実母に縁を切ると言われました。

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あい

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  • 再就職は難しいと思います

    >3年をめどに実家に帰る。その変わりその後は自由に

    これは難しいですよ。
    仰っている通り、特別な資格があれば別ですが就職がまず不利になる。
    一般職だと派遣になってしまうでしょう。
    条件も格段に悪くなります。
    そのころの経済状況の予測も難しい。

    それに出会いは社会人のほうが多いです。
    生活基盤が安定してきて、結婚を意識し始める人も増えます。
    小町をみていると、男性はやはり20代前半には興味があるようですし。

    さらに、トピ主様が実家に帰って上手くいかなくなっても、
    お母様は貴方を責めるだけだと思いますよ。
    特に地方の銀行は長く勤められる雰囲気ではないことが多いです。

    話あうのはいいですが、
    「私は東京に残りますが、一ヶ月ほんの少しでも仕送りをします」
    と言ったらどうですか?
    その金額に食いついてくるようだと、
    お母様は「母の人生のために生きてくれるのが理想の娘」であり、
    それは貴方を愛しているのでありません。
    「母の中の理想の娘」を愛しているのです。

    ユーザーID:1577773599

  • あなたはとまどっているようですが(三回目)

    まず離れることが第一です。せっかく覚醒し始めているのに、あなたが今旅立たなければ、あなたはお母さんの呪縛から逃れられなくなりますよ。ましてやかばってくれるべきお父さんが「さじを投げた」状態ならば、どうしようもありませんよ!

    お母さんが一人で可哀想、なんて考える必要はありません。あなたがそうさせたわけではない。ましてや子供に気を遣わせるなんて、自己中心以外の何物でもない。子供にお金の心配までさせるなんて、絶対におかしいですよ。子供に気取られそうになっても「やっていけるから。心配ないから」といなすのが普通の親なんですよ。

    いろいろしてくれた?親として当たり前です。私にも娘がおりまして今まで子育てで人並みに手をかけたと思いますが、もし子供が「いろいろしてくれたことを思うと…」云々言いだしたら「やめてよ、てれるじゃない!有り難く思ってくれたんだったら、あなたの子供に返していってよ」と赤面しますよ。

    今妥協すると取り返しがつきませんよ。期間限定なんてなし崩し的にうやむやにされます。支配欲の強い人は何でも自分のペースに持っていきますから、思考停止状態に持って行かれますよ。

    ユーザーID:3661914814

  • 2度目です

    愛情不足と書きましたが、過ぎたるは及ばざるがごとし 愛情過多は、適切な愛ではないととらえ、愛情不足としました。

    私も、まさか親に愛されていなかったとは考えてもみませんでした。
    トピ主さんご指摘のように、母との関係を見つめ直すきっかけは、たいてい「出産」です。
    それは、今まで忘れていた、ワインの澱のように心の奥に沈んでいた
    過去の記憶がよみがえる(辛かったから忘れていた)苦しい作業です。
    それを支えてくれるのは、確かに夫と子供です。

    トピ主さんにひとりで乗り越えろというのは、酷とは思います。
    悩みに悩んで、トピ主さんがどんな結論を出そうと、その結論を支持します。

    英語の詩で
    愛しているのなら 自由にしてあげなさい
    帰ってくれば あなたのもの
    帰ってこなければ 最初からあなたのものでは なかったのです
    と言うようなのが ありました。

    トピ主さんの心は トピ主さんのものです。
    幸せになって いいのですよ。
    母は子供の幸せを祈っています。(私の場合)
    何が幸せかは、子供が決めることです。

    ユーザーID:1819525629

  • 後悔しない道を

    トピ主さんもやがて結婚し母になれば、お母様の気持ちもほんの少しは
    理解できる日がくると思いますよ。
    今まで仲が良かったとのことですから、娘と離れて暮らすのは親としては寂しいものです。
    寂しさを隠して応援する親もいますが、トピ主さんのお母様のように自分の気持ちを
    そのままぶつける方もいるでしょう。どちらの親も寂しいのは同じなのです。

    私も田舎出身ですが、兄と姉は東京に就職しました。
    両親は寂しい気持ちを隠し何も言いませんでしたが私は怒りましたよ。
    長男長女が親に何の相談もなく勝手に就職を決めてと。では誰が親の傍に残るのかと。
    せめて就職前にじっくり親と話して欲しかったのです。
    どこに就職するかは本人の自由だということは分かってます。
    でも今まで育ててもらった親に対する礼儀もあると私は思ったのです。
    せめて親に挨拶くらいはして欲しかった。

    兄と姉は優秀で一流大卒。一流企業の専門職として勤めています。
    田舎にはない企業と収入だから兄と姉にはそれで良かったのでしょう。
    今は都内に豪邸を建てて、実家にはかなりの援助をして恩返しをしてます。

    ユーザーID:0768042235

  • 後悔しない道を

    トピさんは都会で暮らしたいのですよね。私も最初はそうでしたよ。
    でも私には、東京では名もない企業の一般職しか就職先がありませんでした。
    私はトピさんと同じく母とは喧嘩もしますがとても仲が良く、両親には育てて
    もらった恩もあります。
    兄姉達の年収には一生届かず、家を建てる余裕もないなら都会で暮らすのは惨めだと悟り、
    東京で3年間バイトしながら勉強し、公務員に合格して地元に帰りました。
    親は何も言いませんでしたが、内心嬉しかったようです。

    私自身、同じ公務員の夫と知り合い結婚できたことが何よりも幸せです。
    田舎では私達の職はかなり人気があり、お給料もいいです。
    地価の高い都会では出来ない、かなりいい生活ができています。
    東京で狭いマンションに暮らさなくても、地元の広い土地に住み車を数台持ち、
    月に1、2回夫と新幹線で東京に遊びに行く余裕もあり満足してます。

    お母様を突き放す、逃げるという形でなく、真に向き合い、自分の気持ちを
    伝えるだけ伝えてあとは後悔ない道を選んでください。
    都会で暮らすにしろ親を捨てるという気持ちにはならないで欲しいです。

    ユーザーID:0768042235

  • 貯金は返して、早速バイトする覚悟で

    私の母も似たような過干渉、束縛、恩返し要求をするタイプで、私は大学で1人暮らしさせてもらったのをきっかけに精神的に独立でき、地元へは戻らず東京で就職、結婚、出産しました。もちろん産後サポートも全く頼まず、健康だからこそ1人で乗り切れている綱渡り状態です。

    トピ主さんが言う「縁を切ると言ったら本当に縁を切ってきた人」というのは、お互いに歩み寄る気持ちがなかったからでしょう。とりあえず縁切りをしても、10年後とかにトピ主さんから「結婚して孫が生まれました」と写真でも送れば、そこそこ付き合いは復活すると思いますよ。私にも娘がいますが、親兄弟との縁切りと娘との縁切りは、ぜんぜん別物。安心して。

    だから今は縁を切って、まずは自分の人生をスタートさせましょう!

    ただ、トピ主さんと私の違うところは、まず私なら「今日から」実行します。親に反発しながら仕送りや貯蓄を返さないってところが信じられません。返しましょうよ。縁を切る覚悟があるなら、早速バイトを始めましょう。スキー場で住み込みバイトをすれば月20万は溜まります。それで、少しでもお母様に仕送りしてもらった分を返してください。

    ユーザーID:1342574567

  • 地元で一人暮らししたら

    地元の銀行でたっぷりお給料をもらって、一人暮らしして、ボーナスの時くらい仕送りしてはどうでしょうか。そして週末だけ実家に帰って、夕食をごちそうになっても。普段は一人暮らしで気楽に。

    経営状態の良い地元の銀行には、優秀な「地元の」男性がよりどりみどりですよ。

    過干渉でもなく、縁切りでもなく、1か0ではなく、0.5くらいでいい感じだと思いますが。

    ユーザーID:9864077389

  • あせりは禁物

    2008年2月14日 19:19まで読みました。
    あいさんが親に依存傾向にあるかどうかはヨケテ考えてみました。
    >「3年をめどに実家に帰る。その変わりその後は自由に将来を決めさせてほしい」
    これは説得力にかけますから言わないほうが良いと思います。
    丸く治めようと努力されていますが、自分が努力しても不可能なことと可能なことを分けるのはどうでしょうか?

    ・3年も後のことに関して今考えても仕方が無い、不可能。
    ・今できることは親からの自立、就職、可能。
    ・親にも親の言い分がある。それを変えるのは不可能(時間の無駄)だが、聞き流すことは可能。
    ・借金は親のもの(違っていたらごめんなさい)責任を全うしてもらうことは可能。

    問題は以下
    ・田舎で就職、家計を助ける、恩を返す、全て可能。
    これがあるから悩んじゃうんですよね、さて何を選択するか。こういった選択をきちんと出来る、ってことが大人になるって事だと思います。そのために学問があり、自己の責任が生まれる・・・

    私はあいさんの自立を心から応援しています。

    ユーザーID:7317263100

  • 自分の人生を俯瞰図で見てみては。。

    お気持ち分かります。
    私も田舎から出てきて、都会で働いています。もう10年以上も経ちました。

    母は私に「戻ってきてほしい」などとは言いませんが。。。年を取るとともに、会う度に気弱な事を言われると、近くに住めないこと、奔放に好きなことばかりしていることなど、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

    私も悩みます、未だに。。。

    そんな話を昔先輩にしたとき、「自分で好きな事ができるうちはした方いい」、というアドバイスをいただいたことがあります。

    そのうち、好きな事がしたくてもできなくなる、と。
    例えば、両親のどちらかが病気になったとき、どちらかが他界されたとき、そのうち結婚して、婚家に何か問題があったときもそうです。

    自分では防ぎようのない問題が、早ければ10年もしないうちに訪れるでしょう。
    その時あなたは精神的に自立して、恩返しをする時ではないでしょうか。

    20代は比較的、自分の人生の中で自由に何でもできる年代です。
    その20代をどう生きるかで、トピ主様の人生が変わると思います。

    自分の人生を、目先の1、2年で見るのではなく、俯瞰図で見てみるというのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9340832746

  • 頑張って!

    あいさん
    東京で御知り合いになった御友達はいますか?東京に住んでいる御友達はいますか?実家に帰ると言う前提で、実家から東京に色々口実をつくって遊びに行くということも独身ならではの楽しみ方だと思います。

    就職先が実家に戻ってから決まらないと言う不安は失礼ないい方かもしれませんが結婚したら自分から仕事をあきらめなければならない時期が来ますよね。私は正直子供が出来たら、女の人が男の人と同様に働くことはあまり賛成しない派です。今私は主人の扶養の範囲で働き、遊びに行きたい時は東京の友達の所に泊めてもらいながら色々な所に行ってます。物は考えようです。

    無人島に行くわけじゃなんですから・・・まずは御母さんと本心で話合うことですね。自分が不安なこと、内定した会社の魅力、とにかく自分が思っていることすべてぶちまけて下さい。

    いつも黙って権力のないお父様にも相談してみて下さい。あなたの親なんだから力になってくれるはずです。妥協案を出すのはその次でいいと思いますよ。ちなみに私は家を出たいと両親に言った時、請求書を渡されました(笑)

    ユーザーID:2415510665

  • それは愛じゃないと思う

    自他ともに認める
    1人息子を溺愛している母です

    最終的にはもちろんご自分で決断されることですが
    わたしがもしあいさんに相談されたとしたら
    東京で就職する事をつよく勧めます


    そろそろ社会に出る年代の子どもを持つ母仲間でよくいろいろな事を話します
    全員小さい頃からずっと子ども達の事をかわいがって心配して世話している母達です
    しかし、それぞれ状況は様々ですが、あいさんのお母様のような事を言う人がいたら
    みんなでいさめる事は間違いありません

    親がこどもに望む事は幸せになってもらいたい事
    それにつきます

    それ以外に、側に居て欲しいだの援助して欲しいだのを望む親がいたらそれは
    その方が間違っているのです

    その間違った欲望にそった進路に進んで行くことは、誰にとっても良い結果になりません

    罪悪感に負けてはいけません
    そもそも、正しい事をする事に罪悪感を持つようにしむけられてしまったのですから
    前提から正しくないのです

    正しいこと=あなたの権利=あなたの未来と幸せ
    それを信じて下さい

    お母様の犠牲になる事で自己満足することは避けて下さい
    せっかく美しいあなたの魂を貶めることになります

    ユーザーID:5317811876

  • でもでもだって

    トピ主さんの文章を読んでいると、でも、でも、だって〜のような
    言い訳がましさがみえて、イライラしてくるのは私だけ?
    トピ主さんは、お嬢さん気質で優しい方ですね。そして甘い。
    お母さんはトピ主さんを上手く育て上げましたよ・・・
    すごくコントロールしやすいですし、なんだかんだ言いながら、
    お財布になってくれそうな雰囲気がむんむん。
    こんなかわいいお人形、手放したくないでしょう。

    私は、学校を出てから親の手も金も一切借りず(毒親だったので)
    10年後結婚するまで、一人で頑張りました。
    貧乏でみじめなこともあったけど、後悔はしませんでした。
    自分で設計した人生だから。

    トピ主さんが東京暮らしを迷うのは、もしかしたら、単純に
    生活レベルが落ちるのがイヤだからじゃないですか?
    さみしい、貧しいがイヤなら、お母さんのところにいたほうが
    いいんじゃないですか?

    どちらにしろ。覚悟を決めてください。

    ユーザーID:2294080600

  • 親の言いなりでやっていけますか?

    地元に戻ったら仕事をしてお金を稼ぐ傍ら
    家に縛り付けられ交友関係が持てない生活に突入するのでは。
    家では母親監視のもとに勉強勉強の毎日でしょうね。
    それで母親の言うとおりに合格できないと罵詈雑言の嵐でしょう。
    そんな生活ができますか?

    新人で苦しい生活をしている人など世の中にごまんといます。
    私も20年近く前は随分と苦労しました。
    そんな友人はいくらでもいました。

    さて、トピ主さんはどちらの生活を選びますか?
    給料を母親に渡し、遊びにも行かずに勉強をする毎日。
    乏しい給料で自立する毎日。
    どうぞ、ご自身で選んでください。

    ユーザーID:7254784307

  • 親と縁を切るのと娘と切るのとは違う

    実母さんはその実の母と縁を切ったそうですが、その理由は簡単です「老後の面倒をみたくないから」
    おばあさんが亡くなった後の相続はどうだったんでしょうか。それも放棄した?してなければ確信犯ですね。

    娘の場合は違います。自分が老後苦しくなったとき、頼るのは娘です。縁を切って苦しくなるのは実母さんの方です。頼れる人がいなくなりますから。

    まずは自立しましょう。一人の人間として生きていけるようになりましょう。そして、お母さんを一人の人間としてみられるようになったらその時に思い直せばいいのです。

    3年たったら、なんてやってもまた3年後に同じ事をやられるでしょう。先延ばしにしたらトピ主さんの方が不利になるだけです。大手への新卒採用に匹敵するような中途採用はないと思っていいでしょう。

    向こうは切り札を切ってるだけです。間違えちゃいけません。

    仲の良い親子だったのに・・・と思う気持はわかりますが、それではいつまでも依存関係からぬけだせませんよ。

    ユーザーID:2092370800

  • 逃げてください、今すぐ

    >母の事を 〜やはり好きなのです。

    子供が親を嫌いになれるわけありません。
    どんなひどい親でも。

    いいですか、もう一度言います。
    子供が親を嫌いになれるわけありません。
    どんなひどい親でも。

    わかりましたか?

    嫌いになれないのは当たり前です。

    でもお母様はそれを利用して
    あなたの人生をめちゃくちゃにしようとしているのです。

    お母様があなたを大事に育てたのは
    あなたをいずれ自分のために食い尽くそうという気持ちがあったのです。

    この事実から逃げてはいけません。
    自分の親が「異常」だということを「受け容れて」ください。
    あなたはまだ受け容れていません。

    正常な親がどんな人々か知ってください。
    正常な親は地元に帰らないからと言って「縁を切る」とは言いません。

    異常な親と一緒にいればいるほど
    あなたの人生はめちゃくちゃになります。
    多分あなたの子供の人生もめちゃくちゃになるでしょうね。

    めちゃくちゃになってもいいなら帰りなさい。

    お母様がつらい状況にあるのはわかります。
    でもそれはあなたのせいじゃない。

    可愛そうに思うなら東京から「お金」を送ればいいんです。

    ユーザーID:1039255154

  • 一生、母親の言いなりになれますか?

    こんにちは、トピ主さま。
    大変なお母様をお持ちですね。
    でもこれから先、一生、お母様の言いなりで過ごすことができますか?
    地元に戻っても、
    ・就職先
    ・交際相手(男女)
    ・結婚相手
    これら全て。多分それ以上のこともお母様の言う通りにできますか?
    あなたにとっては東京で就職するという選択も大変なことだと思いますが、
    地元に戻るという選択もこういうことがついて回るのではありませんか?
    その昔、お母様は身内の方とも縁を切って会っていないということですが、
    お母様にとって自分の思い通りにならない人は身内であっても絶縁しても
    平気という人のように感じます。
    もし、地元でお母様の納得する企業に就職してもリストラされた場合、
    あなたのお母様はどう感じるのでしょうか?
    たとえ不可抗力であっても、自分の思い通りいかなかった場合
    あなたを責めたりするのではないかと思うと怖い限りです。
    やはり、トピ主さま自身の気持ちと決断で貫き通すしかないような気がします。

    ユーザーID:8559377969

  • あいさんは一人っ子?

    私の読み飛ばしかもしれませんが、あいさんは一人っ子ですか?
    それならお母様は縁を切っても、絶対にまた連絡を取ってくると思います。
    ご自分のご兄弟と縁を切り、それがもとで実母(あいさんのおばあ様)とも不縁。夫であるあいさんのお父様とも不仲。
    簡単に血縁の人や家族と縁を切れる人は、友人も少ない感じがします。
    一人孤立してしまっている感じです。
    そんな人だから、自分が権力を振るえる娘のあいさんに依存し支配したいのでしょう。

    あいさんと同じ年頃の娘を持つ私ですが、娘に対して思うことは彼女の幸せです。彼女のやりたいことを思いっきりさせたいと思っています。
    娘は私が反対しているのに美大に進み下宿生活をしています。最後は私が折れました。

    理由は娘の人生に全て親が責任を取れないからです。娘のこれから先の人生でいつ挫折が起きるかわかりません。その時自分で選んだ道ならきっと乗り越えてくれると思うからです。
    私が選んだ道で挫折したら、一生娘に後悔をさせます。

    3年間だけ地元で・・・は絶対に止めてください。
    貴女の人生です。お母様の人生ではありません。

    ユーザーID:5164071476

  • 切れませんよ♪

    うちも、大変でした。
    「結婚式にも出ないからー!!」(まだ予定もないのいですよ)
    でも、連絡してきますから。

    たまに呼んであげて、親孝行してあげたらいいんじゃないですか。
    そのうち、諦めもつきますよ。
    お父さんとお母さんは、仲いいですか?

    ユーザーID:3810843861

  • 法的には

    2回目ですが、書き足します。法的には親子の縁は切れません。当人たち同士で口をきかない、接触しない、無視するのは自由ですが、戸籍から抹消したり、相続権を否定することはできません。

    ですから、一定期間接触を持たず、時間が問題を解決するのを待つのがよいと思います。

    ユーザーID:1824865916

  • あいさんはラストだから切れない

    今回に限って本当の絶縁などありえません。
    だってあなたはお母様にとって最後のカモ(悪いけどそう言い切ります)だから。

    夫がいれば生活の不安はないし、手元にまだ子供がいる。そういう状態なら家族と絶縁しても痛くも痒くもない。
    でもいまや夫との生活は崩壊し、もう他に子供はいない。
    口でどれだけ強がりを言ってもあいさんを切ることなんてできるはずがありません。
    お母様には離婚後の生活を支える自分の財産がおありですか? 老後の寂しさをまぎらわす友人や趣味がありますか? お墓は実家に入らせてもらえる当てがあるのでしょうか?
    あいさんはそれらの難問を全部クリアしてくれる魔法の杖のような存在です。捨てられるはずがない。

    どこで就職しても同じです。ならばできるだけ仕事の口がたくさんあり、周囲から刺激を受け、スキルアップの情熱を持ち続けられるような土地、すなわち東京が望ましいと思います。
    地元では万一銀行同士の合併などでリストラされた場合、他に行く所がないのではありませんか?

    ユーザーID:3859923667

  • はっきり言います

    親離れをすべきだと思います。
    >今まで受けた恩は本当に感じているので、母が本当に困っているなら今こそ助け、めどがついてから自由に生きていこうか、という思いも出てきました。
     正直、おかしいと思います。親子の間で恩を返す返さないというのはありえません。そんなことを言ってたら、世の中の人達はすべて、親のいいなり、親の為に生きなくてはいけないことになりますよ。
    親の愛とは無償の愛でなくてはいけません。そして、その子供は次に、他人を愛するようにならなくてはいけないと私は思います。
    あいさんは、東京で暮らし、たくさんの他人と関わりながら生きていくべきです。
    厳しいようですが、お母様に逆らえない、というのはあいさん自身もお母様に対する依存心があるのではないですか?
    ご両親の問題は、ご両親が解決すべきことです。
     人は皆、親のためでなく、社会の為に生きなくてはいけないのです。
     ここで、親御さんのもとへもどることは、それを放棄することを意味します。
     あいさん。今が人生の転機です。情に流されてはいけません。

    ユーザーID:9324415795

  • 本当に縁が切れる訳じゃないとおもいます

    県民所得ワースト5ですか。ご実家、まさかうちと一緒じゃないでしょうね(笑)

    似たような田舎出身ですが、私は東京で暮らすことをおすすめします。
    東京で一般職で一人暮らし、たしかに東京に実家のある人たちより質素にはなりますが、使えるお金は田舎にいるより多いし、なにより自由で、自分で考えて生活することができます。

    東京から実家へ帰った友人は、所得が2/3弱になったうえに車の維持費がふえて、家賃を払う必要がないのに、結局ほとんど貯金もできない有様です。
    話をするたびに「戻りたくなかった」ってため息つかれます。

    お母様のような考えの人、ウチの実家の地方にもかなりいます。
    そこまで激しくないですが、ウチの父も似たようなことを言ってました。
    私はトピ主さまほど優しくないので振り切って東京に就職しましたが(笑)

    言いなりになることはないと思います。
    お母様がそんなにお金が苦しいなら、ちょっとだけでも仕送りすればいいことですし。

    東京の大手企業に就職する機会って、地方出身者にはなかなか厳しいです。
    チャンスをつぶさない方向をおすすめします。

    ユーザーID:2810565748

  • トピ主です

    皆さん引き続きお返事ありがとうございます。

    レスの中に「24歳まで四年制大学を卒業出来ずに仕送りをしてもらって来て、東京で就職したら仕送りしてもらってる間に溜めたのか貰った貯金を取り崩す予定。
    最初の一年だけ取り崩して二年目からは給料上がって楽になる筈と。 一番楽しい時期って事なので遊びたいっと。」というものがありました。
    きっと母から私を見るとこのように思えるのだと思います。母が怒るのも当然かもしれません。
    また、どなたかがご指摘の通り、私の中に「今の生活レベルを落としたくない」という気持ちがあることは自覚しています。
    今までの贅沢な暮しから一転、生活していくのがやっと、という生活になるのが怖いのです。しかし、「苦労はしたくない、でも自由は欲しい」、
    これでは全て自分の思い通りにしようとする母と同じです。自分自身で自由になる事を選ぶのであれば、覚悟を決めてやっていこうと思いました。
    皆さんの「自分の人生は自分のもの」という言葉を大事にしたいです。東京に残るか、母の元に戻るか、どちらにしても自分の意思で決めたいと思います。

    ユーザーID:4718504063

  • 愛を乞うひと 1

    残酷な事を書きこんでしまいますが。
    これだけの方々が、あいさんのお母様の異常性を読み取り、そこからの離脱を薦めているのに、当の本人のあいさんが未だに「母が…母が…」と及び腰なのは、理由があります。
    あいさん、貴女の心の中では、まだ幼い貴女が「お母さん、私を愛して私を愛して!」と泣き叫んでいるのです。
    そんなことはない、私はこんなに母に時間とお金をかけてもらっていた!私は母に愛されてきた!と・・・?
    本当に?そう思われていますか?
    では、何故、貴女はそんなにも不安を払しょくできないのですか?
    何故、そんなにもご自分のお考えに自信が持てないのですか?
    それはね、貴女はお母さまから本当の愛情を受けてきていないからなんですよ。
    貴女くらいの年齢になれば、「真っ当な愛情を受けてきた」人間は、その愛情を自分なりに消化し、形を変えた「愛」として、親や周りの人たちに「お返し」してゆくものです。
    それは、時として親の意にそぐわない事柄であったりしますが、彼らはちゃんと分かっています。
    「自分が、自分の人生に誇りと責任を持って進んでゆくことが、親への恩返しなのだ。」と。
    続きます

    ユーザーID:4609996558

  • 愛を乞うひと2

    あいさん、
    あいさんのお母様が貴女になされてきたことは、「お人形遊び」なのです。
    我が身で育て、大切に大切に大きくした「最高級のお人形」
    そりゃ、お金と手間暇をかけますって!
    そういう方たちにとっては究極の「人形遊び」でしょうね。
    ましてや、夫とは長年の不仲。いっそう「お人形」に執着しますよ。
    「絶縁予告」を頻繁に出されるのは、その言葉が彼女にとって、貴女を意のままにする魔法の言葉だからです。
    貴女が絶対に逆らわない、と知り尽くした彼女のね。
    ですから、いざ貴女が本気で「絶縁」に向けて行動を起こしたら、恐らく彼女は半狂乱になるでしょう。だって、「心」が無いはずのお人形が反乱を起こしたのですから。それこそ天地がひっくり返ったどころのショックではないはず。
    惨い現実ですが、どうか受け入れてくださいね。
    貴女はお母さまから愛されていなかった。
    ほかの方が仰っていましたね。「お母さまが愛しているのは、ご自分だけだ」と。
    「あいという名の、可愛いお人形で遊んでいる私」が、彼女にとって何よりも大切で愛している対象なのです。

    あと少し、続きます

    ユーザーID:4609996558

  • 愛を乞うひと 3

    どうか、もう、お母様へ愛を乞うことはお止めください。
    貴女のカラカラに乾いた「愛のコップ」を満たすのは、これからの将来出会う、お母様以外の誰かです。
    どうか勇気を持って、進んでください。
    びんぼー生活(笑)を恐れないで!いつの日にか、その生活を「苦しかったけど楽しかった」思い出として、物語にできる日が必ずやって来ますよ!

    あと少し、勇気を持って!

    ユーザーID:4609996558

  • トピ主です

    また少し補足させていただきます。
    私は一人っ子ではなく、弟が三人います。弟に対しても普通の親と比べると少しかまいすぎると感じることはありましたが、
    私に対する過干渉と比べると驚くほど自由にさせています。
    母にはいつも「男の子と女の子は違うから、弟たちと比べても仕方ない」と言われ続けていましたが。
    なので、私と縁を切っても他にも子供はいるので(何だかんだ言って末っ子が一番かわいいようです)、きっと母は平気だと思います。
    また、東京と地元の距離ですが、移動時間も合わせて、飛行機で二時間、新幹線で四時間位の距離です。
    週末などに簡単に帰れる距離なので、母にここまで反対されるとは思っていませんでした。
    「親の言う通りにできない子供はいらない」。このような母の考えが変わらない限り、今回母と和解することができても、
    これから先同じことが何度でも起きる可能性があるので、この問題を先延ばしにだけはしないでおこうと思います。
    母のこの性格は変わらないかもしれませんが、もう一度だけ話しあい、それでも母が変わらなければ私が強くなるしかないと思いました。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です

    また、もう一度、母の事とは関係なく、私自身、どうしたいのか考えようと思います。
    東京に残ると決めたのも、「母と程よい距離を取るため」というのが大きな理由だったので、それだけで決めるのはもったいないと今回思いました。
    東京に残れば、そのまま結婚、出産…となるかもしれないので、おおげさかもしれないですが、今が人生の分かれ道のような気がしています。
    そのような大事な決断を「母と離れたい」や、「母に縁を切られたくない」という、母を基準に決めてしまうのはこれからのために良くないと思いました。
    これから先私がどうしたいのか、どのような人生を歩みたいのか、時間はあまりありませんがもう一度考えたいと思います。

    どちらにしても、現在母とは電話も出てもらえない状態なので、近々一度会いに行って話し合うようにします。

    ユーザーID:4718504063

  • 私も

    あいさんほど酷くはありませんが、実母の干渉は酷かったです。
    私の意見ですが、少しお母さんと離れた方がいいと思います。
    あいさんだけでなく、お母さんも離れる事によって冷静になれるんじゃないかな。って思います。
    今は、何を言っても無駄です。
    かえって、怒らせてしまうのでは?
    お母さんは、絶対絶縁する!と言ってますが。自分の親兄弟と実の娘は違いますよ。
    最初の何ヶ月あるいは何年かもしれないですが、必ず連絡がきますよ。
    あいさんも、本当に東京へ行きたいのなら、毅然とした態度(絶縁されても良いんだ!私は一人でも大丈夫!)でお母さんと接した方が良いのでは?
    中途半端な気持ちだと、何を言っても伝わりませんよ。

    ユーザーID:1717926370

  • 今さら生活レベルを下げることができるか不安なのかもしれません。母親がそれでも好きなのかもしれません。でも一度くらい、自分の力で歯をくいしばって自立しませんか?貧乏な思いもするかもしれません。東京で孤独かもしれません。そこで頑張るだけの意思がないなら、何も言いません。実家に帰って親と共依存して生きて行ってください。そんなふうに育てられてしまったのはあなたには非は無いのに、厳しいようですが…。

    ユーザーID:7891215299

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