「この人嫌い」態度に出しますか?

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トピ主のみ1

まるこ

ひと

よろしくお願いします

幼稚園のお母さん友達二人との会話で「嫌いな人に対して表面上の付き合いをするのはおかしい、露骨に嫌な態度を取るのが正直でいいよね」という話になりました

正直その友達は相手によって態度が明らかに違います
時には私に対しても冷たい態度をとります

私は苦手な相手でも挨拶やちょっとした会話など話しかけられればそれなりにはします。それが大人の付き合いだと思っているのですが、皆さんはどう思われますか?

私はいくら相手が苦手でも露骨に態度を変えるというのは出来ないのですが・・・・

ユーザーID:5530237878

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  • そんなことより

    >露骨に嫌な態度を取るのが正直でいいよね

    こんなことを信じている人と友だちになってていいんですか?

    ユーザーID:3865507223

  • 露骨というのかどうか。。。

    そうですね。嫌いというか、関わりたくない人、というのは、いますね。
    基本的に、スルーなんですが、挨拶された時に、最低限の挨拶を返すくらいはしますね。いくら相手のことを好きでなくても、その場でその行為で迷惑を受けているわけではない限り。
    ただ、(嫌いと思うからには、好みや価値観が違うと思われるので)会話には加わらない、やむを得ずその場にいたとしても、同意しかねる話題の時は、相槌を打たない、断るべきことはきちんと断る、もちろん不要な愛想は振りまかない、などの対応になると思います。
    稀に、ストーカー体質的なほどに異常な相手だった場合は、挨拶から無視もありうると思います。

    ユーザーID:8765267756

  • 大人かもしれないけど・・・

    私も嫌いな相手は無視します。話しかけないでオーラ出しちゃいます。
    大人気ないとは思いますが、余計なストレスをためたくないからです。
    かといっていじめたりはしませんよ?
    むしろ「この人からは嫌われてない」と思っていたら、実は自分の事を嫌いだったということが後でわかった時の方がショックです。
    「あの人、いつも普通に話しかけてくるのに実は自分の事よく思っていなかったのね」と。
    だから露骨過ぎるのも悩みどころですが、嫌いなら無理に合わせたり話しかけなくてもいいのではって思っています。

    ユーザーID:1051802148

  • 人間の品格

    好きな人と嫌いな人はだれにもいるものです。
    トピ主さんのお友達のママさんはきっと自分はみんなから好かれているという前提で人と接しているのでしょう。だから、少々あきらかに人から嫌われる態度をとっても、自分にとってあまり大切でない存在の人には平気で態度を変えられるのかもしれません。
    人付き合いというのは、合わせ鏡のようなものです。家族や夫婦でもそうですが、自分の態度や行いは結局自分に帰って来ます。周りにいるステキな人を思い浮かべるとよくわかります。誰に対しても不快にさせない態度や親切な言葉。若くても年配の方でもそうゆう方に会えたら嬉しいものです。

    全ての人に親切なんて難しい事ですが、私はいつも思うのですが、自分が見ている自分以外の人の良さなんてほんの一部しか知らないのです。自分の良さに自分がわかってない様に。自分と意見が合わなかったり、理解できなくてもその人をとても良い人と思う人もいます。
    無理につきあう必要はないと思いますが、露骨に態度を変える人はきっと周りの人に人間としての品なさを感じさせている事でしょう。

    ユーザーID:7463716186

  • 私の場合

    表面上は繕います。
    しかし、生理的にダメな人や対応しきれなくなった人には自然と嫌いという態度を取ってしまいます。
    その人がこれから先自分に利益があるかないかで態度が変わります。

    ユーザーID:7720561566

  • 悲しい〜〜。

    私はまるこさんが正しいと思います。
    大人の付き合いというより、
    人間としての付き合いです。
    マナーとしても、人間のあり方としても、
    周囲に自分の感情をむき出しにすべきではありません。
    「袖すり合うも他生の縁」です。
    そのママ友さん達は、
    「正直」という概念の認識を間違っていると思う。
    一体何歳くらいの方なのでしょうか。

    彼女らの子供さんの行く末が、心の底から心配です。

    ユーザーID:7040659851

  • 幼稚な考えの方ですね

    そのお友達の考えは相当幼いと思います。

    幼稚園児や小学生ならそういう考えもあり得るでしょう。
    でも、年齢を重ねていくに従って、様々な経験をしていき、社会性や協調性などコミュニケーション能力を培っていくものではないでしょうか。
    確かに、嫌いな人に媚を売ったり陰で悪口を言っているのに表面上は仲良くしているのはおかしいと思います。
    でもせめて嫌いな人がいるのなら、挨拶程度の付き合いに留めればいい事ではないでしょうか。

    それから、私にも幼稚園の子供がいますが、子供はちゃんと親を見ています。
    常に自分が見本となり、子供にはこういう人間になってもらいたい、という言動を親がとっていく。それが親の理想の姿だと思います。
    と言っても私はまだまだ子供の見本になどなれないダメ親ですが(恥)。

    ユーザーID:0220966118

  • ・・・・というより・・・・

    よくまぁ、そのご友人は人生20〜30年を無事に過ごされたんだなぁと、ある意味感心しました。

    私は今まで(30代後半)そんな態度をとる人に会ったことがありません。

    小・中・高・・・あるいはお勤めなどでどんな人間関係を築かれていたのか聞いてみたいです(笑)

    ユーザーID:9115012311

  • 失礼ではないでしょうか

    大人げないと思います。
    どんなに 嫌な人でも、それを出さないのが
    大人のマナーではないかと 思っています。
    その為、ストレスとなることも ありますが、
    だからといって、皆がそんな事をしたら、どうなるでしょう?

    お友達がそのような考え方でも、まるこさんは、まどわされず、
    ご自分の信念を貫いて下さい。
    あなたの 優しさや、思いやりを 嬉しく思う人は たくさん
    いるはずですよ。

    ユーザーID:1879564644

  • いました。

    子供の幼稚園時代、その手のお母さん達がいました。何人も。

    でも、ずっと不思議でした。
    無視されたり、あからさまに意地悪されてる人達のほうが全然しあわせに生活してたから。

    意地の悪い人達の家庭は、生活基盤がいつもぐらついていて、安定してないんです。結局、似たような不幸女とうわべだけの仲間を作ることで自分達を正当化したいんでしょうね。

    そのメンバーのひとりがしみじみと語ったことがあります。

     「自分の自由になるお金があったら、別の形でストレスも発散できるんだけど、人が楽しそうにしてるとなんか悔しい」と。

    子供の小さいうちは働きに出るのもままならず、こうやって自分の魂を売ってるんだなと変に納得しました。同情はしませんけれど・・・

    そんな連中に、相槌だけでも決して打つもんかと常に一線を画してきました。

    ユーザーID:9039680685

  • 育ちの問題

    正直があらゆる場合に最上とは言えないと思います。
    大人の付き合いは、おっしゃる通りだと思います。

    ユーザーID:2295434238

  • 態度には出さないです

    トピ主さんのお友達(?)は、良く言えば素直、悪く言えばお莫迦さんですね。
    露骨な態度は、自分の評価を落としめ、敵を増やすだけです。
    それと、こういうタイプの人はいじめっ子気質です。
    私なら、あまり近づきません。
    あ、でも、露骨な態度には出しませんよ。
    うふふ。

    ユーザーID:3239596299

  • 正しい、間違いはおいといて…

    個人的な好みとして一番大嫌いなタイプです。
    で、単体ならよらなきゃいいのですが、コバンザメのようにご機嫌とりをする取り巻きができたらもう最悪。
    あまり関係なかった人まで、その人達の影響をうけたり、顔色を伺うようになる。
    で、その集団のキナくさくなる。
    そういう人に会うと正直、消えてくれって思っちゃいます。
    誰にも言いませんがね。
    言葉に出し、仮に私と同じような考えの人が多くてその人が排斥される結果になったとしてもそれでは意味が無いんです。
    なるべく違う価値観の物同士が心地よく生活できるグレーゾーンを大事にしたい。
    そんなわけで私自身、トピ主さん派ですね。
    本音主義とえげつなさは違うと思うので。

    ユーザーID:7726819167

  • 「こどな」の考え方

    嫌いという感情を態度に出すという事は「個人主義」といえば
    個人主義だと思いますし「嫌い」は嫌いでいいと思いますが

    「この人嫌い」といった態度を取る事で相手が嫌な思いをする事は
    おかまいなし、もっといえば相手に「嫌い」だとわからせる為に
    そんな態度をとる人達も知っています。
    悲しい事にそういう人達が本当に増えてきたと思います。

    小学生の時、当時担任の先生から教わったのですが

    「わがままは、大人になったら自然に抑えられる。
    なぜなら大人になるにつれて、楽しい思いばかりでなく
    辛さや悲しさ等いろいろな経験を積み、そんな自分の経験から
    『自分はこんな思いをしたから、こういう時は相手もきっと
    こんな思いをするはず』と相手の立場を考えられるようになり
    言っていい事と悪い事の区別がついてくる。

    もしそれが出来ずに大人の年齢になったとしたら、その人間は
    大人と呼べない。「こどな」もしくは「おども」である。
    そんな『怪物』にならない様に気をつけよう」

    私はこのトピに出てくる感情を顕わにする人達も
    「こどな」「おども」ではないかと思えてなりません。

    ユーザーID:2531492703

  • 大人の対応としては×かな

    たまにそういう人いますねー。
    大人なんだから、もう少し本人や周りに気を遣え!と思います。
    同じようなケースが、読売新聞の人生案内2008/2/7「母親サークルで冷たい態度」が載っていましたよ。

    でも、さわやかな笑顔で周りを味方につけて「他人を陥れる人」よりは100倍マシかな(笑)
    ぜひ発言小町の検索で、「他人を陥れる人」を検索してみて下さい。

    ユーザーID:9083489860

  • 確かに。

    嫌いな人に対して露骨に嫌な顔こそはしませんが、
    好きな人に接する時とはやはり態度は変えますよ。

    私の知り合いに、嫌いな人とでも必要以上に親しげに付き合い、
    実は陰で悪口を言いまくってる女性がいます。
    その人が実は私の事も悪く言っていたと知った時は
    嫌われてるどころかむしろ好かれていると思っていたので、ものすごくショックでした。

    トピ主さんのご友人のおっしゃる事は極端ではありますが分かる気がします。
    でもそうは言っても、やはりトピ主さんのように大人なんだから挨拶程度は普通にするというのがベストなんじゃないでしょうか。
    わざわざ相手に嫌いビームを出して不快な思いをさせなくても・・・ねえ。

    ユーザーID:8441134764

  • 近づくな光線だしちゃいますね

    相手の性格等にもよりますが、明らかに一緒に居ると自分の精神衛生上良くない相手に対しては近づくな光線を出しちゃいますね。
    それでもわからないようなら視線を合わせないし、話し掛けられても無視。
    その人が他所で何を言っていようが、知らん振り。
    ってな感じでしょうか。

    ユーザーID:6307190935

  • どれくらい

    嫌いの程度によるんじゃないですか。
    何となく苦手で嫌いだと思っている程度なら、表面上は普通に振舞います。
    でも、相手に何かひどいことをされたり言われたりして嫌いになってしまった場合は、なるべく関わらないように避けてしまうかも知れません。

    ユーザーID:3959678176

  • 嫌いだからと。。

    態度に出すのは子供のする事だと
    思います。お友達は、職場でも
    露骨に態度に出すのですか?
    そんな事は社会では通用しない
    ですよ 知人ではっきり態度に
    出す人がいましたが、性格が
    悪すぎてみっともなかったです。
    人の振りみてわが振り直そうと
    心から思いました。

    ユーザーID:0505996175

  • 私はトピさん派です。でもそういう人いますよね・・・


    実はタイムリーな事に近日そのような友人と会う事になっています。
    彼女の事を好きなので、表立っては言いませんが、大人気ない人だと思っていますよ。正直見苦しいですよね・・・

    それにそういう方ってどんなに親しい仲になっても、突然そういう態度でこちらに接してくるかもしれないいんですよね、そう考えると付き合いづらい人だな〜と感じます。

    余計な事かもしれませんが、トピさんもそういう人にはあたらずさわらずの付き合いをした方いいですよ。

    それにいい大人なら、嫌ならプライベートで会わなければいいだけだと思うのですが・・・

    ユーザーID:5689430542

  • 何を今更。子供じゃないんだし・・。

    好き嫌いで物事を判断し、それをあからさまにして大丈夫なのは幼稚園までですよ。
    そんな戯言に惑わされるなんて、主さんも情けないですね。

    正直は誠実とイコールじゃありません。
    余計な事ですが、思いやりとのケジメを付けられないそのお母さんじゃ、お子さんも可哀想です。

    ユーザーID:9293081910

  • うーん

    相手を嫌いであることと、相手を認めないことって別だと思うのです。
    「その人はそうでもいいと思うけど自分とは合わない」って
    考えずに、その人を無視したりして否定しようとするのは
    その人の中にその人と関わっていると脅かされてしまう部分が
    大きいから消してしまいたいと無意識で感じるからだと思います。

    たとえば、気の弱い人を見ると、昔の自分を見るようで
    嫌だとか、人に嫉妬されるのが怖くて人気のある男性に
    近づけない女性がいると、堂々と近づいていく女性のことを
    嫌いますよね。

    だからそうやって「嫌い」を態度に出さないといられない人は
    人を否定しなければいられないほど、自分の中に認めたくない
    部分がある人だと思っています。
    というわけで私の場合は「ホントは弱い人なんだな…」
    と思って見ています。

    ユーザーID:7254555891

  • ドン引きだ〜

    >露骨に嫌な態度を取るのが正直でいいよね

    これを聞いたとたん当人にイヤ〜な顔をして見せたらどう思うのかな。
    正直でいいなと思うのか??
    小学生だってそんな態度が良いことか悪いことかは分かってるよ。
    で、上記の会話で同意したの?まさかね。

    にわかに信じがたい発言だけど、この人、自分がいやな顔をされる対象である事には考えが及んでいない気がする。誰よりも先にイヤな顔をされるタイプなのに。
    愚かすぎる…

    ユーザーID:0648670335

  • 基本、愛想よくはしない

    おとなしそうに見えるからか、結構なめられたりつけこまれたりします。昔からそのことで悩んで、相手に怒りを感じたり自己嫌悪に陥ったりしていました。もうそういうの、嫌なんです。それに普段我慢すると爆発したときこそ修復不可能になります。
    転機は、頭のオカシナ人にストーカーされたことでした。

    自分の幸せを追求していきたい。30手前になってようやく出した結論です。少しでも違和感を感じたら距離をおきます。好きな人でも、ここは無理と思ったら相槌うたないし顔しかめます。冷たくしているのではなく意思表示です。それを嫌がる相手とは親しくなれなくて結構です。相手にも私に嘘をつかれてまで付き合ってほしくないです。
    嫌いな人には、挨拶はしても話はものすごく短くしかしません。場合によっては相手の話を遮ってでも適当な理由つけて切り上げます。たぶん嘘とばれて嫌いと伝わってます。仲良くする必要ありますか?

    誰にでも同じ態度は身を滅ぼします。変な人に好かれたくありません。
    自分を守っているだけです。大事な人だけ大事にします。
    全ての人の気持ちにまで責任持てません。境界について学ぶと少し考え変わりますよ。

    ユーザーID:3315516394

  • 私は出さない

    嫌いな人や苦手な人には最低限な挨拶、必要な会話のみです。

    それすらもできない人が私の職場でもいます。そういう人のほとんどが小学校低学年以下の子供がいる人です。子供にそういう風に教えるの?と思います。

    そういう人はポーカーフェイスさんが書いているようにいじめっこ気質です。私の職場のそういう人もそれです。それとヤンキー気質も含まれる人もいます。

    何人か書いているように「大人のマナー」という言葉が頭にないのでしょうね、そういう人達は。

    ユーザーID:0223433621

  • トピ主さん派!

    私は「嫌い」と思う感情って
    自分の中で決めた、(言い方を変えれば)
    自分勝手な感情でもあると認識しています。
    だから、不必要に相手や第三者にも基本的に伝えることはしないです。


    人間として挨拶は必要ですし、必要ならばちょっとした会話もします。
    職場であれ、職場以外のご近所つきあいでも。
    ただ、個人的なお誘いは丁重にお断りします。
    それが、私の区別でもあります。

    冷たい態度を取る人って
    自分のことしか見えてない人が多いです。
    ストレスがたまるから、と何でも片付けるのって乱暴に感じます。
    人の心は合わせ鏡・・こっちがとらえ方を変えることで
    いつしか相手を許せることだってありますよ。

    ユーザーID:4036414641

  • 態度に出すって

    無視するとか、嫌な顔で対応するってことでしょうか
    だったら出しません
    挨拶や話しかけられたりすれば普通に答えますよ

    ただ考え方としては
    仲良くなりたくない(嫌いな)人には
    こちらからプライベートな話はしませんし
    聞かれてもはぐらかします

    一番嫌なのは
    擦り寄ってくるのに
    影では悪口三昧の人ですね

    35歳すぎても
    人を気分次第で無視する人もいますし
    年齢は関係ないんでしょうね

    ユーザーID:9371761296

  • やっぱり幼稚ですよね・・・

    トピ主です

    とても多くのレスありがとうございました
    そして幼稚園ママ非難のご意見が多かったので安心(?)しました

    そもそもママ友達とはいえ私もちょっと「どうなんだろう」と思っていたのですが、あまりにそのママ二人が自信満々でそのような付き合い方をしていて且つ、付き合いもそれなりに広いので私自身「世間ではこんな人が要領よくやってるんだなぁ」と自分の常識って何だったんだろうと疑問に思えて仕方がなかったのです

    また以前、私が住宅ローンの繰越返済の件を話したときに
    「マジメだねぇ〜そこら辺(ローンのことです)はきっちりしておきたいんだ」と笑われたこともいまだにもやもやしています。二人ともローンがあるにも関わらず「どうにかなるよ」といった調子です。

    これをきっかけに距離を置こうかな…
    とはいえその距離の置き方が下手な私なんですが

    ちなみにその友達は30代半ば、今までそのような付き合いで全然痛い目に逢ったことは無いという感じです。そんなものですかねぇ…

    ユーザーID:5530237878

  • 出てるかも・・・

    キライな人には近寄らない,係わらないようにしてるので端から見たら分かるかも。

    ですが,「露骨に嫌な態度を取る」というつもりはないです。
    それはそれで大人気ないですもんね。

    ですが,キライな人にも普通に愛想がよい,というのもどうかなぁとは思います。
    信用できないですもんね。
    白々しいなぁとか自分にも愛想良くしてても裏では悪口言ってるのかも,とか思っちゃうし。

    ユーザーID:1599561003

  • 品性の問題だと思います

    人間ですから、合う人・合わない人、好きな人・好きになれない人がいても当然だと思います。
    だからと言って、あからさまに態度に出すのは大人のすることではないし、品性を疑います。

    私の身近にもそういう人がいます。
    主人が自治会長をしていますが、ある時まではめちゃくちゃ腰の低い人だと思っていた50代の女性が、自分の意見を通してもらえなかったからっていきなり「ツンツン」し始めたのです。
    役員会をしていても、決して主人とは目を合わせません。
    主人が話をしてるときは、そっぽ向いています。彼女が主人に向かって何か意見を言うときでさえ、顔はそっぽ向いたまま言葉だけ主人に投げつけています。
    彼女にしてみれば精一杯の抗議でしょうが、第三者の目には滑稽以外のなにものでもありません。
    もちろん、そんな人の意見は誰も真剣に取り合おうとはしません。


    そういう感情をコントロールできないということは、ある意味、未成熟の証です。お子ちゃまなんですね。
    たとえ嫌いな相手が自分に対して不作法な態度を取ったとしても、自分は誰からも非難されない態度を取るべきだと思います。

    ユーザーID:4273303471

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