家の中のことは女の仕事だという夫

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恋愛・結婚・離婚

とんぼ

結婚4ヶ月目にして、結婚に失敗したかもと不安を覚えている者です。

 私も主人も30歳、主人はとても亭主関白で、仕事は男の仕事・家事は女の仕事と言い、休日でも、何一つ家事を手伝ってくれません。以前、お風呂掃除を頼んだときも、「それは女の仕事、俺は外で一生懸命働いている」と言ってしてくれませんでした。「君が一家の大黒柱になり俺を食わせてくれるなら、俺は風呂掃除するよ」とも言いました。

私も一応パートで月-金9-17で働いているので、私は働いている上に家事もしていると言うと、じゃあ仕事辞めれば?と・・。最近ではお弁当も作ってくれと言い出しています。私は、あなたが家事を全く手伝わないと言う気持ちを変えないなら、私は負担が増えるばかりで、あなたのことも嫌いになっていきそうだ、あなたが変らない限り私はお弁当は作りません、というつもりです。ものすごく怒るだろうなと覚悟していますが・・。

確かに毎日遅くまで働くのは大変で、そのおかげで生活できてるわけですから、ありがたく思いますが、、、わたしの考えは間違っていますか?彼に気持ちを変えてもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:8915560811

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  • 彼は変わらない

    だって、彼は変える気がまるっきりないんでしょう?
    パートとはいえ、共稼ぎなのに、夫さんが何一つも家事をやらない。
    これはキツイ。
    その上、育児が加わったら、どーなるやら・・・ぞっとしませんか?
    家事はペースを状況次第で応変できますが、赤ちゃん相手には、そうはいきません。

    大喧嘩してでも、とことん、話し合うべきです。
    相手が話にならないのでしたら、離婚を視差に入れて、慎重に行動してくださいね。
    まだ30代。子どもがいないうちになら、やり直せます。

    ユーザーID:8772905422

  • そうまで言われるなら

    ご主人に家事の対価を払っていただきましょう。

    ユーザーID:5239296955

  • 彼は変わらないでしょう。

    彼の考えを変えようとするのは無理です。
    ですのであなたが考えを変えましょう。

    ・あなたのパート代は、あなたのお小遣いとして全部頂く。
    (彼の言い分に合うでしょう。)
     
    ・家事は全部自分でやるが、文句は言わせない。
    (仕事・給与に対して妻である自分も文句は言わないのだから、当然ですよね。)

    ・お弁当の件は、無理しない程度で作ればいいのでは?
    完璧なお弁当を作ろうと思うから負担なのかも。
    前日のおかずを入れるとか。。。
    おかずが無ければ、弁当容器にライスと卵焼きだけでもいいでしょう。
    作ってるのに変わりは無いですから。

    彼が文句を言うのなら、あなたも勤務時間のわりに給与が少ないと
    文句言ってやりましょう。
    彼がそれで怒ったら、私に家事の事で文句を言うのと同じ事よ♪と!

    ユーザーID:7078272292

  • 人となりはわからなかったの?

     結婚する前にご主人の性格というか人となりはわからなかったの?

     ご主人はただラクがしたいだけ。
     
     トピ主さんもフルタイムパートで頑張っているのに感謝の気持ちもない。二人で家庭を運営していくという気持ちが双方になければ、遠かれ近かれ、夫婦関係が破綻するのは目に見えてます。いくら最初はすごーく好きで結婚したとしてもね。
     覚悟を決めるなら爆弾を投下してもいいと思います。ただし、彼のような女を見下すタイプには通用しないような気がするけど・・・

    ユーザーID:0894474994

  • 私もおんなじこといわれました!

    トピ主さん、はじめまして!
    結婚4ヶ月、いろいろ慣れない環境にご苦労もおありかと思います。
    くれぐれも体調を崩さないようにしてくださいね!

    で、本題なのですが、私は結婚して1年半経ちますが、結婚間もない頃、
    夫に全く同じ事を言われました。さらに田舎の長男なので同居話まで
    持ち上がり…時には大喧嘩して寝室別にしたこともありました。
    私はフルタイムで派遣をやっているのですが、「派遣は正社員より仕事が楽なんだ」と変な勘違いをしてましたよ。
    主さんの夫も同じ考えとか?
    私は「はじめが肝心」と思っていたのでケンカしようが、こちらの意見を理解してもらうまでがんばりましたよ!
    現在は、私が兼業主婦生活に慣れてきたので夫に負担ならないように
    週末に灯油だけ買ってきてもらう、ゴミ出しを時々お願いするくらいは頼んでいます。
    上手く甘えて、やってもらったら感謝!
    これすると男性は必ず奥さんの立場を理解してくるはずですよ!

    ユーザーID:5711446529

  • 家計を預かるのも家事ですから

    家計を預かるのも家事ですから,ご主人に「家計の管理はすべて私がします。
    お小遣いの減額はまぬがれないと肝に銘じてください。」と宣言してはどう
    でしょう。

    そのうえで,「家計を預かる者として,トータルな面で見てお弁当は1日300円で
    外食してもらうのが最適と判断しました。」と言ってそれ以外びた一文あげない
    ことです。

    ご主人怒りそうですけどね。

    ユーザーID:7783283767

  • 間違っていませんよ

    トピ主さんも外で一生懸命働いているんですから、旦那さんと家事を分担するのは当然です。

    でも、旦那さんの考え方を変えるのはなかなか難しそうです。
    旦那さん、けっこう極端でひどいことを言っていますよね。

    私は結婚半年。正社員で働いています。私の帰りが夫より遅いことがよくあります。
    夫は亭主関白ではありませんが、家事は苦手。人には向き不向きがあると思って、ほとんどの家事は私がやっています。
    夫には洗濯物の取り込みなど、できることを少しずつやってもらっています。ほかには「これを運んで」とか「あれを取って」とか、すぐに済むようなことをお願いして、やってくれたら「ありがとう」は意識して言っていますね。もちろん笑顔で。

    仕事が忙しすぎるときは、帰ってから食事をつくるのもツライ(夫は買い物して食べずに待ってる)。切れて泣いてしまったことがあります。だから無理はしないと決めました。

    トピ主さんも、無理は禁物ですよ。自分の気持ちをちゃんと伝えてみてくださいね。できるだけ怒らせないように、ちゃんと話し合ってください。旦那さんへの感謝の気持ちも伝えるといいかもしれない。

    ユーザーID:3114228214

  • そうですね・・

    大変ですね。 ご主人さまの意思は頑ななようですね。
    ふと思ったのですが、お付き合いして結婚話が出る過程で、家事の折半などについては話合わなかったのでしょうか??

    普通ならある程度は話し合うものだと思いますが。 パートでも、共働きであれば 家事が大変なときは手伝ってもらうのが当たり前だと思いますよ。 でも、もしどんなことを言ってもご主人が頑なであれば、私だったら仕事やめて、家事に従事しちゃいますけど・・・・。それか週5日のパートじゃなくて3日に変えるとか。 結婚生活って絶対自分の思い通りにならない部分は出てきますよ。 ある意味、今は稼ぎが足りなくて「嫁にも働いてほしい」とかいう男性が多い中、ご主人のその考え方は古風でカッコいいようにも思うのですが、どうでしょうか。まずトピ主さんに必要なのは自分の意見を通すよりも、「あなたが働いてくれて嬉しい!」みたいな素直な感謝をご主人に伝えることのような気がします。

    ユーザーID:6526051783

  • 間違ってないけど

    そういう男性は居ますよ(まあ若い人には珍しいけど)。
    結婚前に話し合わなかったのは失敗ですね。

    文句言えないほどご主人が稼いでいるなら、分が悪いですね。
    しかもあなたは仕事を辞めていいとも言っている。

    自分が働きたい理由を明確にしましょう。
    金銭的理由なのか?自己実現なのか?専業主婦で終わりたくないのか?家事がいやなのか?
    (もしも全部なら、ご主人より稼いで、家事は外注すればご主人も文句なしと思います)
    ご主人はあなたに金銭面を期待していないようですね。
    そういうのを全部見極めて対応策を考えるべきです。

    「今の時代、夫も家事を手伝うものだ」という考えから入らず、
    自分はどう生きたいのか、どんな夫婦になりたいのか、この機にじっくり考えてみては。

    ユーザーID:8831168483

  • え〜っと

    具体的な所が良く分からないのですが。
    例えば、ご主人の通常の帰宅時刻や勤務時間とか忙しさの指標になるような具体的な基準に、トピ主さんがパートに行かなければならない程家計が苦しいのかどうかとか、トピ主さんが家庭内の事も大変且つ家計に余裕があるけどご自身の価値観として常に外で働いていたいからパートをしているのか等です。
    それらの状況が全く不明なので、単にご主人が怠けてトピ主さんに家事を押し付けているだけなのか、あるいはとても家事を手伝ってあげられない程に疲弊しているのかの判断が全く違ってくると思うのですが。
    個人的には、余程繁忙期とかストレスを抱えまくりのひどい職場で勤務しているとかでなければ、ある程度の家事分担はお互い話し合いながら協力した方が家内安泰だと考えてはいます。

    ユーザーID:5529004339

  • 簡単です

    新婚時代によくある類の争いですね。既婚女性のおしゃべりでしょっちゅう取り上げられる話です。で、皆が口をそろえて言うのは、
    「妻がずっとやらずにいると、夫は我慢できずになってやり始める」です。

    稼ぎがどうとか平等であるべきだとかいったことで議論してても平行線のままです。お互いに「自分の正論」をふりかざしてるうちは結論が出ません。「他人の考えを変える」ほど難しいことはないですから。特に男性は、「貴女の考えが間違ってる」なんていわれた日にゃ、意地でも引きませんよ。

    お風呂でもなんでも掃除しないで、ほっておきましょう。そのうち、我慢できなくなったご主人、自分で動きます。お弁当だって、あなたが作りたくなければなんと言われても作らなけりゃいいんです。

    ただ、これも根気が要ります。うちは、夫が全く埃や汚れを気にしない人で、私のほうが我慢できなくなってしまいます。でもお客を呼ぶ時など、私が料理に忙しくて掃除に手が回らないと、一緒に客を迎える夫も掃除してくれます。

    頑張ってね。

    ユーザーID:5672290368

  • 極端ではあるけれど

    そういう人を選んだのだからしょうがないですね。
    ご主人の言うことは間違ってないです、でも極端だとは思います。
    結婚して間もないのでご主人も何かヘンに構えてるとこあるのかもよ。

    ところでトピ主さん、どうしてもパートに出なきゃいけない理由があるんですか?ご主人は辞めてもいいといってるんでしょ?それとお子さんまだですよね?夫婦二人だけでそんなに家事キツイですか?
    洗濯機何回も回すとか子ども向き大人向きの料理を作ることもないと思うし。

    家事は苦手でヘタにやらせてかえって手間かかった、なんて男性もけっこういますよ。はい、うちの主人がそうです。
    ご主人、子どもっぽい人かな?ある意味奥さん持ちになったことに浮かれてるようにも感じるなぁ
    お弁当ねぇ、いきなり「作りません」じゃなく「夕飯の残りでなら作ってもいいけど?」「毎日は無理」て言ってみたら?

    ユーザーID:4162103724

  • 新婚さんですね

    まだ結婚4ヵ月の新婚さんなのですね。
    旦那さんが家事を手伝ってくれないのは困りますよね。うちの夫もそうです。ちなみに子供がいて、パート(月100時間程)もしてますが、なーんも手伝ってくれません!
    なので、私も手抜きしてます。弁当?そんなもの作りません。シャツのアイロン掛けもしてあげません。
    掃除、洗濯、料理(弁当以外)子供の世話は私が引き受けますが、夫の世話は放棄しました。
    何もかも一人でこなすのは、無理!!

    ユーザーID:4667769967

  • 間違いとか正しいとかじゃなくて

    価値観の違いだと思います。旦那さんの価値観は時代遅れだとは思いますが、ひとつの考え方として今の時代も存在してはいると思います。
    なので、まずは「間違い→正しいに直そう」という発想ではなく、「対等なふたつの価値観をすり合わせる」という発想で話し合いをされてはいかがと思います。

    とは言いつつも、もっと根本的に、トピ主さんの不満やモヤモヤ感の原因は、旦那さんのそれらの言動から思いやりや労いの気持ちを感じられないっていうところなのではないかと思います。
    だって、「いつもありがとう」「君のおかげで僕は安心して外で働けるよ」っていう感じで旦那さんが接してくれたら自分だけ家事をするのがそんなに苦痛・不満じゃなくなると思いますもん。

    だから、「もっと思いやりをもって接して欲しい」とか「きちんとありがとうって言って欲しい」とリクエストするのも有効かな?と思います。

    ちなみに、偉そうなこと言ってますが、我が家は同じパターンで私の愛情がどんどん冷めていき、結婚3年半経った現在離婚協議中です。

    ユーザーID:7889069582

  • 無理かなぁ。。。

    ご主人は変わらないと思います。

    >じゃあ仕事辞めれば?と・・

    こういうってことはご主人はトピ主さんに働いて欲しいと思ってないわけでしょう。
    専業主婦になってお弁当作って、家のことは全部トピ主さんがすればいいと思ってるんですから話したところで変わるとは思えません。
    これに育児が加わって「子育ても女の仕事」とか言われたらどんなことになるのやら…
    想像しただけでも大変なのが手に取るように分かります。

    とりあえずトピ主さんの気持ちを話すのは良いと思います。
    その上でご主人の考えが変わらないならこの先何十年と一緒に暮らすことは無理でしょうから別々の道を選ぶというのもアリだと思います。
    逆にそうするなら早い方がいいですしね。。。

    ユーザーID:6358959323

  • できないことはやらない

    できないこと、やりたくないことは、やらない。

    私は部屋の掃除が嫌いだから、どんなに散らかってもやりませんでした。
    ほんっとに嫌いなんだーーー というのを分かってほしくて。
    夫が根負けして、掃除機を掛けるまで一切やらなかった。

    それくらいしないと、協力してもらえないかも。

    夫婦といっても、新婚さんは、他人同士の共同生活です。
    なんだかんだと折り合いがつくまでに3年くらいはかかります。
    それまで、ぶつかりながらお互いの妥協点を見つけるしかありません。
    安易に妥協すると、長い長い試練が待ちかまえていますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8111566178

  • >わをんさん、それは危険だと思います。

    >家計を預かるのも家事ですから,ご主人に「家計の管理はすべて私がします。
    >お小遣いの減額はまぬがれないと肝に銘じてください。」と宣言してはどう
     でしょう。

    >そのうえで,「家計を預かる者として,トータルな面で見てお弁当は1日300円で
    >外食してもらうのが最適と判断しました。」と言ってそれ以外びた一文あげない
    >ことです。

    かなり高圧的ですので最悪離婚も辞さない覚悟がいると思いますが、どうでしょう?
    私がこれを妻にやられたら、給料の振込口座を変更し、キャッシュカードは
    妻に渡しません。必要な生活費のみ渡します。(実際には振込口座のカードを
    持っていないのは私のほうですが、小遣い等に納得しているので不満はありません)

    ご主人の言い分は稼ぎのある人にありがちな意見ですので、「私もフルタイムで
    働いているのよ!」と主さんが言っても「じゃ、辞めれば?そもそもパートと
    俺の仕事を一緒にするな(そもそも稼ぎが違う)」と一蹴されると思います。

    男の立場からは、サルさんの、
    >上手く甘えて、やってもらったら感謝!
    が良いと思うのですが。

    ユーザーID:6972500904

  • エラそうな旦那さん

    正直な感想です、ごめんなさい。

    ただ威張りたいだけなのがミエミエでちっともカッコイイなんて思いません。経済力を権力として誇示するタイプ。
    妻に言われるならともかく、自分で「俺は外で一生懸命働いている」と自画自賛しちゃうことがイタイです。「あなたが働いてくれて良かったわ」なんて言ったら、益々増長するでしょうね。

    旦那さんの価値観が1つの考え方だとしても、トピ主さんに強制するようになってきたら、今後ずっと一緒にいれるかどうか考えた方がいいです。こういう人に限って、結婚前は理解あるような発言して豹変するようですが、旦那さんがこういう人であることは知らなかったんですか・・残念ながら、こういう人はなかなか変わらないと思います。

    ユーザーID:4197135125

  • パートしなきゃいけない理由

    パートしなくても、節約もしなくても、楽に暮らせるくらい、ご主人は、稼いでくれてるんですか?

    そうじゃなければ、私なら、そんな夫は、いらないです。

    ユーザーID:3644268266

  • 役割分担をきっちりしたいなら、旦那もきっちり稼がなきゃ

    >かなり高圧的ですので最悪離婚も辞さない覚悟がいると思いますが、どうでしょう?

    妻が働いているのに家事分担しないというのもかなり高圧的ですよね!?違いますか?だから、トピ主さんは結婚に失敗したかも・・と思っているわけです。

    >ご主人の言い分は稼ぎのある人にありがちな意見ですので・・「じゃ、辞めれば?そもそもパートと俺の仕事を一緒にするな(そもそも稼ぎが違う)」と一蹴されると思います。

    妻がパートしなくても全然大丈夫、だから家事を全てしてくれ、という理屈であれば、当然妻がパート収入をポケットに入れてもいいということですよね?

    家計が足りないわけでもない、家事も専業主婦同様やってくれという理屈なんだから当然の帰結ですが、これだけ言っても許される夫はかなり甲斐性ありないといけないですね。少なくともパート収入を家計に入れてもらっている夫は黙って家事分担しなければ道理が通りません。妻より稼いでいても甲斐性ナシには変わりありませんので。

    ちなみに私の夫も家事を分担してくれませんが、パート収入は全て私のお小遣いかつ夫の収入からもお小遣いをくれます。だから私は納得できているのです。

    ユーザーID:8658017930

  • 大黒柱となって働きたくもないし、家事を全部やるのもイヤだ

    男は家族を養うべきという男女観は残したまま、女性は好き勝手に
    生きる権利がある、という間違った認識が日本では横行しています。
    女性が働くかどうかは女性に決定権があるというなら、その権利を
    担保する義務とはなんでしょう?男性にはない「自己決定権」を
    持って何をしているのでしょう?
    男性が義務として働いているのであれば、女性も義務としてなにかしら
    相手の希望を受け入れても罰は当たりません。
    ご主人も働いても働かなくてもいい、と貴女の意思を尊重してくれているのですから。
    あなたが大黒柱といて働く気がないことは本文からも明らかです。
    ならばその責任感を持って働いているご主人からすれば、じゃあ
    あなたにはこれをやってもらう、と主張する権利があります。

    また、家事分担論議を聞いてると、特に目に付くのが「女性の甘え」です。
    典型的な例なので、勝手に引用させていただきますが、古妻さんの
    >「妻がずっとやらずにいると、夫は我慢できずになってやり始める」

    これ、夫がやったらどうなります?
    共働き希望だし家事も分担してるからと、妻に一銭も渡さないとか。
    間違いなく最低夫ですよ。

    ユーザーID:1793121408

  • 基本的人権

    日本では一応”労働の自由”があります。
    「仕事辞めれば?」って執拗に言うようなら、それこそ高圧的。
    働く自由がトピ主さんにはあります。

    弁当作る件は、トピ主さんが嫌なら命令までは出来ないと思います。経済的に有利にあるからといって、夫婦間に優劣とかどっちがエライとかないですよね。でもご主人は優劣付けたがってるように見えます。トピ主さんのご主人は、外に出るといばれないから家庭内で権力を誇示していばっていたいだけなんじゃないですか。器が小さい人に限って、狭い世界でいばりたがる。甲斐性があって頼れる人とは、全然ちがう!!似て非なるもの。

    相談するということは、トピ主さんは従うつもりはないんですよね?ご主人の気持ちが変わろうが変わるまいが、我慢しないで、素直に気持ちを言っていったほうがいいと思いますよ。何も言えないでいると、一生このまま。何も言えないような怖いご主人なら、そもそも何で好きになったのという感じ。

    ユーザーID:7882578441

  • きついかもしれませんが

    トピ主さんご夫妻に、愛はあるんでしょうか。

    トピ主さんが病気になった時も、俺の仕事ではないと言って
    知らんふりするんでしょうか。早くメシ作れとか言わないといいけど・・

    「俺の方が大黒柱として稼いでいるから、それは女の仕事」
    確かに、間違ってはいない。

    でも、そんなにきっちり義務権利と分けたいなら
    お手伝いさんを雇ったほうが、暮らしやすいのではと言ってあげたい。お手伝いさんを雇えば、文句も言わず、払った金額分だけ労働としてきちんとこなしてくれるでしょうから。キッチリキッチリ。

    トピ主さんは、生涯を共にするパートナーというよりお手伝い要員としかみられてない気がしてならないです。

    ユーザーID:0906711690

  • ご主人の言うことも一理ある。

    誤解している人がいるようですが。
    だんなさんは決して男女差別じゃありませんよ。
    だって「妻が大黒柱なら自分が家事をやる」
    とおっしゃっているじゃありませんか。
    たんに、だんなさんは兼業主婦(夫)が駄目という価値観なのですよ。
    で、トピ主さんに大黒柱になる甲斐性がないと判断されているだけなのです。

    パートで生活していけないのは事実。
    もしだんなさんの給料だけで生活可能なら(生活レベルが落ちたとしても)専業主婦になればすべて解決ですよ。

    女性だけに「働くか専業主婦になるかの選択権がある」わけではないのですから。

    ユーザーID:9580219230

  • 解決はとても簡単

    この問題の解決はとても簡単です。

    >「君が一家の大黒柱になり俺を食わせてくれるなら、俺は風呂掃除するよ」とも言いました。

    トピ主さんが大黒柱になれば良いのです。
    ご主人を専業主夫にして、家事を全部まかせてしまいましょう。

    ユーザーID:5838207887

  • 専業主婦になる選択肢はないのですか

    もし、ご主人と結婚生活を継続したいなら、自分が変わるしかありませんね。相手を説得するのは大変です。パートをやめて専業主婦になって家事を全部やる。

    専業主婦で家計がなりたつことが大前提ですけれどね。


    私は現在専業主婦です。私が仕事に復帰することを夫は反対はしません。「いいよ〜働けば〜」と言うのです。でも家事はやらないでしょう。そういう人ですから。

    カリカリしながら仕事と家事を両立させるくらいなら、今の夫の年収だけで暮らす方が私は幸せなので、楽しく専業主婦をしております。

    ユーザーID:3311914770

  • 男からの意見

    男からの意見も一つ。

    「働いている」という一括りの言葉で、全部一緒
    だというのは、無理があると思います。一番分か
    りやすい「勤務時間」を比較しても差があるので
    すから。

    >彼に気持ちを変えてもらうには

    トピ主さんも、ご主人と同等の働き方などをする
    ように、ご自分の仕事を変えていけばどうでしょう。

    ユーザーID:9566075140

  • 旦那さんは公平ですよ

    なぜなら、きちんと代替案を出しているではないですか。

    >君が一家の大黒柱になり俺を食わせてくれるなら、俺は風呂掃除するよ」とも言いました。

    家事が嫌なら、トピ主さんが旦那さんを養えばいいのですよ。そうすれば旦那さんはすごすごと風呂掃除等をするでしょう。なぜそうしないのですか?

    フルタイムと言ったって、パートであれば大黒柱の旦那さんとは負荷が大違いです。ですから悔しかったら、トピ主さんが「家族を養う!」と宣言して実行すればよいのです。どうでしょうか?

    ユーザーID:9925254593

  • 仕事のレベルと家事のレベル

    旦那さんの稼ぎの額を書いている方がいらっしゃいますが・・・

    もし、トピ主さんがパートしなくても「楽に」暮らせるほど旦那さんが稼いでいるとしたら、トピ主さんも相応のレベルの家事を提供しなければなりません。例えば、家事代行サービスに頼むと見違えるほどきれいになり、さすがプロと思いますが、そういうレベルのことです。単に家事を全部引き受けているだけではそれだけの稼ぎと釣り合わないです。

    手抜きでも何でもとにかく家事を全部引き受けている、に相当する仕事は、「余裕は全然ないけど節約を重ねて何とか食べていけるだけの稼ぎ」ですよ。

    本当に離婚する決心をしたならともかく、そうでなければあまりガミガミ言って旦那さんが自暴自棄になるまで追いつめることは得策でないと思います。

    ユーザーID:3921252610

  • うーん、

    夫妻の給料の比率を書き出して、
    例えば、7:3なら、
    家事を3:7の比率で行うと決めるのが、合理的かなぁ。

    夫の言い分は、あんまりだなぁと思った。

    (パートの場合、決まった時間できっちり帰宅できるけど、正社員の場合そうはいかないってことだけは理解してあげてください。)

    ユーザーID:4003953988

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