顔に出しますか?

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家族・友人・人間関係

ゆう

皆さんは、友人や周りの方と話していてムッとしたときや、
カチンときたとき、それを顔に出しますか?

私は30代女性です。
これまで、内心では「失礼な!」と思っていても、
そのまま顔に出すのは、大人気なくみっともないことだと思い、
何でもないことのようにスルーしたり、かわしたりしてきました。

しかし、最近になって、
失礼なことを言う人たちには、嫌な思いをしていることを伝えてもいいのでは? 
とも思うようになってきました。

とはいえ、子供の頃から表に出さないようにしているので、
これは言い返したいと頭で思っても、つい流してしまいます。

皆さんはどのようにされているか、
どのような振る舞いが人としてベターとお考えか、
男性女性問わず、ご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6221086071

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  • 出さないですね

    ムッやカチンくらいなら、顔には出しません。
    言い返してもたぶん相手には伝わらないと思うから、ポーカーフェイスです。
    別に大人だからとか、みっともないとかは考えてなくて、ただ単に自分をムッとさせた人とあまり関わりたくないからです。
    A型なので冷静を好むのもありますが。

    でも以前、本当に頭に来る人を目の前にしたとき、私の顔が怒りのために目に見えてスーッと青くなったそうです。赤じゃなくて青なのが逆に怖かったと言われました。ああいうのを「怒髪天をつく」っていうのかなあ。

    ユーザーID:3443443790

  • いやいや

    顔じゃなく、態度じゃなく、やんわり言葉で相手を逆なでせずに伝えられるのが大人の行動だと思います。
    表情も態度も、子供だって取れる行動ですから。

    でも言葉を選び、表情も穏やかにして伝えるのって、難しい。まさに教養のある大人の行動だと思うんです。
    表情や態度は、人によってとり方が様々だから誤解されることが多いと思うんです。
    キチンと伝えられる大人に私はなりたい。

    大分昔の話ですが、私もまだ子供で個人病院の待合室で携帯をいじってたことがありました。
    そこに品のいい奥様が『今日は混んでますねえ(笑)』と話しかけられ『私年寄りで無知だから分からないのだけど、ココで携帯って使ってもいいのかしら?教えてくれる?(笑)』と電源を切った携帯を持って話しかけられました。「あぁ、確かココは病院だから・・」と言おうとしてハッとしました。・・私、やんわり注意されたんだ。しかも私自信で気付くように諭したんだ、と。

    奥様は静かに立ち去ったけど、「やられたな〜」って思いましたね(苦笑)
    (勿論すぐに電源を切りました)

    ユーザーID:5567440662

  • たまには出していいですよ。

    でないと『この人には、何でも言って良い』になりますから。

    顔に出す位でないと、分からん人は多いのです。

    ユーザーID:8439175657

  • 顔に出てしまう方ですが

    なるべく時と場合によって使い分けるように努力してます。
    仕事とかでは、なるべく主観的な思考は排除するようにしてますが、プライベートの時は不愉快な言動を受けた時にはやんわりとやり返す位の事はしてますが。
    唯、今後の事を考えた場合は”怒ってなくてもフ怒ったフリをした方が良い時”とかその逆の時もあるのでその辺は臨機応変に対応しようと心がけてます。
    結果として当然敵も多くなってしまいますが、その分対人関係でのストレスは大分軽減されます。
    まぁ少なくとも我慢しすぎて自分が壊れたり、ストレスを貯めすぎてある日突然キレて収集つかなくなるよりは宜しいかと。

    ユーザーID:4389117482

  • 理想は・・・

    ゆうさんのお気持ち、とてもよくわかります。

    私も、なるべく顔に出したり態度に出すのを控えるようにしてきました。
    でも、すごく失礼なことを言われて
    眠れないくらい悔しい思いをすることもあります。
    特に相手が故意に失礼なことを言っているのがわかるとき、
    「腸が煮えくりかえる」思いをすることがありませんか。

    失礼なことを言われて、こちらがカチンときたのを顔に出すと
    優越感に浸る様な態度をとる人が同僚にいます。
    それもまた、2重に悔しいものです。

    私の理想は、カチンときたのを顔に出さずに
    イヤな思いをしていることを相手にきちんと言えること、です。

    言い返そうとしても、とっさについて出てくる言葉は
    案外弱かったり、すぐには思うように言い返せなかったり。
    最初のうちは気持ちを落ち着けるのが難しいのですが
    意識していくうちに、自分でビックリするくらい冷静に
    表情を変えずに、自分の気持ちを言うことが出来るように
    なりました。
    言葉に出すようにしてから、
    以前よりもストレスも減ったように思います。
    溜め込むより、自分の気持ちも楽になりますよ。

    ユーザーID:1877926711

  • 耐熱ガラスさん

    トピ主です。皆さん、レスありがとうございます。

    >ただ単に自分をムッとさせた人とあまり関わりたくないからです。

    なるほど、そのほうがずっと賢いですね。
    「あなたとは関わりたくない」という雰囲気も、まったく出していませんか?

    ユーザーID:6221086071

  • だんごさん

    レスありがとうございます。

    >相手を逆なでせずに伝えられるのが大人の行動だと思います。

    確かにそうですね。
    病院での待合室の奥様は素敵な方ですね。
    この場合、だんごさんは悪気があったわけではありませんし、
    その奥様もさりげなく、指摘してくださったのでしょう。

    >でも言葉を選び、表情も穏やかにして伝えるのって、難しい。

    もしも相手が、故意に人を傷つけようとして、
    あるいは自分の鬱憤を晴らそうとして、(つまり悪気があって)
    失礼な言動をとった場合、さらに難しくなりそうです。
    そういう例もあったらぜひ教えてください。

    ユーザーID:6221086071

  • 凛々さん

    レスありがとうございます。

    >でないと『この人には、何でも言って良い』になりますから。

    昔は世間知らずで、みな善人、と思っていたのですが、
    こう考える人もいるんだと、年をとるごとに、実感しています。
    こういう方に対しては、顔に出すということですね。

    ユーザーID:6221086071

  • チャイヤチャイヤさん

    レスありがとうございます。

    >プライベートの時は不愉快な言動を受けた時にはやんわりとやり返す位の事

    やんわりと、ならきっと上手にかわしていらっしゃるのではないでしょうか。
    臨機応変というのは確かに大事ですね。
    何事もTPOをわきまえて、ということでしょうか。
    むむむ。。。

    ユーザーID:6221086071

  • 雅子さん

    レスありがとうございます。

    >でも、すごく失礼なことを言われて
    眠れないくらい悔しい思いをすることもあります。

    私も顔には出さないくせに、実際は結構怒っていたりします(笑)。
    何度も思い出したりしてしまうんですよね。
    短いトピ文ですが共感していただいて、ありがとうございます。

    >私の理想は、カチンときたのを顔に出さずに
    イヤな思いをしていることを相手にきちんと言えること、です。

    なるほど。
    これができたら、とても良いかもしれません。
    雅子さんは練習されたんですね。

    そうするうちに、失礼なことを言われる回数が減ったり、相手の態度が変わってきたりしましたか?

    ユーザーID:6221086071

  • トピ主です

    皆さま、ありがとうございます。
    一つひとつ、とても参考になります。

    私は以前は、すぐ顔に出る友人たちを見て、
    なんだかなあ、と思うこともありました。
    機嫌を悪くした人や、失言をした人のフォローをしたりと、
    周りが非常に気を遣うからです。

    しかし最近になって、顔に出る人よりも、
    失言をする人のほうに非があるのではないかと、思ってきたんです。
    さらに私の場合、嫌な思いをしても、笑ってやり過ごしてしまう、というところがありまして。
    失礼よ! という気持ちは、相手には全く伝わっていないのだろうと思います。
    皆さんご察しの通り、ストレスがたまっております……。

    顔に出さずに言葉で伝える、というのは大事なポイントかもしれないと思いました。
    冷静を心がけて練習してみようと思います。

    引き続き、ご意見いただけるとありがたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:6221086071

  • トータルでみれば「ゆう」さんに軍配!

    会話の中で相手の気持ちを量れない人は私の周りにもたくさんいます。
    もちろん、自分だって相手の気持ちが解りきっているわけでもありませんが、言葉が尖っている人っていますね。
    痛みや苦しみともなればなおの事、そんな事も気付かないのか…って場面もあります。

    でもそのような感覚の人はあまり言葉に注意を払っていないかも知れません。
    自分が同じような場面で言われたら…という感覚が足りないのです。或いは常識が少し違っているかも知れません?

    でも「ゆう」さんのように1件1件にお礼の書き込みをしたり、意見をプラス思考で自分に摂りいれようとする姿勢はご立派です。
    なんだか久しぶりに「嬉しい人」に巡り合った気分です。
    そのような人は必ず人から大事にされ、ピンチの時には助けが現れ、充実の人生があるように思います。

    私もそのような人間になれるように努力をしようと思いました。
    どうぞそのままでおられることを願っております。

    ユーザーID:0795423067

  • 出すように心がけるくらいです。

    トピ主さんのお考えに、ものすごく共感します。

    ものすご〜〜〜くむすっとして、その場が凍りつくというのは考えものですが、
    顔色が変わるくらいの事は、敢えてしなくてはいけないんじゃないかと、
    ここ数年思うようになりました。

    相手の顔色が変わって気がつくような方なら、失礼な言動を反省してくれるでしょうし、
    気がつかない方なら、顔色を変える程度の仕返しはしてやらなくては溜飲が下がりません。

    顔色が変わって嫌な思いをさせるなんて、それはね、世に言う『逆切れの思考』
    ってなもんです。

    言葉で嫌な思いをした事を伝えるという方もいらっしゃいますが、
    私にはその『嫌な思いをした事を伝える事』すらが、更に嫌な事なんです。
    嫌な思いを下にも関わらず、またその更に上を行くかもしれない嫌な思いをしてまで、
    その方に気持ちを伝える根気はありません。

    失礼なことを言われても、ちょっと顔色を変えるくらいで、
    あとは水に流すように努力しています。

    そんなんじゃ人としてなっていないんでしょうかね?

    それにしても、トピ主さんの感じ方、とても共感です。

    ユーザーID:5886881994

  • 顔に出す・・・?

    「顔に出る」が普通の言われ方ではないでしょうか。

    顔に出る、という表現にポジティブな印象を持つ人は少ないでしょう。
    このように日本人は、直情的に感情を表さないことを、
    美徳と考えていると思います。

    であるのであれば、よほどのことでない限り、
    表面上は平穏を装うのがよろしいでしょうね。

    ユーザーID:6032319980

  • うんうんそうですよね

     わかります、トピ主さん。
     わたしも最近そう思ってました。時々は出した方がよいのでしょうね。
    同じく、嫌な事言われてもスルーしたり笑って聞き流しています。
     が、状況によっては挟まれたりして、困難な局面を招いたりしてるなと。
    いつもなんとか丸くおさめようとしていると、めんどうくさいヒトは
    『あ〜サバがいるから(丸く)しといてもらえるだろう』
    のような感触を受けたり言われたりします。
     でも最近、大事な友人のことを、よく知らないのに悪く話すヒトに向かって、
    思い切り全否定してみました。
     友達のことなら私にも出来たので、今度から自分のことも大切にして
    言葉にして返そうと思ってます。
    トピ主さん、いいトピありがとう。これからもがんばろうと思いました。

    ユーザーID:6162275029

  • マメマメマ〜メさん

    レスありがとうございます。

    >でもそのような感覚の人はあまり言葉に注意を払っていないかも知れません。
    自分が同じような場面で言われたら…という感覚が足りないのです。或いは常識が少し違っているかも知れません?

    ドキリといたしました。
    私自身、これまでかなり多くの失言を繰り返していると思います。
    人間、自分がしたことより、されたことを覚えているものですよね。

    文章では、自分の考えを冷静に表現できますが、
    とっさに言ってしまった後や、突然言われたときは、
    頭の中が軽く白くなってしまいます。
    やはり練習が必要のようです。

    まだまだの私ですが、ほめていただいて恐縮です。
    ほかのトピで、一つひとつお礼を書かれているトピ主さんは偉いな、と思っていたのですが、
    いざ自分がレスをいただいてみると、うれしくて書かずにいられません。
    ありがとうございました。
    よろしければまたご意見ください。

    ユーザーID:6221086071

  • とくだいさん

    皆さま、引き続きレスありがとうございます。

    共感していただいてありがとうございます。

    >私にはその『嫌な思いをした事を伝える事』すらが、更に嫌な事なんです。

    なるほど、そういう考え方もありますね。

    >失礼なことを言われても、ちょっと顔色を変えるくらいで、
    あとは水に流すように努力しています。

    こちらもいい方法だと思いました。
    考えてみると、私の友人はこのタイプが多いようです。
    ポイントは、顔には出しても自分の気持ちは自分で処理することでしょうか。
    周りにフォローを求めるのではなく。
    水に流せるというのは素敵なことだと思います。

    >そんなんじゃ人としてなっていないんでしょうかね?

    私も気になるところです。

    ユーザーID:6221086071

  • ぇるさん

    レスありがとうございます。

    >「顔に出る」が普通の言われ方ではないでしょうか。

    広辞苑を引いてみたところ、どちらの言い方もするようです。

    >よほどのことでない限り、
    表面上は平穏を装うのがよろしいでしょうね。

    相手の悪気があるなしに関わらず、顔に出ないようにする、ということですね。

    顔に出る、あるいは顔に出すという行為は、
    日本人の美徳に合わないからやめたほうがよい、ということでしょうか。

    ユーザーID:6221086071

  • サバさん

    レスありがとうございます。

    >が、状況によっては挟まれたりして、困難な局面を招いたりしてるなと。

    そうですよね。
    私もよくそのような状況に陥ります。
    左右に対して「まあまあ、まあまあ」と。

    >友達のことなら私にも出来たので、今度から自分のことも大切にして
    言葉にして返そうと思ってます。

    納得しました。
    大事な人のことなら、確かに言い返せますよね。
    自分のことも大切に……素敵な響きです。

    ユーザーID:6221086071

  • トピ主です

    すっかり埋もれてしまったのかと、
    最初にレスをいただいた皆さんに申し訳なく思っていましたが、
    こうしていろいろなご意見をいただいて、
    大変うれしく思っております。
    どうもありがとうございます。

    顔に出す、出さない、両方の意見があって、
    どちらも、なるほど、と思います。
    ただ、どちらに関しても、嫌な思いをしていることは、
    なんとなく相手に伝わっているのかな、と思いました。
    あるいは、「この人に失礼なことを言ってはいけない」という
    雰囲気をお持ちなのかもしれない、とも思いました。
    顔に「出せない」方は、また別かもしれないですね。

    どうも私は、笑って流すことで、自分のムッとした気持ちをごまかしていたようです。
    とりあえず、笑うことはやめようと思います。
    習慣を変えるのは難しいですが、やってみます。

    顔に出る方についてどう思うかということも、よければ教えてください。
    引き続き、どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:6221086071

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