夫婦で収入差あり!の場合・・・・家事分担は???

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こころ

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夫婦で勤務時間がほぼ一緒です。
むしろ残業が一切ない、夫のほうが早い帰宅の時もあります。
(私が働いている理由は、家計が大変だからです)

私は仕事から帰ると、夕飯の支度・洗濯・家事などをするので、
一日中仕事と家事に追われている状態です。
その間、二人の子供の学校の宿題や準備などをみてあげたりします。

夫は、週2回ある娘の塾の送り(迎えは私)、
週に1〜2回きまぐれで洗い物をします。

ある日「明日着るシャツ(ノーアイロン)がないよ!」と夫から言われて
さすがに 悲しくなってしまい、
「洗濯機で洗って干すだけなんだから、シャツだけでもやって欲しい。
洗濯畳みも、子供には自分達でさせているんだから、
あなたも自分のだけでもやってほしい」とお願いしたら、
「お前と俺がもらってくる給料、違うだろ!俺の方が多くもらってるんだ!」
「世話をしてくれないなら 一緒にいる意味がない」
と言われました…。

私に今以上の給料は望めないとして、
勤務時間が一緒でも、夫より給料が少ない私に対して、
夫の言い分はどうなんでしょうか?

ユーザーID:9040356270

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  • ひっど〜い!!

    子どももやってる洗濯物たたみは父親である夫もするべきです!
    なにより、給料の額で家事分担を決められたらたまったもんじゃないです。拘束時間で考えるべきです。
    例えばトピ主さんが半日の仕事を週3日だけやってるならまあ、ほぼ家事は全部トピ主さんでもいいでしょう。
    同じ時間働いてるのにほとんどトピ主さんが家事育児をしてるなんておかしい!!
    そのうち体壊しますよ。

    せめて自分の身の回りの世話と子どもの宿題や用意などは夫にもやってもらうべきです!!

    ユーザーID:7200006753

  • 生活費負担を同額にする!

    そして、トピ主さんとご主人の給与差をご主人の家事負担分に当てるのです。
    例えば今回の例でしたらご主人のシャツは全てクリーニングに出せば無問題ですし、食事については外食費等に当てるのです。
    こうすれば公平ですしトピ主さんの負担は減るのではないかと思うのですがどうでしょうか?

    ユーザーID:3587105907

  • 私だったら、

    明日着るシャツに困ったりしないよう、
    シャツの枚数を増やします。

    共働きで忙しいのですから、
    シャツは1週間分くらい用意しておいた方が
    お互い負担がかからないのではないでしょうか。

    ただし、夫の言い方は、思いやりがないので
    「あなたの方がお給料多いんだから、当然、
    自分のお小遣いからシャツ代は払ってね」
    と付け加える事も忘れません。

    ユーザーID:5647427110

  • お手伝いじゃないんだから

    うちは夫が私の3倍収入があり、家計は彼の収入で賄ってます。
    (訳があって私の家、があり、その家に関する経費と私の生活費は自分で稼いだお金で賄ってます。)
    でも家事はほぼ折半です。
    時々ぶちぶち言われますが、翌日「お前の今の状態ではこれ以上は無理だよな。よくやってくれてると思ってるよ。昨日は悪かったね。」と言ってくれます。
    収入と言うよりご主人の思いやりの問題のような気がします。

    ユーザーID:2392509726

  • うまく操縦するか、あきらめるか。。。1

    きっとご主人は今の生活が当たり前、むしろ、よく家事をしていると思われているはずです。洗濯だってしてるじゃないか!とね。

    トピ主さんだって、夫のたまの洗濯や子の送り迎えなんて当たり前と思っているはずです。(実際、私もそう思っていました)

    人の意識を変えることは簡単ではないですよ。自分が変わらなければ、人を変えることはできません。
    えらそうに言いますが、私もトピ主さんとまったく同じような状況で、不毛の夫婦喧嘩を繰り返したからです。

    本当にこだわるべきところは、ご主人のお給料うんぬんの言葉ではないと思います。夫婦として感謝や労りの気持ちがあるか、それを言葉にできるかどうか。

    トピ主さんは、夫の給料に不満があるから「もっと家事をしろ!」という気持ちにもなったのかもしれない。
    ご主人は、トピ主さんの気持ちを察知して、「給料が・・・」という言動になったのかもしれません。
    お互いの気持ちが、そういう言動に発展したのかも。
    (勝手な推測ですが)

    つづきます

    ユーザーID:1569846673

  • うまく操縦するか、あきらめるか。。。2

    面倒な家事はできるだけしたくない、というのが本音。

    自分の仕事とは思っていないご主人に、慣れない家事をしてもらうには、そこに喜びを作ってあげるのが早道。
    洗濯をされたご主人に、思いっきり感謝の気持ちを言ってください。送迎のこと、すごく助かる、子どもたちも喜んでるって伝えてあげてください。

    それと、手伝ってほしいことを具体的にお願いしてください。やったことのない人は気付かないものです。
    「ごめ〜ん、食卓にお箸とお茶碗を用意して〜」とか、「洗濯物をたたんでおいたからタンスにしまって〜」とか、小さなことから。もちろん、お願いと感謝の言葉を忘れずに。

    最初のうちは、「なんでこんなこといちいち頼まなきゃいけないの〜!」って怒りが湧いてきますが、そこは辛抱です。そして、やってくれたら感謝する。男は調子に乗れば何だってやります。そのうち、黙っていても苦労する妻の姿を見ればやってくれるようになるかも。長期作戦でいきましょう。

    それが面倒だと思うなら、すっぱり期待を捨ててしまうことです。
    その方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:1569846673

  • 強いて言うなら勤務時間比

    だと思いますよ・・・。

    それが思いやり、ってものだと思いますが・・・。
    私だったら失礼ですけどこころさんのだんな様のようなことを
    言われたら一気に醒めてしまいます。

    一時期、私の年収が夫のそれの1.5倍になった時期がありましたが、
    勤務時間はほぼ一緒でしたから、相手が自分の1.5倍家事して当たり前、
    なんて考え付きもしませんでした!

    ユーザーID:5974985618

  • ではその他の指標は?

    現状収入という意味での家庭への貢献度は旦那さんのほうが大きいので、
    それを補う意味で、収入が少ないトピ主さんは家事にて貢献する、
    という旦那さんの主張には一理あります。

    それに対抗するには、例えばお子さんの勉強を見る、や、
    近所付き合いをする、といった別の指標で家庭への貢献度を主張し、
    旦那さんに応分の負担を求めていくしかないでしょう。

    ただ、あくまで一般的にではありますが、
    仕事を続けている男女間で給与差は開いていくのが普通で、
    トピ主さん夫婦の場合も、今後は差が開く一方でしょう。
    家計が苦しいこと自体は旦那さんの責任でも無いので、
    今後もすぐには楽な生活にはなれないかもしれませんね。。

    ユーザーID:7241725188

  • 旦那さんが間違ってる

    夫婦なんだからお互いを支えるのは当たり前。
    そのためにトピ主さんだって働いているというのに、
    ご主人が収入額で家事を断るのは大間違い。
    給料が多くてお手伝いさんを雇えるなら話は別。
    妻を働かせなくともいいくらい稼いでこい!って言いたい。
    もし妻の収入が上回ったら、ご主人が家事の大部分を受け持てるの?
    そんなことないでしょ。

    はっきりいって、洗濯たたみなんて『家事』というほどのものじゃないのに、そんなことでも引き下がらないなんてカッコ悪い。

    トピ主さんのような家庭の場合、家事は折半するのが一般的だと思う。
    お互いの得意不得意はあるだろうから、分担の仕方は多様。
    ご主人は時間があるのに手伝わないなんて論外。

    「世話をしてくれないなら一緒にいる意味がない」?
    妻子を自分の稼ぎで養えない人が、何様のつもりでしょう?
    私ならこういう人は夫どころか人間的に好きになれないです。

    ユーザーID:3380109552

  • えっと

    うちの主人も、家事に関してはなーにもしません。
    (子供の面倒はみます。子供が好きだから。)
    でも給料が高く、私は専業主婦なので何も言えないし
    納得しています。

    だけどトピ主さんの場合は二人とも働いていて、その
    理由が「家計が苦しいから」なら話しは違うと思います。

    ただそのような発言をする男性は、自分は正しいと思って
    いるはずです。男の性格を今更変えるのは難しい.....。

    ユーザーID:2093354456

  • どっちもどっちなんじゃないかな?

    うーん、小町では旦那さんが酷いということに決まってしまいそうな気がしますが、トピ主さんと旦那さん、たまたま、お互いに表現の仕方がまずかっただないですかね?

    自分は男ですが、カミさんから
    > 「洗濯機で洗って干すだけなんだから、シャツだけでもやって欲しい。
    >  洗濯畳みも、子供には自分達でさせているんだから、
    >  あなたも自分のだけでもやってほしい」
    と言われたら、家族から疎外感を感じちゃうかも。「自分のだけ」ってところがねー。
    例えば、「ゴメン忘れてた、いま他で忙しくて出来ないから、(みんなの分も一緒に)洗ってくれる?」
    だったら、自分は気にならないと思うんだけどなあ。

    トピ主さんに何でもかんでもというのではなくて、トピ主さんを信頼してるからこそ、ご自分のシャツの選択済み在庫を気にしていなかったんだと思いますよ。 まあ、旦那さんの言い方はちょっとあれかもしれないけど。

    ユーザーID:3140703670

  • こういうトピを見ていつも思う事

    お互いに家事するのを嫌がるからそういう揉め方するんです。
    どっちが収入多いかなんて関係ありません。お互い働いているのなら出来る事を出来る時間にお互いがすれば良いだけの事です。キッチリ分担しないと上手くいかないというのは、実は「やりたくない」と思っているからでしょう?(トピ主さんの場合は時間的な問題があるだろうけど)

    本当に「助け合って行こう」と思っているなら、「私(僕)がやろうと思ったのに・・」と思うくらい片付くのは早いです。意識が低いから決め事でお互いに強制するしかなくなるんですよ。トピ主さんのお宅の場合は多分ご主人の意識低いんだよね。

    ユーザーID:4491759260

  • うはぁ

    男の私から見ても、旦那さんの言い分はちょっと・・・。

    家事はやれる方がやればいい。つまり時間がある方。
    決して収入額とは関係ないと思います。

    「私は召使ですか?」「では私は家事専門になりますから、もっと稼いでくださいな」くらい言ってやれ!(無責任な提案で、本当にそんなこと言うと売り言葉に買い言葉ですが、気持ち的にはそう思う)

    あなたがどれほど時間に余裕がないかを理解してもらうために、いちど誠意を持って話をしてみてはどうでしょうか。応援しています。

    ユーザーID:4279115111

  • 参考までに・・・

    同じ時間働いているのに、収入で家事分担が決まるなんてひどいです!
    お給料なんて、運とか時代の流れにも影響されるのに・・・

    参考までに、私の父が同じようなことを母に言ったとき、
    私が父に言った言葉です。
    「えー?お父さんって、収入で人の価値を判断するの?
    じゃあ、お父さんの会社の社長さんはお父さんよりずっと偉いってこと?
    違うよねえ。私はお父さんが家族のためにがんばってくれていることに対して感謝と尊敬を感じてるんだけど。
    がんばってるっていう点ではお父さんもお母さんも同じなんだし、
    できることは協力し合うのが家族じゃない?」

    あと、私も今では共働き主婦ですが、
    機械に任せられることは機械に、
    お金で解決できることはお金で解決した方が家庭はうまくいくと思います。
    うちは靴下なんて20足くらいありますよ。
    なくならないように・・・(ムカデ夫婦。)
    あと、男の人は理詰めでいくより泣いた方が早い。
    「なんだか疲れちゃって・・・」て言って泣いてみたら?
    (ここで相手を非難しないのがポイント。)

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:7643528749

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございます!

    まず、夫のシャツは会社指定の制服で2枚しか支給されておらず、
    毎日洗濯しないと間に合わないのです。

    私:「明日着るのある?なかったら急いで洗濯するけど。」
    夫:「自分で確かめたら?」

    ええ?自分の着るものなのに??と思っちゃいました…。

    独身時代、親が自営業だったのでその手伝いをよくしていたと言っていたし、
    親がいない時は家事も兄弟で分担していたと言っており、
    食事作り以外の家事はこなせるようです。

    夫は車で出勤、私は自転車なので、
    帰りに重い荷物(お米とか)を買ってきてもらうことがあるのですが、
    「買ってきてやった」という態度です。
    お米や日用品って、私だけが使うものではなく、
    家族みんなのものなのに、どうしてそういう態度なのかな?と思い、
    一度「別に私だけのものじゃないんだから、買ってきたらキッチンに持っていってくれたらいいのに」
    と(普通に)言ったら、ムッとされました。
    それこそ、夫からしてみたら有難いと思え…って感じなんでしょうね。

    (また愚痴で終わってしまいました)

    ユーザーID:9040356270

  • 仕事内容/責任も考慮してあげて

    「勤務時間が一緒」とおっしゃいますが、ご主人の方が給料がいいということは、それだけ内容がハードで責任(=ストレス)も伴うお仕事だからでは? 「私だってフルタイムで働いてる」というなら内容も少し考慮してあげてほしいなぁと思いました。

    ま、それはそれとして、、、
    「俺の方がもらってる」とか「世話してくれないなら云々」という発言は言いすぎだと思いますが、ご主人も、トピ主さんの「私が働いてるのは夫の収入だけでは家計が厳しいから」という本音を感じてるから、余計にトゲで武装してるのかな、という気もします。

    北風と太陽の、太陽になって「あなたには感謝してるけど、もう少し協力してくれるととってもうれしい」という感じで操縦(?)してみてはどうでしょう? 「あなたのおかげで毎日幸せ」というようなメッセージを伝えておくと、頼みごともすんなり受け入れてくれるようになると思います。

    ユーザーID:6156962202

  • 不満なら

    理屈をこねる前に、行動に出ましょう。

    「自分のモノのことなんだから、自分でやれ」と言って、実際に動かない。
    それで「俺が稼いでるんだから」だの何だのギャーギャー言っても、どうせアイロン掛けなきゃいかんのだから、しまいには自分でやるしかなくなるでしょう。

    で、トピ主さんは、自分が負担する割合として妥当だと思う分だけやればいい。
    それで日が過ぎていけば、相手は自分のものは自分でやらなきゃいかんだろうし、「さすがにまずい」と思えば話し合いの席につくでしょう。

    話を聞かない相手には、実力行使が一番早いと思いますよ。

    ちなみに、分担割合に「これが一番正しい」というものはありません。
    お互いが合意すれば、それがベストな形。

    ま、結局は自分の世話ですからね。
    少しはやらせたほうが、僕はいいとは思いますがね。

    ユーザーID:7611907932

  • 昔の私のことかと

    旦那さんはトピ主さんのおっしゃることは尤もと思っているはずです。
    感謝もしているはずです。しかし理屈ではなかなか動かせませんよ。
    作戦を変更されてはいかがですか。

    男は褒めて褒めておだてまくれば家族のためならいくらでも動きます。
    何年か連れ添っていればどういう態度や言葉に弱いのかほぼ分かると思います。
    旦那を自在にあやつれるリモコンを見つけることです。

    制服のシャツは、会社によって違いますが、全額自己負担もしくは
    一部負担でスペアをもらえるはずです。

    それと喧嘩の最中に出た言葉は、対抗上与えるダメージを最大にしようと
    するあまり、本心でないことが多いです。
    一旦吐き出した言葉はしまったと思っても取り消すと、ますますもって
    不利となるので男は取り消せないのです。

    ユーザーID:5241681231

  • トピ主です

    >それだけ内容がハードで責任(=ストレス)も伴うお仕事だからでは?

    夫の仕事の内容は、私も近い仕事をしていたので、よく知っています。
    ストレスはあると思います。それは誰でも…。
    私も責任ある仕事をしているので、その点は理解しているつもりです。

    私は家計のために働いていますが、働くことが嫌いではないので、
    「お金がないから仕方なく働いている!」と思ったことは殆どなく、
    むしろ、働くこと=社会との接点がありますので、いいことだと思っています。

    また、子供のPTA役員を務め、そういう点でも生活に張り合いが持てています。

    以前、私が働き始める時、夫に言われたセリフがあります。
    「お前が働くなら、俺 そのお金でジムでも行けるな」と…。 

    私は夫の道楽のために働くのではなく、家計のためと言ったのに。
    (このセリフを言われた時も、そう言いました)
    私が働く=家計に余裕が生まれ 自分が楽できると解釈した夫。
    余裕が生まれるなら、自分がジムに行くことを考えるより、
    貯金や、子供のために使おうと考えるのが普通だと思うんですが。

    ユーザーID:9040356270

  • どっちも感謝が見えないかな・・・

    タイトルのように思いましたが、例えば

    >「別に私だけのものじゃないんだから、買ってきたらキッチンに持っていってくれたらいいのに」
    >と(普通に)言ったら、ムッとされました。

    とありますけど、逆に、トピ主さんがやっている家事について、ご主人から「こうしてくれればいいのに・・・」と言われたら、やっぱりちょっとムッとしませんか?私だって忙しい中一生懸命やっているのにって。

    私なら、まず買ってきてくれたことに対して「ありがと〜。重いから、本当に助かるの〜。ありがとね〜。ついでに、台所まで持ってきてくれると、もっとうれしいなあ〜〜」とか言いますね。そして、台所まで運んでくれたら、また「ありがと〜。助かった〜」です。

    トピ主さん、ご主人がやってくれる家事や仕事について、感謝していますか?
    自分はもっとやっているのだから、これくらい当然という気持ちがありませんか?
    シャツのことについても、「もっと家事やってよ!」という気持ちしか感じられません。

    ご主人も問題ありのようですが、トピ主さんも、相手への感謝の心を忘れると、人間関係は合わせ鏡のように跳ね返ってきますよ。

    ユーザーID:4216058154

  • トピ主です。

    夫が買い物をしてくることに対して、私はありがとうと言っています。
    でも、夫は買い物してあげるだけ有り難いと思え!という態度は変わりません。

    同じお米でも、私が買ってきたら夫がありがとうとは言いません。
    主婦として当然の義務と思っているからです。
    主婦・会社員としての両立をしている私と、
    会社員としてだけの夫。

    私の気持ちに余裕がないのかもしれませんが、
    朝起きて、夫と自分のお弁当を作り、朝食を作り、そして家事を済ませ出社する自分と、
    自分の支度だけをして出かけられる夫、
    給料の差だから…という夫の言葉が、棘のように感じられて仕方ありません。

    ユーザーID:1788742911

  • あんまりなので思わず出てきてしまいました。

     私の夫は、1人で家族を養うどころか、仕事から帰ってきてから(23時とか)家族全員の分の洗濯もしてくれます…。洗い物も勿論。

     シャツが無いよって言われたら、私なら「あらあら、急いであらっときな?」とウィンクします。

     頑張ってください。トピ主さんの采配次第です。

    ユーザーID:1209059579

  • 毎回思うのだけれど

    こういう、夫婦の「どっちが家事をやる」トピでいつも思うのは、結局は思いやりなんだろうな〜ということ。
    どちらかが疲れていたら、人間同士手をかせばいいと思う。
    どっちがやるもの・・・ではなくて、相手が一人で大変そうだったら、もう一人が手をかす・・・それが夫婦なのでは・・・・と。
    でもうちの夫もダメ。
    元気なときは良いけれど、身体が辛いときは、本当に悲しくなります。

    ユーザーID:0074288901

  • 家計簿


    きっちりつけた家計簿を見せて、
    自分の働いてるお金もコミで成り立っていることを強調しましょう。
    その上で、
    「お金の対比分家事をしてくれないなら、私、会社やめて専業主婦で10割きっちり家事するわ?だからあなた、私が今働いて稼いでる分も稼いできてね?」と言う。

    トピ主さんはすべての家事を行う。
    その代わり、夫はアルバイトでも何でもいいからトピ主が今稼いでいる分も稼ぐ。

    トピ主さんの夫が言っていることはそういうことです。
    自分の稼ぎだけではやっていけないのにえらそうに言うな!です。

    ユーザーID:9905885975

  • むっ

    >世話をしてくれないなら 一緒にいる意味がない
    すごく腹の立つ言葉ですね。
    私だったらこう言いたい。
    「養ってくれないなら一緒にいる意味がない」
    妻が専業主婦ならともかく兼業なのになぜいばる?
    なんでこういう男性がいるのでしょうね。妻に対していばりたい人が。
    昔は「養ってやっている」が定番でしたが、それが言えないので給料うんぬんになるのでしょうね。理由なんてどうでもよくて、自分が楽をして妻を従えておきたいのでしょう。
    思いやりのないご主人だと思います。
    仕事も家事も両立しているトピ主さんの方がずっと立派です。

    ユーザーID:4858511282

  • おつかれさまです

    トピ主様相当お疲れのご様子ですね。
    旦那様もご自分のことで精一杯の方なんですよ。
    彼は家事と仕事を両立する才能を持ち合わせてはいないんですね。。
    結婚前には分からなかった事ですから仕方ありませんよね。
    またトピ主様もフルタイムの労働と主婦業を完璧にこなすのに
    無理を感じていらっしゃいますね。
    もし状況が許されるのであればトピ主様がパート社員になられ
    主婦業と両立させていける道はありませんか?トピ主様も
    稼ぎが少なくてもパート社員で一日4・5時間なら稼ぎのことで
    文句を言われても、開き直れますよ。
    この際旦那様の稼ぎをメインにされてはいかかでしょうか?
    そうすれば旦那様に感謝する気持ちもわいてくるのではないかと
    思います。旦那様は確かに酷いことおっしゃってますが、
    トピ主様が大人になって聞き流してください。
    旦那様が仕事だけに専念できる環境をつくってみてはいかかでしょうか??

    ユーザーID:7975953061

  • 子供が味方してくれます

    うちの主人も、結婚して10年以上トピ主さんのご主人のような感じでした。でも、息子も中学生になり、この頃は私の味方をしてくれるようになりました。例えば「お父さんがお母さんに言っていることは”いじめ”に近い」とか、主人が私に「そんなことで怒ったのか。すぐに怒るんだな」と言った時は息子が「人が怒ることを言ったくせに」と言ってくれました。

    ここでのレスもいろいろですが、やはりその場にいないとわからないこともあります。同じことを言っても、言ったときの語調とか雰囲気により大分違うと思います。

    でも大丈夫!子供はいつでもお母さんの味方です!子供が味方に付くと家庭での位置は逆転します。子供さんがもう少し大きくなるまで、あと少しの辛抱です。

    そのうちに、ご主人の弱点など研究してギャフンと言わせてやりましょう!常識に合わないこと不条理なことは、いくら家庭でもいつまでも通りません。

    女は弱し、されど母は強しです。

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:2957617381

  • 家事は女性がやるものだ。

    私の夫はよく家事をやってくれますが、女性同僚などの他の家では、旦那さんは何もしないという人ばかりです。

    うちが珍しいぐらいなんじゃないかと思うので、収入の差がどうこうにかかわらず、女性が家事をやるのは当然のことであると思います。じゃないと結婚した意味が無い、当然そういう言葉が出るのでは。一般的には皆、女性が働いていても家のことのほとんどをやるのは当然ですから。

    ご主人のやってくれることに感謝することと、ほめてほめておだててご主人を使うことから始めてはいかがでしょうか。力仕事の部類(ゴミだし、風呂洗いなど)から始めてもらいましょう。そうすることでイライラがおさまります。

    でも、やってやってるぞ的な態度は許せませんね。

    ユーザーID:2566969170

  • 苦痛ではないです。

    家事も子育ても仕事も、私は苦痛ではないです。
    むしろ、自分が選んだことなので、楽しんでやりたいと思っています。

    また、「男は養うもの」という考えは、結婚前は持っていましたが、今はそういう気持ちありません。
    逆に今の経済状況で仕方なく?働くことになりましたが、
    資格は何もないけれど、仕事を覚えられ、色々勉強になることばかりで
    本当良かった!と思っているくらいです。

    ただ、夜、家事が終わり、ホッとしている時に、
    「ゆで卵食べたいんだけど」って言われたら、
    「自分で茹でて」と言いたくなっちゃうんです。

    夫が昔ゆで卵作ったことあったのを思い出し、
    「え?卵は買ってあるよ!」と言ったら
    例の「やってくれないなら一緒にいる意味がない」と…(苦笑)

    私が家事をしていない時って、私の自由時間だと思っているんですが、
    のんびりしている夫に(夫でもできる)用事を頼まれたら、
    すっと立ってやって当然だと、夫は思ってるんですね…。

    続きます…

    ユーザーID:9040356270

  • 続きです

    夫の価値観の問題だと思うのですが、
    これはよくある私たちの会話です。

    私「この本、何日も前からここにあるけど、片付けないと汚れるよ。」
    夫「あ〜知ってる。でも、気付いているなら、片付けてくれてもいいだろう!」
    私「え〜 だってあなたが置いたものを勝手に片付けるわけにいかないでしょ〜」
    夫「・・・・・それくらいやってくれたらいいのに」

    う〜ん 会話になってませんね…笑

    つまり、夫が結構だらしないので、出したものがそのままになっていることが多く、
    それを私が言うと、「それくらいやってくれても」と言われます。

    私にしてみたら、「それくらい」と思うなら、自分のことなんだから、
    自分で片付けたらいいのに…って。

    子供たちにはうるさく言うくせに、自分のことは棚に上げるので、
    子供たちも辟易しています。

    家事に限らず、何でもやってほしいタイプなんでしょうね。

    仕事もして、世話も焼いてくれる・・・そんな人がいたら
    私が結婚したいくらいですよ〜〜〜!

    ユーザーID:9040356270

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