別れたい…彼は鬱病です

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sato

男女

彼→41歳、私→29歳。付き合って2年です。
転職活動がうまくいかない彼は塞ぎこんでしまい、半年前に鬱病と診断されました。「誰にも会いたくない」と家にこもってしまい、もう3ヶ月会ってません。
ここ1ヶ月、彼から頻繁にメールが届くのですが、消えたい、死にたい…ばかり。慌てて私が返信しても彼から返信はなく…心配で電話しても出ません。そして何日か音信不通になった後、また同じ内容のメールが届きます。音信不通の間、私はいつも不安で心配で押し潰されそうになります。最悪の事態を考えてしまい、彼の自宅まで、彼の車があるかどうか確認しに行ったことも何度もあります。何もしてあげれない自分を責めたりもしました。
そんな日々が続き、とうとう先日、私自身、適応障害と診断されてしまいました。彼からのメールを開くのが怖くてたまりません。仕事にも集中できず休みがちになり、会社にも迷惑をかけてしまってます。

彼のことは大切、でも、自分も大事です。
幸せになりたい。穏やかな幸せが私の望みです。
非情なのかもしれませんが、もう逃げ出したいと思っている自分がいます…

ユーザーID:3268930104

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  • もう、いいとおもいます

    あなたは沢山がんばったと思います。
    私も鬱の彼と付き合っていたことがあります。夜中に死にたいという電話、今死にそうだという電話、毎日毎日、追い詰められつづけました。
    私自身もおかしくなりました。

    その時は、あなたと同じでがんばりぬいたほうがいいのかと思いましたが
    もう、がんばれないので彼の実家のご両親にその状況を話し
    私は手を引きました。

    今死ぬとか、死にそうだ、という言葉を使って人を縛るのは
    ある意味言葉の暴力です。
    だから、彼が辛いのもわかりますが、立ち直れるのは彼であって
    彼をどうこう出来るのは彼しか居ないと思います。
    病院に入ったり、今の状況を打開するように努力したりするように
    実際決断を下すのは彼です。

    あなたを頼ってきているのも解りますが、あなたもこのままだと
    どうにも出来ないままストレスにさらされるばかりで
    潰れてしまうと思います。

    だから、手を引いていいと思います。彼は大人ですし、彼自身のことは
    ご実家に任せるか、彼自身に任せていいと思います。

    あなたも1人の人間です。自分を大切になさってください。

    ユーザーID:5320392156

  • 正直に伝えてください

    トピ主さん、鬱の人を支えるのって大変なんですよ。
    支える人まで鬱になっちゃうことも結構ありますから。
    今、トピ主さんも病気になってしまったようなので、正直にそれを彼に伝えてはどうですか?
    トピ主さんはもう、自分の事で精一杯でとても彼を支えきれないでしょう。
    別れてもいいんですよ。
    結婚してるわけじゃないし。
    後は彼の家族が考えたらいいことです。

    今は自分の体のことを一番に考えてください。
    もう無理しなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:8186379738

  • 優しいひとほど苦しむ。

    こういうトピを読むたび思います。
    優しい人ほど、不器用で思いやりがあり、
    苦労するもんだなと、、。

    不幸の連鎖というか、
    自分の人生を諦めてまで、
    人の為に、
    一緒に転んでしまう、、。

    私が言っていることがわかりますか?
    あなたはまず、
    自分自身の健康を建て直し、
    自分の人生の自立をすることが先決なんですよ。
    人のことは、
    そのあと。

    ユーザーID:4081430843

  • いいんですよ

    トピ主さんまで病になってしまったなら、このままだと共倒れになりますよ。
    そんなの駄目です。

    彼氏さんも病気で死にたいとメールするほど辛い状況でしょうが、トピ主さんも同じ様な状況に陥る日がすぐに来そうな気がします。

    自分が大変な時は、自分の事を1番に考えて下さい。
    私も、今こんな状態になったと会えないならメールで話して、お互い病気を治すために交際をもう終わりにしようとおっしゃってみてはいかがでしょうか?


    トピ主さんの一日も早い回復を願っています。


    今まで彼氏さんを支えて来て大変でしたね。
    もう自由になっていいんですよ。
    きっと、無理し過ぎてしまったから今その状態なのだと思います。
    決して自分を責めないで下さいね。
    ゆったりとした時間を過ごして下さいね。

    ユーザーID:1397793187

  • 共倒れ

    >私自身、適応障害と診断されてしまいました。

    >非情なのかもしれませんが、もう逃げ出したいと思っている自分がいます…

    優しい人なんですね、そこまで彼のことを気遣ってあげるトピ主さんは。

    でも、あなたは強くない。

    つまり、彼を支え続けてあげるだけの精神力が無いのです。
    このままいけば、行き着くところは共倒れです。

    とりあえず、自分を大切にしましょう。

    彼には彼の近親者や友人がいるでしょう。たとえ、誰も居なくても、今の精神状態のあなたが避難することを非情と言う人はいないと思います。

    共倒れより、少なくとも1人立ち直る方が良い選択です。

    ユーザーID:3275628508

  • 正解です

    satoさんの考えは全うです。
    自分を大切にできない人が他人など大事にできるはずがない。
    非常などではありません。
    彼に今必要なのは治療だと思います。

    まずは自分の健康と幸せを確立して下さい。

    ユーザーID:8390914655

  • まず自分を労わって

    罪悪感って恐ろしいものだと思います。
    相手を悪者にしてしまったり、自分を内側から破壊したりします。


    あなたは全然悪くないです。
    自分を大事にして、その余力で助けてあげればいいと思います。

    ユーザーID:3626879479

  • 自分を責めないで

    30代既婚男性ですが、過去に似た様な境遇でした。
    当時の彼女(婚約者)が鬱状態でした。
    自殺を仄めかす電話やメールは、日中・深夜を問わず届き、
    こちらの手助け・助言なども暖簾に腕押し状態…
    何とか力になりたいと思い、こちらも奔走しているうちに、
    自分でも精神状態が普通では無くなっていました。
    結果、私は当時の職を辞する事となり、
    皮肉な事に、それを切っ掛けにお互いの生活が変化する事で、
    彼女の精神状態は快方へ向かい、
    結果的には話し合いの上、別れる事となりました。
    今では、私も彼女も別の家庭を持って暮らしています。

    他人からみれば、愛する人が苦しんでいるのを見捨てて、
    別れると言う行為は、非情で冷たい行為に映るでしょう。
    しかし、それに付き合い続けて、お互いにボロボロになるのが
    果たして本当に幸せなのでしょうか?
    satoさんと彼氏の本当の現状を知る事はできませんが、
    本当に耐え切れないとsatoさんが感じた時は、
    別れて別の道を歩む事も、正しい選択だと思います。

    経験者の一意見として聞いて頂ければ幸いです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6942724334

  • 健康を取り戻す事が第一

    その為に彼と別れるのは酷い事だと思いません。
    逃げていいのです。
    体を犠牲にしてまでその彼とお付き合いなんてしてはいけません。
    もしお付き合いをこのままされるとしたら、「情」以外の何ものでもありません。
    そんな恋愛を続行して誰が幸せになれるのでしょうか。

    ユーザーID:8734311036

  • 別れたい以前にもう付き合っていない状態

    別れる別れない以前に もう既に終わっていると思いますよ。
    誰にも会いたくない(トピ主も含む)のでしょうし、コミュニケーションすらとれてないのですから、付き合っているとはいえない状態ですよね。
    彼と別れるとか行動しようと思うから辛いのです。
    まずはこの問題はおいといて 自分を治すことに専念しましょう。
    彼のメールは内容を見ないか着信拒否へ。
    このままフェードアウトしましょう。
    彼が回復すれば向こうからなんらかのアクションがあると思いますよ。
    彼には「しばらく病気療養にはいります」一言メールして そのまま放置で。
    別れるのではなく病気療養に専念すると考えましょう。
    あなたが不毛なメールのやりとりしても 向こうからリアクションがない以上 彼にメリットもなければあなたにデメリットしかありません。

    ユーザーID:6621201484

  • 別れて正解ですよ!

    当方、夫婦でうつ病です^^;共に結婚後に発病しました。
    今はやっと合う薬が見つかって、主人が8種類、わたしが9種類の抗うつ薬・睡眠薬など併せて飲んで、普通に生活できるようになりました。

    でもここに至るまでには相当の修羅場がありましたよ。字数制限があるのでここには書きませんが、離婚寸前までいきましたよ。でも元の鞘におさまって今は以前より仲良くなれました。

    既婚になったら共に限界、いや死ぬまで相手のことをお互いに支えあっていかなければならないです。

    それに、うつ病は人によっては完治が難しいケースもあり、再発を繰り返したり、いろいろと手こずります。わたしも数ヶ月のはずが3年目です。病状も易疲労感、情緒不安定、動悸、不整脈、不眠、頭痛、背痛、最大なのがどうにもならない無力感があるのです。うつ薬の副作用にも苦しみますよ。わたしはSSRIは効かないタイプなので最強のトリプタノールを飲んでいますよ。

    うつ病だからといって責任感を感じる必要はありませんよ。ご自分の人生を大事にしてくださいね。仮に今の彼と結婚したとき、わたしのメッセージの意味がわかると思いますよ。

    ユーザーID:0886596165

  • 私も同じです・・・

    私の彼も同じく鬱で、薬が手放せない状況です。
    何度も「生まれてきたくなかった」「何のために生きているんだ」
    「生きている価値はない」と言われ、精神が追い込まれている時には
    「死にたい」「一緒に死んでくれ」等、側にいることで自分の精神も
    このままではおかしくなってしまうのではないかというような
    ある種の脅迫じみた事を言われたことがあります。
    この様な言葉がある度に話し合い、幸い「死」を口にすることは
    無くなりました。(私が離れていくのを恐れているだけなのかも
    しれませんが。)それでも精神が安定しているとはとても言えない
    状態です。私は彼のことを好きなのか、ただ情が移ってしまって
    離れられないだけなのか、もはやわからなくなってしまいました。
    でももし私が出て行ったら彼が死を選んでしまいそうで
    (ここまで極端でないにしても、もっと鬱が進行してしまいそうで)
    心配で心配でなりません。
    私がいることで彼自身壊れそうな心を何とか保っている感じが
    します。だから見捨てることが出来ません。
    私は一体どうすればいいのでしょうか。
    心が壊れそうです・・・。

    ユーザーID:7114958891

  • 別れなさい!

     冷たい言い方ですが、別れたほうがいいです。別に自分が薄情だなんて考える必要はありません。脅迫されたり、うつの方の行動を防ぐためにはメールアドレスを変えるとか、場合によっては電話番号や、住所も変えなさい。とことん自分が幸せになるための道を進んだほうがいいです。一生の問題ですよ。しっかりしてね。これは反対の意見もあるかもしれないけど、後は自分が判断できなければ、一生苦しむ問題だと思うのです。彼自身も苦しむことになるのですから、意見させてもらいました。

    ユーザーID:1438172836

  • トピ主です

    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    親身になってくださって、とてもうれしかったです。

    まずは自分ありき、ですよね…
    もうこれ以上、彼の力にはなれませんが、彼を応援している者のひとりであることは変わりないので…
    自分自身、しっかり人生を歩めるよう、まずは元気を取り戻したいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3268930104

  • 自分を責めることはありませんよ

    私自身適応障害でした(現在は寛解)し、彼はウツを治療中です。

    適応障害は、原因を取り除かない限り治りにくいです。
    私の場合は職場が主な原因でしたので、辞めることで治りました。
    (もちろん精神科で投薬うけたうえで、のことです)

    ウツはたしかに自殺を心配しなくてはならない病気ですが、それは適応障害にもいえることです。
    私は寛解直前まで、担当医に「死にたい気分はないですか?」と聞かれつづけました。
    一回もそんな気になったことはないんですけどね。

    共倒れになる前に別れるか、少なくとも距離を置いていいと思います。
    会う会わないじゃなく、メールや電話を控えてもらう。
    だって、トピ主さんの場合、たぶん彼が原因で、ウツと同じぐらい危険な病気になってるんですから。
    自分を責めることは全くありませんよ。

    どうしても彼が大切なら、別れなくてもいいから、自分も病気であることを伝えて、すこし距離を置いてもらうように説得できないでしょうか。
    あと、これだけ長期に希死念慮が消えないとなると、薬が合ってないのかな…。
    一度向こうの主治医と話し合ってもいいかもです。

    お大事になさってください。

    ユーザーID:4207006187

  • 幸せになって下さい1

    34才の既婚者です。

    そして、神経症に始まり、不眠症、パニック障害、慢性鬱病鬱病、○○依存症、自傷癖、その果てに5年前から多重人格障害を患っています。結婚したのは9年前です。将来、私の病状が悪化するであろう事を医師から説明を受けた上で、主人はプロポーズしてくれました。が、私が悪化すればするほど、主人の態度は冷たくなり、4年くらい前から浮気をしているようです。自分の体調はこんなですし、主人も鬱っぽくなり、外へ捌け口を求めたのでしょう・・。寝込んでばかりの私は、つい最近まで、パソコンも使えない状態でした。愛さえあれば・・・という友人もいますが、片方が鬱だと、確実に相手方も鬱に近い状態になります。

    余程の器と強い心を持っていなければ、耐えられないと思います。ウチの場合は、年月と共に主人が私から(私の病から?)目を背け、夫婦間にひずみが生じ、いま、離婚寸前です。失礼かも知れませんが、‘情’という感情でお付き合いを続けていく事は、トピ主さんにとって害でしかないと思うのです。ご自身までが酷く病んでしまっては何にもなりません。彼の方も、それは理解していると思いますよ。トピ主さんが自分のせいで

    ユーザーID:8654466582

  • 幸せになって下さい2

    苦しんでいる事に気づいているからこそ、尚更、心のやり場がなくて&寂しくて、トピ主さんにすがるような電話やメールを、体調が少し落ち着いた時にしてくるのだと思います・・・私自身がそうでした。今こうして、レスしている私を『本当に病気なのか?』と、思われるかもしれません。・・・本当です。私の場合は、一生‘完治’は無理でも薬やカウンセリングで小康状態を保てるらしいです。私事話になってしまいましたが、トピ主さん、どうかご自身の幸せをいちばんに考えて下さいね。誰が悪いのでもなく、何が悪い訳でもないのです。ただ、‘そういうめぐり合わせだった’だけ。今後どうするか決めるのはトピ主さんですが、今は少し心の休息をしてみてはいかがでしょうか。そしてまた、幸せに向かって1歩踏み出してみたらどうでしょう。相手を大切に思いやるカタチも、幸せのカタチも人それぞれ、いろいろで良いのではないでしょうか・・・。

    ユーザーID:8654466582

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