バツイチ子持ちの男性との結婚

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ちまこ

私は29歳で、彼は40歳でバツイチとの結婚を悩んでいます。
1歳の子供がいて先妻が育てています。

離婚原因は性格の不一致と私との出会いです。

彼には貯金が十分あったため、養育費は一括で支払い済んでいます。
ただ、子供はかわいいらしくて、月に一度のペースで会っています。
彼は結婚後も子供と毎月会いたいと言っています。ただ1歳のため、子供と会う=先妻と会うということになります。

私の心情としては、もう子供には会ってほしくありません。
彼は私との生活が第一で影響のないようにするから、子供と会いたいと言っています。

月に一度、先妻と3人で遊びに行ったり、食事に行ったり、この先もされると思うととてもつらい気分になります。
でも、私から「もう子供と会わないで!」と言って、隠れて会われてしまうのはもっと嫌です。
子供からしても月に一度父親が会いにくるという環境はどうなのでしょうか。

彼と結婚して幸せになりたい。だけど、毎月子供に会いにいかれたら、心の平和が保たれず幸せになれなそう。

この結婚の道を進んでよいのか悩んでいます。

ユーザーID:0873619523

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  • えぇと…ということは

    もし彼と結婚して、子供が出来たあとに〜性格の不一致/浮気により離婚となった場合…あなたの子供も父親に会えないということになりますが?

    好きになった彼は子供の父親です。それは消えないですよ!
    初婚の人を探した方がいいんでないかと思いますよ〜ん!!

    ユーザーID:5382038240

  • 略奪だったの?

    離婚しても子供との縁が切れてるわけではないので、
    どうしても許せないならば結婚しなければいいのではないでしょうか。
    今後も相続の問題とかありますよ。

    まあもう別れてしまってるんだし、
    過去に元奥さんがあなたによって味わってた不安な気持ちを、今自分が味わってると思って我慢してはいかかでしょう?

    ユーザーID:5643946056

  • 別れた方が良いですよ

    彼に子供がいる事実は変えられないし、このまま結婚したら 皆が不幸になるだけです。

    貴女が去れば 彼は少なくとも子供と自由に会う事は出来るし、
    父親としての責任を果たす事が出来るでしょう。
    そして次に恋愛する時は もっと心の広い優しい女性を選ぶでしょう。

    貴女も今回の事に懲りて、二度と子持ちの男性との結婚を考える事は無いでしょうから、
    もう同じ悩みを持つ必要が無くなります。

    みんなの幸せの為に どうか別れてあげてください。

    ユーザーID:5168665148

  • むずかしいですね

    うちの主人もバツ1で、先妻さんの所に一人子どもがいます。
    そしてうちも月イチで面会しています。
    子どもの性格によるかもしれませんが、小学校にあがる前くらいから先妻さんは来てないようです。(最寄り駅まで子どもを送り迎えはしている)
    ほんの数年我慢すれば、旦那様とお子さんだけで会えるようになりますよ。
    でもトピ主さんは面会自体が嫌なんですよね。
    さみしくても月に一回、快く送り出してあげることがとても大事なのではないかと思っています。
    彼は父親なのですから…

    ユーザーID:2197746217

  • ゆっくり考えてください

    私はバツイチ・子無し男性と結婚した身です。
    もし彼と前妻との間に子供がいたら前妻が育ててるとしても正直結婚はかなり迷ったかもしれません。。


    トピ主さんの彼のお子さんはまだ小さいのですよね。まさに可愛い盛りというか。会う度に成長が著しい時期で会うのが楽しみで仕方ないのでは?


    仮にトピ主さんにもお子さんが出来たとしても彼にとってなかなか会えない最初のお子さんへの想いってけっこう強いかも。


    この結婚は覚悟がいりそうですね。貴女がどれだけ彼を愛しているかどれだけ前妻さんとの子供の事に寛大になれるかゆっくり考えてみてください。

    ユーザーID:0278108753

  • ヘビーなスタートですね。

    心情お察しします。 けれど、彼が自分の子供に会いたいと思うのは自然な気持ちです。それを止める権利は、あなたにはありません。あなたが止めたら、今度はこっそり会いますよ。それほど、子供ってかわいいものなんです。あなたへの愛情とは別のものと考えてください。養育費を全額払っているから、縁が切れた、わけではないのです。親子の絆は一生続きます。

    あなたが私の娘なら、この結婚は考え直してほしいです。娘にしなくてもいい苦労をさせたくないからです。子供のいる男性と結婚するということは、あなたが母親代わりになる覚悟もしておくということです。もし、先妻になにかあって、彼が子供を引き取る状況になることも全く可能性ゼロでは、ありません。そこまでの覚悟はしておくべきです。

    その覚悟で結婚にのぞまないと、苦しくなると思います。意地悪を言うつもりはありませんが、あなたが将来産む子も、先妻の子も、彼にとっては同じです。それを納得して結婚してほしいです。

    無責任な言い方になりますが、あなたはまだお若いのだから、初婚の人との出会いも期待できると思うのですが。親世代の目線でしか、レスできなくてごめんなさい。

    ユーザーID:3641581922

  • 身も蓋もないですが・・・

    父親との面会は子供の権利ですから。
    どうしようもありません。

    >子供からしても月に一度父親が会いにくるという環境はどうなのでしょうか

    双方に愛情があるのならばとても良い環境だと思います。
    むしろ お子さんのためにももっと増やしてもいいくらいだと思いますよ。

    >離婚原因は性格の不一致と私との出会いです

    つまり彼のお子さんがお父さんと毎日会えないのは あなたにも責任の一端があったということですよね。
    恋愛も大事ですが親子関係も大事ですよ。
    そして 彼には子供がいるというのを最初から分かってのスタートですよね。
    ならば我慢するしかないでしょう。

    ユーザーID:0144875575

  • 勘違いをされているようですが

    何か勘違いをされているように見受けれられますが、彼は前妻さんとは縁を断つことはできてもお子さんとたつことはできません。彼氏さん死後も財産相続にやってきます。それまでずっと存在が付いてまわります。

    つまりバツイチ子持ちの方というのはそもそも一人身ではありません。
    実際には手元に引き取っていなくても側に子供がいるのと同じと言うことです。そして前妻さんに何かあったらお子さんが実際引き取られるのです。

    覚悟の上でのご結婚をお願いします。

    ユーザーID:7627621306

  • わかります…

    私も10歳年上のバツイチの夫が居ます。子供二人は先妻が育てています。

    付き合ってるときは気にならない事でも、結婚したらとっても気になりました。電話が鳴るたび、先妻からじゃないか。電話で楽しく話しているのを見るのも辛かったです。
    夫と私との間に子供が出来ても、夫からしたら三人目…やはり一人目の私とは、かなりの温度差がありました。
    やはり先妻との子、一人目の子が一番可愛いと言っています。正直ショックでしたが、そんなバツイチ子持ちを選んだのは私。
    とぴ主さん、今からそんなに先妻と先妻との子を思っているなら、きっと結婚されたら辛さはもっと大きくなります。
    先妻と先妻との子を受け入れられないなら、初婚の方をおすすめします。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8705662138

  • 結婚をやめるという選択

    何故、そんな事情のある人との結婚を悩むのですか?
    まだお若いのだし、せめて子供のいない人と結婚しましょうよ。
    子供がいるという事実、その子供に対して父親としての責任があるという事実は消えることはないのです。

    唯一の方法は、そのお子さんに「父親と会いたくない」と言ってもらうよう説得することです。そうなると、あなたの彼はお子さんと会うことはできません。面会権はお子さんの権利なんですから。

    まぁ、そんな面倒くさくて実現性の低いことにチャレンジするより、お別れして、次行った方がいいです。

    ユーザーID:1159561343

  • 止めなさい 辛口

    この先、先妻が経済的に困れば、子供の為に教育費を捻出しなければならくなるかもしれません。

    先妻に何かあれば、子供を引き取らなければならないかもしれません。

    夫に何かあれば、相続の問題がこじれるかもしれません。

    結婚後、先妻と逢ううちに、<やっぱり君の方が一緒にいて落ち着く>とならないとも限りません、
    あなたもいつまでも若いわけではありませんから。

    今度は彼が他の女になびくかもしれません。



    今別れても、あなたの痛手は少ないし、これからまだまだ、いい出会いがあります。

    一つの家族を壊したことなど忘れて、自分の幸せを考えるしかないでしょう。

    ユーザーID:7236205917

  • 絶対やめなさい

    子供が生まれて1年もしないうちに、10歳年下の女の子と「出会い」、「性格の不一致」で離婚する男が、結婚相手として望ましいかも疑問ですが....

    私はバツイチの夫と結婚して、継子と暮らしている者です。
    実は、最初の4年は、子供は前妻と暮らしていました。
    我が家には、週に一晩か二晩、泊まる状況でした。
    (私はトピ主さんと違い、継子が心底可愛いですし、良き父である夫も誇らしく思います)

    が、前妻に恋人ができて、突然状況が変わりました。
    その男が、子供をコブ扱いする人間だったからです。

    そんな家には子供を置いておけないので、我が家でずっと暮らすように法的に正式に取り決めしました。
    (現在は、前妻のほうがうちに子供に会いにくる状況です)

    トピ主さんのとこも、前妻さんが亡くなったり、似たような状況になるかもしれませんよね。

    そしたらどうするんですか?
    トピ主さんの「心情的」に考えて?

    >子供からしても月に一度父親が会いにくるという環境はどうなのでしょうか。

    子供の立場に立っている振りはやめなさい。見苦しいから。

    ユーザーID:1609669722

  • 我が儘過ぎます。

    貴女はその彼を先妻から奪って結婚したのでしょう。
    貴女は彼の離婚の原因を性格の不一致と自分との出会いとおっしゃっていますが、子供の歳がまだ1歳ですよ。
    夫婦仲が壊れたのは貴女のせいが多きのでは無いですか?
    元奥さんの妊娠中からの不倫としか思われません。
    良くあるケースです。
    妊娠中に浮気をした。そう言う男が多いのです。
    子供が出来たらどんどん可愛くなり本当は離婚したくなかったけども成り行き上仕方なく離婚した。
    けど子供には会いたくて仕方がない。
    これからますます可愛くなって来るのでもっと会いたくなるでしょうね。
    これは歯を食いしばって我慢するしか有りません。
    貴女が妊娠すれば今度は元奥さんと寄りが戻るかも知れないし、そう言うことをした男は一生それの繰り返しでしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:1408609334

  • しょうも無い悩み

    彼が子供に会いに行くなら貴方も一緒に行って見ればいいんじゃないですか。一緒に行って元妻とも仲良くなって見ようとは思えませんか。

    ユーザーID:9173614678

  • 私なら

    あなたと同じ年で、同じように略奪し、
    その男と約10年連れ添い、別れたばかりの女です。

    私の場合、元夫は養育費は5年ほど支払い続けましたが、
    前妻、子どもに頻繁に会わない人でした。
    会う際(片手で数えられる程度)には、必ず私に理由と場所を言う人でした。
    正直、前妻、子どもの事をあまり考えなくてすんだから、
    やってこれたと思います。
    それが、頻繁に、ということだったら、私なら、やめておきますか
    ・・・とまあ、これは私も失敗してみて言えることで(苦笑)
    今のあなたは、「そうはいっても・・・」とあきらめきれないでしょうね。

    すべて大満足の結婚なんてないのかもしれません。
    しかし、特に、人の道にはずれたことをして結婚するのですから、
    どんなに努力して幸せになろうとしても、負い目というものが残り、
    ましてや、そのような嫉妬というものは、たとえ表面上は我慢ができたとしても、
    別のなんらかの形で浮上してくるでしょう。
    それを乗り越えられなかった私には、そこから先のアドバイスはできません。

    ただ、結婚は、あせる必要はない、とだけ申し上げておきます。

    ユーザーID:5503541040

  • それくらい我慢しよう

    トピ主さんも離婚原因の一因になってるなら、それくらい我慢しましょう。

    子供から一緒に父と暮らす生活を奪っただけでは気が済まず、面会する権利さえ奪う気なのですか?

    先妻さんだってあなたが夫と二人で楽しんでいる時間は辛かったでしょうね。

    子供のいる人を奥さんから奪ったら、定期的に子どもと面会するのは予め考えられたことなのに、家庭を壊してしまってから自分の心の平安を考えるだなんて、わがまますぎます。

    ユーザーID:5583391944

  • 初婚の人を見つけなさいのレス多いですね

    似たような状況なので、皆さんのレスを自分のことのように拝見しています。
    ただ、私は彼がお子さんに会いにいきたい気持ちは抱くのは当然だと思ってますし、そのことは伝えていますが、他に理由があるのか、なかなかあちらが決心つかないみたいです。
    私も初婚の人を見つける努力をしたほうがいいみたいですね。

    ユーザーID:2692364550

  • 離婚原因がトピ主さんとの出会い?

    子供がまだ1歳なのに若い愛人に走るような人と
    結婚するのは、お辞めなさい。
    同じ事を繰り返しますよ。

    そして将来前妻さんに何かあったら
    その子を引き取って、あなたが彼と一緒に育てる
    可能性だって充分あるんです。

    なんだか、その子が可哀相です。

    ユーザーID:5607561316

  • 同じ境遇です。

    成人した先妻に1人、こちらに1人と私に2人と
    計4人ですが主人との間にいます。
    会いにくるのは仕方ないと思ってます。
    たった1人の父親ですよ。
    それを拒んだら悪人です。
    ようやくそう思えたのは結婚して10年目です。
    ただ、金銭面が大変です。
    自営業だからそれなりにあげられますが
    きっとサラリーマンの主人だったら
    先妻の子もまめに来ないでしょう。
    こればっかりは一生続く覚悟でいます。
    娘(実)には、再婚の男性とは結婚させたくありません。

    ユーザーID:6863159796

  • 残念ながら…無理なものは無理でしょう。

    彼の背景を受け入れられないならば、
    やめておいた方がいいでしょうね。

    お子さんのいる方との結婚は、
    どうしたって一番にはなれないと思います。

    自分で受け入れる事ができない事は
    最初からやめておくべきでしょうね。

    そしてもう少し相手の立場で物事が考えられるようになる
    といいですね。
    あなたがその一歳のお子さんだとしたら?
    そして、例えどんな理由でも
    一歳のお子さんを抱え他の女性の出現により
    離婚をされたら…
    同じように子供に会わないでと思う女性をどう思いますか?
    血の繋がりは
    お金を払えば事が終わるような簡単なものではないはずです。
    残念ながら、あなたは後からの出会いなのです。

    ユーザーID:6424021078

  • あなたも親になればわかるでしょう

    我が子の愛しさが、まだトピ主さんにはわからないのでしょうね。
    「我が子に会うな」といわれるのがどのくらいツラいか。
    (ま、そもそもそんなに会いたい我が子がいるのに離婚した彼も彼ですが)

    彼がそれだけ会いたがっているのだから、会うなといえば、間違いなく隠れて会うでしょうね。
    あなたとの関係にも溝ができるかも。

    それに、トピ主さんに「会うな」という権利はないでしょう。
    その子から、パパを奪ってしまったのは、他でもないあなたなのだから。

    ユーザーID:3161141901

  • ありがとうございました

    皆様 ご回答大変ありがとうございました。きちんと受け止めて行動したいと思います。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0873619523

  • あたしは。。

    彼は私との生活が第一で影響のないようにするから、と言ってるんですよね?
    信じればいいと思います。

    私の旦那さんもバツイチで、前妻のところにこどもが一人。

    彼は、私に気を使ってくれ、こどもと会うときでも前妻とは会わない、(前妻も含めた三人で会わないってこと)と約束してくれています。

    トピ主さんも、もしかしたら前妻と一緒ってことが嫌なんじゃないかなー。

    ユーザーID:5598391856

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