実母に縁を切ると言われました。

レス268
お気に入り565
トピ主のみ17

あい

ひと

このトピのレス

レス数268

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 悪く言ってごめんなさい。

    あ〜やだやだ…こんな親。
    でも子供をロボットか操り人形のように扱う
    こういう親が本当に嫌いです。
    確かに産んだのも育ててくれたのもお母さん
    でも子供はロボットじゃない。
    親の生活の為に子供を働く道具にするなんて最低だと思います。
    ありがたい事に、私の母はまるで正反対。
    子供の人生に十分な出資はするけど
    自分の老後は40年働いた十分な預貯金があるから
    何も心配しないで自分達の人生を謳歌しなさい
    と言ってくれるありがたい親です。
    だからこそ、年に一回の温泉旅行や月に数回の食事、
    お年玉に母の日・誕生日は欠かしません。
    出来る限りの親孝行を気持ちよくさせて貰っています。
    ところが義理の両親がトピ主さんのお母さんと同じような親です。
    息子に自分達の生活の面倒を見て欲しく
    結婚そのものに反対だったそうです。
    子供は親の為に働く道具じゃないし、
    何も心配しないで頑張れと言える親であって欲しい…
    動けなくなった親を放っておく子はいませんから、
    動けるうちは自分達の力で頑張って下さい。
    とはっきりは言いました。
    たった一回の人生は親のものではありません。

    ユーザーID:7673236080

  • 自分の人生です

    私は実家に帰って非常に後悔しました。
    田舎の生活、価値観は思った以上に、自分には合いませんでした。
    そしてなにより、親。同居することが
    かなりのストレスでした。監視状態、経済援助です。
    トピ主さんの心配していることが全て起こると思います。
    私は結婚して地元を離れましたが、その時も母親が騒ぎ立てました。
    娘の幸せ<自分の老後 のようで、
    自分はどうすれば?と非難されました。いくら話してもムダです。

    「親を捨ててまで〜」とか、捨てるとか捨てないとか
    ではない。もうそこから違っている。それは脅し。
    子どもに罪悪感を持たせてコントロールするのが
    毒親の手口なんです。
    トピ主さんには東京に残って、しっかり自分の人生を歩んでほしい。
    余裕ができたら貯金をして将来や結婚に備えて!
    たぶん、お見合いとか持ってきて、地元の人と結婚しろ!
    と今度は言い出します。でも、もう親元には帰らない方がいい。

    私は地元を離れ、結婚して今は親と連絡をとっていません。
    親の呪縛から解放され、初めて安定し主人と幸せに暮らしています。
    トピ主さんも自分の人生を生きて下さい。

    ユーザーID:4132387576

  • 親から逃げましょう

    トピ主さんのお話を見ていてお母さんの干渉は度が過ぎていると感じます。
    自分の支配下において好きなようにコントロールしたいだけです。
    そしてトピ主さんもいつの間にか言うことを聞くことで「母親から愛されている」と
    思ってしまっているのでは?
    親と言うものは子供がどのような道を選んだとしても応援しそして傷ついたときは
    そっと力になってくれるものだと私は思います。(私の両親はそうです)

    東京に残って自立してください。
    大変なこともあるでしょうけれど、トピ主さんの人生が今から始まるのです。
    親の呪縛がなくなり不安もあるかもしれませんがそれよりも
    もっと大きい自由と責任がトピ主さんの人生を豊かにすると思いますよ〜。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1957705008

  • 痛みを伴わずにひとりだちはできない

    赤ちゃんは歩けるようになると、立って歩こうとします。
    移動だけが目的ならば、ハイハイの方がはるかに早いのに
    立って、1歩を踏み出します。
    何度も転び、痛い思いをします。

    トピ主さんは、愛情不足で育っているので、おかあさんから離れることができないのです。
    充分に愛された子は、親離れして独り立ちし、独立してからも親とちょうどいい距離感を保てるのです。
    トピ主さんが、田舎にとどまって、どんなにお母さんの愛を求めても、
    そこに「愛」はありません。(悲しいけれど)

    それは、トピ主さんが愛される価値のない子なのではなく
    お母さんが、我が子ですら愛することのできない、問題のある人なのです。

    東京で独り立ちすれば
    淋しいこともあるでしょう
    転んで痛い思いもするでしょう。

    それが、自立する ということです。
    淋しさも、痛みも、喜びも、すべてトピ主さんのものです。

    里帰りしたくなったら
    小町に帰っておいで。
    小町のお母さんたちが、あなたの好きな物作って待っています。

    ユーザーID:1819525629

  • あいさんへ。経験者から

    トピの追加とレスをみて不満と不安が
    いっぱいあるんだなと思いました。

    そしてそれは妥当だし貴方自身の感覚は
    母親によって麻痺寸前です。

    でもね。心配するように都会で独りっきりなんて事ありません。
    仕事を充実させ趣味の仲間をつくり世間を広げましょう。

    東京には世界中からあらゆる文化,人が集まっているんです。
    母親の狭い世界、偏った意見などその内、余裕で軽く
    流せるようになります。
    そうしたら地元にたまに帰れば良いです。

    きっと母親も輝く貴方を見て態度変えますよ。
    では東京でお待ちしてます。

    ユーザーID:0071326632

  • 東京での生活は寂しくないかしら・・?

    東京からご実家までの距離がわからないので微妙ですが・・・
    でも、かなりの距離がありそうですね。お母様の言い方から、そのように感じます。
    ずっと読んでてお母様がどのような方か少しわかってきました。
    かなりの娘思い、寂しがりや、わがまま・・・。
    そして極端なものの言い方をされる方ですよね。

    私は、あいさんのお母様と同じくらいの年代です。
    なので、お母様の気持ちをちょっと理解もできますよ。
    あいさんのご実家のローン問題は少しおいといて・・・
    東京で就職されたら、結婚や出産後もずっと東京住まいになるかも・・ですよね。
    だからお母様が地元で就職を・・と言われるのは、娘を持つ母親としては
    当然のことのように思います。
    4年間の大学生活は東京で過ごしても、就職は地元希望という娘さんは多いと思うのですが・・

    たしかに、ご実家に帰ればいろいろな問題もあり、強烈なお母様の存在もあり大変かもしれませんが、
    年をとってからも東京にいると、あなたが寂しくなるような気がしますが・・・。
    老婆心ながら・・・ごめんなさい。

    ユーザーID:4026211670

  • 逃げろー

    悪いことは言いません。逃げてください。

    祖母がもう90になりますが、母が呪縛から逃れられません。

    祖母が望んだように進学し、望んだように結婚しました(仕事を辞めさせられました)。
    祖母もしばらくは落ち着いていて(夫が早くに死に、好き勝手に自由にやっていた)、何年か前まで一人暮らしで頑張ってましたが、体力が落ち、ここにきてまた母を縛り付け始めました。
    「私をこんなめに合わせて(一人暮らしさせている)世の中の人はあなたをひどい娘だと思ってるよ!」とか言ってます。

    私の子ども時代の母はひどいものでした。自分はあんなに勉強したのに結局それを生かすことは出来ず、苦手な家事・育児に追われ、だったので、子どもに当たり散らす、気が向かないと無視するなど大変でした。

    今は大分落ち着いたのですが、また祖母がそうやって縛り始め、私は母に「無視していいんだよ」と言っているのですが、体に刷り込まれたもののようで、なかなか無視できないといいます。

    母のようにならないでください。

    「縁を切ってもらった方が望むところだ」くらいでいいんですよ。

    ユーザーID:2092370800

  • お母様の優しさは、まやかし

    ご自分で、気付いていらっしゃるではないですか。
    お母様の異常性を。

    『言うことを聞いているときは本当に優しいんです』
    あたりまえです。自分の意のままになる使用人が欲しいのですから。
    いいですか、けして、あいさん自身を愛してるのではないのですよ。
    自分の意のままになる存在を愛しているのですよ。お母様が愛しているのは自分です。
    子供を自分の支配下に置くことが当たり前の人のそばにいてはいけません。
    あなたの人生を壊されてしまいます。

    既出ですが、失礼ながら典型的な毒親とお見受けします。
    私の母もそうでしたよ。私も社会人になると同時に家を飛び出しました。
    猛烈な、反対を受けました。結婚の時も大反対。死んでやるとの脅し付きで。あ、もちろん死にませんでしたよ。

    愛情をゆがんだ形でしか、伝えられないお母様も気の毒な方ではありますが、いまさら考え方は変わらないし変えられないでしょう。
    薄情ではないのです。正しい意味の自立です。
    あなたは、あなたの思うように生きる権利を持っているのです。
    経済的にも、精神的にも親を必要としない本当の大人になるときです。

    ユーザーID:5705611947

  • 懐かしいです

    あいさんのトピを読んで私の20年前を思い出しました。私は一人っ子で、大学は「寮生活」で卒業後の進路もしっかりと決められていました。

    しかし、今しかないと思い、とにかく2年間だけ「一人暮らし」をお願いしました。両親はもちろん反対しましたが、3日間話し合いのすえ了解を貰いました。一人暮らしの時は「あいさん」と同様で、毎日電話がかかってきました。実家からなるべく遠くにアパートを借りたのでしょっちゅう来ることはなかったのですが、でもそれなりに一人暮らしをエンジョイしてました。親も2年目にもなるとあきらめが出るものです。

    今は実家に帰り、実の両親と一緒に暮らしています。家の事情で別れた彼のことを思い出すこともなく、主人と、子供二人、母と楽しくやってます。私も両親に何度か「縁を切る」と言われましたが、結局は子供の幸せを一番願っているのが親なんですよね。

    「あい」さんもただ反発するだけでなく、御母さんに気持ちにたってみるといいですよ。でも正直、自分が親になってみないとそのときの親の気持ちってわからないですけどね・・・気持ちが通じ合えることを祈ってます。

    ユーザーID:2415510665

  • 皆さんのレスに膝を打つ。逃げるなら、今だ!

    本当〜に『毒になる親』ですな。
    それに皆さんのレスが的確、自分にも思い当たる所があり、ハッとしました。

    トピ主さん、裕福ながらも真綿で首を絞められ、やがて心が死んでしまうのと、ちょっと位貧乏でも楽に息が出来て、やがて心が開放される人生。
    どちらが良いですか?
    トピ主さんのお母様が、言っている事は『今迄散々手を掛けて来た。そのモトを取らせろ。』と言っているに過ぎません。
    そりゃ―アンタが勝手にやって来た事でしょうもん。いつまでも自分の作った囲いに入っておけ、と。自分の寂しさや支配欲を満足させる為に『貴女が心配』とか何とか言って逃げ出さない様にコントロールしている。

    自分の性格のせいで孤独なくせに、貴女が居なくなると何も無くなってしまうから…ただ自分の利益の為に側にいろと言っているのです。

    周りのご友人は、どんな感じですか?親にそんな風に、縛り付けられてる人ばかりですか?
    そうでは無いでしょう?それが正常だからです。
    トピ主さんの優しい気持ちはやがて刃物になって自分自身を傷つけてしまいますよ。
    口論してでも、泣かれてでも、強行突破。
    固定電話ナシで。GO!

    ユーザーID:3120299703

  • ひいちゃん様へ

    <お母さんはあなたを試しています>
    いままでのトピ主さんのレスを読む限り、娘を試すような母じゃありませんよ。
    あなたは毒親の存在を知っていますか?

    <具体的に提案します。5年経ったら田舎に戻るとお母さんに言いなさい>
    おー!命令ですね。
    <5年後あなたは戻らないでしょう。でもそれで大丈夫です>
    あのー訳がわかりません。
    ひいちゃん様はお母さんの立場の方ですね。
    あなたの主義主張はあなたのお子さんにして下さいね。
    無責任なアドバイスは、トピ主さんを迷わせるだけだと思います。

    ユーザーID:0482992246

  • 恐るべし過干渉毒親!

    ぎゃっぼ〜〜!怖いお母さんですね!?

    小町には沢山のACがいて私も勉強させてもらっています。
    今決断の時! お母さんから逃げて!(親の言いなりになるな)
    今離れなければあなたはその内今以上に苦しむことになると思います。
    経験者から見て逃げて正解だと思う。あなたの人生はあなただけのもの〜

    ユーザーID:1504164834

  • あいさんへ

     あいさん。
    貴方の人生を生きて下さい。

     私は、いいえ、私と姉は、母の呪縛から結婚と言う形で逃れました。
    おそらく、貴方のお母様と私は、同じ年代でしょう。
    そのような経験から、
    息子達が進路決定の際には、どこの大学へいってもいい、自分のしたい学問をして、そして、将来どこに住んでもいい、と言って送り出しました。

     健やかで、希望を持って生きていてくれたら、親はそれだけで幸せだと・・・。

     私も、もう一度、あの頃に戻りたい・・・・・

    ユーザーID:8787563041

  • お母様と同年齢だと思います。

    タイトルのように、私はお母様と同年齢くらいのオバサンです。

    いまこそ、チャンスです。

    縁切りしてもらいなさい。

    親離れ子離れ、、辛くとも今しなければあいさんの未来は、このままずるずると母親の言いなり人生になってしまいますよ!

    大学入学を期に親元を離れることができたのが幸いでした。
    その四年間で他の家族関係や友人関係を知ることができましたよね。

    そして、貴方の母親は余りに自分本位に愛情という重石で我が子を自由に操ろうとしています。

    一度断ち切って、寂しくとも辛くとも自分の人生を歩む勇気を持ってください。
    いくら、「縁切り」しても親子関係は変わりませんから。
    どんなに逃げても付いて回ります。
    だからこそ、今は心を鬼にして自立の道をいきなさい。
    ちなみに私にも息子が二人。
    早く自立してくれるのを待っている状態です。

    文中、父親のことは出てきませんが父親はどういう考えですか?
    母親の言いなりですか?
    個人的な意見ですが「逃げなさい」というしかないです。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:3358278996

  • お返事ありがとうございます。トピ主です

    たくさんのお返事本当にありがとうございます。一つ一つじっくりと読ませていただきました。

    続きのレスですが、最初に投稿した方が掲載されていなかったので、ちゃんと送れていなかったのかもしれないと思いもう一度投稿し直したので、同じよう内容が重複して掲載されてしまいました。申し訳ありません。

    皆さんのレスの中に、「親子の縁は簡単には切れない」、「何年かしたら(私の母の性格上)また自分から干渉してくるだろう」というものが多かったのですが、私も普通の親ならそうするだろうと思います。しかし、私の母は実は兄弟と縁を切った時に、実の母(私の祖母)とも縁を切っているのです。私は今まで母の行動や考え方、性格をずっと見てきたので、今回私が地元に帰らなければ、娘とでさえ縁を切って一生会わずにいられる人だと思います。私も、今回就職を機に自立し、自分の人生を生きていかなければならない、と思っていますが、これから先母と一生会わずに一人で生きていく決心がつかずにいます。今まで母にしてもらった事や母との思い出などを思いだすと、どうしようもない気持ちになるのです。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です、続きです。

    今までのレスの中に母についてたくさん書いてきて、皆さんの中にも「異常だ」と仰る方もたくさんいましたし、私自身もそう思います。しかし、今までの事を思い出すと、私のためにたくさんの事をしてくれましたし、本当に仲の良い親子だったのです。母の事を嫌いになれたらむしろ楽なのですが、どうしても無理でやはり好きなのです。しかし、このような私の母に対する気持ち自体、母の私に対する干渉と同じで、私も母に依存しているのかもしれないと、皆さんのレスを見て思いました。また、東京に残り、親の援助一切なしに生活していくためには、今まででは考えられないほどの苦しい生活になると思います。私の中にその覚悟ができていない甘えがあることは自覚しています。最初の一年は本当に給料が少ないので今ある貯金を切り崩しながらの生活になると思います。母が地元に帰って来いというのには、私にそんな苦しい生活をさせたくないという思いもあるそうです。
    しかし今、母に縁を切られてでも、一生会えないと覚悟して東京に残り何としてでも自分の力で生きていくのか、地元に帰り母の元で今までのように生きていくのか自分で決断しなければならないと感じました。

    ユーザーID:4718504063

  • いい機会です。

    縁切りしてもらいましょう。
    そして、あなたは自分の人生を歩むのです。

    子離れでなく、呪縛からの解放です。

    お母様は、我が子に対して愛情以外のものを持っています。
    異常な嫉妬です。

    自分が決めた以外のことをさせたがらないのは、自分ができなかったからです。
    あなたの人生はお母さんのものじゃない。

    トピ主さんが不幸になるとすれば、お母様の言いなりになって
    人生を歩めないこと。そして、呪縛の連鎖です。

    ユーザーID:4254081057

  • 続きです。

    レスの中には、親の立場からの意見もあったので、とても参考になりました。やはり親としては寂しいのは当然のことなんですね。私の母の場合は「そんな寂しい思いをするくらいなら、あいとは縁を切って存在を忘れる」そうですが…。

    私にもし、結婚を約束しているような存在がいて、これから先新しい家族を自分自身で作っていけるならもう少し強い気持ちを持てたのかもしれませんが(小町で同じような境遇の方のトピを読ませていただいたのですが、皆さん結婚していたり、お子様がいらっしゃったり…と、正直うらやしいです)、現在そのような相手もなく、将来出会えるかどうかも分からないので、孤独になってしまうのでは、と不安でいっぱいです。

    今は私もこのような選択を迫られているため、今までの母の過干渉などばかりが思い出されますが、普段はいつも笑顔で、何でも話せる、私にとってはとても大切な存在です。
    もう一度だけ、直接ゆっくりと話し合いたいと思います。小町に書き込んだ私の思いも話せたらと思います。分かってくれるとは思えませんが、何か少しでも変わってくれたらと思います。

    ユーザーID:4718504063

  • 続きです。

    何人かの方に父について聞かれていたので、少し補足したいと思います。
    父と母の関係もあまり良いとは言えず、離婚前提という状況です。昔から生活費は母の収入(母方の祖父母から受け継いだもの)から出していたので、家庭の中の事は最終的には母が判断していました。父も母にはあまり強く言えないようなので、父が母を説得してくれるというような事は一切期待できませんし、していません。

    皆さんにお聞きしたい事があります。私なりの一つの妥協案を考えたのですが、実家が経済的に本当に苦しく私の助けが必要な場合、母に「3年をめどに実家に帰る。その変わりその後は自由に将来を決めさせてほしい」と提案するのはやはり悪循環でしょうか。今まで受けた恩は本当に感じているので、母が本当に困っているなら今こそ助け、めどがついてから自由に生きていこうか、という思いも出てきました。その頃には20代後半(今年24歳になります)になっているので、一番楽しいはずの時期を田舎で過ごした事を後悔してしまう可能性は高いと思いますし、転職先が見つからないかもしれないという不安もあります。
    お叱りの言葉でも良いのでご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:4718504063

  • 他にご家族は?

    他にご家族はいらっしゃらないのですか?
    お父様もお母様と同じ考えでいらっしゃるのですか?
    相談できる相手、お母様を説得できる方、あるいは話し合いに同席して味方になってくれるような方はいらっしゃらないのですか?

    ユーザーID:1817965440

  • 読みました

    実際、そうそう簡単に親を切り捨てるなんてできないですね。
    悪い思い出ばかりではないはずだし、恩もある。

    上手に支配されていれば、居心地良い状態を提供してもらえるトピ主さん。
    支配されるここちよさに慣れてしまったトピ主さん。

    でも、そばにいることが本当の意味でお母様の救いになるでしょうか?
    母子で不毛な支配のスパイラルから抜け出せなくなるばかりでは?
    逆に、トピ主さんがお母様の支配から一度しっかり抜け出ない限り、お母様を救って差し上げることはできないと思います。

    私も親のすねかじり時代(学生時代)いくら話しても解かって貰えませんでした。
    私の言葉に少しでも耳を傾けるようになったのは、完全に自立してからです。
    行動で、一人前と強引にでも認めさせてからでした。
    飛び出す時期と思いますよ。トピ主さん、ひいてはお母様の為にも。

    帰っても、帰らなくても、いいことばかりではありません。
    どちらの道も、覚悟が必要です。
    私も家を出た時、恋人もおらず、一人でした。
    比較的裕福な暮らしから、月給の半分以上が家賃というとこからスタートしましたよ。
    勇気を出して!

    ユーザーID:5705611947

  • 貴女の自我が確立されれば答えはおのずと出ます

    トピ主さんに、ひとつの言葉を贈ります。

    全ての愛は自己愛である。

    分かりますか?

    お母さんが、貴女の為と称してやってきたことは、自分がそう望むからそうしてきただけあって、本当に貴女のことを一番に考えてきやってきた訳ではありません。勿論そのお陰で今日の貴女があるという事実は残りますが、それはただの副産物です。

    子供のことを第一に考えているならば、貴女の背中を後押ししてくれるはずですし、子供の将来の決定権は本人の中にあります。これは絶対にゆずれない一線です。

    貴女のように聡明な方ならば、そんな簡単なこと、とっくに気付いておられるはずです。

    貴女は自分の母親が自分のことしか考えられないひどい親であることを認めたくないだけです。

    そして、もし親子の縁を切ったら、お母さんはさほど傷つかないでしょうね。

    こんな人を知っています。子供をバイオリニストにする為に、それこそ雨の中、風の中、猛進する過干渉親だったのが、子供がものにならないと分かったとたん、手のひらを返したようにネグレクト。

    お母さんは貴女に一生会えなくても、別に何ともないのです。

    知っていますね。目を覚まして下さい。

    ユーザーID:5279739936

  • 傍から見たら・・

    あいさん・・色々と考えたんですね・・貴女のその優しさが夫と距離のあるお母様にとっての生き甲斐になっているんでしょうね 
    それは貴女にとってはかなり重いことでもありますし 人生においてもリスクを伴う事にもなりかねません

    でも貴女自身が東京での一人暮らしにも責任の重さとリスクがあるのにも自信が持てないと悟った今・・もう一度ちゃんと
    お母様と向き合って話し合うのが今の貴女には必要だと私も思います・・傍から見たら子離れ親離れ出来ていないと思われるかも
    知れませんが、そのような事情を抱えた親子もいるのです。人間心の強さも人それぞれですからね

    実際、田舎で将来どうなるか、都会で白馬の騎士が現れるかは神のみぞ知るところです(笑)最善策は無いです どちらかが譲るしか
    今のところ選択肢がないなら お互いの妥協点を模索する事が大事かと思います。 可愛さあまって憎さ百倍になる可能性もありますが
    貴女の大人の部分をちゃんと伝えられるよう頑張ってくださいね。でも最後は貴女の判断ですよ しっかりと自分を持っていてくださいね 

    ユーザーID:0912783979

  • 私なら東京

    景気の良くない地方ご出身でいらっしゃるとのこと。私なら、母親との関係うんぬんは一切関係なく、東京で就職かな。これから生涯賃金を稼がなければならない20歳の人が、先の人生が見えている40歳の人の古い考え方に拘束されるのはどうかと思います。世の中の流れに乗ることのほうがずっと大切であり、親子関係は些末な問題です。

    グローバル化の時代ということは、諸外国の有力都市と競うのは東京で、国内の地方都市は切り捨てられるという方向性を意味します。地方の苦しい企業群の上に乗っかっている地方銀行の経営も危うくなります。

    地方で人生を初めたあと、収入が増えない、あるいは減ってしまう人は非常に多く、30歳前後になってから困って東京に出てくる人が沢山いるのですよ。

    東京で暮らすにはそれなりに苦労がありますが、東京にいれば転職情報が多いですし、世の中の動向も敏感にキャッチできます。

    ユーザーID:1824865916

  • あなたの人生ですよ

    かなりの共依存ですね。どなたかの言葉に、「子供は、3歳までの可愛らしさで、もう親孝行を済ませている」と言うのがありました。
     親は、子供を巣立てさせるために、愛情をかけるのです。
     決して、いつまでも自分のそばに(配下)に置くためでは、ありません。あいさんの人生です。思うようにいきましょう。

     しかし、気になるのは、あなたもかなりの母親依存症と、見受けられることです。お金が心配だの、寂しいだの思っている間は、何一つ状況は、変わらないでしょう。

    ユーザーID:0702239365

  • とても狭い交友範囲の中で

    親の介護のために仕事をやめさせられて実家に戻った30代女性を二人も知ってます。
    交友関係が狭いのは夫の都合で引っ越して地元ではなく友人が居ないからです。
    30代と知り合う機会などほとんど無いのですが。

    どうして地元に居る親の配偶者や、兄弟が面倒を見ずに女だから・・と介護を押し付けるのかな。
    そしてその二人、結婚の予定もありません。
    仕事もあまりいいところは無いようです。

    3年をめどに実家に帰ったら、
    新卒ではないから仕事は無いと思います。
    オススメはしませんが帰るなら新卒時に。
    内定ももらってるんでしょう?

    ユーザーID:4408626208

  • 帰らないほうがいい

    お母様は過保護なのではなく、誰かに依存しないと生きられないタイプの女性なのでしょう。
    今まではお母様の親御さんやお父様がなんとか生活を支えてきたのでしょうが、
    そろそろそちらも危なくなってきているから、次は娘を金づるに、というところでしょうか。
    あいさんが、直接稼がなくてもいいのです。
    お金持ちのところに結婚させればいいのですからね。

    トピの書き込みから、そんな青写真が、浮かんできます。

    トピ主さんが書かれているように、まずは3年、と期限を切って、その間に連絡が取れないように
    すればいいと思います。
    ただ、支配欲の強い母親は、毒にしかなりません。
    特に、他に兄弟がいるのならば、絶対に帰らないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8319466670

  • しっかり考えて

    「東京にいたら寂しくなるのでは?」、
    地元に帰って欲しいと思うのが当然?

    今は母親と仲良く同居していて、子どものことを一番考えているのは
    親だ。
    と書かれている方がいますが、トピ主さんの書かれたこと読まれて
    います?普通の娘思いのお母様ではないですよね。
    私の友人の多くは地元を離れ東京で結婚、出産をしています。
    寂しいから実家に戻れという話しは聞きません。どの親御さんも自分の
    ことより子どもの幸福や将来を考え、信頼しているのです。

    経験から、一度帰ったらまた東京に戻るのは難しいです!
    経済的なこと、意志もかなり強くないと。
    お母様と暮らして、実家の経済はよくなるのか?離婚されたら
    さらに離れなくなるのでは?結局一生面倒をみることに
    なるのでは?
    両親が不仲なのは「やっぱり」です。
    なので子どもをコントロールしたがる。モラハラに
    近いです。

    >「そんな寂しい思いをするくらいなら、あいとは縁を切って存在を忘れる」こうやって自分の意見を通してきたのですね。
    「応援する。心配しないで」というのが本当の親では?
    お母様とトピ主さんの人生は別です。

    ユーザーID:4132387576

  • 出来るのかな?

     悩んでいるようですね。
    一般的には皆さん書かれている様に母親から離れるべきです。
    でも、あいさんには出来ますか?

     24歳まで四年制大学を卒業出来ずに仕送りをしてもらって来て、東京で就職したら仕送りしてもらってる間に溜めたのか貰った貯金を取り崩す予定。 最初の一年だけ取り崩して二年目からは給料上がって楽になる筈と。 一番楽しい時期って事なので遊びたいっと。

     遠くからでも仕送り出来るから別に地元に住まなくても良いでしょう。 親離れもして親を助けたいなら金を貯めて仕送りすれば?  二年目以降は貯金出来る余裕があるなら残った分は全部送れば多少は助かるだろう。 銀行振込なら顔を合わせる必要も無いし。

    大丈夫かぃ!? 彼も簡単に出来なかったら寂しいぞ〜。
    自由と責任とは一体ものです。

    悪い男に騙されない様にね

    ユーザーID:9790491640

  • 親から離れて、自立して下さい。

     2回目のあいさんのレスまで読みました。
     結論から言うと、3年をめどに地元に帰るのは止めた方が良いと思います。
     文面から想像するに、それをお母さんが理解したとしても、地元に帰ったら最後、あなたの人生は思うようには行かないと思います。

     私も、以前小町で自分の両親の事で、相談した事あります。

     子供ですから、親を求める気持ちは、どんなにひどい事言われても、されても、それは消えないんですよね。
     そして、離れたい気持ちが、親不孝ではないかと、自分で責めてしまう。。。
     それは親不幸ではなく、自我なんですよね。
     子供はいつかは、自立するものなんです。
     
     これから、新しい人生を歩もうとしているあいさんに、自分の都合でしか話さないお母さんは、ただ親の皮をかぶった人なんです。
     本当に子を思うのなら、この時期に「縁を切る!」なんて言わないはずですから。
     
     苦しい時もあるかもしれないけど、親から離れて下さい。
     このチャンスを逃さないで!。
     

    ユーザーID:8114714865

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧