断ったら後がない!?

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  • 続き読みましたが……

    前半のトピでは、まぁ客感的にはいい人かな。と思いましたが…続きを読んで、なんだかなぁ〜と思いました。

    画数を調べて、相性がいいとか…なんだかおかしくないですか?もし、画数が悪かった場合、結婚を考え直すつもりだったのか?と疑問ですし、風水で住む所を決めるとかも…参考程度にするならいいと思いますが、占いが全てなの?といった印象で、自分の意思はないのか?とも思います。

    占い好きの度を越えて、結局、自分に自信が持てずに占いに頼り過ぎな気がして怖いです。

    きっと、これからも迷いがある時は占いで決めるんでしょうね。自分の人生を占い任せにするなんて…情けないですよ。横レスになってしまいすみませんが。

    トピ主さんが無理に幸せと思う必要はないし、自分の気持ちを騙すなんて事は出来ませんよ。ご自分の結婚なんですから、トピ主さんが心から幸せだと思えるのが大事ですよね。頑張ってください。

    ユーザーID:6498321589

  • 条件、条件っていうけど

     トピ主さんは自身はこの彼をどう思っているのでしょうか?彼の人柄に好意を持っているのかいないのか・・?
     そのようなことに全く触れずに条件のみで結婚相手を決めたり周りの状況で断りにくいということを第一に考えているように読み取れます。
     たしかに不器用で内向的な人のように思えますが、お付き合いをするにしても断るにしても誠意をもって答えてあげてください。
     

    ユーザーID:9203271179

  • 気の利いた女性になってください

    条件がどうのこうのより、トピ主さんが今後愛していけるかどうかが重要なのでは?


    トピを読んで、単に女性に慣れなれていない男性なんだなと思いましたが…(女性に不慣れで少し浮かれてしまってますが)。
    独身男性って服装のことはわからないものですよ。
    服に興味のあるセンスの良い人は、そもそも結婚相談所のお世話になる前に売れていくと思いますが。

    彼の服のセンスが悪くてドン引きって女性、よくいますよね。
    いつも思うのですが、センスが悪ければ女性が一緒に選んでやれば解決なのにね。

    好きなCDを買って話題を合わせようとしてくれたり、楽しませようとドライブ先を考えてくれたり、良い方ではありませんか。
    引き返した車の中で会話してくれたことも好感が持てましたが(ブスッと不機嫌になられるよりはずっといいでしょ?)。

    逆にトピ主さんと付き合うのは疲れるだろうなと個人的に思いました(車の中で突然泣かれたり)。
    良かれと思ってしたことも、「キモイ」と思われそう…。
    相手に求めてばかりではなく、相手の不器用さをフォロー出来る気の利いた良い女性になることをおすすめします。

    ユーザーID:5012286657

  • 悪い人じゃないとは思うけど

    トピ主さんの書き込みを見る限り、その彼は悪い人では無いが恋愛に不慣れで空気を読む事が苦手な真面目で固い男性だと思います。
    1度会い、2度目のデートのアポを取れただけで彼女だと思っているなんて、恋愛に不慣れな典型だと思います。
    好きになったりなられたり、振られて傷ついたりやその逆など殆ど経験が無いんでしょうね。
    服装に関しては交際した場合、相手が無頓着なのである程度トピ主さんがお金を掛ければ好きなようになるとは思いますけどね。
    運転中の会話については苦手だとしても、もっと別のかわし方もあるんですけどね。

    勿体無いと思うのでしたら、あと何回か会って考えればいいと思いますし、
    合わないと思うのなら時間の無駄ですし、断ってしまってもいいと思いますよ。
    トピ主さんが重い人が苦手だったら、恐らくその彼は苦手なタイプだと思います。

    ただ自分の事を好きになってくれる人がいるという事は幸せな事ですし、
    付き合わないにしてもその事に感謝の気持ちを持ったほうが次に繋がるとは思います。
    女性の意見ばかりのようだったので男性が書き込んでみました。

    ユーザーID:1945100998

  • 答えは出てるじゃない

    >その時間にメールの着信音が鳴るのが怖いです。

    そんな人と結婚できるわけないでしょ。

    結局ここで「そんな人やめた方がいいよ。」というのが欲しいのですよね?
    でも世の中には条件で結婚できる人もいます。断ったら後がないかは誰にもわかりません。

    結婚相談所だろうが、最終的に決めるのは自分ですよ。

    ユーザーID:8640294777

  • 断るのも相談所の仕事では?

    まず「条件」を重視するのは悪いことではありませんよ。人によって優先させる条件は其々ですから。
    「服装がダサい」にしても、これは生理的に嫌なんだから仕方ありません。嫌なものは嫌なんですから理由なんてありません。

    気になったのですが、その相談所おかしいです。
    「断るのも仕事のひとつ」ではないでしょうか? 仲人の役割はそんなものでしょう。
    親身になってくれない理由に、「成婚率を上げたい」「成婚の場合手数料」等があるのでは?
    トピ主さんが断りたいのですから、相談所で断ってもらいましょうよ。
    おかしいです、そこ。

    ユーザーID:2020351422

  • 大丈夫

     うーふさん。
    もうご自分の答えは見えていると思います。

     お断りするのは勇気が必要。続けるには忍耐?が必要。
    どうしたいかはうーふさん次第。

     大丈夫。頑張って。背中を押してあげますね。ぽん。

     ご自分を大切になさってね。応援しています。

    ユーザーID:2388401179

  • 大変そうなので。

    2回目であって悩む様な相手で3度目はもっと嫌になりそうです。お見合いはした事ないので偉そうな事は言えないけれど、紹介された人で電話で話していたときは良かったのですが会ってみると「あれっ?』って思った方がいました。それから相手のする事すべて空回りになり、会話も楽しくなかったです。でも相手は先走り周りの友人に私の事を話していたみたいです。断る時いっぱい嫌みな事も言われましたが、『やっぱりこの人は私に合わない』って思い、言うのは勇気いったけど、結果よかったです。その方と深く付き合っていきたい気持ちがあればいいのですが、自分が無理に付き合うようであれば相手のことは気にしないで断る義務あると思います。自分の気持ちをゆっくり見直して、ストレートに好きと思える相手を探した方がこれからの人生楽しめると思います。

    ユーザーID:6531507612

  • ちょっと疑問

    彼のことを一番見ているのはトピ主さんですよね。トピ主さんの直感で考えた方がいいと思います。

    文面を読むと、彼は真面目・不器用・内向的とも取れますが、怖さも感じますね。思い込んだら破滅へまで突き進んでしまうような。ごく一部しか見えない人のようです。

    彼は今は結婚するテンションになっているのですから、トピ主さんを手に入れようと積極的には行動するでしょう。それを優しいとか思いやりがあると勘違いしてはいけません。
    そして結婚相談所もまとめるのが仕事です。「いい人だから」なんて言葉には何の責任も持ちません。担当さんに彼の何が解っているのでしょうか。身上書のデータだけのことでしょ。

    トピ主さんが不安なら、まして怖さを感じるならやめた方がいいと思いますけどね。女性の直感は大体正しいです。

    彼の条件は良さそうですが、それならなおさら今まで結婚がまとまらなかったのかが不思議ですね。

    ユーザーID:2765120908

  • 答えは出ていますよね

    彼自身を好きではなくて、彼の条件も好きではない、とくれば結婚なんて辛すぎますよ〜。 後がない、なんて焦って、結婚後に失敗したと気付いても遅いですよ!

    ユーザーID:9612060637

  • 私なら嫌。。。

    運転中に話しかけるなと言いながら、自分の話はするんですよね?
    それって矛盾してます。
    独り言と一緒だし。
    相手(主さん)のことを考えられないんでしょうね。

    相手の男性、公務員で親との同居もなくて条件はいい方だと思います。
    で、数回のデートで「あれ?」って思うところがあるかと思いますが、正直恋愛経験がほとんど無いのだと思います。
    だから運転中に話しかけないでとか舞い上がって勝手に上司に報告したり。
    実はうちの旦那の職場にも高学歴高収入の男性陣がいます。
    バツイチとかならまだいいそうです(遊び方とか知ってるから)
    厄介なのは40〜50代になっても独り身で「どうしたら女の子と話せるの?」とか言ってる人がいるんです。
    相手の男性もこの男性陣と同じ状態で今までにない状況にかなり舞い上がっているのではないでしょうか?
    頭の中でどんどん妄想して突っ走っている状態だと思います。
    服装や体型は後からどうにでも主さん色に染められると思いますが性格はなかなか難しいかと思います。
    一生のことですので十分考えてくださいね。

    ユーザーID:8972225228

  • お見合い

    相手への好意より疑問や迷いの方が多かったら、お断りすべきです。
    早く判断しないと、お見合いは猛スピードで結婚へ向かって進んでいくので、
    相手の方にも失礼です。

    今後、良いご縁があるといいですね♪

    ユーザーID:6265509206

  • トピ主さんには勧めない

    トピ主さんには難しすぎる相手だと思います。

    ユーザーID:3416877120

  • 私ならお断りします

    『結婚って、なに? 13回目のお見合い』
    海老根 祐子 箸
    ソニーマガジンズ

    ちょっと古い本なので、今手に入れるのは難しいかもしれませんが。
    この本に以下の記述があります。

    ●男性と女性のお見合いに対する見解の違い
    ・お見合い
    女性―結婚を前提に会うもの
    男性―結婚が合意のうえで会うもの
    ・初対面
    女性―どんな人なのか、観察する
    男性―もう恋愛関係が成立している
    ・2回目のデート
    女性―さらに、価値観を模索する
    男性―ふたりは熱愛カップル

    なんて記述があります。
    勿論、皆がみなそうだなんて思っていませんが。
    今回のお相手、上の意識に近い所があるかもですよね。
    なんか『自分の世界』に入っちゃっていますし。

    余談ですが、本当に運転中会話が出来ないのだとして、デートにドライブを選択する神経がわかりません。2時間も高速乗って。
    「今は込み入った話しは無理」っていうのはわかりますけど。
    自動車学校の路上教習だって、結構会話しましたしねぇ。
    私は女ですが、免許の無い彼とのデートでもドライブはよくしたので(勿論私の運転で。高速2時間もありましたよ)
    なんでわざわざドライブ?と思いました。

    ユーザーID:8125488644

  • トピ主です

    担当さんには「もう一度だけ会ってみたら?」としつこく言われましたが、どうしても無理なことを伝えました。
    条件だけではなく初回は趣味も合い、不器用だけど好きになれそうと思ったので、2回目もウキウキとしてお会いしたんです。
    車でどこでも行く地方で、ドライブの車中って今まで彼氏と楽しく過ごす場だったから、そんなことを言われたのは初めてで昔のことを思い出して泣けてきてしまいました、いけませんよね。
    もちろん道中の飲み物も私が買い、申し訳なかったので戻ってきてからのランチ代も出しました。
    思い返すとドライブの行き先には和食の超人気店があり、そこの話を出したのが気に障ったのではないかと思います。
    初回にスキーに誘われいいスキー場を探しておくと言われ、今回提案されたのが村の小学生しか行かないような場所で、設備の整ったスキー場が近くにいくらでもあるけどと言ったら、「そこ以外は無理」と不機嫌になったので、多分こだわりが強く自分のシナリオ通りにことが進まないとダメな方なんだと思います。
    これで後がないならそれも人生と思って、頑張ろうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1787731198

  • 彼の気持ちもわかるような。。。

    「突然車内を冷房にされて、しばらく我慢したんですが「すみませんちょっと寒いです」と言ったら、「太ってるから暑くて」と言われました。ウールのタートルを着ていたので、「こういう日は綿のタートルカットソーにダウンとかだと、温度調節も出来るしいいと思いますよ」と話したら、「じゃあ今度洋服一緒に見に行ってください」「はい、いいですよ」などとほんわかムードで話していたら、脈絡も無くいきなり「運転に・・・」と言われました。」
    トピ主さん「寒いです」→(彼の気持ち)「どうしよう!」(動転のあまり、太っているからとごまかすことしか思いつかない)
    トピ主さん「こういう日は。。。温度調節もできるし」→「さっき失敗したのでもう温度のことには触れないでほしいのに。僕の服装が悪いっていうわけ?いいかげん黙っていてほしいな」

    「いいスキー場を探しておくと言われ、今回提案されたのが村の小学生しか行かないような場所で、設備の整ったスキー場が近くにいくらでもあるけどと言ったら、「そこ以外は無理」と不機嫌になったので」
    一生懸命考えたんでしょうにトピ主さんの思いやりのない反応にがっかりしたことでしょう。

    ユーザーID:6038313294

  • いまさらながら無理でしょう

    彼は生真面目で女性と付き合ったことがないんでしょう。それでもデートをしなければと、必死でマニュアルを作る。そうするとそれ以外の行動ができない。自分で独り言のようにはしゃべれるけれど、言葉のキャッチボールができない。それどころか思いやりのキャッチボールもできない。相手のことなど、それこそ何も考えていない。

    いくら暑いからといっても2月に冷房ですか?非常識じゃないですか?せめて「クーラー入れてもいいですか?」と聞いてからにすべきです。隣に女性が乗っていることに気がいかず、彼は一人の行動しかできないのです。「太っているから」と言い訳せず「ごめんなさい、寒かったですか」でスイッチを切ればいいじゃないですか。

    スキー場も「そうですか、それなら僕は知らないので案内してくれますか」で応えられないようでは、結婚生活は無理です。全部を自分に合わせてくれということになりますから。

    ぽっぽさんのおっしゃるとおりなら、トピ主さんには良かったじゃないですか。彼も断られてすっきりしているでしょうから。

    ユーザーID:2765120908

  • よかったですね!

    ずっと読ませていただいてましたが、無事お断りできてよかったですね。
    やっぱり、季節に合った服を自分なりに選べて、運転しながらさりげなくおしゃべりができて、まず君が好きななところを選んでねと言ってくれる、自分に余裕のある優しい男性がいいですよね。
    そんなに無理な事を言ってる訳ではないと思います。これからの新しい出会いに臆病になったりしないでくださいね!
    最後に素敵なひとと出会えてよかった!ってみんな結婚するものだと思います!

    ユーザーID:9573278591

  • 徹底的に女慣れしていない

    そう思いました。
    お見合いですもの、ちぐはぐなのはしょうがないと思います。
    あなたにいい所を見せたいのが裏目裏目に出てる感じで、当然ながら場数を踏んでいないので応用が利かない。
    よく知らない人にいい所を探しておくって意外に難しいんですよ。こだわりが強いというより、事前の計画が崩れると対応できないんじゃないかと思いますよ。
    こういう人にはその通りあわせるか、事前にはっきり「○○に行きたい」と言うかどちらかしかないと思います。それなら事前に調べられます。
    泣いたのはまずかったですね。過去の人と比べられて泣かれたら気の毒だと思います。

    なんにしろ結婚は片方がダメだと思ったらなら成立しないので、断ったのは正解だと思います。

    ユーザーID:8640294777

  • 今回の経験を活かしましょう

    本能で合わない人と焦って無理やりして破談や離婚でないだけよかったです。ただ今回の経験活かして、どんな男性の言動も冷静にひととおり見て、普通の男友達等とも付き合ったり、見合いしたり、恋愛したりで男性を人として見る、付き合う、気配りをする経験をこれからして、自分の魅力も磨いてがんばって下さい。

    ユーザーID:7947376867

  • 2人とも

    最初に言っておきますね。
    結婚相談所自体が悪いとは思っていませんし、入会している人すべてが問題ありだとも思っていません。

    ただ、トピを読む限り、なんだかこの2人、どっちもどっちだなという印象です。
    トピ主さんがいくつか知りませんが、いくらドライブ中に会話できないといわれたからって、泣いて帰りたいなんて言うかな〜?(しかも、元彼との事を思い出してだなんて)
    スキー場も、小学生が行くような村のスキー場がいやなら「今度は○○に行かない?」という言い方もできたはず。もっと言い方があるでしょう。
    服がダサいと言いますが、住居や職業の条件も悪くなく(田舎のほうでは、公務員は安定して人気がある職業だったりしますしね)おまけにセンスも抜群だったら、トピ主さんとお見合いなんて事にはなってないでしょうしね。
    なんだか、このトピを読む限り、結婚相談所ってイタイ人が多いのねと思ってしまいました。
    トピ主さんも、ちょっとイタイ感じですよ?

    ユーザーID:2624699616

  • 断って正解!

    彼、恋愛経験がなさすぎます。私はモテるタイプよりも不慣れなボクトツとした男性が好きですが、あまりに異性から愛されたことの人って、愛し方を知らないのですよね。今まで自信がなかったり、自分のことを分かってもらいたい欲求が一気に爆発して、自分のことしか話さないって結構よくあることだと思います。

    それでも彼の良いところを愛せる人はいいですが、トピ主さんはそうではないでしょうから(私も100%無理です)、お断りして正解だったと思いますよ。今後についてはトピ主さんの輝き次第!引き続き生き生きと頑張ってくださいね〜!

    ユーザーID:7403712269

  • トピ主です・・・

    あの・・・私は下手ですがボード歴10年ほどの経験者なんです。
    お相手もスキーは「ライセンスはないけど人に教えられる」と自称していました。
    あそこを提案された時点で(この人すべてにおいて発想がおかしい人かも?)と感じました。
    いい大人がデートにおいしい中華が食べたいな♪って言ったら、「王○」を自信満々に提案してきたような違和感と言えばいいでしょうか?
    もちろん初回にある程度このレベルって話や、このランクのスキー場ならいいって話したのに、「そこじゃなかった」と村の小学生が行くようなスキー場を提案されても、文句一つ言わず笑顔で行かなければならないんでしょうか?それで私まで気の利いた返しが出来ないイタイ女だなんて、そんなのとほほです。

    ユーザーID:4318636982

  • 相手からメールが来ました、怖いです(涙)

    トピ主です、最初のトピの主旨とは変わってしまいますが、ここまでとはどう対処したらいいものか困っています。
    私は30代半ばでこれまでは恋愛で彼がいたのですが、さすがに自然な出会いだけじゃ厳しいかなと出会いの一つとして相談所に登録しました。
    先週担当を通してお断りし、週末にまた別の方を紹介してもらう段取りをして来てほっとしてました。
    ところが昨日の夜お相手から「どうしても・・・」と言うタイトルで、「どうしてもあなたが忘れられないのです。あなたを支える自信があるのでまた会ってほしい」とメールが来ました。
    支えが必要な弱い性格でもないし、そんな真剣なメールなのに最後はニコちゃんマークの絵文字、やっぱり変わった人だなぁと言う気持ちでいっぱいになりました(相手は38)。
    今日は相談所は定休日で担当さんと連絡が取れないので、とりあえず返信はせずに休み明けに担当さんから再度断ってもらおうと思うのですが、私から返信したりはしないほうがいいですよね?
    お見合いってこんなしつこいことってあるんでしょうか・・・
    家は特定されてませんが、会社名は言ってしまってます。

    ユーザーID:4318636982

  • トピ主さんと合わない相手なだけ

    私の友人に結婚相談所の出会いで幸せになった人もいますよ。
    ただ、親に無理やり入れられたせいもあって、運命の相手に巡り会うまでは文句タラタラでしたが…。

    そもそも結婚相談所に登録する理由は「結婚したいけど出来ないから」ですよね。
    その「結婚できない」原因は、仕事が忙しかった、自営業である、出会いがない、条件がある等々様々かと思いますが、トピ主さんの今回のお相手はその理由が他の方も仰っているように【女性の扱いが×】が最たるもののように感じられます。

    …ただ、女性の扱いが×であっても、他の部分にときめき要素が(思いやりのある言動など)が感じられたなら、女性の扱いになれてない事なんてあばたもえくぼ、純情だなと好意的に見えたことでしょう。
    それがないということは、トピ主さんには合わない人、なのでは?

    お見合いはこういうもの?と出会いを理由に無理に納得せず、己の本能(違和感)に正直になりましょう。
    お断りは直接ではなく相談所からのほうがよいですよ。
    彼は関わる限りトピ主さんの予想から外れた言動が続く気がします。

    ユーザーID:7267395018

  • 結婚相談所に相談する

    もう終わった人の事はどうでもいいでしょう。

    ここではなく、結婚相談所にそのまま言う。
    それが彼らの仕事です。

    ユーザーID:8640294777

  • 困った展開ですね

    彼の頭の中にはトピ主さんとの結婚までシナリオが出来上がっているようです。(恐らく1回目に会った時から)

    私の考えとしては、結婚相談所の担当さんに任せた方がいいと思います。「あなたたちはプロなんだから私たち(トピ主さん)が困らないようにちゃんと相手を説得なり注意してください。こういうことがあると迷惑です」という感じで、担当さんに告げればいいと思います。

    トピ主さんからメールに返信するのは、またメールが返ってきそうです。やめた方がいいです。

    それからお見合いはたくさんしていいと思いますよ。その中から自分の納得できる心から落ち着ける人を選んでください。

    ユーザーID:2765120908

  • 断るのはわかりますが…

    断るのはまぁわかりますが、きっぱり怖いと言ってしまうのはちょっとそのお相手の方が
    かわいそうだなぁと思いました。

    1度目の時に、きっとお互いにいいなと思っているのがわかったんだと思います。
    そこで相手の方は舞い上がってしまったんでしょう。

    あまりしつこいのも問題ですが、メールが来ただけでトピ主さんに怖いって思われちゃうのは、なんだか気の毒です。
    相談所とはいえ、人に嫌われるって辛いことだと思うし、誠意を持って断ってほしいなと思います。
    それが次の良縁にもつながるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3158643420

  • ありゃ〜

    お断りされて良かった良かったと安心していましたが…
    何だか面倒なことになってきましたね(汗)

    相談所も様々です。本当に親身になってサポートされるところがあると思えば、とりあえず成婚してくれればそれでいいと言わんばかりの強引なところもあります。

    うーふさんからメールの返信は控えられたほうが賢明でしょうね。
    カン違いされてストーカー化されても困りますし。

    相談所の方が誠心誠意の対応をされないようならば、
    「では別の相談所にお世話になりますから」と言ってしまっても良いと思いますよ。

    高い授業料を払うことになろうとも、第六感は大切になさって下さい。

    そうそう、あくまでも相談所は選択肢のひとつであって、それが全てではないんですから。
    身近なところに出逢いが待っているかも知れませんから、
    アンテナはめいっぱいONにして、気持ちはいつもニュートラルにして、素敵な人にめぐり逢えますように♪

    ユーザーID:9954275586

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