家族・友人・人間関係

家族は全てを許さないといけないのでしょうか?

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poo

ひと

妹夫婦が離婚調停中で妹は2年ほど精神的にかなり参っています。
家族で支えてきたつもりですが、妹は親から甘やかされて育った子で、精神的に未熟で我侭です。私や親はいつも妹から虐められてきました。
周りの人間全て自分と同じように不幸になれば良い。と言い
主人に私はろくでもない女だから別れたほうが良い。と2時間説得をしていました。
いくら血を分けた兄弟でも言ってはいけない言葉があると思うんです。
ですが、親は「血を別けた兄弟なんだから許してあげなさい」の一点張り

先日妹が懸賞に当たり海外旅行に行くので、同伴者として妹が私をリクエストしたらしく、親から電話が入り同伴者として私について行ってあげなさい。
と言われました。何故私なのかと聞くと、友人もみんな妹から離れてしまって一緒に行ってくれる人がいないんだそうです。
私現在海外在住で旅行に同伴となると一旦日本に帰国してから出発になります。
親に断りの電話を入れると「姉妹がケンカしてるままじゃ、お母さん死ぬに死に切れない」と言われ、返事を保留中です。
みなさんでしたら、水に流してあげますか?旅行中も虐められそうです。

ユーザーID:6050869454

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  • 嘆かわしいことですが

    自分の苦境に、無関係な他人を呪う人は世の中たくさんいます。

    そういう性格の家族を、許すか許さないかと、
    白黒決める必要ってあるんでしょうか。

    私なら白黒は決めません、ただ、
    なんにも言わないで距離を置きます。
    妹さんはあなたのことを傷つけてくるんでしょう?
    貶され、攻撃されるんでしょう?

    正面きってぶつかる必要なんかありません。
    海外在住ということで物理的に距離もあるようですし、
    さほど難しくもないように思うのですが・・・。

    妹さんの精神状態が落ち着いた頃に親交復活でもいいんじゃないですか。
    家族とはいえ、それぞれが自立した大人なんですから。

    ユーザーID:6934459493

  • いきません

    私なら、いきません。

    お母様は同伴してあげられないのでしょうか?

    2時間も説得って。
    旦那様、ずぅっと聞いてらして、みんな誰も妹さんを
    とめたりしなかったのでしょうか???

    血を分けた姉妹だからと言って、
    許せることと許せないことは確かにあると思います。
    精神的に参っているとのことなので、
    あのときは悪かったと、謝ってくれるのなら、
    もしかしたら、姉妹だからと許すことはあるかもしれませんが、
    今回の旅行は、わざわざ帰国してからの出発ですよね?
    ケンカしているからっというわけではないと
    お母様にお伝えしてはどうでしょうか?

    旅行は、本当に仲がいい人とでなくては楽しめないと思います。

    そして、気の合わない方とは、たとえ姉妹であっても、
    いえ、一生つきあわなければいけない姉妹だからこそ、
    距離をおいてのおつきあいが良いような気がします。

    余談ですが(^^;
    懸賞で海外旅行って、すごいですね。

    ユーザーID:7231572597

  • いくらなんでも

     私なら、妹と仲がよかったとしてもその旅行はムリ!
     一旦帰国させてまで一緒に行って欲しいなんて、考えられません。

     お母様は離婚するかもしれない妹さんの老後などを心配して
    姉であるトピ主さんに仲良くしてもらおうとお考えなのでしょうか?
     でもその妹さんと関わり続けたら、いつかトピ主さんの御家庭まで
    壊されそうです・・・。
     水に流すというのは、過去の過ちですよね。それは流せるかもしれません。
     でも、反省がないのなら、未来の過ちが十分予想されるので、
    結局お付き合いはできません。わたしなら。

    ユーザーID:8217746156

  • 行かないほうがいいと思います。

    弟とは仲がよかったので、妹についてはわからないのですが
    兄妹や姉妹で仲がうまくいかない人は徹底的にうまくいかないようですね。

    旅行についていかなくていいと思います。
    あなたが海外にいるのにわざわざ戻らなくちゃいけないって点も馬鹿馬鹿しいです。

    ご両親は、いろいろ言うようですが、家族でも血のつながりのある妹でも、大人になれば他人として
    接しないといけない場面もあります。
    「無理!不可能!ありえない!」で断り続けてはいかが?とにかく拒絶です。頑として行かない!を
    主張し続けるしか解らせる方法はありません。

    攻撃的な人格なら、一人でいかせるか、一人で行けないなら、懸賞など諦めさせましょう。

    あなたも、態度や方針を一環させてご両親や妹に接するべきではないかと思います。
    ご両親は末っ子に「虐められても」嫌いにはなれません。でもあなたは年齢さこそあれど
    妹さんと同等の立場なのです。

    人間は確かに変わる可能性も残されているけれど
    それには何十年も時間あかかります。
    本人が苦悩し、努力すればこそです。

    ユーザーID:3370392495

  • 上手く立ち回ってください

    皆が妹さんの言いなりになっているから、進歩がないのですね。
    友人は離れても家族は離れない・・・しかしお母さんも懲りない方ですね。
    トピ主さんは海外在住でしたら、普段は日本のご家族とは行き来していらっしゃらないですよね。
    ウソも方便と言う言葉があります。
    妹さんとの海外旅行も上手い嘘を付いて、行かなければ良いと思いますが・・・
    本心を言うから、お母さんが「死ぬに死にきれない」とおっしゃるんですよ。
    妹さんがトピ主さんのご主人を<説得>した件については、私も水に流せません。
    いくら親兄弟でも、言って良い事と悪い事があります。
    しかし逆の見方をすれば、この件で妹さんとの今後の付き合いの方向が、見えた感じがしませんか?
    私なら距離を置きます。
    そしてお母さんやご家族には、賢く立ち回ります。
    運よくというか、トピ主さんは海外在住ですよね。
    妹さんにこれ以上振り回されない為にも、彼女の言いなりにならない方が良いと思います。

    ユーザーID:1708586718

  • 旅行の前にカウンセリングを

    私でしたら、旅行は断ります。はじめから不快な旅行と分かっていて
    我慢はしません。
    妹さんに今回の旅行はご両親にプレゼントしてはどうか?と提案して
    みてはどうでしょうか。
    お母さんに対しては、必ず仲直りはするけど時間が必要な事、また、
    無理な設定(今回の旅行)では余計に仲違いしてしまう事を伝えれば
    良いと思います。

    何でも許す必要は全く無いと思います。
    逆に、血を分けた姉妹だからこそ本音でぶつかる事も出来るのです。
    妹さんの悪い所は他人では注意をしてくれません。姉妹、親でないと
    言えません。
    人を傷つける様な事を言うのは許されない事だと厳しく言うべきだと
    思います。ただ、妹さんが精神的に病んでいるのでしたら、カウンセリング
    を受ける必要があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9497149168

  • 諸悪の根源はご両親ですね

    嫌な事は嫌と断れば良い話です。
    わざわざ人に聞くまでも無いことだと思います。

    「嫌」と言うのを許されなかった子供時代はとっくに終わって
    トピ主さんは今ご両親からは自由なわけですし、
    もっと自由にされてはいかがですか。

    分かりにくい文章ですね、ごめんなさい。

    ユーザーID:4342293938

  • 自分次第だと思います

    結論から言えば、私は家族だから何しても許される訳では無いと思います。

    現に肉親同士で殺し合いをしている事件が新聞を賑わせていますし、逆に家族だからこそやってはいけない事もあるかと私は思ってます。

    但し、同じ状況や同じ台詞を吐かれても気にする人と気にしない人が居るので、許すかどうかの判断は各個人によって異なるかと思います。

    もっとも、私がトピ主さんと同じ立場で「自分の配偶者と別れるべきだ」なんて事を自分の兄弟が話しているのを聞いたら即刻兄弟の縁を切りますが。

    ユーザーID:2123579739

  • 絶対行きません!

    嫌な思いをするとわかっていて、我慢することはないと思います。

    私が同じ状況で
    「姉妹がケンカしてるままじゃ、お母さん死ぬに死に切れない」
    と言われたら、
    「妹が反省して変わったら、仲良くなれるかもしれないけど、今のままじゃ無理。」
    と言い返します。

    妹さんは、離婚調停中でつらい時期かもしれませんが、
    逆にいえば、今が自分の未熟さに気づいて精神的に大人になるチャンスでもあるはずです。
    甘やかすことだけが、妹さんにとって最良とは思いません。

    たまには姉らしく、妹にガツンと言ってみては?

    ユーザーID:1444085736

  • 許しません

    わざわざ帰国しなけりゃいけない訳ですし、一緒に旅行になど行きません。
    妹のこと、私なら水に流したりもしません。
    だいたい人の家庭を壊そうとする人と仲良くなんて出来ませんよ。
    周りがそうやって甘やかすからわがままになるんですよね。
    親が甘やかすのは勝手ですが、そんなの押しつけないで欲しい物です。
    同伴者は、お母さんが適任ではないのでしょうか?
    それも無理なら、妹さんは一人で行けば良いんですよ。

    ユーザーID:9399068965

  • 強い気持ちで

    少し似た環境にいたので、お話読んですごくわかります。

    親が長女のあなたに対して、「母さん死ぬに死に切れない」など
    責任感を刺激するようなことを言って操作するようなところも。
    私は、甘えた勝気な妹を突き放しました。ついでに親も。
    妹は離婚したわけではないので、トピ主さんの妹さんの性格や
    現在の精神状況も考慮されたほうがいいかと思いますが。

    妹に対して、我慢をしてきて、親にも頼りにされ面倒をみてきたけど
    感謝されるどころか。。。が続き、もう無理だと思い
    妹と大喧嘩になり「あなたは家族の心配や愛情が分かってない!」
    「甘えるな!そんな考えだと周囲に誰もいなくなる。いいかげんに
    目をさましなさい!」などと言い、絶縁覚悟で連絡をやめたら、
    最初は怒っていた妹も、落ち着いて生活が安定したら反省し謝罪して
    今では仲がいいです。
    旅行に行って、色々ゆっくり話を聞いてあげるか、
    もう突き放すか。このままだとどちらにしろ、難しいと思います。
    親の言うことにもあまり振り回されないで。
    妹さんも精神状態が不安定なら、カウンセリングなどに行った方がいいと
    思います。

    ユーザーID:5658354003

  • 絶対に行きません。

    わざわざ海外にいるのに一旦帰国してからの出発なんて・・・
    私だったら絶対に行きません。
    帰国の飛行機代を出すと言われても嫌ですね。


    いくら血をわけた姉妹でも嫌なものは嫌でしょ?
    このままだと一生妹さんに振り回されていくことになりかねないと思いますけど。
    それでもいいんですか?
    ご自分のご家庭を一番大切に考えられるのでいいと思います。

    ユーザーID:4389603635

  • とんでもない。

    子を持つ親にとっては、
    同じ腹を痛めて産んだ子供同士が仲が悪いのを見るのは忍びない、という気持ちがあります。
    当然です。

    しかし
    当の子供にとっては、まったく逆で地獄です。
    振り払えない「鬼や悪魔」にしか見えませんからね。
    他人より始末が悪い。

    「許す」というのは、
    水に流す、免罪する、そばにいるというだけではありません。
    これ以上憎まないため距離を置くという「許す」もあるのではないでしょうか。

    一緒の旅行は、とてもじゃないけど賛成しかねます。
    仲の悪い血縁は、むしろ離れていたほうが良いのです。そういう場合も多々、あります。

    ユーザーID:2622968788

  • 嫌なものは嫌です

    うちと同じような家庭環境ですね。

    親御さんに関して、大変失礼になってしまいますが
    過保護も虐待だといいます。
    また、「兄弟が仲良くしてくれないと死ぬに死ぬ切れない」
    なんて人の罪悪感を刺激してコントロールするような親に
    育てられると、子供は自分を大事にできなくなります。
    ここでトピ主さんが質問されていること自体
    「自分を大事にすることに罪悪感を感じさせられている」
    と言うことだと思います。

    罪悪感を感じさせられながら理不尽を黙って受け入れるように
    コントロールされて生きると、その影響が長いこと残って
    自分を苦しめるようになります。

    「家族だから仲良くしなければならない」という
    考え方に捉われて、個々が持っている気持ちを大事にできない関係は
    私は不健康だと思っています。
    ですから、両親にどう非難されようとも私は自分の気持ちを
    裏切るようなことはしないと決めました。

    ユーザーID:2007397167

  • この旅行がチャンス

    姉なのになんでビシっといえないのでしょうか???

    この旅行中に非常識なことをしたら、きちんと話し、それでも埒が明かなければ、縁を切ればよいのに・・・
    旅行中に嫌なことがあったら、あなたは一人で帰ってしまえば?

    あなたの夫への言動も、異常ですよ。

    妹といえども、おかしいですよ。
    それをかばう、あなたの親も同様です。

    ユーザーID:0675491609

  • 親が悪い!

    昔は我がままで自己中な性格でも人生経験を経て精神的に大人になる人もいれば

    いつも周りに許されて甘やかされて大人になるチャンスを失った人もいます。
    基本はやはり叱ってこなかった親が悪いんじゃないでしょうか?

    今まで妹さんにではなくトピ主さんに「姉妹なんだから」と我慢をしいてきた結果妹さんはいつも自分が中心になってしまって周りへの気遣いや思いやりを持てなくなってしまったのでは?

    うちの主人の姉がまさにそうです。。義父はそんな自己中娘に何も言えません。。。「兄弟なんだから」と主人に言います。嫁としてはかなり歯痒いです。。

    ユーザーID:5299808794

  • 条件をつけることで実質的に断る

    という手はいかがですか。

    つまり、「あなたの居住地と、旅行の出発地との往復の旅費(ビジネスクラスを奮発してもらいましょ)を妹さんに負担してもらえるなら行ってあげてもいいよ、チケット送ってね」と返事すればいいのです。
    親が出すのはダメですよ。

    いずれにせよ、問題の半分は親にあります。
    しかし、もう歳も歳だし変わることはありませんから、トピ主さんが適当に距離を置いて付き合うしかありません。

    今よりもっと距離を置いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6353632321

  • 放っとけ

    厳しいことを言いますが、お母さんはやっかいな妹さんをトピ主さんに押し付けたいだけです。
    お母さんの言うことを真に受けて一緒に旅行なんて行っちゃいけません。
    せっかく外国にいて妹さんと離れていられるんです。
    妹さんが一緒に旅行に行ける相手がいないのは妹さんのせい。
    周りが甘い顔をしているからつけあがるんです。
    もういいかげん放っておいたほうがいいです。

    ユーザーID:5833548299

  • トピ主です

    こんなにも沢山のレスありがとうございます。
    妹が離婚調停でもめている期間の2年の間に、母も鬱病を発症し自殺未遂するなどありまして、
    妹はともかく高齢の母の言うことを聞かなくてはいけないのではないかと変な義務感に駆られていました。
    妹は鬱病や人格障害モラスハラスメントなど複数の障害も持っていると自分でも分かっているそうですが、病院に通えない状態です。
    何故なら精神疾患があると離婚調停員は離婚を認めるのだそうです。

    私の主人と別れろと妹に説得された件も同様の話が両親にもあり、
    それぞれが大事に思っている医師や友人のところへ妹が出向き嘘八百並べて仲違いさせようとしたそうです。
    自分達は親だからそんなことされても許せるのかも知れませんが、
    今まで妹に尽くす限りつくしてきたのに満足しないで私の家庭を壊そうと試みた妹を許す気には今はなれません。
    妹から直に私の家へ国際電話が入ったのですが前回の謝罪は一切無しで、
    日本に帰国してから他の国へ旅行に行くのは体調を崩しそう。とやんわり断ってもそんなの関係ない。と却下されました。
    やはりここは自分の意思を尊重しようと思います。

    ユーザーID:6050869454

  • 自分の責任をとらせましょ

    妹さんが現在離婚調停中で精神的に参っていようがそれは彼女の自分の選択してきた人生の責任なんです。
    海外旅行に一緒に行ってくれる人がいない、これも彼女の歩んできた道の結果です。

    家族と言えども海外に住む姉の都合も聞かず「行ってくれて当たり前」と思っている輩にはもっと生きて行く事の厳しさを身をもって教えなければならないと思います。
    お互いもう既に実家を出て、家庭を持った身ですよ?
    実家も家族ですが今のトピ主さんの家庭が一番大切な家族です。
    ましてや姉を敬う気持ちも無い人をただ「妹」というだけでこんなに犠牲になる必要がどこに有るのですか?

    言いなりになる事だけが愛情では無いと思います。
    しばらく距離を置かれた方が宜しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2605379367

  • 行かない。

    行く必要なし。

    甘やかせて育てたご両親は、未だに甘やかせてる自分たちに気付いていないようですね。
    離婚調停中であろうがなかろうが、妹さんの言動は異常ですよね。
    関わらずに距離をおきましょう。
    第一に「虐められる」ってなんですか?
    姉としての威厳はないのですか?
    小学生じゃあるまいし、トピ主さんも変ですよ。

    ユーザーID:4815068355

  • 他人のはじまり

    縁を切ってもいいんですよ。
    あなたの親はそんな妹を育てて増長させてしまったのだから責任もあるでしょうが、姉妹には責任はありません。
    自分の生活や夫を大切にして下さい。

    ユーザーID:8383241075

  • 縁を切りました

    私は兄弟との縁を切りました。
    両親とも距離を置いています。
    毎日が楽しいですよ!
    仲悪くたっていいんですよ。家族なんて。
    血の繋がった人間より他人を愛したり愛されていたり
    社会で人間関係が築ける方が健全だと思います。
    それが出来なかった妹さんは、いい例ですよね。
    トピ主さんはご主人との生活を大事にすればいいのです。

    >やんわり断ってもそんなの関係ない。と却下されました。

    「こっちこそそんなの関係ない!」と言って突っぱねましょう。

    妹さんの子育てを失敗したお母さんに
    責任をもって旅行に行ってもらいましょう。

    ユーザーID:1844162494

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