行動力がない夫

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恋愛・結婚・離婚

HANA

夫はのんびりしていて優しい人です。
周囲からは「良い旦那さん」と思われていることでしょう。私も夫のことは好きですし、仲の良い時には幸せを感じます。

だけど何か問題が起きた時も夫はのんびりしていて呆れる程に行動力が無いのです。なんとか解決に導こうと奔走するのが私、夫は行動をおこすどころか、具体策や代替案を出すのでもなく、ただただ問題を先送りにします。待ち続けた私が「なんとかしなさいよ!」と切れるまで放置するのです。その一方、趣味や娯楽には非常に計画的・行動的です。

今まで私は「この家では主人はあなた、私を引っ張って行って欲しい」と言いつづけて来ました。前回の喧嘩では変わらないなら離婚も考えるとまで言いましたが、結局何も変わりませんでした。何も言わなければ行動出来ない人とこの先50年、60年と続けていけるか、と考えると不安です。
共働きを止めることで夫に大黒柱としての自覚が出てくるかな?など考えますが、実際そうなっても変わらないような気がします。

この先夫婦関係が上手く行くにはどうすればいいのか、アドバイスがあれば教えて頂きたく思います。

ユーザーID:8521773038

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  • 仕方ないかも・・・・

     なにかあったときに問題を先送りにするタイプの人は、何を言っても変わる可能性は低いと思います。期待するだけ無駄かも。

     別に男性だから大黒柱ってワケでもない時代だし、トピ主さんの方が問題が起こったときに対処する能力に長けてるんだったら、トピ主さんが腹をくくって問題を対処するしかないのでは。

     それがイヤならもっと頼りになる男性と再婚するしかないでしょう。

     

    ユーザーID:9955668469

  • 人のせいにしない

    動かない人間にギャーギャー言ってもしょうがありません。
    問題意識を同じくすることは不可能ですし、それなら問題意識を持つ方が動いた方が早い。
    誰が主人なのかなんて些細な問題。
    自分が主人になって切り盛りすればいいと思います。

    そうやって人を頼りにするもの同士だから、モノが動かないのだと思います。

    ユーザーID:0236410375

  • 考え方を変えましょう

    引っ張っていくことだけが大黒柱じゃありません。
    お宅のご主人様、うちの夫そっくりです。

    「優しくてのんびり屋さん」が
    何かあったときに急に動けるはずないのです。
    結婚前は優しい人、結婚後は優柔不断な人。
    これってとらえる側の勝手な解釈です。
    きっと彼自身は全く変わってないのに。
    行動力のある人は、世間から見て「のんびり屋」さんでは
    ないと思います。
    私は行動力の塊のような人間ですが、一度たりとも
    「のんびりしてるねー」と言われたことないです。

    なので私は考え方を変えましたよ。
    日常生活で
    ハイテンションな人間にテンション下げろ、
    ローテンションな人間にテンション上げろ、
    って言うのは無理なんです。

    「私の気持ちが伝わってない!」んじゃなくて
    わかってるけど無理なんだと思います。

    お互いの性質を認め合って、補えば
    絶対楽しく暮らせますよ。がんばってください。
    私は夫に
    「無言で支えてくれてる大黒柱」と言い続けてます。
    そういう優しさもありますよ。
    ご主人を変えようとせず、性質を見てあげてください。

    ユーザーID:5090887502

  • 貴女が引っ張っていってください

    それで解決。

    それにご主人は貴女だからこそ
    「自分を引っ張っていってくれる人」だと安心して結婚を決めたのかもしれませんし。

    それではいけませんか?

    ユーザーID:6969575340

  • ちょっと共感

    何だかうちの主人に、のんびりおっとり、優しいけど決断力・行動力がないところ、似ているかもしれません。
    私は何でもちゃきちゃき決めて問題を片付けて行きたい、どちらかというとせっかちな方なので、付き合い始めは頼りないなと思っていました。
    でも結婚するほど気に入ったところがあるはずなんですよね。
    自分の得意な所と相手の不得意な所を比べても仕方がないですし、逆のことをされても困ってしまいます。
    もともとの性質なんてなかなか変わらないです。
    穏やかな性格が好きになったんだから、引っ張っていくのは私でもいいか、と見方を変えてみては?

    ユーザーID:9669403072

  • 期待しないこと

    自分のことかと思いました。
    悩みが全く同じです(涙)

    しかし、悪気があるわけではなくそれがご主人のいいとこでもあるわけです。
    イライラするのはわかりますが、自分の中で期待するのが間違っているんだ・・・と割りきらなければなりません。(きっと)

    考えようによっては自分で自分の好きな方向にご主人を引っ張っていけるのですからそれを活かさなきゃ!

    なにしろご主人の性格を『変えよう』としても無理です。

    ユーザーID:9062455227

  • 期待しないほうが。。。

     ご主人はのんびりして優しいならそれでいいのではないでしょうか?人に対してイライラするというのは、相手に期待しすぎるからで、へんな期待をしなければ、イライラもなくなり心落ち着くと思います。うまくいっている夫婦は、奥さんのほうが旦那さんを引っ張っていっている家が多いですよ。
     私も昔若かった頃は、男性は気が利いて、男らしく自分を引っ張っていってくれるタイプがいい!と思っていました。でも今考えると、気が利く人というのは、他人のことによく注意がいく人のことで、結構口うるさいかったり詮索好きなタイプだったりするんですよ。また男らしく自分を引っ張っていってくれる人というのは、人の話を聞かず、えばりくさっていて、身勝手で強引な人が多かったりするのです。そう考えると、ご主人はのんびりしていて、うるさくないしとてもいいじゃないですか! HANAさんが自分で行動して決断し、それに対して文句を言わない夫であれば、それはとてもいいことだと思います。
     共働きをやめたら大黒柱としての自覚がでるかどうかは疑問ですね。所詮、男性を変えることは不可能です。

    ユーザーID:2878931174

  • 少し辛口かも知れませんが

    多分トピ主さんも薄々感じて居るかも知れませんが、原則的に人の性格ってそうそう変わるものでは無いと思います。
    それを踏まえると、トピ主さんご自身が大黒柱となるか、どうしても旦那さんに大黒柱としての役割を前提とした結婚観を崩せないのなら離婚を考えるかどちらかしか選択肢が無いかと考えます。
    トピ主さんの価値観の問題だとは思いますが、本来自分が望んでない役割を家庭内で受け持ってでも今後も旦那さんと一緒に居たいと思えるかどうかでしょうか。

    ユーザーID:3643434488

  • トピ主さんがせっかちなのでは?

    取り返しのつかない問題なんて、そうそうないでしょうしいちいちせっつかないで任せてみてはどうですか?問題なく済むかもしれませんし、先送りで問題が出たらそこで身にしみてくれるかも知れません。
    トピ主さんが先回りしてせっつくからダンナさんもそのままなのではないかと思います。

    ユーザーID:6401055445

  • 僕も同じ様な人間です。

    ご主人の気持ちが分かる様な気がします。
    問題が発生する事自体がいやなんです。(一般の人よりも異常に拒否反応があります。)
    冷静に考えると、一種の病気かも知れません。
    人を使う立場よりも、人に使われる立場の方が能力を発揮出来る性格です。

    >趣味や娯楽には非常に計画的・行動的です
    僕もそうなんです。自分の好きな事はバシバシ動く事が出来ます。

    >変わらないなら離婚も考えるとまで言いましたが、結局何も変わりませんでした。
    離婚は脅しですか? 本気なら仕方ありませんね、離婚して下さい。
    ご主人は、意地悪や怠惰で動かない訳では無いと思います。異常 または ある種の病気だと思います。

    >この先夫婦関係が上手く行くにはどうすればいいのか
    ご主人のそんな性格も受入れてもらえると、有難いです。
    「私を引っ張って行って欲しい」ではなくトピ主さんがご主人を引っ張ってあげて下さい。
    そんなご夫婦って、以外に多い様な気がしますけど・・・。

    ユーザーID:9563354058

  • ご主人から逆の事を言われたら?

    そりゃ、「率先して物事を解決し、男らしく頼らせてくれる夫」だったら、女はラクですよね。

    でも今のご主人を選んだのはトピ主さんだし、
    自分が男性だったら、「はぁ?」って思いませんかね。

    私は既婚女性で、行動力があるほうだと思います。
    夫はトピ主さんのご主人と似たようなタイプです。
    私は「妻を引っ張ってほしい」とは思いません。

    今の時代、男女でそんなに育て方に差があるわけではないのに
    男だからといって、全員が頼りがいがある男に育つわけないだろう。
    性格も様々なのに。
    自分が男だったらできるのか?不公平、しんどいと思うのでは。
    期待するほうがおかしい。
    と思うからです。
    そもそもそんなに問題ってありますか?

    「頼りがいがある夫」って、昔の夫像ですよね。
    それなら妻も昔のように夫に尽くすの?

    ご主人から
    「夫に従順で尽くす妻じゃなきゃ離婚する」
    「女なんだから、料理や裁縫がこのくらい出来て当然だ。しなきゃ離婚する」
    と言われるのと同じでは?

    ユーザーID:8488701539

  • 私の未来の姿???

    皆様のコメントを、謙虚に読んで、しみじみしてしまいました。アドヴァイスにはならないかもしれませんが、私の婚約者もそんな男性です。
     でもね、おっとりして優しい、これ以上に私が求める事ってないんです。
     私以上に「やさしい」です。彼に行動力や決定力はないですが、私の言う事を受け止めてくれますし、包み込んでくれます。
     彼が私を受け止めて、愛してくれるなら、私はなんだって出来る気がします(ちょっとオーバーかもしれませんが)。
     私の気質は、せっかちで怒りっぽくって心配性です。なので上下も激しいのですが、彼はいつもニュートラルでいてくれます(ぼーっとしてるだけって言わないでくださいね〜)。
     なので、私にとって彼の存在は不可欠です。
    彼も楽観的な自分には、私のように危機意識の強い人(心配性)に側にいて欲しい。といってくれます。
     うんー、彼の支えと愛があれば何でも出来ると思うのは、人生の厳しさに触れていないせいかしら?とも思いますが、彼のいない人生は考えられません。
    トピ主さん、ご主人のいない人生を想像してみて?
    それはとても寂しく厳しいものではないでしょうか〜?

    ユーザーID:5264598395

  • 女性からのこういうトピにはあまり反論ないのですね

    既婚、男です。

    あらためて発言小町の意見って、女性に甘いなと
    感じました。

    トピ主さんは、「夫は主人、妻は付いていく人」
    と決めてかかっていますが、もし男がここでそん
    なことを言おうものなら、集中砲火を浴びそうです。

    それはさておき、、、

    私は、夫と妻の役割なんて、それぞれで話し合っ
    て決めればいい、と思います。「男だから行動し
    引っ張るべき」と考えるのは、何故ですか?
    もっと素直に人の性質として考えればいいと思う
    のです。トピ主さんの家庭では、妻が行動し引っ
    張ればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7531007955

  • 古い・・・

    「主人はあなた」というのならば、「主人」に対して逆らうのはいかがなものでしょうか。
    「主人」が動かないことを選択しているのならあなたも黙って付き従うべきでは。

    人間得手不得手があって、夫婦はお互いにそれをカバーして生きていくのです。
    「大黒柱」とか「引っ張る」とか下らないことにこだわっていると大事なことを見失いますよ。

    ユーザーID:3004027886

  • 行動力のある男性、か・・・

    じゃあ、トピ主さんは実際に「行動力のある男性」」とお付き合いしたことはありますか?

    いざって言うときに頼りになるのかもしれないけど、普段も同じ調子なんですよ。せっかちでちょっとこっちが迷っていると怒り出す。

    そうそう(女から見て)都合のいい男性なんていません。
    どっちも欠点はありますよ。

    ユーザーID:8414679486

  • うちの夫もそうです

    まさに私の夫のこと!?って感じです。
    結婚する前は男らしくて、頼れて素敵だったのに…。

    しつこく説明したり案を出してみても逆切れされるだけなので
    そういう時は私が好きなように勝手に何でもやってしまいます。
    ただ私に害のないことだけはひたすら放置します。
    自分がやらないのが悪いのだから放置です。

    夫が少しでも何かやってくれたときは褒めて褒めて褒めまくります。
    そうすると多少は事が進みます。

    ユーザーID:2744436882

  • 他人の性格を変えてはいけない

    通りすがりさんへ。私も既婚・男ですが、今回の場合、レスは私が見る限り、「トピ主さんが変わるべき」というものばかりで、女性に甘いというのはちょっと違うようですよ、今回の場合。

    さてトピ主さん、他人の性格を変えようとするとどこかで必ずひずみが生じます。せっかく良いところがあって好きでいるのだから、前向きにあきらめましょう。他人の性格を変えようとすると今まで良かったところも消えてしまうかも。性格ではなく、あなたの捉え方を見直してみてはどうでしょう。
    ちなみに私の場合は逆に、どうやっても率先して行動してしまう方ですが、変えろといわれても無理です。たまにちょっと妻に任せてみますが、うずうずしてきてやっぱり黙っていられません。妻はあきらめてるようです。こんなのよりご主人の方がずっといいですよ(笑)。

    ユーザーID:1215330952

  • うちも

    私の夫に似ています。
    気が利かないというか。
    趣味や娯楽には計画的・行動的なところもそっくり。
    周囲に注意されても、性格なので直りません。
    私はもう、あきらめています。
    私が引っ張っていく事にしています。
    その方が、自分の思う通りにできますから。
    逆に、気が利いて行動的な男性は、普段から細かくてうるさかったりします。
    バランスの取れた人って、いないんですね。
    性格って長所と短所、両方ありますからね。

    ユーザーID:2496351224

  • もしよろしければこれを旦那さんに見せてください

    50歳。男性です。
    旦那さんを 擁護するレスが多いようですが、私はトピ主さんの気持ちわかります。

    もし仮に、妻が家のリーダになり夫を引っ張っていくことに、夫婦が納得するなら、
    なんらコメントは致しません。
    しかし、トピ主さんちは、妻が納得していないのですよね。

    >「この家では主人はあなた、私を引っ張って行って欲しい」と言いつづけて‥

    を望むなら、夫はそれに応える『義務』があると思う。
    義務と云う言葉が嫌いなら『責任』でもいいです。


    >自分の好きな事はバシバシ動く‥

    なんと情けないことか。義務から逃げて快楽だけ追求するのは『頽廃』だ。

    『男は男らしくなくてもいい』と云う風潮は、不健全だ。
    男は家族を護る責任があり、趣味や娯楽より優先するのはあたりまえでしょう。
    『家族を護る』とは、家族にふりかかる様様な問題を解決することも含まれます。
    責任を全う能力が無くても、せめてその努力する態度だけでも見せてください。

    ユーザーID:6469848178

  • トピ主です

    色々ご意見ありがとうございます。誤解があるようですが、私は妻が主導権をにぎっていて上手く行っているご夫婦は素敵だと思います。ですが、私は二人分の人生を引っ張っていけるようなパワーのあるタイプではないのです。でも頑張ってみます。彼を変えることではなく、自分を変える方向に。 ところで、似たようなご主人のいらっしゃる方、イライラしてしまったり愚痴を吐きたくなった時にはどうしていますか?

    ユーザーID:1717581719

  • 言い方を変えて

    私は夫に「なんとかしなさいよ」なんて言ったことないですね。
    「〜なんだって。どうしょう?」ですね。
    私が対処出来る事なら「〜したよ」と報告だけですが。

    旦那さんをせっつく言い方より、どうすればいいかな?という言い方をしてはどうですか?

    ちびまるこちゃんの父ヒロシの言葉で「命に関する事以外どうでもいいことだ」っていうのがありました。
    肩の力、抜けましたか?

    ユーザーID:2181077486

  • 女性ですが、通りすがりさんが言われる通りだと思います

    夫唱婦随という価値観以外に良い夫婦像は見い出せないというのなら、とても残念です。長男の嫁だの、跡取りだの、嫁ぐだの、こういう価値観に従わないということは、「男たるもの、こうあるべき」という価値観そのものにも懐疑的な目を向けるのが自然だと思います。どうして行動的ではない旦那様が、離婚を脅しに使われてまで、積極的に行動することを期待されないといけないのでしょう。私も違和感を覚えます。

    トピ主さんが行動力があるのなら、旦那様を待たずに行動し、「こうしようと思うけど、あなたはどう思う?」と意見を求める方法でもいいですよね。それではいけませんか。大黒柱の自覚って、男だけが持たねばならないでしょうか。大人がふたりで家庭を築いているのだから、それぞれの持ち味を活かして、自分たちなりの家庭の運営方法を模索することは無理なのでしょうか。のんびりしていて優しい人に、これ以上、何を求めるのか不思議です。トピ主さんがカリカリしないで、問題がどうなろうとゆったり構えることができないのと同じように、人の性格はそう簡単に変わらないと思いますよ。それなら、今のふたりに一番合った方法を考えるのが妥当では?

    ユーザーID:8966229695

  • 続きです 厳しい物言いでごめんなさいね

    実は、私の夫がまさにこういうタイプです。そして、私はトピ主さんにちょっと近いかもしれません。そして、多分私が問題解決のために素早く動く力があるので、私が主導で問題対処はなされています。一方、私がカリカリしている時も、夫は悠然としています。「まあまあ」と言ってくれたり、慰めてくれる夫は大切な存在だと思います。確かにボーッとしているといえばそうですが、性格が良いことこの上ない。私は持っていない美点であり、私は尊敬しています。

    ちなみに私は、「長男の嫁」ですが、こういう封建的な価値観は受け入れません。夫の親は大切ですが、良い関係=服従とも思いません。小町で出てくるような横暴な義親だったとしたら(違いますが)、迷わず従いません。その分、私は男が主導権を握るべきとも、稼ぐべきとも考えていません。ずっとフルタイムの共働きで、子育ても助け合ってやりました。それでいいのではないでしょうか。「〜であるべき」という価値観はあまりに固執すると生きにくいですし、どっちがどの役割をとろうと命に別状はないですしね。良い夫婦のありかたって、誰かが一方的に決めないで、互いの特性を生かすのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:8966229695

  • 青木悦さんの著書オススメ。

    とぴずれかもしれませんが、青木悦さんの著書がオススメです。幻の子供像、泣いてもいいんだよ、アスファルトのたんぽぽなど、何冊か本が出ています。最寄りの図書館にも2,3冊置いてあるのでは?読みやすいし、トピ主さんがもし読むのが早い人なら、1日で余裕で読めちゃうと思います。青木さんの本は子供や家族やいじめ、今の教育の状況について述べられているのですが、その中で幻の子供像についての意見がとてもおもしろかったです。

    はしょると、世の中、完璧な人はいないと言うこと。のんびりとして優しくて、行動力もあり、リーダーシップもありって夫は存在しないと言う事です。逆にトピ主さんが、例えばバリバリのキャリアウーマンで、家事も育児も完璧で子供に対しても優しく、尊敬される母親で、夫の義父母にも受けが良く〜なんて事、求められてもきついですよね?青木さんは幻の子供像を見つめるのではなく、目の前にいる子供をちゃんと見つめて、認めてあげて欲しい〜と書いてあります。この先、夫婦関係がうまくいくにはトピ主さんが視点を変えるしかないのではないでしょうか?もし時間に余裕があったら読んで見て下さい。

    ユーザーID:4176383354

  • 2度目です

    私も、自分が引っ張るとは言うものの、大した事はできません。
    そこで、夫にイライラした時は、自分の実家に電話して愚痴を聞いてもらいます。
    両親は、うんうんと聞いてくれます。聞いてもらうだけでもストレス解消になるんです。
    あとは、掃除しまくる。家中ピカピカになれば、心もスッキリ。
    夫は「何でそんなに掃除するの?」と不思議がります。あなたのせいじゃ!と言ってやりたい。
    それから、夫のいない時においしい物を買って食べます。
    子供が産まれる前は、独りで身軽にあちこち外出してストレス発散させていました。
    働きに出るのもいいです。子供が大きくなったら、また働くつもりです。自分で稼いだ金で好きな事をしようと思っています。

    ユーザーID:2496351224

  • 長所と短所は紙一重

    って言うじゃないですか。のんびりした所が旦那さんの長所なんですから

    問題は先送りにする事であって、最終的にはトピ主のなんとかしなさいよ!という一言で、ご主人がなんとかするってことですよね?
    解決力がないのではなく、とにかく言わないとやらないというのが問題だと。
    何もいわなければ行動できないというより、トピ主が管理してるから、ご主人は言われるまでほっとけばいいやと思ってるのかも?甘えてるんですよ。

    後、トピ主はきっちりしていて、どんな事もずーっと前から計画が立てられてないと安心できないタイプでしょうか?もしかしてとりかからなければというタイミングに大きな差があるのかもしれませんね。
    そんな風に二人分の人生が私にかかってると思うとストレスで当然です。責任感が強すぎですね。自分が決めて多少方向が間違っても修正できる事だ、困ったら主人がいるという信頼はできませんか?そんな時もほおっておく人ですか?
    それに修正できないような大きな事は、ご主人に決めて欲しいとかじゃなく、夫婦二人で決めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3912621560

  • 読んで腹が立ちました

    どうしてのんびりしている性格が許せないのでしょうか?
    浮気をしているわけでもないし、ギャンブルにハマっているわけでもない。
    借金を繰り返したり、暴力をふるうわけでもないのでしょう?
    人間誰でも短所はありますよ。
    それを我慢出来ない、って、トピ主さんはどれだけ完璧なの? と思います。
    ご主人はのんびりされた性格だから、文句を言わないだけで、
    トピ主さんがもし、他の人と結婚していたら指摘される部分も多いかもしれませんよ。
    短気な夫を持つ私からしてみたら、羨ましいかぎりです。
    アラを探して責めたてるのはやめて、もっとハッピーに考えるべきだと思います。
    せっかく優しい夫と結婚出来ているのに、もったいないです。

    ユーザーID:0832699843

  • トピ主です

    まやさん??どこを読んでそう思われたのかわかりませんが、私は「夫を許せない」とも言っていませんし、「アラを探してばかり」もいませんし、自分は欠点だらけの人間だと思っていますよ。

    私は夫婦って唯一、相手に期待をしていい間柄だと思っていたんですよね。そして応える努力が必要、とも。私は精一杯頑張ってきたつもりです、そして相手にも期待してしまった。夫からしたら見返りを求められるくらいなら、頑張らないでくれよーって思ってるかもしれませんね。

    ところで、急展開なのですが夫の転勤話が持ち上がっています。「転勤の話が出てるんだけどどうする?」と言われました。私の意見より先にあなたはどうしたいの?それが一番大事でしょ、と私。 気遣ってくれて優しい人なのですが、、、まぁ、これ以上言うのは止めておきます。

    引き続きご意見があったらお願いします。

    ユーザーID:9466421998

  • いや、まやさんの解釈は当然かと・・・・

    「許せない」という表現に反発を感じられたのですか?でも、離婚まで口にするってことは、それほど旦那様の行動力のなさを許せないって思ってるってことじゃないですか?絶対に何とかしてもらわないと納得いかないというのは、許せないってことですよ。

    それと、「のんびりしていて優しい」旦那様が行動しないことに対してキレてしまうほど、いらいらして待たれているのですから、長所を見るよりは、アラ探しと評価されても、それは仕方ないかと。

    他の人のレスにお礼を言う前に、納得のいかないレスにだけ文句を言って、新たに出てきた転勤の話では、旦那様がトピ主さんの気持ちを聴いてくれたのに、さらに、それにもダメ出し。トピ主さんの態度、私もどうかと思いますよ。

    せっかく旦那様が聞いてくれたんだから、「私はこう思うけど、あなたはどう感じてる?」って答えて、そこから話が広がるのはダメですか?期待って、重いですよね。トピ主さんが自分で言われている通り、「自分も頑張ってるんだから、あなたも頑張って!」みたいな配偶者はしんどいでしょうね。勝手に期待されて、そこに応えないからとキレられても。トピ主さんに反省が必要では?

    ユーザーID:8966229695

  • 時がくるのを待っているのかも

    >夫からしたら見返りを求められるくらいなら、頑張らないでくれよーって思ってるかもしれませんね。

    たぶん、そうだと思います。
    決断力・行動力以外のところで、見返りをしているのかもしれません。

    でも、
    >「なんとかしなさいよ!」と切れるまで
    時間がたつと、何かしてくれるんでしょ。

    最初からずうっとそういう関係ができていて、あなたが切れるのを待っているのかもしれません。

    ウチの社内でも、いちいち、いろいろとウチの部署に注文を出してくる人がいます。ウチの部署の実力では、その全部には対応できないので、「あの人の注文の場合、重要度がこのくらいのレベルになった時点で対応する」という関係になっている人もいます。

    でも、普通の人からの注文の場合は、スルーしたり、対応したりを無意識に行っています。ご主人も同じような感覚かもしれません。

    ユーザーID:3707840426

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