実母に縁を切ると言われました。

レス268
(トピ主17
お気に入り565

家族・友人・人間関係

あい

レス

レス数268

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • これからが本番。

    今後も何度も、懇願されるででしょう。でもこれからがあなた自身の本物の人生です。迷いながらも自分の足で進める幸せを、忘れないで。
    独立記念日、おめでとう!

    ユーザーID:9687154179

  • 頑張りましたね。素晴らしい!!

    あいさん、4月から東京で働くことを決められたとのこと、おめでとうございます。
    支配的な親でなくても、普通の親からでも自立することは大変だと思います。でもあいさんは、とても悩んで、でも頑張ったんですね。
    本当に良かったと思いますし、これからもレスをした皆様と同じ気持ちで、応援しています。
    途中では(やっぱり駄目なのね..と)ちょっとがっかりしたりしましたが、悩んで、悩んで、自立を選ばれたことを褒めてあげたい。
    あいさん、貴女が苦しんで、悩んで、沢山考えて出したこの結論には、貴女の人生の大きな勲章になると思います。東京に残る報告を読んだ時によく判りましたが、あいさんは人として大きく成長したと思います。これだけ頑張れたのですから、ほとんどのことは乗り越えて行かれますよ。
    厳しいことも書きましたが、貴女の新しい人生門出応援しますし、健闘を祈ります。

    ユーザーID:4477994099

  • 人任せの人生から、自分の人生への岐路

    よく決断されましたね。

    この決断は絶対間違っていないと心から思います。

    くじけそうになったら、皆様もすすめている
    「毒になる親」読むとよいと思います。
    お母さんが、なぜあのようなことを言ったか、その心理や背景が見えてくるし
    そういう親は意外に多い(こういう体験は自分じゃない)ともわかるし
    つらいときの対応の仕方のアドバイスも載ってますよ。

    悪いことをしてしまったような嫌な気持ちになることもあると思いますが
    そもそも、真っ当な普通のことをするのにそう思ってしまうという事自体が歪んだ環境だったのだ
    悪いことなんか、してはいない。
    と自分に言ってあげてがんばってくださいね!

    地元に残るということは後ろ向きの決断
    親元を離れ、自立した社会人としてスタートするのは前向きな決断です。
    もしもしばらくつらい時があっても、またはうれしすぎて申し訳ないくらいの開放感があるか
    いろいろのことが起こるでしょうけれど
    あなたのこの決断は、あなたを裏切らないと思いますよ。

    ユーザーID:5317811876

  • よかったですね

    ずっとROMしていて気になってました。よくご決断されましたね!

    これからも1人で抱えきれないことがおきたら、東京のご友人とか、信頼できる人が見つかったら相談されるといいと思いますよ。
    トピ主さん1人でお母様と対峙されるのではなくて、信頼できる大人の客観的な意見をくれる人をご自分のまわりに置かれて、
    最善の策を取って行かれたらいいんじゃないかなと思います。

    トピ主さんの人生も1度きり、若い時も1度きり、ご自分の人生を大切にがんばってくださいね!

    ユーザーID:2147379381

  • 旅立ちですね

    お母様のせいだけではないこと。
    気付いていただけて良かったです。

    大切に育てられた事への感謝の気持ちは、今は心の奥に秘めて、
    経済的にも精神的にも自立し、大人になることに集中してくださいね。

    脅かすわけじゃありませんが、私も贅沢な環境で育てられ、
    東京で経済的にギリギリな自活はかなり堪えました。
    実家暮らしの同僚がどんなにうらやましく思ったか…。
    洋服や化粧品、一緒に遊ぶお金さえままならない、
    仕事で凹んで家に帰っても、元気付けてくれる家族もいない。
    本当に辛いと思うことが何度もありました。

    でも、その分強くなりました。
    色んな経験をして、人としての幅が広がったと思います。

    トピ主さんが家族の力になれる事は、これから先に必ず訪れます。
    その時には、お母様の想像を超えて、頼りがいのある大人になったトピ主さんを見せてあげて下さい。
    そして本当の感謝を伝えてあげて下さい。

    アフリカの部族で言えば、青年が一人で旅立ち、狩りに向かうようなものです。
    ぜひ自分の人生という立派な獲物を仕留めて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:4036718712

  • 心から応援しています!

    あいさん、

    よく頑張って東京に残る決断をされましたね!お母様との対決、本当にお辛かったことでしょう。ご自分の気持ちに真摯に向き合って悩まれたこの数ヶ月はあいさんの人生にとって、とても意味のあることだったのではないかと思います。

    私自身は「本当の親孝行とは自分が活き活きと充実した人生を送ること」ではないかと思っています。

    4月からは社会人として新しい環境で元気に過ごされますよう、心からのエールを送ります!

    ユーザーID:7491413110

  • 決断されたんですね。

    2度目です。

    決断されたんですね。
    小町で厳しい意見が多かった中(私も厳しいこと書きました)
    切れずに、冷静に自分を見つめて決断されたあいさん、
    とても強い女性だと思います。

    分岐点からまずは一歩、でもこれは大きな一歩になると思います。
    頑張ってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:4136540901

  • 頑張ったね!

    勇気出したんですね。
    立派だと思います。

    これから仕事を始めたらお母さんとのこと、考えている時間ないんじゃないかな。
    一度距離を取ったら、ある時ふといい関係になれるかもしれないですよ。
    私もそうでしたから。

    これからいろいろなことがあると思いますが、全て自分のために頑張ってください!

    ユーザーID:2527847332

  • 絶対に地元に戻ってはいけないと思います。

    地元には戻らない方がいいと思います。あいさんのお母さんは、私の母親と似ています。私の母親も、ものすごく干渉する人でした。だからあいさんの気持ち、すごくわかります。縁を切るとか言ってますが、大丈夫です。必ず、母親の方から連絡してきます。私の母親も昔、縁を切るとか言ってましたが、数日後、何食わぬ顔で電話してきましたよ。あいさんのお母さんは、おそらく寂しがり屋だと思うので、なんとしてでも、地元に戻って来させようとしてそんな事を言っているだけだと思いますよ。縁を切るなら切ってもいいくらい思っておいたほうがいいと思います。母親の言うとおり、地元に戻ったら、あいさんの人生大きく狂わされると思いますよ。そして、後悔すると思います。ですので、戻ってはだめだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:5091079056

  • みじめと思えばみじめだが・・・

    これからの生活はすべて「初めてあなた自身の力でえるもの」です。
    今までのような金額のバッグ、宝飾服飾などはできないでしょう。

    けれども、自立して生きたいという思いがしっかりしていれば、そんな「与えられた生活」よりも「自分で得たもの」のほうがすばらしいものであるか。いかにお金を得るのが大変で、今までどれだけ無駄なものを与えられていて、それの価値を過大評価していたかと感じられると思います。

    そうなったら、今までの「飼い殺しでものを与えられる惨めさ」を感じるかもしれませんよ。

    子供から一人の大人になって、改めて親との距離をうまくとれるといいですね。

    ユーザーID:3777227341

  • 頑張りましたね

    まずはあいさん、本当に大きな決断お疲れ様です。
    二度目のレスです。

    お手紙が一番いい方法だったと思います。
    これからもし、お母さんと話したいという事があったら、まずはお手紙をだしてみるといいかもしれませんね。

    就職は辛いこともいっぱいあるかもしれないけれど、達成感ややりがいなど少しでも感じられたら・・と応援しています。
    あいさんは、ひとりではないです。みんなが応援しています。
    また辛いことや困ったことがあったら、ここに書き込んで欲しいです。

    人生は前に進むことしかできないです。
    お互いがんばりましょう。

    あいさんに勇気をもらいました。

    どうもありがとう。

    ユーザーID:9448941557

  • …偉いなあ

    トピ主さん、偉いですね。
    わたしの親は束縛こそありませんが、逆にわたしが精神的に依存してしまっているので遠くにいると寂しくなってしまいます(それでもまあ、仕方ないことだと切り離して頑張ってますが)
    まだお若いし、何処か親に愛されたいという希望もお持ちでしょうね。
    でも、小町の多くの方の言葉があったとはいえ、貴女自身でその道を選んだということはこの先大きな自信と力になってくれるでしょう。

    頑張ってね!

    ユーザーID:5375015724

  • 頑張って。応援してます!

    二度目です。

    私も結婚ネタですが親の反対にあい、絶縁されました。捨てられたと思っています。
    でも面白いもので、親は親で、子供に捨てられた、と思ってるんですよね。

    辛い経験でしたが、もちろん今でも辛いのですが、私は今になって、背中の羽根が初めて伸ばせたような気がします。
    今の生活はほんとに幸せです。親に対してビクビクしなくてよい生活になりました。

    親と理解しあうことを諦めたわけではありませんが、少し時間をおいて、例えば10年や20年の後に和解でもいいじゃないかと思えるようになりました。

    今はご自身の生活をめいいっぱい生きることが一番大事です。
    きっと大丈夫!4月からのお仕事、頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:9226664741

  • エライ!今後はフォローを。

    他人事ながらホッとしました。
    良く耐えました、頑張りましたね!
    大丈夫、お母さんまだお若いです、20年後もお元気です(何の保証もあることではありませんが)。

    やっぱりかけがえの無い大切なお母さんということには変わりません。
    今後は互いになるべく怨恨を残さないよう、フォローを考えていけばよいと思います。
    つまり、お母さんに「私が一番辛かった時に見放した」と言われないよう(トピ主さんは人生の一番大事な時でした、今が!)、トピ主さんも努力する姿を見せるのです。形だけでも。トピ主さんの気持ちの分だけ。

    初任給から1万円を現金書留で送り、(出来ればお母さん名義・・・今は無理ですかね、ならトピ主さん名義で)口座を新しく作って、月々1万円でもいや三千円でもいいから入金し、ボーナスが出たら通常プラス1万円、というふうに、<これが私に出来る精一杯>という姿を示すのです。通帳と印鑑をお母さんに郵送し、カードかネット振込みで入金を続けましょう。ちりも積もれば山となります。

    ホントはお金よりお花で喜んでもらえると良いのですが、今のお母さんではお花を捨ててしまうことも考えられるので。

    ユーザーID:7148302253

  • 勇気出したね!

    32歳既婚男性、サラリーマンです。

    トピ主さん良く決断されました。
    トピ主さんの環境の場合、レスを下さる周りの方よりも、
    何倍も何倍も勇気が必要だった事でしょう。
    でもそれで良かったのです。

    子供はいつか必ず親から自立しなければならなくなります。
    ところが今の世の中ではそう何度も社会人として自立出来るチャンスはありません。

    大学卒業の今!ここ!がとても大切なんですよ。
    トピ主さんが決断出来て本当に良かった。

    これから先も当分はお母様の圧力はかかるでしょう。
    上京してきて直接説得にかかるかもしれません。

    心が折れそうになった時はまたここに来たら良いと思います。

    みな、トピ主さんの事応援してますよ。

    とりあえずは4月から社会人として、私達と一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:4897844879

  • がんばった!がんばった!

    本当によく決断されましたね。
    がんばった!
    自分の事みたいに嬉しいです・・・・。
    辛い時間だったと思いますが、今の「決断した経験」が、
    これから先に困難に当たった時の貴重な財産になると思います。
    新社会人、より良いスタートになりますように!
    心から祝福したいです。

    おせっかいですが、少しだけ付け加えさせてください。

    初めての就職、今まで頼れたお母さんにも頼れず、
    お金の面でも今までとは違う…。
    おそらくは、不安になったり、寂しくて泣きそうになるようなことがあると思うんです。
    でも、いつかきっと素晴らしい家族(ご実家とは別の)が出来る、
    その希望を忘れないでくださいね。
    自分を安売りせず、自分を磨いて、自分を育ててください。
    寂しい時も不安な時も、その一瞬に負けないでください。

    あとね、
    あいさんのように支配的な人に慣れた人には、
    支配したい人が寄ってくることがあるんです(私もそうでした)。
    あいさんなら、正しい選択を出来るでしょうが、
    どうか流されず、あなたの「個」を尊ぶ、優しい人を見極めてください。

    幸あれ!

    ユーザーID:0135132676

  • よく決断されましたね

    トピ主さん、こんにちは。ずっと気になってROMしていました。

    お母様から離れること、よく決断されましたね。
    正直、トピ主さんはご実家へ帰ってしまうのではないかと思っていました。

    今は辛いことと思いますが、いつか必ず離れて良かった。。。と思う日が来ると思います。

    生活は、全国に支店がある大手企業の本社勤務なら、贅沢はできないでしょうが、みじめな思いをするほど生活に困るということも無いと思いますよ。

    4月からの社会人生活(ホントにもうすぐですね!)がんばってください。

    遠い空の下から、応援してます。

    ユーザーID:0871324073

  • トピ主です。続き

    今は、母を思い出し、苦しくなることもありますが、ようやく一歩進めた(と言うよりスタート地点に立てた)という思いです。
    仕事が始まると大変な事がたくさんあると思いますが、今のこの気持ちを忘れずに頑張りたいと思います。

    こうして自分の気持ちに正直になる事ができたのも、お返事を下さった皆さんのおかげです。
    色々な立場の方の意見を聞くことができて考えさせられることも多く、ここで相談してほんとに良かったと思っています。
    たくさんの応援や励ましのレス、本当にありがとうございました。
    また、厳しい意見もとてもありがたかったです。

    今回の決断や皆さんの応援を無駄にすることがないよう、これからの人生を大切に生きていきたいと思います。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。続き

    先日、母には「自分の人生だから自分で選んだ道を歩いていきたい。その責任も全て自分でとります。
    思い通りにならない娘はいらないという考えが変わらないなら、縁を切られても仕方ないと思っています。
    でも、今まで育ててもらった事、大学まで通わせてもらった事には本当に感謝しています。ありがとう」という内容の手紙を送りました。
    すぐに母から電話があり、泣きながら「3年だけでいいから側にいてほしい。その後は絶対に引きとめたりしないから、元気でいられるうちに少しだけ一緒に
    暮らしたい。最後のお願いだから帰ってきて」と言われました。母の事を思うと本当に辛かったのですが、今母の言う通りにしてしまったら
    何も変わらないと思い、「私の気持ちは変わりません」とだけ言い、電話を切りました。
    その後の電話やメールには一切返事をしていません。
    と言うより、決意が揺らぎそうでできない、というのが本音です。
    泣いている母を思いだすと、今でも辛くてどうしようもありませんが、いつかこれで良かったのだと思えるように、4月から必死に働きたいと思います。

    ユーザーID:4718504063

  • 皆さんありがとうございます。トピ主です

    皆さん、たくさんのレスを本当にありがとうございます。
    何度も何度も読み返しました。
    そして、母の過干渉が嫌だと思いつつも私自身も母から完全に離れるのを怖がっていたのだと気づきました。
    情けないことに精神的にも経済的にも、一人でやっていく自信が持てなかったのです。
    「自立したい」と言いながらも、今まで通りに困った時は助けてもらいたいという思いがあったので、母に縁を切られそうになって戸惑ってしまったのだと思います。
    本当に情けないです。

    母の私に対する過干渉と同様に私の母への依存も断ち切り、何年先になるか分かりませんが、できればいつか母と正常な関係になれたら、と思います。
    そのためにも、4月から東京で一人でやってみようと思います。今まで母に贅沢な暮らしをさせてもらっていた分、最初はみじめな思いをするかもしれませんが、
    それでも負けずに頑張れたら自分に自信も持てると思いますし、母に対してもちゃんと向き合えるようになるのでは、と思います。

    ユーザーID:4718504063

  • 鬼母より怖い、借金地獄

     2度目ですが、トピ主さんに、マンション経営の難しさの、危機感が無いんですよね。

     軽量鉄骨ならアパートですから、マンションというからは、3階以上の鉄筋コンクリート造りでしょう。 立て替えは撤去費用がかかるので、小さい上物でも、3億はするでしょう。

     家賃収入でローン返済するつもりが、入居者が決まらず破綻、担保の底地を銀行に取られる、というのは、バブル後、散々、見たことです。

     個人のマンション経営は、相続対策か、各種資格を持って不動産業を家業にするくらいでないと、なかなかうまくいきません。 そもそも、地方によっては、戸建てが安く借りられるので、マンションは、県庁の周りに転勤族向けがあるくらい、ということも。 しかも、建築確認が取りにくく、資材高騰の今、自己責任での建て替えなんて、怖すぎ。

     トピ主母は、自分から実家と絶縁したと言いますが、こんなことでは、案外、相続か何かで揉めて、実家から縁を切られた方なのでは?

     一応、法学部卒のトピ主さんが、実家の確定申告や、不動産の登記の実態を、今頃、自分で調べていることを、祈るばかりです。 杞憂なら、良いんですけど。

    ユーザーID:3503618988

  • こんな親が多いのですね・・・

    私も「凄まじいお母様から逃げて欲しい!」と思いますが、大げさに言えばあいさんはすっかり「洗脳」されているので
    難しいと思います。
    自分本位のお母様の言いなりになることが、他人が思うほど苦痛とは感じなくなっているようです。
    それならばずっとお母様の側にいるという選択も、あいさんなら不幸ではないのかもしれません。
    例えば、好きな人との結婚を反対されるなどして「どうしても母とはやっていけない!」と気付いてから自立してもいいのでは?

    ユーザーID:4884209902

  • 小町にトピ立てしたのも運命

    >願わくば、トピ主さんが後悔しない人生を送っていただきたく。

    とはいえ、トピ主さんの性格からすると(毒親を持つ人間はみんなそうですが)、結局どちらを取っても後悔する人生になるでしょう。
    親を取れば、「あの時小町のみなさんの助言に従っていれば・・・私の人生って何?」と後悔するでしょうし、
    東京を取れば、「親不孝な私、あの時地元に戻っていれば・・・」と後悔するでしょう。

    でもねトピ主さん、ここでこれほど多くの人達が、親から離れなさいという新しい価値観を提示しているっていうのは、これって運命なんじゃないかと思うんですよね。
    トピ主さんだって心の底に疑問があったからこのトピ立てたんだろうし。
    第三者がこれほど多く意見が一致することって、あまりないんですよ。それを信じてみませんか。

    ユーザーID:6904492881

  • 読みました

    親の元を離れるのは辛い事ですよね。
    でもいつかは必ず離れる事になるのですよ。

    トピ主さんのお母さんは「3年だけ」と言っていますが、
    家にお金を入れて、親の面倒をみて、何でも言う事を聞く子供を簡単に手放すでしょうか?
    現に今までずっとトピ主さんを思う通りにしてきたではないですか。
    トピ主さんはもう十分すぎるほど親の側にいましたよ。
    きっと3年経ったらまた借金をして、トピ主さんを手放さないように理由を作るでしょう。

    他の方も言っていましたが、一度カウンセリングを受けてみてはどうでしょう?
    今までの問題が解決する!という訳では無いですが、今まで見えなかった物が見えてくるかもしれません。

    あとトピ主さんは「東京に残るか、地元に戻るか」と言っていますが、本当は自分を納得させるため
     地元に残るための理由 を探しているんじゃないですか?

    ユーザーID:6538100612

  • まだ見ていらっしゃるのかな?

    4月も近づき、トピ主さんにも決断の時期が迫っているでしょう。
    私は地方で個人不動産事業のコンサルをしているものです。

    おかあさまのマンション修繕と自宅設置ですが見たところ1千万円前後じゃないですか?そんなもの地方のOLの給与などではらえるわけがない!!!!普通の親なら一部を売ってでも、子供に借金は負わせない。ましていつか出る娘さんには!

    お母様は毎日あなたの送迎や東京へのコール等をされるなど、
    並大抵ではない愛情を注いでいらっしゃった。
    けれどそれは狂った愛情。なぜあなたは妖怪にささげられた生贄となっているのか。(ま、お母様が怖くて皆であなたを犠牲にしたんでしょうけど。)弟さんたちも、そんなお母様に胸に一物あるはずですよ。お父様だって立場上いえないだけで本当はつらいはずです(お母様から給与をもらって退屈を紛らわしているのでしょう?)

    さいわい貴方は魅力的です。ずっと打席に立たせてもらえないけど、控えめで理知的で思いやりがあって礼儀正しい(文章だけでも感じますよ。)奇跡的にすばらしいお嬢さんなんです。東京に行っても彼氏位すぐできますよ。今出てみませんか?

    ユーザーID:8411698953

  • 皆さんのレス読んでいます?

    結局は、親離れ、子離れできていない結果なのでしょう。

    3月も下旬に入りましたので、内定をもらっている東京の会社の方から、入社式や研修などの案内も入っている時期ではないでしょうか。

    こんな中途半端な状態で、就職しないで欲しいですね。

    キツイ書き方になりますが、田舎に、そして母親に未練があるのなら、早急に内定をもらった会社に辞退を申し入れ、母親の過干渉がまっている田舎に帰られた方がいいですよ。
    ただし、3年後、再就職ないし転職で東京の会社に就職できる機会は無いかもしれませんが。

    他の方のレスを読んで、ご自身で決断すべきことですが、誰かに背中を押して欲しいのか?と思い、キツイ書き方をしました。

    願わくば、トピ主さんが後悔しない人生を送っていただきたく。

    ユーザーID:3483417788

  • もうお母さんに会ってはいけません。

    もう何人もの方がおっしゃってますが、あえて言います。
    お母さんの元へ帰ってはいけません。
    そして、もう何人もの方がおっしゃってますが、あえて言います。
    あなたはきっと地元へ戻るでしょう。

    たくさんの方が「お母さんから離れなさい」とアドバイスをしているにも
    関わらず、この期に及んで、お母さんと話し合いをもたれるあいさん。
    正直、理解できません。
    きっとあいさんは、お母さんの束縛が嫌だ嫌だというスタンスを取りながら
    それでもその束縛が安心で、心地よいのでしょうね。
    地元へ戻る後押しをしてほしくて、お母さんに会われたとしか思えません。

    お母さんは話し合いの出来る人ですか?答えはNOです。
    あなたはこの状況を打破出来る人ですか?答えはまだ出ていません。
    自分の人生、自分で歩きましょう。当たり前の事です。

    あなたが、分かっているのにできないのか、
    それとも何にも分かっていないのか、私には判断しかねますが
    それでも応援しています。

    ユーザーID:4136540901

  • 自分の本当の声に耳を傾けて。

    昔の自分を見ているようで、あなたのこと、ずっと気になっていました。

    今は実家の経済的な面が心配でそちらに気がいっておられるかもしれませんが、1ページ目にあなたが長々と書いたことをもう一度ご自分で読み返してみては?
    お母さんのことでいろいろ困ってたんでしょう?

    ここに皆さん書いておられるように、あなたは何も悪くないんです。
    もう一度言います。あなたは何も悪くないんです。
    親から独立し、ひとりの社会人として第一歩を踏み出すだけなんです。当たり前のことをしようとしているだけなんです。

    自分の人生を生きることに、どうか罪悪感を持たないでほしい。堂々と頑張ってほしい。
    お母さんだって、あなたへの今の感情を一生持ち続けるわけじゃないと思います。
    あなたがいなくても、お母さんだって日々生きていかないといけないのですから、何とかしますよ。

    あなたの本当の心・気持ちとよく向き合って決断してくださいね。

    ユーザーID:2702259687

  • 肩の力を抜いて

    文章からの印象ですが、トピ主さんもお母さんも周りが見えず
    お互い一方的に言い合っているように見えます。
    やはり、説得させるしかないと思いますが、五体満足に生まれ
    晴れて社会人の仲間入りになるのに、何が不満なのでしょうか。
    冷静になるためにも、話のわかる第三者の人に入ってもらうのはどうですか?
    たとえば、親戚の方や恩師などいらっしゃらないですか?

    これでは、どんどん深みはまって本当はたいした問題でもないのに
    本当におおごとになってしまいます。
    トピ主さん頑張ってください。
    私なら、やっぱり自分の人生ですから東京にでます。

    ユーザーID:2272454999

  • 東京に残る方が実家のためにもなる

    二度目のレスです。といっても、一度目は相当前ですが。

    >実家が大変な時に、自分のやりたい事、気持ちを通してよいのでしょうか?

    いいんです。むしろ、そうすべきです。

    はっきり言ってしまえば、今のトピ主さんは大した能力は持ってません。
    本当にご実家がご両親と弟さんが頑張ってもどうにもならないくらい大変なら、
    トピ主さん一人が帰ったところで大した助けにはなりません。
    巻きこまれて共倒れになるだけです。

    それよりは、トピ主さんは東京で社会人としての経験を積んで、
    本当に実家が困った時(家の建て替えができるなら、そんなに切羽詰まった状況じゃ
    ないですよ。今まで通りの生活水準が維持出来ない「かも」、ってだけです)
    手助け出来るよう、力を蓄えておくべきです。リスクは分散させなくちゃ。


    社会に出ると今までの視野がなんて狭かったのかと思い知ります。
    出来ることの幅がグンと広がります。

    東京に残りましょう。
    どうしても気になるなら、月に1万円仕送りしましょう。
    それだってすごく大変ですよ。でも、1万円あれば何日もご飯が食べられるし、
    服だって買えます。それで十分だと思いますよ。

    ユーザーID:3327325547

レス求!トピ一覧