長男の嫁になる前に知りたいこと

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恋愛・結婚・離婚

豆乳

私には結婚を前提として同棲している彼がいます。
彼は実家が農家・三人男兄弟の本家の長男です。
将来「実家の農家を誰が継ぐのか決まっているの?」と聞きました。
彼は「親からは期待されてないし、誰も継がないなら潰れてもしょうがないと思う。俺は継げとは言われてないし。農家の借金も土地を売れば何とか返せると思う。それに誰が継ぐとかは決める事じゃない。」と言われました。
私は東京出身で農家の嫁はできないので最初に確認しておきたく彼に聞きました。

皆様に質問です。
彼の返答は「思う」だけで実際にご両親に確認していません。
彼の意見をそのまま信じていいのでしょうか?
また「決める事じゃない」との彼の考えとはどういう事なのでしょうか?


ご結婚されている皆様。
ご意見お待ちしております。

ユーザーID:3103211741

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  • 農家の長男

    私も農家の長男です。しかも三人男兄弟のです。他人事のように思えなかったので書き込みしました。正直、長男といっても現在サラリーマンのわけで農業などできません。継ぐ継がないとかの問題は本人よりもご両親の意向によるのではないでしょうか?本人はサラリーマンで精一杯でしょうから正直考えられないのでは?私がそうですから。どうするかなんて正直どうしていいのかわかりません。今、結婚の条件にそれがあるならば結婚は止めた方が無難でしょうね。私も結婚して2年になりますが、同じことを聞かれました。わからないとしか言えませんでした。

    ユーザーID:8021761195

  • 可能性としては、無いわけではない

    だって、相続する権利があり、その資産が農業に特化しているならありうる話だから。

    例えば、その時の仕事がうまくいかず、かつ農業が将来有望であるという判断をした場合、兄弟の意向によっては事業を継ぐ可能性があるということです。

    でも、トピ主さんは農業の何を知っているというのでしょう?
    そして具体的に、農業のどの部分がトピ主さんにとって不可能の要素なのでしょう?
    それを具体的に伝えることで、その負担を回避する形で継ぐことを考えるかもしれません。
    そして、逆にやってみたら意外と出来たっていうこともあるかもしれません。

    未来のことですから、いくら確認してもし切れない事は山ほどあります。
    人間は全ての要素を完全に合理的に判断できるとは限りませんし、価値観だって変わりうるのですからね。

    ユーザーID:5801939383

  • 農家の本家の長男嫁なら期待されて当たり前

    私も自営の長男ですが、まさか手伝うことが当たり前だとは知らなくて。
    私も都内でサラリーマン家庭で育ったので、
    東京から出て経理を手伝わされることになろうとは。。。

    誰も何も言わなくても、農家の長男と結婚なら暗黙の了解で
    相手の両親は期待しているのは当然ですね。
    継げ、っていわれなくても、継がなきゃならないような雰囲気になりますよ。こういうのって、言うとかじゃなく、確認も事前にできません。

    実際に誰かが継ぐまで結婚は待ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5847226515

  • 多分ね。

    「親からは期待されてないし、誰も継がないなら潰れてもしょうがないと思う。俺は継げとは言われてないし。農家の借金も土地を売れば何とか返せると思う。それに誰が継ぐとかは決める事じゃない」

    彼が継ぐことになると思います。農業以外に土地やお墓、親戚づきあい近所づきあい。「継げとは言われていない」私の田舎の長男さんたちも「継げ」と言われて育っていません。「継いで当たり前」口に出さずともそのように優遇されて育てられています。

    結婚を考えるならあなたのご両親から彼のご両親に確認されてもいいと思います。

    杞憂であったらいいのですが、そう簡単に本家の農家の長男が、すべての責任から簡単に逃れられるとは思えません。(問題がある人なら別ですが)

    ユーザーID:3703534329

  • 余程の覚悟を

    農家は専業?兼業?いづれにしても彼が言うような簡単なことではないですよ。農家の長男の立場は。
    何年も前ですが大学の同期の友人が、学生時代には今の主さんの彼と同じことを言っていましたが、
    勤めていた超一流の会社(かなり出世頭でしたが)を退職して実家に帰りました。奥さんは東京出身の女子大卒で農家の嫁が務まるわけがなくしばらく東京と実家で別居をしていましたが、結局離婚しました。
    奥さんからは約束違反とかなりなじられたそうです。主さんここはしっかり確認しておかないと友人みたいになりますよ。少し脅かしすぎましたか。お幸せに。

    ユーザーID:9737425254

  • 自分の目で確認するのが一番。

     農家といっても、離農が進んで「自分の代で終わりだ。息子に継がせるつもりはない。」という家もたくさんあります。
     私の周囲(親戚)では、そういう家が多いように思います。

     また、機械化が進んで親だけでも手が足りるようになり、子供は別の仕事(農協とか郵便局とか)をしていいという場合もあります。

     ただし、継がなくても、「義理の実家が農家」であることに代わりはないので、繁忙期に手伝いをさせられる可能性くらいは考えた方がいいかも。


    >それに誰が継ぐとかは決める事じゃない。

     次男か三男が農業の跡継ぎを考えている場合などは、長男が無理に継ぐ必要はありませんから。


     でも、やっぱり自分でご実家に伺って、確かめた方がいいですよ。

    ユーザーID:4994575086

  • 危ないなぁ

    彼にいろいろ聞くよりも「私はこういう条件は譲れないから」と話したほうがいいと思います。今時、農家の長男、しかも男ばっかりで「将来は農業を継いで同居、親戚づきあい一手引き受け」なんて聞いて、結婚を考える都会の女なんて滅多いませんからね。私、元農家の長男嫁です。「同居は次男と」と建てた家、次男は婿養子同然の結婚をして、今では「将来はおまえたちと」と迫られ、畑には「作り方を教える」と連れて行かれます。ご親戚からは「長男なんだから」の大合唱。今は離れて暮らしています(夫の仕事のつごう)が、お先真っ暗の気持ちになります。もちろん、結婚したら「嫁はもらったもの」で、便利に使われ、何でも義家優先です。それに農家の土地への執着はあなどれません。貸すとか売るとか、言うのは簡単ですが、実際に手放すことは難しいかもしれません。彼の言葉は問題を先送りするだけの物に思えますよ。農家、本家、長男・・・苦労する覚悟がないならおすすめできませ〜ん。

    ユーザーID:8282080458

  • 貴方の意志を伝えておくこと

    彼は何も考えていないと思います。したがって、貴方の期待通りにもなるし、貴方の期待の全てが裏切られることもあるでしょう。
    ところで、彼には両親がいて、彼に話をしていようがいまいが、両親の希望があるでしょう。結婚したら、長男が農家を継ぎ同居が当然と考える親は少なくないようです。彼の両親の考え・希望は知っておく必要があるでしょう。
    農家の借金は土地を売って云々とありますが、別トピなどでは、農地が高く売れる保障はありません。不良債権との指摘さえあります。この点でも彼は何も考えていない可能性大でしょう。
    まず、貴方の希望と二人の将来設計を話し合うことではないでしょうか。
    将来の範囲は、今から年金生活で共に死すまでです。
    現実的には、それまでをいくつかの期間に分けて、例えばこどもの教育を終えるまでの期間については結婚前に話し合っておくのが望ましいと思います。

    何はともあれ、貴方の意志を伝えておくことが必要でしょう。

    ユーザーID:4426119071

  • 農業を継ぐということ?

    本家の長男ということならば、まず仏壇とお墓です。お寺との付き合いね。あと分家との付き合いですね。動産、不動産についてはどうなるかわからないし。

    でもご両親がご健在のうちは、そういうことはご両親が仕切るはずだから、結婚したとしても猶予のあることでしょ?
    それとも実家に帰って同居と言われる可能性があるんですか?

    >「決めることじゃない」
    家督を継ぐのは一般的には長男だけど自分ひとりでは荷が重いと感じているのか、その逆なのか・・・

    ユーザーID:9465260293

  • 生活基盤をちゃんと作ってしまえば。

    結婚をちゃんとして、都内などにちゃんと生活基盤(家を持つなど)を
    作って彼も会社内で出世してしまえば、あまり強制的に言われないかも。。。
    まぁ彼の親が持つ土地などの遺産を放棄する気持ちもあればいいのでは?
    また、「結婚前から同棲している女性を後継ぎの嫁としては」と田舎の人は思うかもしれませんかもよ。

    ユーザーID:8556474577

  • 彼は農家は継がない、とは言ってないと思う。

    短く言えば、跡継ぎの問題はまだ決定していない、と彼は言って居るのですね。
    >それに誰が継ぐとかは決める事じゃない。と言われました。
    彼も甘いと思います。家の跡継ぎが決められてなかったら、たいがいは長男だと周りの人も理解しているのではないでしょうか?

    >私は東京出身で農家の嫁はできないので最初に確認しておきたく彼に聞きま>した。
    トピ主さん なぜ農家の娘は出来ないのに農家の息子をやって来た彼と結婚を考えているのですか?
    仰る事に矛盾を感じます。
    農家は大変だと思うけど、食糧自給を支える大事な職業です。
    結婚相手の実家の職業を否定する様な考えを持っていると、いつかは決裂する事になるかもしれません。

    私は、トピ主さんは、農家と言う職業を絶対にやりたくないと思うのなら、サラリーマン家庭出身の男性を探した方が良いと思います・・・。
    今のままでは、農家の跡を継ぐ可能性は充分に残っていると思うし、いざそうなったらトピ主さんにとっては悲劇かもしれません。

    (私は、高くても国産野菜しか買わないので、これからも国内の農家を応援していく気持があり、レスさせてもらいました。)

    ユーザーID:6310649864

  • ちょっとズレますが

    実家が農家です。現在、兄が農家を継いでいることになっています。というのも、実際農業をしているのはまだ父なんです。でも、父がそれなりの年になり「農業者年金」というのを受給するため、兄に農家の権利を譲った形になっているからです。

    農業者年金というのは、後継者がいないともらえないものなんだそうです。兄は普通のサラリーマンではありますが、父も着々と高齢になりつつあるので、農家の繁忙期には手伝っています。この時期、農家は確定申告をしますが、名前はすべて兄、実際あれこれ動くのは父です。まだ現役バリバリの父ではありますが、いつどうなるかはわかりません。今のところは名前だけ継いだという形なんでしょうか。現実的に、そういう農家が多いと思います。

    実家は田舎で、義姉も同居してくれていますが、サラリーマン家庭に育った義姉には農業などできるはずもなく手伝いは一切しません。それが普通だと思っているし、父母は兄夫婦に何も期待はしていません。父に万一のことがあった時に、初めて「継ぐ」ことの問題が起こるのだと思います。

    ユーザーID:8548181748

  • キチンと話し合って結婚しましょう。

    知り合いの話です。
    農家本家の嫁として結婚しました、
    が、結婚前の条件として「農業は一切手伝わない」と言い切って
    今も家族みんなが農作業していても、
    専業主婦業をこなしてます。
    でも、農家&本家ですからそれなりに来客対応などはしますよ。
    子供三人つれて、毎日見綺麗にして、幸せそうです。

    トピ主さんも疑問や不安に思っていること
    また、未経験の農作業には関与したくないことをちゃんと伝えましょう。

    ユーザーID:5152461484

  • 本家もいろいろですから

    父の実家は農家の本家、母の実家は農家の分家です。
    本家である父の実家は父の兄である80歳に近い伯父が、今でも農業をしています。本家の跡取は50代、農業は継がないと宣言していて、親戚も了承しています。
    分家である母の実家も70代の伯父夫婦が農業をしています。私にとっては従兄弟であるその家の跡取はサラリーマン、奥さんとなった女性は一切の畑仕事をしません。後を継ぐかどうかははっきりとしていませんが、親戚一同、継がないだろう、という目で見ています。こちらはその一切畑仕事をしないという奥さんが親戚からものすごく評判が悪いのです。
    トピ主さんと彼と、彼のご両親が農家を継がないことを了承してくれたとしても、本家であれば親戚の意向を無視できない場合もあるのです。分家ですらこのとおりですから。私はトピ主さんが、先の跡取の奥さんのように思われるのは気の毒だと思います。

    農家の本家、と言っても様々です。私の親戚でも家が違えば様子が違います。
    そのあたりのことは彼に聞いてもわからないでしょうから、できれば彼のお母さまに相談するのが一番かと思います。

    ユーザーID:2004692869

  • 今時必ず長男があとを継ぐとは

    限りません。
    私の夫は3人姉兄弟の末っ子次男ですが、農家を継ぎました。
    農業は、継げと言われて出来るものではないんです。
    夫の父母も、こどもたちに継いでくれと言ったことはないそうです。

    夫の兄も姉も、就職結婚などで家を出て、学生だった夫が春秋の農繁期に
    家業の手伝いをして仕事を覚え、就職してから父が病気になったことをきっかけに、自分が営農していくことを決めたそうです。

    今、農業を営んでいる親世代は、こどもに跡を継がせるなんて考えてるひとは少ないと思いますよ。
    こどもが自発的に農業をしたい!といえば、喜んでくれるとは思いますが
    社会で立派に働いている息子に、長男だからという理由だけでやりたくもない仕事をさせることは親の本意ではないはずです。

    農家がどんどん減っていくのも、
    跡継ぎを親が強制していないあらわれだと思いますし。

    でも、農家の嫁はできないなんて、決め付けなくてもいいんじゃないですか?やってみると、案外おもしろいものですよ。

    ユーザーID:7032040918

  • トピ主です−1

    色々なご意見ありがとうございます。
    とても参考になります。

    まず私が農業をできないと思っているのは
    実際に農業のアルバイトをした事があるからです。
    農業は素晴らしい仕事だと思いますが、いざその仕事をずっと・・
    と言うのは正直自分には無理だと思います。
    憶測で「なんとか出来るかも・・」と簡単に言ってはいけない仕事だとも思います。

    彼の仕事はずっとサラリーマンです。
    彼は前から農家はやらないとずっと言っていました。
    ですがもう一度きちんと確認したくて聞きました。
    私の意見として「農家はできない」と彼には伝えています。

    彼は農家の仕事は繁忙期に手伝う程度です。
    実際には次男が農家の事に一番詳しいそうです。
    ご意見にもありましたが、ご両親の親戚が近所にたくさんいます。
    ですので「今時、長男だから」「ご両親は期待してない」
    となっても周りの親戚の方が何と言うか。
    小さな町なので噂もすぐ広がります。

    もう一つご指摘にもあったのですが、
    彼は先の事を何も考えていないようなのです。

    続きます。

    ユーザーID:3103211741

  • トピ主ですー2

    続きです。

    彼はとてもマイペースです。
    実は結婚しようと2年半前に言ってくれました。
    が、その一年後に彼は一人暮らしを始めました。
    そしてその一年後に同棲開始。
    春には婚姻届けの提出するつもりと言っていますが、秋に私の親に顔見せで食事をしただけ。(結婚を前提に付き合ってます等の言葉は父に対して一切無し)
    勿論、両家で顔合わせ等はしてません。
    私は30歳半ばです。
    彼には前から「結婚する気がないなら早く言って欲しい。私は子供を産みたいから年齢的にギリギリなので」と何回も言いました。彼を信じて3年間が経ちました。

    またこれからの話し合いをして、ルールや約束事を決めても彼はすぐに忘れてしまいます。
    彼は自分の言葉に責任を持たない考えのようです。
    そのときの状況によって変わるから自分の言った事をイチイチ覚えてられない。と言われます。

    ズレてしまいましたが、彼のいままでの言動を見てると実家を継ぐ話しも信じていいのかとても不安です。

    長くなってしまいまたしたが、引き続きご意見お待ちしております。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:3103211741

  • だめだ、コリャ

    貴方の答えはもう出てると思います。
    しかも、年齢もそんなに余裕がない。
    なのに、ずるずる続けてるのは、時間の無駄では?

    彼はずるいですよ。
    次いきましょ!
    何も男は彼だけじゃないんでしょ。

    ユーザーID:9505255301

  • 次いきましょ。

    Mmさんに同意します。

    ご自身の年齢を考えて、あまり余裕がないと分かっているわけですよね。
    とりあえず結婚して生活してみて、だめだったらその時はその時、なんて
    言っている場合ではないですよね。

    トピ主さん自身は「結婚前提の同棲」と思っているけれど、彼は家族に
    結婚の意思表明もしていない。
    このまま届けを出して、うやむやのうちに結婚生活に入ってしまおうと
    いうつもりなのでしょうか?

    とりあえず同棲を解消して考え直す、ほどのことでもないと思います。
    今ここで相談したのがいいきっかけと思って、新しい道を選んでは?

    ユーザーID:7130224044

  • 2度目ですが

    夫がまさに

    >またこれからの話し合いをして、ルールや約束事を決めても彼はすぐに忘>れてしまいます。
    >彼は自分の言葉に責任を持たない考えのようです。
    >そのときの状況によって変わるから自分の言った事をイチイチ覚えてられ>ない。と言われます。

    の人です。結婚前は隠していましたが結婚後にこう宣言されました。

    農家は関係なく、彼との結婚は止めたほうがいいと思います。

    うちの夫は「結婚後は転職してこちら(妻)の実家近くに住みます。」と私の両親に話し、両親を喜ばせましたが、実際決めてきた転職先は「北海道」。(私の実家は関西)

    両親は何も言いませんでしたが私が「期待させるようなことを言ったら両親が可哀想」と言うと「考え方は時間と共に変わるのに、一度言ったらその通りにしないと駄目なのか!?」と怒りました・・・。

    それと彼は本当に何も考えていないのだと思います。そのときの状況で農家を継ぐ、継がないを決めそう。(うちの夫も先のことは全く考えていません)

    そんなギャンブラーな人と一生付き合うのは大変ですよ。

    ユーザーID:3703534329

  • ダメっぽい

    農家云々よりも、「状況〜」という言い訳をする人は信頼できません。
    将来のプランを立てれない人と結婚したら苦労しますよ。

    ユーザーID:6095500751

  • 大変だと思うよ・・・

    農家ではありませんが、九州の男3兄弟の長男と結婚しました。今、私達は首都圏在住ですし、将来も九州への移住は考えにありません。次男さんとそのお嫁さんがしっかりした方で、地元で公務員をし、将来的には両親やお墓をみてくれる覚悟でいてくれるのを本当にありがたく思っています。(私達は親への仕送り程度しかしていません。)

    が、車で10分の距離内に殆どの親戚がいる状態のため、帰省すると、皆で集まってくれるのはありがたいですが、主人に向って「いつ帰ってくるんだ?」と聞く人が絶えません。主人は地元に戻っても仕事が無い事や、次男・三男がそばにいてくれるので、心配ない事を伝えても。帰省するたびにその会話は繰り返されます。これで本家だったり、先祖から受け継いだ土地をもっているような家だと、もっと大変だろうなといつも思います。

    自分の幸せを第一に考えましょ、ズルズルとした同棲は本当に危険だと思う。貴方の心配を払拭する努力をしようともしてくれない彼のために、悩む時間がもったいないよ。一歩踏み出す勇気を!

    ユーザーID:3404260180

  • 私もトピ主さんのことが不安になりました

    トピ主さん、こんにちは。

    私は農家のことにも詳しくありませんし、最初のトピを読む限りでは「大丈夫なんじゃないかな」って思いましたが、トピ主さんの最後のレスを読んで一気に心配になりました。トピ主さんにとっては読みたくないレスかもしれませんが正直に書きます。

    私もそうそうさんと同じように、「彼は家族に結婚の意思表明もしていない」というところにとても違和感を感じました。トピ主さんが書いた彼の一連の言動を見ても、あまり誠意を読み取れません。

    トピ主さんも
    >彼は自分の言葉に責任を持たない考えのよう
    とおっしゃっていますが、一般的に、「自分の言葉に責任を持たない」考えがあるわけないと思いました。それはただ非常識で思いやりがないだけではないでしょうか?それに加えて、農家の長男で後継ぎのこともあいまい・・・トピ主さんがそんな人と一緒になるのは危険のような気がします。

    今からでも遅くないと思います。後悔しないようにがんばってください。

    ユーザーID:7841613608

  • 信用できない

    >彼のいままでの言動を見てると実家を継ぐ話しも信じていいのかとても不安です。

    トピ主さんの彼でなくても、男の「家」に関係することでの「大丈夫」や「○○だと思っている」ほどあてにならないものはありません。

    どんなに真面目で優しく、常識的な男でもです。
    なんでしょうね。確かに彼の中では「大丈夫」だし「大したこと無い」内容なんですよ。だからタチが悪いんです。

    1、○○までに結婚しないなら別れる。
    2、農家をつぐ気は100%無い。もしつぐことになるなら結婚はしない。結婚したあとで「やっぱり継いで欲しい」なんて話になったらこういう条件で離婚する(と念書を用意しておく)

    くらいのことはしておいた方がいいと思います。

    >親からは期待されてないし
    親が息子に期待しないわけないでしょ
    >誰も継がないなら潰れてもしょうがないと思う
    親にそう言える彼なの?
    >俺は継げとは言われてないし
    当然のことすぎて誰も口に出さないだけでは?
    >農家の借金も土地を売れば何とか返せると思う
    なんて勝手な。つぐ気もない長男のくせに土地を売ることは勝手に決めるつもりですか?

    ユーザーID:6954653686

  • 彼がそう言い切るのでしたら

    トピ主さんは強気で押し通すしか無いのでは?
    彼氏がどうしても曖昧な姿勢で押し通すのであれば、トピ主さんは事実を意見として押し通せば良いだけです。これで決まりでしょう。
    つまり結婚に関しても、彼氏側から結婚を宣言させるより、トピ主さん自身から彼の両親に会いに伺い結婚を宣言すれば良いだけです。
    男が必ずそうしなければいけない、という決まりは無いでしょう?
    曖昧な男性には、押し倒す女性が必要だと思ったからです。
    トピ主さんの性格がそれについていけない受身な姿勢なのであれば、この縁談は無かった事にした方が身を崩さなくて済むかもしれませんね。

    ユーザーID:4013066866

  • 無理だと思う

    20代の方かと思ったら・・・もう余裕ないじゃないですか。

    全体的に「彼が○○してくれない」ばかり。彼が無責任とかしっかりしてないから不安とか言ってますけどトピ主さんも何を考えているのかさっぱりわかりません。

    結婚の意志があるかどうかもわからないのに同棲。なぜですか。

    農家のことはわからないけどその年でこれから結婚してもし子どもができなかったらそれこそ困ると言われるんじゃないですか。

    彼のせいでとか信じてたのにとかいいますが、もっとしっかりしたほうがいいですよ。とりあえず同棲やめたほうがいいでしょう。

    長男なんだからもしかしてこれから関わるかもしれません。それが無理とわかっているんだから・・・別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1031076279

  • 冷静によく考えてください。

    私は結婚2年目の長男の嫁です。
    今のところは別居して暮らしています。

    主人の実家は田舎で農業をしていて、継ぐのは主人が義弟かのどちらかになると思います。はっきりはまだ分かりません。

    うちの場合は、義弟夫婦が曲者で将来は私達の目の上のたんこぶになるのは分かっています。

    トピ主さんの彼氏は、ご兄弟との関係は良いですか?

    結婚とは、本人以外の事が付いてきます。それも、一生の付き合いになります。

    あくまでも私からの目線ですが、一般の長男の嫁の何倍も農家の長男との結婚は苦労しますよ。しかも男兄弟がいるとなれば、余計に揉め事ができて苦労する可能性もあります。

    私も結婚前にすごく悩んだ挙句に結婚したのですが、正直後悔しています。
    今なら間に合います。冷静に、よく考えてください。

    ユーザーID:2573569658

  • トピ主ですー3

    またまた皆様ご意見ありがとうございます。

    あれから考えましたが、一度別れて実家に帰ろうかと考えています。
    結婚の話は白紙に戻し一人になってゆっくり考える時間が欲しいです。

    「彼に期待しすぎで自分で何もやっていない」とのご意見を頂きました。

    実は彼が秋に父へ顔見せに来たのは私が何十回もお願いして来てくれました。やっと父に会ったのに彼は何も言いませんでした。
    私が彼のご両親にきちんとご挨拶がしたいと言ったら「そんなのいいよ」とかわされ今に至ります。
    頑固な人なので自分がこうと思わない限りは動きません。彼が一人暮らしをする前に一緒に暮らそうと相談し私は家を探しました。が、結局彼は自分が一人暮らしをしたい為に聞いてはくれませんでした。
    不妊かもしれないからきちんと検査をしたい(私は以前一人で産婦人科に行きましたがパートナーと一緒に来なさいと病院に言われました。子宮系の検査は済んでます)と言いましたが、考えすぎだよ。で終わってしまいました。
    今思えば何かを決める時は結局全部彼の思い通りになっています。私の意見はどこに・・・。

    続きます。

    ユーザーID:3103211741

  • トピ主ですー4

    続きです。

    将来の話をしている時に私の実家について聞きました。
    私は母が10年以上前に他界していて父は地元で一人暮らしです。
    妹は結婚して隣県に住んでいますが頻繁に姪っ子を連れて父に会ってくれます。
    彼に聞いてみました。
    「もし父が足腰たたなくなったらどうする?」
    彼は「俺は東京は無理。お父さんが孫の顔見たさに恥をしのんでにこっちの田舎にくるなら面倒みるよ。厳しい事を言うようだけどこれは男の意見だ。」と言われました。
    (父は祖母と母が亡くなった土地・地元から離れたくないのです。お墓もあるので。)
    これは農家を継ぐ話しを聞いた後だったのですが、自分の中で「?」と言う感情が浮かびました。結婚したら私の父はあなたの義理の父になるんですが・・・?しかも「男の意見??」これも謎です。

    彼にはまだ話しをしていません。正直この年で一人になるのも怖いですし、情が断ち切れるのか不安もあります。しかしズルズルしても先には進めないので機会を見て話したいと思います。


    よろしければ引き続き彼の考えに対してのご意見お待ちしております。

    ユーザーID:3103211741

  • まだ、若いのだから。

    私は、トピ主さんが実家に戻ることに賛成です。
    そんな彼なら、きっと結婚しても姑さんからは
    守ってくれないように思います。
    結婚して辛い思いするなら、実家に戻って
    しばらく考えてみてもいいと思います。
    まだ、若いですよ、30歳半ばなら。
    本当に彼が結婚を考えているなら
    トピ主さんの実家に両親と結婚のご挨拶に来るのが、筋だと思います。
    農家の長男(跡取)の結婚と考えているなら
    なおさらです。
    一人になるのを怖がってはダメですよ。
    それでは後ろ向きにな人生になってしまいます。

    ユーザーID:5152461484

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