実母に縁を切ると言われました。

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家族・友人・人間関係

あい

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  • 結婚しないで一生面倒見る気ありますか?

    このおかあさんはかなり娘に依存しています。自分が娘に手をかけお金をかけてきたのも、すべて自分の為です。
    つまり、自分の依存する対象として、ペットのようにかわいがり支配し続けて来たのです。
    こういう人は、絶対にその対象を手放しません。縁を切って一番辛いのは自分。だけどもそういって脅す事で相手を支配しようとする。
    これは一種の精神の病ですから、へたに親の泣き脅しに乗って家に帰ろうものなら、結婚もできないでしょう。
    なぜなら結婚はもっとも恐れる事だからです。あの人は嫌いこの人も嫌い。結婚するなら縁を切るが始まりますよ。
    彼女にとって娘を自由にするという選択枝はありません。へたな同情をすると自分の一生台無しになります。
    お金がないなら改築しなければいいのです。その家がもう住めないくらい酷いなら、公営の住宅に移るなど身の丈にあった生活が必要です。自分のわがままを通すために娘の人生を犠牲にしようとするのは親でも最低です。
    少し距離を置いた方がいいですが、トピ主さんがその強い束縛を愛情と勘違いしていないか心配です。勘違いしていると離れる事が寂しくなります。けして惑わされないように。

    ユーザーID:6480549929

  • 大丈夫!!

    お母さまは、ご自分の都合ばかりを押し付けていると思います。
     
    私も2人の子持ちですが、
    親が子供に不自由な暮らしをさせたくないと思い、手をかけ育てるのは当たり前です。

    こちらが好きでやってることです。

    見返りなんて求めては家族なんて成り立ちませんから。
    感謝の気持ちさえあればいいと思います。

    お母さまは寂しくて、心配で戻ってきてほしいのかもしれませんが
    トピ主さんの人生はまだまだこれからですから、若いうちは自分のしたいように生きるのが一番いいと思います。

    やらないでする後悔はやってからする後悔よりも引きずるものだと私は思います。
    やって後悔したらやり直せばいいんですから。


    それにトピ主さんのお母さまはきっと連絡してくる気が・・・(笑)

    今の自分の気持ちに正直に生きましょう!!

    ユーザーID:9449380451

  • 痛みなく親離れができるとでもお思いですか?

    親の愛情もわかるのです。過干渉でも、それは自分を心配しての事だとわかっています。
    それでも一人の人間として自立して生きるには、そういう時期がくるのです。

    私も泣いてすがる親を置いて家を出ました。
    これが苦しくないとでもお思いですか?
    今、当時を思い出しても胸がギリギリ痛みます。
    すぐに駆け戻って、どんなに背中を撫でてやりたかったか。
    いつも私の幸せを思って、必要以上に口を挟んでくる親です。
    大学も実家から通った為、門限9時でした。

    でもここにいたら自分が自分でなくなる、また一人の人間として自立できない大人になる事もわかっていました。
    当時あなたと同い年、一人暮らしをしてから辛い事ばかりでした。
    親元にいれば親がなんでも考えてやってくれるし、自分には楽な環境でした。
    どんなに自分が親に依存していたかも、こうなって初めて思い知りました。

    親の呪縛から解けるまで7年、私から親に会いませんでした。
    生半可に会えば、私から駄目になってしまうから。
    今は一人の人間として認めてもらい、良い関係を築いています。

    あなたから親と縁切るぐらいの覚悟がないと自立はできません。
    その呪縛も解けません。

    ユーザーID:1855779212

  • 親は捨てましょう

    これまでの人生つらくありませんでしたか?

    何人かの方のご意見をざっと見ましたが出ていないようなので、
    一つご本を紹介させてください。
    「毒になる親〜一生苦しむ子供〜」スーザン・フォワード著
    文庫本で出ています。あなたのお母さんの様な事例も載っています。

    残念ながら、あなたのお母さんはまだ大人になりきれていない人なのです。恩返しをしろ、と言われたら、あなたは将来生まれてくるであろう、
    あなたの子供を大切に育ててあげたらいいのです。親に返してあげる必要はありません。

    お母様の元に返っても、あなたはお母様のものになるだけで、
    あなたの人生はあなたのものにはなりません。他の方がおっしゃるように、ソレはたしかなことです。

    今ここで、くじけずに頑張ってください。
    絶対、家には帰らないで!そして本当の意味の大人になってください。

    ユーザーID:7432517754

  • 不当に持たされた罪悪感

    あなたもわたしもここにいる誰もが、親も時代も場所も国も選べずに生まれてきました。
    でもね、親は選べたのですよ。いつ子を産むのか、どこで生むのか、誰の子を産むのか、どう育てるのか。
    そうして産んだ以上、愛情も目も手もお金も掛けて(その多寡はそれぞれでしょうが)育てるのが当たり前なのです。

    産んでくれたこと、育ててくれたことに感謝する心を持つのと、罪悪感を持つのとは別ですよ。

    押し付けの愛情は、もはや愛情とは呼びません。
    あなたのお母様は申し訳ないですが自身しか愛していません。
    子供の人生を尊重するどころか、子供の人生を、自身の生活向上の道具にしているだけです。

    「縁を切る」この言葉をあなたの心に刃物で刻みこんで、そこから鎖を繋いであなたを縛ろうとしているだけです。
    本当に縁を切って困るのは誰でしょうか。
    あなたはもう、ひとりで生きていけるのです。

    哀しいですが、あなたの人生の相談役にお母様はなれません。
    黙って家を出て、あなたが不当に持たされた「罪悪感」が消えるまで、適宜送金したらいかがですか。

    もうラクになっていいのです。

    ユーザーID:3616804454

  • 苦しいけれど今がチャンス!

    あいさんのトピを通して読みましたが、いくつか腑に落ちないことがあります。

    まずお母様が「ローンで経済的に苦しいので助けて欲しい」と言っておきながら、「司法試験を目指して欲しい」という希望を持っていらっしゃるのは矛盾しませんか?お母様の発言には一貫性がないと感じます。

    またお母様はご自分から親・兄弟との縁を切っておきながら、「人生の決定権は親にある」とおっしゃっているのも矛盾があります。

    ご両親が離婚前提?でありながら、ローンを組んでお家を建て直すのも不思議です。

    大学時代までお母様の「サークルもアルバイトも禁止」の言葉を守っていらしたあいさん、今こそ本当に親離れして「自分の人生を自分で決めて歩む」チャンスです。今決断しないとこれから先「すべての決定権は私にある」と勘違いされているお母様に絡め取られた人生になるのではないかと心配です。

    どうか気持ちを整理するために是非カウンセラー(大学にもいますよね?)にしっかりお話を聞いてもらって下さい。今があいさんにとって本当に大事な時ですから、冷静な第三者のサポートはとても有効だと思います。心から応援しています!

    ユーザーID:7491413110

  • 奴隷?

    自由に生きても良いと思います。
    地方に戻っても、満足な仕事に就けるか疑問です。
    充分な恩返しが出来るほどの収入が得られるでしょうか?
    今後は、都会で得た収入から無理のない仕送りをするのが妥当かと思います。
    生活苦なんて、皆同じです。安易に子供に頼るのも疑問ですね。
    縁を切るといっても、切られて困るのはお母様なのでは?

    ユーザーID:7906523462

  • 「毒になる親」読んでみましたか?

    「毒になる親」読んでみてください。
    何人かの方が「毒親では?」と言われる根拠がわかります。

    読む事によって、自分と母親を客観視する事は、
    結構つらい作業になると思います。

    でも、必要な事です。自分の人生を、自分で生きていくために。

    ユーザーID:6390376724

  • 後悔のない人生を

    私も何度も縁を切られましたよ。
    でも実際切れてません。脅しで口では言われますが。
    いっそむこうから縁きってくれたほうがいいとさえ思うくらいです。

    私も友人関係、恋人、就職、果ては勤務時間まで口をだされました。
    残業すると疑われ、休日出勤すると罵倒されました。
    子供は親の言うことをきくもの、成人したら親孝行して
    働いたお金は家にいれていままでの借りを返すもの、と思っている親です。
    私はそんな親に反抗して自分の夢は貫きました。
    後悔していません。むしろ幸せです。
    幸せな人生は自分で築くものです。意思を強く持って
    自分の思う人生を進んでください。

    ユーザーID:5619717994

  • もしかして

    トピ主さん自身が離れるのが怖いのではないかと思うのですがいかが?

    もし親が縁を切ると言わなければ?どうでしょうか。

    親が○○というからというのは言い訳です。

    よくわかりますよ。うちの親と同じ感じで。コントロールされてる。親だって無自覚とはいえ今まで自分の都合のいいように行動、考えてくれるように育てたんだからどう脅せば娘が不安に思うかわかってますよ。

    でもね、このままずーっと親のいいなりで将来何かあったときに「あの時東京に行っていれば」と後悔すると思うなら、親と離れるいい機会だし出てしまったほうがいいです。

    出て現実に困った事がでてきて「もし親元にいればお母さんのそばで安心していられたのに」と後悔するにしても・・・一度でたほうがいいとは思うんですが。

    でも・・・本当に出る気ありますか?お母さんは多分縁を切らないと思います。もし今回切っても一生切ったままかどうかわかりません。

    なんだかんだ言って、トピ主さんには出てみるのを勧めるけど、出ないような気がします。

    ユーザーID:0734582619

  • 3年をめどに帰っても「縁を切る」の脅しは繰り返されるのでは?

    主さんが、お母様とかつて仲良くまたいろいろ恩を感じているから、お母さんを捨てるような気がして、とても悩んでいるのはよくわかります。

    でもお母様が優しかったのは、主さんを自分の思い通りになる存在だと思っていたからでは? 

    お母様はご自分のお母様とも縁を切ったのこと。お母様は結果自分は親孝行をしていないのだから、ここで、主さんと縁を切って、主さんが親孝行できなくても、それは自分のしたことが結果的に自分に返っているように思えます。

    3年をめどに帰っても、今度主さんの結婚、出産、相手方の家族との付き合い等々で、また思い通りにならないと「縁を切る」が始まるように思います。

    「縁を切る」と言い出すのは主さんでなく、お母様の方なのだから、お母様にもそれなりの覚悟をしてもらいましょう。

    そして主さんは、どうか、ご自分の人生をりんとして歩まれて欲しいと思います。

    ユーザーID:3396533431

  • 毒になる親

    何人かの方が勧めていますが、「毒になる親」未読でしたら、ぜひ読んで下さい。

    地元に戻ったら、大変なことになるでしょう。
    娘には幸せになってもらいたいけど、自分よりは不幸でいて欲しいのです。
    あなたが輝かしい道を歩けば、歩くほど、足を引っ張ってきます。
    “東京で就職”もお母様にとっては、羨ましいことなのかもしれません。
    地元に戻ってくれば、いつでも監視できるから、揚げ足取りの格好の餌食になってしまいます。
    生活費と称して、多大な金額を要求されるかもしれません。
    仕事で忙しくても、家事などの分担を強いられるかもしれません。
    「心配している」と言えば、なんでも要求が通ると思っているのです。

    大丈夫です。
    あなたはあなたの力で、立派な大人に成長しています。
    多少貧乏でも、精神的に安定して生活できるのが一番です。
    親から離れましょう。

    不安に思うことがあるかもしれませんが、
    おそらくこのトピにレスをしている人の多くは、
    毒親から逃げてきた人たちだと思います。
    皆、自立して、生活しています。

    毒親から逃げましょう。

    ユーザーID:9409845567

  • 毒親

    38歳女性です。愛する人と結婚して子ども二人。地方で幸せに暮らしております。
    トピ主さんは私の15年前?と同じ状況だったのでレスしてしまいました。

    私は、トピ主さんとは違って東京出身です。一人っ子で母は離婚してます。
    ひとり親親でしたが、わりと裕福でしたので、学校も私立に行かせてもらいました。
    しかし、母は過干渉で大学から就職先まで母が決めてました。私もそれに従ってました。

    当然、私の結婚相手も自分の気にいる人で、ずっと傍に置いておきたいと考えていたようです。

    しかし、私は九州出身の男性と恋に落ちました。その男性は私の長い間の
    洗脳を解いてくれ、私は実家を出ました。

    当然、母の怒りはものすごく「自殺してやる」とまで叫んでましたね(笑)

    あいさん、きっとこのままお母様の言いなりになっていたら、ご自身が年老いた
    時に、きっと母上を恨むことになるでしょう。「母のせいで人生メチャクチャに
    された」って。一度きりの人生です。後悔のないように、自分の信じた道を
    進んでいって下さい。私はあいさんに幸せになって欲しいと願っています。

    ユーザーID:8545102111

  • 自分の人生に情熱を!

    読んでいて思ったのですが、あいさん、「いいコ」になる前に、
    自分の人生に「情熱」を持ちましょう。
    ガッツを持ちましょう。

    私は、これがほしい!
    これがやりたい!
    こういう人生を生きたい!
    こういう人間になりたい!

    こういうあなたの、一度きりの人生に対する、wantが見えてこないです。
    人生、これがないと、どんどんつまらなくなるし、すっからかんになります。
    本当の壁は、お母さんではなくて、あなた自身ではないかな。
    私なら「絶縁」といわれたら、「はい。私が選んだ進路です。話し合っても分からないなら、仕方ありません。では」で終わります。

    お母さんは、結婚し子どもにも恵まれ、子に夢を見せてもらい、その子達も独り立ちをはじめ、人生の大半の目的は達しています。人生のフルコースを歩んだ人です。
    ご自身では、分かってないみたいですが、十分恵まれた女性だと思います。
    あなたは、これから、歩む人。
    お母さんではなくて、あなた自身を大切に考えて、あなたの人生を創っていきましょう。
    もっと、自分の人生に情熱を。
    がんばってね。応援しています。

    ユーザーID:6834258579

  • 親に甘えていませんか?

    あなたがこの機会に自立をしようとしているのにお母様の過干渉のせいで出来ないんですね。
    でも逆に考えると親に甘えているのでは?
    うちも高校を卒業したばかりの娘が自立をしようと1時間くらい離れた他府県に行きます。
    母としては心配ですが、子どもの成長を願って思いきって自立させることにしました。
    「仕送りはいらない」というので、毎月の仕送りはやめ、娘がどこまでやっていけるか自分で働きながら家計をたてようとしています。
    ここで親がなんでもかんでも娘に与えてしまうと甘えてしまい、せっかくの自立が無効になり、「親に甘えたらなんでもしてくれる」という思いになってしまいます。

    状況はまったく違いますが、お母様があなたを心配される気持ちもよくわかります。私も娘に「もう帰ってこなくていい」とまで言いました。
    あなたも東京で最初の1年間くらいは、親に頼らず頑張って生活してみてはどうかな?でも心配性のお母様には月に1度程度くらいの割合で元気な声を聞かせてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:5469361427

  • もっと気楽に・・

    あいさん、悩みますね。特に多感な今の時期、そんな言葉を親に言われたら、子供としては道を失ってしまいますよね。
    あたなの二倍くらい生きている私からのアドバイスは、あなたが楽しいと思える選択をした方がいい・・と言うことです。
    無理に急いで和解や理解を求める必要はないと思います。

    人は感情の生き物ですから、ずっと同じ感情を持ち続けることなんてできません。今、頭で想像する親との絶縁関係も、1年後、3年後には状況が変わっていると思いますよ。

    地元に帰るのはいつでもできる選択に残して、まずは東京で就職し、新しい職場でできた同僚達と楽しく過ごしてみてはいかがでしょう?もし地元に帰って後悔する可能性があるなら、取り返しがつかない分、人を恨んでしまいませんか?

    ユーザーID:5861324353

  • お母さんはあなたを愛していませんよ。

    一生懸命状況を説明して、質問に丁寧に答えて。
    あいさんはまじめでやさしい人ですね。
    でも、それはあなた自身がつちかってきたものです。

    お母さんはあなたを愛してはいません。
    あなたを心配している自分自身、だけを愛しています。
    精神的に束縛・コントロールできるあなたという存在があるから、
    他のご兄弟には同じことをしないのです。

    あなたがお母さんを求めるのは自然なこと。
    でも、もう社会人になるんです。もう、そこまで求めなくていいのです。
    今まであなたを愛してなどこなかった人に、求めても無駄です。

    お母さんにお世話になったと思っているかもしれませんが、それは
    親として当然のこと。
    既に指摘のある通り、その恩はあなたのこれから作る家族(子供に
    限らず)に向ければいいのです。

    しばらくは生活が大変でも、縛り付けられるよりいいです。
    東京の可能性は、あなたにとっては「無限」だといっていいでしょう。

    大学で東京に出られたあなたです。
    社会人として、新しい居場所を作ってください。
    帰らなくていいんです。帰っちゃだめです。

    ユーザーID:0660074783

  • こりゃダメだ

    貴女のことを聡明な方と書きましたが、ただお勉強ができるだけのオコチャマだったようです。

    なぜ、弟さん達が驚くほど自由にさせて貰っているか分かりますか?

    男は馬鹿らしくて母親の云うことなど聞いていられないからです。

    「母と程よい距離を取るため」だけで東京に残るのはもったいないなんて書いていらっしゃいますが、とんでもない。就職や生活レベルなんて人生の中ではどうでも良いことです。

    貴女が本当の自分に出会うこと、アイデンティティーを確立することは、自分の人生を取り戻す上で何より大切です。お麩さんのコメントは100パーセント真実です。私のように毒親を持った人間には痛いほど分かります。

    これを書いていて気付きました。私には長女と三人の息子がいます。お宅と同じでしたね。長女はこの次の土曜日に東京から県民所得ワースト何位かの県に大学受験に行きます。でも、もう家には戻って来るなと言い渡してあります。

    私は心の中で子供たちにいつも叫んでいます。生まれて来てくれて有り難う。もう充分親孝行はした。あとは親のしかばねを乗り越え、自分の人生を歩いてくれ、と。

    ユーザーID:5279739936

  • イバラの道を

    あいさんにとって、今二つの選択肢がありますね。
    どちらがあいさんにとって、つらいまたは困難な道に思えますか?
    選択する時、まずはつらいほう困難なほうに進むとよいと思います。
    楽な簡単なほうの道にはいつでも戻れますから。
    つらいと思う基準は人それぞれなので、どちらを選択しても自分で選んだという覚悟が必要かなと思いますが。
    地元に帰るにしても東京に残るにしても、今の考え方では後悔するのではないですか?
    自分の思いをしっかり伝えてみて、それでも理解がないようだったら、縁を切るのも仕方ないかも・・
    ほかのご兄弟にも相談してみたらいかがでしょう?
    あいさんの気持ちを代弁してくれるかもしれないし、母親を説得してくれるかもしれません。
    娘を持つ母親としては、東京でこれがしたい!という夢などがないのなら、地元で家から通勤してくれたらというのは少し分かる気がします(お金のことは置いといて)

    ユーザーID:3861413597

  • 似たような母親でした

    トピ主さんのお母様ほどではないにしろ、親のいいなりになってました。
    それに気がついたのは留学をしてからです。勿論トピ主さんと同様母の
    事は大好きです。一緒にいても楽しいですし。留学してなにかを決めな
    くてはいけない時、つい母に聞きたくなるのです。これでいいかって。
    母と離れてみて初めて自分がいかに母親に依存していた事、また母の意見
    が自分の意見なんだ、母の意見が絶対正しいとと錯覚してたことに気が
    つきました。留学も母が決めたようなもんでしたし。母は自分が留学で
    きなかったのでどうしてもさせたかったようです。
    卒業して就職もせずに結婚を決めた時、留学までしたのにそれを生かし
    た仕事もしないで結婚?と激怒したよう。幸い親族がハピラの人生は
    貴方の人生じゃないと言ってくれたので渋々了解。それからそれまで母
    の常識や考えが必ず正しいと思ってたのがかなり違うのだとも判明。あ
    のまま母のいいなりになってたら母にとっては幸せでも私にとっては
    違ったものになったと思います。だからトピ主さんも東京で就職した方
    がいいと思います。

    ユーザーID:6918010554

  • ひとりでいきるつよさを

    どなたかが書いておりましたが、子どもは、たとえ親がどんな人であっても、親を憎まず、必死に愛そうとします。
    特殊な関係ですよね、親子というものは…。

    被保護者であるうちは、生活の面で世話になるため、親の意見というのは絶対的な力があると思います。

    ただし、社会に出ていく年齢、もしくは自分が親から離れ自立して生きていこうと決心するときから、違ってくるのではないでしょうか。
    「大人」になった時点で、親から以上のことをあなた自身が学び、それが新たな価値観と塗り替えられている部分もあるのですから、親と意見が合わなくなるのも当然だと思います。
    そこは親も心づもりしておかなければならないと思いますし、あなた自身も親と意見が合わなくても、うろたえてはいけません。

    悩んでいるということは、まだまだ親への甘えが自分にもあるということ。
    そして親はそこをつけこんでいるのだと思います。

    納得させないといけないと感じるほど気になさるのなら、実家へ戻られては?
    悩むのは甘えがまだまだ残っているからです。

    けれど、これから生きていくのはあくまで自分です。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9564342919

  • 親の一人として・娘の一人として

    生活が苦しくて始めの内はそれどころでは無いかも知れませんが、
    毎月少しでも仕送りをしてあげたらそれが充分な親孝行だと思います。

    こんな母でも大好きで大事です と仰るなら、経済的に不安などと甘えず
    ド根性を見せて東京で立派にお仕事して、何を言われようが勝手に仕送りをし続ければよいのではないでしょうか。

    私の経験上、一人暮らしで親と離れている時は妙に親に対して心配したり優しくなれたりしますが
    一緒に暮らしていれば些細な事で喧嘩もしますし、親のありがたみも薄れて「あ〜離れて暮らしたい!」などと思いますね。

    初めて子供が自分の力で稼いだお金を貰うとき、親は感無量ですよ。
    同時に、子供が一人前になった事を思い知る時でもあります。

    親の援助で大学に行かせてもらっている内は、何を言っても説得力が無いかも。
    主さんがまずお母さんから離れて精神的・経済的に大人になる事が先決でしょう。

    お母さんに二度と会えなくなるかも…と確かにとても不安だと思いますが、
    母親は一生母親です。血の繋がりは絶対に切れません。

    遠く離れても会う事は無くても、生んでもらった感謝を忘れずにいればそれでいいと思います。

    ユーザーID:8739283171

  • 話し合いに行く必要は、ありません!

    貴女の人生なのだから、
    自分で決めて【報告】すれば良いだけです。

    「生活レベルを落としたくない」「自立する不安」の言い訳に、お母様を利用していませんか?

    東京で就職し、まず【ヤリクリ】を学ぶことをオススメします。
    でないと、お母様のように無計画にお金を使って誰かにたかって生きていく羽目に陥りますよ。
    ヤリクリは、若いうちに身に付けておかないと後々大変よ?

    そもそも貴女の年代に必要なのは「何でも相談できる母親」ではなく、「親友」や「彼氏」
    今は、お母様から離れることを1番中心に考える時期だと思います。
    距離がないと、貴女は絶対に呪縛から逃れられない。
    病的に依存しているのは、貴女も同じなのだから。

    ユーザーID:6152091087

  • 負けないで

    こんにちは。
    ものすごいパワーのお母様ですね。私がトピ主さんに言えることは負けないでです。

    東京出身で、地方に嫁ぎましたが、賃金の差って大きいですよ。今、パートで働いていますが、
    20年前、東京で働いていた時の半分以下の金額です。
    職場の考えも古くさいし、ただ、東京資本の会社は、賃金も風習も現代的ですが。
    また、仕事から離れて10年以上たってからの復職でしたが、東京で働いていた事(勤めていた会社が有名)が、人事の方に気に入られたようです。

    私は、東京で働く経験をした方が良いと思います。トピ主さんも東京で働きたいと思っているのでしたら、そうした方が良いと思います。

    ユーザーID:6795960912

  • 親も子離れを

    子どもが親離れをする以上に、親が子離れをするのは難しいと言います。
    私自身も子どもを持って、母が過干渉だった理由がわかりました。
    ですが、子どもは親の所有物ではありません。
    お互いに自立する時が必ず必要なんだと思います。
    執着が強い分、離れるのにはパワーが必要だし痛みを伴うでしょうが、
    一生お母様のために生きられますか?
    あなたは自分の人生を歩むべきだと思います。

    親は子どものために何でもします。
    それこそ命がけで。
    でも、そのお礼は親は求めないものです。
    子どもが幸せになるために、立派な大人になるためにそうするのですから。
    お返しをする先は、自分の子どもへ。
    親にしてもらったように、子どもにしてあげなさいと私の母も言いますし、
    夫も子どもに話しています。

    あいさんは東京での就職という道を切り開いたんです。
    親離れのいい機会だと思います。
    話し合いをされるなら、自立して仕事をしていきたいこと、縁を切りたい訳ではないこと、
    東京での生活の中から頑張って仕送りなりしていきたいこと(難しいかもしれませんが)などを
    話されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7888143374

  • あいさんが悪いよ!

    はじめまして

    実家にお母様と話し合いに行くのですか?
    きっと上手く丸め込まれたり、泣くような事になるんじゃないでしょうか?

    あいさんの話を聞いてると
    「だって‥でも‥母に悪くて‥縁切りなんてされたくないし‥」
    ばかりですね
    「強くなる」
    と言いつつ、本当にできるのかな?と感じます

    今の親子関係になったのは、ご自身も加担していると思います

    何故いつもそんなにお母様の言う事を聞くのですか?
    「良い子でいたい。お母さんに嫌われたくない。」
    という気持ちから必要以上に言う事を聞いてきたからじゃないですか?

    電話がかかってきても、離れているんだから(どうせ分からないんだから)徐々に学校の勉強が忙しいと言って出る回数を減らして干渉を減らせばよかったんです
    サークルも、入ったら通知が実家にいくんですか?
    もしかして、服装や化粧もお母様の言うとおりですか?

    自由が欲しかったら、少しずつ計画的に小さくだけど親とぶつかりながらそれを手にしていくんです
    それをしないでおいた「つけ」が、大きすぎて大事になっているんだと思います

    続きます

    ユーザーID:0680792101

  • あいさんが悪いよ!2

    「でも、だって」
    が多いのも、自分に甘いのではないか?と感じます
    今まで依存して生活してきからなのか?と

    お母様から電話があり、それをとっていたことに
    「母がそれで安心するなら」
    とありますが、違うと思います

    そうすれば、
    「ヒステリックに泣き叫ぶ母を見たくない、小言の多い電話に出たくない、とりあえずこの電話に出ておけば、問題ない」
    と逃げたんじゃないでしょうか?

    「自分はお母さんの人形じゃなく、1人の人格を持った人間だ」
    と、主張してこなかったから
    「人形が噛み付いた!もういらない!」
    になったんだと思います


    きつい事を書いてごめんなさい
    これからの長い人生をご自身の足で立って欲しくて書きました


    かつてほんの少し貴方に似ていた者より

    ユーザーID:0680792101

  • 2度目です。

    出る、という言葉が間違っていました。
    お母さんのところから出るのつもりでしたが何が何だかわからないものになってしまって失礼しました。

    他人事ではなくて。親との関係で人間関係に自信がなくてほんとうに不安定なままできました。

    私は精神的に自立したくて遠い短大に行きたかったけど、離れるのが怖くて結局地元にいました。大人になっても母が全部口出しして服も母が怒れば返品。髪型も。結婚して遠くに離れたのに好きな服の一枚も買えない。母に何て言われるかわからないから怖い。ばかでしょう?

    今離れないとこうなる可能性高いですよ?
    大体、好きな人と結婚できるか。顔色を伺い。全部お母さんのいう通り。
    トピ主さんが今生きている実感持てないですよ。

    何のために生きているのかわからなくなる。

    寂しくても不安でも失敗しても。親が縁を切ってもトピ主さんの心の中にある大事なものは守れます。守らなきゃ、トピ主さんが自分でいるという実感は持てません。

    応援してます。怖くても一人で歩いてね。今離れて一つ一つ自信をつけていってね。

    ユーザーID:0734582619

  • 結局、利害が一致

    自分が子供を産んではじめてわかりました。子供はかわいいけど、自分もかわいいんです。(どなたかが自己愛と言ってましたね)
    あいさんも、子供をもてばすぐにわかりますよ。

    あいさんは、自分がかわいいから、まだ自立したくなんですね。お母様と利害関係が一致しているんですね。24年間洗脳されてたら、簡単に覚めるわけないですよ。

    私は実家が東京のど真ん中なだけ、自立がやっかいで…。やっと29歳で隣りの区にアパート借りられました。その後、母の猛反対の末に27から付き合った彼と32で結婚。今は夫と子供と実家の隣りに住んでいます。こうなったら、一生共依存です。

    あいさんは、今はまだ自立の時期じゃないかもしれませんね。パートナーが見つかれば、精神的には簡単に逃げられますよ。本能的に親より彼になりますから。それまで、我慢するのもいいじゃないですか?

     お人形遊びも、娘がおばさんになるとあきてきたり、あまりにも自分の思い通りにならないとあきらめも出て、興味失ったりするかもしれませんよ。弟の嫁に意識が分散するかも…。

    ユーザーID:6995656414

  • カウンセリングに行ってみたら?

    トピ主さんのお母さんは、まぁ毒親そのものですな。
    完全に支配型の親です。
    普通じゃありません。
    きっと一生この支配は続くでしょう。
    お母さんのいう事が一番ってトピ主さんも思い込んでるところがあるし。
    多分、結婚もお母さんの気に入った人じゃないとさせてもらえないだろうし、結婚後も家の近所にすむようにとか言われそうだよね。
    あなたの人生全部決定権がお母さんにあるけど、本当にそれでいいの?
    この分だと、もっと細かい支配もありそうね。結婚するまで処女でいなさいとかも当たり前っぽい・・。
    コントロールされてる人生って、楽だけど、でもそれ普通じゃないよ?
    カウンセリングに行ってみたら?
    トピ主さんの今の状態を共依存っていうんだよ。毒になる親の本、読みましたか?
    あなたの人生だもん、そろそろ自立して自分で歩いていきなさいな。

    普通の人から見たら「でも、だって、お母さんが、優しかったし」・・・って全部言い訳にしか聞こえません。

    どなたかも書かれていましたが、今回の件は痛みなし(いいとこ取りで)での解決はありえないでしょうね。
    頑張って!

    ユーザーID:3765465195

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