えても終わってるでしょ…

    東京で40代で15万の月収って…
    司法試験を続けてるとか歌手目指しているとか作家志望ではないのですか
    (それでも問題あるけれど)
    明るい人ならいくらでもいます
    ここまで低収入で彼女のところに居候で明るいのもイヤですけどね

    追い出すのが可哀想なら、あなたが引っ越したらどう?
    一人に戻りたいと言って…


    私は結婚とは女性が安心して子を産むための仕組みだと思ってます
    もちろん経済だけじゃなく愛情や絆もあって成り立つことですが…

    ユーザーID:7508185338

  • ちょっとつらいです。

     弟が今年41になります。東京っ子さんのような彼女がいたら姉として辛いです。
     押しかけて、というのはお嫌でしたら気持ちを話されたらと思います。
     弟との共通は、収入です。
     実家は自営業で両親も少ない収入の中きりつめて生活をしています。そn生活の中で私は十分幸せに育ててもらってきました。
     父の後を継いだ弟も、月15万です。経済的にその額を出すのも親にとってはぎりぎりなんです。親の方はもっと少ない額でも生活をしています。
     弟は一昨年結婚をしましたが、お嫁さんは実家をよく知って理解してくれています。
     もちろん、ボーナスもありません。
     東京っ子さんのトピを読んでちょっと辛くなりました。

     収入も生活をする上で必要ですが、その人柄も一生をともにするのですから、重要ではないでしょうか・・。うちの弟のように、家を出たい思いと、父や母の思いとの間で葛藤し、自営業を継いでいる人もいます。
     

    ユーザーID:5088453125

  • 収入は

    トピ主さんが、よければいいと思いますよ。
    このまま、ずっと同棲しているのも
    悪くないのではないでしょうか?
    結婚したい気持ちがあるのでしたら
    彼とするのか、違う人としたいのか
    きちんと自分と向き合って考えなくてはいけないと
    思います。

    ユーザーID:8999406341

  • 共に人生を歩みたいかどうか

    そのポイント次第です。

    後はその条件で何とかする方法を考える方向で。
    男女逆転、彼が主夫、トピ主さんが主たる大黒柱ですね。

    もっと安い公営住宅に越す、どちらかの実家に転がり込む、どこかど田舎に移り住む(募集してます)
    産休を極力短くして働く(育児・家事は彼)etc

    こんな夫婦があってもいいでしょう。
    文筆家や芸能人やプロボクサーの下積み時代の糟糠の妻なんてそんな感じでしょう。夢を追って芽が出ればいいけれど出ない人はいっぱいいる。
    農家で確実な収入は奥さんに頼っている人もいる。
    夫が病気で稼げないだけでなく医療費負担も妻の肩にというの人もいる。

    様々ですよ。
    それでも「人生を共に」ならがんばって行く。
    その覚悟がないなら・・・結論はでますね。

    普通、お見合いは「素行」も重視する部分があるので いわゆる「相談所」のような所でないと、お仲人さんのいる様な身元がしっかりした見合いは無理かも知れません。男関係にだらしないと(40男と同棲がばれる)破談もありです。見合いでは「身持ちが堅い」も高得点のアピールされる部分ですから。

    ユーザーID:4950970797

  • 優先順位は?

    トピ主さんの優先順位はどれなのですか?

    家賃がネックなのなら、引っ越せば良いでしょう。
    彼がネックならば、同情せず別れることです。
    彼の月収がネックならば、もっといい給料のところに変わってもらうことです。

    どうも、同情で付き合ってる(同棲してる)ように思うのですが。
    彼の収入が少なくて追い出したら可哀想だと思ってるようですが、あなたが彼の人生を引き受ける必要性はありません。
    イヤならさっさと別れるしかないのでは?(そんなのもうわかってると思いますが)

    ご自分の人生です。
    もっとしっかり考えてみては?

    ユーザーID:6713261380

  • たかられているだけでしょ?

    若いツバメじゃないでしょ。もう41でしょ。収入の低さも、女の家に転がり込むのも、1年も居座るのも、自分は何も変わろうとしないのも、どれひとつとってもダメです。
    妊娠などする前に、早く別れなさい。

    ユーザーID:3885471686

  • とんでもない人間ですね

    トピ主さんの気持ちもわかります。しかし、やさしさはそこには介入してはやはりいけません。

    心を鬼にしないと、そういう男は調子がいいだけなので助ける必要はないはずです。

    好きなら仕方がないですが、やはり将来が無いと思っているのもあるし、お見合いもできないとおもっているのならお互いがそのアパートを引き払って別々に生活をしだすという手もありますよ。

    がんばってね。

    ユーザーID:7627923368

  • 結婚したら…

    扶養手当とか子供が産まれたら手当付く場合は、
    今の手取り+三万ぐらい上がると思うのですが…
    手当付かない会社なら少なすぎて生活キツクなりそうですね。

    ユーザーID:2490054967

  • 彼はタレントです

    皆さんご意見ありがとうございます
    彼はタレント業です、一応名前は伏せておきますね
    彼は「タレント業でそれだけ稼げたら十分」と思っているようです
    変なプライドがあるようで、他のサラリーマン的な仕事をすると恥ずかしいと言っています
    私は自分で飲食店を経営しています
    結婚を考えて彼に半年間経営を任せたのですが、オーディションとか撮影とかで出勤時間も定まらず、友達には原価ギリギリまでディスカウント(その友達が隣の知らないお客さんの分までおごったり)する始末
    私の店は同じ業界では高級店なのに、部屋着みたいな格好でたくさん彼の友達がおしかけてくるようになりました
    友達同志で居酒屋みたいなノリで騒いだりするからか、今までのいいお客さんは激減してしまいました
    彼には経営能力がないことがわかり今は私が切り盛りしています
    資金繰りとか給料とか、ストレスが多いので、店を閉めて普通に働こうかと思いましたが、彼は反対しました
    私のことが好きなのか、それとも店が好きなのか、彼の本音がよくわかりません

    ユーザーID:0197951289

  • どう思うか聞かれたら

    給料少ないなあ…くらいしか思いません。
    トピ主さんが扶養する義務はないと思いますので、嫌なら出てもらえばいい話。同棲する前も何かしらで生活してたのでしょうから死にはしません。
    トピ主さんはなかなかいい家賃を払えるくらいですので、彼がいなくても生活には困らないでしょう?

    ユーザーID:7495767441

  • ぷちヒモ男

    可哀想なヒモ男を囲っていると思えば、15万も稼ぎがあるのはデキがいいほうだと思います。

    ヒモなんですよね?

    ・・・え?違うんですか!?

    じゃ、さっさと追い出して。
    見合いでも結婚でも出産でも自由にしましょう。

    ユーザーID:9182914156

  • 一旦同棲解消

    とにかく同棲解消してください。
    彼を試すという意味でも大事なことです。もし結婚するとしても、このまま結婚して幸せになれますか?覚悟できますか?
    同棲解消し、お見合いしてもいいです。
    友人は、結婚に煮え切らない彼に対して、タイミングよく来たお見合い話に乗り、そのまま素敵な出会いをし結婚しました。
    よーく考えればわかりませんか?

    ユーザーID:2826613165

  • 当たるまで待とうホトトギス

    今の彼があなたにふさわしいのでしょう、一発当てれば、彼が自分にふさわしい彼女を見つけ出ていきますよ。当たらなければずっとあなたと一緒にいることになるかな?

    ユーザーID:4662654688

  • ぷっ…

    二回目です。
    タレントさんですか!しかもプライド高く、経営能力も常識もなさそうですね。
    貴方もタレントっていうブランドに縛られてる場合じゃないのでは?
    彼は貴方や店が好きなのではなく、稼ぎが好きなだけでしょうね。

    ユーザーID:7495767441

  • あらま

    彼の業界ではよくあることになるんでしょうかね。
    でもヒモですよね?それって。
    まかりまちがってその彼がブレイクしたら・・・
    トピ主さんは下積み時代の彼を支えた過去の人かな。

    現実いいお客さんが離れちゃったんでしょ、害があるわけだし
    自分に心底惚れてるって感じないんでしょ?
    トピ主さんが好きならしょうがないけど、でも情だけのような気もするし

    そういう人って寝るところには困らないだろうし
    要領よさそうだから追い出してみますか!

    ユーザーID:9377547672

  • その人を選んだのは貴女!

    あれが出来ないこれが出来ない。
    あれも出来ないこれも出来ない。

    何を言っちゃってるのよ。

    その人選んだの貴女じゃない。

    嫌なら別れたらいいだけのこと。
    人を変える事は出来ません。
    変えられるのは自分自身の意思だけですよ。

    その人を選んで、しかも経営まで任せたのは貴女で
    その人が友人を呼んだ事を非難するのはお門違いですよ。
    貴女が選んだ結果、そういう事態が起こっただけの事で
    それを予想出来なかったけどこれでその人の人間性が見えたでしょう。

    さて、これからどうする事が自分の為なのか。
    あの人があの人がと他人の意思に委ねる事なく
    自分で決断して下さい。
    タレントだろうとサラリーマンだろうと関係ありません。
    その人の人間性の問題です。

    その人間性を見抜けずその人を選んで家に‘住まわせている’のも
    貴女ですよ〜〜〜。

    目を覚まして下さいませね。
    彼がどんな人であろうとその人を選んだのは貴女なのですから。

    ユーザーID:1566099524

  • 相手はタレントさんですか

    2回目のトピ主さんの書き込みを読んで、完全に別れた方がいいと思いました。

    これから成功するなんて無理でしょ。何故なら彼はずっといい加減に生きてきたようですから。何の才能もない、女性受けだけは良い男性なんでしょ。自分(彼)はタレント気取りで気分がいいんでしょうが。

    彼では子供も育てられませんし、逆に今妊娠でもしたらどうにもなりません。シングルマザーになるんですか?

    ユーザーID:3871075962

  • 大成なさらないんじゃ・・・

    こんばんは
    トピ主様のレスを読んで、飛び出てきてしまいました。

    失礼ながら、彼はタレントとしても大成なさらないと思います。
    今自分の置かれているシチュエーションで、自分に何を求められているか、読めない人にいいお仕事が舞い込んでくるわけないと思うからです。
    貴方の経営されているお店がどういう客層をターゲットにし、その為には料理・雰囲気を含め何を提供するべきかってことを「経営を任された」のに考えるなかった方なんですよね?

    彼は貴方との結婚を考えてらっしゃるのでしょうか。
    もしも考えている、もしくは貴方に対して口にされているのにも関わらず「プライド」が大切でそのために収入を増やす手立てを考えないというのなら、このまま同棲で終わりにされた方がよいかと思います。
    結婚する、というのは男性女性に関わらず、自分のプライドを捨てて相手の立場になれないとうまくいかないと思いますよ。
    彼に結婚の意志(=そこで年貢をおさめてくれるという覚悟)がないのなら、早めに決断された方がいいですよ。

    彼が住む所なくて可哀想?大丈夫、きっとどこかのお友達の所へ転がり込みますって。

    ユーザーID:6112650598

  • 自分が決断しないと。

    似たような状況だったことがあります。

    当時の彼は、無職で、自分のアパートはありましたが、
    電気、ガス、水道は、料金が払えず、私のアパートで、半同棲状態。

    彼の夢のため、応援するつもりで、
    生活のために無理に他業種の仕事をなどしなくて良いと伝え、
    私は生活の為に、自分の希望しない仕事もがんばってましたが、
    いろいろあり、別れを決意しました。

    なかなか出て行きませんでしたし、やっと出て行っても、「生活できないから」と
    人の情けにすがろうとしたので、最後には一切相手にしないことにしました。

    長年つきあってると、情が出て、なかなかキチンとした態度を取れないと思いますが、
    毅然とした態度をとらないと状況は変わりません。

    がんばってください。

    ユーザーID:2903151157

  • えー

    どう思うか? と言われたら、ふーん って思います。
    他人の収入には興味ないし。

    彼が「それだけ稼げたら十分」と思っているのなら、
    それでいいんじゃないかな?
    だって、彼はその収入で生活できるんだもの。
    トピ主さんがいるから。

    >>私のことが好きなのか、それとも店が好きなのか、彼の本音がよくわかりません
    え? ほんとに分からないの??
    店を任せても経営できないだから、お店が好きなわけじゃないと思う。
    トピ主さんが、お店で稼いでくるお金が好きなんだと思いますよ。

    トピ主さんが、そういう彼を好きなら、お互いバランスが取れているから今のままでいいんですよ。
    彼以外の人と、お見合いして結婚して子どもを産みたいなら、別れればいいでしょ? 何が問題なのかなぁ?

    ユーザーID:1055594300

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