実母に縁を切ると言われました。

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あい

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  • 罪悪感をもつことはない

    行動力の違いがあるとはいえ、私も母親の過干渉ということでは同じです。
    母親と娘の関係は娘からすると厄介なことが多いとおもいます。

    自分のためにこんなにしてくれた母親を悲しませることはしたくない、という罪悪感をお持ちでしょうが、そんなものは持たなくていいのです。
    「娘なら○○してくれてあたりまえ。」こう思っているのはお母さんの勝手な言い分です。

    縁なんてものはいつでも復元できるものです。
    そもそも目にみえないのです。
    今はお母さんのただの脅しです。
    「こっちから連絡しないわよ。」といっているだけです。

    下手な小細工(失礼)をして、条件出して、というのはやめるべき。双方のためにならないと思います。

    ユーザーID:1437014600

  • ざっと読ませていただきましたが

    お母さんはあなたのこと(あなたの将来)なんか何も考えていない。
    自分のことしか考えていませんよ。
    その田舎にどういう未来があるのでしょう?
    お母さんはあなたより先に死にますよ。
    その後のあなたのライフプランを考えてみて下さい。

    ユーザーID:9657518473

  • 一度、カウンセリングを受けてみたら

    専門的なカウンセリングを受けられたらいかがでしょうか?
    受けたからって何が変わるわけではないかもしれません。
    カウンセリングしたからといって正解にはたどり着かないかもしれません。。
    あいさんの本当に恐れている事が何かはっきりするかもしれません。
    あいさん自身の自信に繋がるかもしれません。
    あいさんが感じていらっしゃる事はきっと間違ってはいないと思います。
    人の意見を聞く耳もお持ちのあいさんですから、道は開けると思います。

    あいさんのお幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:7073870953

  • あんまり追いつめずに

    基本的に親御さんから独立する道を選ぶのに賛成ですが、
    「きちんと話を付ける」と思い込まず
    就職を東京でなさっても、これまで通り時々連絡を入れたり
    なさった方がいいと思います。
    親御さんが連絡をくれなくても、時々手紙や電話を入れたりとか。

    きちんとした服従へと追い込む親御さんだからこそ、
    それに対し柔らかな態度で出るほうが
    ある意味本当の抵抗であると思いますよ。

    ユーザーID:4718419047

  • トピ主さんは家に戻ると思う

    トピ主は結局実家に戻ると思う。
    皆さんのレス読んで怖じ気ついたみたい。
    結局甘いんだよ

    ユーザーID:4548684101

  • 前妻の母親が、同じキャラでした。

    かなり冷たいお母様ですね。
    私の場合は、31歳の時から2年間連れ添った前妻の母親が、そんな感じでした。
    我々夫婦は仕事で海外にいるのに、兎に角、前妻に対し、「実家に戻って来い。」との矢の催促で、
    私に対しては、「仕事を即刻辞めて、東京で職探しをしなさい。」との「指示」をしました。
    前妻は、自身の母親の意見に従い帰国、私は現地でそのまま仕事を続け、一年の別居の上に、破局。
    まあ、よくある話です。
    あなたは、もう大人の女性です。御自身の基準で、判断すべきです。
    母親の理不尽とも思ええる要求に屈した「前妻」に対し、同情と憐憫と感謝の入り混じった複雑な感情を、
    破局後3年を経た今も、私は持ち続けてはおります。
    その一方で、自己を貫いた自分自身に後悔も全くしておりません。
    ただ貴方の場合は、ここで母親に屈したら、一生屈し続ける事になるでしょうね。(結婚相手の選定を含めて。)
    個人的には、自立する時期だと思いますがね。。。。。

    ユーザーID:5510311144

  • 古歌に言う

    「親は子というて尋ねもするが親を問う子の稀な」

    という古歌があります。
    ACとか毒親とか、現代は子供が親をどう取ろうが勝手な時代です。
    親の親は、そのまた親は?
    親離れは優しく、子離れはそうとうに困難なものです。
    あと20年くらい待たなければならない、と思い増す。産んで育てた→親孝行すべし、も古いですが毒親などといういい方はむごい、何の情もない、
    勝手な取り方だと思います。
    そん時代時代で、常識は違うのです。

    ユーザーID:4734614886

  • 娘は自分の物じゃない!

    あいさん、大変ですね。
    あいさんのお母さんは、私の母と少し似てます。
    私は東京に残りましたよ。
    母親の言う事を聞かなきゃ愛してもらえない。。。小さい頃からそうだったように思います。
    今思えば、脅迫です。
    子供は行き場が無いですから。
    でも、いくら母の思うように無理して役割を演じても、母は私より長生きしてくれないし、母が死んだ後の私の人生になんて母は責任が持てない。
    家賃の高い東京の暮らしは中々大変ですが、でも自分の生活を作って行くって楽しい事です。
    自分が好きな人、友達、仕事。
    お母さんからは与えてもらえないです。
    それから、結婚は素晴らしい事だと思います。
    お金があれば、結婚なんて、、、って事とは全く別な事だと思います。
    血のつながらない誰かと、自分で望んで家族になるんだもん。
    あいさんがこれから出会う大好きな人と、工夫しながら、自分の家族を作れば良いとおもいます。
    子供はお母さんの所有物じゃないです。

    ユーザーID:1821040911

  • 覚悟を決めて東京に残りましょう

    こんにちは。地元に帰ることのデメリットを客観的によく把握していらっしゃると思います。このまま賢い選択をしてください。

    私も28歳まで親元にいて、いわゆる「親孝行」をしていました。28歳のとき半ば無理矢理家を出ましたが、もっと早く出るべきだったと後悔しています。衣食住が整っていればそれでよしとするような生活は、貯金ができても私には退屈で不幸でしかありませんでした。経済的なメリットを考えて自分で決めたことなので、母をとがめる気持ちはありませんが、一人親家庭の長女の使命感のようなものにとらわれて何年も我慢を続けてしまった自分がバカだったと思っています。当時はわかりませんでしたが、それは母を甘やかすことでもありました。

    あいさん、親のためと思って我慢することは、後でもっと大きな親不孝をすることになりかねません。また、何かを得ることは何かを失うことでもあります。腹をくくって嫌味や脅しなどは受け流してください。どなたかも書いていましたが、あなたのお母さんは本当にあなたを人生から削除してしまうようなことはありませんよ。

    ユーザーID:8411749892

  • きつい言い方ですが・・

    トピ主さん、きつい言い方ですが、東京でも、地元に就職しても同じです。距離の問題ではないのです。何故なら、貴女が「・・だから、・・・でも母が・・」と言っているうちは、どこで就職しても、結局はお母様に支配されてしまうのです。

    東京で就職と思うなら、仕事が上手く行かなくて、お金が無くなって飢え死にしても悔いはないと思う位の覚悟が必要です。この覚悟がないから、結局は母親に絡め取られて支配されてしまうんです。地元で働くなら、過干渉は絶対に許さないと言う態度で。「週末に実家に行って話し合い云々」なんて言っているようでは全く無理!「母に支配されるよい子」に自己陶酔&言い訳&甘えをしているだけなのではないですか?実家に帰って話しあう必要はありません。只一言「問答無用!御意見無用!自分のことは自分で決めます。誰の干渉も許しません!」と言えば良いだけです。相当の覚悟と痛みなしに自立は出来ません!

    24才にもなって、大学(法学部?)を出て、母親が過干渉で・就職が・・なんて言っているようでは、あまりにレベルが低すぎます。だから毒親に付け込まれるんです。ここが人生の頑張り処!この崖を乗り越えずしてどうする?

    ユーザーID:4477994099

  • 私も。

    母との関係には、ほんとに苦しんで来ました。
    自分は『アダルトチルドレン(AC)』だと認識してから、
    ずっとそれに取り組んで来ました。
    ほんとに辛かったです。

    トピ主さんのお母さんも、ACの母であると思います。
    そしてトピ主さんは、今までその母の言う通りに、
    ずっといい子として生きて来たんだと思います。

    興味があったらぜひACについて調べてみてください。
    斉藤学(さとる)先生のサイトや本がお勧めです。

    ACの親には常識や正論は通用しません。
    すべて親自身の都合を押し付けてきますし、反論してもああいえばこういうになり話になりません。
    話し合いでどうにかしようとしても無駄なのです。
    ACの親と対決していくことは莫大な労力と精神的負担を要します。

    そういう辛い思いをしても、親と対決しなければいけない時が来ます。
    それが今なのかもしれないし、まだ先なのかもしれないし。
    どっちにしろ、このまま親を振り切って出て行くことに、非常に恐怖があるのなら無理をしないで、その時を待った方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3671070872

  • お家に帰られるのかな

    電話に出ない、っていうのは、あなたの不安を持続させて
    地元に帰ってくるようおびき寄せているんだと思われます。
    あなたが支配され続けてきた家、東京よりあなたをずっとコントロールしやすいお母様の縄張りに。

    家に帰ったら、縁切り云々や無視で騒いだことは忘れたように
    嬉々としてごちそうでもてなし、「家の良さ」をこってり味わわせ
    そしていざ、あいさんが帰ろうとしたり、自分の意見をいおうとすると
    今度はヒステリックに泣き落としにかかるような
    そんな気がします。

    揺れているあいさんがそんなお母さまのパワーに飲み込まれて
    「やっぱり、母が落ち着いて子離れできるまで、実家にいてあげようと思います」
    となるのを待ってる気がします。

    ユーザーID:4665774268

  • 頑張り時です。自立してください。

    私の母もあなたのお母様とそっくりでした。
    私が母の意に沿わないことをしたため「お前のことを一生憎んで恨んでやる」と言われ、それきりお互い交流を絶ちました。自分から縁切りしても我慢できず子供に近寄るお母様がほとんどの中、私の母は一切近寄ってきませんでした。よほど私のことが憎かったんでしょうかね……。母は亡くなりましたが最期は分かり合えたと信じています。

    あなたと同じ位の年のとき、母親孝行しなければと、離れた暮らしをやめ実家に帰りました。3年一緒に暮らしましたが、このままでは自分がおかしくなると思い30歳近くなってから再び家を出て東京で暮らし始めました。離れているのにいつも母親から見られているような気がしていました。でも、貧乏しても自分の力で生活していくことや新しい出会いなど楽しかったですよ。家を出て大正解だったと思っています。もっと早く出るべきでした。

    外の世界に出れば、お母様以外の人からの愛情を得て精神的に安らげます。落ち着きます。私も優しい夫のおかげで強くなれました。「親から見捨てられないようにいい子でいなきゃ」という不安から解放されたのです。
    どうか、頑張って!

    ユーザーID:2702259687

  • 東京はお金があれば楽しい

    地元で一人暮らししたら、と書いたものです。

    お金があれば東京は楽しいですが、生活するには、住居費が異常に高いし、給料がそれほどでもないならば、地元の銀行で一人暮らしの方が暮らしやすいでしょう。有り余るサービスも商品も、お金がなければ眺めるだけですからね。さびしいもんです。

    地方で暮らして、お金がたまったら週末に東京で散財する方が、楽しいと思いますよ。

    就職したから、今までの親子関係は間違いだった、すぐに独立しなければならない、幸せになれない、ということでもないと思いますよ。徐々に少しずつ離れればいいのでは。

    文章を読む限り、あなたは正常に健康に育っていると思います。親からの独立といった小さい関係よりも、仕事で成果をあげることに、集中してください。仕事も恋愛も、親のせいにはしないことです。親から独立する自立するなんて、立派な事でも何でもないです。

    ユーザーID:9864077389

  • 東京で働いた方が良いと思うけど、

    現実として経済的に自立可能なのか良く判断してみてはどうでしょうか。
    無理して東京で働いても、お金は無いわ仕事は忙しいわで苦しいだけかもしれませんよ。

    東京で一般職に就くと生活レベルが落ちる(苦しい)と心配しているところを見ると、田舎に戻られた方が良いのではないですか?
    まさか、就職しても親から援助して貰おうと考えていたのでないですか?
    そもそも、今更悩む問題では無いと思うのです。

    具体的に、どの程度の生活レベルなのか試算してみてはどうでしょうか。
    もしかすると家賃の安い部屋に引越さなければならないかもしれないし、そうすると敷金や礼金、引越し費用も発生します(レオパレスでも良いけど)。今は悩んでいる場合ではなくバイトに励まなきゃいけない時期なのかもしれませんよ?
    仮に、東京で働くとして、将来同じ仕事で無くてないけない訳ではありません。収入をUPさせる為に転職したって良いんですよ!

    親の事は抜きで経済的に自立出来るか、考えて見て下さい。
    その方が現実的です。
    無理なら、田舎に帰るだけですから。

    ユーザーID:9579978400

  • よい子でいたいなら

    まあ、母親の言うことに従えば、挫折したときに「お母さんがあんな事を勧めたからよ」って責任転嫁は出来ますけどね…
    そんなんじゃ自分の人生、悲しくないですか?

    ユーザーID:3661914814

  • 失礼ながら

    トピ主さんの書き込みから引用します。

    >内定をもらって東京と地元どちらにしようか悩んでいる時には「あいの人生だから私の事は気にせず好きにしなさい」と言っていたのです。

    あっさり前言を翻されてますね。

    >母は地元に帰りさえすれば今までのように干渉はしないし自由にしていいと言っています

    地元に帰ったら同じことになると思いますよ。

    あと、社会人として申し上げます。3年をめどに仕事を辞めて地元に帰る、というぐらいであればはじめから地元に帰るべきです。
    勤務先からしたら、3年仕込んでやっと戦力になるところまで鍛えた途端にいなくなる、ということですよ。東京に残るなら、本気で残りましょう。

    ユーザーID:4053437425

  • 戦いました!

    私も幼いときから母の過干渉に縛られ続けました。

    はっきり異常だと気づいたのは成人したころでした。

    母は自分の思い通りに娘を動かすためには手段を選ばない人で、せっかく受かった第一志望大学の入学手続き書類を隠されたこともあります。
    (結局このときはいったん母の薦めに従って就職してお金を貯め、隠れて勉強を続けて翌年同じところに合格して家を出ました。)

    就職のときもやはり地元に帰るようにあの手この手を使って脅されたり泣かれたりしました。

    けれど、母の手の中に戻っては結局お人形になってしまうと思い、当時付き合っていた男性に頼んで「結婚を前提」ということにしてもらって地元には帰りませんでした。

    東京で一人暮らしは大変ですが、工夫次第では楽しく暮らせます。

    何より「自分の力で」生きているということが、ほかの何にも勝る自信に結びつきます。

    私も母に縁を切られましたが、結局私が元気で自信を持って笑って生きていれば母も幸せなのだと思います。

    ちゃんと自分の足で立っていないと、素敵な伴侶も見つけられないですよ!

    ユーザーID:4940056332

  • 正直な意見をいいます。

    東京に残ったほうがいいと思います。
    どうせ女はいつか家を出るものです。お母さんの言うことなど気にしてはいけません。

    現実的な話、地方で銀行に勤めるよりも東京で企業に勤めたほうが今後の為にもいいと思います。
    給料も地方と東京ならば一般職といってもさほど変わらないと思います。
    それにいったん地元に帰ってしまうと再び東京にでるのは並大抵のことではありません。あなたに確固たる意思があるのなら、とめませんが流される性質ならば楽な方へ身をおくことはおすすめしません。しんどくても自立を目指したほうがいいと思います。

    あと、地元まで新幹線で4時間なんですか。では片道交通費3万はかかりますね。
    週末気楽になど帰れませんよ。お給料から計算してみてください。
    そんなつもりがあるなら、毎月3万仕送りするほうがいいと思います。
    全体的に考えが甘い気がします。

    ユーザーID:4669681020

  • 帰っちゃダメ!

    これであなたが田舎に帰ったら「縁を切る」と言いさえすれば、娘は言いなりになると味をしめ、事あるごとに「縁を切る」と言ってくるでしょう。
    3年をめどに実家に帰るという妥協案、お母さんには効かないと思います。
    3年後、あなたが自由になろうとしたら「縁を切る」
    結婚したい男性がお母さん好みでなかったら「この人と結婚するなら縁を切る」
    子供ができてお母さんに名前を決めさせなかったら「縁を切る」

    もう何もかもこの「魔法の言葉」で解決です。
    あなた、こんな人生でいいんですか?
    こんな異常なお母さん、必要ですか?
    ちょっと距離を置いてお母さんから離れてごらんなさい。
    見えてなかった事が見えてくるはずです。

    ユーザーID:4399748718

  • たぶん,トピ主さんは実家に帰ると思います。

    大学4〜6年間?実母の言葉を忠実に守って,サークル活動もバイトもせずにいられたお嬢様です。どのような学生生活を送っていたのかわかりませんが,節約・質素な一人暮らしはできないのではないでしょうか。
    実家に戻られて,実母のいいなりにお見合い結婚するのが幸せだと思います。実家に戻る条件として,27歳までに結婚したい旨をお話されて条件の良い結婚話を用意してもらってはいかがでしょうか?3年間の東京勤めでスレた女性よりも実家にいる女性の方がよい結婚話がくるかも。
    実母のような母に成長していくかどうかはわかりませんが,それも幸せではないかと思います。

    東京で一人暮らしを始めた段階で1回目の自立のチャンスを得たわけですが,トピ主さんはそのチャンスを無駄に過ごしてしまいました。今,2回目のチャンスが巡ってきた訳ですね。
    東京にいると,自立しやすい環境にいられるというメリットはありますが,実家に帰ると自立できないということはありませんが,相当のパワーが必要となるでしょう。
    どちらを選んでもご自身の決断です。
    実母のお人形を続けるのも,自立した人間を目指すのも,トピ主さんの決断です。

    ユーザーID:8752254624

  • 私も母との折り合いが悪かった

    東京で就職するのがいいと思います。
    私も母との折り合いが悪く、家出同然で東京に出てきました。
    最初の一年はデザイン事務所のアルバイトから始めましたから手取り14万でした。
    20代前半の若くてつやつやした時期に化粧品もろくに買えず
    映画を見に行くお金も暇もやりくりしながら捻出しました。
    自分でも笑ってしまうほどみすぼらしい格好で都会を彷徨っていたと思います。

    トピ主さん、銀行の一般職なら東京に実家があって
    親元から通う人と比較すると
    みじめな気持ちを味わうことになるのは必至だと思います。
    寂しくてやりきれなくなることもあると思います。

    でもね、迷うなら一歩踏み出して後悔することはないと思います。
    精一杯やればいいだけのこと。
    お母様とのことをお悩みのようですが、
    地元を選ぶとこの先悩みは一生解消されないと思います。
    距離が必要なんです。距離を置いて別の視点で親を見れるように成長してください。

    ユーザーID:9797360610

  • おおげさじゃありません、今が転機

    入社までは、短期のアルバイトをおすすめします。
    いくらも貯まりませんが、働いていれば、
    イジイジしてる時間も、お金を使う暇も減るでしょう。

    仕送りから貯めたお金は返すべきとおっしゃる方もいますが
    苦しい生活をする以上、セコくなることも必要です。

    都心で生活していて、車を持ってるなら
    手放しましょう。
     
    その車は親の名義になってると思いますので、
    お父様に連絡なさればいいと思います。

    住居費を節約するだけでなく、
    勤務先が近くて、車がなくても生活できる
    場所に住むことが重要です。

    お風呂のないアパートなら安いですが、
    近くに銭湯があるか、
    残業があっても余裕で通える営業時間であるか
    という問題もあります。

    だから、引っ越しは、GWくらい、
    生活のペースが確立してからでもいいと
    思いますが。

    引っ越し費用も、お父様にしばらく
    用立てていただいて、夏のボーナスで
    お返ししても別にかまわないと思います。
    それから、賃貸の保証人もお父様にお願いしましょう。

    今こそお父様に頼るときです。

    ユーザーID:7975570080

  • ひとつの例として聞いてください

    大学進学時、私はIT系のキャリアを身に付けたいと思っていましたが、両親が「ITでは食っていけない、生計を立てられる資格を取れる学校でないと金をださない」といって譲りませんでした。仕方がなく私はちょうどパソコンを最新に入れ替えたばかりの、管理栄養士の資格を取得できる大学へ進学しました。プログラミングの勉強したりしてましたけどね。

    で、いざ就活開始。もちろん栄養士の資格を生かした会社も受けてはいましたが、最初から一般企業ねらいでした。
    そしてある企業への就職が決まりました。

    怒りましたよ、母親は。栄養士としてなぜ働かないのか、4年間なんの勉強をしてきたのか。資格使わずに女なんて働けるわけない、と。

    社宅にはいり、家をでました。もうすぐ働き始めて丸6年になります。今は社宅もでて一人暮らしをしています。
    母は、娘さんはどこに勤めているの?と聞かれるたびに、うれしそうに「××でインターネットの仕事をしているのよ」と誇らしげにいってます。
    あの当時の鬼怒りはどこにいったのやら。

    私のやり方が正しいかは別として、事例として投稿しておきます。

    ユーザーID:1264584889

  • 親を捨てられない気持ち、わかります

    私も、同じような母を持ち、あいさんと似たようなことで悩みました。私の場合は、結婚でしたけど。結婚したら、実家から遠く離れて彼の田舎で暮らさなければならず、母は彼と結婚するのは大反対でした。

    最後まで悩みつづけ、彼とは別れ、今は別の人と結婚し、親のすぐ近くに住んでいます。とても幸せです。当時は、こんなに幸せになれるなんて思ってもみなかったのに。

    結局、私にとっても、母は大事な存在で、ずっと離れて住むことは考えられませんでした。随分母を恨んだけれど、結婚後はほどよく距離もできて、よい関係になりました。むしろ、子育てなどとても助けてもらっています。

    あいさんは、遠い将来どのように生きていきたいのですか?ずっと東京ですか?いつか地元に帰るのですか?今何をしたいのかではなく、長い目で見て、将来どうしたいのかをよく考えて、今やるべきことを考えるといいと思います。

    給与は今は安いけれど、いずれものすごく上がるのなら、実家に送金できますよね。もし安いままなら、資格をとるなど。いつか実家にもどっても役立つ資格にするなど、とにかく将来を考えて行動するといいと思いますよ。

    ユーザーID:5160938660

  • 出来るのかな? その2

    今更ながら調べてみました。
    お母様はモラル・ハラスメントと呼ばれ、あいさんはアダルトチルドレンと呼ばれるようです。

    何人もが持ちつ持たれつの関係と指摘されています。
    ちょっと怖いのが命令、指示されるのに慣れてしまったあいさんがお母様と同じようなモラル・ハラスメントな男性と結婚してしまうことです。

    東京に残るにしろ、地元に戻るにしろ厳しい未来が待っています。
    これだけの応援、叱咤があったのですから無駄にせず精一杯生きて欲しいと思います。

    ユーザーID:9790491640

  • トピ主です

    皆さんお返事ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。
    携帯から投稿しているのでハンドル名の所に「トピ主」となっていないかもしれませんが、ご了解下さい。

    母とは実家に帰って話しをしましたが、やはり私が東京で働く事は認めてもらえませんでした。
    母が私に地元に帰るように言う理由は「寂しい」ということと「心配」、そして実家の金銭的な問題でした。
    前にも書いたように、現在実家を新築にしているところです。なぜ建てているかというと、実家はマンションを貸して生計をたてているのですが、そのマンションが古くなり新しく建てかえなければならなくなり、現在母達が住んでいる家もかなり古いのでせっかくだから自分達が住む部屋も作ろう、という事になったそうです。
    この事について母に「あいが卒業したら帰って来てくれると思ったから頑張って建てた」と言われてしまいました。
    そして、この新しい家のために家計が相当苦しいようなのです。毎月赤字でそのうち家を手放さなくてはならなくなるかもしれない状況のようで、母も何とか収入を得ようと色々と考えているようです。

    ユーザーID:1976004733

  • トピ主です

    そして、「いつか必ず返すから実家から働きに出て少しでもいいから家にお金を入れてほしい」と言われました。
    また、「女の子はいつか必ずお嫁に行って家を出てしまうのだから、一緒にいられるのも後少しだし、私が元気でいられるうちにもう少しだけ一緒に暮らしたい」と泣きながら言われてしまいました。
    母の気持ちも分かりますし、家計が苦しいのも私や弟を大学に行かし一人暮らしをさせてくれた事が理由の一つです。
    母の言う「あいのために新しい家を建てている」、「もう少しだけ一緒に暮らしたい」というのは、母の一方的な思いであり、釈然としない気持ちはあります。また、「母には母の人生があり、私には私の人生がある。」ということも母に言ったのですが、「長い人生の何年かだけでも親のために使ってほしい。その後はあいの思った通りに生きていいから三年だけそばにいて欲しい」と言われてしまい、母の考え方はやはり変わらないと感じました。

    しかし、実家が大変な時に、自分のやりたい事、気持ちを通してよいのでしょうか?母の言う様に三年ほど、実家から働きに出てその後転職してもう一度東京に出ても良いのではないか…と悩んでいます。

    ユーザーID:1976004733

  • 一言だけ

    実母さん、ぜんぜん縁切る気ないじゃん…

    ユーザーID:9444134550

  • それはお母さんの我が儘

    お母さんの願いを叶える必要はないと思うし叶えちゃいけないと思う。自分の寂しい感情に任せて反対てこの先結婚の時も似たような我が儘言って困らせると思うよ。
    それに家にお金を入れてほしいて。。貴方の収入目当てで家や賃貸マンションを立て替えるて計画性なさすぎです。
    お金を入れて欲しいなら地元に戻らなくてもできるじゃない?期限付きで仕送りしてあげたらいいのでは?
    トピ主さんは生活きついかもしれないけどそのほうがお母さんのためだと思う。お母さんに子離れして貰う時期を逃すとあとあと大変だと思う。
    いくら結婚して実家の世話になる可能性があったとしてもそのために自分のやりたい仕事を我慢して地元に戻るてありえないと思う。結婚して遠くに行くわけじないんだから!!
    自分のやりたい事をやって悔いのない人生を送ってね。

    ユーザーID:3953103171

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