完全同居の方、教えて下さい(緊急)。

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hana

男女

昨年に出産後里帰りのまま同居先に帰れなくなりました。

婿取りの為嫁の気持ちがわからない義理の両親(私で二度目の嫁前回も姑が原因で里帰りから欝病になった奥さんは帰れなくなり裁判を経て離婚)との生活が続くことに不安を覚え別居もしくは二世帯リフォーム交渉をして早半年、夫も、跡を継いだ姑の今までの苦労を汲んで二世帯ですら拒否、このままの状態でとりあえず戻れとの回答。そろそろ結論をと思います。私達はお互い再婚同士、私の一目ぼれからあれよあれよと同居条件で同棲開始したのでした。

片思いの時の印象はどこへやら、切れやすい夫におびえる日が続きましたが引くに引けず、また夫も少し変化してくれたので結婚いたしましたが、どうにも彼が姑の言いなりで子供が出来るとそれがとても不安になりました。嫁を迎えるという準備はしてもらえず、スタンスとしては、僕も両親の言うなりだし君も合わせてねといった感じです(部屋も義理の両親の横に六畳を一つ)。

別居につい、出て行くなら息子とは縁を切り財産を売って老人ホームに入るとの姑のかいとうでした。私はまだ子供が欲しいし、家庭の夢もあったので、それだけのために、このまま同居をするか迷います・・・。

ユーザーID:6560391589

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  • 子供には罪がないので

    出産後の体調は大丈夫ですか?
    大変な義理の家族がいて、夫も完全に実家の味方なのですね。

    でもトピ主様には、解はもうおわかりなのではないでしょうか?
    再婚なのに、夫は態度を改めたり、前の結婚の失敗から反省していない
    (もしくは何が悪いかすらわかっていない)のですから。

    ただそれと同時に、再婚でありながら、
    一目ぼれだけで、相手の家族に納得いかないながらも結婚に踏み切ってしまう
    トピ主様にも疑問を持たずにいられません。

    結婚ってこれからずっと人生を一緒に生きていくことですよね?
    一度失敗したご経験がありながら、「一目ぼれ」で人生のパートナーを選ぶ。
    それがトピ主様の価値観なのかも知れませんし、
    それを否定することは誰にもできません。

    ですが、子供を作ったのはトピ主様とご主人なのですから、
    子供に迷惑がかからないように、責任を持って育ててくださいね。

    ユーザーID:8981926259

  • それって

    最高の条件じゃないですか!

    >別居につい、出て行くなら息子とは縁を切り財産を売って老人ホームに入るとの姑のかいとうでした。

    姑さんには是非実行して貰いましょう。
    私なら絶対にこの案に賛成しますよ。
    姑さんの方からの回答ならば、こちらから言い出した事でもないし、
    罪悪感を感じる必要もないので。

    脅し文句で全てを自分の思い通りにしようとする相手に屈して
    人生を棒に振る様な選択はしなくていいのでは?
    母親になったからには常に子供を守る選択をして下さい。

    ユーザーID:7985594001

  • なんじゃそりゃ。

    どうしてそんな人と結婚したのかすら理解出来ません。

    同居して幸せに暮らしてる嫁の立場から
    言わせて頂くとすれば
    夫が親の言いなりで
    嫁に我慢を強いるような
    同居はいずれ破綻します。

    私が完全同居でそこそこうまく行ってるのは
    何よりも夫のおかげです。
    家族の中に他人の私が1人いるわけですから
    夫がまるで他人では無理です。

    辛口ですが
    ご主人も甘いし多分一生
    根本的には変わらないように思います。
    また、そんな相手と知りつつ結婚した
    トピ主さんも甘いです。

    結婚って自分達で一から新しい
    家庭を築くことですよ。
    お互いが現状のままである限り
    良い方向にはいかないと思います。

    その時の感情だけではなく
    落ち着いてこれからの
    お子さんとご自分の人生を
    よーーーーーく考えて
    一番幸せになれる選択をして下さい。

    ユーザーID:8558744512

  • トピ主です

    ぴぃさん
    どうも有難うございました。一目惚れでずっと思いを暖めていましたが、前回の離婚後、自立のために平日の仕事の上、土日はアルバイトをして(派遣社員でしたので)大分疲れていましたし、逃げ込みたかったのかもしれません。そういう二者択一にせまられてしまう状況に自分を置いてしまった自分のミスだと思っています・・・。なんともいいようがないですね、我ことながら。
    それなりに楽しく暮らした同居でしたが、子供が出来ると女は変わるものですね・・・。姑は料理は私に任せても食材は私には買わせてくれず、でも、彼女が買ってくるのは外国製品などで、当初から私はそれが不安でしたが、子供も居ませんでしたし、そういった草草の意味するところが、わかっていませんでした・・。
    別れるとすれば頑張って子を育てていきます。とても可愛いです。

    もし、同居の方でそのような、マザコンで頼りない思いをしてらっしゃりながらも上手くやりましたなど、ご意見お聞かせいただけたらと思いますので、宜しくお願いします!また、イヤイヤそれじゃ無理!など・・教えていただけたらと思います。

    ユーザーID:6560391589

  • 生まれたのが坊っちゃんだったら

    生まれたのが男の子で後継ぎだったら、そういうご家庭ですからもう母親(トピ主さん)はいらないのかも知れませんよ。世の中にはこわ〜い人がたくさんいるものです。前の奥さんもいわゆる「子作りマシーン」的な扱いをされたのかも知れませんね…
    もう少し事前リサーチをすればよかったと思いますけど、あなたも訴訟を起こしてみたら如何ですか?奥さんを入れ替えても(!)そういうご主人だったらもう変わる見込みはないと思いますよ。
    このまま結婚生活を続けるのだったらあなたが耐えなければなりませんよ。

    ユーザーID:8052178510

  • トピ主です

    皆様、どうもありがとうございます。
    恥ずかしい話を聞いてくださって有難うございます。私の責任ですね。もちろんそう思ってましたがやはり自分の生き方にももう少し自覚を持ったほうが良いと再確認いたしました。私は、何故か「間違える」タイプの
    ようです。自分の働き通しで疲れ切った日々を心細く送る中一目ぼれを受け入れてもらい舞い上がったのか、どんな悪態や冷たい態度を取られても自己正当化をしていたのだと思います。これが見つめなおして治るものやら、見つめてるものがまた紛れもない自分なのでまだまだ自信がないのと同時に、また次も見誤るなら、今のままでどうにか之を乗り越えるのも一つの手かと、思うのでした。階級化が進む世の中、悪のスパイラルにならないように、やって生きたいと思います。
    夫は少し変わってくれたはものの、性格に問題があるようです。姑は、嫁を迎えて同居を望むなら、一階と二回にせめて住み分けをするとか、気まずい思いをさせてしまったかしらと少し私にも声をかけてくれる人だったらまだがんばれたのですが、今は、頭を下げて帰って来いの一点張りです。続く

    ユーザーID:6560391589

  • トピ主です

    nekoさま

    私の父もそのように言ってました。そうしてもらえばいいじゃないか!と。普通はそこで両親が折れるものですよね。でも、旦那は母さん何を言ってるんだ!同居を希望してるのは俺なんだ!と言い出す始末。
    まだ姑は還暦ですからもう少し御年になってからの合流でもいいと思うのですが、それもダメのようです。そうして二人もお父さんのいない子を作るのにも平気なんだと思います。

    同居長男嫁 さま
    素敵な旦那さまをお持ちなんですね、本当に羨ましいです。
    私が甘かったと言うか・・だらしなかったです。

    ユーザーID:6560391589

  • とりあえず(夫と)同居

    いまだに戦前の価値観のような親子っているんですね。
    一度同じ原因で失敗してるのに何も学んでないんでしょうか。その夫、息子としては親孝行でも父親としては失格です。
    なーに考えてるんでしょ。

    私の経験からですが、夫が姑と一緒に居ると、いつまでも結局洗脳されている状態ですから変化は望めません。
    夫を姑から物理的に離すのが一番です。まず頻繁にこちらに来てもらって赤ちゃんを見てもらい、親としての自立を促しては。話し合いという目的でもいいです。それで何か条件をつけて「2世帯に改造」「育児に口出さない」とか、いったん元に戻りましょう。
    トピ主さん親子で生活を始めるのが大事です。子供は見たら可愛くなる筈。それでだんだん父親としての自覚とか持ってもらう。そこから少しずつトピ主さんの希望のように話を持っていくのです。別居でもよし、2世帯でもよし。それでも父親としての自覚もなく、姑べったりである夫ならば、そのときは見限る時です。養育費をしっかり決めて別れましょう。それでその夫は自分の親の介護をして自分は誰にも見てもらえないという老後を送ればいいのです。それがわからない夫はほんとに馬鹿。

    ユーザーID:6921026434

  • 夫と同居の続き

    「俺が同居したいんだ」なんて、洗脳されてるのもいいところ。こういう夫を変えるには時間がかかります。短期戦でなく長期戦覚悟です。

    トピ主さんご自分を責めることはありませんよ。誰でも人生失敗はあるもの。(この親子然り)そこから何を学ぶかが大事です。幸いトピ主さんはお子さんは育てていく覚悟ができてるようですから、それさえあれば大丈夫。
    その覚悟をもとにご主人にぶつかっていってください。それでも変わらない夫なら一緒に居る価値なし。
    トピ主さんのようなお母さんなら、お子さんだってきっとわかってくれるし、少し大きくなったら助けてくれますよ。
    応援してます!3人の幸せのために、まずはがんばってください。

    ユーザーID:6921026434

  • チータさま 

    ちーたさま
    本当に有難うございます。これは○玉県の話です。近郊なんですが・・・。この区画は婿取りが多い上、息子をマザコンに育てる人がどうも多いようです。近所の夫の同級生も三十すぎて母親と二人で旅行に出かけるそうですが、そのお母様は自慢げに話すそうです。もちろん嫁はいません・・。

    ユーザーID:6560391589

  • 経験ありさま

    経験ありさま
    どんな経験をされたのか気になりますがまずは御礼から・・本当に心強い言葉有難うございます。このタイプの人間に私は逆に固まって逆方向に頑張って耐えてしまうのかもしれません。見かけはマザコンには見えないンです。でも、愛されなかった、愛されたかった心の傷が母親の言うなりにさせるように感じました。こういう心理的な話をしても彼には届きませんでした。思い起こせば、食卓で彼の自慢話のような感じになった時、分かったよすごいねと隣を振り向くと彼は一生懸命母親を見て話していたのです。又、私の買った服は言わないと着ない、母親のは翌日から着るのです。子供をだしにしようと思いましたが子供にお金が必要だろ足りてるかいの言葉もなく写メールを撮るでもなく・・子供はたいして好きではないと結婚当初から言っていましたが、よほど主人自体が子供なのでしょうね・・・。自分一人食べていくに困らない社会人の彼がどこのウマの骨とも分からない私との結婚にアレほどまで焦って結婚する自体が不自然だったのでしょうね・・・私には気付けませんでした。
    この人の症状は・・・重傷のマザコンですよね・・・

    ユーザーID:6560391589

  • レス読ませていただきました

    嫁、姑の関係は難しいと思います。本当に大変ですよね。

    私の母が、父の両親と同居して大変でした。
    義理の両親に対する気遣いばかりで、子育てのことなど、何一つ覚えて
    いないそうです。
    (私(子供)の立場からは、虐待のようなこともありました…(泣))
    母は今でも舅・姑とは最悪の関係です。実家の場合、悪いのは姑ですが、
    私の記憶にある限り、その関係に父は見てみないフリでした。

    私の結論は「父のマザコンは変わる事がない」です。
    唯一変える方法があったとすれば、別居だと思います。同居だと、父親
    にとって、自分の母親=逃げ道になっていて、精神的に成長することは
    ないと思います。

    母は何十年も我慢した後、父があてにならないことを悟り、自分で姑と
    対決するようになりました。私が【良い嫁】なんて演じなくていいのよ、
    と母の様子を伝えた後です。色々な角度から何回か。
    少しは気楽になったようです。

    トピ主様、決して【良い嫁】などは目指さなくていいです。
    人としての感情は忘れてはいけませんが。
    それがコツだと思います。

    ユーザーID:8981926259

  • ぴいさま

    ぴいさま
    子育ての合間を縫ってパソコンの前に座るのであまり練った文章ではないかもしれませんが、とにかく、ご丁寧に有難うございます。

    本当に嬉しいです。実体験を交えてお話いただけて感謝しております。。。そうですか、お辛かったでしょう・・・。私も母の世代にそういう話をよく聞きます。うちの姑は一見さばさば、社交的でとても陽気なのです。夫がよくキレてた時期はその朗らかさにたすけられたほどですが、どうも単純すぎて、嫁の立場としての辛さが判らない人でした。自分が好きなものは嫁も好き、と信じているかのようです。

    私は・・・もう戻れないのではないか、と、考え初めています。ぴいさんのお父様はもしお母様が出て行かれて両親と三人生活だったらどんな人生になっていたでしょうか・・・。私はそれを考えると情も多少あることですし、夫には少し私の希望を聞いてもらえれば良かったと悔やまれてなりません。精神を弱らせているのに頭を下げて・・・は、帰れないと思っていますが、。。。頑張ってみます!!

    ユーザーID:6560391589

  • ぴいさま

    追加です。
    ぴいさまにはお母様が当たられたのでしょうか。
    私も、子供を犠牲にしたくないと思っています。とても複雑ですが、私の夫は娘の写真を撮るでもなく、里帰り先の実家に娘の顔を見に来たいような様子もないし、父親には不向きの人間かもしれないですね・・・
    普通は父親は必要ですが、・・・いなくても良い親もいるかもしれないですね。

    ユーザーID:6560391589

  • 2月15日のレス拝見しました

    まず母ですが、同居で姑と舅(舅も姑には全く頭があがりませんでした)
    に気を使い、例えば、私が子供の時に具合が悪くなって手がかかったり、
    姑が私を可愛がっているように見えるときには、酷い態度や言葉を向け
    ました。熱を出して魘されていても「うるさい!」と怒鳴られたり、
    ご飯を抜かされたり(「寝てて食べると太るの!」みたいな事言ってい
    ましたね)。
    母は全くその事について覚えていない様子です。それ位、姑と舅との関
    係で頭がいっぱいだったのでしょう。

    祖母は特に孫(私)が産まれることも喜びませんでした。が、意外にも
    私が勉強や学校でやる事が良くできることがわかり、手のひらを返しま
    した。何かで一番になったり、賞をもらえば、子供には不必要な金額の
    お金をくれました。私は子供心にも歪んだものを感じ、それを全部母に
    渡していましたが。もちろん祖母は、自分の意思に反することをすると、
    私を罵りました。

    気が治まらないときには、母も罵り、それが母からも私に返ってきました。
    悪循環ですね。
    (つづきます)

    ユーザーID:8981926259

  • つづきです

    家で悪い事は全て母のせいでした。母には何の権限もないのに。
    歪んでいく母を見るのはつらく、私は必死に話し相手になろうとしました
    が、母に「あなたは祖母の家の子、あなたの事はほっといても大丈夫よね」
    と言われてしまうのが辛かったです。

    父は祖母(実母)の言いなり、というよりは、本来面倒くさがりで、自閉
    症の様な気質もあり、厄介な事は頭をひっこめている間に、祖母がやって
    きた関係で、頭が上がらないのだと思います。そして祖母なしで生きていく
    事が不安なのだと思います。

    父は私にはどう接していいかわからない、というような態度が多かったです。
    私が母の味方をするのを感じて、非難されるのが嫌だったのかも知れません。

    そんな環境で悩みながら育ちはしましたが、私自身は、まともな人生を進ん
    だと思います。大学院まで卒業、その後奨学金を貰って留学もしましたし、
    今も安定した収入を得ています。
    私のような思いを他の子供にさせたくないのですが、一方で、精神的強さは
    あの環境で育ったからかな、とも思います。
    ただ、今でも幸せな家庭というのが思い描けませんが…。

    ユーザーID:8981926259

  • ぴぃさま 2信

    ぴぃさま 有難うございます。
    まだまだそれでもどうにか頑張れるんじゃないかと
    実は出来もしないと本心は知っているのに
    悩んでいるダメな私です。
    ぴぃさまは、父上のいらっしゃらない人生を
    想像して寂しいと感じられますか?

    子供の結婚感にまで影響するので
    私も本当にこのままシングルになるか
    それとも育児にも口を出す義父母の言いなりに
    なりながら、もしくは常にそれと戦いながら
    それはそれで夫の支援もないだろうしひとり親家庭の
    ような状況で子育てをするか・・・

    でも、ぴいさま。
    ダメな結婚ばかりではないと思います。
    そして、ステキな男性は早くなくなる傾向ですので
    (市場と考えてです(笑))そのことを念のため。

    身内はもう一度戻ってやってみてはと
    薦めるものが多い中・・・両親は反対する中・・。

    もう少し考えて見ます・・。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6560391589

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