断ったら後がない!?

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  • 続きです

    引き返す車中、私の事を彼女だと周りに話し、職場の先輩から「よく当たる」らしい姓名判断のHPを教えてもらって私の画数を見た話をされました。(アパートも風水で決めたり占いが好きなようです)

    とてもいい画数で、自分と結婚しても画数は変わらないし、周囲に気を使いすぎてしまう部分が欠点だと言われました、ドライブの途中で泣いて帰りたいと言う女なので矛盾してるなとは思いましたが。

    以前職場内のいじめで病気になったことで結婚する気が最近までなかったこと(はっきり言いませんでしたがうつ病?)、「自分はあなたの言うことなら何でも聞ける」「今度上司とマラソンに出るので『彼女を連れて行く』と言ってあるから、応援に来て欲しい」などと言われて、どんどん追い詰められて行く気分になりました。

    相談所経由なので担当さんから「いい人だからすぐダメと言わず何度か会ってみたら?」と言われて、ますます断りにくい状態です。
    この人って客観的に条件がいい人だと思いますか?

    こんなに押されるって幸せだと思わなきゃだめなんでしょうか?

    ユーザーID:4318636982

  • 続きを読んでいませんが・・

    服装の趣味がダサイのは、しかたがないことです。独身男性には、よくあることです。その逆に、男性なのにファッションにお金をかけていて、いやにセンスも良い場合には、ほかに女がいる可能性も否めませんよ。それに洋服や持ち物にお金をかける浪費家である可能性もあります。

    内容からは、いい彼だと思いますけど。不器用だけど、一生懸命あなたのことを考えてくれてるように思います。

    あなたが彼を断ったら後がない、などということはありえないから、その心配は無用です。

    結婚前と結婚後はお互い変化がありますから、服装がダサイ彼ならあなたが選んでコーディネートして差し上げてはいかがですか。
    運転中おしゃべりできないのも、しかたがないことです。
    正直で誠実な彼じゃないですか。中身をよくみて夫になる男性を選んでみてください。

    ユーザーID:8258148191

  • たぶん

    服装は、「衣服」に興味が無い(着れれば何でもいい)人なのだと思います。

    運転中に話しかけられても返事が出来ない人は多いと思います。。
    あまり運転似なれていない人なら運転以外に向ける余裕が無いこともありますから。
    同乗者とムダ話をして事故を起こしてしまう事だってあります。その点はトピ主さんの配慮不足ではないでしょうか??



    〜〜〜話もはずみ公務員で親との同居もなく親の土地に家を建てられると条件もいいことずくめ。〜〜〜

    お見合いだから、諸所条件を突き合せるのは双方の自由なのでしょうが、トピ主さんが強欲すぎると思いました。男は金蔓ではありません。


    まぁ、常識的に考えても、もうムリじゃないですか??

    ユーザーID:4748192580

  • 続きを読んでいませんが、

    >服装が引くほどダサくて

    そんなのあなたが彼のスタイリストになればいいんですよ。

    うちの夫も流行無視時代無視のファッションでしたが、いまじゃ自分でちゃんとコーディネートできてます。

    機会あるごとにシャツとかプレゼントしたら喜んでましたよ。
    夫みて思ったけど、ファッションが時代遅れのひとって気にはしているけどいまさら自分から変えるのが恥ずかしいだけじゃないのかな。
    ひとがリードしてくれるなら、のっかってくると思いますよ。

    >「運転中ほかの事が出来ないから会話は出来ない」と言われました。
    真面目ゆえの発言だったらしいのですが

    わたしも運転中会話できないドライバーです。
    なのでラジオをかけて、ときどき短い会話してます。
    あ、なつかしい歌だね、とか、へぇー知ってた?とか。

    なんか文章よんでいると、よさそうなひとじゃないですか。
    トピ主さんも彼に気配りしていてやさしそうだし、いいカップルになるんじゃないかな〜。

    ユーザーID:2482767802

  • いい人

    だと思いますよ。
    ただただ真面目で、おしゃれも関心がない。
    こだわりがなければ、服装も結婚したらあなたが決めて
    あげればいいことです。
    男の人は不器用で、運転中は話しかけないでという人もいます。
    私の夫もそうです。
    車の中は私にとって昼寝の時間です。
    眼が開いたら目的地。それも楽ですよ。

    ユーザーID:1557205872

  • 泣くなんて・・

    大人げないですよ。
    あなたは運転されないのですか?
    >初回で相当気に入って下さったようで・・
    あなたは気に入ったのですか?
    そしてあなたはこれからどうしたいのですか?
    随分主体性のない女性だなと思いました。
    この男性も女性も文章の範囲では魅力ないです・・。
    ちょっとした心がけ次第なのにもったいない。

    ユーザーID:4229637324

  • 相手方の男性に伝えたいこと

    トピ主さんではなくて、相手方の男性に伝えたいことがあります。以下「貴方」とは「相手の男性」を指します。

    貴方がお見合いされたうーふ様は、貴方との結婚にあまり積極的ではないようです。外観による第一印象がアウトとのことですし、他人から指摘を受けるまで、貴方の気遣いを気遣いとは理解することができなかったようですので、おつき合いの基本ともいえる「心のキャッチボール」はマッタクできていない状態です。

    貴方が公務員であることや、住み処の条件はうーふ様にはピッタリの様子でしたので、心を取り除いた部分では満足をしている様子です。結婚とは心の部分だけではありませんから、女性だと得てして貴方の本質には関わりのない「条件」だけで、貴方の申し出を受け容れるかも知れません。

    しかし結婚後を考えるならば(少なくとも私なら)遠慮したいタイプともいえます。

    惚れてしまえば…、との喩えもありますが、もし貴方がこれから温かいすてきな家庭を目指されるのであれば、私ならばうーふ様とのお話しを進めていくことには抵抗を感じます。

    もちろん、最終的にお決めになるのは貴方です。

    ユーザーID:5907396458

  • 合いそうな部分はありますか?

    お付き合いを申し込むつもりだった相手の事を、職場の方達に「彼女」だと言って、話しを広げちゃってるんですよね…。

    かなり相手の方に気に入られてるようですが、お付き合いの返事も聞いてないうちから、えらい先走った方ですね。
    猪突猛進のうえに、思い込みが激しい方なのかしら。

    まだ彼女でも何でもなく、お付き合いするかどうか、の状態なんですから、「今はまだ、彼女だと言われても困るので」と言ってしまっても良かったのでは?

    大体、運転中に会話が出来ないって…真面目とかに関係なく、そこまでゆとりのない方の運転でドライブするのって、私は怖いですね。

    服装のセンスは自分好みに変えてもらえますが、他人の性格は変えられないですよね。

    一生を共にする相手なんですから、条件じゃなく人となりを見て、よくよく考えて決められた方が良いと思います。

    ユーザーID:6379116016

  • よしたほうがいい

    きっと苦労します。

    押し切られてという結婚だけはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6998851730

  • まだ緊張されていたのでは?

    ドライブの件は大切なうーふさんを隣に乗せて緊張して、運転のことと慣れない道路事情と会話の内容をいっぺんに処理できなかったんじゃないですか?

    服装はうーふさんの腕でいかようにでも変えられると思います。
    私も主人のコーディネートは・・・という感じでしたがとにかく合うたびに服をプレゼントしました。最初は自分の趣味だけで買っていましたが、どうもなれないタイプのものは着ないらしいことがわかったので冒険はせずに二人の好みの合うところで選ぶようにしました。

    お相手の方はちょっと口下手らしいし、“あなたの言うことなら何でも聞ける”という発言に危険な香りがしなくもないですが、断ったら後がない?とご心配ならもう一回チャンスを差し上げて観察してみても良いのでは?とも思いました。

    ユーザーID:7612992819

  • 流されないで慎重にゆっくり進んで欲しい

    皆さん応援しておられるようですし、水を注すようで投稿を迷ったのですが・・。とても真面目な方(彼)であることは間違いないでしょうし、服装のことや運転中の会話については人柄の良し悪しに関係のないことだと思うので、余程トピ主さんが拘らない限りは良いと思うのですが、1度お見合いをしただけの相手を、周りに彼女だと言って回り、画数まで調べるというのは私にとっては「真面目」「不器用」の範疇を超えて少し怖いです。トピ主さんがもしこのような印象を抱かれていないのであれば、問題ないのでしょうが・・・ 

    でもはっきりと言えることは、相手が誰であれ「断ったら次がない」とか「こんなに押されるなら幸せに思わなければいけない」という理由で話を進めるのは間違いだと思います。次があろうがなかろうが、結婚さえすれば幸せが約束されているわけでもなく、たいして好きでもない相手なのであれば、どんなに愛されても幸せなわけないんじゃないですか? 

    彼とのことは急かされても、トピ主さんのペースで慎重に進めた方が良いような気がします。トピ主さんにとって良い方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:7403712269

  • 条件はいいと思います

    ファッションセンスのいい男性って、多くないと思いますが、どうでしょ?私の彼もダサいけど、人間性はオッケーなので、ノープロブレムです。それより、なんであなたは泣いちゃったんでしょ!?確かに、運転中会話のできない不器用な人はいるものです。別にあなたを嫌いでもないのに、泣いちゃうなんて、子どもみたいですね…。まあでも「なんか違うかも」というあなたの直感は正しいかもしれません。断ってもいいと思うけど。ようは結婚に何を求めるか、じゃないかな?

    ユーザーID:9450341983

  • 後半のレス

    読みました。素直に言っていいでしょうか?
    「怖い」です、その人。

    今まで女性とのお付き合い経験なし、と思います。
    というか、占いで決める人は私無理です。勝手に彼女呼ばわりされるのも引きます。

    家のこと仕事のことについて「条件」は確かにいいでしょうけど…ごめんなさい、私なら断ります。

    ユーザーID:2250163067

  • 「上司に言っちゃったから」?

    最初の書き込みからは危険性が感じられませんでしたが、続きにはヤバい情報がてんこ盛りですね。
    追い詰められていく気分、ではなく、トピ主さんは追い詰められています。
    トピ主さんが「嫌と言えない」タイプであることに付け込んで、外堀から埋めてきている感じですね。


    >この人って客観的に条件がいい人だと思いますか?

    思いません。
    冷静に考えてください。
    彼は諸々の良い条件を持っているのに、今まで結婚に結びつかなかったんです。
    それは、彼がそれらの好条件を無に帰すだけのものを抱えているということです。

    結婚相談所の方には、事実をそのままお伝えしましょう。
    「彼は交際の申し込みを私にする前から職場で私が彼女であると公言し、フルネームまで教えてしまいました。そのようなけじめのない方とは、結婚する気はありません」で良いでしょう?
    それでも彼をトピ主さんに勧めてくるようなら、その結婚相談所自体がロクな所ではありません。


    >こんなに押されるって幸せだと思わなきゃだめなんでしょうか?

    幸せの基準は自分で決めるものです。
    他人任せは不幸の元です。

    ユーザーID:0003612790

  • 年齢関係なく

    <車の運転中、他のことができない>
    ましてや、しゃべることすらできない。

    夫いわく「そんな男はやめてしまえ。」
    はっきり言って無能、だとの事。

    ユーザーID:4330971714

  • お見合いですから

    そんなものでは?お見合い相手で、センスに溢れ、女性をスマートにリードし、なんて人は逆に要注意でしょう。

    ・服=公務員でずっと女っ気がなくマジメならありがちです。結婚して変えてあげたら?
    ・運転中会話できない=普段はあまり運転しないのでは?あなたの為にいろいろデートコースを考えちょっと無理して車を出してきた。だからって泣くような事かなあ。いろいろ考えたのを台無しにされても機嫌を悪くすることなく、あなたを尊重し引き返してくれたのはいい人では?
    ・HPで相性診断=女性に多いですが、男性でもやる人はいるでしょう。
    ・すでに彼女と周りに紹介、「自分はあなたの言うことなら何でも聞ける」=思い込みが激しそうで怖い。女性慣れしてないせいかもしれないが注意を要するかも。

    そんな感じに思いました。

    個人的には、「公務員で親との同居もなく親の土地に家を建てられると条件もいいことずくめ。」とかなり打算的なトピ主さんの方が怖いですが・・・。
    気に入らない所を並べてるのですから、その気がないのでしょう?相談所だからこそはっきり断れると思いますよ。

    ユーザーID:8640294777

  • 後がないことはないですが

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、後がないなんてことはないと思いますよ。
    でも、本気で結婚したいと思っているなら、素晴しい人じゃないでしょうか。

    服装に関しては、私もおしゃれが好きなので、相手の服装にもこだわっている時期もありました。
    年とともに、そんなことにこだわっているのはばかばかしい、どうでも良いと思えるようになりました。
    今の彼はいつも同じ格好。でも大好きなので全く気になりません。

    混乱させてしまうかもしれませんが、ひとつの意見として言わせていただきますね。
    私はまわりに流されるまま何十回とお見合いをしましたが、結婚するなら心から好きと
    思える人としたいという気持ちにたどりつきました。
    幸い好きな人に出会えましたが、彼は結婚願望があまりない人なので、
    この先どうなるかわかりません。でも結婚できなくても後悔はありません。

    要するに何が第一優先かということです。
    一生ひとりは絶対嫌!結婚して、子供も欲しいのであれば、人には沿うてみよ、
    恋する気持ち(トピからは恋心があまり感じられなかったので)は後からついてくるものかもしれません。

    ユーザーID:7393993274

  • 断ったら後がないというより、

    今断らなかったら逃げられない、なんじゃないですか?

    正式に交際を申し込む前に、周囲に勝手にあなたを彼女設定にしてるあたり、なんか…。私なら私の同意(というか意見)を無視して、勝手に突っ走ってるあたりで醒めきります。それってダッさい服装以前の問題です。

    このままずるずると付き合えば、プロポーズする前から周囲に「婚約者」ってふれ回って、それこそ断りづらくないですか?っていうか、そういう外堀を埋めて相手をつなぎとめるような姑息な男は、私なら願い下げです。

    彼がほしいのは、周りに「彼女がさぁ〜」って言える状況であって、そもそもあなたの存在なんでしょうか?

    そんなウザ男は放っておいて次いきませんか?

    ユーザーID:1041192421

  • トピ主さんってどんな女性なのかな?

    お話うかがったかぎりでは、女性馴れしてないけど純な男性なんだろうなって感じですね。私はトピ主さんが相手の条件ばかり気にしているところが気になります。そして、トピ主さんが「後がない」と焦る理由はなぜなのでしょう?
    車の中でいきなり泣き出すなど、情緒不安定なところがあられるのでは?
    これ以上はトピ主さんの年齢や職業、恋愛経験などの情報がわからないと、なんともお答えしづらいのですが、公開していただけませんか?

    ユーザーID:6632514932

  • ダイアの原石ですね

    国際結婚ですが、うちも全く同じです。
    数回のデートのあと、はじめて運転中に膝に手を伸ばしてあげたら、
    激しく払いのけられてショックでした。
    もちろんこちらも怒りましたが、むこうもちゃんと説明してくれたので納得。

    洋服も数年前に大学時代の友人のお宅で写真を見せてもらったところ、
    当時のセーターをまだ(15年以上も)着ている事を発見、即処分してもらいました。
    長年(9年間)の教育もあって同年の他の同僚の方(お医者です)とくらべても
    今はけっこうサマになっています。

    ですので、真面目であまり器用でない人というのは、ながい目で見ると
    人生のよき伴侶でないかと思います。

    ユーザーID:3068427102

  • 後がないとは思いませんが

    書かれているだけのことで受けた印象は、
    まだ二回?しか会っていないのに、自分(男性)の中で
    勝手に盛り上がり彼女にしちゃってる感じがしました。

    >今度上司とマラソンに出るので『彼女を連れて行く』と言ってあるから
    とか、勝手に話し進めるなよ、と思いました。

    いい人かどうかは分かりませんが、トピ主さんのために
    いろいろ頑張っているなという印象はあります。

    トピ主さんが、人をとるか、家をとるかのどちらかですよね。

    ユーザーID:6568439379

  • やめた方がいいと思います

    トピ主さんはなんだか変、なんだか嫌、と思っているから、ここで聞いているのでしょう?
    その勘は正しいと思いますよ。
    その人を知り始めた初期の印象は、大事にした方がいいと思います。

    その後、何度か会ったり、いろいろ考えたりしていると、忘れてしまいますが。
    結婚という一大事では、女性は特に敏感になる人が多いと思います。
    紹介所の人は仕事なんですから。
    特に親身になっているとも、思えないです。

    あなたの第六勘を信じた方がいいのでは。

    私の印象を言うと、一度会っただけ(しかも紹介所を通じて)なのに、もう「彼女」だと言って押しまくるなんて、かなり危ない人、という感じです。
    ストーカーになりそう、思い込みが激しそう。

    自分で設定したお膳立てをとにかく優先するあたり(ドライブプランも、話しかけないでくれとの要望も)、相手の気持ちはおかまいなし。
    基本、自分の思う通りに物事が進んでほしいと思っている人。

    柔軟性に欠けるというか、普通の大人ではない感じです。
    占いにこだわるのも、幼稚だしちょっと不気味に思いました。

    ユーザーID:7407860944

  • 見逃してやってくれ

    服装がダサいってのは見逃してやってくれ。
    他の人も書いている通り、あなたが決めれば良いのですよ。
    彼氏のカッコは。
    頭の天辺からつま先まで。
    あなたに、その権利があるのです。

    俺の仲間でもいるが、結婚して服装が「劇的に改善」されましたよ。
    100%奥さんの努力の成果です。
    もちろん奥さんが気を抜くとカジュアルなカッコに「通勤用黒革靴」を履いたりしますがね。それは奥さんの責任。
    玄関にスニーカーを出しておかなかったのがいけない。(奥さん自分で言いますから)

    もう一つ見逃して欲しいのは「薄毛」です。
    デブは努力で解消可能だが・・・・・
    もちろん目立たなくする髪形にさせるのは出来ますけどね。

    ユーザーID:9590293004

  • 続きを読む前は……

    全然「問題ないんじゃない?」って思ったのですが……
    続きで引いてしまいました……占いに振り回される人には引きます……
    相談所で数回会っただけなのに「彼女扱い」しているトコもちょっと……

    ってか、貴方の結婚なんだから貴方が決める事では?

    >相談所経由なので担当さんから「いい人だからすぐダメと言わず何度か会ってみたら?」と言われて、ますます断りにくい状態です。

    なんて自主性の無い状態でいても……ね。
    別に向うだって商売なんだから、いやといえば別の相手を紹介されるだけでしょう。
    (気乗りしないのにズルズルと時間だけ費やす方がよっぽど問題だと思います)

    ユーザーID:8992110994

  • そうですねぇ

    いい人、なんでしょうけど魅力感じないなら、やめたら?

    条件よくても、一緒にいて苦痛を感じる人といることないでしょう。
    1回目のデートで、苦痛だったら、この先楽しくなったりすることって、あんまりないんじゃないですか?

    次もありますよ。
    結婚は、お相手のためでも、相談所のものでもなく、あなたのものですよ。

    ユーザーID:7442715430

  • 私ならお断りします

    私服がダサいのは仕方がないけれど、ドライブ中に会話が出来ないなんてありえませんよ。長く付き合ったカップルならまだしも、2回目のデートなんですよね。

    しかも2回目で周りに彼女が出来たと報告するなんて、ちょっと怖いです・・・。

    私だって泣くかもしれません。
    絶対お断りです!

    ユーザーID:4361363505

  • 一生の事なので

    私の友人も相談所で再婚も相手がうまく追い詰めて急かしたので、ノリで結婚してしまい、”毎日義親が干渉して来る””夫は黙ってご飯食べて、家事は全て私”と結局早く初婚、再婚とどちらも見合い結婚してもストレスで不妊のままです。

    正直、見合いは恋愛より難しいし、一生の事なので、もう数回会って、逆に冷静に会話して、人間として相手を観察して、どうしても本能的に合わないならお断りしたらと思います。(疑問があるなら相手に”何で○○なんですかぁ?”と尋ねたらいいんです)

    昔見合いした事ある私の経験ではださいファッションは仕方ないとして(恋愛のうちの主人もセンスないですから)見合いに出てくる男性は正直女性の扱いに慣れていない人の方が多くて当たり前と差し引いて見る方がいいです。女性もそれは同じだし。恋愛で結婚する人は多少の付き合い慣れもあると思います。運転の事は”わかりました。じゃ景色見てますね。途中寝たらすみません”で済ませばいい事です。

    また、相手にしてもらう事で不満ばかりでなく、最低限の礼儀や相手に気配りもしてあげて相手がどうかもよく観察する余裕は持ちましょう。

    ユーザーID:7947376867

  • 条件に惑わされない方がいいと思います。

    結婚に対して少し頭でっかちになられているかもしれません。
    条件がいい悪いは大切かもしれませんが
    あまり頭でいろいろと考えすぎるより
    一生を共にしたい人かどうか自分の心の声を聞くことも大事だと思います。

    ユーザーID:5616021462

  • トピ主です

    服装は私が選べばいいやと思ってたんです。
    実際、突然車内を冷房にされて、しばらく我慢したんですが「すみませんちょっと寒いです」と言ったら、「太ってるから暑くて」と言われました。
    ウールのタートルを着ていたので、「こういう日は綿のタートルカットソーにダウンとかだと、温度調節も出来るしいいと思いますよ」と話したら、「じゃあ今度洋服一緒に見に行ってください」「はい、いいですよ」などとほんわかムードで話していたら、脈絡も無くいきなり「運転に・・・」と言われました。

    その割りに帰りの車中は「あなたは姓名判断によるとこういう性格なのでこうしたほうがいい、周りに気を使って生きているので疲れるはずだ、別に周りに気なんか使わずに僕たちは僕たちの世界を作ってやっていけばいいと思うし」などと1人でしゃべってました。
    今は毎日同じ時間に「おやすみなさい」と一文だけのメールが来ます。
    「今日は寒いですね」とか「また会いましょう」とか何もないので、返事のしようがない感じで、その時間にメールの着信音が鳴るのが怖いです。

    ユーザーID:4318636982

  • 条件悪いし性格もダメ

    ごめんなさい。率直な感想です。

    同居じゃなくても夫親の土地に家を建てたら夫親に対して何をするにも気をつかいますよね。
    その土地に建てた家で毎日生活するなんて、夫親の好意でも「重い」なぁ。住む場所も選べないし。
    夫親の性格にもよるけど、それを恩に着せたりするような人だったら大変ですよ。
    家を建てさせてもらった手前、夫も頭が上がらなくなるし、全く良い条件だと思えません。

    性格も先走りで思い込みが激しい印象を受けます。
    お見合い相手で第一印象で気に入ったなら、もっと相手を尊重して気を使うと思います。
    でもその方は自分が決めた段取りの遂行に精一杯で、ドライブ中に会話も出来ない余裕の無さ。
    あまり女性と接する機会が無かったんじゃないかと思います。
    CDを用意してくれたりと、後から気をつかうことは出来るのに、
    その時々で人の気持ちを汲めない人と進行形で一緒にいると、傷つけられたり、腹が立ったりする事が多くなると思います。

    相談所は見合いをまとめたくて、難色を示してもくっつけたがるものです。
    そのくらい言いますよ。嫌ならもっと強く断りましょう。

    ユーザーID:0894811038

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