実母と主人の縁が切れました

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家族・友人・人間関係

れーゆ

長文でまとまりのない文になるかと思うのですが、みなさんのご意見を宜しくお願いします。

結婚5年目、子供(4.2歳)がいます。
1年前から離婚を視野に入れた話し合いを何度もしていますが、主人に聞く耳持ってもらえず今に至ります。

主人は口数少なく、口を開くと暴言や吐き捨てる言葉でろくにコミュニケーションがとれません。
機嫌のいいときは私や子供には話しかけてきます。

外面はいいのですが家族や身内にはとても冷たい人です。

悩みというのは、期間限定で私の離婚している母も一緒に暮らしていました。母は子供の面倒も見てくれとても協力的でした。
しかし主人は、みんながリビングで集まっていると母以外にだけ話しかけたり母の会話中は完全無視。
最近の半年は本当に酷かったです。

何度も私は注意もお願いもしてきましたが「自分はそんなことしてない」と理解してもらえず、話すことすら嫌になってきていました。
そんな中母から「出て行くね」と言われました。驚きよりも「やっぱり」との気持ちのほうが強かったです。
                  (続きます)

ユーザーID:7071236007

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  • 続きます

    私はこのようなことにならぬようにと、何度も何度も訴えてきていたのになぜ、こんなことをするのか・・、主人が許せません。

    母は人を嫌う性格ではないので、よっぽどのことなんだと思っています。
    これまでの我慢が積み重なり爆発したんだと思います。
    昨日、母は出て行きました。私は謝罪しかできませんでした。
    主人は何も言っておりません。

    私自身、主人を信用・信頼もできず見るのも嫌なほどなんですが、今私はどうしたらいいのか考える気力も余裕もありません。

    今回の件が原因ではなく、今回の件がきわめつけとなった感じです。
    「離れたい」気持ちは変わりませんが、子供にとってどの道を選択するのがベストなのか・・・情けないことに分からなくなりました。

    実母はもう主人と関わりたくないと。
    そんな主人と今後も子供のために生活していくほうがいいのでしょうか?
    主人は「とんでもないことをしたが、家族4人もう一度やり直したいから」と言って来ましたが私は話す気すらなく話し合っていません。

    親は親、子供たちのため、と割り切るべきなのでしょうか?
    毎日、苦しくて助けて下さい。

    ユーザーID:7071236007

  • それは

    もう離婚の腹が決まっているのであれば、とっとと荷物まとめて出て行った方が速くないですか?
    気をつけないとご主人の悪いクセがお子さんに移るかも。
    それが心配です。

    ユーザーID:0918248347

  • 嫁姑問題じゃないですが

    まだ続きを読んではいませんが、思うことを書かせて下さい。
    小町には嫁姑問題であれば、姑さんに避難の嵐がふきあれます。
    (もっとも、非が姑さんにあることが多いのかも知れません)
    ご主人が奥さんのお母さんと同居されていらっしゃる。
    これをご主人のお母さんと同居していると考えられないでしょうか。
    そうすれば、おのずとご主人のお気持ちもわかるのでは・・・と
    思います。
    一番辛いのは、お母様ではと・・・
    娘に迷惑をかけたくないときっと思っていらっしゃると思います。
    もし、お母様の年齢などはわかりませが自立が可能ならばしばらく
    距離をもつのも一つかと思います。
    私も25年元気な義理の両親(86歳と80歳)の面倒をみて
    生活しております。
    ご主人様の気持ちもわかるような気がします。
    よく(舅姑)一緒にいると思うだけでいやだと小町でみますが・・
    感謝の気持ちで一度ゆっくり夫婦でお話をされてはどうですか
    感謝してるって言葉にだして伝えないと伝わらないこともあるような
    気がします。
    トピ主さんの腕次第ではないでしょうか。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2896454126

  • んーー

    旦那さんも相当悪いと思います・・よ。

    でも私も、もし旦那の母が離婚したからって家に住まわせてくれって
    ことになったら正直ものすごく嫌です。
    毎日ストレスストレスでおかしくなるかもしれません。
    主さんは自分の母だから何も思わないのかも?
    旦那さんもストレスでもう喋る気も何もなくなったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9739393299

  • よく聞く話、ただし逆バージョンで

    嫁姑ではよくあるパターンの裏返しでしょうか。
    あなたが初めから最後までお母さんの方にばかり肩入れしているのが気になります。これが「一人になったオフクロを一緒に住まわせて何が悪い?」と男の方が言ってごらんなさい。小町では非難囂々です。

    もともとお母さんが期間限定といえどもあなたのお宅に住み込むことは、ご主人の理解・了解があってのことでしょうか。「子供の面倒も見てくれとても協力的」って、嫁と姑の齟齬の場合も夫側が同じ事を言いますよね。
    嫁は姑に身構えるのに、婿は姑に身構えることさえ許されないのでしょうか?男女同権になっていないと思いますがね。

    あなたはもっと親御さんから精神的に自立すべきです。

    ユーザーID:4532981983

  • 補足させてください

    色々なご意見ありがとうございます。
    見えていなかったものも気付かせてもらえ有難いです。
     
    母は私達夫婦が結婚する前から離婚していました。
    結婚当初、主人が「お金がない」とのことで甘えて母の住む家に住まわせてもらいました。とても私達夫婦は甘えていました、非常識ですよね。
    住み始めた頃、私のお給料は入れていましたが主人はなぜか入れていませんでした。
    (3年ほど経ってから全部入れてくれるようになりました)
    なので、引っ越す際に主人が「お母さんもどうぞ」と言ってくれ、母は渋っていましたが一緒に暮らすようになりました。
    自分が養っているという気になってきたのでしょうか、今までの会話下手とは違い扱い方が冷遇になってきていました。

    また一緒に暮らすといっても、夜は母はいなかったのでたまにしか顔を合わしません。(それは以前から同じです)

    「子供に主人の性格が移るかもしれない」とのご意見、私もその事が引っかかったので「離れるべきなのか」と思うようになったのです。

    やはり悩む前に行動でしょうか・・ありがとうございました。

    ユーザーID:7071236007

  • 残念ながら

    いないほうがよい父親もいるのです。(あなたのご主人がそうだといっているのではありません。)

    >私自身、主人を信用・信頼もできず見るのも嫌なほどなんですが

    すでに答えは出ているではないですか。
    子供達はすでにご主人とお母さんの不穏な空気を感じていたはずです。
    子供の為と言うならばなおさらです。
    無理に一緒にいることは決して子供の為にはなりません。

    ご主人に言いたいです、覆水盆に返らずと。

    ユーザーID:1791370625

  • わかりますが・・・

     昔はかなり世話になったあなたのお母様に対して冷たい、それは非難されるべき事です。
    ただ気になる事が数点あります。「期間限定で」お母様と同居されていたとの事。文章を見ると最低でも
    半年〜数年の様な印象ですが「限定」とはどれ位の間ですか?また、

    >引っ越す際に主人が「お母さんもどうぞ」と言ってくれ、

    この表現だと期間限定でないですよね?
    限定が限定じゃなくなって、旦那さんも嫌気がさしてるとかそんな事はないですか?

    それでも恩を仇で返すような行為だとは思いますが、上記の様な事情であれば若干の同情の余地はあると思うし、トピ主さんの書き方では旦那様が100%悪いと言う事になっていますが、お母様に全く悪い所はなかったのですか?

    トピ主さんがお母様に悪い所は無いと断言する程なら、こういう問題でどちらかが100%悪いと言う事は少ないので、そんな所も旦那様は嫌でお母様に辛く当たったと言う事はないですか?
    整合性が取れてない上に、あまりに一方の肩を持ちすぎる文章なので、公平性と言う意味では多少眉唾物かなと思います。

    もう少し事情説明をお願いできればと思います。

    ユーザーID:4188036263

  • でも・・・やっぱりご主人も辛かったかも

    トピ主さんの補足レス見ました。

    でもね・・・ やっぱりご主人にも言い分があるんじゃありませんか?

    トピ主さんの知らない事情がありそうに思います。

    ユーザーID:0431321571

  • 期間限定とは

    きくさん、ありがとうございます。
    主人が「お母さんもどうぞ」と言ったのは、ずっと・・という意味だったのですが母は、主人のことや私達家族の事に気兼ねして、3〜5年位を見て出るつもりだったようです。

    「期間限定」とは違いましたね・・申し訳ありませんでした。

    主人は「住まわせてあげてる」な気持ちが強くなったのでしょうか??

    多分自分の親なので信頼しているし、守りたい気持ちが強く出ていて主人ばかりを悪く見ているのかもしれません。
    しかし、普通ならたまに会う親に「多少なりとも会話」しませんか?
    それを、「話すことないから」と無視したりするのは「大人気ない」と思って・・

    身内に対してのきつい言葉や冷たい態度は、許せる範囲なのでしょうか?

    どう主人を許せばいいのか分からず「とにかく離れて考えたい」と切り出し昨日の昼・・出て行きました。(主人の実家と仕事場が近いので彼が出る事になりました)
    このまま別居なのか、家族4人でもう一度やってみるか・・
    情が残り「かわいそうかな」と思ったのですが情で解決しても駄目だと思い止めませんでした。

    ユーザーID:7071236007

  • 子供をだしに使わないでください

    それはご主人の性格が悪いのだと推測します。
    自分の親と全く同じパターンですね。

    私の母も母親(私の祖母)と親子二人暮らしで、そこに親父が
    転がり込み結婚したようです。
    親父は理由なく、優しい祖母を憎み、毛嫌いし罵倒しました。
    孫の自分達から見ても何の落ち度もない物静かな祖母はいつも隅に
    追いやられ可哀想で仕方なかった。
    子供の自分には何もできず悔しい思いを何度したことか。

    親父に気を使い、いつも部屋にひっそりこもっていたのに
    (そもそも祖母の家)、親父が家を建ててから祖母苛めは
    酷くなる一方で見ているのが辛かった。
    根性が捻じ曲がった親父を自分達兄弟は皆大嫌いでしたね。

    事情を知らない妻からは父をもっと大切にしてと言われ、今では
    いい大人だし憎む気持ちも封印しているが許される行為ではない。

    子供の為に生活?よしてくださいよ。子供をだしに使うのは。
    私は子供として親父とは離婚して欲しかった。
    母に何度離婚を勧めても母は決して応じなかった。
    血の繋がった自分の母親よりも男(親父)を選んだ母。
    祖母を守れなかった母への思いも複雑です。

    ユーザーID:7451466678

  • 何が一番正しいか見極めてください

    >れーゆさんの旦那さんにとってれーゆさんの肉親は他人に過ぎないのです。

    他人ですか。私はそう思ってません。妻のご両親は私の大切な親です。

    >いくら結婚したからといって他人と同居させられるのは苦痛です。

    私は苦痛ではありません。自分から同居しようと言ったほどです。
    人によりけりだと思います。

    >結婚した以上は旦那さんと新しい家族なのですから、双方の言い分を聞いて…というのはダメ。

    なぜ駄目なんですかね。夫とは新しい家族ですが母親は昔からの家族でしょう。籍を抜いたら実親が家族から他人になるなんておかしな話です。

    >あくまで、常に旦那さんの味方をすべきです。

    それは絶対に反対ですね。
    私の母はそうやって父(母からすると夫)の味方をし優しかった祖父母(母の実親)に冷たく当たりました。子どもながら両親を憎みました。
    弱い立場の祖父母に怒鳴り散らす父親も、見て見ぬふりの母親も情けなかった。
    子どもはそんな親の元で育ちたくない。

    >有責配偶者はれーゆさんです。慰謝料は忘れずに払うこと。

    滅茶苦茶な論理です。

    ユーザーID:3894938250

  • ありがとうございました

    皆さん、様々なご意見をありがとうございました。

    進展としては、いまだ形となっていませんが今週話し合いをします。
    昨日、久々に母の元に顔を出しました。
    母はこの件について一切何も言いませんでしたが一緒にいる彼(母の)に、
    「これまでの恩をあだで返し、口を利かない態度とはどういうことだ。
    子どもの癖にえらそげにするとは許せない。」
    「今になって反省して謝っても遅いし、なぜそれまでに自分で気付けなかったのか人としておかしいし、そういう奴は直らない」
    と言われました。
    ただし「離婚原因」は今回の親のこととは別にして「夫婦・家族」においてどうなのかを考えて自分で決めるように言われました(これは母も同じように言っていました)

    「変わらない」と分かっていて再生しようなんて「自分がバカ」なだけだと思うので決めかねているのですが、ラストとして、4人の家族を試してみようと思います。もちろん子供達にはこれ以上嫌な思いはさせません。

    ラストの再生をしてみて様子を見ると共に皆さんの今回のご意見を参考にさせていただき判断をしようと思います。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:7071236007

  • マークさんへ。素晴らしいです。

    成る程、貴方は義理のご両親と仲良くされているのですね。それは大変良いことだと思います。

    ただ残念なのは、マークさんの様な事例が出てくるのは決まって夫と妻側の両親との対立のケースに限定されることです。

    小町は女性向けの掲示板です。
    ここには妻と夫側の両親が対立するトピは山ほどあります。
    そしてそこには貴方が引用された、既に削除された元のレスと同じ様なレスで埋め尽くされています。

    折角このトピで、圧倒的に事例の少ない貴重な経験を披露してくださったのですから、これからは他の嫁姑関連のトピにも、その貴重な経験と、その秘訣を、同じ問題に悩む小町にいる沢山のお嫁さんやお姑さんに教えてください。

    ユーザーID:7553189511

  • 母親の彼?

    母親は一緒に住んでいる男性がいるんですね、ずっと交際があったということですか?
    トピ主さんの夫はその男性の存在をご存知でしたか?
    一人ぼっちの母を追い出す形になったので、夫を許せなかった、それが引き金になって別居したい・・・と思っていました。

    離婚となったら母親と暮らさずにトピ主さんと子ども達だけですか?

    >主人は「とんでもないことをしたが、家族4人もう一度やり直したいから」と言って来ましたが私は話す気すらなく話し合っていません。

    なんだか状況がイマイチ分からないですが、もっと夫とじっくり話し合ったらいかが?

    ユーザーID:1757050781

  • ご主人は潔癖症?

    誤解だったらごめんなさい。もしかしてご主人は毎夜男のところにとまりに行く
    母親が嫌いだったんではないでしょうか。
    特に男の人は母親が女の部分を見せられることに嫌悪感を感じるものです。だからご主人も本当の気持ちを遠慮してあなたに言えないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2724055989

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