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彼とさよならします。背中を押して下さい。

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妊娠・出産・育児

クラム

彼:38歳。私:28歳。息子:9歳(私と前夫との子)の3人で暮らしています。彼と息子も仲良くしてます。

彼が実子を欲しがります。男の子を。
男の子が生まれるまで作り続けると言います。
「男の子はもういる!」と言っても、「自分の血の繋がった男が良いんだ」と・・・。

息子は「無償の愛を惜しみなく注げる人間」で世界で一番大事です。

彼とこのまま結婚する予定でしたが、彼の実子を産んだら私の息子は?と不安になりました。実の甥・姪の方が、3年も一緒に暮らしてる私の息子より何倍も可愛いと言います。

彼は結婚したら子供は絶対!と言うのです。年齢の事もあり、焦っています。(早く欲しいから婚姻届けの提出前だけど作ろうとか)

彼は息子を長男とは思ってない。思おうともしてくれない。

さよならする事に決めました。明後日引越します。悲しいです。
息子の方が大事なんです。自分でも分かってるんです。でも涙が止まりません。受け入れて欲しかったんです。

息子の為にも早く元気になりたいのに、立つことすら辛いです。
背中を押していただけないでしょうか。辛口意見でも何でもお願いします。

ユーザーID:0229747689

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  • まだ若い、もっと素敵な男性に出会って

    気持ちすごくわかります。3人で暮らしてきたんですもの。情はありますよね。でも、その彼、勝手です。発言が思いやり無いです。あなたの決断は正しいですよ。あなたはまだまだお若くて、これからいくらでももっとすばらしいお相手が見つかるのに、そんなに泣いてちゃ女としても、母親としてもよくないですよ。頑張ってください、応援してます。またすぐに必ず笑えるときが来ますから。

    ユーザーID:4614441769

  • 正しい選択です。

    そこまで我が子に執着する彼は
    我が子が生まれてきたらあなたの子を
    厄介者扱いしかねません。
    あなたの子が赤ちゃんに
    やきもちを妬いていじめたら
    叩かれるくらいではすまないかも
    知れません。
    あくまで仮定の話しですが
    世間ではゴロゴロ幾らでもある話です。
    あなたは我が子を守る崇高な決意を
    したのです。あとは実行するのみ。
    新しい出会いをまた見つけましょう
    あなたと子供さんに幸あれ!

    ユーザーID:0336132157

  • 別れが正解

    あなたが「女」としてよりも「母親」としての感情が優先できるまともな女性でよかったです。そういう人を応援したいです。
    大丈夫です。あなたのような人ならきっともっと素敵な男性にめぐり合えます。自分の血のつながった子供しか可愛がれないようなちっぽけな男とはさっさと縁を切りましょう。
    母として強く生きているクラムさんを本当に愛してくれる男性がきっといますよ。がんばってくださいね。

    ユーザーID:4062553887

  • 背中を押します

    あなたと彼、どちらの言い分も間違ってはいないです。
    だから、この組合せが双方の願いに合わなかっただけです。

    これから生まれる子のことよりも、
    既にこの世で育っているお子さんのことを優先に考える考えることは
    母親なら当然です。お子さんも幸せだと思います。
    彼はきっと優しくてよい人。
    今まで3人で幸せな生活を過ごせてよかったですね。
    それだけに別れようとするのは辛いですね。

    もし、良い思い出ばかりのままでは別れが辛すぎるのであれば、
    こう考えてみてはいかがでしょうか。
    彼は、自分と血の繋がった男の子がどうしてもほしいため、
    男の子を産んだ実績のある若くて健康な私と結婚がしたかったのだと。
    ちょっと苦しいかな。
    私も信じられないのですが、現代の日本でも、子供ができなかった妻、
    子供を産んでも女の子しか生まれなかった妻、子に対して、
    まるで人間でもないような扱いをする家・義理の両親・夫が
    まだまだ存在するようです。妻側に原因が無かったとしても。

    あなたの決断は間違っていない。
    あなたとあなたのお子さんが幸せになれる道はまだまだあります。
    お幸せに!

    ユーザーID:7419603284

  • 間違ってない!!

    クラムさん、よく考えて決断なさいました。
    あなたの切なくもやりきれない想いが文章に表れてて涙が出ました。
    息子さんを大事にしてあげてください。
    「自分”だけ”の子」を望むような人は、あなたを幸せにしてくれません。
    きっと一緒にいるだけで心が傷だらけになってしまいます。

    あなたのその一歩が、あなたにとっても息子さんにとっても
    「よかった」と思わせる一歩になると信じてます。

    ユーザーID:4031088218

  • 小町だからなぁ…

    多分、子どもの父親は一人(血の繋がった本当の父親のことですよ)だから、現在のカレは父親ではないというレスが一杯つくと思います。

    でもねぇ、コトはそう簡単じゃないし。

    子どもを連れた人と結婚するときには、やはりその子どもを家族として愛情を注ぐのが人間として当然のことだと思います。
    男も女もね。
    現在のカレは、その点では一応合格なのですよね。

    でも"血縁”を、それより大事に考えている。
    私はカレの心情(本能?)が理解できます。

    辛いと思うけど、現在のカレとは「ご縁が無かった」と思うしかありませんよね。
    お子さんは9歳。あと10年くらいで独り立ちする時期になるでしょう。
    で、あなたはその時38歳。
    次のカレはその時考えても遅くないと思います。

    ステップファミリーで幸福な家庭生活を営むには、男も女も相当に大人でなければ難しいです。
    互いに理解と信頼を築けないままだと、結局は子どもにしわ寄せが行きます。

    わが子の幸せを一番に考えるクラムさん。ご立派ですよ。
    母親として今回の判断は正しいことだと思います。

    がんばれ!

    ユーザーID:4065306706

  • 無題

    あなたは彼よりも自分の息子が大事なのでしょ?
    彼もそれほどかけがえのない自分の子供がほ欲しいということなのでしょう。
    だって息子さんはあなたの子供であって彼の子供ではないのだから。
    受け入れて欲しかったという気持ちもわからなくはないですが、子連れの再婚は簡単じゃありません。
    そういう現実を受け入れましょう。

    ユーザーID:6447077265

  • 気の利いたことは言えませんが。

    お辛いでしょう。
    彼のことも大好きなのに別れを決めたこと。
    冷静に考えれば、あなたの息子さんを可愛がれない彼は、今後もずっと可愛がってくれないでしょうし、それで悩んでいるならまだしも、それを口にしてしまうのは?ですよね。
    時間がたって別れて良かったと思える日が来ると良いですね。
    そんなあなたもかわいそうですが、それを見ている息子さんがかわいそうでなりません。息子さんは自分がいるから、自分のせいでお母さんが悲しい思いをしていると思っているのではないでしょうか?自分さえいなければ…と思ったりするかもしれません。
    それだけ子供って自分を責めるんです。特に男の子のお母さんに対する想いって特別なものがあると思っています。
    彼のことを忘れようとしても簡単には無理でしょうけれど、お仕事なり趣味なりに没頭するようにして、考える時間を作らないようにしてはどうでしょう?
    彼はそこまでの人です。たとえ追いかけてきても振り返らないでください。そしてあなたの息子さんを温かく受け入れてくれる人が見つかることを祈っています。

    ユーザーID:5066565143

  • あなたはステキな母親です!立派です!!

    トピ主さん、よく踏ん切りがつけられましたね。
    子供がいてもずるずると「女としての自分」を優先させて関係をつづけ、
    そのあげく自分の子供につらい思いをさせる親が結構いる中、
    「子どもが一番大事」と言い切り別れを選べたあなたは素晴らしいです。

    彼の言い分もわかります。オスの本能として種を残したいと思うものらしいですから。
    ただ、その考えがトピ主さんと合わなかった。
    それだけです。どっちが悪いとかでもありません。

    今はきっとお辛いと思います。
    まだお若く、素敵なトピ主さんを子供ごと受け止めてくれる男性に
    出会う可能性を得た!と前向きに息子さんとの生活を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:5627291492

  • 幸せになるためのステップ

    つらい決断でしたでしょうね。

    トピ主さんが女であることより母であることを選択してくれて
    同じ年頃の女性として嬉しく思いました。

    陳腐で無責任ななぐさめの言葉になってしまいますが
    トピ主様と息子さんを愛してくれる人がきっとあらわれます。

    いつか、今の選択が間違っていなかったと思える日がくると思います。

    頑張りすぎずに、ゆっくり癒しましょう

    ユーザーID:4080106528

  • 何て言うか・・・

    彼は子供が欲しい。
    だから別にあなたのお子さんに「兄弟」が出来るとか
    考えられませんか?

    弟とか、妹とか。
    9歳なら兄弟とか出来たら喜びそうだけどね。

    あなたの息子さんは後数年で親離れしちゃいますよ。
    ウチの息子も18で今度遠い所に就職しに行きます。

    いつまでも子供じゃないんだから息子さんを安心させる為にも
    あなたの事を愛してくれる人と再婚もありじゃないですか?

    あなたの息子を虐待したりする人なら論外ですが
    「それなり」に可愛がってくれるんでしょ?
    自分の甥や姪を可愛がるのは当然ちゃ当然ですね。
    所詮あなたの子供とは継父繋がりなんですよ。

    でも継父と言えでも息子さんにとっては身近に感じる男ですよ。
    この男性と共に「新しい」家族形態を作るのも一つの手ですよ。

    誰だって自分の子供が欲しいのは致し方ない本能ですよ。

    もう少し考えてみませんか?

    赤ちゃん可愛いかもよ?

    ユーザーID:3221719522

  • 自分の子供が欲しいと言う気持ちの分からない人は

    いつかれるだけ迷惑!早々と疎遠になさってください。

    ・・・でいいんですか?

    トピ主さんの考えも極端に思います。

    子供を生むのがいやなのですか?
    男の子が産まれるのがいやなのですか?

    もしかしたら考え変わるかもしれませんよ。
    仮に女の子が産まれてきたらそれはそれで満足してくれるのでは?

    ユーザーID:4742854710

  • お気持ち分ります

    実の甥、姪の方が何倍も可愛いと口に出す彼との結婚は、有り得ませんよね。貴女と息子さんを一緒に受け止めてくれる人でなければ、幸せにはなれないから、辛いでしょうけど、前を向いて進んで下さい。

    貴女には宝物が有るじゃないですか。

    ユーザーID:1304817184

  • えらい

    子供を守れるのはあなたです。
    あなたの決断が正しいと思います。

    でもあなたがキチンと話し合ってあなたも納得の上ですよね。
    あの時こうしていたらなんて後悔して子供にその思いを悟られないようにしてください。後悔をしない人生を送られることを祈ります。

    子供を自分の子と思ってかわいがってくれる人と出会えることを願っています。

    ユーザーID:8798012040

  • きっと理解ある人が見つかります

    つらい決心だったでしょう。女性は子宮で物事を考えるなんて俗的なことを言う人もいますが、私はクラムさんの決断に拍手を送ります。旦那さんは代わりがありますが、息子さんは代わりがありません。あなたの血を分けた息子さんの幸せが母であるあなたの幸せなのです。きっと(男性を優先するのではなく)息子を優先した優しい心を持ったあなたには、そのことを充分理解してくれる男性が現れますよ。まだ年齢も若いじゃないですか。頑張ってください。絶対にこの選択は間違っていません。

    ユーザーID:4304100805

  • いつか笑える日を信じて

    その選択に間違いはないと思います。
    彼の妻の代わりはいても、息子さんの母親の代わりはありません。
    おまけに息子さんには父親もいないんです。

    大切な息子さんから、たった一人の母親を奪っては駄目です。
    彼は父親になる器もなかった。手遅れになる前に気付いてよかったですよ。
    絶対に笑える日が来ます。自分の決めた道は間違ってなかったと思える日が来ます。

    ユーザーID:3512955613

  • がんばって!

    決心されるまでには相当な葛藤がおありだったでしょう・・お察しいたします。

    クラムさんの判断は間違っていないと思います。一番大切なものをしっかり守ること、単純なようでいてとても難しいですね。ブレずに判断できたクラムさん、とても偉いと思います。これからも大変なことはたくさんあるでしょうが、息子さんと一緒に乗り越えていってください。

    あなたならきっと大丈夫!頑張って!!

    28歳なんてまだまだ若いですよー!クラムさんも息子さんもまとめてがっつり!愛してくれる器のでっかい男性は絶対世の中にいますから!!(実際まわりにもいますもの)

    頑張って幸せになりましょうね(私も頑張ります!)!!

    ユーザーID:7421825236

  • よく決意しました。

    子供はいないし、産む気もないけれど一言言わせてください。
    よく決意しましたね。
    トピ主様の考えに激しく同意します。

    トピ主さんと息子さんを丸ごと愛してくれる人は
    きっとどこかにいると思います。
    これから大変だと思いますが、がんばってください。

    ユーザーID:0467975812

  • まちがいなく

    別れたほうが正解。どんな仲でも言ってはいけないことってありますよね。
    「トピ主の息子よりも血のつながった甥、姪のほうがかわいい」って
    そんな思いやりも気遣いもない言葉を言う男なんてくだらないです。

    ユーザーID:2435257525

  • ご立派です。

    愛する彼と別れるのは、今はとても辛い事と思います。
    でも将来、その彼との間に男の子が生まれたら
    きっと、今一緒に生活してる息子さんをないがしろにするのは
    目に見えてるのではないでしょうか?
    今は辛くても、この決断は正しいと思います。
    息子さんも『お母さんは僕を一番愛してくれてるんだ』って
    安心されると思いますよ。

    この決断、とてもご立派です。
    今はとても辛いと思われますが、息子さんの前では
    これからもなるべく笑顔を絶やさずにいてください。
    息子さんも笑顔のクラム様を見たいと思ってるはずですよ。

    ユーザーID:6181060498

  • がんばって!

    私もバツイチ、子供が一人いますので、お気持ち良くわかります。
    子供連れの恋愛、まして結婚となると、大変難しいですよね。。

    お子さんの事を一番に考え、彼との別れを決断されたことは、正しい選択だったと思います。
    今、一番辛い時だと思います。だけど、もう吹っ切りましょうよ。
    クラムさんとお子さんを、愛してくれなかった男のために、
    苦しい思いをする必要なんかないですよ!
    泣くだけ泣いたら、もう忘れましょう。
    恨みなんか持っちゃだめ。

    自分自身と息子さんを大切に、そして真面目に生きていけば、必ず、わかってくれる人とめぐり合えるから。
    クラムさんと息子さんを丸ごと受け止めて、愛してくれる人との出会いを信じて。

    お体、気をつけてくださいね。頑張って!

    ユーザーID:8624495386

  • 補足です。

    彼は息子を可愛がってくれています。凄く嬉しかったです。

    ただ、彼がこれから作ろうとしていた男の子を「早く長男が欲しい」「長男が生まれたら・・・」と言うので「うちの長男は○○(息子)じゃないの?」と聞くと「○○は前夫の長男だろ。」と返されました。

    私だって彼の赤ちゃん欲しいです。息子も弟・妹が生まれたら可愛がる!色々教えたいって言ってました。

    彼のまだ見ぬ赤ちゃんへの「俺の長男」「××家(彼の苗字)の跡取り」
    がひっかかり、何度言っても「前夫の長男・・・」でした。

    結婚するにしても、「息子とは養子縁組しない。だって俺の財産は俺の息子に継がせたいから。○○は前夫の跡取りだしね」と笑顔で言います。

    前夫はバイク事故で亡くなってます。保険等は入ってなかったので息子には何も残りません。前夫は実家がありません。

    彼の「前夫の息子、俺の息子」とはっきりとした区別が悲しいのです。
    赤ちゃんが生まれれば、私にとっては2人とも可愛い大事な我が子です。

    大事な2人が区別(差別?)されたら耐えられないです。

    ユーザーID:0229747689

  • あなたの決断は正しい。

    トピ主さん、前夫さんを事故で亡くされたんですね・・・
    ワタシよりお若いのに、辛い経験をされましたね。

    今彼さんの、自分の子供が欲しいという気持ちもわかります。

    ただ・・・

    息子さんがいらっしゃるのを承知でトピ主さんとお付き合いしていたのだから、トピ主さんと息子さんを丸ごと愛してくれる方だったら良かったのにね。

    ワタシにも、息子と娘がいるのでわかります。
    息子と娘も含めて全部ワタシなんですよね。

    自分の子供が生まれても、トピ主さんの息子さんも自分の子供と同様に分け隔てなく愛してくれる男性が世の中には必ずいます。

    数年一緒に暮らした今彼さんとお別れするのは辛いでしょうけど、後に正解だったと、胸を張って言える日が来ます。

    トピ主さんと、息子さんがお幸せになれますよう、心からお祈りしています。

    ユーザーID:5729362346

  • そんな無神経男捨てちゃって次、次〜♪

    前夫との突然の別れはさぞお辛かったでしょう。
    今彼とも険悪ではないようだけど、笑顔で暴言吐けるような男とは別れて正解。

    クラムさん、あなたはまだまだお若い。
    母親としての責任、愛情もしっかり持ち合わせている。
    そんな無神経で思いやりのない男と結婚・子作りなんて、あなたがもったいない。
    息子さんにとっても、クラムさんの決断は間違っていない。
    決して焦らず、男性を見極めて。
    クラムさんと息子さんをまるごと受け止めてくれる、器の大きい男性は必ずいるから。
    大丈夫。クラムさんは間違っていないよ。

    勉強させてもらったと思って、次行ってみよー!!!

    ユーザーID:6846317346

  • すばらしい

    母であることを優先したあなたの決断はすばらしいと思います。

    彼の気持ちも分からないではありませんが、あなたの息子のことを考えればやはり別れは仕方ないかと・・・・

    あなたとあなたの息子を愛してくれる男性はきっと見つかります。

    ユーザーID:6134713826

  • 別れて正解だと思います

    すごい正直な彼氏ですね。
    そんなこと思っててもなかなか口にだせないですよね。
    私もそんなこと言う人と、この先一緒に生きていけないと思います。
    もっといい人絶対いますよ。
    今度は子連れ同士はどうですか?
    そばにお子さんがいてくれるだけいいじゃないですか。
    お子さんもお母さんの明るい顔を見たいと思います。
    お子さんの為にも頑張って下さい。

    ユーザーID:2608114239

  • まだあなたは若い

    結構いろいろな意見がありましたね。
    私は主さんに「がんばれ!」とまず思いましたが
    「彼だって当然実子が欲しい」とか
    「子連れ再婚は簡単じゃない現実を受け入れて」とか
    そういう考えもあるかあ〜と思いました。
    でも、主さんのレスを読んで、やはり別れた方がいいかな、と思いました。
    やはり彼の言い分は少しひどいと思います。
    大事な子供たちを差別されたくはないですよね。
    頑張ってください。まだ若いのですから。またステキな人が現れますよ。

    ユーザーID:9899820173

  • でもね、、、

    彼の意見も一理あるという事は分かってあげて下さいね。

    逆の立場だったらと考えてみては如何ですか?

    そりゃあ、ご子息は可愛いだろうけど、彼にしてみたら所詮他人の子。

    致し方ないと思います。

    ユーザーID:0581683977

  • 子供の笑顔が消えることを考えたら・・

    補足も読ませていただきました。

    クラムさんの決断、応援します。
    辛いだろうけど、クラムさんが想像する事態が予想できるし、あなたは長男を産む機械でもないのです。
    相手の人はあなたもあなたの息子さんも人間として愛していないように思います。

    私も子供がいて、何が一番辛いかというと”子供の笑顔が消えること”です。子供がささいな事でも傷つき悲しんでいると、私が代われるものなら代わってあげたいと思うほど辛いです。
    自分の辛さは自分が耐えればすむけど、子供辛さは代わってあげたくても代わってあげられない何とも耐え難い辛さです。

    それを思って今は辛くても頑張って!!
    あなたの選択は間違っていないと私も思います。

    ユーザーID:0933612263

  • 私でも

    彼の連れ子と、自分の子どもを同じように愛せるか分かりません。

    いや、きっと最初は自分の子どもを愛するでしょう。

    彼の気持ちも分かります。口に出して言うか言わないかです。

    長い月日をかけたら本当の親子になれるのかもしれませんが
    今の時点では分かりません。

    よく考えてね

    ユーザーID:9323969602

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