結婚前と約束が違う!

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キャロライン

男女

結婚3年目、子どもひとりの女性です。

子育てに関して、主人とその両親が結婚前の約束を守ってくれません。
私は子どもは好きですが育児をする気はまったくなく、婚約前に主人にも主人の両親にもそのことを伝えました。

その際、主人と主人の両親は
「ベビーシッターもつけるしフォローもする。子育ては一切やらなくても大丈夫な体制を作るから、子どもは産んで欲しい」
と言われ、それならば、と、その旨念書をいただいた上で昨年出産をしました。
ところが蓋を開けてみるとベビーシッターさんは昼間だけの通いだし、主人も主人の両親も、何かにつけて私に育児をさせようとするのです。

結婚は一種の契約ですから、これは明らかに契約違反であると思います。私は不服なのですが、みなさんもこんな経験ありませんか?

ユーザーID:2344240899

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  • お金持ちの夫一族ですか?

    育児をしなくていいと念書を書くとはすごいですね。
    どのようなご家庭なのでしょうか?
    トピ主さんは育児をせずに何をされるのですか?
    お仕事でしょうか。
    家事全般もお手伝いさんがやってくれるのですか?
    日本のご家庭でも、このような富豪がいらっしゃるのですね。
    驚いてしまいました。

    ユーザーID:7421551590

  • 契約なんだね

    正直言ってびっくりです。

    24時間体制で育児を誰かにやってもらうのね。
    産んでも子供は可愛くないし育てる気もない!と。

    で、念書も取ったから契約違反なのね。

    だったら、ここに愚痴をこぼすのではなく、弁護士さんにでも相談しましょう。

    ここで、相談しても無理です。

    それにしても、赤ちゃん、かわいそうだわ。

    ユーザーID:5885458308

  • 結婚が契約ならば・・・

    結婚が契約と言い、契約違反だ!とおっしゃるのなら・・・

    契約をした時、契約違反をした時の契約はなさらなかったのですか?!

    契約ならば、契約を解約すればいいのでは?!

    子供を産む事がどういう事かわかっていたでしょう・・・

    完全24時間のベビーシッターだっています。その方に任せてはいかがでしょう。保育園だってあります。
    『経済的に不可能』だというのはダメですよ。
    結婚した時にそのくらいの事はわかっていたでしょうから。

    しかし、あなたの文章からどうしても『育児を放棄したい』としか思えません。
    ならば完全放棄してしまえばよいのでは?!

    『それはできない。わが子ですから』とおっしゃるのなら、生んだからにはしっかり育児してくださいね。
    可愛いと思えませんか?!

    ユーザーID:2137479181

  • 母性なし?

    昼間だけでもベビーシッターさんがいる事が凄いです。
    お金持ちのお宅なんでしょうね。

    結婚は契約だと言ってのけ、念書を交わす経験をしている方って、そうはいらっしゃにないと思いますよ。

    24時間シッターさんに在中してもらうといっても、難しい話だと思います。

    あなたをフォローすると言ったご主人を、強制的にでも育児に参加させたらいいじゃないですか。

    たぶん義理の両親もご主人も、いざ子供が産まれたら、母親なら可愛がって世話をするだろう、と思ってたんでしょうね。

    あと、子育てって小さいうちだけとは限りませんよ。
    子供が自立するまで母親の出番は多いですけど、大丈夫ですか?

    学校の行事への参加とか、PTAの役員などをシッターさん頼みにする事って難しいと思いますし。

    契約違反が不服なんでしょうけど、子供は産まれてるんだし、覚悟を決めて世話するしかないかな。

    母親に疎まれてたら、子供さんが可哀相だし。

    ユーザーID:0746476759

  • もう一人雇っては?

    今来ていただいている方の会社で夜の担当の方っていないんでしょうかね。
    その人にたのんでもう一人雇ってしまえばいいんじゃないでしょうか。
    この際住み込みできてもらってはどうでしょうかね。

    旦那様も義理の両親も、シッターさえいなければあなたが面倒見るって思っているんでしょうね。
    それと、他人が家の中にいるとくつろげないので雇わないのかもしれません。
    その辺きっちりとした理由があれば納得できるんですが、お話し合いはされていないのでしょうか。

    お子さんがいくつかわからないのですが、結婚年数から考えて1歳から2歳ですよね。
    もうちょっとしてオムツが取れたら夜のシッターさんはいらなくなると思いますけど。

    黙っていると今の状況であなたがよしとしていると思われちゃいますよ。
    約束したのなら守ってほしいですよね。

    ユーザーID:0482147855

  • ひとつ聞いてみてもいいですか?

    産んでみても自分で育児しようという気にはなりませんでした?

    昼間だけでもベビーシッターさんを付けてもらえるなんて、私からみたら羨ましい限りです。
    けれどトピ主さんにも何かしら事情があるのかもしれませんから、他人の私がどうこう言えませんが、育児って楽しくないですか?
    ましてや赤ちゃんは一日一日めざましく成長していくし、大変だ〜って思っててもほんとにあっと言う間に大きくなるし‥。

    お仕事を続けたいとかそういうことで今回の契約となっていたのでしょうか。

    ユーザーID:1254765926

  • 疑問

    何かにつけて育児をさせようとする、と書いておられますが、
    トピ主さんは実際、どのような事をなさっているのでしょう?

    結婚前のこの約束が、契約違反となるかどうかはわかりませんが、
    育児放棄(をして子どもが負傷・死亡した場合)は
    処罰の対象となるのは、ご存知ですよね?

    産んだからには、親としての責任が生じます。
    子どもを産む前に、もう少しよく考えた方が良かったのではないでしょうか?
    現状に不満があったとしても、トピ主さんの自業自得だと思います。

    ユーザーID:6352074275

  • 自分で頼めばいいのではないでしょうか

    約束は約束ですよね。守ってもらわないと。

    人任せにせず、ご自身でベビーシッターさんを夜間も呼んでは如何ですか?お金に余裕のあるご家庭のようですから、シッターさんよりはナニーさんにして、躾・教育全般もお願いすればいいでしょう。英国上流家庭のように。

    子供が可愛くないからといって放っておくと、頭の発育が悪いので、とにかく子供の相手をできる方を見つけることですね。

    ユーザーID:0327993974

  • まあ、かといって

    今更育児放棄するわけにもいかんでしょうな。
    「約束が違う」とギャーギャー騒いでも、責任が回避されるわけでもないし。

    ユーザーID:2477029627

  • ないです。

    子供は親が育てるものだと思い込んでいましたから、「生むけど育児はしません」なんて宣言した事も、まして念書にまで認めた事もありません。
    その『契約違反』がそんなにご不満なら、『白紙解約』という事でお子さんをご主人の元に置いて離婚なさったら如何でしょうか?
    「子育ては一切やらなくても良いから、子供を生んで」なんて仰った位なのですから、ご主人も義理の両親も、快く賛同して下さるんじゃないでしょうか。
    あちらにとって用があるのは、あなたじゃなくてお子さん(跡継ぎ)という感じもしますしね。
    丸く収まりそうなら、それで万々歳では?

    本当は、昼間だけでもベビーシッターさんが通って来てくれているのなら、それだけでも十分楽なんだから、これ以上我侭言わずに夜ぐらい自分で面倒看ればと言いたいところですが、それが正に『契約違反』だからご不満なんですものね?

    ユーザーID:1836436967

  • どっちもどっち・・・かな。

    既婚男性です。怒る心情はお察しします。が、そもそもその様な男のどこに魅力を感じ、選び、そして何故結婚したのか?トピを読む限り、独身のまま生きるスタイルの方がトピ主さんには合っている感じがしますよ。

    百歩譲って「育児は全くやらないという念書を取交す・・・。」すごい家庭ですね。しかし実際に子供を産んだら、そんな事は不可能だと予想がつきませんか。如何なる理由があろうと、念書を盾に育児放棄する様な人間性をもつ女性を好きになった夫の思考も理解し難い。

    仮に後継ぎ目的だけの利用だったと仮定しても、交際中にそんな薄っぺらな思惑の持ち主だと見抜けない?結婚を、簡単に契約の一つとか、念書を交わすとか、産んだ後も尚育児を全くしない約束と言い張る・・・お子さんがあまりにも気の毒ですね。

    いずれにしろ、契約と言い張る以上、契約は両者の合意で締結された公文書。念書も同様。印紙は貼ってますか?署名捺印は?二人の問題はお二人で解決を。出来なければ家裁なり調停を利用。かなり恥ずかしく人生の汚点になると思いますが望む限り頑張って下さい。

    ユーザーID:2717199488

  • 多かれ少なかれ

    ちょっとは皆さんあると思いますよ。でも、念書を書いてまで生んだのなら話が違う!と言われるにも一理あると思いますね。しかも、文面から子供に対する愛しさが、感じられないのですから、時間の問題で、ネグレスト化してしまうのでは・・・・とも、思ってしまいます。
    ならば、お子さんを引き取らないとして離婚しますか?だって、子供が成長してくれば、そんな母親悲しいでしょう。昼間だけでもシッターさんがいることは幸せだと思うのですが、そこは、価値観が人によって違うのでなんとも言えないですよね。ならば、24時間シッターをたのみ、費用は夫や義父母に送りつけてしまうかですね。そう、道は、3つ。

    1・昼間だけでもラッキーと思って、自分(夫の協力などで)でやる。
    2・子供を置いて、離婚
    3・シッターを勝手に24時間にし、請求書は知らんぷり。

    ユーザーID:8809219682

  • 母親なのに、「育児する気はまったくない」ってどういう事?

     トピを読み、正直開いた口がふさがりません。
     育児する気のない女性が子ども好きなわけないじゃないですか。どうして、育児をする気がないんですか?正直なところ、貴女は単に子どもが嫌いなんじゃないでしょうか。
     貴女が育児したくない理由って何?とても忙しい職業に就いているのですか?育児したくないのに、子どもを生むって・・・。それ、貴女が間違ってますよ。
     百歩譲って、貴女の希望通りにしたところで、昔のように乳母がいるわけじゃあるまいし、住み込みの家政婦さんにでも頼むしかないじゃありませんか。そしたら、それなりに費用もかさみ、よほどのお金持ちでない限り支払えませんよ。さすがに、貴女の家庭でもそこまでの金銭的余裕はないんでしょうね。



     
     

    ユーザーID:3641257809

  • つづきです

     不承不承ながら貴女が子どもを産んだなんて、将来お子さんがそれを知ったらどう思うでしょうか?ショックで非行に走りかねませんよ。

     「契約」がどうたらこうたら、というのは単なる言い訳。
     産んだら育てるのは、当たり前の話です。母親の自覚をもって、ちゃんと子育てしてくださいね。
     出産して後悔しているご様子だけど、それを他人(夫や義理両親)のせいにするのは単なる甘えです。最終的に出産を決断したのはトピ主さんなのだから。
     他人に責任転嫁しないでね。自分の行動に自覚と責任感を持ってください。

    ユーザーID:3641257809

  • 炎上しそう

    約束を守らないご主人&義理両親が悪いですね
    たぶん、産ませてしまえば母性本能に目覚めて
    子育てをすると思ったのでしょうね

    ユーザーID:1570938912

  • クーリングオフ

    クーリングオフできるか調べてみたらどうでしょうか。

    >みなさんもこんな経験ありませんか?
    私はありません

    ユーザーID:8336525115

  • なにを・・・・

    子供を産んでおいて育児をしなくていいと本気で思ってたんですか?
    全てをベビーシッターと義理両親に任せて子供が勝手に成長してくれるとでも?
    念書を書いたとか契約違反だとかそういう問題ではありません。
    赤ちゃんを産む=子育ての始まりです。その当然の行為ができないあなたが何故出産したんですか?信じられません。
    子供がかわいそうです。育児を“させようとする”?ふざけるのもいい加減にして下さい。
    契約違反だとここでわめくくらいなら離婚して子供はご主人に引き取ってもらってください。育児放棄で親権をご主人にすることは可能じゃないですか?
    そんな子供がこの世の中にいることがかわいそうで堪りません…。

    ユーザーID:1613835767

  • いくら約束でも

    あなたにも子供を養育する義務がありますよ。

    このほうがいくら約束していても強いはずです。

    これについてはどうお考えで?

    ユーザーID:0341858772

  • 契約の意味が違う・・・

    契約は「健やかなる時も病める時も・・・」ってやつじゃないですか?「子供は3人」「年収は○千万以上」「持ち家」とかじゃないと思いますよ。

    私は国際結婚ですが、夫は結婚前は「毎年日本に里帰り」って言っていたのに、結婚後は「2年に1度」に変わり、現在は「帰りたかったら自分で稼げ」と言われています。
    約束が違う〜とは思いますけど、まあうちの経済状態では仕方ないかなと思ってます。私も結婚前と違って、頻繁に日本に里帰りするお金があるなら、そのお金を貯めてマイホームが欲しいと思うようになりました。

    お互いにいい家庭を作るために協力するのが夫婦ではないですか?

    契約違反だと言うならそれを理由に別れらればいいでしょう。
    その方がお子さんにとってもいいでしょうね。目の前に母親がいるのに世話をしてもらえないなんてかわいそう。離婚して遠くへ住んだ方が「お母さんはもういないから」と言い訳が立ちます。

    ユーザーID:2623863223

  • そこに愛はないの?

    これ、本当の話なんでしょうか。ウソであって欲しいです。

    育児をする気がないって、子どもに愛情をそそぐつもりも無いって事でしょうか。契約にそって産むだけ産む、キャロラインさんはそんな機械としての役割を果たして、満足なのですか?

    キャロラインさん自身はどんな子ども時代を過ごされたのでしょう。
    両親に愛され抱きしめられ見守られた経験はないのですか?
    無いとしても、自分の子どもには与えたいと思わないのかな?

    結婚の契約が守られないとお怒りなら、結婚を解消するという方法もありますよ。ご主人と義母さんはとにかく子どもを産んでくれれば良かったようだし、キャロラインさんはお子さんは置いていかれるのでしょうし、揉める事もないんじゃないかな。

    そして再婚しても、決して出産だけはしないでください。
    愛情を受けられない子どもを増やして欲しくないですから。

    ユーザーID:6996524807

  • 子供がかわいそう

    トピ主さん家族が普段どのような生活をしていて、トピ主さんがどれぐらい育児をしているのか分かりませんのでハッキリと言えませんが正直お子さんが可愛そうです。

    なんだか育児も嫌々している感じですね。同じ子を持つ母親としてはちょっとヒキます。

    というかと念書を書く事にもビックリです。「契約と違うから」ってどうしたいのかしら?「契約違反なので子供はいりません」って感じなのですか?トピ主さんがどうしたいのかもよく分かりません。

    まぁ、昼間だけでもシッターさんが居るんですから契約違反って感じでもない気もしますし・・・。(私なら1〜2時間でもシッターさんを雇ってくれたら主人に感謝しちゃいますけど)

    なんだかご主人を愛してる感じもしませんしねぇ・・・。なぜ結婚したのかしら?いっそのこと離婚して自由になられたら??お子さんにもそのほうがいい気までしてきちゃいます。

    結婚なんて思っていた事と違って当たり前なんですけどね。それでもお互い話し合って妥協して結婚生活をしていくものだと思いますけど。

    少しは母親の自覚をもってお子さんを少しでも愛してあげてください。

    ユーザーID:6451423832

  • かっこいい

    なんか、男らしい!っておもっちゃいました。

    かく言う私も、子供に関しては、「産んでくれるだけでいい」なんて主人に言われ、真に受けて産んじゃいました。
    でも、産んでみたら、可愛くて可愛くて、誰にも触らせたくなくなりました。
    今じゃ、主人に「産むだけでいいっていったじゃない」なんて言っても、惚けています。
    まんまと主人に騙された感じです。
    でも騙されて良かったですけどね。

    トピ主さまのように、初心を貫き通すのは、すごいなぁって感心しちゃいました。

    ユーザーID:2987463129

  • 有効?

    契約書であれ念書であれ、法の範囲を逸脱しているものや、
    社会通念上相当と認められないものは無効です。

    まずはその点から弁護士さんにでも確認してみてはどうですか?

    ユーザーID:6631214246

  • 知りたいです。

    そんなすごい念書を手に入れたご手腕、よく頑張られましたね。
    普通書いてくれませんよ。
    どうすれば書いてくれたのか、非常に知りたいです。
    だからこんな経験の人はいないと思います。

    ですが、念書があるのなら法的に解決できるのでは?
    弁護士を立てて再度確認させ、現状を打開させられるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5710754259

  • お子さん、かわいそうですね。

    私があなたの子供だったら、
    あなたの子供に生まれたことを残念に思います。
    おかしな事件を起こしているのは、
    そんな親から生まれた子供なのかな…と思ってしまいます。

    ユーザーID:3087075305

  • まあ、どちらにしろその契約書は無効ですね

    確かに結婚は契約なのですが、これは実はかなり特殊な契約なのですね。
    どちらにしてもその契約は無効ですのでそれを盾に云々はできません。
    つまり子供の産まれる前から子供の養育を放棄する契約はそもそも有効性があるとは思えませんのであしからず。
    ベビーシッターを雇うという契約自体は有効と言えるでしょうが、実際にも雇っていますし、24時間完全にあなたが育児をしなくて良いということにはならないのです。念書にどう書いてあろうと。
    夫やその家族はもちろんそんなことなど百も承知でそんな念書を書いたのでしょう。まあ、だまされたと思うかも知れませんが、これは完全にだまされた方が悪いという典型例です。
    約束したなら守って欲しいという意見もあるようですが、まあこれが守るべき約束に当たるとは思えませんが。

    ユーザーID:7839876842

  • 解決法はもうお分かりのはず

    何を迷ってらっしゃるのでしょうか?子育てをしたくない。(この際私の個人的な見解だの価値観は無関係)契約通り子供は産んだのだから、ご主人とその親も約束通り子育てをする段取りをつけるべきだ。って、そうですよね。

    その念書は、法律上Bindingな契約書ですか?それなら弁護士を立ててご主人とその親を訴えるかなんかして法の上での(モラル上ではなく)「正しい」形に持ってくべきです。その念書がただの紙切れであるのなら子供を置いて離婚。あなたにとっておそらく一番大事であろう約束を破るような家に嫁いでいるのは不幸なはず。向こうは欲しかった子、孫が手に入るわけですし、ママがいなくなれば仕方なく(かわいそ〜!!)子育てする手はずを整えますよ。もし離婚も嫌であるのなら、24時間のナニーを雇う。?何故雇わないんですか?

    その念書がどのくらい法的に力のあるものなのかが肝心だと思います。キャロラインさん、ご主人、義理の両親も大の大人。全員が保護者としての責任を果たせる解決策に辿り着くといいですね。唯一責任のない無力、無防備の赤ちゃんが被害者となってしまわないようお祈りしてます。

    ユーザーID:9864884997

  • お手伝いさんを雇えばいいのに

    面白い方ですね。そんな経験があるかといわれれば「ない」です。

    この問題の解決法を探していらっしゃるわけではないかもしれませんが、私がトピ主さんなら住み込みのお手伝いさんを自分で雇って請求書は夫へ渡しますけどね。

    どうしてそうなさらないのでしょうか?

    ユーザーID:8061948705

  • ちょ、ちょっとまってください!

    ちょっとした愚痴を聞いて欲しくて書き込んだつもりでしたのに、みなさん熱心にレスくださりありがとうございました。そして・・・ちょっと誤解されているようですのであわててレスしています。

    確かに小さな不満はありますが、私は現在の結婚生活に大変満足も感謝もしています。離婚だの弁護士だの大げさな(笑)!もっと、「私も結婚前と結婚後ではこんなとこが違ってましたよ!」的な世間話で盛り上がれればと思ったのですが・・・。

    そういえばシッターさんの件ですが、どうやら「契約違反」は私の誤解でした。主人に聞いてみたら、昼夜ついてくれて情操教育も出来る方を、今探してくれているんだそうです。昼だけのシッターさんはそれまでの「つなぎ」のつもりだったそうです。早くいい方が見つかるといいのですが。

    ユーザーID:2344240899

  • 経験はありませんが

    念書の内容がシッターだけでしたら、ちょっと甘かったかもしれませんね。
    子育てってどこまでを想定されているか存じませんが、今後子供が大人になるまで、あらゆるところで母親の出番はあります。全部を放棄したかったら、離婚して去るかこどもを養子に出すか、つまり法律上も子供と縁を切るしかありません。

    ほんとはね、子供を育てる気がなく、養子の先も心当たりがない人が産んではいけません。でもそんなこと今更言ってもはじまりませんからね。

    ちょっとケースは違いますが私の友人は子育てをする気がないので子供は絶対に作らないという念書を取って結婚しましたよ。念書はご実家のお母さんに預けて大事に保管してもらっています。

    ユーザーID:4379623390

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