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主人のいとこの結婚式に私だけ呼ばれません。

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家族・友人・人間関係

るる

本家長男の嫁、結婚7年めの34歳です。

私達の式の際は、いとこ関係は一切呼ばず叔父叔母のみでしたが今回、主人の父の弟の息子サンが結婚する事になり超有名ホテルで豪華挙式になるそうです。今まで冠婚葬祭等で何度か会った事はありますが特別仲の良いいとこでもないので主人も『呼ばれないだろうから、お祝い包むだけで済むだろ』と思っていたのに義母から電話で出席して欲しいと言われました。

ただし、るるチャンは不参加でと…実家の祖母・義父母・義妹(未婚実家暮し)そして主人だそうです。別に出席したい訳ではないのですがなんだかなぁ…とは思っていたのですが実家の母に話したところ『そんな話しおかしいでしょ!じゃあいつか義妹サンが結婚する時、今回のお嫁さんだけ来なくて結構ってご両親は言えるのかしら?それに義妹サンが嫁ぎ先で同じ目に合ったら絶対イヤな気持ちするハズよ』と言われ、そう言われてみるとなんだかモヤモヤ…普段は義父母にとてもよくしてもらってるし今回の件も義父母の提案ではなく叔父側の意向だったとは思うのですが実母は『私なら叔父に文句も言うしワンセットで息子も不参加でって言っちゃうかも』と。どう思われますか?

ユーザーID:8413973743

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  • ありうる

    血縁のある人だけ招待ってありましたよ。
    私の母方のいとこの結婚式の時に人数の関係で母だけ出席、父は出ませんでした。
    他の母の姉妹兄弟も同様でした。
     この場合、義妹さんが既婚者で義妹の夫は招待、自分は招待されてないってことならモヤモヤするかもですが。

    ユーザーID:3341021128

  • 私も呼びませんでした

    私の結婚式の時も、私の妹が結婚した時も、
    いとこは呼びましたが、いとこの奥さんは呼びませんでした。
    人数の都合で。
    いとこの奥さんって正直名前だけ知ってる他人も同然で、
    呼びたいわけでもないし、「いとこの奥さん」って一人じゃないんですよね。
    一人呼ぶと、他のいとこのご主人、他のいとこの奥さんとその子供とかもついてくるので、急に人数が増えるんですよね。
    それに、もともとご主人も呼ばれないと思っていたなら、ご主人が人数合わせなんじゃないですか?

    なのでどう思いますか?って言われても、どうも思いません。
    結婚式って呼ばれた側が、誰々も呼べって言うようなもんではないと思いますが…。
    行きたい訳じゃないなら、気にしなくていいのに。
    私なら、夫のいとこの結婚式なんて疲れるだけだし、お金もいるし、呼ばれなかったらホッとしますけど。
    それにしても、失礼ながら余計なこと言うお母様ですね。

    ユーザーID:7301076227

  • 同じですよ

    うちも先日 主人だけが従兄弟の結婚式に参加しました。
    わたしは特に何も思いませんでしたよ。
    主人の従兄弟、なんて、わたしは知らない相手ですから。

    却って出席すると面倒臭くないですか?
    周りは知らない義理関係ばかりだし、
    今後「結婚式に出た仲」という付き合いになるのも
    煩わしいし。

    気にすることないですよ。
     

    ユーザーID:4432535663

  • ふつう呼ばないと思う

    ご主人のいとこなら、呼ばれなくてもふつうだと思いますが。

    いとこだって、呼ばれるかどうかなのに、その奥さんまで呼ぶことってそんなにないと思います。あくまで私の判断基準ですが。
    兄弟の奥さんなら、招待すると思いますよ。
    でも、いとこで、あまり仲もよくなくて…しかもトピ主さんたちの式には呼ばなかったわけですよね。

    だから呼ばれなくても、私ならなんとも思いません。むしろ呼ばれたほうが、「え?」って感じです。
    トピ主さんのお母さんは、どうしてそんなふうに思うのでしょうか。おかげでトピ主さんがモヤモヤしちゃったんですよね。

    ユーザーID:1160957421

  • 同じ目にあったらって・・・

    「私だけ呼ばれません」といいますが、他のいとこで結婚している人たちは夫婦そろって呼ばれているのですか?

    私だったら自分の結婚式の時に呼ばなかったいとこの結婚式に夫婦で招待される方が嫌なので、同じ目にあっても何も感じないと思います。

    でも、ほかのいとこたちは夫婦そろって招待されているのに自分だけ招待されなかったとしたらイヤな気持ちになるより、自分だけが嫌われているのかと心配な気持ちになります。

    もともと招待されるとも思っておらず、お祝いを包むだけで済ませようとしていたいとこの結婚式なら、招待されなくてよかったじゃないですか。
    ご祝儀は一人出席分で「済む」のですから。

    ユーザーID:9030147855

  • そんなに気にすることでしょうかね?

    トピ主さんも別にお呼ばれされたくはなかったんでしょ?だったら良くないですか、そのまま流して。
    特別仲良しでもなさそうですし、夫婦で招待されて、お祝い沢山包むより、ご主人だけで済みますしね。

    私も長男の嫁ですけど、逆に常に夫婦セットでお呼ばれされて、「・・・なぜに?主人だけでいいじゃん」
    と思ってしまいますよ。

    私の実家あたりでは、基本的に『1軒から1人』って感じなんですよね。
    まぁ、それなりの大きなお宅ですと、2人(父と息子とか)っていうのもありますけど。

    だから、よく知らない身内のお祝いだからと私までお呼ばれされても、話すこともなくて
    型どおりのお祝いの言葉をかけるだけってことになり、逆に気疲れだけして帰宅することになります。

    そんな程度のこと、軽く受け流しましょうよ。

    ユーザーID:3624964029

  • ご主人の出席だけでいいんじゃないですか

    ご主人の父の弟の息子さん、が主役の結婚式なので、人数の調整などがあって、そのようなオファーになったのでしょう。
    それって普通じゃないんですか?
    私の従姉妹の結婚式は、主人抜きで私だけが参加しましたよ。
    人数の都合上、親戚関係ってバランスみますよね。

    トピ主さんが親戚関係をとてもとても大切にしているなら、どうしてよっ!と思うことかもしれませんが、結婚式を開く当人たち(=ご主人の父の弟の息子さん)にとっては、特に意地悪をしている気持ちもないのではないでしょうか。

    お祝いする気持ちだけで十分でしょう。

    ユーザーID:3856395278

  • いとこくらいの遠さだったら

    よほど夫婦ともに面識があって仲良くしてるいとこ以外だったら血縁のほうが出席すればいいんじゃないでしょうか。夫婦2人だとご祝儀も多く包まねばいけないし叔父さん方で気を使ってくれたんだと思いますが。

    ユーザーID:1353710970

  • 私もそうだったけど。。(笑)

    そんなにおかしいかな?(笑)
    私も不参加でしたよ。

    結婚1年目に夫だけが招待されました。
    私の家を招待と言うより、夫の実家を招待されたと言う感じでした。
    夫には弟(既婚)・妹(未婚・婚約者有り)がいたけどバランスを考えて皆単身で参加でした。

    私は呼ばれないほうが余計なご祝儀は掛からないし、親戚付き合いもいらないし楽だったけどなあ〜(笑)
    実際席数も足りなかったし、夫婦参加だと最低でも5万円のご祝儀が掛かるからという配慮からでした。

    トピ主さんのお母様の「じゃあいつか義妹サンが結婚する時・・」という考えは杞憂だと思います。あくまでお嫁さんを呼ばないという考え方は従兄弟です。
    きっと理由は「血縁の親族の紹介が出来ればいいわ」というだけだと思うし(実際お嫁さんまで行っても顔なんて覚えて貰えず虚しいだけですよ(苦笑))、義妹さんとは親戚じゃなく『家族』なんですからきっと夫婦で呼んでくれますよ(笑)

    ユーザーID:5747763751

  • ワンセットで息子も不参加って?

    ご主人がるるさん一家代表として招待されているのだから、るるさんが呼ばれなくてもおかしくないと思いますが…
    るるさんのお子さんは呼ばれているということですか?
    それなら、るるさんが抜け者にされたと感じてもおかしくないと思います。
    私なら、文句は言いませんが子供も欠席にします。

    ユーザーID:9653844255

  • 考えすぎ

    義妹の結婚式じゃなくていとこでしょ?よくあることです
    トピ主さんも実家のお母さんも考えすぎだし、認識の違いでしょう

    この場合、ご主人の実家側の慣例に従うべきじゃない?
    祝儀はいくら包むのかわかりませんが、夫婦で呼ばれたらその金額じゃすみませんよ。倍になるんじゃない?
    叔父さんとしては、トピ主さんの結婚式でいとこは全員欠席ということを覚えていて、トピ主さんの流儀を考慮し、負担をかけたくないという配慮からなのでは?それにご主人は子どもの時から知ってる存在だけど、トピ主さんはそうじゃないから遠慮もあるかもね。
    で、今回トピ主さんだけ呼ばれないことにこだわるのはちょっとおかしいですよ、軽く自分勝手です。

    しかしご主人と自分はワンセットという考えも時と場合によります。
    それとも「超有名ホテルで豪華挙式」だから行きたいのかな?

    ユーザーID:2396940631

  • ありました

    私も同じ経験があります。

    義母の従姉妹の娘さんが結婚する時に、家族で私以外の「義父母、義妹、私の夫、娘(フラワーガールのため)」が招待されました。

    私の場合は、義母の身内は嫌な人が多かったので、ホッとしました。

    ムカついたのは、式の2日前に「欠席者が出たので、みっともないから出てくれ」と言われたことです。

    もちろん断りましたケド。今も交流はありません。清々してます。

    ユーザーID:2514224735

  • そんなこともありますよ

    私もそんなことありましたよ。

    でも、誘われなくてラッキーじゃないですか?

    一日気を使わずにすむし、顔を合わせなくてすむし、着る物を迷わなくてすむ。ご祝儀は多少安くなるし。夫婦で行けば、それなりになるでしょうし。

    つらい気持ちもあるでしょうが、一日のんびりされたらどうですか?

    ユーザーID:4223251981

  • 同性のいとこなら

    そんなにおかしいことですか?

    もちろん日頃から夫婦でおつきあいある場合は、一緒に出席をすること
    になると思いますが、そんなにお付き合いなければ呼ばれないことも
    ありますよ。
    他の方は、ご夫婦で!というのであれば、何でウチだけ呼ばれないんだろう
    と思うけど、いとこ同士のみなら問題ないと思いますが。

    また「いとこ」と「義妹」とでは、話が違いますよ。もちろん義妹さんの
    結婚式でも呼ばれなかったら、おかしいと思います。今回、一緒の天稟に
    かけて話すことではないと思います。

    私もいとこ(女性)の結婚式に呼ばれましたが、いとこの女性陣だけ呼ばれ
    ましたよ。私には兄がいますが、呼ばれませんでした。

    私からみたら、トピ主さんよりトピ主さんのお母様の方が
    ちょっとヒステリックに感じて こわいです。

    ユーザーID:0070373356

  • おもしろいなぁ〜

    ほんっとにこういう人最近多いですね!
    いいじゃん!行きたいわけじゃないんですよね?
    しかもなんでお母様もそんなけしかけるような発言
    するんだろう・・・。
    普段義理の一家と仲が悪いわけでもないんでしょ?
    だったら悪意も深い意味もなぁ〜んにも
    ないんじゃないですか?

    きっと

    今までの経緯から言って親族を呼ばないわけにはいかない
    もしくは
    晴れ姿を見せたい

    でも招待客に制限があってその伴侶まではむり

    だから呼ばない

    くらいじゃないんですか?

    私だったらお祝い渡して
    「みんなによろしく〜」って言って
    家でのんびり過ごしたほうがいいけどな・・。

    ユーザーID:3127718296

  • トピ主さんはご主人のご実家に同居ですか?

    同居していて、トピ主さんだけが今回はお留守番というのであれば、長男のお嫁さんなんだから夫婦で
    招待すればいいのに…、と思いますが、もし別所帯なのであれば、ご主人だけ招かれたことにさほど
    違和感は感じません。
    ほんとに「従兄弟」だけ招待したのだな、と思うだけです。

    >じゃあいつか義妹サンが結婚する時、今回のお嫁さんだけ来なくて結構ってご両親は言えるのかしら?

    逆に、義妹さんが結婚されるときには、従兄弟さんは招待しないかもしれませんよ。
    ご主人のお家が本家なら、普段付き合いのない親戚の冠婚葬祭に出席される事もあると思いますが、
    本家側が結婚式の際にそれらの親戚を全部呼んでいたらかなり大変ですよ。
    今回も、本家の長男兄妹ということで普段親しくもないのに招待のでしょうけど、トピ主さん達の結婚式
    の時も、従兄弟達は招待していないのですし。

    >私なら叔父に文句も言うしワンセットで息子も不参加でって言っちゃうかも

    後々角が立ちそうだと思うのですが、そこまでするほどのことなのでしょうか?
    当のご主人はどう仰っているのでしょう?

    ユーザーID:2065793721

  • 私なら

    呼ばれないとわかった瞬間

    「らっきー!」

    と叫ぶかも。

    だって「本家」の「長男」「夫婦」でしょ、ご祝儀1.5倍は出さないとまずいじゃないですか。
    しかもホテルも豪華そう、なんぼ包めばいいのやら。
    (なんとなく、親族だし最低でも1人で5〜6万、2人だと10万くらい包まないとまずいような気がする)

    着付けやらなんやらで、赤字になるのは目に見えているし。

    私なら「行かなくていい?よっしゃ〜!その日はダラダラするぞ!」と思います。
    すみません、吝嗇&めんどくさがり屋で。

    ユーザーID:1287172357

  • トピ主さんの実母さんの言っていることの方がおかしい

     新郎新婦のイトコさんぐらいの間柄ですと、結婚式に招く招かないは主催者側の意向によります。だから、この場合、主催者の新郎新婦がトピ主さんまでは招く必要がないと考えているんですから当然のことです。トピ主さんのご主人までは義理で呼んだとしても、その奥さんまではちょっとね、と考えている証拠です。
     だから、実母さんが言っていることがおかしいのです。近い将来、義妹さんが結婚するときはするときで、義妹さんやご主人の両親が列席者を決めればいいことであって、決まった法則なんてありません。
     それに、トピ主さんがご主人と夫婦で出席するなら、御祝儀は一人のみの出席分の二倍包むことになるんですよ。
     だったら、別に日頃親しく付き合っているわけでもないのですし、割り切って考えられるのではありませんか。

     この場合、トピ主さんの実母さんの言っていることが「余計なお世話」であって、仮に彼女の言うとおりにしたなら、「余計なことを言ってくれた」と、かえって先方関係者(ご主人の家族も含め)から不興を買う結果にもなりかねません。ここはご主人だけの出席にまかせて、トピ主さんはスルーなさってくださいね。

    ユーザーID:5263581298

  • いいんじゃないの

    私だったら、呼ばれたく(行きたく)ないなー。だって主人のいとこなんて、妻からしたら、全然関係ないし。ご主人だけでいいと思うけど・・・

    ユーザーID:2679300448

  • 同じ経験ありましたよ

    私もいわゆる本家長男の妻です(別に何の役割もしてませんが)。
    昨年夫の父方従弟の結婚式に招待されたのは、義父母・夫・義妹という主催者側から見て血縁者のみでした。
    うちは夫婦二人のみですが、他の従姉妹たちは既に結婚して、各家子供が2〜4人という状態でしたので
    イトコ+配偶者を招待すると、幼い子供達も招待せざるを得ない状況になりますから
    10人以上人数が増えると、既に押さえた会場では席が足らないからイトコまでで線引きしたとのことでした。
    自分も披露宴をした経験がありますので、人数調整の難しさは理解できましたので承知しました。
    しかし結果的に従姉妹3人が欠席となったため、私にも「今更で申し訳ないが、出席してもらえないだろうか?」と
    後日打診されたので出席しましたが、モヤモヤというよりむしろ「日にちも近いのに大変ですね…」という気分でした。

    今回の場合も線引きが「イトコまで」なのでしょう。他のイトコの配偶者さんたちは招待されているのに
    トピ主さんだけ…というのなら話は別ですが、そうではないのなら招待される側の人間が
    口を出すべきことではないと思いますが。

    ユーザーID:7504372053

  • え〜 そうですか?

    私だったら呼ばれなくてラッキーと思いますが。
    だってお祝いも披露宴に夫婦で呼ばれたらそのお食事代も考えて○○万円ですが、
    一人だけなら少し安くすみますよ。

    あなたの結婚式にいとこを呼んでいないので、今回わざわざあなたのご主人を呼ぶか迷った
    のではないかと推測します。
    でも来てほしかったから(親戚の人数あわせ?)夫婦二人だとかえって気をつかわせるから、
    真のいとこであるご主人だけにしたのじゃないかと思いますが。合理的に。

    でも34歳の若さのトピ主さんが「本家」だの「長男嫁」だの、ご実家のお母様が
    「それはおかしい」と非常識呼ばわりされているのを拝見するとそういう風習のある土地柄なのかしら。

    ユーザーID:1277838848

  • 私なら喜んで不参加

    私も長男の嫁です。
    主人のいとこの結婚式、呼ばれれば行きますが、呼ばれなくても全然気になりません。
    仮に義妹が結婚していてその旦那さんは出席、とかならモヤモヤする気持ちもわからないではありません。でも今回は、血縁というくくりがしっかりできているし、気にする理由が不明です。
    夫婦2人で出席だとご祝儀の金額も増えるし、むしろ気を遣ってくださったんじゃないでしょうか。私ならその日は喜んで家でのんびりしますが。

    ユーザーID:0123256830

  • 私も呼ばれてないですよ。

    夫のいとこは4人結婚式してて、そのうち2人から呼ばれました。
    その2人の結婚式に、義母と義弟(未婚実家暮らし)と夫のみ招待されました。(義父は亡くなっていません)
    でも、私は全然気にしてないです。
    夫のいとこって私からしたらちょっと遠い存在なので、面倒だから呼ばれなくて良かったーって思いました。
    あんまり気にする必要も無い気がしますけど・・・。

    ユーザーID:2894204230

  • 気になりません

    旦那さんも、義妹さんも、いとことしてナンボか付き合いがあるから、
    呼ばれたというだけではないかと思います。
    人数調整もありますし、全いとこの配偶者や子供をいれると、
    数が多くなりすぎるのかも知れませんね。

    問題に思いませんし、よくあることじゃないのかなあ。
    自分がそうやって呼ばれなかったとしても全く気になりません。

    ユーザーID:1530516659

  • 普通は

    普通はいとこの配偶者まで、結婚式に招待することはないですよ。
    例えば、あなたは本家の妻。義父母は他界。夫も他界、もしくは病気療養中か仕事で海外単身赴任中とでも言うのでしたら、代理で招待されることもあるでしょうが。

    私の身内や友人でも、いとこやはとこは招待しても、いとこ、はとこの配偶者まで招待する人なんていやしません。
    まあ私の結婚式の場合、すごい遠縁でも親戚付き合いはしていたので、三従兄(親同士がはとこ)に来ていただいたことはありますが。

    ただ地域独特の事情があるのでしたら、話は別です。

    ユーザーID:5441495312

  • ???

    単に人数の関係じゃないでしょうか。花嫁側との兼ね合いもあるでしょうし。
    自分達は招待しなかったのに、そこまで言う??
    自分のいとこでもないのに・・・
    すごいプライド(と言えるのか)ですね。
    本家長男の嫁だからですか?それがどうしたって感じですが・・・
    「超有名ホテルで豪華挙式」も気に食わないポイントかしら。
    お母様もまたずいぶんと子どもっぽい方ですね。

    ユーザーID:7123220581

  • 呼ばれないのが幸いかも

    ・夫のイトコなんてほとんど面識無し。
    ・夫の親族の集まりでは自分の知らぬ親族の近況が話題の中心になり同席が苦痛。
    ・出席するなら髪や服装など面倒で金も掛かる。
    ・2人で行けば1人の時よりご祝儀も多くせねばならぬ。

    だから向こうも気を使ってご主人1人だけ招いたのでは?

    花嫁側との兼ね合いで人数に制限があり貴女まで呼べなかったのかもしれないが、悪いように受け止めず「負担掛けないように気を使ってくれたのかも。」と思っておくのがよい。

    冠婚葬祭の感覚は親族や地域によって違う。
    貴女がモヤモヤするような煽り方をする貴女のお母さんが信じられない。

    母なら娘と夫側親族がうまく行くように慮って「悪いように受け止めないようにした方がいいわ」と助言すべき立場。

    そういうお母さんなら、今後夫側のことをあまり言わない方がいい。母の言うことに振り回されていたら義父母との仲もそのうち悪化しかねない。

    叔父側に何か言うにしても「私は出席しなくてもよろしいですか。」式がよい。向こうが遠慮して招かないのなら「差し支えなければ出席してくれたらうれしい」と言うだろう。

    ユーザーID:7005814679

  • 結婚式くらい

    自分達の時も従兄弟さんを招待してないのですよね?じゃあ行かなくていいじゃないですか。
    むしろ一人分の祝儀で済んでラッキー!だと思いますよ。(二人なら7万位は包まないとダメなのかな?)

    結婚式は両家の招待客人数バランスとかもあるので、ご主人に声が掛かったのもあるかもしれません。
    義妹さんは同様に従兄弟なんだから、呼ばれるのは変な事ではないでしょう。

    私も呼んで欲しい、なんて従兄弟さんや義理親に言わない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:0997212579

  • 全然おかしくないですよ

    特別仲が良いわけでもなくあなた方の結婚式にも呼んでいないんですよね?
    なら、普通の事だと思います。
    夫婦で出席となると、お祝いだけでも結構な金額になるし、呼ぶ方だって招待客に制限もあります。

    何としてでも夫婦はセットと言うわけではないですよ。
    お母様の言う

    >私なら叔父に文句も言うしワンセットで息子も不参加でって言っちゃうかも

    こんな事を言っても、苦笑されるだけですよ。

    ユーザーID:4854804176

  • 別に変ではないと思う。

    普通はよほど親しくしていない限り、いとこを夫婦では呼ばないと思います。
    あなたのご主人は一応本家の長男ということで、敬意表して招待されたのでしょうが、特別親しくしていなければ、あなたが呼ばれなくても変ではないと思います。
    それとも、あなたの住む地方では、義理の関係でも本家の嫁は呼ぶというしきたりでもあるのでしょうか。

    義妹の方は呼ばれても別にいいのではないでしょうか。

    こういうことは、それぞれの家族間の親密度にもよるので、普段親しくされていないのでしたら、これで良いのではないかと思います。

    ユーザーID:6178453770

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