実母に縁を切ると言われました。

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トピ主のみ17

あい

ひと

現在大学4年生でこの春から社会人となる者です。母との関係について相談したい事があり、トピを立てました。
長くなると思いますが、どうかよろしくお願いします。
春からの就職先について母と意見が合わず、ついに「あいとは縁を切る。勘当だ。二度と顔も見たくない」と言われてしまいました。

なぜここまで揉めてしまったかと言うと、去年の就職活動の結果、通っている大学がある東京の企業(全国に支店がある大手企業の本社勤務です)と、地元の銀行に内定を
頂いており、悩んだ末東京で就職しようと決めた事が母にとっては気に入らなかったようです。母は当然地元に帰ってくると思っていたようなのです。

東京の企業は、いわゆる一般職で内定をもらっているので、かなり苦しい生活にはなると思いますが、私にとって地元はたまに帰るのにはとても良い場所だし、大好きなのですが、働き、生活をしていく場所としてはどうしても魅力を感じられないので東京に決めました。ちなみに地元はつい先日発表された県民所得ランキングのようなもので毎回ワースト5に入るようなかなりの田舎です。

続きます。

ユーザーID:4718504063

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  • お母さんに負けちゃダメ!

    あなたの人生です。あなたが決めたように歩みましょう。
    あなたのお母さんが助言するのは良いのです。でもご自分の意見とトピ主さんの意見が異なるからといって、「縁を切る」などと屈服させようとするのには賛成できません。
    あなたは他にご兄弟姉妹のいらっしゃらない方ですか?
    もし一人っ子の一人娘でいらしたとしても、やがて親離れして精神的に成熟した本当の大人になっていくために、ここはやはりご自分の意志をハッキリさせて、自分の将来は自分で決めましょう。
    応援したいです。

    ユーザーID:3661914814

  • 私は縁切り状をもらいましたよ

    続きはまだ読んでいませんが、私は以前母親から『縁切り状』をもらいましたよ。
    縁を切る旨の文章、印鑑まで押してありました。
    昔から何かと言うと「縁を切るからな!」と誰にでもいう人でした。
    縁切り状は夫には見せませんでしたが、当時高校生の子供には見せて「またか」って笑っていましたね。

    結局早い話が、小町でもよく話題になる『毒親』なんですね、母親は・・・
    トンチンカンな過干渉、非常識な言動で今や私のほうから疎遠にしています。
    もういいよって感じですね。

    トピ主さんのお母さんは、あなたに地元に帰ってきてほしいのですね。
    銀行に内定しているのに、喜ぶことなく挙句の果てに縁を切るって言うのですね。
    あなたの人生ですよ。
    多分地元に戻ったあとのあなたの人生については、残念ながら考えていないと思いますね。
    自分中心・・・寂しいのだろうけど。

    しばらくは放って置けばよいですよ。
    またお母さんから連絡してきますから。
    本当に自立を目指すなら親に相談はしないことです。(相談できる親ではないでしょ)
    口出しされるのが嫌なら事後承諾、良い事だけを報告してあげてください。

    ユーザーID:0482992246

  • トピ主です。1

    甘い考えかもしれませんが、私の決断を母は応援してくれるのではないかと思っていたので、縁を切るとまで言われてどうしたら良いのか分からなくなりました。
    母も私が就職活動をしている時や、内定をもらって東京と地元どちらにしようか悩んでいる時には「あいの人生だから私の事は気にせず好きにしなさい」と言っていたのです。
    母が地元に帰れという理由は、まず、実家が家を建て直すことになり、そのローンで生活が苦しいという事です。
    「東京で家賃・光熱費・食費などを無駄に使うくらいなら実家から通える所に勤めてその分貸してほしい」というのです。母は、比較的裕福な家に生まれ育ったので、昔から金遣いがあらく、今でもかなり浪費しているように思います。その浪費のために現在ローンに苦しんでいるというのは母も自覚しているようで、これからは節約しながら生活するとは言っています。また、私もそのように育てられたので、一人暮らしの家や仕送り、被服など、周りの友人と比べるとかなりの額をかけてもらったと思っています。もちろんその事にはとても感謝していますし、いつか恩返しをしたいとも常々思っています。

    続きます。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。2

    しかし母は「恩返しなんて期待してないからとにかく地元に帰ってきなさい。今まであいにかけてきたお金の事を考えれば親のためにそれくらいするのは当たり前だ」と言い、東京で就職するなら縁を切って一生会わないと言うのです。母は、自分の思い通りにならなかったり、この人とはもう無理と判断すれば迷いなく縁を切ってしまう人で、実際私が小さい頃母は兄弟と仲違いし、それ以降一切会わず連絡を取ることもありません。私がもし母の反対を押し切って東京で就職することになれば、母は本当に私とは一生会ってくれないと思います。
    ここ数日何度も話し合い、説得したのですが、最後には「今回の事は一生忘れないし死ぬまで許さない」と泣きながら言われてしまいました。
    母にここまで言わせてしまい、やはり地元に帰ることが親孝行なのではないか、という気持ちも出てきましたが、地元に帰りたくない理由があるのです。
    まずは、母の過干渉です。母は極度の心配症で、私は小・中・高校と学校まで母の送り迎えで通っていました。中学・高校になるとその事で陰口を言われたりもしましたが、母の心配症な所を私なりに理解し、母の気がすむのなら、と我慢していました。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。3

    また、私の友達づきあいにまで口を出してきたり、彼氏ができても遠まわしに別れるように言ってきたりする事もありました。友人と休日に会う時にも、待ち合わせ場所まで母が送ってくれるので、彼氏とのデートもできず、そんな付き合いが息苦しくなり私から別れを切りだしたり、ふられたり、と長く付き合いが続く事もなかったので、恋愛に関して良い思い出は全くありません。

    家の近くのコンビニにさえ勝手には行かせてもらえず、母が送ってくれるような状態でした。確かに金銭的に困る事は全くありませんでしたし、欲しいものはほとんどの物を与えてもらい、送り迎えも今考えれば、寒い冬や雨の日にはありがたかったと思えるようになりました。

    しかし、高校の時にはそんな状況が嫌で、必至に勉強して母が納得するような大学に合格し、進学させてもらえました。
    しかし、大学になっても母の干渉がなくなる事はなく、一人暮らしの家に固定電話を設置され、毎日家にいるか確認の電話がかかってくるようになりました。
    大学4年生くらいになると毎日ではなくなったのですが、いつも母に監視されているような気がしていました。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。4

    また、サークルやアルバイトも禁止されていたので、大学時代の思い出というのも周りの友人と比べると極端に少なく、それを思うと、今まで何をしていたのだろうとどうしようもない気持ちになることがあります。
    それでも、この4年間は実家にいる時よりは干渉されることもなかったので、このまま卒業後も東京にいたいと思ったのです。

    また、地元が田舎だという事も実家に帰りたくない理由の一つです。将来は結婚したいという気持ちもあり、地元でそのような人と出会えるのだろうか、という不安があるのです。周りですでに結婚している人は旦那さまがフリーターというケースがほとんどで、正直そのような状況に不安があります。

    しかし、母は「結婚なんかしなくたってお金があればいいじゃない」というのが口癖で、将来は私にもう一度勉強して司法試験を目指してほしいという気持ちがあるようです。しかし私は4年間法学部で勉強をし、現実的にどんなに頑張っても無理だと思いましたし、何よりその勉強がしたいとは思えなかったのです。
    しかし母は「親が子供の将来を決めるのは当たり前。親がやれって言うんだからやりなさい。挑戦する事が大事」という感じです。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。5

    母は私に将来は企業に勤めるのではなく独立して何かをして欲しいという気持ちが強く、私の「企業で安定したお給料をもらって生活して、いずれは結婚したい」という考え方、生き方がどうしても気に入らないようです。私も、昔からどうにかして母を喜ばせたい、認められたいという気持ちから自分なりに頑張ってきたつもりですが、母とは根本的な考え方が違うので、何をしても無理だと思いずっと悩んでいました。

    母にはいつも「子供が親の言うことを聞くのは当たり前。子供に決断権なんてない」と言われ続けてきました。こんな母の性格、考え方はおかしいと思いますし、理解できません。しかし、母は私が母の言う事を聞いている時は本当に優しいですし、私の事を大事に思ってくれているというのも感じるので、母の事が大好きですし大事に思っています。なので、東京で就職する事で母と縁を切られるくらいなら、地元に帰るべきなのだろうか、と悩んでいます。

    母の言う通り、家族が困っている時に地元に帰って助けるのは当然かもしれません。しかし、20代の貴重な時期を自分の意思ではなく母に決められた道を歩んで後悔するのではないかとも思うのです。

    ユーザーID:4718504063

  • 長くなって申し訳ありません。トピ主です。6

    地元に帰ると、今までのように母の言う通りの人生を歩んでしまうことになってしまうかもしれないので(母は地元に帰りさえすれば今までのように干渉はしないし自由にしていいと言っています)、このままの親子関係を続けてはお互いのために良くないのではないかと思ってはいますが、母に縁を切られてまで東京に残って一生独りで生きていく覚悟があるとは言えません。就職を自分の好きな所でする事は縁を切られるほどワガママな事なのでしょうか。

    母には「これからはあいが今まで望んでた自由を手に入れて好きに生きていけばいい。その変わり私も娘はいなかったと思うことにするから、一生会うつもりはない。あいの事は今までのような感情で見ることはもうできないし情けないし憎しみさえ感じてきてる」とまで言われてしまいました。
    母に言われた「親を捨ててまで残る価値が東京や、その会社にはあるの?」という言葉がずっと心に残っています。

    頭が混乱しており、長くまとまりのない文章になってしまい本当に申し訳ありませんが、どんな事でも良いので、ご意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4718504063

  • 大丈夫じゃないかな?

    そういうタイプの母親って、自ら縁を切ると言っておきながら、トピ主さんが東京で働き始めると、なんやかんやと理由を付けて、東京へ押しかけてきそうな気がします。

    トピ主さんはお母さんの言うことに惑わされず、自分で自分の道を切り開いていって下さい。
    頑張って!

    ユーザーID:8198632353

  • トピ主です。長くなって申し訳ありません。最後です

    現在、実家の方はローンなどで本当に苦しいようです。毎月赤字で貯金も無くなりそうだ、と言われました。また、娘が都会で一人で暮らす事が心配でたまらないそうです。だからと言って「それなら縁を切る」というのは極端すぎると思いますが、これまでの母の行動、性格などからも本当に縁を切られ、一生会えないと思います。遺産も一切あいには残さないと言われました。
    「親を捨ててまで残る価値が東京やその会社にはあるの?」という母の言葉がずっと残っています。確かに母を捨てるほどの価値は東京にも内定をもらっている会社にもないかもしれません。正直東京で十分な生活ができるほどのお給料はもらえないと思うので、生活も苦しくなりますし、それなら実家で暮らした方が潤いのある生活ができる、という母の考えも理解できます。それに、親とは何にも変えられないものなので、自分が自由になりたいという理由だけで今までの恩をあだで返す(と母に言われました)ような事をするのはひどいんじゃないか、と悩んでいます。本当にどうしたら良いか分かりません。
    最後に決めるのは自分自身ですが、どうかどんな事でも良いので、ご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:4718504063

  • そのお母さんなら今回言うことを聞いても

    将来婿養子を取って同居しろとか言うんじゃないの?
    恩返しはいいから地元に戻って来い?
    このうそつきが・・と失礼ながら思います。
    一生あなたは働いて実家にお金を入れ続けろといわれるんじゃないかな。

    ところでお父さんは?

    それに田舎には大卒男はなかなか居ませんねえ。
    だってみんな都会で就職するでしょう?
    現実問題として。
    私は娘に勉強をがんばって欲しい。
    今住んでるところは大好きですが、
    娘が地元の「嫁は同居して舅姑に尽くすのが当たり前」と考えてる
    女に学問をつけたらもったいないと考えてる男と結婚して欲しくないから。

    ユーザーID:4408626208

  • 東京で暮らす価値はある

    地元に帰ったら、一生お母様の呪縛から逃れられませんよ。

    自分の人生は、自分自身が決めるものだと思います。
    そうしないと、何かにつまづいた時、「○○のせいで…」と
    責任転嫁をすることになりかねません。
    自分の人生の責任は、自分でとる。

    そのつもりで考えれば、自然と答えは出るのではないでしょうか。

    ユーザーID:6186106420

  • 縁を切るというのは脅し文句

    自分の子供を使って最大限の利益を上げたい親の常套句です。
    なので、本当に縁を切ってくることはありません。
    むしろ縁を切りたくてもすがってきます。
    「縁を切る」と言えばトピ主が相当打ちのめされて動揺することを知っているのですよ。
    子供の心が傷つくことなんか屁とも思ってないからこそ出て来る台詞です。
    縁はともかく距離をおいた方がいいでしょう。
    親が縁を切ると言っても あなたから縁を切らなければ良いだけの話です。
    本当に親と繋がっていたいのなら、親が気持ちを落ち着けてまた擦り寄ってきた時に受け入れてあげるだけでいいです。
    焦らずにじっくり時間をおきましょう。

    というより、トピ主さん、早く母親から自立なさいな。
    距離があっても全然親から心理的に自立できてません。
    距離があっても親のコントロールから抜け出せてないのですから 縁を切るというのは自立のためには一番いい方法です。
    トピ主さんの場合は縁を切って初めて本当の親子関係を築けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4272203523

  • やっぱりあなたは東京に行く方がいい(2回目のレス)

    かなりあなたはお母さんによって精神的なストレスを受けている、ハラスメントに近いと思う。だって、3件の書き込みにあなたはこんなにたくさん追加のレスを書いていらっしゃる。

    ここであなたが東京へ行くのをよしてごらんなさい。今後、一生、結婚まで人生の些事に介入されますよ。ご自分のために巣立ちなさい。
    親から受けた恩は順繰りに自分の子供に返していけばいいのです。お母さんのワガママに巻き込まれてはなりません。

    ユーザーID:7701200170

  • お母様があなたの人生の責任を取ってくれるわけじゃありません

    東京に残りましょう。
    今がトピ主さんの親離れの時期なのだと思います。
    自分で考え、自分で選択し、自分で自分の道を切り拓く時期が来たんだと思いますよ。

    お母様の言う通りにすることは、息苦しくても楽ではありませんか?
    親孝行している気分にもなれますよね。
    でも、それはトピ主さんがお母様に依存していると思います。
    (もちろん、お母様もトピ主さんが自分に依存するよう仕向けていると思います。)

    私の母も、私が母の言うことを聞いていると優しいです。
    私はそういう母を見て、「私のことを好きなのではなく、自分の理想の親子像に
    付き合ってくれる存在が欲しいだけなのだなぁ」と思っています。
    悲しいですが、母は私を好きではないのです。執着はしているようですが。

    ちなみに、私が社会人になって強くなり、母への依存をしなくなったら
    今度は母が私にべったり引っ付いてくるようになりました。
    なので、私もそのうちお母様の方から連絡してくると思います。


    どうぞ、今はご自分のために「親を捨てる」とやらをしてください。
    社会人として経験を積んで、トピ主さんが立派な大人になってから
    拾いに戻っても間に合いますから。

    ユーザーID:3327325547

  • 2度のレスです

    母親に何度も縁を切られたみどりです。
    想像以上の立派な(失礼!)毒親ですね。
    将来、お母さんにコントロールされ続けるか、ここで断ち切るかの瀬戸際ですね。
    これまでにも小町で、毒親からの呪縛を解こうともがいている方からのトピが多く立ちましたね。
    トピ主さんは、読んだ事がありますか?

    母親は自分を生んでくれた大事な人ですが、まれに子供の人生を愛情という名の下、コントロールして当然と思っている人がいます。
    何度か屈してしまうと、その罠から逃れられなくなるし、逃れようとしてもあまりにも絡まりすぎて逃れられなくなってしまっていたりします。
    トピ主さんがもし地元に戻ったら、たぶん一生お母さんが付いてくるでしょうね。
    逆に東京にとどまる事は、呪縛を解く為には一つのステップになるでしょう。
    とどまるにしても、これからお母さんとどういう風に付き合っていくか、よく考えられたらと思いました。
    どうぞ、羽ばたいてください。
    今までの過干渉は、普通ではありませんよ。

    ユーザーID:0482992246

  • 切ってしまえ〜

    このまま お母さんの脅しに負けて田舎に帰って おかあさんに使えて お母さんの選んだ人と結婚して お母さんに贅沢させるんですか。
    あなたとお母さんは依存しあってますね。

    私の母も かなり似たタイプでした。でも私は飛び出しました。反対を押し切って結婚しましたよ。そしたら手のひら返して孫を可愛がり そのうち私に借金まで(返さないから借金ではないか)。金遣いも支配も直りませんよ。こういう人は一生このままです。それに 学費などかけた分返せなんて思いませんよ 普通の親は。私は子供にやりたいことをさせてあげたいから貯金しますしきっとこの先仕事も増やすことでしょう。

    でもそれは私が好きで子供にしてあげたいこと 無償の愛です。見返りなんて求めない 唯一望むのはそれによって子供達が幸せをつかむことです。学費で借金したとしても それは幸せな借金だから喜んで働いて返します。私の母にはそういう子供を思う気持ちが欠落していたのだと思います。学費返せとも言われますからね 悲しいですがそういう人間なのです。諦めましょう

    ユーザーID:0749880130

  • 自立しましょう

    トピ主さんに質問。地元の銀行の内定には、ご両親などの推薦はありませんでしたか?
    あったら、その方の立場が無いので、トピ主さんに賛同出来ません。

    無いのでしたら、その親は毒親だと私も思います。
    結局、縁を切りたくてもいつまでもすがってくると私も思います。このままだと結婚まで指図してくるんじゃないかしら。

    経済的に早く自立して、思うがままの自分の人生、切り開いてがんばってください。

    ユーザーID:0650642601

  • これはチャンスです

    ここは人生の分かれ道です。
    あいさんがご自分の人生を歩むか、これからもお母様にコントロールされるか。もし、ここであいさんが地元へ戻れば男性とのおつき合いや結婚に関しても必ず同じ方法でコントロールしようとします。結婚後の生活にも口を出してくるでしょう。

    でも、人間は親に育てて貰ったらいつかは独立するものです。親であれば子供が独立することを寂しいとは思いつつも喜ばなくてはなりません。そして子供も自分の力で暮らしをたててゆくことに不安を感じつつ実現しなくてはならないのです。

    「親を捨てる」などとお母様は仰っていますがそれはあいさんに罪悪感を持たせコントロールするための言い回しに過ぎず単に独立するのです。また、もしここで本当に縁が切れたとしても一生分の濃密なおつき合いをされたのではありませんか?
    普通の親は毎日学校まで送り迎えしたり、大学生になっても毎日電話してきたり、お金をかけたから口も出すなんて言いません。

    あいさんはご自分の幸せを考えるべきだと思います。

    ユーザーID:8632378639

  • 東京に残りましょう。

    トピさんの文、長かったですね。笑。
    いや、悪い意味ではなく。。。

    母親の批判をして、自分の将来のコトを曲げられない、けど、
    迷っている、母親はこういう環境で育っているetc。。。
    トピ主さんの優しさが伝わって来ました。
    多分、トピ主さんは思春期の頃、
    お母様の過保護すぎる意見に、ちゃんと耳を傾け、従ってきていたのだと思います。
    それは、お母様への優しさでそうなったのでしょうね?

    けれど、ここでは、自分の決めたコトを優先するのが、
    この先、トピ主さんのためだと思います。
    ここで、妥協して田舎に行ってしまったら、
    お母様への優しさが、違う感情に変わってしまう気がします。
    強くなってください。ここで、反抗期になってください。
    それが、お母様のためにもなると思います。
    滅多に切れない、親子の縁ですから。頑張ってください。

    ユーザーID:0460858185

  • 親離れの良い機会だと思います。

     二十代に、そのような時期は来ると思います。今まで学生で親の言うことを聞いていたけれど、働き出したら、親の思うようにはいかないものだし、また、いくべきではありません。
     もちろん、常識的なアドバイスは受け入れる必要があります。でも、それ以外でも、親が「当然」と思って、子どもに求めてくる部分はあるものです。
     できないことは、できないと言うこと、伝えることです。そして、譲れない物があるならば、それは貫き通すことです。
     心配しなくても、「勘当っ」と言って、1年ぐらい連絡しなかったら、寂しくなって親の方から連絡してきますって。
     まして、トピ主さんのお母さんタイプなら、自分で言っておきながら、後ですごく後悔するタイプです。いい機会です。お母さんから、独立しましょう。「子」ではなく、「大人」として、見てみてください。

    ユーザーID:1011201950

  • 愛情は束縛ではありません

    親は、どんなに文句を言っても普通に考えれば順送りで早く死にます。
    その時、トピ主さんに残るものは何でしょうね?
    まず考えて下さい。

    そして、一番大事なこと。

    地元に帰ったとして、あなたがお給料の一部を実家に入れて黒字になったとしましょうか。実家の家計は潤い、お母さんはウハウハです。

    が。

    それは一時的なものですよね?
    あなたが、もし結婚して家を出て行くときにその補填していたお金はどうなるのでしょうか?
    当然、マイナスになりますよね?
    マイナスになる分、果たしてお母さんはどこからお金を都合するのですか?
    もちろん、トピ主さんです。
    あなたは、ずっと死ぬまでお母さんのサイフになるのです。

    そのうち、婿養子に来てくれて、同居しないと許さない!というでしょうね。その辺のところ、婿養子同居云々、聞いて見て下さい。

    子供のお金を当てにしている親なんて、最低ですよ。
    実家に入れるお金なんて、元々無かったものとして生活していかなければならないのですよ。

    愛情と束縛を間違えないで下さい。

    ユーザーID:2674853934

  • 今妥協しても、今後同じことの繰り返しです

    東京に残るべきです。
    お母さんを大事にするとか仲良くするというのは正論ですが、自分を犠牲にしてまで大事にする必要はありません。

    私の母も同じです。何度も何度も話し合いすでに大学を出てから20年以上経ちましたがまったく平行線のままです。その間、私は何度も「縁を切られ」ました。最初は「家族なのに、私ってなんて悪い娘なのだろう」と心底悩みました。

    しかし、その後ふっきれて私の方から「縁を切り」今に至ります。母には会っていません。電話は毎週かかってきますが留守番電話に録音しっぱなしです。

    私は母に従って自分のやりたいことをいろいろあきらめてきました。それでも愛情を感じていたので(都合の)良い子でありつづけました。だから母は私のことを「知らない」まま現在に至ります。やっとその呪縛から抜け、今はやりたかったことを実現しています。母の留守電には「もう帰っていらっしゃい。きっと貧乏で苦しい生活でしょう。もう苦しまなくてもいいから、一緒に仲良く暮らしましょう」というような内容が吹き込まれています。

    実際の私は苦しくもないし、充実した毎日ですが、母は私が不幸であって欲しいようです。

    ユーザーID:0398891791

  • 困難なご相談ですね〜

    多分、ここでは納得できるアドバイスは何方も出来ないと思いますよ これは母と子の心の問題ですからね正解と言える回答は出来ませんが・・

    私にはこのような強いお母様が少し羨ましいです。 自分の事で恐縮ですが、私の家は代々の開業医です。跡継ぎの長男は他県で家族がありまして当然跡継ぎとしての職業を生業にしており
    当然帰郷して家業を盛り上げてくれるものと信じて疑わなかったのですが、本人は田舎より都会で自分の思うような仕事をしたいと言い出して結果旅の土地で
    新たに開業してしまいました・・家もまだ借財があり不安が募りますが 親は子の生き方を尊重するしかないんですね〜だからと言って真に納得するのにはまだまだ
    時間がかかります 寂しいし悔しくもあり悲しいです。だからお母様の気持ちが分かります 

    でも貴女も一人の人間です決断する時は肉親の情は断腸の思いで断ち切れなければいけない場合もあります。貴女の人生は貴女のものですが
    少なくとも決断した道にはご自分で責任を取ってくださいね お母様は何処にいても親です 時がきっと絆を繋げてくれますよ 頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0912783979

  • う〜む

    想像するに

    1.もし実家に帰ることを選択したら
     →過干渉により「嗚呼あの時縁を切られたほうがよかった」と思うでしょうね。これはほぼ確実にそう思います。

    2.もし東京に残ったら
     →縁を切るといっても、おそらくお母さんが本当に困ったら、何がしかの干渉が再開されるのではないかという予感がします。

    私なら、電話ではなく一通の手紙を書いて、いままで育ててくれてありがとうございました。これからは自分の人生を自分で拓いて行きます。と言うような趣旨、それからあなたがこのトピで綴ったいろいろな思いをキチンと丁寧な言葉でまとめて送ります。電話ではうまく会話にならず、趣旨が伝わらないでしょうから。

    それで勘当するというレスポンスを貰ったら、それは「チャンス」だと思ってそのまま距離を置いておけばよいのです。端的に言えば、いまの状況は「勘当する」と言えばあなたが困る、と先方は考えているだけのことだと思います。

    ユーザーID:3625587636

  • 受けた恩は返す

    親に受けた恩は返さねばと思いますが、帰す場所が違います。
    返す先は、将来自分が結婚して子供を生んだらその子供に対して返すんです。そこには見返りを求めてはいけません。

    と、ウチの親はいつも言っていますが・・・。

    私も東京で生活することに賛成です。

    お母様は、行動も、考え方も、過干渉というレベルを越えていると思います。
    お母様の元へ帰ったら、今後一生同じ手であらゆることを思い通りに通そうとするでしょう。
    最も、あなたが自分の生涯をお母様のために捧げて悔いはないという程、お母様に依存しているのであれば、それも一つの人生でしょうけど・・・(でも、正直、そんな選択、誰も褒めてはくれないと思いますが)

    東京での生活の価値、自分のためにもっと前向きに考えられませんか?
    少なくとも田舎の人間にとっては憧れの町で、世界有数の大都会なのですから、悪い面もあるけれど、それだけ人をひき付ける魅力も可能性もある町だと私は思いますよ。

    親を突き放すなら、できるだけ向うも若い、今のうち。

    最後に、たとえ切りたくても切れないのが親子の縁です。
    兄弟とは違います。

    ユーザーID:7025837287

  • 親離れできますか?

    私も人の親をしています。
    親の立場から考えると子供はいつまでも幼く見えるし危なっかしく感じます。私の親も私のことをそう思っているそうです。いつまでたっても親が子供を見る目は変わりません。

    はっきり言いましょう。あなたのお母さんはあなたを試しています。かわいがっていた娘の縁など切れるわけがありません。
    縁を切るといっても東京に残るのか、それとも帰ってくるのか。もし帰ってくるのならばあなたの決意もその程度だったんだと思うだけです。あなたはお母さんから逃げたしたくて東京に残るのですか?それとも何か特別な目的があって東京に残るのでしょうか? ただ逃げ出したいだけならば田舎に戻ってお母さんと対するほうがいいと思います。特別な目的があるのならば東京に残るしか選択肢はありません。あなたが揺れているのをお母さんはわかっています。

    お母さんの言葉で揺れてしまうのはあなたがまだ幼いからです。もっと社会勉強をしてください。

    具体的に提案します。5年たったら田舎に戻るとお母さんに言いなさい。必ず戻ると伝えてください。そしてそれを譲ってはいけません。5年後あなたは戻らないでしょう。でもそれで大丈夫。

    ユーザーID:7697876996

  • 負けちゃ駄目。

    東京で自立することをお薦めします。
    お母さんが縁を切るというのなら、いまは思うようにさせておけばいいと思います。兄弟と縁を切るのと、腹を痛めて生んだ娘と縁を切るのではまったく違いますし。
    時期が来れば、お母さんも変わってくると思います。
    「お母さんのために戻りたいけど、もし戻ったら、私一生、お母さんを憎んでしまうだろう。そうなりたくない」とか、言ってあげたらどうでしょう?

    私の友人も、やはり東京へ出ました。彼女は地元の大学を出て、地元の中学の教師になっていましたが、自分のやりたいことはこれではないといって、教職を辞め上京しました。その時、彼女の家族は「お前は死んだモノと思う」と言い、仮の葬式まで出しました。

    しかし、あれから10年も経たないうちに軟化して、東京見物の時の基地として彼女のアパートに泊まって遊んでいます。

    どこかで、より想いの強い方が決心しないと、変わらないと思います。
    頑張れ〜。

    ユーザーID:8175212110

  • 就職内定おめでとうございます

    あいさんは、今まで充分お母様の希望を叶えてきていますよ。
    恩返しは済んでいます。

    ご自分の人生を生きてください。
    20代まで理不尽なお母様の希望にそったら、
    あいさんの存在価値はどこにあるのですか?

    おそらくそのお母様は「縁切り」は切り札で出しているだけです。
    有効でないとわかったら、手を変えて来るだけだと思います。
    縁が切れるのならまだしも、職場への電話やメール攻撃等も
    考えられますので、安易に職場の連絡先を教えたりしないほうが
    いいでしょう。

    あいさんもまた、精神的に独立しましょう。
    お仕事頑張ってください!!

    ユーザーID:1577773599

  • 自分を大切にね

    あい様
    今こそ、自分の人生を取り戻す時ですよ。

    わたしは、高校生の娘を持つ母親です。
    申し訳ありませんが、あい様のお母様は、「縁切り」というワイルドカードをチラつかせて、相手をコントロールしようとする人とのように見えます。

    お母様は生活が苦しいそうですが、住宅ローンの返済で苦しくてらっしゃるのですか?そもそも未知数である子供の収入を当てにするローンの組み方に疑問を感じます。
    もし、避けられない不測の事態により、ローン返済が難しくなっているのであれば、家計簿などの金銭の出し入れを明確にした上で、あい様が給与から可能な額を仕送りをして援助をしてはいかがですか?

    このままでは、あなたの人生は、お母様に乗ったられたままで進んでしまいそうで心配です。
    まともな話し合いはできなさそうですね。お母様は始めに結論ありきですからね。

    ユーザーID:7482746854

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