小姑です(愚痴)

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家族・友人・人間関係

もやもや

義妹のことは嫌いではありません。関係も良好です。
でもずっともやもやしていることがあります。
義妹は不定期で働いています。
年々、遊びにいく機会が増えています。
因みに昨年は知ってるだけで札幌、函館、秋田、山形、仙台、愛知、名古屋、三重、京都、大阪、広島、沖縄、そしてロス。
1回ずつではありません。
今年も早速海外旅行に行ってるそうです。
弟が仕事の都合で国内あちこちに出張します。付いていくというと聞こえがいい?のですが、弟は3食付で出張してますので殆ど世話も要りません。
そんなに留守して自宅は大丈夫?と余計な心配してしまいます。
更に、このうち何回かは義妹の妹(&母)も一緒です。
義妹の妹も不定期でバイト生活です。
今は弟の年収も高い方ですが来年の収入は不確かです。
少しでも貯蓄を増やしておくべきでは?と小姑根性がムクムクと起きますが、そこはやはり言いません。
でも一年中あちこちに遊びに行ってる話が聞こえると、もやもやした気持ちが大きくなってきます。
小姑に迷惑かけてないでしょ!ではなく、どうしたらこのもやもや感をなくすことができるか教えて下さい。

ユーザーID:5502914500

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  • もやもや感ですか〜

    でも、それは理性で留めて弟さん夫婦に何も言われていないとのこと、立派です。後はご自分のお気持ちの整理という訳ですね。

    1.思考を変える
    いちいち、思考を変えましょう。
    「もっと貯蓄を増やしておくべきでは?」「そんなに留守して自宅は大丈夫?」→「よその家庭のことは私には関係ない」など。

    2.自分のことで忙しくする
    やはり、弟さんたちの動向がここまで気になるのは、トピ主さんが暇なんだと思います。仕事でも趣味でもいいので、自分自身のことにエネルギーかけましょう。

    3.もやもやを消すのではなく、もやもやした時に別の行動をする
    もやもや感を魔法みたいに消すことは難しいのではないでしょうか。むしろ、もやもやした時には別の行動をする(運動でも家事でも何でも)とか、具体的に別の行動に切り替えてみることをお勧めします。

    いきなり心が海のように広くなるって、現実的ではないです。地道なことをちょっとずつでも続けていくしかありません。そして、弟さんは、どんなに大切な存在でも、もう別の人と家庭を築いて独立した存在で、立派な大人だということを、何度もご自分に言い聞かせてください。

    ユーザーID:7908074677

  • 何故?

    何故にモヤモヤするのでしょうか?
    同じ主婦として自由気ままに遊びまわっていることが
    嫉妬となってモヤモヤしているの?
    子供がいないのかな?だから自由気ままに出来ている、今だけのこと。
    だと思えばいいのでは?

    ユーザーID:8567817954

  • 聞かなかったことにしたら?

    弟さんや義妹さんと仲良しなんですね。
    でも所詮は他人の家庭のことですよ。
    他人と言ったら聞こえは悪いけれど、実家を離れてひとり立ちしている弟さんの家庭がどうなろうとお義姉さんが心配することではありません。
    借金だらけでもやもやさんが肩代わりしないといけないとかなら別ですが、弟さんの収入で生活できている上、不定期なりに自分で働いて稼いだお金で旅行に行かれているだけでしょうから、そんなにもやもやしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:9145501846

  • なぜもやもやするのかわからない

    うちの義妹は専業主婦ですが旅行三昧ですよ。弟が高収入なので余裕だと思います。

    でも、弟の収入をどう使おうと彼らの勝手だし、私には関係ないし、将来困っても知らないので、、全然気になりません。いつも話題が絶えないから寧ろ楽しませてもらっています。

    もしかしたら、トピ主さん、嫉妬してる?(笑)

    無駄ですよ。弟さんはもう完全に義妹さんのものなんですからあきらめないと!

    ユーザーID:5525116187

  • それは

    あなたのヤキモチですから、なくすことは出来ません。
    あなたに配偶者がいらっしゃるのなら、夫さんのお尻を叩いてご自分も旅に出ましょう。お一人様でしたら、一人旅なども気分がリフレッシュできていいですよ。

    ユーザーID:8883498917

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  • トピ主です1

    コメント下さった方々に感謝します。ありがとうございます。

    弟が別世帯を持ったことはもちろん承知しています。
    結婚前は、私が税理士等の打合わせを頼まれていましたが、結婚と同時に義妹に全てお願いしました。
    トピとはずれますが、我が家の世帯年収は2千万超。弟はその約1.5倍。それでも最盛期の約半分です。
    弟が結婚した頃は我が家の年収と同じぐらいの時でした。
    前述のように、来年の収入はひょっとしたら0が一つ少ない金額かもしれません。
    それを危惧しているのです。
    結婚直後、義妹母は社員→パート、義妹妹は派遣→バイトに替わりました。
    義妹父は他界しています。

    何が一番ひっかかるのか・・・
    働かざる者、食うべからずで育った私としては「(フルで)働いてないのに、遊びに行くお金はどこに
    あるの!?」ってことだと気付きました。
    義妹が行くことより、札幌、大阪、沖縄・・・(毎年です)3人で行く費用は誰が出してるの?ということに
    もやもやしているのだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:5502914500

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。

    義妹は、本当にマメ?で実家にもよく行ってくれます。
    飛行機で1時間以上の場所ですが、年に4〜5回以上は行きます。
    突然思い立って行くことも珍しくないです。
    実家に行くのだから、弟も何も言いませんし費用ももちろん弟が出します。
    弟が出張で居ない時には、義妹親子はひんぱんに泊まりに来ているようです。
    ちなみに結婚前に買ったマンションがM区Rにあります。
    流行りの場所ですし、都内でバイトの義妹妹にとってはタダで泊まれる食事付ホテルのような感覚でしょうか。
    結納金代わりの車、義妹の起業資金(あまり稼働してないようですが)等、いろいろ聞いていますがこちらは
    夫婦のお金ですのでもやもやはしませんでした(苦笑)

    お互いの家族を大事にすることはとてもありがたいことと義妹には感謝しています。
    が、旅行に行くのは別だと思うのですが・・・
    これが小姑根性ってやつなんでしょうか?

    ユーザーID:5502914500

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 聞かなければ良いんじゃないですか?

    聞かない訳にはいきませんか?
    知ってるからモヤモヤするんですよね。
    まぁ、義妹さんから言ってくるのなら止めようがありませんが、実母さんが言うなら「そういう事を聞くと嫌な気持ちでイライラするから、私には知らせないで」で済みますよね。

    価値観を強制する事はできません。貯金をしなくていざという時に困るのは弟夫婦です。
    義妹さんだけが悪いわけじゃないですよ。それをさせてる実弟さんがいるからです。

    いちいち干渉しないで放っておきましょう。他へ目を向けて。

    ユーザーID:2296218810

  • トピ主さんは、どういう方?

    こんにちは!

    トピ主さんは、どういう方でしょうか?

    独身?既婚?子持ち?はたまた、、、?

    私は、既婚子持ち。嫁でもあり、小姑でもあります。

    兄の奥さんが、1年にどれくらい旅行しているかなんて、知りません。
    たま〜に、兄からのメールで、一緒に○○へ行った、と知っても、むしろ、「どうだった〜?私も行きた〜い」と思うくらいで。

    でも、母にこういう話をすると「それは、あなたが結婚していて、子供にも恵まれていて、旅行もできる身分だからよ。嫉妬深い人は多いの。ひけらかさないこと。」と言われますが。

    あまり、弟さん夫妻の動向に目をむけないほうがいいのでは、、、。

    ユーザーID:1828520481

  • 誰のお金って?!


     はぁ?誰のお金で旅行って、弟さん、義理妹にとれば、自分の夫のお金ですよ。義理の妹さんはパートで働かれてるようですし、義理の妹さんの妹とお母さんもバイトはされてるみたいだし、旅行お金は少しは負担して、もしかしてトピ主さんの弟さんが出されてるかもしれませんが、お金の出所なんてどこでもいいじゃないですか。

    トピ主には関係ないこと。

    結婚した弟の稼ぎを弟と奥様がどう使おうがあなたには一切関係ないし、心配しなくてもいいんです。

    彼らがお金を使いすぎて困ってもあなたが金銭的援助などはしない。

    だから、今彼らがどうお金を使おうが、あなたには関係ないことでしょう。

    こんなおせっかいな義理の姉、うっとうしいです。私も義理姉はいますが、な〜〜にも言わないし、義理母も何も聞いてもきません。常識人で感謝してますよ。

    ユーザーID:3652017809

  • 義妹です

    モヤモヤねー。
    お土産とか買って来てもらえばどうでしょう?
    妹だけが楽しんでるのが嫌なんでしょ?

    貯金しろって言われても、義弟だってバカじゃないだろうからある程度は考えているはず。
    口出しご無用ですよ。

    あなたも旅行すれば、少しはモヤモヤ解消出来るのでは?!

    ユーザーID:4328422401

  • 実は弟と価値観が合ってなかった

    義妹と価値観が合わないと思うからモヤモヤするのかもしれませんが
    それを承諾している弟さんとも合ってないと自覚することから始めた方が良いと思います
    弟さんも「働かざるもの食うべからず」と育ったはずだ!!って思ってるかもしれませんが
    大して思ってないのでは?姉であるトピ主さんが思うほどには思ってないのが現実ってことでしょう。

    全部合うなんて無理ですよ〜
    自分だって嫁として100点で満足してもらってるはず!って言えます?
    自分のは許して欲しいのに、弟の奥さんは許さない!だと勝手かな。
    旅行に行くのは別っていう判断も独りよがりかもしれないと思いませんか?
    自分と考えが違うからって、自分を全否定されてるわけじゃないでしょう。
    期待値は低めに設定した方が心は穏やかです。

    ユーザーID:5926771764

  • 大きなお世話!

    旅行費用を誰が出そうが、トピ主さんには関係のない話でしょう。
    夫婦で了解していれば良いだけの事。
    収入が減ったら、その時は弟さん夫婦が自分たちで何とかするはずですし、
    そうすべき事。
    トピ主さんが今から危惧しても仕方ありません。
    ひとんちの家計(管理)に口を挟まない方が良いのでは?

    小姑根性以外の何ものでもないと思います。

    ユーザーID:3521223461

  • 義妹さんは、思慮が足りないと思います

    トピ主さんがモヤモヤするのは当たり前ですよ。
    先々、きっと不幸のおすそわけがありそうですね。
    収入以上の生活をする者は、いずれはやっていけなくなります。
    義妹にはそれがわかってないし、弟さんも同じタイプなんでしょうね。

    モヤモヤしたって仕方ないので、見捨ててはどうですか?
    どう伝えても、相手は悪くとるだけだと思いますよ。

    この先、お金を借りに来るような事があっても、決して貸さないことですね。

    ユーザーID:8375067826

  • やっぱり

    嫉妬では?
    義妹さんが普段はそんなによくやっているのなら
    いいのではないですか?
    それに、お金って楽しいことに使ったりするほうが
    増えるっていいますし、
    不定期で働いているなら、それを貯金に回すとか
    きっとご夫婦で考えているのではないですか?
    本当に小姑って嫌ですね。
    関係ない人にもやもやするのは、嫉妬というか気に入らないのでしょう?
    なのに、嫌いではないとか書かないほうがいいですよ。
    自分より恵まれているし、いい子だし、
    きっと気に入らないんですよ。
    それを言えないから、もやもやしているのではないですか?
    絶対義弟夫婦になにも言わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1042548021

  • いやいや。。。。

    そこまで生活を把握している小姑ってどうなんでしょうか?
    自分の生活は?大丈夫?
    今の自分の生活に満足していないから
    弟夫婦の生活が気になるのでしょうか。。。。

    どうでもいいでしょ?弟夫婦のことは。

    それとも「姉」として上目線なの?

    ユーザーID:8567817954

  • 小姑根性より意地悪な気もする・・・・

    トピ主さん・・・それは小姑根性以外の何モノでもないです・・・弟さんが配偶者にどのようにお金を使わせようと、トピ主さんには全く関係のないことです。妬むのは感情なのでどうしようもありませんが。 

    ご心配の通り、来年以降収入がガタッと落ちた時も夫婦でどうにかするのでしょ。トピ主さんにしわ寄せが来るわけではないし、万一来たとしてもはっきり拒絶すればいいだけですし。

    それから義妹さんだけに矛先を向けるのも意地悪ですよ。弟さんが許しているから旅行もしているんだし、そういう相手を選んだのも弟さんですよ。

    ユーザーID:5981002250

  • 右から左に受け流す〜

    弟さんも了承している旅行なんですよね?
    お金の心配をしているみたいですが、弟さん夫婦の事ですから気にしないで良いと思います。
    兄弟であっても別世帯ですから。
    後になって泣きを見ようが、弟さん夫婦の人生です。
    そもそも、ちゃんと後の事を考え日々の生活の中でチャッカリ節約しているのかもしれませんよ?
    まぁ…どのように転んでも“知ら〜ん”て思うようにしたら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6968839395

  • ほっておきましょう。

    弟さん夫婦とは、一緒に暮らしているのでしょうか?
    一緒に暮らしていたら、気になってしまうかもしれませんが、
    お嫁さんをもらった、弟さんは、もう別の家庭を持っていて、
    あなたの意見が届かない所にあります。
    私も、義姉が出来たとき、うまくやろうとして、
    彼女とよく会話をしたりしましたが、余計なコトが
    耳に入ると、トピ主さんのようにモヤモヤが溜まりました。
    モヤモヤをためても、吐き出せないモヤモヤなので、
    貯めないコト=情報を入れないコトです。

    以前は、しょっちゅう、義姉とメールや外出をしてましたが、
    今では、挨拶程度しかしていませんよ。

    ユーザーID:7062403704

  • 別世帯を再度認識してみては

    人の家の世帯収入やいつどこに誰と旅行に行ったかなどはそこまで気になるものなのでしょうか。
    更には来年の年収や貯蓄の心配まで…
    私もそんな金遣いの荒い親戚がいたらお金の無心をされそうで嫌ですが、トピ主さんの場合、働かざるもの食うべからずの信条に反する義妹の行動がどうしても目に余ってしまうというのが一番のモヤモヤの原因なのですね。
    トピ主さんもおっしゃるように弟さん夫婦は別世帯。義妹の行動を許している弟がいる限り、トピ主さんがモヤモヤしてもどうしようもありません。
    気になるだろうけど弟には弟の考えもあるだろうし(奥さんに寂しい思いをさせたくない等)、働かざるもの〜の信条はご自分のご家庭内だけに留めておくと再度認識するしかないと思います。

    ユーザーID:4059319379

  • もやもや感を無くす方法

    あなた自身が幸せになることですよ。
    そうすれば、弟夫婦のことなど、笑って見ていられます。

    ユーザーID:6905817743

  • トピ主さんに共感します。

    私は「小姑」としての立場の経験ありませんが、
    トピ主さんの気持ちが分かります。

    とある幸せな結婚生活を送る女性に対しての、
    「女としての嫉妬」に他ならないでしょう。
    相手の出張に常に同行出来るというのは、
    仲のよい夫婦に違いなく、
    少なくとも夫に愛されている幸福な奥さん。

    お金や物質に心配のない、またはこだわらない生活、
    そういう豊かで余裕のある彼女の「人生そのもの」が、
    本当は妬ましくて仕方ないような気がするのですが、、、
    ならば、私はとても理解できるのですが、
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:1453785793

  • 弟から思考を離しましょう

    それは小姑根性じゃなくて、ブラコンですね。義妹への感情は嫉妬です。
    普通はね、義妹が弟と何処へ旅行したかなんて、知らないし、知ろうなんて思いませんよ。尋常じゃありません。
    もやもやを解消するには、自分の感情が嫉妬による過干渉だって、自覚するところから始めなきゃダメだと思います。
    貴女の感情は弟さんには何のメリットも無い。迷惑でしかないでしょう。
    もっと別の事に目を向け、弟さんの事を気にかけないような人間になる努力をしませんか?仕事を増やす。遊ぶ時間を増やす。趣味を見つける。没頭できる何かを作って、自分自身に時間を使いましょう。
    その方が楽しいし、建設的ですよ。

    ユーザーID:6594641120

  • 暇だから気になる

    いいじゃないですか。義妹さんが夫の収入で旅行にしようが何しようが。
    いちいち気になるなんて、トピ主さんに暇が余っているからです。
    義妹がフルタイムで稼いでいないのに旅行に行くのはおかしい??何で??夫の出張で、夫が「スケジュール合うならついてくる〜?」と聞いて「いえ、私はフルタイムで働いていないので・・」って言うべきだってことですよね?!

    人は人、弟夫婦だって同じです。義妹さんは稼いでいないって決め付けてるけど、上手いこと投資して資産を増やしているかもしれないし、出張に付き添って弟さんのフォローをしてあげている(一緒に付いて来てくれる事自体が精神的支えであると考えるタイプもいます)かもしれないでしょう?

    人を悪いように考えないことです。貴女がモヤモヤしても何も良いことは起きない!他に楽しみを見出してください。

    ユーザーID:5645212766

  • 私なら教えないけどなぁ

    追加ですが・・・
    きっと信頼してるというか、そんなモヤモヤする人だとは思わずに話してると思うけど
    義妹さんは信用しすぎなんですよね。
    私は実家に帰った事すら言いませんよ。
    聞かれたら、何時とか回数も言わずに「えぇ帰ってますよ」としか言わない
    それでも、嫁に来てこっちのものなのにって感じで不満げですから
    言葉の端々で分からないんですかね〜義妹さん
    モヤモヤするなら、夫の実家であんまり言わない方が良いと思うよって
    言ってあげたら良いんじゃないですか?
    あまり溜めると揉めると思うし、口出しできる事じゃないので
    耳に入れないで欲しいってだけ言えば良いんだと思います。

    ユーザーID:5926771764

  • もやもやの意味がわかりませんが

    義妹さんの行動で、なぜあなたがもやもやするんですか?

    いくら弟さんとはいえ、世帯をもったらよその家。

    あなたが干渉するのはおかしいです。

    そもそも弟さんがひとりで行くのは寂しいのかも
    しれないし。

    口に出さなくても思っていることは態度に出るものです。

    考え方を改めないと嫌われちゃいますよ〜。

    ユーザーID:9153800306

  • トピ主さんの気持ちわかるよ

    最初、トピだけを読んだら、トピ主さんが優雅な身分の義妹を嫉妬しているのだろうと感じたのですが、トピ主さんの次のコメントを読んだらお気持ちがよくわかりました。

    確かに義妹ファミリーはちょっと義妹(その夫)におんぶで抱っこ状態かもしれませんね。お父上がなくなられていて、生活はそれなりに大変だと思います。でもそれならそれで、つつましい暮らしをしているのなら、まだ同情の余地があるのですが、義妹の夫の高収入でいい暮らし以上のものをしているのは、少し違和感がありますよね。



    トピ主さんの気持ち、すごくわかるのですが、何かアクションを起こすとしたら弟さんに言うしかないですよね。でも、弟さんはお金持ちで経済的に余裕があるから、奥さんにあんまり言わないのかな・・・?

    ユーザーID:1321744666

  • つまり、「たかられてるかも」ってこと?

    トピ主さんの気持ち、わかる気がします。
    自分には関係ないこととわかっていても、気になってしまうことってありますよね。

    貯蓄云々より、義妹さんのお金の使い方が気になっているのかなと思いました。

    夫婦で使うなら気にならないけど、義妹母・妹の娯楽費まで弟さんの収入から出ていることが気になるのですよね?
    弟さん夫婦と義妹実家は、それこそ「別世帯」ですものね。
    私の価値観では、いくら収入が良くても、そこは分けるべきと感じます。

    結婚直後、義妹母・妹が職を変わったことも、弟さんをあてにしてのこと?と感じていらっしゃるのでは?

    トピ主さんの文章を読んだ限りでは、義妹さんは品性に欠ける方と感じました。
    結婚して、使えるお金が増えて舞い上がっているのでは?
    ましてや殆ど夫の収入なのに、その収入に義妹一家が寄りかかろうとしている点が、気になりました。

    弟さんは収入が不安定な職種のようで、ご心配な気持ちもわかります。
    でも、やはり「気にしない」ことしか出来ないかなと思います。
    いくら気にしても、弟さんが義妹の行動を許している限りはどうにもならないかなと思います。

    ユーザーID:2307501876

  • どうして?

    別にあなたに迷惑をかけていないなら何をしていてもかまわないと
    思うのですが。。。。
    そんなささいな事に振り回されず自分の好きな事(趣味)を
    みつけてください。。。

    ユーザーID:8328025398

  • トピ主です3

    いろいろコメント頂き、ありがとうございます。
    弟とは一年に一度会うか会わないか、電話もメールも必要最低限です。
    昔からよく財布を落としたり盗まれたり・・・騙されたり。
    こんな弟だから義妹にしっかりして欲しいという感情が先走っているんでしょうね。

    素朴に疑問です。
    この旅行の回数は多くはないのですか?
    私も年に1〜2度、夫の出張に付いていくことはあります。
    帰省も合わせて年に3〜4度、遠出をしたらかなりの出費になります。
    どこに生活の楽しみの重きを置くかによりますが、私にとって???でした。
    まだ結婚4年ぐらいですので、仲がいいことに越したことはありません。
    正直、義妹も含めて義妹の家族も、弟の収入の金額で地に足がついていない感じが否めないのです。
    人の家族の情報を知りすぎとのお叱りもありますが、年収は調べなくとも公表されてしまいます。

    ただ気持ちを文字に吐き出したことで、少し変わってきたような気がします。
    いろいろなご意見、受け止めて気持ちの整理をしたいと思います。

    ユーザーID:5502914500

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