バツイチだから諦めるべきなのか…

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恋愛・結婚・離婚

私は34歳のバツイチ母です。12歳の息子がいます。彼氏は同い年で約4年 遠距離恋愛(と言ってもお互いの家まで電車で2時間半位)を続けています。
彼のことはとても好きです。しかし遠距離で会えないことが多く、彼の仕事が忙しいこともあり、また彼は頻繁に電話やメールをくれる人ではないので寂しくて私のほうから1度お別れをしました。しかし、忘れられなくて別れて10ヶ月ほどで(去年の4月)私の方から復縁をお願いしました。
復縁のときに私は結婚したいということを伝えました。それを知って復縁してくれたので、お互いの間では結婚は暗黙の了解となっています。
でも、はっきりしたことは言ってくれず、また結婚についての話し合いも彼が積極的でないので、理由を聞いたところ、彼は自分の子供をこの先諦めるのかどうか悩んでいる と。それを聞いたとき、彼を悩ませたことが悪くてつい 彼の子なら産んでもいいよ と返信したのですが、その後後悔しています。21のときから子育てで、好きなことも我慢してその子がやっと大きくなったのに、また子育てか…と思うと暗くなり、彼との結婚を諦めたほうがいいのかもと思い始めてしまっています。

ユーザーID:4898692358

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  • 息子さんの幸せも

    貴方の幸せも大切ですが、息子さんの幸せも考えて下さい。
    離婚は死別ですか、生き別れですか。

    生き別れであれば、元夫と息子さんの関係はどうなっていますか。
    養育費は支払われていますか。元夫と息子さんは定期的に会われていますか。

    彼氏の悩みの真意は分かっていますか。
    自分の子供を諦めるの意味には、貴方との間の子供を諦めるともとれます。
    貴方の子供さんをひたすら愛するために、父親の異なる兄弟姉妹を避ける意味でです。
    彼氏は、自分の子供が欲しいがために、貴方との結婚を諦めようする考えに悩んでいるのかも知れません。

    前夫との関係、貴方の子供さんを含めた貴方と彼氏のお二人の将来を良く話されるのが必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:4565557849

  • がんばって!

    同じ立場なのでどうしても応援したくて!

    私も21歳から子育てをして来て、そろそろ子供の手が離れきたので将来を共に歩めるパートナーを探しています。

    カレの気持ち、子供の気持ちももちろん大切ですが、自分の気持ちが安定しないと子供も幸せには出来ないと思います。
    これは離婚経験者にしか判らないと思いますが、この先子供の将来を共に案じて、共に助け合えるパートナーがいてくれた方が良いんじゃないかしら?
    カレにその気持ちがあるかが1番大切なのでは?

    ・・・ってすみません、私の希望を書いてしましました。
    お互い幸せになりましょうね〜

    ユーザーID:8485404812

  • 私も

    バツイチで前の主人とは生き別れの10歳の息子が居ましたが、今の彼と交際し始めから、私の息子も含めて物事を考えるてきましたよ。常に、三人が前提で、だからと言って私も彼も息子に強制することもしませんでした。ただ有りのままの違いの気持ちを包み隠さず伝えていました。だからって言う訳ではないのですが、彼と私の子供が授かった時から、息子は自然とお父さんと呼びかけ、彼もまたお父さんになって来ました。

    ユーザーID:1088986571

  • 私も。。続きです

    確かに始めは大変でした。ただ、母親の笑顔を息子は見たい、見たかったそうです。そして、三人で居るから楽しいことを自然と覚えていったみたいです。
    先日彼の子供を無事に出産しました。私の戸籍に彼が入りました。(仕事では彼が旧姓を名乗ります)息子は名前を変えずに済む方法をとりました。そのあと娘の出生届を提出し、晴れて一つ家族になりましたよ。たくさん話し合い、諦めないで下さい。
    長くなりました。ごめんなさい

    ユーザーID:1088986571

  • 息子さんを一番に考えてあげてください。

    彼を思う気持ちはいろいろあるでしょうが、一番大切なのは息子さんでは?息子さんについてが書かれていないので、比重としては彼との結婚を優先させたいのでしょうか?

    それから、結婚は暗黙の了解で、とありますがいささかその思いで進むにはキケンではないでしょうか。お互いにうやむやなままトピ主さんも妊娠したら、子育ての不安も大きいのに、できちゃった・・からでは大変ですよ。息子さんも(できたときは→)おなかの赤ちゃんもあなた達に振り回されるだけにならないようにしてください。

    母親として女性としても、もう少し落ち着いてお付き合いをしていくのは駄目なんですか?少し焦っているようにも思えたのですが、男性に依存はしていませんか。

    もし本当に結婚になりそうなら、彼はあなたの息子さんを一番大切にしてくれているか、息子さんも歓迎をするほど彼を信頼しているかよく本人にも確認して、無理に進めないようにするべきでは。

    ユーザーID:2005999967

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  • ありがとうございます。

    >ナゴさん

    離婚は協議離婚です。息子が0才の時です。
    息子は物心ついてから父親には2、3回しか会ったことがありません。
    元夫は私が子供を産む事に賛成ではありませんでした。
    説得して産んだって感じでしたから、妊娠中もずっと思いやりとかあんまりありませんでした。マタニティブルーもあって私が神経をやられてしまい、結局離婚しました。

    息子には人並の家庭じゃなくて申し訳ないなぁって、でも私1人でも幸せにしてあげないと という思いでこの12年一生懸命でした。

    彼は人見知りですぐへこむ私にもとても優しいいい人です。
    私は幸せですが、彼のことを結婚して幸せにできるのか、確信が持てないでいます。
    息子は彼のことが好きです。思春期で、私と二人なのが気詰まりな面もあるようです。

    ユーザーID:4898692358

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    >エッグさん
    同じ立場なのですか。嬉しいです。ありがとうございます。
    彼のことは好きなのですが、私は貯金もないし、子供も産んであげられないとしたら、彼が幸せになれるのか心配なのです。
    彼は私が幸せでいてくれたらいい と言ってくれるのですが、先のことはわかりませんよね。私に何ができるのか 色々考えています。
    幸せになりたいです。

    ユーザーID:4898692358

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます。

    >だいちゃん様
    だいちゃん様は彼とのお子様を出産されたんですね。
    私もその図を想像すると幸福な気持ちにはなるのですが…、やはり現実的に考えると今は無理って思いが強いんです。
    息子さんに配慮して苗字を旦那さんが変えてくれたんですか?素敵な方ですね。
    うちの場合は結婚するとしたら、私達が変えることになるようです。
    私は特に抵抗ないのですが、やはり息子は複雑ですよね。
    引越しもあるし、息子にできるだけ負担が掛からない方法や時期も模索中です。息子は彼と一緒に暮らすことにはOKを出してくれています。4年の間に息子と彼との信頼関係は築けていると思います。

    私も、息子は私の笑顔を見たいと望んでいるんだなと ふと感じることがあります…。誰かが我慢することなしに皆で幸せになる方法を 諦めないで、少しずつ3人で話していこうと思います。

    ユーザーID:4898692358

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます。

    >けめこさん
    今までもこれからも 彼よりも息子のことを第一に愛しています。
    彼との子供をためらうのも、息子にかけてあげられる時間や資金が減ってしまうことも私の中に理由としてあるからです。

    タイトル文では字数が少なく、あまり書けませんでした。
    これまでは私と息子と二人三脚でやってきましたが、息子が思春期にさしかかって相思相愛の関係も終わりを告げ、自分の無力感を感じることが多くなりました。私一人で息子のためにできることって限界もあります。
    彼と3人でいるとゲームもおもしろいし、息子は楽しそうに見えます。いつも、父親がいたら息子はこんな風なんだなぁって 思っていました。

    私は今のところ、結婚しても妊娠するつもりはありません。理由はタイトル文に書いたとおりです。
    落ち着いてお付き合いをしてきましたが、私とこのままずっと付き合っていたら彼の方も結婚のタイミングを逃してしまうことが考えられますので、結婚か別れるかの話をしてみた次第です。

    ユーザーID:4898692358

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • そうでしたか〜

    けめこです。ひさしぶりにトピを開けたらレスがあったので書き込みします。彼と息子さんは仲良しなんですね。見当違いなレスをつけてしまってごめんなさい!
    それでは彼がこどもが新たにできなくても結婚したいと思えるか、でしょうか。そこは正直に伝えておく方がいいんじゃないですか、将来いいきれないけど、とかって。。案外こどもの問題は表面的なことでまだ時期ではないと感じていることもあるのでしょうか。
    全然答えになっていないですがトピ主さんと息子さんがもっと幸せになるのに「バツイチだから」とかこどもを産まないからというのは関係ないと思いますよ。彼とのことはこうした方がとは言えませんが、幸せがたくさん訪れると良いですね!

    ユーザーID:2005999967

  • 古傷を癒して

    杏さんは、まだ、以前の離婚の傷を癒しきれていないと思います。
    それが、現在の不安、劣等感、罪悪感等々、マイナス感情の原因になっているのだと思います。

    ・・・ひどい前夫さんでしたね。ここまでよくひとりで頑張ってこられましたね。息子さんを育てるために、自分の辛さも哀しみもぐっと堪えて来られたと思います。

    でも、新しいパートナーと一緒になろうかどうしようか検討されている今、良い機会ですから、これまでに抑えてきたものを吐き出して、楽になってはいかがでしょう。そうでないと、ずっと前夫のことがパートナー関係の「基準(&しこり)」になってしまい、新たな関係を築く障害になって、前向きにもなれませんから。

    どんなに辛く哀しかったか、どんなに腹立たしく悔しかったか、今の彼に聴いてもらうのがベストですが、もしまだその勇気が無いなら、たとえば、この小町で皆さんに聴いてもらうのも良いと思いますよ。「あなたは何も悪くないよ」、「よく頑張ってきたね」・・・沢山の方があなたに声援を送ってくれますよ。
    吐き出し尽くしたときには、自然と考え方も変わっているものです。

    癒されて下さい。
    そして、幸せになって!!

    ユーザーID:5785312177

  • 自分の都合だけですか?

    読んでいてどこまでも自分本位でしか物事を考えていないようで腹立たしく思いました。
    21のときから子育てしてきてたのはあなたが勝手に選んだことで彼のせいではないでしょう。
    あなたには子育ては済んでしまったことかもしれませんが彼にはこれから自分の子供を持って育てたいという夢があるのに、あなと一緒になることでその夢を潰してしまうことに何の罪の意識もないのですか?
    子供が欲しくない男性なら全然構わないと思います。ですが諦めると言ってる時点で彼は自分の子供が欲しいのですよね。しかも悩んでるというのはあなたの息子さんに配慮しているということですよね。
    それに対して「産んでもいいよ」なんていう人任せな返事なのですか?
    彼の気持ちも汲んで腹違いの兄弟を分け隔てなく育ててみせるという覚悟など微塵もないのだから躊躇して当たり前ではないでしょうか?





    自分にとっては出産子育ては済んだことかもしれませんが
    彼の事も息子さんの事も考えていないように

    ユーザーID:6430843171

  • ありがとうございます。

    >ふるまさん

    レスが遅くなってごめんなさい。
    ふるまさんのレスを読んで大変感動し、また 癒されました。感謝します。
    言葉の力ってすごいなぁって思いました。
    そうですね…私は 前の夫との結婚の失敗をひきずっているのだと思います。
    劣等感がずっとあって、元々育った家庭の問題もあるのですが、自分で、何を諦めて何を望んでいいのかわからないでいたと思います。
    何かを望むと また誰かを傷つけてしまいそうで恐いんです。
    今の彼には親のことや元夫のこと愚痴ったことが何回かありますが、愚痴ったところで彼にはどうしようもないし、私のつまらない過去なんて彼には関係ないのだからと思っていたような気がします。
    でも、これからは家族になるのだからなんでも話していいんでしょうか。
    私は役に立つ人間になりたくて、でもいつも彼に助けられてばかりで、自分だめだなぁって思うことが多いです。
    息子に対しても彼の方がフラットにつきあえてうらやましいのです。
    とりとめのない文ですみません。

    ユーザーID:4898692358

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • >若菜さま

    私の文章にお怒りのようで申し訳ないですが、私は自分本位なのでしょうか。
    彼に対しては罪の意識がもちろんあります。だからこそ、悩んでいてこのようなトピックを立ててご意見を伺いたかったのですが。
    >彼の気持ちも汲んで腹違いの兄弟を分け隔てなく育ててみせるという覚悟
    このような覚悟をしてからでないと結婚はしてはいけないのでしょうか。
    だとしたら、私はまだその覚悟ができていなく、そしてその意思は彼に伝えてあります。その結果、彼が去ってしまったとしても仕方ないことと思います。
    彼のことを愛していても、私にはできることとできないことがありますし、それを無視しても彼のためにと尽くすことは誰のためにもならないような気がします。この先はどうなるかわかりませんが、私には今現在のベストを尽くすことしかできません。。。

    ユーザーID:4898692358

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  • 幸せになる練習と思って

    親御さんのことや前夫のことを、今の彼に話すことが、「不愉快な、愚痴」にしかならない
    と思えるんですね?「終わったことは、どうにもならない」と。

    でも、そういったあなたの過去は、<現在>のあなたの考え方・人間そのものを形成している
    重要な一部(大部分)になっているのですよ。そのことを自分に認めてあげて、一度、真剣に
    彼に打ち明けてみて。辛かった想いを隠蔽し続けていると、いつまでもあなたが辛いままですし、
    彼に素直に笑いかけることさえ出来ないでしょう・・・?

    万が一、その話に彼が不愉快になるなら、それまでの相手(仮定の話ですよ)。

    面と向かって話しにくければ、手紙に綴ってみるのも良いかもしれませんし。

    いいことだけでマイナス感情は出さないなんて、どこかで必ず無理が来ます。
    思いやりのない言動はすべきではありませんが、「聴いてほしいんだけど」という
    言い方の話は、愚痴にはなりませんよ。

    自分の気持ちや感情を出す(認める)練習になると思って下さい。

    辛く哀しく悔しかった体験や感情を誰かに話すことに「恐怖」が無くなったとき
    (必ず無くなります)、あなたは本当に幸せになれますから!

    ユーザーID:5785312177

  • 騙したらダメ

    >つい 彼の子なら産んでもいいよ と返信したのです

    「やっぱりあなたの子供は産めません」と伝えたのでしょうか?
    前言だけを信じて結婚してしまったら、彼が可哀想ですから。

    ユーザーID:8767760997

  • わかります!

    はじめまして。わたしも21歳の時に子供を出産し、
    その後、離婚。今、子供は中学生になりました。
    現在、お付き合いしている彼にプロポーズされていますが、
    正直、迷っています。

    杏さんと同じく、私も若いうちからの子育てを経て、
    ようやく楽になってきたので、再婚後、出産することに躊躇しているからです。

    愛する彼との子供を産みたい…それだけの気持ちでは乗り越えられませんよね。彼も大切だけど、自分も、そして、子供も大切ですから。
    わがまま…と言われれば、その通りかもしれません。
    でも……もう一度、出産して、子育てする勇気が、無いんです。

    アドバイスになっていませんが、私は自分自身を大切に考えて、結論を出したいと思っています。
    杏さんも、ご自分を大切にしてください。頑張って!

    ユーザーID:2548671043

  • 私なら去ります

    >彼の気持ちも汲んで腹違いの兄弟を分け隔てなく育ててみせるという覚悟
    このような覚悟をしてからでないと結婚はしてはいけないのでしょうか。
    だとしたら、私はまだその覚悟ができていなく、そしてその意思は彼に伝えてあります。その結果、彼が去ってしまったとしても仕方ないことと思います。

    こんなにはっきり自分の幸せだけを求める人とは
    やっていけません。

    付き合って深い関係を持つのは楽しいけれど
    人生一緒にはやって行けません。

    子供を持つか持たないか いぜんの問題です。
    男としての覚悟は求めるのに
    女としての覚悟は「私に出来ることは限界が…」と
    努力もしないで正当化。

    大笑いして去ります。

    ユーザーID:5767222561

  • >再び、ふるま様へ

    ありがとうございます。
    そうですよね。。。私の過去の話をありのまま話すと、雰囲気がなんだかしんみりしてしまうし、相手もどういう顔をしていいかわからない そして私もまた話したことを後悔するってことを何度か経験して、話しても仕方ない話と思っていました。でもその過去あっての私なんですね。
    まだ、恐怖はあるんです。
    彼が私の親に挨拶に行くと言っていますが、私にとっては怒鳴られ続けた親です。しかし、息子の子育ては私の親なしにはいかなかったのも確かなので。。。複雑です。
    もし 親に会って、彼にそういった私の複雑な感情が伝わってしまったら嫌だなぁって思っていました。でもいい機会だから区切りをつけないといけないですよね。
    自分のためにもがんばります。

    >ふんふん様へ
    彼にはその後、やはりよく考えてみたけれど今の私には子供をまた産むということが考えられない と説明しました。彼は 大丈夫だよ・無理しなくていいよ と言ってくれましたので、結婚することにしました。先のことはわかりませんが、彼を信じて一緒にいたいのです。

    ユーザーID:4898692358

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  • >まりんば様

    ありがとうございます。私と同じような状況でがんばっている方がいる方がいて心強いです。
    出産・子育ては自分のわがままさや欲望を抑えないとできないものですよね。つらいことも多いし、人の命を預かるって大変です。
    私はもう人の世話だけじゃなく自分の人生も生きたいのだけれど、彼のことも幸せにしてあげたいってのと板ばさみです。でも、結婚して本当に幸せを感じることができたら、彼の子のことも考えてあげる余裕も出てくるような気もしてきました。

    勇気…そうですね。彼とまた万が一うまくいかなくなった場合どうなってしまうのか また子供と生きていかないといけないのかと考えるとクラクラしてしまうんですが。
    でも、この先何が起こったとしても 今は息子と彼と幸せになりたいと強く思うので、決断しました。
    まりんばさんのこと 陰ながら応援しています。ご自分とお子様にとって最善と思われる道を選ばれますように。

    ユーザーID:4898692358

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  • ぶたさんと

    同意見ですね
    なんか本当に自分勝手というか
    離婚の原因がわかる気がします

    彼氏もかわいそうですよね
    あなたは結婚に向いてないですよ
    まずは自分勝手な性格を治せば

    ユーザーID:7546349474

  • 私は別れました

    というより付き合いませんでした。

    彼は初婚で年下でした。飲み会の帰りや会合の合間に何度か抱きしめられました。

    私も好きだったけど言葉に出せなかった。そして彼もそうだったと思います。

    今は初婚女性と結婚し子供にも恵まれたそうです。

    私は子供のことを考えたら父親違いの子は産めなかったので、これで良かったと思っています。

    あと数年で子供は成人します。私は親としてのポリシーを貫けたことだけは誇りです。

    ユーザーID:9724956271

  • 結婚はしないほうが良いかも、、。

    今のトピ主さんには、
    「無条件に御自身を受け入れてくれる人」が必要みたいです。
    今の彼と結婚しても、
    トピ主さんには虚しい生活かも知れません。

    誰でも出来ることと出来ないことがあります。
    そのことはトピ主さん自身がとっくに分かっているようですから、
    で、もう人生に無理をしないと宣言しておられますから、
    あなたは再び他人と生活し、
    社会生活を営むことは、困難でしょう。
    なぜなら彼にも親兄弟がいるでしょうし、
    あなたにもストレスがかかりますよ。
    彼も人並みの幸せが欲しいでしょうから、、、。

    バツいちを理由にすることは、
    それは「言い訳」です。

    ユーザーID:8958915997

  • もっと時間が必要

    よく1人で今まで頑張ってこられましたね。
    苦しい事もいっぱいあって頼りたい気持ちはわかります。

    でも分け隔てなく育てて見せる覚悟がまだ出来ていないうちに次へ進むのは危険すぎます。

    貴女は息子さんが自立しはじめて淋しいのです。
    だからといってその気持ちを彼に求めすぎている気がします。
    彼の本心は自分の子供が欲しいのですよ。彼のご両親も。
    そんな彼と一緒になっても息子さんは幸せになれるのでしょうか。

    元ご主人に望まれて生まれた訳ではない息子さんがまた傷つく事が無いようにと願ううばかりです。

    貴女の産んでもいいよ発言は撤回しましたか?
    結婚したいばかりに有耶無耶のままでは誠意が感じられません。
    感情に流されてのメールなど行き当たりばったりに思えます。

    全てがあなたの都合の良いように解釈していると貴女の愛する二人の男性が苦しむのではありませんか?

    ユーザーID:2205338297

  • 息子さんは父親が欲しいと言っているの?

    結婚を決められたようですね。
    彼から貴女と息子さんを一生守ると言ってプロポーズしてくれたんですか?
    貴女が結論を迫り言わせたのではありませんか。
    もしそうなら時間をもっとかけて結論をだすべきです。
    息子さんは彼との同居は認めているもののお父さんが欲しいといいましたか?
    たまに遊びに来るだけなら上手くいっていても結婚して貴女の女の部分を見せられたら思春期の入り口に立って一番難しい時期の息子さんはどう思うのでしょうか?
    婚姻届は出さず週末婚でもいいのでは?
    子供を持たないのなら今のままでいいのではありませんか?
    あと6年も経てば息子さんはひとり立ちできるでしょう。
    それから一緒に暮らしてもいいのではないですか。
    結婚してメリットがあるのはあなただけ。
    彼は実子を諦め、息子さんは転校、改姓、母の女を見せられて気持ちの揺らぎ・・・・。
    一番に息子さんのことを考えていると言いながらやはり一番可愛いのは自分だけのトピ主さんにあきれます。

    ユーザーID:2205338297

  • ありがとうございます。

    小さな私事の相談なのにレスをたくさん頂いて驚いています。
    厳しい御意見もありますが、全て受け止めて考えたいと思っております。。。

    >ぶた様
    そうですね。私は自分の幸せだけを求めているんですね。
    色々考えさせられました。女としての覚悟ができてませんね。
    でも気持ちというのは状況によって変わっていくものですし、その状況にならないとわからないということもあると思うのです。
    絶対に彼との子供を産みたくないというわけではないのです。
    ただ、「怖い」という気持ちが自分の中にどうしてもあって、それを彼のためってだけで克服できるんだろうかって自問自答していたのです。
    もっと 献身的な人間になれるように自戒したいと思います。

    >さくら様
    そうですね。私は自分勝手です。
    よくわかっています。私は自分の傷が痛んでいて人のすべてを包むようなことがいまだにできない人間なのでしょう。でも、それに甘んじていたくはないと思っています。
    彼がかわいそう...周りからはそう見えるんですね。
    大変よくわかりました。私は変わろうと思います。厳しい御意見をありがとうございます。

    ユーザーID:4898692358

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 的外れな批判

    先日、同じことを書きましたが、取り上げられなかったようなので、もう一度書きます。

    出産直後に離婚し、ひとりで子どもを育てて来て、今やっと良い恋人に巡り会えた。
    が、彼は初婚。自分の子どもを欲しいという彼に、思わず「いいよ」と言ってしまったが、
    後日、「やはり無理」と自分の気持ちを説明。彼は納得して一緒になりたいと言ってくれ、
    子どもとも仲良くしてくれているが、彼は本当にそれで幸せなのか、幸せになれるのか、
    自分は彼を幸せにしてあげられるのか、と悩んでしまう。

    ・・・この内容のどこが、一部の方の批判している「自己中心」、「わがまま」、「自分勝手」
    となるのか、全く理解できませんね。

    批判されるなら、トピ主さんのレス全てを、よく読んでからにしてあげて下さい。

    加えて、息子さんのことはともかく、トピ主さんと同い年34歳のいい大人の彼自身が、
    (世間的に条件の悪い)トピ主さんと一緒になりたいと言っているものを、「彼のために
    別れてあげなさい」的発言は、彼に対して失礼ではないでしょうか。

    ユーザーID:5785312177

  • その後、いかがですか?

    彼があなたの過去の話に黙ってしまうのは、
    “経験不足で気の利いたアドバイスをしてあげられない”という、
    むしろ責任感故のものだと思います。

    彼は、根が明るく素直で優しい人なのでしょうね。
    あなたは、辛い経験を沢山してきて物事を深く考える人。
    おふたりは、お互いに無いものを補い合える素敵なカップルだと思えます。

    でも、杏さんとしては、彼が自分の過去の話を聴いてくれないとなると、
    「この人、私と一緒になることが本当にどういうことなのか、本当に分かっているのかしら」
    と不安になりますよね。

    話は聴いてもらいましょう。「アドバイスは要らない。黙って聴いてくれるだけでいいの」、
    「話している間、手を握っていてほしい」などの言い方で。あなたのような辛い人生を送ってきた
    女性と一緒になるからには、やはり話を聞いてくれる男じゃないとね。

    「献身的な態度」というのは、杏さんにはむしろ必要ないです。
    「私は彼を幸せにできるのだろうか?」ではなく、素直で優しいが経験不足な彼を、
    「私が、息子ともども大人の男に育てあげてやる!」みたいな強気な気持ちでやってみて。

    ユーザーID:5785312177

  • トピ主の杏です。

    お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。引越しの準備でずっとバタバタとした生活を送っています。

    >良い思い出さん
    ご自身の経験を語ってくださってどうもありがとうございます。
    良い思い出さんの母としての姿勢は立派ですね。尊敬します。ご自身に誇りを抱いておられるのですね。

    >いちごさん、あらら?さん
    ご意見ありがとうございます。私は今よりストレスがかかるだろうし、息子が私の恋人役でなくなったことに寂しさを感じているのも、おっしゃるとおりだと思います。息子はお父さんがほしいとは言っておりませんが、私自身彼に早急にお父さんになってほしいとは望んでいません。
    ただ一緒に暮らして 一緒に(私を含めひとりひとりはダメなところがあっても)三人で助け合っていける関係になりたいと思っています。またそうなれるだろうと思ったから結婚をしようと思いました。
    あれから、何回かそのことで話し合いました。まだ やめてもいいんだよとも言いました。
    でも 彼はそのたびに 私のマイナス思考を打ち消す優しい言葉をくれました。私はダメな人間かもしれませんが、そんな彼のために前に進みたいんです。

    ユーザーID:4898692358

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  • 再び ふるまさんへ

    何度も見ず知らずの私に暖かい言葉をありがとうございます。今日 久々に開いてふるまさんの最新レスを読み涙が出ました。ほんとうです。
    私は他の方が書かれていることがいちいち当てはまるダメなとこいっぱいの母親なんです。息子にも彼にも全然パーフェクトじゃないんです。だから色々言われても ああそうだなぁって素直に思いました。そのことで考え込んでへこんでしまい 考えたことを彼にありのまま話してこの先のことや現実的なことをいろいろ相談しました。

    でも 彼は何を言ってもへこまないんです。「私は条件悪いよ 本当にいいの?」と言っても 大丈夫だから だから一緒にやっていくんでしょう? となだめるんです。話はなんでも聞いてもらっています。だから大丈夫みたいです。
    こんな私でも彼が私といて幸せそうだから もう迷わないように 少しでも前向きな自分に と、自分のモチベーションをもっと上げていこうと今は思っています。ここでご相談して色々考えることができて本当に良かったです。

    ユーザーID:4898692358

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