実母に縁を切ると言われました。

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家族・友人・人間関係

あい

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  • やっぱりね。

    そんなことじゃないかと思ってましたよ。あなたは絶対お母さんから離れられない。というより、離れたくない。

    お母さんはあなたを手元に置くなら何でもするし言いますよ。
    そんなのわかってたんでしょ?

    で、内定貰って4月から東京で働くんじゃなかったでしたっけ?そっちはどうするんですか?もう来月ですけど、今から断るんですか?まさか?

    こんなに急に就職を断ると、トピ主さんが出る大学、来年からそこから就職を紹介してもらえないとかないんでしょうかね。学校にも迷惑かけませんか?その会社もそうですけど。勿論。

    そんなに出るのが嫌ならお母さんのそばにいればいいだけ。
    本当に脱力です。やっぱりこうなりましたね。
    これから一生お母さんと一緒に生きていくんですね。

    次に何かあるときは周りに迷惑をかけないように。

    ほんっとうに虚しいです。

    ユーザーID:1130614955

  • 私の友人と一緒・・・。

    私の友人も親からの干渉から逃れるため、親の決めた大学を落ち、(本人曰くわざと)通えないけど、車で2時間半の大学へ進学し、一人暮らしをしていました。
    毎日の電話で干渉され、様々な追求を電話口で受け、私の目の前で泣きながら母親と電話していたのを数回見ました。

    そのまま一人暮らしを続け就職しやり抜いていましたが、不況で会社が傾くと、とうとう親がトラックで迎えに来て、突然引っ越していきました。

    田舎では親の言う事を聞き、40過ぎましたが、結婚させてもらえないそうです。
    兄がいますが、結婚しており、孫もいるそうで、もう孫はいらないから、娘に介護をして欲しいと、親がせっせとお金を貯めているとか。

    友人いわく、あの時、逃げるべきだったと。

    親から離れたチャンスを活かせず、情に流され、それでも幸せだと言えるなら私も心配しないです。
    親元から遠くに嫁ぎ、親元に帰りたいと思っても帰れない現実生活の中、時々届く、その友人からの手紙で、人生を考えさせられます。
    結局は自分で決めた人生だと納得するしかありませんよね。

    ユーザーID:1281980301

  • あなたの求めている答えは何ですか?

    トピ主さん、あなたの求めている答えは何ですか?

    これだけ皆さんから「親離れの時期」の答えをもらっていますよね?
    なのに、何故まだ

    >しかし、実家が大変な時に、自分のやりたい事、気持ちを通してよいのでしょうか?
    >母の言う様に三年ほど、実家から働きに出てその後転職してもう一度東京に出ても
    >良いのではないか…と悩んでいます。

    と悩んでいるのでしょう?

    はっきり申し上げますが、トピ主さんは「そうだよ、三年でもいいから帰りなよ」と
    背中を押して欲しいのかなと思いました。
    正直、こんな悩み相談の繰り返しだったら、なんだかなぁって感じです。

    あのね、「長い人生の何年かだけでも親のために使ってほしい」って、生まれてから
    もう何年も親と一緒に暮らしたのでしょう?そもそも親のために使うって言葉おかしいです。
    「いつか必ず返すから」っていうのも多分無理。
    これからのトピ主さんのお給料当てにするの変でしょう?
    地元でトピ主さんの就職決まらなかったら?三年後の転職が困難になった時は?

    東京で働いて貯金して、本当に困っているようなら送金したら良いじゃないですか。
    私はそう思います。

    ユーザーID:4866240723

  • 自分の人生を大切にする

    自分の人生で大切なものは何かを考えます。
    人生で叶えたい夢、守りたいこと、大切にしたいことは何か。

    あなたの人生がイコールお母さんだとしたら、実家にさっさと帰りなさい。
    お母さんの希望をかなえることだけを考えるべきです。

    あなたの夢・希望を大切にしたいなら、東京へ行きなさい。
    そのとき、お母さんを振り返ってはいけません。お母さんの希望を振り切って東京へ出てきたのです。あなたの暮らしを大切にすべきです。

    シンプルに。

    ユーザーID:2167737606

  • 実家が大変って、だまされてるよ!目を覚まして

    私にも可愛い可愛い1人息子がいます(もう大人ですが)

    そのうえで言いますが、あいさんのお母さんおかしいです!!!

    決してお母さんの言う通りにしてはいけません!

    あとで必ずお母さんを恨む事になります
    ハッキリ言いますが、まともな人間なら我が子にこんな事を言いません
    まともじゃないというのは
    我が子の幸せや未来より、自分の満足しか考えていないという意味です

    残念ですが、あいさんのお母さんはそういう人です
    だからといって、徹底的に100%の悪人ではないでしょう
    もちろん良い所もあるし、こどもの事も愛しているでしょう
    しかし!しかしです
    その愛は自分可愛さより、ずっとずっと下なんです

    実家が大変と言いますが、あなたを引き寄せるための罠と同じです
    むざむざ罠にかかるのを見るに忍びないので、ここで皆さんがアドバイスしています
    あなた自分から不幸になるのを見ているのが嫌だからです

    あなたのレスのような事をこどもに言う親は、浅ましい恥ずかしい人です
    それに同意してしまえば、その行為を上塗りすることになります

    まだ若いのに、あなたも一緒に不幸になって
    負の連鎖をしてほしくないのです

    ユーザーID:5317811876

  • 言っていることが矛盾してます。

    「女の子はいつか必ずお嫁に行ってしまう」なら、「あいさんのために」新しい家を建てている、なんておかしくありませんか?弟さん(家を継ぐ人)と、お嫁さんとの同居のために・・・という心積もりかもしれません。(というか、その方が大きい気が・・・)田舎なら尚更、嫁入りの可能性が高いでしょうし。数年後、「××(弟さん)の家族が一緒に住むから、あいは出て行って」と当のお母様から言われたら、あいさんはどうなさいますか?


    >「いつか必ず返すから実家から働きに出て少しでもいいから家にお金を入れてほしい」

    お金を入れるのは実家から働きに出なくてもできるといい事をお話なさっては?「毎月○万、必ず入れる」とお約束すればいいと思います。東京は物価が高いと思われがちですが、値段の高低が一番揃っているのも東京です。

    最後に。人生は長いと思えば長いでしょうか、20代はあと6年しかありませんよ!

    ユーザーID:0217112884

  • 結局・・・

    これだけたくさんのみなさんが
    「今が自立のチャンス、東京へ残れ」といわれているのに
    何も聞く耳持たず。
    数年後の再就職は難しい、と書かれていたのも、見ましたか?
    きっと
    「あなたはワガママ、母親の意見を聞いて地元へ戻りなさい」
    っていうレスを待っているだけだと思います。
    みなさんの書き込み本当に読まれましたか?
    追加レスを見ても結局地元に戻るつもりなんじゃないですか?

    というか、もう3月も後半。
    どちらの内定も宙ぶらりんなんですか?
    それが一番失礼じゃないですか?
    あなたのかわりは東京ならばいくらでもいるんです。
    地方でも職が少ないでしょう、かわりはたくさんいます。
    どうせ人のいうことは聞いてないのですから、
    あなたじゃないと、というお母さんの元へ帰られてはいかがですか。
    所詮他人の人生です、どうぞお好きに。

    ユーザーID:3864231919

  • 気持ちを持続させることは困難

    私も高校卒業後、地方から出てきて東京で大学に通いました。
    そのまま東京で就職し、今30代後半ですが現在も東京に住んでいます。

    私の同級生にも大学を出て地元に戻って就職する人、東京でそのまま就職する人、
    色々いましたが、確実に言えることがあります。

    一度実家に戻ると、東京に出てくることは非常に困難です。

    トピ主様と同じように、学費を出してもらった両親に気兼ねして、
    「一度は帰って就職する。でも絶対にまた東京に戻る!」と言っていた友達も、
    結局は地元の企業(これまた親の紹介など)に入ると、なかなか抜け出せなくなります。

    色々なしがらみが出てくるし、正直実家にいると楽な部分もある。
    結局、今いる環境に馴染んでくるのです。
    再度東京に来て何かにチャレンジしようという、ポテンシャルを失うのです。


    だから断言できます。
    トピ主さんは、一度実家に戻ったら、二度と出てくることはできません。

    今のあなたの考えと、3年後のあなたの考えは違います。
    3年も実家で暮らせば、またその環境に馴染みます。

    自立したい、こう思えたのは今なんです。
    だから、今があなたの人生の分岐点なのです。

    ユーザーID:9340832746

  • いいんです

    トピ主さん!

    自分のやりたい事、気持ちを通していいんです!
    今がチャンスです!あなたの「今」をどうか大切にしてください。

    どうか、お母さんのもとに帰ったりしませんように。
    もう一度いいます。

    自分のやりたい事、気持ちを通していいんです!
    今がチャンスです!あなたの「今」をどうか大切にしてください。

    ユーザーID:0420007622

  • 辛口コメントです。1

    あいさん初めまして。
    26歳で社会人3年目です。
    辛口コメントさせていただきます。

    >少しでもいいから家にお金を入れてほしい
    東京でも働いて給料が上がればお金を入れることなんて可能じゃないですか。

    >年ほど、実家から働きに出てその後転職してもう一度東京に未だに内定を地元と東京二つかかえているわけですか?
    親離れとかいう問題より、モラルに関わる気もしますけど・・・

    また転職に関して気楽に考えておりますが、正社員になろうとすると大変ですよ。
    特に女性の場合は、結婚して会社を辞めてしまうというイメージもありますし、東京に出たときは27歳?ぐらいですよね。
    しっかりとした考えがないと採用してくれると思いません。

    続きます。

    ユーザーID:0061195331

  • 辛口コメントです。2

    >お嫁に行って家を出てしまうのだから
    地元で出会いがないという話でしたから出会いは27歳過ぎですよ。
    >恋愛に関して良い思い出は全くありません
    といった発言のように彼が出来ても別れるように言ってきたりしますよ。

    彼と母親のどちらかを取る状況になったときに母親を取るつもりですか?
    もし、結婚できてもそんな母親と彼は付き合っていかなければなりません。
    そんな彼は耐えることができますか?

    結局3年間といっておりますが、その後会社を辞めて出直す勇気がトピ主さんにあります?
    それに3年もたったら仕事を抱えており、簡単に辞めることはできません。
    母親は結局そのままずるずると家にいさせようという魂胆ですよ。

    母親にとっては3年だけですが、トピ主さんからしたら出会える人だった人とも出会えません。
    (田舎にいい人がいれば別ですが・・・)
    就職先のことを考えれば3年ではなく、一生の問題です。

    今、母親を切らなければ、自分の人生に一生つきまとうと思います。
    今回母親を選んで、その後、母親のせいで結婚ができなかったという話になってもそれはトピ主さんの責任ですよ。

    ユーザーID:0061195331

  • 脱力・・・

    陰ながら応援していたのですが・・・
    ご実家はトピ主さんの収入を最初からあてにしていたのですね。
    なんて親ですか!
    お母さんは上手にあなたをコントロールしていますね。
    もう3月も半ばを過ぎましたが、内定している会社にはどう言うのですか?
    まあ、私には関係のないことですけどね。

    ユーザーID:0482992246

  • 親の金銭問題で、一生を棒に振るな!

     絶対、いなかに帰っては、なりません。

     何かのとき、東京なら弁護士会が3つもあり、行政の窓口も充実していて、情報も入手しやすく、親族知人に、家庭の事情がバレることもありません。

     新卒の娘の給料をアテにした、不動産賃貸業って、何なんですか。
     マンション立て替えに融資しているのは、トピ主さん入社予定の地銀ですか?
     お母さまは、うまく、はめられていますね。 そして、トピ主さんも。

     小町の他のトピを参考にして、最悪の事態をシミュレーションしておきましょう。
     親の、連帯保証人にならないこと。 実印を勝手に登記されないように、やはり別居の方が良いでしょう。
     3年での転職は、考えないこと。 賃貸家賃が勿体ないから、マンションを買いたい、とでもなったとき、ローンの審査が通りやすいように準備しておきましょう。

     気の毒だけど、ご両親のマンション経営は、失敗のようです。 バブルで、学習してなかったんですね。 こういうとき、上手に子に贈与してから、清算/破産することを、考えるものなんだけど。

     弟さん共々、親の借金で苦労しない方法を、考えて下さい。

    ユーザーID:3503618988

  • 離れる勇気もないのですね。

    弟さん3人もいるのに、あなたの青春時代3年とお金まで
    とろうとするなんて、あんまりですよ。
    弟さんたちにも同じこと言っていますか?
    きょうだい平等でないことに私は耐えられず、絶縁しました。
    随分楽になりましたよ。
    その母親といると、あなたの精神は病んでしまいますよ。
    一生干渉されていいのですか。
    もう半奴隷のようにマインドコントロールされちゃってる
    みたいですね。
    今回がもう最後のチャンスかもしれませんよ。
    あなたはもう大人。自分の意思で行動しましょう。
    かわいそうな人です。
    話し合う必要なんてないのに。自分で決めて事後報告でいいのに。
    あなた自身もゆがみかけていますよ。

    ユーザーID:4016216381

  • 3/17の書き込みを何度読みましても…

    お母様が必要なのはあいさん自身じゃなくあいさんがこれから稼ぐお金にしか見えないです・・・

    それにもう3月も後半ですけど、会社としては今頃やっぱり働けませんなんて言われても困ると思いますよ?
    きちんとした所だともうあいさんの所属先や育成計画、担当業務も決まってるでしょうし
    今就職活動されているあいさんの大学の後輩さん達もそこ会社へ
    入社するのは無理になっちゃうでしょうね

    今ドタキャンすると「母親の子供としてのあいさん」でなく「一人の社会人のあいさん」が世間に大きな迷惑をかける事になると思いますよ?

    いい加減母親離れしましょうよ

    ユーザーID:7482306555

  • だめ

    ここで言うこと聞いちゃだめ。
    ほんとにだめ。
    一生、お母様の言いなりになりますよ。

    私は中途半端な状態でぶらさがりん、
    夫と母に挟まれてツライ思いをしてますが、
    今は遠く離れた場所に住んでるから、
    たまに帰っても、精神的耳栓をしていえrば、
    がーがー言われても生きていられます。
    同じ家に住んでたら、絶対鬱病になりそう。
    自分の人生か、お母様のための人生か、考えてください。

    ユーザーID:4453942492

  • 皆さんが書いているとおり

    トピ主さんは、ここで毅然とした態度を取らなければ行けません。
    それは迷う事無く、当然のことです。

    でも迷っている。

    という事は、お母様の手の中から出れないのだと思います。

    犠牲者になるのは簡単です。そして自分の人生を棒に振る人も沢山います。

    みんなそれぞれ幸せの形は違うので、こうしなさいとは他人は言えません。
    人の意見とは関係無く、自分自身がどうあるべきかについて考えてみてください。

    あっという間に人生のいい時期は通り過ぎますよ。

    ユーザーID:7237087986

  • マンション経営ですか、、

    お母さん、本当に「頑張って」トピ主さんを育てた自覚あるんでしょうか?
    だってマンション経営でしょ。汗水流したとはいいがたい職業ですね(失礼ですが)。大変な人はマンション以外にも働いているんじゃないかしら。

    しかもトピ主さんのこれからの稼ぎも「アテ」にするなんて、、。(また、稼ぎはアテにしたいけど、住居費は出したくないと思われているんでしょうね)
    トピ主さんが自立したら金のなる木が逃げる訳だ、、。

    トピ主さん、一生、タカられる覚悟もあるんですか?
    このへんで、もう人生考え直しましょうよ。

    ユーザーID:0650642601

  • 提案!

    私も現在大学3年生で進路を決めるべく就職活動したり大学院進学の勉強をしています。
    大学院進学が目下の希望なのですが、自分のことなのに自分でもわからなかったりしていろいろ悩みます。
    地元に帰ったほうがいいのかな、というのも悩みの一つです。
    なのでちょっとはあいさんの葛藤も理解できるつもりです。

    ・・・でも、私もあいさんの書き込みからして
    東京で就職したほうがいいと思います。
    親のために自分の希望を捻じ曲げてまで地元で就職しても・・・
    自己実現とは程遠い生活になって生きがいも仕事のやりがいも感じられないんじゃないかな??もちろん地元で就職することに納得できるならいいですが、あいさんの場合は親に言われたから迷ってるわけで。
    自分の希望は東京で就職、親の希望は地元で就職。
    親がそれを強く言い続けるために迷ってるように見受けられます。
    もし親がどうしても地元で!といわなければ東京で就職するんじゃないですか?
    自分の意思をしっかり持って、自分の人生を生きたほうがいいと思います!

    どうしても家計が苦しいというのなら仕送り等金銭的援助をすればいいのです。

    ユーザーID:5351894924

  • やっぱり

    トピ主さんて 結局お母さんが子離れできないと同様に 親離れできないんですね。
    はっきりいって あなたのお母さんからは 子に対する愛情ってものが感じられない。
    子を自分の目的を達成させる手段としてしか見てないのに なぜ気付かないの?
    ローンが苦しいのも お母さんの計画性の無さのせいであって あなたに直接関係ないですよね?
    このお母さんだったら これからも必ず同じようなことを繰り返すでしょう。

    それ以上に トピ主さんにもイライラする。一見 相談してるようにも見えるけど
    結局 他の方の意見はあまり聞いてないようだし。
    何につけでも「でも・・・だって・・・」ってセリフが聞こえてきそうです。

    ユーザーID:0162147316

  • ロクな親じゃない

    「長い人生の何年かだけでも親のために使ってほしい。」なんて娘に言う言葉ですか?!そんな言葉を言われて怒らないトピ主さんもかなりクレイジーです。
    もし自分に娘が生まれた時、同じ言葉を言えますか?とんでもないでしょう?

    健全な親子関係の基本は、経済的自立と精神的自立です。
    勝手に娘のお給料を当てにして家を建てるなんて、母親に怒っていいです。結局あなたは親の「お財布」じゃないですか。

    親なんていつまで生きられるか分からない。
    自分で納得できるような選択の人生を歩んでいないと、親が亡くなった時に「自分の人生なんだったんだろう…」と思いますよ。

    20代前半に貧乏生活のOLなんて、掃いて捨てるほど居ます(私もそうでした。ちなみに一流大卒です)。2,3年目には楽になります。
    30代になった今は、仕事の能力も経済力も身に付け、とても自由です。

    母との縁が切れる云々は置いといて、(母娘ですから、大丈夫です)まず自分に何ができるか、沢山チャレンジしてほしい。
    東京でちゃんと働いてれば、地元はいつでも帰れるのですから。
    私も地方出身ですが、Uターン転職する人多いですよ。

    ユーザーID:7138228155

  • 自分で決めなさい

    ここではアドバイスをするだけで、最後はトピ主さんが決めるしかありません。
    金銭的なことを気にするなら、一生親元にいればよいのです。
    きっと結婚の話が出ても、トピ主さんは親から離れることができないし、
    トピ主さんさんの親もトピ主さんを手放すことがないでしょうね。

    チャンスは早々巡ってきません。
    ご自身を変えるための最後のチャンスかもしれませんよ。
    ま、うまくいかなくても、嘘泣きして帰ればいいんですよ。
    力を蓄えて、またどこかに行けばいいんです。
    (放浪癖はよくないと思いますが、もっと賢く生きましょう)

    ユーザーID:1198737296

  • ここが分かれ道なのに

    母上、脅して泣き落として、トピ主さんを上手に操ってますね。

    東京で《トピ主さんの人生》を始めるか
    故郷に帰って一生《母親の娘》で人生を送るか
    トピ主さんが思っているような《中間》はありませんよ。

    どうやら《自分の人生》でなく《母親の娘》で一生を終えそうですね。
    ここまで応援していたんですが、失望しました。

    さようなら。

    ユーザーID:4955740937

  • 将来自分の人生の責任取れる?

    「お母さんに私の人生は台無しにされた!お母さんが絶対悪いようにはしないって言うからそれを信じてきたのに、嘘つき!働いたお金はほとんどこの家のローンに取られて、私は自分のために何もすることが出来ないままどんどん歳ばかりとっていった。私はこんな田舎で自分の選んだ人と結婚することも出来なくて少しも幸せじゃなかった!私の人生返せ!」そう言われて狼狽する老女のそばで、鬼の形相のあいさん御年50歳―。

    トピ主あいちゃんの未来なんて、いま母上に屈服したらこんなもん。でも世間から見りゃ「どっちもどっち」でしかないんだよ。

    もう社会人になるあいちゃんが、母親のためだとかいくら理屈を付けようが、それはあいちゃん自身が下した決断として100%自己責任を負わなくてはいけないんですよ。自分自身がどれだけ将来不幸になったとしても、それを母上のせいにすることはできないんだよ。

    責任取れるんならどっちでもいいと思うけど、やっぱり自立するのが結局は一番楽。

    ユーザーID:6915047176

  • 傍から見てるとクリアなのに

    実際に巻き込まれると見えなくなるんでしょうか。

    すごく簡単な話で、お母様の仰っている言葉がそのまま口から出ているとすれば、「女の子(金づる)はすぐに嫁に行ってしまって娘(金づる)ではなくなる。だから嫁に行くまでの数年間は家にお金を入れて欲しい。そうすれば借金に家を取られない」ということですよね。

    言葉は悪いかもしれないけど、そういうことでしょう。お母様の「愛情」って、かなり歪んでますよ。

    どなたかも仰っているけど、数年田舎へ戻って何の経歴を持って東京へ戻ってくるつもりですか?再就職、難しいですよ。それにね、23歳の若いときだけが刺激的なんじゃないんです、都会って。30歳前になると仕事にも脂がのってきて、楽しい盛りになるんですよ。そこを考えていないということは、それまでに結婚、退職を考えているんでしょうか?それだったら、最初から就職はやめたほうがいいですよ。大学の後輩に迷惑をかけないためにも早めに「親の面倒をみることになって」と連絡、内定を取り消してもらっては?

    ユーザーID:2193823950

  • 私もあいさんと同じですよ。

    私も、親の過干渉には手こずりました。
    将来の職業まで、小さい頃から決められていました。
    紆余曲折はありましたが、親の敷いたレールを突き進み
    親の希望通り、医師になりました。
    それでも、全然後悔はしてません。
    幾ら親の敷いたレールでも、私の努力は私だけのものですから。
    自分の進むべき道を示してくれた親に感謝していますよ。

    今でも過干渉は治っていないけれど、それはそれ。
    適当にごまかしておく術を身につけておけば
    そう大変でもありません。
    多少の罪悪感は仕方のないことですが。

    あいさんは、真面目に過ぎるように思います。
    親は、あいさんが思うほど大きくも怖くもないです。
    過干渉からの独立に、大きなデメリットが生じるなら
    そこまで無理することはないですよ。
    ただ、親と自分は違う人間だということを
    忘れなければ良いのです。

    ユーザーID:3365843154

  • 続きです。

    あいさんも、適当にかわす術を身につけた方が良いと思います。
    自分の子供がかわいいから、過干渉になるのはありがちなこと。
    そう思って受け流すのです。多少嘘もついちゃうのです。
    そうすれば、地元にいながら多少の自由も手に入りますよ。
    親も居て、新しい自分の世界を拡げることも出来ます。
    必要以上に親を恐れない事です。

    本当の意味で自立している人は稀だと思います。
    大抵の人は、支えたり支えられたりして生きていて
    なおかつそれは、依存と紙一重なのだから。
    自分のできる範囲で自立してみて
    無理なところは少し妥協して
    そんな風にどうにか過ごしていれば
    少しずつ、親との距離の測り方も身につきますよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:3365843154

  • 親離れできないんだね・・・

    貴女が突然「結婚・妊娠」をし、専業主婦になろうとしたら、お母さんどうするのかしら?
    見込んでいた貴女の収入が無くなったら・・・
    今度は、貴女の結婚相手にたかろうとするのかしら?
    そんな厄介な娘と結婚しようっていう奇特な男性っているのかしら?

    実家に戻ったら最後、感覚が麻痺し貴女は二度と自立できないような気がします。

    でも、独身のまま、実家から出れないまま高齢になった女性や男性も世の中にはいっぱいいるので、
    そういう未来が幸せだと感じるならば、実家に戻っても良いのでは?

    お母さんが生きている限り、貴女は何も考えなくていい、決めなくていい。

    お母さんが逝った後、孤独に陥る可能性は高いけど、
    それまでの間は、自立できない人なりの幸せを味わえると思いますよ。

    私はそんな人生真っ平だけど、
    他人に迷惑さえかけなければ、そういう選択もありだと思います。
    (所詮は他人事)

    ユーザーID:6152091087

  • まだ決断できてなかったの?

    最新レスを読みました。まだ、迷ってるんですか?

    実家に帰っても帰らなくても、どちらも後悔することになりそうですね。
    あいさんのレスに何度も(自分で決める)と書いてありますが、お母さんに何か言われるたびにゆらゆら気持ちが揺れるようですね。これでは、決められないですよ。

    自分の幸せだけ考えたらどうですか?
    離れて暮らしても、お母さんには無理のない範囲で仕送りもできますよ。今、実家に戻ったら、賭けてもいいですが(3年だけ)で家から出してもらえないでしょう。それに、その頃になったら、東京で仕事が見つかるかどうか、、。結局、地元で結婚して(しなくても)ずっと、お母さんの支配下で暮らすようになるんでしょう。でも、あいさんにはその方が幸せかもしれないですね。

    私は一人っ子ですが、海外で暮らしています。両親もたまに(寂しい)と言うことはありますが、それより(りさの幸せが一番だから)と言ってくれます。離れて暮らしていても、親孝行もできますよ。

    あいさんのお母さんは、あいさんの幸せより自分のことが一番なんです。でなければ、言うことを聞かないと縁を切るなんて言う訳がないでしょう。
    目を覚まして!

    ユーザーID:8836848517

  • 本当にあなたのために建てた家じゃ無いでしょう?

    判ってるでしょう?
    お母さんのせりふの中にも矛盾がありますよ。
    たった3年新築の家に住むために就職を棒に振っていいの?
    3年後は絶対まともな就職先無いですよ。
    学歴社会ではなくなったと言うけど、
    それなら、就職難の時代に大学を卒業して就職できなかった人たち、
    今でも苦しんでるのはなぜ?
    新卒じゃないと「優良企業」は雇ってくれないからですよ。
    新卒でもらった内定でも一人でやっていけるか不安なのに、
    3年後無理ですよ。
    今お母さんを突き放すか、
    一生地元にいるかどちらかですね。
    転勤族の人との出会いでも無い限り地元から出ることは無い出しょう。
    お金のことは、マンション経営できるほどお金があるのに、
    苦しいって何か間違って無いかなと思うんだけど、
    大学出してもらったから心苦しいと思うなら、奨学金もらったようなものと割り切ってお母さんに少しずつ返済すればいいんじゃない?
    でもね、たぶん弟にはお金お金って言わないと思うよ。
    そういう親、知ってるもの。

    ユーザーID:4408626208

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