実母に縁を切ると言われました。

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あい

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  • お母さんに負けちゃダメ!

    あなたの人生です。あなたが決めたように歩みましょう。
    あなたのお母さんが助言するのは良いのです。でもご自分の意見とトピ主さんの意見が異なるからといって、「縁を切る」などと屈服させようとするのには賛成できません。
    あなたは他にご兄弟姉妹のいらっしゃらない方ですか?
    もし一人っ子の一人娘でいらしたとしても、やがて親離れして精神的に成熟した本当の大人になっていくために、ここはやはりご自分の意志をハッキリさせて、自分の将来は自分で決めましょう。
    応援したいです。

    ユーザーID:3661914814

  • 私は縁切り状をもらいましたよ

    続きはまだ読んでいませんが、私は以前母親から『縁切り状』をもらいましたよ。
    縁を切る旨の文章、印鑑まで押してありました。
    昔から何かと言うと「縁を切るからな!」と誰にでもいう人でした。
    縁切り状は夫には見せませんでしたが、当時高校生の子供には見せて「またか」って笑っていましたね。

    結局早い話が、小町でもよく話題になる『毒親』なんですね、母親は・・・
    トンチンカンな過干渉、非常識な言動で今や私のほうから疎遠にしています。
    もういいよって感じですね。

    トピ主さんのお母さんは、あなたに地元に帰ってきてほしいのですね。
    銀行に内定しているのに、喜ぶことなく挙句の果てに縁を切るって言うのですね。
    あなたの人生ですよ。
    多分地元に戻ったあとのあなたの人生については、残念ながら考えていないと思いますね。
    自分中心・・・寂しいのだろうけど。

    しばらくは放って置けばよいですよ。
    またお母さんから連絡してきますから。
    本当に自立を目指すなら親に相談はしないことです。(相談できる親ではないでしょ)
    口出しされるのが嫌なら事後承諾、良い事だけを報告してあげてください。

    ユーザーID:0482992246

  • トピ主です。1

    甘い考えかもしれませんが、私の決断を母は応援してくれるのではないかと思っていたので、縁を切るとまで言われてどうしたら良いのか分からなくなりました。
    母も私が就職活動をしている時や、内定をもらって東京と地元どちらにしようか悩んでいる時には「あいの人生だから私の事は気にせず好きにしなさい」と言っていたのです。
    母が地元に帰れという理由は、まず、実家が家を建て直すことになり、そのローンで生活が苦しいという事です。
    「東京で家賃・光熱費・食費などを無駄に使うくらいなら実家から通える所に勤めてその分貸してほしい」というのです。母は、比較的裕福な家に生まれ育ったので、昔から金遣いがあらく、今でもかなり浪費しているように思います。その浪費のために現在ローンに苦しんでいるというのは母も自覚しているようで、これからは節約しながら生活するとは言っています。また、私もそのように育てられたので、一人暮らしの家や仕送り、被服など、周りの友人と比べるとかなりの額をかけてもらったと思っています。もちろんその事にはとても感謝していますし、いつか恩返しをしたいとも常々思っています。

    続きます。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。2

    しかし母は「恩返しなんて期待してないからとにかく地元に帰ってきなさい。今まであいにかけてきたお金の事を考えれば親のためにそれくらいするのは当たり前だ」と言い、東京で就職するなら縁を切って一生会わないと言うのです。母は、自分の思い通りにならなかったり、この人とはもう無理と判断すれば迷いなく縁を切ってしまう人で、実際私が小さい頃母は兄弟と仲違いし、それ以降一切会わず連絡を取ることもありません。私がもし母の反対を押し切って東京で就職することになれば、母は本当に私とは一生会ってくれないと思います。
    ここ数日何度も話し合い、説得したのですが、最後には「今回の事は一生忘れないし死ぬまで許さない」と泣きながら言われてしまいました。
    母にここまで言わせてしまい、やはり地元に帰ることが親孝行なのではないか、という気持ちも出てきましたが、地元に帰りたくない理由があるのです。
    まずは、母の過干渉です。母は極度の心配症で、私は小・中・高校と学校まで母の送り迎えで通っていました。中学・高校になるとその事で陰口を言われたりもしましたが、母の心配症な所を私なりに理解し、母の気がすむのなら、と我慢していました。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。3

    また、私の友達づきあいにまで口を出してきたり、彼氏ができても遠まわしに別れるように言ってきたりする事もありました。友人と休日に会う時にも、待ち合わせ場所まで母が送ってくれるので、彼氏とのデートもできず、そんな付き合いが息苦しくなり私から別れを切りだしたり、ふられたり、と長く付き合いが続く事もなかったので、恋愛に関して良い思い出は全くありません。

    家の近くのコンビニにさえ勝手には行かせてもらえず、母が送ってくれるような状態でした。確かに金銭的に困る事は全くありませんでしたし、欲しいものはほとんどの物を与えてもらい、送り迎えも今考えれば、寒い冬や雨の日にはありがたかったと思えるようになりました。

    しかし、高校の時にはそんな状況が嫌で、必至に勉強して母が納得するような大学に合格し、進学させてもらえました。
    しかし、大学になっても母の干渉がなくなる事はなく、一人暮らしの家に固定電話を設置され、毎日家にいるか確認の電話がかかってくるようになりました。
    大学4年生くらいになると毎日ではなくなったのですが、いつも母に監視されているような気がしていました。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。4

    また、サークルやアルバイトも禁止されていたので、大学時代の思い出というのも周りの友人と比べると極端に少なく、それを思うと、今まで何をしていたのだろうとどうしようもない気持ちになることがあります。
    それでも、この4年間は実家にいる時よりは干渉されることもなかったので、このまま卒業後も東京にいたいと思ったのです。

    また、地元が田舎だという事も実家に帰りたくない理由の一つです。将来は結婚したいという気持ちもあり、地元でそのような人と出会えるのだろうか、という不安があるのです。周りですでに結婚している人は旦那さまがフリーターというケースがほとんどで、正直そのような状況に不安があります。

    しかし、母は「結婚なんかしなくたってお金があればいいじゃない」というのが口癖で、将来は私にもう一度勉強して司法試験を目指してほしいという気持ちがあるようです。しかし私は4年間法学部で勉強をし、現実的にどんなに頑張っても無理だと思いましたし、何よりその勉強がしたいとは思えなかったのです。
    しかし母は「親が子供の将来を決めるのは当たり前。親がやれって言うんだからやりなさい。挑戦する事が大事」という感じです。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。5

    母は私に将来は企業に勤めるのではなく独立して何かをして欲しいという気持ちが強く、私の「企業で安定したお給料をもらって生活して、いずれは結婚したい」という考え方、生き方がどうしても気に入らないようです。私も、昔からどうにかして母を喜ばせたい、認められたいという気持ちから自分なりに頑張ってきたつもりですが、母とは根本的な考え方が違うので、何をしても無理だと思いずっと悩んでいました。

    母にはいつも「子供が親の言うことを聞くのは当たり前。子供に決断権なんてない」と言われ続けてきました。こんな母の性格、考え方はおかしいと思いますし、理解できません。しかし、母は私が母の言う事を聞いている時は本当に優しいですし、私の事を大事に思ってくれているというのも感じるので、母の事が大好きですし大事に思っています。なので、東京で就職する事で母と縁を切られるくらいなら、地元に帰るべきなのだろうか、と悩んでいます。

    母の言う通り、家族が困っている時に地元に帰って助けるのは当然かもしれません。しかし、20代の貴重な時期を自分の意思ではなく母に決められた道を歩んで後悔するのではないかとも思うのです。

    ユーザーID:4718504063

  • 長くなって申し訳ありません。トピ主です。6

    地元に帰ると、今までのように母の言う通りの人生を歩んでしまうことになってしまうかもしれないので(母は地元に帰りさえすれば今までのように干渉はしないし自由にしていいと言っています)、このままの親子関係を続けてはお互いのために良くないのではないかと思ってはいますが、母に縁を切られてまで東京に残って一生独りで生きていく覚悟があるとは言えません。就職を自分の好きな所でする事は縁を切られるほどワガママな事なのでしょうか。

    母には「これからはあいが今まで望んでた自由を手に入れて好きに生きていけばいい。その変わり私も娘はいなかったと思うことにするから、一生会うつもりはない。あいの事は今までのような感情で見ることはもうできないし情けないし憎しみさえ感じてきてる」とまで言われてしまいました。
    母に言われた「親を捨ててまで残る価値が東京や、その会社にはあるの?」という言葉がずっと心に残っています。

    頭が混乱しており、長くまとまりのない文章になってしまい本当に申し訳ありませんが、どんな事でも良いので、ご意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4718504063

  • 大丈夫じゃないかな?

    そういうタイプの母親って、自ら縁を切ると言っておきながら、トピ主さんが東京で働き始めると、なんやかんやと理由を付けて、東京へ押しかけてきそうな気がします。

    トピ主さんはお母さんの言うことに惑わされず、自分で自分の道を切り開いていって下さい。
    頑張って!

    ユーザーID:8198632353

  • トピ主です。長くなって申し訳ありません。最後です

    現在、実家の方はローンなどで本当に苦しいようです。毎月赤字で貯金も無くなりそうだ、と言われました。また、娘が都会で一人で暮らす事が心配でたまらないそうです。だからと言って「それなら縁を切る」というのは極端すぎると思いますが、これまでの母の行動、性格などからも本当に縁を切られ、一生会えないと思います。遺産も一切あいには残さないと言われました。
    「親を捨ててまで残る価値が東京やその会社にはあるの?」という母の言葉がずっと残っています。確かに母を捨てるほどの価値は東京にも内定をもらっている会社にもないかもしれません。正直東京で十分な生活ができるほどのお給料はもらえないと思うので、生活も苦しくなりますし、それなら実家で暮らした方が潤いのある生活ができる、という母の考えも理解できます。それに、親とは何にも変えられないものなので、自分が自由になりたいという理由だけで今までの恩をあだで返す(と母に言われました)ような事をするのはひどいんじゃないか、と悩んでいます。本当にどうしたら良いか分かりません。
    最後に決めるのは自分自身ですが、どうかどんな事でも良いので、ご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:4718504063

  • そのお母さんなら今回言うことを聞いても

    将来婿養子を取って同居しろとか言うんじゃないの?
    恩返しはいいから地元に戻って来い?
    このうそつきが・・と失礼ながら思います。
    一生あなたは働いて実家にお金を入れ続けろといわれるんじゃないかな。

    ところでお父さんは?

    それに田舎には大卒男はなかなか居ませんねえ。
    だってみんな都会で就職するでしょう?
    現実問題として。
    私は娘に勉強をがんばって欲しい。
    今住んでるところは大好きですが、
    娘が地元の「嫁は同居して舅姑に尽くすのが当たり前」と考えてる
    女に学問をつけたらもったいないと考えてる男と結婚して欲しくないから。

    ユーザーID:4408626208

  • 東京で暮らす価値はある

    地元に帰ったら、一生お母様の呪縛から逃れられませんよ。

    自分の人生は、自分自身が決めるものだと思います。
    そうしないと、何かにつまづいた時、「○○のせいで…」と
    責任転嫁をすることになりかねません。
    自分の人生の責任は、自分でとる。

    そのつもりで考えれば、自然と答えは出るのではないでしょうか。

    ユーザーID:6186106420

  • 縁を切るというのは脅し文句

    自分の子供を使って最大限の利益を上げたい親の常套句です。
    なので、本当に縁を切ってくることはありません。
    むしろ縁を切りたくてもすがってきます。
    「縁を切る」と言えばトピ主が相当打ちのめされて動揺することを知っているのですよ。
    子供の心が傷つくことなんか屁とも思ってないからこそ出て来る台詞です。
    縁はともかく距離をおいた方がいいでしょう。
    親が縁を切ると言っても あなたから縁を切らなければ良いだけの話です。
    本当に親と繋がっていたいのなら、親が気持ちを落ち着けてまた擦り寄ってきた時に受け入れてあげるだけでいいです。
    焦らずにじっくり時間をおきましょう。

    というより、トピ主さん、早く母親から自立なさいな。
    距離があっても全然親から心理的に自立できてません。
    距離があっても親のコントロールから抜け出せてないのですから 縁を切るというのは自立のためには一番いい方法です。
    トピ主さんの場合は縁を切って初めて本当の親子関係を築けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4272203523

  • やっぱりあなたは東京に行く方がいい(2回目のレス)

    かなりあなたはお母さんによって精神的なストレスを受けている、ハラスメントに近いと思う。だって、3件の書き込みにあなたはこんなにたくさん追加のレスを書いていらっしゃる。

    ここであなたが東京へ行くのをよしてごらんなさい。今後、一生、結婚まで人生の些事に介入されますよ。ご自分のために巣立ちなさい。
    親から受けた恩は順繰りに自分の子供に返していけばいいのです。お母さんのワガママに巻き込まれてはなりません。

    ユーザーID:7701200170

  • お母様があなたの人生の責任を取ってくれるわけじゃありません

    東京に残りましょう。
    今がトピ主さんの親離れの時期なのだと思います。
    自分で考え、自分で選択し、自分で自分の道を切り拓く時期が来たんだと思いますよ。

    お母様の言う通りにすることは、息苦しくても楽ではありませんか?
    親孝行している気分にもなれますよね。
    でも、それはトピ主さんがお母様に依存していると思います。
    (もちろん、お母様もトピ主さんが自分に依存するよう仕向けていると思います。)

    私の母も、私が母の言うことを聞いていると優しいです。
    私はそういう母を見て、「私のことを好きなのではなく、自分の理想の親子像に
    付き合ってくれる存在が欲しいだけなのだなぁ」と思っています。
    悲しいですが、母は私を好きではないのです。執着はしているようですが。

    ちなみに、私が社会人になって強くなり、母への依存をしなくなったら
    今度は母が私にべったり引っ付いてくるようになりました。
    なので、私もそのうちお母様の方から連絡してくると思います。


    どうぞ、今はご自分のために「親を捨てる」とやらをしてください。
    社会人として経験を積んで、トピ主さんが立派な大人になってから
    拾いに戻っても間に合いますから。

    ユーザーID:3327325547

  • 2度のレスです

    母親に何度も縁を切られたみどりです。
    想像以上の立派な(失礼!)毒親ですね。
    将来、お母さんにコントロールされ続けるか、ここで断ち切るかの瀬戸際ですね。
    これまでにも小町で、毒親からの呪縛を解こうともがいている方からのトピが多く立ちましたね。
    トピ主さんは、読んだ事がありますか?

    母親は自分を生んでくれた大事な人ですが、まれに子供の人生を愛情という名の下、コントロールして当然と思っている人がいます。
    何度か屈してしまうと、その罠から逃れられなくなるし、逃れようとしてもあまりにも絡まりすぎて逃れられなくなってしまっていたりします。
    トピ主さんがもし地元に戻ったら、たぶん一生お母さんが付いてくるでしょうね。
    逆に東京にとどまる事は、呪縛を解く為には一つのステップになるでしょう。
    とどまるにしても、これからお母さんとどういう風に付き合っていくか、よく考えられたらと思いました。
    どうぞ、羽ばたいてください。
    今までの過干渉は、普通ではありませんよ。

    ユーザーID:0482992246

  • 切ってしまえ〜

    このまま お母さんの脅しに負けて田舎に帰って おかあさんに使えて お母さんの選んだ人と結婚して お母さんに贅沢させるんですか。
    あなたとお母さんは依存しあってますね。

    私の母も かなり似たタイプでした。でも私は飛び出しました。反対を押し切って結婚しましたよ。そしたら手のひら返して孫を可愛がり そのうち私に借金まで(返さないから借金ではないか)。金遣いも支配も直りませんよ。こういう人は一生このままです。それに 学費などかけた分返せなんて思いませんよ 普通の親は。私は子供にやりたいことをさせてあげたいから貯金しますしきっとこの先仕事も増やすことでしょう。

    でもそれは私が好きで子供にしてあげたいこと 無償の愛です。見返りなんて求めない 唯一望むのはそれによって子供達が幸せをつかむことです。学費で借金したとしても それは幸せな借金だから喜んで働いて返します。私の母にはそういう子供を思う気持ちが欠落していたのだと思います。学費返せとも言われますからね 悲しいですがそういう人間なのです。諦めましょう

    ユーザーID:0749880130

  • 自立しましょう

    トピ主さんに質問。地元の銀行の内定には、ご両親などの推薦はありませんでしたか?
    あったら、その方の立場が無いので、トピ主さんに賛同出来ません。

    無いのでしたら、その親は毒親だと私も思います。
    結局、縁を切りたくてもいつまでもすがってくると私も思います。このままだと結婚まで指図してくるんじゃないかしら。

    経済的に早く自立して、思うがままの自分の人生、切り開いてがんばってください。

    ユーザーID:0650642601

  • これはチャンスです

    ここは人生の分かれ道です。
    あいさんがご自分の人生を歩むか、これからもお母様にコントロールされるか。もし、ここであいさんが地元へ戻れば男性とのおつき合いや結婚に関しても必ず同じ方法でコントロールしようとします。結婚後の生活にも口を出してくるでしょう。

    でも、人間は親に育てて貰ったらいつかは独立するものです。親であれば子供が独立することを寂しいとは思いつつも喜ばなくてはなりません。そして子供も自分の力で暮らしをたててゆくことに不安を感じつつ実現しなくてはならないのです。

    「親を捨てる」などとお母様は仰っていますがそれはあいさんに罪悪感を持たせコントロールするための言い回しに過ぎず単に独立するのです。また、もしここで本当に縁が切れたとしても一生分の濃密なおつき合いをされたのではありませんか?
    普通の親は毎日学校まで送り迎えしたり、大学生になっても毎日電話してきたり、お金をかけたから口も出すなんて言いません。

    あいさんはご自分の幸せを考えるべきだと思います。

    ユーザーID:8632378639

  • 東京に残りましょう。

    トピさんの文、長かったですね。笑。
    いや、悪い意味ではなく。。。

    母親の批判をして、自分の将来のコトを曲げられない、けど、
    迷っている、母親はこういう環境で育っているetc。。。
    トピ主さんの優しさが伝わって来ました。
    多分、トピ主さんは思春期の頃、
    お母様の過保護すぎる意見に、ちゃんと耳を傾け、従ってきていたのだと思います。
    それは、お母様への優しさでそうなったのでしょうね?

    けれど、ここでは、自分の決めたコトを優先するのが、
    この先、トピ主さんのためだと思います。
    ここで、妥協して田舎に行ってしまったら、
    お母様への優しさが、違う感情に変わってしまう気がします。
    強くなってください。ここで、反抗期になってください。
    それが、お母様のためにもなると思います。
    滅多に切れない、親子の縁ですから。頑張ってください。

    ユーザーID:0460858185

  • 親離れの良い機会だと思います。

     二十代に、そのような時期は来ると思います。今まで学生で親の言うことを聞いていたけれど、働き出したら、親の思うようにはいかないものだし、また、いくべきではありません。
     もちろん、常識的なアドバイスは受け入れる必要があります。でも、それ以外でも、親が「当然」と思って、子どもに求めてくる部分はあるものです。
     できないことは、できないと言うこと、伝えることです。そして、譲れない物があるならば、それは貫き通すことです。
     心配しなくても、「勘当っ」と言って、1年ぐらい連絡しなかったら、寂しくなって親の方から連絡してきますって。
     まして、トピ主さんのお母さんタイプなら、自分で言っておきながら、後ですごく後悔するタイプです。いい機会です。お母さんから、独立しましょう。「子」ではなく、「大人」として、見てみてください。

    ユーザーID:1011201950

  • 愛情は束縛ではありません

    親は、どんなに文句を言っても普通に考えれば順送りで早く死にます。
    その時、トピ主さんに残るものは何でしょうね?
    まず考えて下さい。

    そして、一番大事なこと。

    地元に帰ったとして、あなたがお給料の一部を実家に入れて黒字になったとしましょうか。実家の家計は潤い、お母さんはウハウハです。

    が。

    それは一時的なものですよね?
    あなたが、もし結婚して家を出て行くときにその補填していたお金はどうなるのでしょうか?
    当然、マイナスになりますよね?
    マイナスになる分、果たしてお母さんはどこからお金を都合するのですか?
    もちろん、トピ主さんです。
    あなたは、ずっと死ぬまでお母さんのサイフになるのです。

    そのうち、婿養子に来てくれて、同居しないと許さない!というでしょうね。その辺のところ、婿養子同居云々、聞いて見て下さい。

    子供のお金を当てにしている親なんて、最低ですよ。
    実家に入れるお金なんて、元々無かったものとして生活していかなければならないのですよ。

    愛情と束縛を間違えないで下さい。

    ユーザーID:2674853934

  • 今妥協しても、今後同じことの繰り返しです

    東京に残るべきです。
    お母さんを大事にするとか仲良くするというのは正論ですが、自分を犠牲にしてまで大事にする必要はありません。

    私の母も同じです。何度も何度も話し合いすでに大学を出てから20年以上経ちましたがまったく平行線のままです。その間、私は何度も「縁を切られ」ました。最初は「家族なのに、私ってなんて悪い娘なのだろう」と心底悩みました。

    しかし、その後ふっきれて私の方から「縁を切り」今に至ります。母には会っていません。電話は毎週かかってきますが留守番電話に録音しっぱなしです。

    私は母に従って自分のやりたいことをいろいろあきらめてきました。それでも愛情を感じていたので(都合の)良い子でありつづけました。だから母は私のことを「知らない」まま現在に至ります。やっとその呪縛から抜け、今はやりたかったことを実現しています。母の留守電には「もう帰っていらっしゃい。きっと貧乏で苦しい生活でしょう。もう苦しまなくてもいいから、一緒に仲良く暮らしましょう」というような内容が吹き込まれています。

    実際の私は苦しくもないし、充実した毎日ですが、母は私が不幸であって欲しいようです。

    ユーザーID:0398891791

  • 困難なご相談ですね〜

    多分、ここでは納得できるアドバイスは何方も出来ないと思いますよ これは母と子の心の問題ですからね正解と言える回答は出来ませんが・・

    私にはこのような強いお母様が少し羨ましいです。 自分の事で恐縮ですが、私の家は代々の開業医です。跡継ぎの長男は他県で家族がありまして当然跡継ぎとしての職業を生業にしており
    当然帰郷して家業を盛り上げてくれるものと信じて疑わなかったのですが、本人は田舎より都会で自分の思うような仕事をしたいと言い出して結果旅の土地で
    新たに開業してしまいました・・家もまだ借財があり不安が募りますが 親は子の生き方を尊重するしかないんですね〜だからと言って真に納得するのにはまだまだ
    時間がかかります 寂しいし悔しくもあり悲しいです。だからお母様の気持ちが分かります 

    でも貴女も一人の人間です決断する時は肉親の情は断腸の思いで断ち切れなければいけない場合もあります。貴女の人生は貴女のものですが
    少なくとも決断した道にはご自分で責任を取ってくださいね お母様は何処にいても親です 時がきっと絆を繋げてくれますよ 頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0912783979

  • う〜む

    想像するに

    1.もし実家に帰ることを選択したら
     →過干渉により「嗚呼あの時縁を切られたほうがよかった」と思うでしょうね。これはほぼ確実にそう思います。

    2.もし東京に残ったら
     →縁を切るといっても、おそらくお母さんが本当に困ったら、何がしかの干渉が再開されるのではないかという予感がします。

    私なら、電話ではなく一通の手紙を書いて、いままで育ててくれてありがとうございました。これからは自分の人生を自分で拓いて行きます。と言うような趣旨、それからあなたがこのトピで綴ったいろいろな思いをキチンと丁寧な言葉でまとめて送ります。電話ではうまく会話にならず、趣旨が伝わらないでしょうから。

    それで勘当するというレスポンスを貰ったら、それは「チャンス」だと思ってそのまま距離を置いておけばよいのです。端的に言えば、いまの状況は「勘当する」と言えばあなたが困る、と先方は考えているだけのことだと思います。

    ユーザーID:3625587636

  • 受けた恩は返す

    親に受けた恩は返さねばと思いますが、帰す場所が違います。
    返す先は、将来自分が結婚して子供を生んだらその子供に対して返すんです。そこには見返りを求めてはいけません。

    と、ウチの親はいつも言っていますが・・・。

    私も東京で生活することに賛成です。

    お母様は、行動も、考え方も、過干渉というレベルを越えていると思います。
    お母様の元へ帰ったら、今後一生同じ手であらゆることを思い通りに通そうとするでしょう。
    最も、あなたが自分の生涯をお母様のために捧げて悔いはないという程、お母様に依存しているのであれば、それも一つの人生でしょうけど・・・(でも、正直、そんな選択、誰も褒めてはくれないと思いますが)

    東京での生活の価値、自分のためにもっと前向きに考えられませんか?
    少なくとも田舎の人間にとっては憧れの町で、世界有数の大都会なのですから、悪い面もあるけれど、それだけ人をひき付ける魅力も可能性もある町だと私は思いますよ。

    親を突き放すなら、できるだけ向うも若い、今のうち。

    最後に、たとえ切りたくても切れないのが親子の縁です。
    兄弟とは違います。

    ユーザーID:7025837287

  • 親離れできますか?

    私も人の親をしています。
    親の立場から考えると子供はいつまでも幼く見えるし危なっかしく感じます。私の親も私のことをそう思っているそうです。いつまでたっても親が子供を見る目は変わりません。

    はっきり言いましょう。あなたのお母さんはあなたを試しています。かわいがっていた娘の縁など切れるわけがありません。
    縁を切るといっても東京に残るのか、それとも帰ってくるのか。もし帰ってくるのならばあなたの決意もその程度だったんだと思うだけです。あなたはお母さんから逃げたしたくて東京に残るのですか?それとも何か特別な目的があって東京に残るのでしょうか? ただ逃げ出したいだけならば田舎に戻ってお母さんと対するほうがいいと思います。特別な目的があるのならば東京に残るしか選択肢はありません。あなたが揺れているのをお母さんはわかっています。

    お母さんの言葉で揺れてしまうのはあなたがまだ幼いからです。もっと社会勉強をしてください。

    具体的に提案します。5年たったら田舎に戻るとお母さんに言いなさい。必ず戻ると伝えてください。そしてそれを譲ってはいけません。5年後あなたは戻らないでしょう。でもそれで大丈夫。

    ユーザーID:7697876996

  • 負けちゃ駄目。

    東京で自立することをお薦めします。
    お母さんが縁を切るというのなら、いまは思うようにさせておけばいいと思います。兄弟と縁を切るのと、腹を痛めて生んだ娘と縁を切るのではまったく違いますし。
    時期が来れば、お母さんも変わってくると思います。
    「お母さんのために戻りたいけど、もし戻ったら、私一生、お母さんを憎んでしまうだろう。そうなりたくない」とか、言ってあげたらどうでしょう?

    私の友人も、やはり東京へ出ました。彼女は地元の大学を出て、地元の中学の教師になっていましたが、自分のやりたいことはこれではないといって、教職を辞め上京しました。その時、彼女の家族は「お前は死んだモノと思う」と言い、仮の葬式まで出しました。

    しかし、あれから10年も経たないうちに軟化して、東京見物の時の基地として彼女のアパートに泊まって遊んでいます。

    どこかで、より想いの強い方が決心しないと、変わらないと思います。
    頑張れ〜。

    ユーザーID:8175212110

  • 就職内定おめでとうございます

    あいさんは、今まで充分お母様の希望を叶えてきていますよ。
    恩返しは済んでいます。

    ご自分の人生を生きてください。
    20代まで理不尽なお母様の希望にそったら、
    あいさんの存在価値はどこにあるのですか?

    おそらくそのお母様は「縁切り」は切り札で出しているだけです。
    有効でないとわかったら、手を変えて来るだけだと思います。
    縁が切れるのならまだしも、職場への電話やメール攻撃等も
    考えられますので、安易に職場の連絡先を教えたりしないほうが
    いいでしょう。

    あいさんもまた、精神的に独立しましょう。
    お仕事頑張ってください!!

    ユーザーID:1577773599

  • 自分を大切にね

    あい様
    今こそ、自分の人生を取り戻す時ですよ。

    わたしは、高校生の娘を持つ母親です。
    申し訳ありませんが、あい様のお母様は、「縁切り」というワイルドカードをチラつかせて、相手をコントロールしようとする人とのように見えます。

    お母様は生活が苦しいそうですが、住宅ローンの返済で苦しくてらっしゃるのですか?そもそも未知数である子供の収入を当てにするローンの組み方に疑問を感じます。
    もし、避けられない不測の事態により、ローン返済が難しくなっているのであれば、家計簿などの金銭の出し入れを明確にした上で、あい様が給与から可能な額を仕送りをして援助をしてはいかがですか?

    このままでは、あなたの人生は、お母様に乗ったられたままで進んでしまいそうで心配です。
    まともな話し合いはできなさそうですね。お母様は始めに結論ありきですからね。

    ユーザーID:7482746854

  • 悪く言ってごめんなさい。

    あ〜やだやだ…こんな親。
    でも子供をロボットか操り人形のように扱う
    こういう親が本当に嫌いです。
    確かに産んだのも育ててくれたのもお母さん
    でも子供はロボットじゃない。
    親の生活の為に子供を働く道具にするなんて最低だと思います。
    ありがたい事に、私の母はまるで正反対。
    子供の人生に十分な出資はするけど
    自分の老後は40年働いた十分な預貯金があるから
    何も心配しないで自分達の人生を謳歌しなさい
    と言ってくれるありがたい親です。
    だからこそ、年に一回の温泉旅行や月に数回の食事、
    お年玉に母の日・誕生日は欠かしません。
    出来る限りの親孝行を気持ちよくさせて貰っています。
    ところが義理の両親がトピ主さんのお母さんと同じような親です。
    息子に自分達の生活の面倒を見て欲しく
    結婚そのものに反対だったそうです。
    子供は親の為に働く道具じゃないし、
    何も心配しないで頑張れと言える親であって欲しい…
    動けなくなった親を放っておく子はいませんから、
    動けるうちは自分達の力で頑張って下さい。
    とはっきりは言いました。
    たった一回の人生は親のものではありません。

    ユーザーID:7673236080

  • 自分の人生です

    私は実家に帰って非常に後悔しました。
    田舎の生活、価値観は思った以上に、自分には合いませんでした。
    そしてなにより、親。同居することが
    かなりのストレスでした。監視状態、経済援助です。
    トピ主さんの心配していることが全て起こると思います。
    私は結婚して地元を離れましたが、その時も母親が騒ぎ立てました。
    娘の幸せ<自分の老後 のようで、
    自分はどうすれば?と非難されました。いくら話してもムダです。

    「親を捨ててまで〜」とか、捨てるとか捨てないとか
    ではない。もうそこから違っている。それは脅し。
    子どもに罪悪感を持たせてコントロールするのが
    毒親の手口なんです。
    トピ主さんには東京に残って、しっかり自分の人生を歩んでほしい。
    余裕ができたら貯金をして将来や結婚に備えて!
    たぶん、お見合いとか持ってきて、地元の人と結婚しろ!
    と今度は言い出します。でも、もう親元には帰らない方がいい。

    私は地元を離れ、結婚して今は親と連絡をとっていません。
    親の呪縛から解放され、初めて安定し主人と幸せに暮らしています。
    トピ主さんも自分の人生を生きて下さい。

    ユーザーID:4132387576

  • 親から逃げましょう

    トピ主さんのお話を見ていてお母さんの干渉は度が過ぎていると感じます。
    自分の支配下において好きなようにコントロールしたいだけです。
    そしてトピ主さんもいつの間にか言うことを聞くことで「母親から愛されている」と
    思ってしまっているのでは?
    親と言うものは子供がどのような道を選んだとしても応援しそして傷ついたときは
    そっと力になってくれるものだと私は思います。(私の両親はそうです)

    東京に残って自立してください。
    大変なこともあるでしょうけれど、トピ主さんの人生が今から始まるのです。
    親の呪縛がなくなり不安もあるかもしれませんがそれよりも
    もっと大きい自由と責任がトピ主さんの人生を豊かにすると思いますよ〜。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1957705008

  • 痛みを伴わずにひとりだちはできない

    赤ちゃんは歩けるようになると、立って歩こうとします。
    移動だけが目的ならば、ハイハイの方がはるかに早いのに
    立って、1歩を踏み出します。
    何度も転び、痛い思いをします。

    トピ主さんは、愛情不足で育っているので、おかあさんから離れることができないのです。
    充分に愛された子は、親離れして独り立ちし、独立してからも親とちょうどいい距離感を保てるのです。
    トピ主さんが、田舎にとどまって、どんなにお母さんの愛を求めても、
    そこに「愛」はありません。(悲しいけれど)

    それは、トピ主さんが愛される価値のない子なのではなく
    お母さんが、我が子ですら愛することのできない、問題のある人なのです。

    東京で独り立ちすれば
    淋しいこともあるでしょう
    転んで痛い思いもするでしょう。

    それが、自立する ということです。
    淋しさも、痛みも、喜びも、すべてトピ主さんのものです。

    里帰りしたくなったら
    小町に帰っておいで。
    小町のお母さんたちが、あなたの好きな物作って待っています。

    ユーザーID:1819525629

  • あいさんへ。経験者から

    トピの追加とレスをみて不満と不安が
    いっぱいあるんだなと思いました。

    そしてそれは妥当だし貴方自身の感覚は
    母親によって麻痺寸前です。

    でもね。心配するように都会で独りっきりなんて事ありません。
    仕事を充実させ趣味の仲間をつくり世間を広げましょう。

    東京には世界中からあらゆる文化,人が集まっているんです。
    母親の狭い世界、偏った意見などその内、余裕で軽く
    流せるようになります。
    そうしたら地元にたまに帰れば良いです。

    きっと母親も輝く貴方を見て態度変えますよ。
    では東京でお待ちしてます。

    ユーザーID:0071326632

  • 東京での生活は寂しくないかしら・・?

    東京からご実家までの距離がわからないので微妙ですが・・・
    でも、かなりの距離がありそうですね。お母様の言い方から、そのように感じます。
    ずっと読んでてお母様がどのような方か少しわかってきました。
    かなりの娘思い、寂しがりや、わがまま・・・。
    そして極端なものの言い方をされる方ですよね。

    私は、あいさんのお母様と同じくらいの年代です。
    なので、お母様の気持ちをちょっと理解もできますよ。
    あいさんのご実家のローン問題は少しおいといて・・・
    東京で就職されたら、結婚や出産後もずっと東京住まいになるかも・・ですよね。
    だからお母様が地元で就職を・・と言われるのは、娘を持つ母親としては
    当然のことのように思います。
    4年間の大学生活は東京で過ごしても、就職は地元希望という娘さんは多いと思うのですが・・

    たしかに、ご実家に帰ればいろいろな問題もあり、強烈なお母様の存在もあり大変かもしれませんが、
    年をとってからも東京にいると、あなたが寂しくなるような気がしますが・・・。
    老婆心ながら・・・ごめんなさい。

    ユーザーID:4026211670

  • 逃げろー

    悪いことは言いません。逃げてください。

    祖母がもう90になりますが、母が呪縛から逃れられません。

    祖母が望んだように進学し、望んだように結婚しました(仕事を辞めさせられました)。
    祖母もしばらくは落ち着いていて(夫が早くに死に、好き勝手に自由にやっていた)、何年か前まで一人暮らしで頑張ってましたが、体力が落ち、ここにきてまた母を縛り付け始めました。
    「私をこんなめに合わせて(一人暮らしさせている)世の中の人はあなたをひどい娘だと思ってるよ!」とか言ってます。

    私の子ども時代の母はひどいものでした。自分はあんなに勉強したのに結局それを生かすことは出来ず、苦手な家事・育児に追われ、だったので、子どもに当たり散らす、気が向かないと無視するなど大変でした。

    今は大分落ち着いたのですが、また祖母がそうやって縛り始め、私は母に「無視していいんだよ」と言っているのですが、体に刷り込まれたもののようで、なかなか無視できないといいます。

    母のようにならないでください。

    「縁を切ってもらった方が望むところだ」くらいでいいんですよ。

    ユーザーID:2092370800

  • お母様の優しさは、まやかし

    ご自分で、気付いていらっしゃるではないですか。
    お母様の異常性を。

    『言うことを聞いているときは本当に優しいんです』
    あたりまえです。自分の意のままになる使用人が欲しいのですから。
    いいですか、けして、あいさん自身を愛してるのではないのですよ。
    自分の意のままになる存在を愛しているのですよ。お母様が愛しているのは自分です。
    子供を自分の支配下に置くことが当たり前の人のそばにいてはいけません。
    あなたの人生を壊されてしまいます。

    既出ですが、失礼ながら典型的な毒親とお見受けします。
    私の母もそうでしたよ。私も社会人になると同時に家を飛び出しました。
    猛烈な、反対を受けました。結婚の時も大反対。死んでやるとの脅し付きで。あ、もちろん死にませんでしたよ。

    愛情をゆがんだ形でしか、伝えられないお母様も気の毒な方ではありますが、いまさら考え方は変わらないし変えられないでしょう。
    薄情ではないのです。正しい意味の自立です。
    あなたは、あなたの思うように生きる権利を持っているのです。
    経済的にも、精神的にも親を必要としない本当の大人になるときです。

    ユーザーID:5705611947

  • 懐かしいです

    あいさんのトピを読んで私の20年前を思い出しました。私は一人っ子で、大学は「寮生活」で卒業後の進路もしっかりと決められていました。

    しかし、今しかないと思い、とにかく2年間だけ「一人暮らし」をお願いしました。両親はもちろん反対しましたが、3日間話し合いのすえ了解を貰いました。一人暮らしの時は「あいさん」と同様で、毎日電話がかかってきました。実家からなるべく遠くにアパートを借りたのでしょっちゅう来ることはなかったのですが、でもそれなりに一人暮らしをエンジョイしてました。親も2年目にもなるとあきらめが出るものです。

    今は実家に帰り、実の両親と一緒に暮らしています。家の事情で別れた彼のことを思い出すこともなく、主人と、子供二人、母と楽しくやってます。私も両親に何度か「縁を切る」と言われましたが、結局は子供の幸せを一番願っているのが親なんですよね。

    「あい」さんもただ反発するだけでなく、御母さんに気持ちにたってみるといいですよ。でも正直、自分が親になってみないとそのときの親の気持ちってわからないですけどね・・・気持ちが通じ合えることを祈ってます。

    ユーザーID:2415510665

  • 皆さんのレスに膝を打つ。逃げるなら、今だ!

    本当〜に『毒になる親』ですな。
    それに皆さんのレスが的確、自分にも思い当たる所があり、ハッとしました。

    トピ主さん、裕福ながらも真綿で首を絞められ、やがて心が死んでしまうのと、ちょっと位貧乏でも楽に息が出来て、やがて心が開放される人生。
    どちらが良いですか?
    トピ主さんのお母様が、言っている事は『今迄散々手を掛けて来た。そのモトを取らせろ。』と言っているに過ぎません。
    そりゃ―アンタが勝手にやって来た事でしょうもん。いつまでも自分の作った囲いに入っておけ、と。自分の寂しさや支配欲を満足させる為に『貴女が心配』とか何とか言って逃げ出さない様にコントロールしている。

    自分の性格のせいで孤独なくせに、貴女が居なくなると何も無くなってしまうから…ただ自分の利益の為に側にいろと言っているのです。

    周りのご友人は、どんな感じですか?親にそんな風に、縛り付けられてる人ばかりですか?
    そうでは無いでしょう?それが正常だからです。
    トピ主さんの優しい気持ちはやがて刃物になって自分自身を傷つけてしまいますよ。
    口論してでも、泣かれてでも、強行突破。
    固定電話ナシで。GO!

    ユーザーID:3120299703

  • ひいちゃん様へ

    <お母さんはあなたを試しています>
    いままでのトピ主さんのレスを読む限り、娘を試すような母じゃありませんよ。
    あなたは毒親の存在を知っていますか?

    <具体的に提案します。5年経ったら田舎に戻るとお母さんに言いなさい>
    おー!命令ですね。
    <5年後あなたは戻らないでしょう。でもそれで大丈夫です>
    あのー訳がわかりません。
    ひいちゃん様はお母さんの立場の方ですね。
    あなたの主義主張はあなたのお子さんにして下さいね。
    無責任なアドバイスは、トピ主さんを迷わせるだけだと思います。

    ユーザーID:0482992246

  • 恐るべし過干渉毒親!

    ぎゃっぼ〜〜!怖いお母さんですね!?

    小町には沢山のACがいて私も勉強させてもらっています。
    今決断の時! お母さんから逃げて!(親の言いなりになるな)
    今離れなければあなたはその内今以上に苦しむことになると思います。
    経験者から見て逃げて正解だと思う。あなたの人生はあなただけのもの〜

    ユーザーID:1504164834

  • あいさんへ

     あいさん。
    貴方の人生を生きて下さい。

     私は、いいえ、私と姉は、母の呪縛から結婚と言う形で逃れました。
    おそらく、貴方のお母様と私は、同じ年代でしょう。
    そのような経験から、
    息子達が進路決定の際には、どこの大学へいってもいい、自分のしたい学問をして、そして、将来どこに住んでもいい、と言って送り出しました。

     健やかで、希望を持って生きていてくれたら、親はそれだけで幸せだと・・・。

     私も、もう一度、あの頃に戻りたい・・・・・

    ユーザーID:8787563041

  • お母様と同年齢だと思います。

    タイトルのように、私はお母様と同年齢くらいのオバサンです。

    いまこそ、チャンスです。

    縁切りしてもらいなさい。

    親離れ子離れ、、辛くとも今しなければあいさんの未来は、このままずるずると母親の言いなり人生になってしまいますよ!

    大学入学を期に親元を離れることができたのが幸いでした。
    その四年間で他の家族関係や友人関係を知ることができましたよね。

    そして、貴方の母親は余りに自分本位に愛情という重石で我が子を自由に操ろうとしています。

    一度断ち切って、寂しくとも辛くとも自分の人生を歩む勇気を持ってください。
    いくら、「縁切り」しても親子関係は変わりませんから。
    どんなに逃げても付いて回ります。
    だからこそ、今は心を鬼にして自立の道をいきなさい。
    ちなみに私にも息子が二人。
    早く自立してくれるのを待っている状態です。

    文中、父親のことは出てきませんが父親はどういう考えですか?
    母親の言いなりですか?
    個人的な意見ですが「逃げなさい」というしかないです。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:3358278996

  • お返事ありがとうございます。トピ主です

    たくさんのお返事本当にありがとうございます。一つ一つじっくりと読ませていただきました。

    続きのレスですが、最初に投稿した方が掲載されていなかったので、ちゃんと送れていなかったのかもしれないと思いもう一度投稿し直したので、同じよう内容が重複して掲載されてしまいました。申し訳ありません。

    皆さんのレスの中に、「親子の縁は簡単には切れない」、「何年かしたら(私の母の性格上)また自分から干渉してくるだろう」というものが多かったのですが、私も普通の親ならそうするだろうと思います。しかし、私の母は実は兄弟と縁を切った時に、実の母(私の祖母)とも縁を切っているのです。私は今まで母の行動や考え方、性格をずっと見てきたので、今回私が地元に帰らなければ、娘とでさえ縁を切って一生会わずにいられる人だと思います。私も、今回就職を機に自立し、自分の人生を生きていかなければならない、と思っていますが、これから先母と一生会わずに一人で生きていく決心がつかずにいます。今まで母にしてもらった事や母との思い出などを思いだすと、どうしようもない気持ちになるのです。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です、続きです。

    今までのレスの中に母についてたくさん書いてきて、皆さんの中にも「異常だ」と仰る方もたくさんいましたし、私自身もそう思います。しかし、今までの事を思い出すと、私のためにたくさんの事をしてくれましたし、本当に仲の良い親子だったのです。母の事を嫌いになれたらむしろ楽なのですが、どうしても無理でやはり好きなのです。しかし、このような私の母に対する気持ち自体、母の私に対する干渉と同じで、私も母に依存しているのかもしれないと、皆さんのレスを見て思いました。また、東京に残り、親の援助一切なしに生活していくためには、今まででは考えられないほどの苦しい生活になると思います。私の中にその覚悟ができていない甘えがあることは自覚しています。最初の一年は本当に給料が少ないので今ある貯金を切り崩しながらの生活になると思います。母が地元に帰って来いというのには、私にそんな苦しい生活をさせたくないという思いもあるそうです。
    しかし今、母に縁を切られてでも、一生会えないと覚悟して東京に残り何としてでも自分の力で生きていくのか、地元に帰り母の元で今までのように生きていくのか自分で決断しなければならないと感じました。

    ユーザーID:4718504063

  • いい機会です。

    縁切りしてもらいましょう。
    そして、あなたは自分の人生を歩むのです。

    子離れでなく、呪縛からの解放です。

    お母様は、我が子に対して愛情以外のものを持っています。
    異常な嫉妬です。

    自分が決めた以外のことをさせたがらないのは、自分ができなかったからです。
    あなたの人生はお母さんのものじゃない。

    トピ主さんが不幸になるとすれば、お母様の言いなりになって
    人生を歩めないこと。そして、呪縛の連鎖です。

    ユーザーID:4254081057

  • 続きです。

    レスの中には、親の立場からの意見もあったので、とても参考になりました。やはり親としては寂しいのは当然のことなんですね。私の母の場合は「そんな寂しい思いをするくらいなら、あいとは縁を切って存在を忘れる」そうですが…。

    私にもし、結婚を約束しているような存在がいて、これから先新しい家族を自分自身で作っていけるならもう少し強い気持ちを持てたのかもしれませんが(小町で同じような境遇の方のトピを読ませていただいたのですが、皆さん結婚していたり、お子様がいらっしゃったり…と、正直うらやしいです)、現在そのような相手もなく、将来出会えるかどうかも分からないので、孤独になってしまうのでは、と不安でいっぱいです。

    今は私もこのような選択を迫られているため、今までの母の過干渉などばかりが思い出されますが、普段はいつも笑顔で、何でも話せる、私にとってはとても大切な存在です。
    もう一度だけ、直接ゆっくりと話し合いたいと思います。小町に書き込んだ私の思いも話せたらと思います。分かってくれるとは思えませんが、何か少しでも変わってくれたらと思います。

    ユーザーID:4718504063

  • 続きです。

    何人かの方に父について聞かれていたので、少し補足したいと思います。
    父と母の関係もあまり良いとは言えず、離婚前提という状況です。昔から生活費は母の収入(母方の祖父母から受け継いだもの)から出していたので、家庭の中の事は最終的には母が判断していました。父も母にはあまり強く言えないようなので、父が母を説得してくれるというような事は一切期待できませんし、していません。

    皆さんにお聞きしたい事があります。私なりの一つの妥協案を考えたのですが、実家が経済的に本当に苦しく私の助けが必要な場合、母に「3年をめどに実家に帰る。その変わりその後は自由に将来を決めさせてほしい」と提案するのはやはり悪循環でしょうか。今まで受けた恩は本当に感じているので、母が本当に困っているなら今こそ助け、めどがついてから自由に生きていこうか、という思いも出てきました。その頃には20代後半(今年24歳になります)になっているので、一番楽しいはずの時期を田舎で過ごした事を後悔してしまう可能性は高いと思いますし、転職先が見つからないかもしれないという不安もあります。
    お叱りの言葉でも良いのでご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:4718504063

  • 他にご家族は?

    他にご家族はいらっしゃらないのですか?
    お父様もお母様と同じ考えでいらっしゃるのですか?
    相談できる相手、お母様を説得できる方、あるいは話し合いに同席して味方になってくれるような方はいらっしゃらないのですか?

    ユーザーID:1817965440

  • 読みました

    実際、そうそう簡単に親を切り捨てるなんてできないですね。
    悪い思い出ばかりではないはずだし、恩もある。

    上手に支配されていれば、居心地良い状態を提供してもらえるトピ主さん。
    支配されるここちよさに慣れてしまったトピ主さん。

    でも、そばにいることが本当の意味でお母様の救いになるでしょうか?
    母子で不毛な支配のスパイラルから抜け出せなくなるばかりでは?
    逆に、トピ主さんがお母様の支配から一度しっかり抜け出ない限り、お母様を救って差し上げることはできないと思います。

    私も親のすねかじり時代(学生時代)いくら話しても解かって貰えませんでした。
    私の言葉に少しでも耳を傾けるようになったのは、完全に自立してからです。
    行動で、一人前と強引にでも認めさせてからでした。
    飛び出す時期と思いますよ。トピ主さん、ひいてはお母様の為にも。

    帰っても、帰らなくても、いいことばかりではありません。
    どちらの道も、覚悟が必要です。
    私も家を出た時、恋人もおらず、一人でした。
    比較的裕福な暮らしから、月給の半分以上が家賃というとこからスタートしましたよ。
    勇気を出して!

    ユーザーID:5705611947

  • 貴女の自我が確立されれば答えはおのずと出ます

    トピ主さんに、ひとつの言葉を贈ります。

    全ての愛は自己愛である。

    分かりますか?

    お母さんが、貴女の為と称してやってきたことは、自分がそう望むからそうしてきただけあって、本当に貴女のことを一番に考えてきやってきた訳ではありません。勿論そのお陰で今日の貴女があるという事実は残りますが、それはただの副産物です。

    子供のことを第一に考えているならば、貴女の背中を後押ししてくれるはずですし、子供の将来の決定権は本人の中にあります。これは絶対にゆずれない一線です。

    貴女のように聡明な方ならば、そんな簡単なこと、とっくに気付いておられるはずです。

    貴女は自分の母親が自分のことしか考えられないひどい親であることを認めたくないだけです。

    そして、もし親子の縁を切ったら、お母さんはさほど傷つかないでしょうね。

    こんな人を知っています。子供をバイオリニストにする為に、それこそ雨の中、風の中、猛進する過干渉親だったのが、子供がものにならないと分かったとたん、手のひらを返したようにネグレクト。

    お母さんは貴女に一生会えなくても、別に何ともないのです。

    知っていますね。目を覚まして下さい。

    ユーザーID:5279739936

  • 傍から見たら・・

    あいさん・・色々と考えたんですね・・貴女のその優しさが夫と距離のあるお母様にとっての生き甲斐になっているんでしょうね 
    それは貴女にとってはかなり重いことでもありますし 人生においてもリスクを伴う事にもなりかねません

    でも貴女自身が東京での一人暮らしにも責任の重さとリスクがあるのにも自信が持てないと悟った今・・もう一度ちゃんと
    お母様と向き合って話し合うのが今の貴女には必要だと私も思います・・傍から見たら子離れ親離れ出来ていないと思われるかも
    知れませんが、そのような事情を抱えた親子もいるのです。人間心の強さも人それぞれですからね

    実際、田舎で将来どうなるか、都会で白馬の騎士が現れるかは神のみぞ知るところです(笑)最善策は無いです どちらかが譲るしか
    今のところ選択肢がないなら お互いの妥協点を模索する事が大事かと思います。 可愛さあまって憎さ百倍になる可能性もありますが
    貴女の大人の部分をちゃんと伝えられるよう頑張ってくださいね。でも最後は貴女の判断ですよ しっかりと自分を持っていてくださいね 

    ユーザーID:0912783979

  • 私なら東京

    景気の良くない地方ご出身でいらっしゃるとのこと。私なら、母親との関係うんぬんは一切関係なく、東京で就職かな。これから生涯賃金を稼がなければならない20歳の人が、先の人生が見えている40歳の人の古い考え方に拘束されるのはどうかと思います。世の中の流れに乗ることのほうがずっと大切であり、親子関係は些末な問題です。

    グローバル化の時代ということは、諸外国の有力都市と競うのは東京で、国内の地方都市は切り捨てられるという方向性を意味します。地方の苦しい企業群の上に乗っかっている地方銀行の経営も危うくなります。

    地方で人生を初めたあと、収入が増えない、あるいは減ってしまう人は非常に多く、30歳前後になってから困って東京に出てくる人が沢山いるのですよ。

    東京で暮らすにはそれなりに苦労がありますが、東京にいれば転職情報が多いですし、世の中の動向も敏感にキャッチできます。

    ユーザーID:1824865916

  • あなたの人生ですよ

    かなりの共依存ですね。どなたかの言葉に、「子供は、3歳までの可愛らしさで、もう親孝行を済ませている」と言うのがありました。
     親は、子供を巣立てさせるために、愛情をかけるのです。
     決して、いつまでも自分のそばに(配下)に置くためでは、ありません。あいさんの人生です。思うようにいきましょう。

     しかし、気になるのは、あなたもかなりの母親依存症と、見受けられることです。お金が心配だの、寂しいだの思っている間は、何一つ状況は、変わらないでしょう。

    ユーザーID:0702239365

  • とても狭い交友範囲の中で

    親の介護のために仕事をやめさせられて実家に戻った30代女性を二人も知ってます。
    交友関係が狭いのは夫の都合で引っ越して地元ではなく友人が居ないからです。
    30代と知り合う機会などほとんど無いのですが。

    どうして地元に居る親の配偶者や、兄弟が面倒を見ずに女だから・・と介護を押し付けるのかな。
    そしてその二人、結婚の予定もありません。
    仕事もあまりいいところは無いようです。

    3年をめどに実家に帰ったら、
    新卒ではないから仕事は無いと思います。
    オススメはしませんが帰るなら新卒時に。
    内定ももらってるんでしょう?

    ユーザーID:4408626208

  • 帰らないほうがいい

    お母様は過保護なのではなく、誰かに依存しないと生きられないタイプの女性なのでしょう。
    今まではお母様の親御さんやお父様がなんとか生活を支えてきたのでしょうが、
    そろそろそちらも危なくなってきているから、次は娘を金づるに、というところでしょうか。
    あいさんが、直接稼がなくてもいいのです。
    お金持ちのところに結婚させればいいのですからね。

    トピの書き込みから、そんな青写真が、浮かんできます。

    トピ主さんが書かれているように、まずは3年、と期限を切って、その間に連絡が取れないように
    すればいいと思います。
    ただ、支配欲の強い母親は、毒にしかなりません。
    特に、他に兄弟がいるのならば、絶対に帰らないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8319466670

  • しっかり考えて

    「東京にいたら寂しくなるのでは?」、
    地元に帰って欲しいと思うのが当然?

    今は母親と仲良く同居していて、子どものことを一番考えているのは
    親だ。
    と書かれている方がいますが、トピ主さんの書かれたこと読まれて
    います?普通の娘思いのお母様ではないですよね。
    私の友人の多くは地元を離れ東京で結婚、出産をしています。
    寂しいから実家に戻れという話しは聞きません。どの親御さんも自分の
    ことより子どもの幸福や将来を考え、信頼しているのです。

    経験から、一度帰ったらまた東京に戻るのは難しいです!
    経済的なこと、意志もかなり強くないと。
    お母様と暮らして、実家の経済はよくなるのか?離婚されたら
    さらに離れなくなるのでは?結局一生面倒をみることに
    なるのでは?
    両親が不仲なのは「やっぱり」です。
    なので子どもをコントロールしたがる。モラハラに
    近いです。

    >「そんな寂しい思いをするくらいなら、あいとは縁を切って存在を忘れる」こうやって自分の意見を通してきたのですね。
    「応援する。心配しないで」というのが本当の親では?
    お母様とトピ主さんの人生は別です。

    ユーザーID:4132387576

  • 出来るのかな?

     悩んでいるようですね。
    一般的には皆さん書かれている様に母親から離れるべきです。
    でも、あいさんには出来ますか?

     24歳まで四年制大学を卒業出来ずに仕送りをしてもらって来て、東京で就職したら仕送りしてもらってる間に溜めたのか貰った貯金を取り崩す予定。 最初の一年だけ取り崩して二年目からは給料上がって楽になる筈と。 一番楽しい時期って事なので遊びたいっと。

     遠くからでも仕送り出来るから別に地元に住まなくても良いでしょう。 親離れもして親を助けたいなら金を貯めて仕送りすれば?  二年目以降は貯金出来る余裕があるなら残った分は全部送れば多少は助かるだろう。 銀行振込なら顔を合わせる必要も無いし。

    大丈夫かぃ!? 彼も簡単に出来なかったら寂しいぞ〜。
    自由と責任とは一体ものです。

    悪い男に騙されない様にね

    ユーザーID:9790491640

  • 親から離れて、自立して下さい。

     2回目のあいさんのレスまで読みました。
     結論から言うと、3年をめどに地元に帰るのは止めた方が良いと思います。
     文面から想像するに、それをお母さんが理解したとしても、地元に帰ったら最後、あなたの人生は思うようには行かないと思います。

     私も、以前小町で自分の両親の事で、相談した事あります。

     子供ですから、親を求める気持ちは、どんなにひどい事言われても、されても、それは消えないんですよね。
     そして、離れたい気持ちが、親不孝ではないかと、自分で責めてしまう。。。
     それは親不幸ではなく、自我なんですよね。
     子供はいつかは、自立するものなんです。
     
     これから、新しい人生を歩もうとしているあいさんに、自分の都合でしか話さないお母さんは、ただ親の皮をかぶった人なんです。
     本当に子を思うのなら、この時期に「縁を切る!」なんて言わないはずですから。
     
     苦しい時もあるかもしれないけど、親から離れて下さい。
     このチャンスを逃さないで!。
     

    ユーザーID:8114714865

  • 再就職は難しいと思います

    >3年をめどに実家に帰る。その変わりその後は自由に

    これは難しいですよ。
    仰っている通り、特別な資格があれば別ですが就職がまず不利になる。
    一般職だと派遣になってしまうでしょう。
    条件も格段に悪くなります。
    そのころの経済状況の予測も難しい。

    それに出会いは社会人のほうが多いです。
    生活基盤が安定してきて、結婚を意識し始める人も増えます。
    小町をみていると、男性はやはり20代前半には興味があるようですし。

    さらに、トピ主様が実家に帰って上手くいかなくなっても、
    お母様は貴方を責めるだけだと思いますよ。
    特に地方の銀行は長く勤められる雰囲気ではないことが多いです。

    話あうのはいいですが、
    「私は東京に残りますが、一ヶ月ほんの少しでも仕送りをします」
    と言ったらどうですか?
    その金額に食いついてくるようだと、
    お母様は「母の人生のために生きてくれるのが理想の娘」であり、
    それは貴方を愛しているのでありません。
    「母の中の理想の娘」を愛しているのです。

    ユーザーID:1577773599

  • あなたはとまどっているようですが(三回目)

    まず離れることが第一です。せっかく覚醒し始めているのに、あなたが今旅立たなければ、あなたはお母さんの呪縛から逃れられなくなりますよ。ましてやかばってくれるべきお父さんが「さじを投げた」状態ならば、どうしようもありませんよ!

    お母さんが一人で可哀想、なんて考える必要はありません。あなたがそうさせたわけではない。ましてや子供に気を遣わせるなんて、自己中心以外の何物でもない。子供にお金の心配までさせるなんて、絶対におかしいですよ。子供に気取られそうになっても「やっていけるから。心配ないから」といなすのが普通の親なんですよ。

    いろいろしてくれた?親として当たり前です。私にも娘がおりまして今まで子育てで人並みに手をかけたと思いますが、もし子供が「いろいろしてくれたことを思うと…」云々言いだしたら「やめてよ、てれるじゃない!有り難く思ってくれたんだったら、あなたの子供に返していってよ」と赤面しますよ。

    今妥協すると取り返しがつきませんよ。期間限定なんてなし崩し的にうやむやにされます。支配欲の強い人は何でも自分のペースに持っていきますから、思考停止状態に持って行かれますよ。

    ユーザーID:3661914814

  • 2度目です

    愛情不足と書きましたが、過ぎたるは及ばざるがごとし 愛情過多は、適切な愛ではないととらえ、愛情不足としました。

    私も、まさか親に愛されていなかったとは考えてもみませんでした。
    トピ主さんご指摘のように、母との関係を見つめ直すきっかけは、たいてい「出産」です。
    それは、今まで忘れていた、ワインの澱のように心の奥に沈んでいた
    過去の記憶がよみがえる(辛かったから忘れていた)苦しい作業です。
    それを支えてくれるのは、確かに夫と子供です。

    トピ主さんにひとりで乗り越えろというのは、酷とは思います。
    悩みに悩んで、トピ主さんがどんな結論を出そうと、その結論を支持します。

    英語の詩で
    愛しているのなら 自由にしてあげなさい
    帰ってくれば あなたのもの
    帰ってこなければ 最初からあなたのものでは なかったのです
    と言うようなのが ありました。

    トピ主さんの心は トピ主さんのものです。
    幸せになって いいのですよ。
    母は子供の幸せを祈っています。(私の場合)
    何が幸せかは、子供が決めることです。

    ユーザーID:1819525629

  • 後悔しない道を

    トピ主さんもやがて結婚し母になれば、お母様の気持ちもほんの少しは
    理解できる日がくると思いますよ。
    今まで仲が良かったとのことですから、娘と離れて暮らすのは親としては寂しいものです。
    寂しさを隠して応援する親もいますが、トピ主さんのお母様のように自分の気持ちを
    そのままぶつける方もいるでしょう。どちらの親も寂しいのは同じなのです。

    私も田舎出身ですが、兄と姉は東京に就職しました。
    両親は寂しい気持ちを隠し何も言いませんでしたが私は怒りましたよ。
    長男長女が親に何の相談もなく勝手に就職を決めてと。では誰が親の傍に残るのかと。
    せめて就職前にじっくり親と話して欲しかったのです。
    どこに就職するかは本人の自由だということは分かってます。
    でも今まで育ててもらった親に対する礼儀もあると私は思ったのです。
    せめて親に挨拶くらいはして欲しかった。

    兄と姉は優秀で一流大卒。一流企業の専門職として勤めています。
    田舎にはない企業と収入だから兄と姉にはそれで良かったのでしょう。
    今は都内に豪邸を建てて、実家にはかなりの援助をして恩返しをしてます。

    ユーザーID:0768042235

  • 後悔しない道を

    トピさんは都会で暮らしたいのですよね。私も最初はそうでしたよ。
    でも私には、東京では名もない企業の一般職しか就職先がありませんでした。
    私はトピさんと同じく母とは喧嘩もしますがとても仲が良く、両親には育てて
    もらった恩もあります。
    兄姉達の年収には一生届かず、家を建てる余裕もないなら都会で暮らすのは惨めだと悟り、
    東京で3年間バイトしながら勉強し、公務員に合格して地元に帰りました。
    親は何も言いませんでしたが、内心嬉しかったようです。

    私自身、同じ公務員の夫と知り合い結婚できたことが何よりも幸せです。
    田舎では私達の職はかなり人気があり、お給料もいいです。
    地価の高い都会では出来ない、かなりいい生活ができています。
    東京で狭いマンションに暮らさなくても、地元の広い土地に住み車を数台持ち、
    月に1、2回夫と新幹線で東京に遊びに行く余裕もあり満足してます。

    お母様を突き放す、逃げるという形でなく、真に向き合い、自分の気持ちを
    伝えるだけ伝えてあとは後悔ない道を選んでください。
    都会で暮らすにしろ親を捨てるという気持ちにはならないで欲しいです。

    ユーザーID:0768042235

  • 貯金は返して、早速バイトする覚悟で

    私の母も似たような過干渉、束縛、恩返し要求をするタイプで、私は大学で1人暮らしさせてもらったのをきっかけに精神的に独立でき、地元へは戻らず東京で就職、結婚、出産しました。もちろん産後サポートも全く頼まず、健康だからこそ1人で乗り切れている綱渡り状態です。

    トピ主さんが言う「縁を切ると言ったら本当に縁を切ってきた人」というのは、お互いに歩み寄る気持ちがなかったからでしょう。とりあえず縁切りをしても、10年後とかにトピ主さんから「結婚して孫が生まれました」と写真でも送れば、そこそこ付き合いは復活すると思いますよ。私にも娘がいますが、親兄弟との縁切りと娘との縁切りは、ぜんぜん別物。安心して。

    だから今は縁を切って、まずは自分の人生をスタートさせましょう!

    ただ、トピ主さんと私の違うところは、まず私なら「今日から」実行します。親に反発しながら仕送りや貯蓄を返さないってところが信じられません。返しましょうよ。縁を切る覚悟があるなら、早速バイトを始めましょう。スキー場で住み込みバイトをすれば月20万は溜まります。それで、少しでもお母様に仕送りしてもらった分を返してください。

    ユーザーID:1342574567

  • 地元で一人暮らししたら

    地元の銀行でたっぷりお給料をもらって、一人暮らしして、ボーナスの時くらい仕送りしてはどうでしょうか。そして週末だけ実家に帰って、夕食をごちそうになっても。普段は一人暮らしで気楽に。

    経営状態の良い地元の銀行には、優秀な「地元の」男性がよりどりみどりですよ。

    過干渉でもなく、縁切りでもなく、1か0ではなく、0.5くらいでいい感じだと思いますが。

    ユーザーID:9864077389

  • あせりは禁物

    2008年2月14日 19:19まで読みました。
    あいさんが親に依存傾向にあるかどうかはヨケテ考えてみました。
    >「3年をめどに実家に帰る。その変わりその後は自由に将来を決めさせてほしい」
    これは説得力にかけますから言わないほうが良いと思います。
    丸く治めようと努力されていますが、自分が努力しても不可能なことと可能なことを分けるのはどうでしょうか?

    ・3年も後のことに関して今考えても仕方が無い、不可能。
    ・今できることは親からの自立、就職、可能。
    ・親にも親の言い分がある。それを変えるのは不可能(時間の無駄)だが、聞き流すことは可能。
    ・借金は親のもの(違っていたらごめんなさい)責任を全うしてもらうことは可能。

    問題は以下
    ・田舎で就職、家計を助ける、恩を返す、全て可能。
    これがあるから悩んじゃうんですよね、さて何を選択するか。こういった選択をきちんと出来る、ってことが大人になるって事だと思います。そのために学問があり、自己の責任が生まれる・・・

    私はあいさんの自立を心から応援しています。

    ユーザーID:7317263100

  • 自分の人生を俯瞰図で見てみては。。

    お気持ち分かります。
    私も田舎から出てきて、都会で働いています。もう10年以上も経ちました。

    母は私に「戻ってきてほしい」などとは言いませんが。。。年を取るとともに、会う度に気弱な事を言われると、近くに住めないこと、奔放に好きなことばかりしていることなど、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

    私も悩みます、未だに。。。

    そんな話を昔先輩にしたとき、「自分で好きな事ができるうちはした方いい」、というアドバイスをいただいたことがあります。

    そのうち、好きな事がしたくてもできなくなる、と。
    例えば、両親のどちらかが病気になったとき、どちらかが他界されたとき、そのうち結婚して、婚家に何か問題があったときもそうです。

    自分では防ぎようのない問題が、早ければ10年もしないうちに訪れるでしょう。
    その時あなたは精神的に自立して、恩返しをする時ではないでしょうか。

    20代は比較的、自分の人生の中で自由に何でもできる年代です。
    その20代をどう生きるかで、トピ主様の人生が変わると思います。

    自分の人生を、目先の1、2年で見るのではなく、俯瞰図で見てみるというのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9340832746

  • 頑張って!

    あいさん
    東京で御知り合いになった御友達はいますか?東京に住んでいる御友達はいますか?実家に帰ると言う前提で、実家から東京に色々口実をつくって遊びに行くということも独身ならではの楽しみ方だと思います。

    就職先が実家に戻ってから決まらないと言う不安は失礼ないい方かもしれませんが結婚したら自分から仕事をあきらめなければならない時期が来ますよね。私は正直子供が出来たら、女の人が男の人と同様に働くことはあまり賛成しない派です。今私は主人の扶養の範囲で働き、遊びに行きたい時は東京の友達の所に泊めてもらいながら色々な所に行ってます。物は考えようです。

    無人島に行くわけじゃなんですから・・・まずは御母さんと本心で話合うことですね。自分が不安なこと、内定した会社の魅力、とにかく自分が思っていることすべてぶちまけて下さい。

    いつも黙って権力のないお父様にも相談してみて下さい。あなたの親なんだから力になってくれるはずです。妥協案を出すのはその次でいいと思いますよ。ちなみに私は家を出たいと両親に言った時、請求書を渡されました(笑)

    ユーザーID:2415510665

  • それは愛じゃないと思う

    自他ともに認める
    1人息子を溺愛している母です

    最終的にはもちろんご自分で決断されることですが
    わたしがもしあいさんに相談されたとしたら
    東京で就職する事をつよく勧めます


    そろそろ社会に出る年代の子どもを持つ母仲間でよくいろいろな事を話します
    全員小さい頃からずっと子ども達の事をかわいがって心配して世話している母達です
    しかし、それぞれ状況は様々ですが、あいさんのお母様のような事を言う人がいたら
    みんなでいさめる事は間違いありません

    親がこどもに望む事は幸せになってもらいたい事
    それにつきます

    それ以外に、側に居て欲しいだの援助して欲しいだのを望む親がいたらそれは
    その方が間違っているのです

    その間違った欲望にそった進路に進んで行くことは、誰にとっても良い結果になりません

    罪悪感に負けてはいけません
    そもそも、正しい事をする事に罪悪感を持つようにしむけられてしまったのですから
    前提から正しくないのです

    正しいこと=あなたの権利=あなたの未来と幸せ
    それを信じて下さい

    お母様の犠牲になる事で自己満足することは避けて下さい
    せっかく美しいあなたの魂を貶めることになります

    ユーザーID:5317811876

  • でもでもだって

    トピ主さんの文章を読んでいると、でも、でも、だって〜のような
    言い訳がましさがみえて、イライラしてくるのは私だけ?
    トピ主さんは、お嬢さん気質で優しい方ですね。そして甘い。
    お母さんはトピ主さんを上手く育て上げましたよ・・・
    すごくコントロールしやすいですし、なんだかんだ言いながら、
    お財布になってくれそうな雰囲気がむんむん。
    こんなかわいいお人形、手放したくないでしょう。

    私は、学校を出てから親の手も金も一切借りず(毒親だったので)
    10年後結婚するまで、一人で頑張りました。
    貧乏でみじめなこともあったけど、後悔はしませんでした。
    自分で設計した人生だから。

    トピ主さんが東京暮らしを迷うのは、もしかしたら、単純に
    生活レベルが落ちるのがイヤだからじゃないですか?
    さみしい、貧しいがイヤなら、お母さんのところにいたほうが
    いいんじゃないですか?

    どちらにしろ。覚悟を決めてください。

    ユーザーID:2294080600

  • 親の言いなりでやっていけますか?

    地元に戻ったら仕事をしてお金を稼ぐ傍ら
    家に縛り付けられ交友関係が持てない生活に突入するのでは。
    家では母親監視のもとに勉強勉強の毎日でしょうね。
    それで母親の言うとおりに合格できないと罵詈雑言の嵐でしょう。
    そんな生活ができますか?

    新人で苦しい生活をしている人など世の中にごまんといます。
    私も20年近く前は随分と苦労しました。
    そんな友人はいくらでもいました。

    さて、トピ主さんはどちらの生活を選びますか?
    給料を母親に渡し、遊びにも行かずに勉強をする毎日。
    乏しい給料で自立する毎日。
    どうぞ、ご自身で選んでください。

    ユーザーID:7254784307

  • 親と縁を切るのと娘と切るのとは違う

    実母さんはその実の母と縁を切ったそうですが、その理由は簡単です「老後の面倒をみたくないから」
    おばあさんが亡くなった後の相続はどうだったんでしょうか。それも放棄した?してなければ確信犯ですね。

    娘の場合は違います。自分が老後苦しくなったとき、頼るのは娘です。縁を切って苦しくなるのは実母さんの方です。頼れる人がいなくなりますから。

    まずは自立しましょう。一人の人間として生きていけるようになりましょう。そして、お母さんを一人の人間としてみられるようになったらその時に思い直せばいいのです。

    3年たったら、なんてやってもまた3年後に同じ事をやられるでしょう。先延ばしにしたらトピ主さんの方が不利になるだけです。大手への新卒採用に匹敵するような中途採用はないと思っていいでしょう。

    向こうは切り札を切ってるだけです。間違えちゃいけません。

    仲の良い親子だったのに・・・と思う気持はわかりますが、それではいつまでも依存関係からぬけだせませんよ。

    ユーザーID:2092370800

  • 逃げてください、今すぐ

    >母の事を 〜やはり好きなのです。

    子供が親を嫌いになれるわけありません。
    どんなひどい親でも。

    いいですか、もう一度言います。
    子供が親を嫌いになれるわけありません。
    どんなひどい親でも。

    わかりましたか?

    嫌いになれないのは当たり前です。

    でもお母様はそれを利用して
    あなたの人生をめちゃくちゃにしようとしているのです。

    お母様があなたを大事に育てたのは
    あなたをいずれ自分のために食い尽くそうという気持ちがあったのです。

    この事実から逃げてはいけません。
    自分の親が「異常」だということを「受け容れて」ください。
    あなたはまだ受け容れていません。

    正常な親がどんな人々か知ってください。
    正常な親は地元に帰らないからと言って「縁を切る」とは言いません。

    異常な親と一緒にいればいるほど
    あなたの人生はめちゃくちゃになります。
    多分あなたの子供の人生もめちゃくちゃになるでしょうね。

    めちゃくちゃになってもいいなら帰りなさい。

    お母様がつらい状況にあるのはわかります。
    でもそれはあなたのせいじゃない。

    可愛そうに思うなら東京から「お金」を送ればいいんです。

    ユーザーID:1039255154

  • 一生、母親の言いなりになれますか?

    こんにちは、トピ主さま。
    大変なお母様をお持ちですね。
    でもこれから先、一生、お母様の言いなりで過ごすことができますか?
    地元に戻っても、
    ・就職先
    ・交際相手(男女)
    ・結婚相手
    これら全て。多分それ以上のこともお母様の言う通りにできますか?
    あなたにとっては東京で就職するという選択も大変なことだと思いますが、
    地元に戻るという選択もこういうことがついて回るのではありませんか?
    その昔、お母様は身内の方とも縁を切って会っていないということですが、
    お母様にとって自分の思い通りにならない人は身内であっても絶縁しても
    平気という人のように感じます。
    もし、地元でお母様の納得する企業に就職してもリストラされた場合、
    あなたのお母様はどう感じるのでしょうか?
    たとえ不可抗力であっても、自分の思い通りいかなかった場合
    あなたを責めたりするのではないかと思うと怖い限りです。
    やはり、トピ主さま自身の気持ちと決断で貫き通すしかないような気がします。

    ユーザーID:8559377969

  • あいさんは一人っ子?

    私の読み飛ばしかもしれませんが、あいさんは一人っ子ですか?
    それならお母様は縁を切っても、絶対にまた連絡を取ってくると思います。
    ご自分のご兄弟と縁を切り、それがもとで実母(あいさんのおばあ様)とも不縁。夫であるあいさんのお父様とも不仲。
    簡単に血縁の人や家族と縁を切れる人は、友人も少ない感じがします。
    一人孤立してしまっている感じです。
    そんな人だから、自分が権力を振るえる娘のあいさんに依存し支配したいのでしょう。

    あいさんと同じ年頃の娘を持つ私ですが、娘に対して思うことは彼女の幸せです。彼女のやりたいことを思いっきりさせたいと思っています。
    娘は私が反対しているのに美大に進み下宿生活をしています。最後は私が折れました。

    理由は娘の人生に全て親が責任を取れないからです。娘のこれから先の人生でいつ挫折が起きるかわかりません。その時自分で選んだ道ならきっと乗り越えてくれると思うからです。
    私が選んだ道で挫折したら、一生娘に後悔をさせます。

    3年間だけ地元で・・・は絶対に止めてください。
    貴女の人生です。お母様の人生ではありません。

    ユーザーID:5164071476

  • 切れませんよ♪

    うちも、大変でした。
    「結婚式にも出ないからー!!」(まだ予定もないのいですよ)
    でも、連絡してきますから。

    たまに呼んであげて、親孝行してあげたらいいんじゃないですか。
    そのうち、諦めもつきますよ。
    お父さんとお母さんは、仲いいですか?

    ユーザーID:3810843861

  • 法的には

    2回目ですが、書き足します。法的には親子の縁は切れません。当人たち同士で口をきかない、接触しない、無視するのは自由ですが、戸籍から抹消したり、相続権を否定することはできません。

    ですから、一定期間接触を持たず、時間が問題を解決するのを待つのがよいと思います。

    ユーザーID:1824865916

  • あいさんはラストだから切れない

    今回に限って本当の絶縁などありえません。
    だってあなたはお母様にとって最後のカモ(悪いけどそう言い切ります)だから。

    夫がいれば生活の不安はないし、手元にまだ子供がいる。そういう状態なら家族と絶縁しても痛くも痒くもない。
    でもいまや夫との生活は崩壊し、もう他に子供はいない。
    口でどれだけ強がりを言ってもあいさんを切ることなんてできるはずがありません。
    お母様には離婚後の生活を支える自分の財産がおありですか? 老後の寂しさをまぎらわす友人や趣味がありますか? お墓は実家に入らせてもらえる当てがあるのでしょうか?
    あいさんはそれらの難問を全部クリアしてくれる魔法の杖のような存在です。捨てられるはずがない。

    どこで就職しても同じです。ならばできるだけ仕事の口がたくさんあり、周囲から刺激を受け、スキルアップの情熱を持ち続けられるような土地、すなわち東京が望ましいと思います。
    地元では万一銀行同士の合併などでリストラされた場合、他に行く所がないのではありませんか?

    ユーザーID:3859923667

  • はっきり言います

    親離れをすべきだと思います。
    >今まで受けた恩は本当に感じているので、母が本当に困っているなら今こそ助け、めどがついてから自由に生きていこうか、という思いも出てきました。
     正直、おかしいと思います。親子の間で恩を返す返さないというのはありえません。そんなことを言ってたら、世の中の人達はすべて、親のいいなり、親の為に生きなくてはいけないことになりますよ。
    親の愛とは無償の愛でなくてはいけません。そして、その子供は次に、他人を愛するようにならなくてはいけないと私は思います。
    あいさんは、東京で暮らし、たくさんの他人と関わりながら生きていくべきです。
    厳しいようですが、お母様に逆らえない、というのはあいさん自身もお母様に対する依存心があるのではないですか?
    ご両親の問題は、ご両親が解決すべきことです。
     人は皆、親のためでなく、社会の為に生きなくてはいけないのです。
     ここで、親御さんのもとへもどることは、それを放棄することを意味します。
     あいさん。今が人生の転機です。情に流されてはいけません。

    ユーザーID:9324415795

  • 本当に縁が切れる訳じゃないとおもいます

    県民所得ワースト5ですか。ご実家、まさかうちと一緒じゃないでしょうね(笑)

    似たような田舎出身ですが、私は東京で暮らすことをおすすめします。
    東京で一般職で一人暮らし、たしかに東京に実家のある人たちより質素にはなりますが、使えるお金は田舎にいるより多いし、なにより自由で、自分で考えて生活することができます。

    東京から実家へ帰った友人は、所得が2/3弱になったうえに車の維持費がふえて、家賃を払う必要がないのに、結局ほとんど貯金もできない有様です。
    話をするたびに「戻りたくなかった」ってため息つかれます。

    お母様のような考えの人、ウチの実家の地方にもかなりいます。
    そこまで激しくないですが、ウチの父も似たようなことを言ってました。
    私はトピ主さまほど優しくないので振り切って東京に就職しましたが(笑)

    言いなりになることはないと思います。
    お母様がそんなにお金が苦しいなら、ちょっとだけでも仕送りすればいいことですし。

    東京の大手企業に就職する機会って、地方出身者にはなかなか厳しいです。
    チャンスをつぶさない方向をおすすめします。

    ユーザーID:2810565748

  • トピ主です

    皆さん引き続きお返事ありがとうございます。

    レスの中に「24歳まで四年制大学を卒業出来ずに仕送りをしてもらって来て、東京で就職したら仕送りしてもらってる間に溜めたのか貰った貯金を取り崩す予定。
    最初の一年だけ取り崩して二年目からは給料上がって楽になる筈と。 一番楽しい時期って事なので遊びたいっと。」というものがありました。
    きっと母から私を見るとこのように思えるのだと思います。母が怒るのも当然かもしれません。
    また、どなたかがご指摘の通り、私の中に「今の生活レベルを落としたくない」という気持ちがあることは自覚しています。
    今までの贅沢な暮しから一転、生活していくのがやっと、という生活になるのが怖いのです。しかし、「苦労はしたくない、でも自由は欲しい」、
    これでは全て自分の思い通りにしようとする母と同じです。自分自身で自由になる事を選ぶのであれば、覚悟を決めてやっていこうと思いました。
    皆さんの「自分の人生は自分のもの」という言葉を大事にしたいです。東京に残るか、母の元に戻るか、どちらにしても自分の意思で決めたいと思います。

    ユーザーID:4718504063

  • 愛を乞うひと 1

    残酷な事を書きこんでしまいますが。
    これだけの方々が、あいさんのお母様の異常性を読み取り、そこからの離脱を薦めているのに、当の本人のあいさんが未だに「母が…母が…」と及び腰なのは、理由があります。
    あいさん、貴女の心の中では、まだ幼い貴女が「お母さん、私を愛して私を愛して!」と泣き叫んでいるのです。
    そんなことはない、私はこんなに母に時間とお金をかけてもらっていた!私は母に愛されてきた!と・・・?
    本当に?そう思われていますか?
    では、何故、貴女はそんなにも不安を払しょくできないのですか?
    何故、そんなにもご自分のお考えに自信が持てないのですか?
    それはね、貴女はお母さまから本当の愛情を受けてきていないからなんですよ。
    貴女くらいの年齢になれば、「真っ当な愛情を受けてきた」人間は、その愛情を自分なりに消化し、形を変えた「愛」として、親や周りの人たちに「お返し」してゆくものです。
    それは、時として親の意にそぐわない事柄であったりしますが、彼らはちゃんと分かっています。
    「自分が、自分の人生に誇りと責任を持って進んでゆくことが、親への恩返しなのだ。」と。
    続きます

    ユーザーID:4609996558

  • 愛を乞うひと2

    あいさん、
    あいさんのお母様が貴女になされてきたことは、「お人形遊び」なのです。
    我が身で育て、大切に大切に大きくした「最高級のお人形」
    そりゃ、お金と手間暇をかけますって!
    そういう方たちにとっては究極の「人形遊び」でしょうね。
    ましてや、夫とは長年の不仲。いっそう「お人形」に執着しますよ。
    「絶縁予告」を頻繁に出されるのは、その言葉が彼女にとって、貴女を意のままにする魔法の言葉だからです。
    貴女が絶対に逆らわない、と知り尽くした彼女のね。
    ですから、いざ貴女が本気で「絶縁」に向けて行動を起こしたら、恐らく彼女は半狂乱になるでしょう。だって、「心」が無いはずのお人形が反乱を起こしたのですから。それこそ天地がひっくり返ったどころのショックではないはず。
    惨い現実ですが、どうか受け入れてくださいね。
    貴女はお母さまから愛されていなかった。
    ほかの方が仰っていましたね。「お母さまが愛しているのは、ご自分だけだ」と。
    「あいという名の、可愛いお人形で遊んでいる私」が、彼女にとって何よりも大切で愛している対象なのです。

    あと少し、続きます

    ユーザーID:4609996558

  • 愛を乞うひと 3

    どうか、もう、お母様へ愛を乞うことはお止めください。
    貴女のカラカラに乾いた「愛のコップ」を満たすのは、これからの将来出会う、お母様以外の誰かです。
    どうか勇気を持って、進んでください。
    びんぼー生活(笑)を恐れないで!いつの日にか、その生活を「苦しかったけど楽しかった」思い出として、物語にできる日が必ずやって来ますよ!

    あと少し、勇気を持って!

    ユーザーID:4609996558

  • トピ主です

    また少し補足させていただきます。
    私は一人っ子ではなく、弟が三人います。弟に対しても普通の親と比べると少しかまいすぎると感じることはありましたが、
    私に対する過干渉と比べると驚くほど自由にさせています。
    母にはいつも「男の子と女の子は違うから、弟たちと比べても仕方ない」と言われ続けていましたが。
    なので、私と縁を切っても他にも子供はいるので(何だかんだ言って末っ子が一番かわいいようです)、きっと母は平気だと思います。
    また、東京と地元の距離ですが、移動時間も合わせて、飛行機で二時間、新幹線で四時間位の距離です。
    週末などに簡単に帰れる距離なので、母にここまで反対されるとは思っていませんでした。
    「親の言う通りにできない子供はいらない」。このような母の考えが変わらない限り、今回母と和解することができても、
    これから先同じことが何度でも起きる可能性があるので、この問題を先延ばしにだけはしないでおこうと思います。
    母のこの性格は変わらないかもしれませんが、もう一度だけ話しあい、それでも母が変わらなければ私が強くなるしかないと思いました。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です

    また、もう一度、母の事とは関係なく、私自身、どうしたいのか考えようと思います。
    東京に残ると決めたのも、「母と程よい距離を取るため」というのが大きな理由だったので、それだけで決めるのはもったいないと今回思いました。
    東京に残れば、そのまま結婚、出産…となるかもしれないので、おおげさかもしれないですが、今が人生の分かれ道のような気がしています。
    そのような大事な決断を「母と離れたい」や、「母に縁を切られたくない」という、母を基準に決めてしまうのはこれからのために良くないと思いました。
    これから先私がどうしたいのか、どのような人生を歩みたいのか、時間はあまりありませんがもう一度考えたいと思います。

    どちらにしても、現在母とは電話も出てもらえない状態なので、近々一度会いに行って話し合うようにします。

    ユーザーID:4718504063

  • 私も

    あいさんほど酷くはありませんが、実母の干渉は酷かったです。
    私の意見ですが、少しお母さんと離れた方がいいと思います。
    あいさんだけでなく、お母さんも離れる事によって冷静になれるんじゃないかな。って思います。
    今は、何を言っても無駄です。
    かえって、怒らせてしまうのでは?
    お母さんは、絶対絶縁する!と言ってますが。自分の親兄弟と実の娘は違いますよ。
    最初の何ヶ月あるいは何年かもしれないですが、必ず連絡がきますよ。
    あいさんも、本当に東京へ行きたいのなら、毅然とした態度(絶縁されても良いんだ!私は一人でも大丈夫!)でお母さんと接した方が良いのでは?
    中途半端な気持ちだと、何を言っても伝わりませんよ。

    ユーザーID:1717926370

  • 今さら生活レベルを下げることができるか不安なのかもしれません。母親がそれでも好きなのかもしれません。でも一度くらい、自分の力で歯をくいしばって自立しませんか?貧乏な思いもするかもしれません。東京で孤独かもしれません。そこで頑張るだけの意思がないなら、何も言いません。実家に帰って親と共依存して生きて行ってください。そんなふうに育てられてしまったのはあなたには非は無いのに、厳しいようですが…。

    ユーザーID:7891215299

  • 結婚しないで一生面倒見る気ありますか?

    このおかあさんはかなり娘に依存しています。自分が娘に手をかけお金をかけてきたのも、すべて自分の為です。
    つまり、自分の依存する対象として、ペットのようにかわいがり支配し続けて来たのです。
    こういう人は、絶対にその対象を手放しません。縁を切って一番辛いのは自分。だけどもそういって脅す事で相手を支配しようとする。
    これは一種の精神の病ですから、へたに親の泣き脅しに乗って家に帰ろうものなら、結婚もできないでしょう。
    なぜなら結婚はもっとも恐れる事だからです。あの人は嫌いこの人も嫌い。結婚するなら縁を切るが始まりますよ。
    彼女にとって娘を自由にするという選択枝はありません。へたな同情をすると自分の一生台無しになります。
    お金がないなら改築しなければいいのです。その家がもう住めないくらい酷いなら、公営の住宅に移るなど身の丈にあった生活が必要です。自分のわがままを通すために娘の人生を犠牲にしようとするのは親でも最低です。
    少し距離を置いた方がいいですが、トピ主さんがその強い束縛を愛情と勘違いしていないか心配です。勘違いしていると離れる事が寂しくなります。けして惑わされないように。

    ユーザーID:6480549929

  • 大丈夫!!

    お母さまは、ご自分の都合ばかりを押し付けていると思います。
     
    私も2人の子持ちですが、
    親が子供に不自由な暮らしをさせたくないと思い、手をかけ育てるのは当たり前です。

    こちらが好きでやってることです。

    見返りなんて求めては家族なんて成り立ちませんから。
    感謝の気持ちさえあればいいと思います。

    お母さまは寂しくて、心配で戻ってきてほしいのかもしれませんが
    トピ主さんの人生はまだまだこれからですから、若いうちは自分のしたいように生きるのが一番いいと思います。

    やらないでする後悔はやってからする後悔よりも引きずるものだと私は思います。
    やって後悔したらやり直せばいいんですから。


    それにトピ主さんのお母さまはきっと連絡してくる気が・・・(笑)

    今の自分の気持ちに正直に生きましょう!!

    ユーザーID:9449380451

  • 痛みなく親離れができるとでもお思いですか?

    親の愛情もわかるのです。過干渉でも、それは自分を心配しての事だとわかっています。
    それでも一人の人間として自立して生きるには、そういう時期がくるのです。

    私も泣いてすがる親を置いて家を出ました。
    これが苦しくないとでもお思いですか?
    今、当時を思い出しても胸がギリギリ痛みます。
    すぐに駆け戻って、どんなに背中を撫でてやりたかったか。
    いつも私の幸せを思って、必要以上に口を挟んでくる親です。
    大学も実家から通った為、門限9時でした。

    でもここにいたら自分が自分でなくなる、また一人の人間として自立できない大人になる事もわかっていました。
    当時あなたと同い年、一人暮らしをしてから辛い事ばかりでした。
    親元にいれば親がなんでも考えてやってくれるし、自分には楽な環境でした。
    どんなに自分が親に依存していたかも、こうなって初めて思い知りました。

    親の呪縛から解けるまで7年、私から親に会いませんでした。
    生半可に会えば、私から駄目になってしまうから。
    今は一人の人間として認めてもらい、良い関係を築いています。

    あなたから親と縁切るぐらいの覚悟がないと自立はできません。
    その呪縛も解けません。

    ユーザーID:1855779212

  • 親は捨てましょう

    これまでの人生つらくありませんでしたか?

    何人かの方のご意見をざっと見ましたが出ていないようなので、
    一つご本を紹介させてください。
    「毒になる親〜一生苦しむ子供〜」スーザン・フォワード著
    文庫本で出ています。あなたのお母さんの様な事例も載っています。

    残念ながら、あなたのお母さんはまだ大人になりきれていない人なのです。恩返しをしろ、と言われたら、あなたは将来生まれてくるであろう、
    あなたの子供を大切に育ててあげたらいいのです。親に返してあげる必要はありません。

    お母様の元に返っても、あなたはお母様のものになるだけで、
    あなたの人生はあなたのものにはなりません。他の方がおっしゃるように、ソレはたしかなことです。

    今ここで、くじけずに頑張ってください。
    絶対、家には帰らないで!そして本当の意味の大人になってください。

    ユーザーID:7432517754

  • 不当に持たされた罪悪感

    あなたもわたしもここにいる誰もが、親も時代も場所も国も選べずに生まれてきました。
    でもね、親は選べたのですよ。いつ子を産むのか、どこで生むのか、誰の子を産むのか、どう育てるのか。
    そうして産んだ以上、愛情も目も手もお金も掛けて(その多寡はそれぞれでしょうが)育てるのが当たり前なのです。

    産んでくれたこと、育ててくれたことに感謝する心を持つのと、罪悪感を持つのとは別ですよ。

    押し付けの愛情は、もはや愛情とは呼びません。
    あなたのお母様は申し訳ないですが自身しか愛していません。
    子供の人生を尊重するどころか、子供の人生を、自身の生活向上の道具にしているだけです。

    「縁を切る」この言葉をあなたの心に刃物で刻みこんで、そこから鎖を繋いであなたを縛ろうとしているだけです。
    本当に縁を切って困るのは誰でしょうか。
    あなたはもう、ひとりで生きていけるのです。

    哀しいですが、あなたの人生の相談役にお母様はなれません。
    黙って家を出て、あなたが不当に持たされた「罪悪感」が消えるまで、適宜送金したらいかがですか。

    もうラクになっていいのです。

    ユーザーID:3616804454

  • 苦しいけれど今がチャンス!

    あいさんのトピを通して読みましたが、いくつか腑に落ちないことがあります。

    まずお母様が「ローンで経済的に苦しいので助けて欲しい」と言っておきながら、「司法試験を目指して欲しい」という希望を持っていらっしゃるのは矛盾しませんか?お母様の発言には一貫性がないと感じます。

    またお母様はご自分から親・兄弟との縁を切っておきながら、「人生の決定権は親にある」とおっしゃっているのも矛盾があります。

    ご両親が離婚前提?でありながら、ローンを組んでお家を建て直すのも不思議です。

    大学時代までお母様の「サークルもアルバイトも禁止」の言葉を守っていらしたあいさん、今こそ本当に親離れして「自分の人生を自分で決めて歩む」チャンスです。今決断しないとこれから先「すべての決定権は私にある」と勘違いされているお母様に絡め取られた人生になるのではないかと心配です。

    どうか気持ちを整理するために是非カウンセラー(大学にもいますよね?)にしっかりお話を聞いてもらって下さい。今があいさんにとって本当に大事な時ですから、冷静な第三者のサポートはとても有効だと思います。心から応援しています!

    ユーザーID:7491413110

  • 奴隷?

    自由に生きても良いと思います。
    地方に戻っても、満足な仕事に就けるか疑問です。
    充分な恩返しが出来るほどの収入が得られるでしょうか?
    今後は、都会で得た収入から無理のない仕送りをするのが妥当かと思います。
    生活苦なんて、皆同じです。安易に子供に頼るのも疑問ですね。
    縁を切るといっても、切られて困るのはお母様なのでは?

    ユーザーID:7906523462

  • 「毒になる親」読んでみましたか?

    「毒になる親」読んでみてください。
    何人かの方が「毒親では?」と言われる根拠がわかります。

    読む事によって、自分と母親を客観視する事は、
    結構つらい作業になると思います。

    でも、必要な事です。自分の人生を、自分で生きていくために。

    ユーザーID:6390376724

  • 後悔のない人生を

    私も何度も縁を切られましたよ。
    でも実際切れてません。脅しで口では言われますが。
    いっそむこうから縁きってくれたほうがいいとさえ思うくらいです。

    私も友人関係、恋人、就職、果ては勤務時間まで口をだされました。
    残業すると疑われ、休日出勤すると罵倒されました。
    子供は親の言うことをきくもの、成人したら親孝行して
    働いたお金は家にいれていままでの借りを返すもの、と思っている親です。
    私はそんな親に反抗して自分の夢は貫きました。
    後悔していません。むしろ幸せです。
    幸せな人生は自分で築くものです。意思を強く持って
    自分の思う人生を進んでください。

    ユーザーID:5619717994

  • もしかして

    トピ主さん自身が離れるのが怖いのではないかと思うのですがいかが?

    もし親が縁を切ると言わなければ?どうでしょうか。

    親が○○というからというのは言い訳です。

    よくわかりますよ。うちの親と同じ感じで。コントロールされてる。親だって無自覚とはいえ今まで自分の都合のいいように行動、考えてくれるように育てたんだからどう脅せば娘が不安に思うかわかってますよ。

    でもね、このままずーっと親のいいなりで将来何かあったときに「あの時東京に行っていれば」と後悔すると思うなら、親と離れるいい機会だし出てしまったほうがいいです。

    出て現実に困った事がでてきて「もし親元にいればお母さんのそばで安心していられたのに」と後悔するにしても・・・一度でたほうがいいとは思うんですが。

    でも・・・本当に出る気ありますか?お母さんは多分縁を切らないと思います。もし今回切っても一生切ったままかどうかわかりません。

    なんだかんだ言って、トピ主さんには出てみるのを勧めるけど、出ないような気がします。

    ユーザーID:0734582619

  • 3年をめどに帰っても「縁を切る」の脅しは繰り返されるのでは?

    主さんが、お母様とかつて仲良くまたいろいろ恩を感じているから、お母さんを捨てるような気がして、とても悩んでいるのはよくわかります。

    でもお母様が優しかったのは、主さんを自分の思い通りになる存在だと思っていたからでは? 

    お母様はご自分のお母様とも縁を切ったのこと。お母様は結果自分は親孝行をしていないのだから、ここで、主さんと縁を切って、主さんが親孝行できなくても、それは自分のしたことが結果的に自分に返っているように思えます。

    3年をめどに帰っても、今度主さんの結婚、出産、相手方の家族との付き合い等々で、また思い通りにならないと「縁を切る」が始まるように思います。

    「縁を切る」と言い出すのは主さんでなく、お母様の方なのだから、お母様にもそれなりの覚悟をしてもらいましょう。

    そして主さんは、どうか、ご自分の人生をりんとして歩まれて欲しいと思います。

    ユーザーID:3396533431

  • 毒になる親

    何人かの方が勧めていますが、「毒になる親」未読でしたら、ぜひ読んで下さい。

    地元に戻ったら、大変なことになるでしょう。
    娘には幸せになってもらいたいけど、自分よりは不幸でいて欲しいのです。
    あなたが輝かしい道を歩けば、歩くほど、足を引っ張ってきます。
    “東京で就職”もお母様にとっては、羨ましいことなのかもしれません。
    地元に戻ってくれば、いつでも監視できるから、揚げ足取りの格好の餌食になってしまいます。
    生活費と称して、多大な金額を要求されるかもしれません。
    仕事で忙しくても、家事などの分担を強いられるかもしれません。
    「心配している」と言えば、なんでも要求が通ると思っているのです。

    大丈夫です。
    あなたはあなたの力で、立派な大人に成長しています。
    多少貧乏でも、精神的に安定して生活できるのが一番です。
    親から離れましょう。

    不安に思うことがあるかもしれませんが、
    おそらくこのトピにレスをしている人の多くは、
    毒親から逃げてきた人たちだと思います。
    皆、自立して、生活しています。

    毒親から逃げましょう。

    ユーザーID:9409845567

  • 毒親

    38歳女性です。愛する人と結婚して子ども二人。地方で幸せに暮らしております。
    トピ主さんは私の15年前?と同じ状況だったのでレスしてしまいました。

    私は、トピ主さんとは違って東京出身です。一人っ子で母は離婚してます。
    ひとり親親でしたが、わりと裕福でしたので、学校も私立に行かせてもらいました。
    しかし、母は過干渉で大学から就職先まで母が決めてました。私もそれに従ってました。

    当然、私の結婚相手も自分の気にいる人で、ずっと傍に置いておきたいと考えていたようです。

    しかし、私は九州出身の男性と恋に落ちました。その男性は私の長い間の
    洗脳を解いてくれ、私は実家を出ました。

    当然、母の怒りはものすごく「自殺してやる」とまで叫んでましたね(笑)

    あいさん、きっとこのままお母様の言いなりになっていたら、ご自身が年老いた
    時に、きっと母上を恨むことになるでしょう。「母のせいで人生メチャクチャに
    された」って。一度きりの人生です。後悔のないように、自分の信じた道を
    進んでいって下さい。私はあいさんに幸せになって欲しいと願っています。

    ユーザーID:8545102111

  • 自分の人生に情熱を!

    読んでいて思ったのですが、あいさん、「いいコ」になる前に、
    自分の人生に「情熱」を持ちましょう。
    ガッツを持ちましょう。

    私は、これがほしい!
    これがやりたい!
    こういう人生を生きたい!
    こういう人間になりたい!

    こういうあなたの、一度きりの人生に対する、wantが見えてこないです。
    人生、これがないと、どんどんつまらなくなるし、すっからかんになります。
    本当の壁は、お母さんではなくて、あなた自身ではないかな。
    私なら「絶縁」といわれたら、「はい。私が選んだ進路です。話し合っても分からないなら、仕方ありません。では」で終わります。

    お母さんは、結婚し子どもにも恵まれ、子に夢を見せてもらい、その子達も独り立ちをはじめ、人生の大半の目的は達しています。人生のフルコースを歩んだ人です。
    ご自身では、分かってないみたいですが、十分恵まれた女性だと思います。
    あなたは、これから、歩む人。
    お母さんではなくて、あなた自身を大切に考えて、あなたの人生を創っていきましょう。
    もっと、自分の人生に情熱を。
    がんばってね。応援しています。

    ユーザーID:6834258579

  • 親に甘えていませんか?

    あなたがこの機会に自立をしようとしているのにお母様の過干渉のせいで出来ないんですね。
    でも逆に考えると親に甘えているのでは?
    うちも高校を卒業したばかりの娘が自立をしようと1時間くらい離れた他府県に行きます。
    母としては心配ですが、子どもの成長を願って思いきって自立させることにしました。
    「仕送りはいらない」というので、毎月の仕送りはやめ、娘がどこまでやっていけるか自分で働きながら家計をたてようとしています。
    ここで親がなんでもかんでも娘に与えてしまうと甘えてしまい、せっかくの自立が無効になり、「親に甘えたらなんでもしてくれる」という思いになってしまいます。

    状況はまったく違いますが、お母様があなたを心配される気持ちもよくわかります。私も娘に「もう帰ってこなくていい」とまで言いました。
    あなたも東京で最初の1年間くらいは、親に頼らず頑張って生活してみてはどうかな?でも心配性のお母様には月に1度程度くらいの割合で元気な声を聞かせてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:5469361427

  • もっと気楽に・・

    あいさん、悩みますね。特に多感な今の時期、そんな言葉を親に言われたら、子供としては道を失ってしまいますよね。
    あたなの二倍くらい生きている私からのアドバイスは、あなたが楽しいと思える選択をした方がいい・・と言うことです。
    無理に急いで和解や理解を求める必要はないと思います。

    人は感情の生き物ですから、ずっと同じ感情を持ち続けることなんてできません。今、頭で想像する親との絶縁関係も、1年後、3年後には状況が変わっていると思いますよ。

    地元に帰るのはいつでもできる選択に残して、まずは東京で就職し、新しい職場でできた同僚達と楽しく過ごしてみてはいかがでしょう?もし地元に帰って後悔する可能性があるなら、取り返しがつかない分、人を恨んでしまいませんか?

    ユーザーID:5861324353

  • お母さんはあなたを愛していませんよ。

    一生懸命状況を説明して、質問に丁寧に答えて。
    あいさんはまじめでやさしい人ですね。
    でも、それはあなた自身がつちかってきたものです。

    お母さんはあなたを愛してはいません。
    あなたを心配している自分自身、だけを愛しています。
    精神的に束縛・コントロールできるあなたという存在があるから、
    他のご兄弟には同じことをしないのです。

    あなたがお母さんを求めるのは自然なこと。
    でも、もう社会人になるんです。もう、そこまで求めなくていいのです。
    今まであなたを愛してなどこなかった人に、求めても無駄です。

    お母さんにお世話になったと思っているかもしれませんが、それは
    親として当然のこと。
    既に指摘のある通り、その恩はあなたのこれから作る家族(子供に
    限らず)に向ければいいのです。

    しばらくは生活が大変でも、縛り付けられるよりいいです。
    東京の可能性は、あなたにとっては「無限」だといっていいでしょう。

    大学で東京に出られたあなたです。
    社会人として、新しい居場所を作ってください。
    帰らなくていいんです。帰っちゃだめです。

    ユーザーID:0660074783

  • こりゃダメだ

    貴女のことを聡明な方と書きましたが、ただお勉強ができるだけのオコチャマだったようです。

    なぜ、弟さん達が驚くほど自由にさせて貰っているか分かりますか?

    男は馬鹿らしくて母親の云うことなど聞いていられないからです。

    「母と程よい距離を取るため」だけで東京に残るのはもったいないなんて書いていらっしゃいますが、とんでもない。就職や生活レベルなんて人生の中ではどうでも良いことです。

    貴女が本当の自分に出会うこと、アイデンティティーを確立することは、自分の人生を取り戻す上で何より大切です。お麩さんのコメントは100パーセント真実です。私のように毒親を持った人間には痛いほど分かります。

    これを書いていて気付きました。私には長女と三人の息子がいます。お宅と同じでしたね。長女はこの次の土曜日に東京から県民所得ワースト何位かの県に大学受験に行きます。でも、もう家には戻って来るなと言い渡してあります。

    私は心の中で子供たちにいつも叫んでいます。生まれて来てくれて有り難う。もう充分親孝行はした。あとは親のしかばねを乗り越え、自分の人生を歩いてくれ、と。

    ユーザーID:5279739936

  • イバラの道を

    あいさんにとって、今二つの選択肢がありますね。
    どちらがあいさんにとって、つらいまたは困難な道に思えますか?
    選択する時、まずはつらいほう困難なほうに進むとよいと思います。
    楽な簡単なほうの道にはいつでも戻れますから。
    つらいと思う基準は人それぞれなので、どちらを選択しても自分で選んだという覚悟が必要かなと思いますが。
    地元に帰るにしても東京に残るにしても、今の考え方では後悔するのではないですか?
    自分の思いをしっかり伝えてみて、それでも理解がないようだったら、縁を切るのも仕方ないかも・・
    ほかのご兄弟にも相談してみたらいかがでしょう?
    あいさんの気持ちを代弁してくれるかもしれないし、母親を説得してくれるかもしれません。
    娘を持つ母親としては、東京でこれがしたい!という夢などがないのなら、地元で家から通勤してくれたらというのは少し分かる気がします(お金のことは置いといて)

    ユーザーID:3861413597

  • 似たような母親でした

    トピ主さんのお母様ほどではないにしろ、親のいいなりになってました。
    それに気がついたのは留学をしてからです。勿論トピ主さんと同様母の
    事は大好きです。一緒にいても楽しいですし。留学してなにかを決めな
    くてはいけない時、つい母に聞きたくなるのです。これでいいかって。
    母と離れてみて初めて自分がいかに母親に依存していた事、また母の意見
    が自分の意見なんだ、母の意見が絶対正しいとと錯覚してたことに気が
    つきました。留学も母が決めたようなもんでしたし。母は自分が留学で
    きなかったのでどうしてもさせたかったようです。
    卒業して就職もせずに結婚を決めた時、留学までしたのにそれを生かし
    た仕事もしないで結婚?と激怒したよう。幸い親族がハピラの人生は
    貴方の人生じゃないと言ってくれたので渋々了解。それからそれまで母
    の常識や考えが必ず正しいと思ってたのがかなり違うのだとも判明。あ
    のまま母のいいなりになってたら母にとっては幸せでも私にとっては
    違ったものになったと思います。だからトピ主さんも東京で就職した方
    がいいと思います。

    ユーザーID:6918010554

  • ひとりでいきるつよさを

    どなたかが書いておりましたが、子どもは、たとえ親がどんな人であっても、親を憎まず、必死に愛そうとします。
    特殊な関係ですよね、親子というものは…。

    被保護者であるうちは、生活の面で世話になるため、親の意見というのは絶対的な力があると思います。

    ただし、社会に出ていく年齢、もしくは自分が親から離れ自立して生きていこうと決心するときから、違ってくるのではないでしょうか。
    「大人」になった時点で、親から以上のことをあなた自身が学び、それが新たな価値観と塗り替えられている部分もあるのですから、親と意見が合わなくなるのも当然だと思います。
    そこは親も心づもりしておかなければならないと思いますし、あなた自身も親と意見が合わなくても、うろたえてはいけません。

    悩んでいるということは、まだまだ親への甘えが自分にもあるということ。
    そして親はそこをつけこんでいるのだと思います。

    納得させないといけないと感じるほど気になさるのなら、実家へ戻られては?
    悩むのは甘えがまだまだ残っているからです。

    けれど、これから生きていくのはあくまで自分です。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9564342919

  • 親の一人として・娘の一人として

    生活が苦しくて始めの内はそれどころでは無いかも知れませんが、
    毎月少しでも仕送りをしてあげたらそれが充分な親孝行だと思います。

    こんな母でも大好きで大事です と仰るなら、経済的に不安などと甘えず
    ド根性を見せて東京で立派にお仕事して、何を言われようが勝手に仕送りをし続ければよいのではないでしょうか。

    私の経験上、一人暮らしで親と離れている時は妙に親に対して心配したり優しくなれたりしますが
    一緒に暮らしていれば些細な事で喧嘩もしますし、親のありがたみも薄れて「あ〜離れて暮らしたい!」などと思いますね。

    初めて子供が自分の力で稼いだお金を貰うとき、親は感無量ですよ。
    同時に、子供が一人前になった事を思い知る時でもあります。

    親の援助で大学に行かせてもらっている内は、何を言っても説得力が無いかも。
    主さんがまずお母さんから離れて精神的・経済的に大人になる事が先決でしょう。

    お母さんに二度と会えなくなるかも…と確かにとても不安だと思いますが、
    母親は一生母親です。血の繋がりは絶対に切れません。

    遠く離れても会う事は無くても、生んでもらった感謝を忘れずにいればそれでいいと思います。

    ユーザーID:8739283171

  • 話し合いに行く必要は、ありません!

    貴女の人生なのだから、
    自分で決めて【報告】すれば良いだけです。

    「生活レベルを落としたくない」「自立する不安」の言い訳に、お母様を利用していませんか?

    東京で就職し、まず【ヤリクリ】を学ぶことをオススメします。
    でないと、お母様のように無計画にお金を使って誰かにたかって生きていく羽目に陥りますよ。
    ヤリクリは、若いうちに身に付けておかないと後々大変よ?

    そもそも貴女の年代に必要なのは「何でも相談できる母親」ではなく、「親友」や「彼氏」
    今は、お母様から離れることを1番中心に考える時期だと思います。
    距離がないと、貴女は絶対に呪縛から逃れられない。
    病的に依存しているのは、貴女も同じなのだから。

    ユーザーID:6152091087

  • 負けないで

    こんにちは。
    ものすごいパワーのお母様ですね。私がトピ主さんに言えることは負けないでです。

    東京出身で、地方に嫁ぎましたが、賃金の差って大きいですよ。今、パートで働いていますが、
    20年前、東京で働いていた時の半分以下の金額です。
    職場の考えも古くさいし、ただ、東京資本の会社は、賃金も風習も現代的ですが。
    また、仕事から離れて10年以上たってからの復職でしたが、東京で働いていた事(勤めていた会社が有名)が、人事の方に気に入られたようです。

    私は、東京で働く経験をした方が良いと思います。トピ主さんも東京で働きたいと思っているのでしたら、そうした方が良いと思います。

    ユーザーID:6795960912

  • 親も子離れを

    子どもが親離れをする以上に、親が子離れをするのは難しいと言います。
    私自身も子どもを持って、母が過干渉だった理由がわかりました。
    ですが、子どもは親の所有物ではありません。
    お互いに自立する時が必ず必要なんだと思います。
    執着が強い分、離れるのにはパワーが必要だし痛みを伴うでしょうが、
    一生お母様のために生きられますか?
    あなたは自分の人生を歩むべきだと思います。

    親は子どものために何でもします。
    それこそ命がけで。
    でも、そのお礼は親は求めないものです。
    子どもが幸せになるために、立派な大人になるためにそうするのですから。
    お返しをする先は、自分の子どもへ。
    親にしてもらったように、子どもにしてあげなさいと私の母も言いますし、
    夫も子どもに話しています。

    あいさんは東京での就職という道を切り開いたんです。
    親離れのいい機会だと思います。
    話し合いをされるなら、自立して仕事をしていきたいこと、縁を切りたい訳ではないこと、
    東京での生活の中から頑張って仕送りなりしていきたいこと(難しいかもしれませんが)などを
    話されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7888143374

  • あいさんが悪いよ!

    はじめまして

    実家にお母様と話し合いに行くのですか?
    きっと上手く丸め込まれたり、泣くような事になるんじゃないでしょうか?

    あいさんの話を聞いてると
    「だって‥でも‥母に悪くて‥縁切りなんてされたくないし‥」
    ばかりですね
    「強くなる」
    と言いつつ、本当にできるのかな?と感じます

    今の親子関係になったのは、ご自身も加担していると思います

    何故いつもそんなにお母様の言う事を聞くのですか?
    「良い子でいたい。お母さんに嫌われたくない。」
    という気持ちから必要以上に言う事を聞いてきたからじゃないですか?

    電話がかかってきても、離れているんだから(どうせ分からないんだから)徐々に学校の勉強が忙しいと言って出る回数を減らして干渉を減らせばよかったんです
    サークルも、入ったら通知が実家にいくんですか?
    もしかして、服装や化粧もお母様の言うとおりですか?

    自由が欲しかったら、少しずつ計画的に小さくだけど親とぶつかりながらそれを手にしていくんです
    それをしないでおいた「つけ」が、大きすぎて大事になっているんだと思います

    続きます

    ユーザーID:0680792101

  • あいさんが悪いよ!2

    「でも、だって」
    が多いのも、自分に甘いのではないか?と感じます
    今まで依存して生活してきからなのか?と

    お母様から電話があり、それをとっていたことに
    「母がそれで安心するなら」
    とありますが、違うと思います

    そうすれば、
    「ヒステリックに泣き叫ぶ母を見たくない、小言の多い電話に出たくない、とりあえずこの電話に出ておけば、問題ない」
    と逃げたんじゃないでしょうか?

    「自分はお母さんの人形じゃなく、1人の人格を持った人間だ」
    と、主張してこなかったから
    「人形が噛み付いた!もういらない!」
    になったんだと思います


    きつい事を書いてごめんなさい
    これからの長い人生をご自身の足で立って欲しくて書きました


    かつてほんの少し貴方に似ていた者より

    ユーザーID:0680792101

  • 2度目です。

    出る、という言葉が間違っていました。
    お母さんのところから出るのつもりでしたが何が何だかわからないものになってしまって失礼しました。

    他人事ではなくて。親との関係で人間関係に自信がなくてほんとうに不安定なままできました。

    私は精神的に自立したくて遠い短大に行きたかったけど、離れるのが怖くて結局地元にいました。大人になっても母が全部口出しして服も母が怒れば返品。髪型も。結婚して遠くに離れたのに好きな服の一枚も買えない。母に何て言われるかわからないから怖い。ばかでしょう?

    今離れないとこうなる可能性高いですよ?
    大体、好きな人と結婚できるか。顔色を伺い。全部お母さんのいう通り。
    トピ主さんが今生きている実感持てないですよ。

    何のために生きているのかわからなくなる。

    寂しくても不安でも失敗しても。親が縁を切ってもトピ主さんの心の中にある大事なものは守れます。守らなきゃ、トピ主さんが自分でいるという実感は持てません。

    応援してます。怖くても一人で歩いてね。今離れて一つ一つ自信をつけていってね。

    ユーザーID:0734582619

  • 結局、利害が一致

    自分が子供を産んではじめてわかりました。子供はかわいいけど、自分もかわいいんです。(どなたかが自己愛と言ってましたね)
    あいさんも、子供をもてばすぐにわかりますよ。

    あいさんは、自分がかわいいから、まだ自立したくなんですね。お母様と利害関係が一致しているんですね。24年間洗脳されてたら、簡単に覚めるわけないですよ。

    私は実家が東京のど真ん中なだけ、自立がやっかいで…。やっと29歳で隣りの区にアパート借りられました。その後、母の猛反対の末に27から付き合った彼と32で結婚。今は夫と子供と実家の隣りに住んでいます。こうなったら、一生共依存です。

    あいさんは、今はまだ自立の時期じゃないかもしれませんね。パートナーが見つかれば、精神的には簡単に逃げられますよ。本能的に親より彼になりますから。それまで、我慢するのもいいじゃないですか?

     お人形遊びも、娘がおばさんになるとあきてきたり、あまりにも自分の思い通りにならないとあきらめも出て、興味失ったりするかもしれませんよ。弟の嫁に意識が分散するかも…。

    ユーザーID:6995656414

  • カウンセリングに行ってみたら?

    トピ主さんのお母さんは、まぁ毒親そのものですな。
    完全に支配型の親です。
    普通じゃありません。
    きっと一生この支配は続くでしょう。
    お母さんのいう事が一番ってトピ主さんも思い込んでるところがあるし。
    多分、結婚もお母さんの気に入った人じゃないとさせてもらえないだろうし、結婚後も家の近所にすむようにとか言われそうだよね。
    あなたの人生全部決定権がお母さんにあるけど、本当にそれでいいの?
    この分だと、もっと細かい支配もありそうね。結婚するまで処女でいなさいとかも当たり前っぽい・・。
    コントロールされてる人生って、楽だけど、でもそれ普通じゃないよ?
    カウンセリングに行ってみたら?
    トピ主さんの今の状態を共依存っていうんだよ。毒になる親の本、読みましたか?
    あなたの人生だもん、そろそろ自立して自分で歩いていきなさいな。

    普通の人から見たら「でも、だって、お母さんが、優しかったし」・・・って全部言い訳にしか聞こえません。

    どなたかも書かれていましたが、今回の件は痛みなし(いいとこ取りで)での解決はありえないでしょうね。
    頑張って!

    ユーザーID:3765465195

  • 罪悪感をもつことはない

    行動力の違いがあるとはいえ、私も母親の過干渉ということでは同じです。
    母親と娘の関係は娘からすると厄介なことが多いとおもいます。

    自分のためにこんなにしてくれた母親を悲しませることはしたくない、という罪悪感をお持ちでしょうが、そんなものは持たなくていいのです。
    「娘なら○○してくれてあたりまえ。」こう思っているのはお母さんの勝手な言い分です。

    縁なんてものはいつでも復元できるものです。
    そもそも目にみえないのです。
    今はお母さんのただの脅しです。
    「こっちから連絡しないわよ。」といっているだけです。

    下手な小細工(失礼)をして、条件出して、というのはやめるべき。双方のためにならないと思います。

    ユーザーID:1437014600

  • ざっと読ませていただきましたが

    お母さんはあなたのこと(あなたの将来)なんか何も考えていない。
    自分のことしか考えていませんよ。
    その田舎にどういう未来があるのでしょう?
    お母さんはあなたより先に死にますよ。
    その後のあなたのライフプランを考えてみて下さい。

    ユーザーID:9657518473

  • 一度、カウンセリングを受けてみたら

    専門的なカウンセリングを受けられたらいかがでしょうか?
    受けたからって何が変わるわけではないかもしれません。
    カウンセリングしたからといって正解にはたどり着かないかもしれません。。
    あいさんの本当に恐れている事が何かはっきりするかもしれません。
    あいさん自身の自信に繋がるかもしれません。
    あいさんが感じていらっしゃる事はきっと間違ってはいないと思います。
    人の意見を聞く耳もお持ちのあいさんですから、道は開けると思います。

    あいさんのお幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:7073870953

  • あんまり追いつめずに

    基本的に親御さんから独立する道を選ぶのに賛成ですが、
    「きちんと話を付ける」と思い込まず
    就職を東京でなさっても、これまで通り時々連絡を入れたり
    なさった方がいいと思います。
    親御さんが連絡をくれなくても、時々手紙や電話を入れたりとか。

    きちんとした服従へと追い込む親御さんだからこそ、
    それに対し柔らかな態度で出るほうが
    ある意味本当の抵抗であると思いますよ。

    ユーザーID:4718419047

  • トピ主さんは家に戻ると思う

    トピ主は結局実家に戻ると思う。
    皆さんのレス読んで怖じ気ついたみたい。
    結局甘いんだよ

    ユーザーID:4548684101

  • 前妻の母親が、同じキャラでした。

    かなり冷たいお母様ですね。
    私の場合は、31歳の時から2年間連れ添った前妻の母親が、そんな感じでした。
    我々夫婦は仕事で海外にいるのに、兎に角、前妻に対し、「実家に戻って来い。」との矢の催促で、
    私に対しては、「仕事を即刻辞めて、東京で職探しをしなさい。」との「指示」をしました。
    前妻は、自身の母親の意見に従い帰国、私は現地でそのまま仕事を続け、一年の別居の上に、破局。
    まあ、よくある話です。
    あなたは、もう大人の女性です。御自身の基準で、判断すべきです。
    母親の理不尽とも思ええる要求に屈した「前妻」に対し、同情と憐憫と感謝の入り混じった複雑な感情を、
    破局後3年を経た今も、私は持ち続けてはおります。
    その一方で、自己を貫いた自分自身に後悔も全くしておりません。
    ただ貴方の場合は、ここで母親に屈したら、一生屈し続ける事になるでしょうね。(結婚相手の選定を含めて。)
    個人的には、自立する時期だと思いますがね。。。。。

    ユーザーID:5510311144

  • 古歌に言う

    「親は子というて尋ねもするが親を問う子の稀な」

    という古歌があります。
    ACとか毒親とか、現代は子供が親をどう取ろうが勝手な時代です。
    親の親は、そのまた親は?
    親離れは優しく、子離れはそうとうに困難なものです。
    あと20年くらい待たなければならない、と思い増す。産んで育てた→親孝行すべし、も古いですが毒親などといういい方はむごい、何の情もない、
    勝手な取り方だと思います。
    そん時代時代で、常識は違うのです。

    ユーザーID:4734614886

  • 娘は自分の物じゃない!

    あいさん、大変ですね。
    あいさんのお母さんは、私の母と少し似てます。
    私は東京に残りましたよ。
    母親の言う事を聞かなきゃ愛してもらえない。。。小さい頃からそうだったように思います。
    今思えば、脅迫です。
    子供は行き場が無いですから。
    でも、いくら母の思うように無理して役割を演じても、母は私より長生きしてくれないし、母が死んだ後の私の人生になんて母は責任が持てない。
    家賃の高い東京の暮らしは中々大変ですが、でも自分の生活を作って行くって楽しい事です。
    自分が好きな人、友達、仕事。
    お母さんからは与えてもらえないです。
    それから、結婚は素晴らしい事だと思います。
    お金があれば、結婚なんて、、、って事とは全く別な事だと思います。
    血のつながらない誰かと、自分で望んで家族になるんだもん。
    あいさんがこれから出会う大好きな人と、工夫しながら、自分の家族を作れば良いとおもいます。
    子供はお母さんの所有物じゃないです。

    ユーザーID:1821040911

  • 覚悟を決めて東京に残りましょう

    こんにちは。地元に帰ることのデメリットを客観的によく把握していらっしゃると思います。このまま賢い選択をしてください。

    私も28歳まで親元にいて、いわゆる「親孝行」をしていました。28歳のとき半ば無理矢理家を出ましたが、もっと早く出るべきだったと後悔しています。衣食住が整っていればそれでよしとするような生活は、貯金ができても私には退屈で不幸でしかありませんでした。経済的なメリットを考えて自分で決めたことなので、母をとがめる気持ちはありませんが、一人親家庭の長女の使命感のようなものにとらわれて何年も我慢を続けてしまった自分がバカだったと思っています。当時はわかりませんでしたが、それは母を甘やかすことでもありました。

    あいさん、親のためと思って我慢することは、後でもっと大きな親不孝をすることになりかねません。また、何かを得ることは何かを失うことでもあります。腹をくくって嫌味や脅しなどは受け流してください。どなたかも書いていましたが、あなたのお母さんは本当にあなたを人生から削除してしまうようなことはありませんよ。

    ユーザーID:8411749892

  • きつい言い方ですが・・

    トピ主さん、きつい言い方ですが、東京でも、地元に就職しても同じです。距離の問題ではないのです。何故なら、貴女が「・・だから、・・・でも母が・・」と言っているうちは、どこで就職しても、結局はお母様に支配されてしまうのです。

    東京で就職と思うなら、仕事が上手く行かなくて、お金が無くなって飢え死にしても悔いはないと思う位の覚悟が必要です。この覚悟がないから、結局は母親に絡め取られて支配されてしまうんです。地元で働くなら、過干渉は絶対に許さないと言う態度で。「週末に実家に行って話し合い云々」なんて言っているようでは全く無理!「母に支配されるよい子」に自己陶酔&言い訳&甘えをしているだけなのではないですか?実家に帰って話しあう必要はありません。只一言「問答無用!御意見無用!自分のことは自分で決めます。誰の干渉も許しません!」と言えば良いだけです。相当の覚悟と痛みなしに自立は出来ません!

    24才にもなって、大学(法学部?)を出て、母親が過干渉で・就職が・・なんて言っているようでは、あまりにレベルが低すぎます。だから毒親に付け込まれるんです。ここが人生の頑張り処!この崖を乗り越えずしてどうする?

    ユーザーID:4477994099

  • 私も。

    母との関係には、ほんとに苦しんで来ました。
    自分は『アダルトチルドレン(AC)』だと認識してから、
    ずっとそれに取り組んで来ました。
    ほんとに辛かったです。

    トピ主さんのお母さんも、ACの母であると思います。
    そしてトピ主さんは、今までその母の言う通りに、
    ずっといい子として生きて来たんだと思います。

    興味があったらぜひACについて調べてみてください。
    斉藤学(さとる)先生のサイトや本がお勧めです。

    ACの親には常識や正論は通用しません。
    すべて親自身の都合を押し付けてきますし、反論してもああいえばこういうになり話になりません。
    話し合いでどうにかしようとしても無駄なのです。
    ACの親と対決していくことは莫大な労力と精神的負担を要します。

    そういう辛い思いをしても、親と対決しなければいけない時が来ます。
    それが今なのかもしれないし、まだ先なのかもしれないし。
    どっちにしろ、このまま親を振り切って出て行くことに、非常に恐怖があるのなら無理をしないで、その時を待った方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3671070872

  • お家に帰られるのかな

    電話に出ない、っていうのは、あなたの不安を持続させて
    地元に帰ってくるようおびき寄せているんだと思われます。
    あなたが支配され続けてきた家、東京よりあなたをずっとコントロールしやすいお母様の縄張りに。

    家に帰ったら、縁切り云々や無視で騒いだことは忘れたように
    嬉々としてごちそうでもてなし、「家の良さ」をこってり味わわせ
    そしていざ、あいさんが帰ろうとしたり、自分の意見をいおうとすると
    今度はヒステリックに泣き落としにかかるような
    そんな気がします。

    揺れているあいさんがそんなお母さまのパワーに飲み込まれて
    「やっぱり、母が落ち着いて子離れできるまで、実家にいてあげようと思います」
    となるのを待ってる気がします。

    ユーザーID:4665774268

  • 頑張り時です。自立してください。

    私の母もあなたのお母様とそっくりでした。
    私が母の意に沿わないことをしたため「お前のことを一生憎んで恨んでやる」と言われ、それきりお互い交流を絶ちました。自分から縁切りしても我慢できず子供に近寄るお母様がほとんどの中、私の母は一切近寄ってきませんでした。よほど私のことが憎かったんでしょうかね……。母は亡くなりましたが最期は分かり合えたと信じています。

    あなたと同じ位の年のとき、母親孝行しなければと、離れた暮らしをやめ実家に帰りました。3年一緒に暮らしましたが、このままでは自分がおかしくなると思い30歳近くなってから再び家を出て東京で暮らし始めました。離れているのにいつも母親から見られているような気がしていました。でも、貧乏しても自分の力で生活していくことや新しい出会いなど楽しかったですよ。家を出て大正解だったと思っています。もっと早く出るべきでした。

    外の世界に出れば、お母様以外の人からの愛情を得て精神的に安らげます。落ち着きます。私も優しい夫のおかげで強くなれました。「親から見捨てられないようにいい子でいなきゃ」という不安から解放されたのです。
    どうか、頑張って!

    ユーザーID:2702259687

  • 東京はお金があれば楽しい

    地元で一人暮らししたら、と書いたものです。

    お金があれば東京は楽しいですが、生活するには、住居費が異常に高いし、給料がそれほどでもないならば、地元の銀行で一人暮らしの方が暮らしやすいでしょう。有り余るサービスも商品も、お金がなければ眺めるだけですからね。さびしいもんです。

    地方で暮らして、お金がたまったら週末に東京で散財する方が、楽しいと思いますよ。

    就職したから、今までの親子関係は間違いだった、すぐに独立しなければならない、幸せになれない、ということでもないと思いますよ。徐々に少しずつ離れればいいのでは。

    文章を読む限り、あなたは正常に健康に育っていると思います。親からの独立といった小さい関係よりも、仕事で成果をあげることに、集中してください。仕事も恋愛も、親のせいにはしないことです。親から独立する自立するなんて、立派な事でも何でもないです。

    ユーザーID:9864077389

  • 東京で働いた方が良いと思うけど、

    現実として経済的に自立可能なのか良く判断してみてはどうでしょうか。
    無理して東京で働いても、お金は無いわ仕事は忙しいわで苦しいだけかもしれませんよ。

    東京で一般職に就くと生活レベルが落ちる(苦しい)と心配しているところを見ると、田舎に戻られた方が良いのではないですか?
    まさか、就職しても親から援助して貰おうと考えていたのでないですか?
    そもそも、今更悩む問題では無いと思うのです。

    具体的に、どの程度の生活レベルなのか試算してみてはどうでしょうか。
    もしかすると家賃の安い部屋に引越さなければならないかもしれないし、そうすると敷金や礼金、引越し費用も発生します(レオパレスでも良いけど)。今は悩んでいる場合ではなくバイトに励まなきゃいけない時期なのかもしれませんよ?
    仮に、東京で働くとして、将来同じ仕事で無くてないけない訳ではありません。収入をUPさせる為に転職したって良いんですよ!

    親の事は抜きで経済的に自立出来るか、考えて見て下さい。
    その方が現実的です。
    無理なら、田舎に帰るだけですから。

    ユーザーID:9579978400

  • よい子でいたいなら

    まあ、母親の言うことに従えば、挫折したときに「お母さんがあんな事を勧めたからよ」って責任転嫁は出来ますけどね…
    そんなんじゃ自分の人生、悲しくないですか?

    ユーザーID:3661914814

  • 失礼ながら

    トピ主さんの書き込みから引用します。

    >内定をもらって東京と地元どちらにしようか悩んでいる時には「あいの人生だから私の事は気にせず好きにしなさい」と言っていたのです。

    あっさり前言を翻されてますね。

    >母は地元に帰りさえすれば今までのように干渉はしないし自由にしていいと言っています

    地元に帰ったら同じことになると思いますよ。

    あと、社会人として申し上げます。3年をめどに仕事を辞めて地元に帰る、というぐらいであればはじめから地元に帰るべきです。
    勤務先からしたら、3年仕込んでやっと戦力になるところまで鍛えた途端にいなくなる、ということですよ。東京に残るなら、本気で残りましょう。

    ユーザーID:4053437425

  • 戦いました!

    私も幼いときから母の過干渉に縛られ続けました。

    はっきり異常だと気づいたのは成人したころでした。

    母は自分の思い通りに娘を動かすためには手段を選ばない人で、せっかく受かった第一志望大学の入学手続き書類を隠されたこともあります。
    (結局このときはいったん母の薦めに従って就職してお金を貯め、隠れて勉強を続けて翌年同じところに合格して家を出ました。)

    就職のときもやはり地元に帰るようにあの手この手を使って脅されたり泣かれたりしました。

    けれど、母の手の中に戻っては結局お人形になってしまうと思い、当時付き合っていた男性に頼んで「結婚を前提」ということにしてもらって地元には帰りませんでした。

    東京で一人暮らしは大変ですが、工夫次第では楽しく暮らせます。

    何より「自分の力で」生きているということが、ほかの何にも勝る自信に結びつきます。

    私も母に縁を切られましたが、結局私が元気で自信を持って笑って生きていれば母も幸せなのだと思います。

    ちゃんと自分の足で立っていないと、素敵な伴侶も見つけられないですよ!

    ユーザーID:4940056332

  • 正直な意見をいいます。

    東京に残ったほうがいいと思います。
    どうせ女はいつか家を出るものです。お母さんの言うことなど気にしてはいけません。

    現実的な話、地方で銀行に勤めるよりも東京で企業に勤めたほうが今後の為にもいいと思います。
    給料も地方と東京ならば一般職といってもさほど変わらないと思います。
    それにいったん地元に帰ってしまうと再び東京にでるのは並大抵のことではありません。あなたに確固たる意思があるのなら、とめませんが流される性質ならば楽な方へ身をおくことはおすすめしません。しんどくても自立を目指したほうがいいと思います。

    あと、地元まで新幹線で4時間なんですか。では片道交通費3万はかかりますね。
    週末気楽になど帰れませんよ。お給料から計算してみてください。
    そんなつもりがあるなら、毎月3万仕送りするほうがいいと思います。
    全体的に考えが甘い気がします。

    ユーザーID:4669681020

  • 帰っちゃダメ!

    これであなたが田舎に帰ったら「縁を切る」と言いさえすれば、娘は言いなりになると味をしめ、事あるごとに「縁を切る」と言ってくるでしょう。
    3年をめどに実家に帰るという妥協案、お母さんには効かないと思います。
    3年後、あなたが自由になろうとしたら「縁を切る」
    結婚したい男性がお母さん好みでなかったら「この人と結婚するなら縁を切る」
    子供ができてお母さんに名前を決めさせなかったら「縁を切る」

    もう何もかもこの「魔法の言葉」で解決です。
    あなた、こんな人生でいいんですか?
    こんな異常なお母さん、必要ですか?
    ちょっと距離を置いてお母さんから離れてごらんなさい。
    見えてなかった事が見えてくるはずです。

    ユーザーID:4399748718

  • たぶん,トピ主さんは実家に帰ると思います。

    大学4〜6年間?実母の言葉を忠実に守って,サークル活動もバイトもせずにいられたお嬢様です。どのような学生生活を送っていたのかわかりませんが,節約・質素な一人暮らしはできないのではないでしょうか。
    実家に戻られて,実母のいいなりにお見合い結婚するのが幸せだと思います。実家に戻る条件として,27歳までに結婚したい旨をお話されて条件の良い結婚話を用意してもらってはいかがでしょうか?3年間の東京勤めでスレた女性よりも実家にいる女性の方がよい結婚話がくるかも。
    実母のような母に成長していくかどうかはわかりませんが,それも幸せではないかと思います。

    東京で一人暮らしを始めた段階で1回目の自立のチャンスを得たわけですが,トピ主さんはそのチャンスを無駄に過ごしてしまいました。今,2回目のチャンスが巡ってきた訳ですね。
    東京にいると,自立しやすい環境にいられるというメリットはありますが,実家に帰ると自立できないということはありませんが,相当のパワーが必要となるでしょう。
    どちらを選んでもご自身の決断です。
    実母のお人形を続けるのも,自立した人間を目指すのも,トピ主さんの決断です。

    ユーザーID:8752254624

  • 私も母との折り合いが悪かった

    東京で就職するのがいいと思います。
    私も母との折り合いが悪く、家出同然で東京に出てきました。
    最初の一年はデザイン事務所のアルバイトから始めましたから手取り14万でした。
    20代前半の若くてつやつやした時期に化粧品もろくに買えず
    映画を見に行くお金も暇もやりくりしながら捻出しました。
    自分でも笑ってしまうほどみすぼらしい格好で都会を彷徨っていたと思います。

    トピ主さん、銀行の一般職なら東京に実家があって
    親元から通う人と比較すると
    みじめな気持ちを味わうことになるのは必至だと思います。
    寂しくてやりきれなくなることもあると思います。

    でもね、迷うなら一歩踏み出して後悔することはないと思います。
    精一杯やればいいだけのこと。
    お母様とのことをお悩みのようですが、
    地元を選ぶとこの先悩みは一生解消されないと思います。
    距離が必要なんです。距離を置いて別の視点で親を見れるように成長してください。

    ユーザーID:9797360610

  • おおげさじゃありません、今が転機

    入社までは、短期のアルバイトをおすすめします。
    いくらも貯まりませんが、働いていれば、
    イジイジしてる時間も、お金を使う暇も減るでしょう。

    仕送りから貯めたお金は返すべきとおっしゃる方もいますが
    苦しい生活をする以上、セコくなることも必要です。

    都心で生活していて、車を持ってるなら
    手放しましょう。
     
    その車は親の名義になってると思いますので、
    お父様に連絡なさればいいと思います。

    住居費を節約するだけでなく、
    勤務先が近くて、車がなくても生活できる
    場所に住むことが重要です。

    お風呂のないアパートなら安いですが、
    近くに銭湯があるか、
    残業があっても余裕で通える営業時間であるか
    という問題もあります。

    だから、引っ越しは、GWくらい、
    生活のペースが確立してからでもいいと
    思いますが。

    引っ越し費用も、お父様にしばらく
    用立てていただいて、夏のボーナスで
    お返ししても別にかまわないと思います。
    それから、賃貸の保証人もお父様にお願いしましょう。

    今こそお父様に頼るときです。

    ユーザーID:7975570080

  • ひとつの例として聞いてください

    大学進学時、私はIT系のキャリアを身に付けたいと思っていましたが、両親が「ITでは食っていけない、生計を立てられる資格を取れる学校でないと金をださない」といって譲りませんでした。仕方がなく私はちょうどパソコンを最新に入れ替えたばかりの、管理栄養士の資格を取得できる大学へ進学しました。プログラミングの勉強したりしてましたけどね。

    で、いざ就活開始。もちろん栄養士の資格を生かした会社も受けてはいましたが、最初から一般企業ねらいでした。
    そしてある企業への就職が決まりました。

    怒りましたよ、母親は。栄養士としてなぜ働かないのか、4年間なんの勉強をしてきたのか。資格使わずに女なんて働けるわけない、と。

    社宅にはいり、家をでました。もうすぐ働き始めて丸6年になります。今は社宅もでて一人暮らしをしています。
    母は、娘さんはどこに勤めているの?と聞かれるたびに、うれしそうに「××でインターネットの仕事をしているのよ」と誇らしげにいってます。
    あの当時の鬼怒りはどこにいったのやら。

    私のやり方が正しいかは別として、事例として投稿しておきます。

    ユーザーID:1264584889

  • 親を捨てられない気持ち、わかります

    私も、同じような母を持ち、あいさんと似たようなことで悩みました。私の場合は、結婚でしたけど。結婚したら、実家から遠く離れて彼の田舎で暮らさなければならず、母は彼と結婚するのは大反対でした。

    最後まで悩みつづけ、彼とは別れ、今は別の人と結婚し、親のすぐ近くに住んでいます。とても幸せです。当時は、こんなに幸せになれるなんて思ってもみなかったのに。

    結局、私にとっても、母は大事な存在で、ずっと離れて住むことは考えられませんでした。随分母を恨んだけれど、結婚後はほどよく距離もできて、よい関係になりました。むしろ、子育てなどとても助けてもらっています。

    あいさんは、遠い将来どのように生きていきたいのですか?ずっと東京ですか?いつか地元に帰るのですか?今何をしたいのかではなく、長い目で見て、将来どうしたいのかをよく考えて、今やるべきことを考えるといいと思います。

    給与は今は安いけれど、いずれものすごく上がるのなら、実家に送金できますよね。もし安いままなら、資格をとるなど。いつか実家にもどっても役立つ資格にするなど、とにかく将来を考えて行動するといいと思いますよ。

    ユーザーID:5160938660

  • 出来るのかな? その2

    今更ながら調べてみました。
    お母様はモラル・ハラスメントと呼ばれ、あいさんはアダルトチルドレンと呼ばれるようです。

    何人もが持ちつ持たれつの関係と指摘されています。
    ちょっと怖いのが命令、指示されるのに慣れてしまったあいさんがお母様と同じようなモラル・ハラスメントな男性と結婚してしまうことです。

    東京に残るにしろ、地元に戻るにしろ厳しい未来が待っています。
    これだけの応援、叱咤があったのですから無駄にせず精一杯生きて欲しいと思います。

    ユーザーID:9790491640

  • トピ主です

    皆さんお返事ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。
    携帯から投稿しているのでハンドル名の所に「トピ主」となっていないかもしれませんが、ご了解下さい。

    母とは実家に帰って話しをしましたが、やはり私が東京で働く事は認めてもらえませんでした。
    母が私に地元に帰るように言う理由は「寂しい」ということと「心配」、そして実家の金銭的な問題でした。
    前にも書いたように、現在実家を新築にしているところです。なぜ建てているかというと、実家はマンションを貸して生計をたてているのですが、そのマンションが古くなり新しく建てかえなければならなくなり、現在母達が住んでいる家もかなり古いのでせっかくだから自分達が住む部屋も作ろう、という事になったそうです。
    この事について母に「あいが卒業したら帰って来てくれると思ったから頑張って建てた」と言われてしまいました。
    そして、この新しい家のために家計が相当苦しいようなのです。毎月赤字でそのうち家を手放さなくてはならなくなるかもしれない状況のようで、母も何とか収入を得ようと色々と考えているようです。

    ユーザーID:1976004733

  • トピ主です

    そして、「いつか必ず返すから実家から働きに出て少しでもいいから家にお金を入れてほしい」と言われました。
    また、「女の子はいつか必ずお嫁に行って家を出てしまうのだから、一緒にいられるのも後少しだし、私が元気でいられるうちにもう少しだけ一緒に暮らしたい」と泣きながら言われてしまいました。
    母の気持ちも分かりますし、家計が苦しいのも私や弟を大学に行かし一人暮らしをさせてくれた事が理由の一つです。
    母の言う「あいのために新しい家を建てている」、「もう少しだけ一緒に暮らしたい」というのは、母の一方的な思いであり、釈然としない気持ちはあります。また、「母には母の人生があり、私には私の人生がある。」ということも母に言ったのですが、「長い人生の何年かだけでも親のために使ってほしい。その後はあいの思った通りに生きていいから三年だけそばにいて欲しい」と言われてしまい、母の考え方はやはり変わらないと感じました。

    しかし、実家が大変な時に、自分のやりたい事、気持ちを通してよいのでしょうか?母の言う様に三年ほど、実家から働きに出てその後転職してもう一度東京に出ても良いのではないか…と悩んでいます。

    ユーザーID:1976004733

  • 一言だけ

    実母さん、ぜんぜん縁切る気ないじゃん…

    ユーザーID:9444134550

  • それはお母さんの我が儘

    お母さんの願いを叶える必要はないと思うし叶えちゃいけないと思う。自分の寂しい感情に任せて反対てこの先結婚の時も似たような我が儘言って困らせると思うよ。
    それに家にお金を入れてほしいて。。貴方の収入目当てで家や賃貸マンションを立て替えるて計画性なさすぎです。
    お金を入れて欲しいなら地元に戻らなくてもできるじゃない?期限付きで仕送りしてあげたらいいのでは?
    トピ主さんは生活きついかもしれないけどそのほうがお母さんのためだと思う。お母さんに子離れして貰う時期を逃すとあとあと大変だと思う。
    いくら結婚して実家の世話になる可能性があったとしてもそのために自分のやりたい仕事を我慢して地元に戻るてありえないと思う。結婚して遠くに行くわけじないんだから!!
    自分のやりたい事をやって悔いのない人生を送ってね。

    ユーザーID:3953103171

  • やっぱりね。

    そんなことじゃないかと思ってましたよ。あなたは絶対お母さんから離れられない。というより、離れたくない。

    お母さんはあなたを手元に置くなら何でもするし言いますよ。
    そんなのわかってたんでしょ?

    で、内定貰って4月から東京で働くんじゃなかったでしたっけ?そっちはどうするんですか?もう来月ですけど、今から断るんですか?まさか?

    こんなに急に就職を断ると、トピ主さんが出る大学、来年からそこから就職を紹介してもらえないとかないんでしょうかね。学校にも迷惑かけませんか?その会社もそうですけど。勿論。

    そんなに出るのが嫌ならお母さんのそばにいればいいだけ。
    本当に脱力です。やっぱりこうなりましたね。
    これから一生お母さんと一緒に生きていくんですね。

    次に何かあるときは周りに迷惑をかけないように。

    ほんっとうに虚しいです。

    ユーザーID:1130614955

  • 私の友人と一緒・・・。

    私の友人も親からの干渉から逃れるため、親の決めた大学を落ち、(本人曰くわざと)通えないけど、車で2時間半の大学へ進学し、一人暮らしをしていました。
    毎日の電話で干渉され、様々な追求を電話口で受け、私の目の前で泣きながら母親と電話していたのを数回見ました。

    そのまま一人暮らしを続け就職しやり抜いていましたが、不況で会社が傾くと、とうとう親がトラックで迎えに来て、突然引っ越していきました。

    田舎では親の言う事を聞き、40過ぎましたが、結婚させてもらえないそうです。
    兄がいますが、結婚しており、孫もいるそうで、もう孫はいらないから、娘に介護をして欲しいと、親がせっせとお金を貯めているとか。

    友人いわく、あの時、逃げるべきだったと。

    親から離れたチャンスを活かせず、情に流され、それでも幸せだと言えるなら私も心配しないです。
    親元から遠くに嫁ぎ、親元に帰りたいと思っても帰れない現実生活の中、時々届く、その友人からの手紙で、人生を考えさせられます。
    結局は自分で決めた人生だと納得するしかありませんよね。

    ユーザーID:1281980301

  • あなたの求めている答えは何ですか?

    トピ主さん、あなたの求めている答えは何ですか?

    これだけ皆さんから「親離れの時期」の答えをもらっていますよね?
    なのに、何故まだ

    >しかし、実家が大変な時に、自分のやりたい事、気持ちを通してよいのでしょうか?
    >母の言う様に三年ほど、実家から働きに出てその後転職してもう一度東京に出ても
    >良いのではないか…と悩んでいます。

    と悩んでいるのでしょう?

    はっきり申し上げますが、トピ主さんは「そうだよ、三年でもいいから帰りなよ」と
    背中を押して欲しいのかなと思いました。
    正直、こんな悩み相談の繰り返しだったら、なんだかなぁって感じです。

    あのね、「長い人生の何年かだけでも親のために使ってほしい」って、生まれてから
    もう何年も親と一緒に暮らしたのでしょう?そもそも親のために使うって言葉おかしいです。
    「いつか必ず返すから」っていうのも多分無理。
    これからのトピ主さんのお給料当てにするの変でしょう?
    地元でトピ主さんの就職決まらなかったら?三年後の転職が困難になった時は?

    東京で働いて貯金して、本当に困っているようなら送金したら良いじゃないですか。
    私はそう思います。

    ユーザーID:4866240723

  • 自分の人生を大切にする

    自分の人生で大切なものは何かを考えます。
    人生で叶えたい夢、守りたいこと、大切にしたいことは何か。

    あなたの人生がイコールお母さんだとしたら、実家にさっさと帰りなさい。
    お母さんの希望をかなえることだけを考えるべきです。

    あなたの夢・希望を大切にしたいなら、東京へ行きなさい。
    そのとき、お母さんを振り返ってはいけません。お母さんの希望を振り切って東京へ出てきたのです。あなたの暮らしを大切にすべきです。

    シンプルに。

    ユーザーID:2167737606

  • 実家が大変って、だまされてるよ!目を覚まして

    私にも可愛い可愛い1人息子がいます(もう大人ですが)

    そのうえで言いますが、あいさんのお母さんおかしいです!!!

    決してお母さんの言う通りにしてはいけません!

    あとで必ずお母さんを恨む事になります
    ハッキリ言いますが、まともな人間なら我が子にこんな事を言いません
    まともじゃないというのは
    我が子の幸せや未来より、自分の満足しか考えていないという意味です

    残念ですが、あいさんのお母さんはそういう人です
    だからといって、徹底的に100%の悪人ではないでしょう
    もちろん良い所もあるし、こどもの事も愛しているでしょう
    しかし!しかしです
    その愛は自分可愛さより、ずっとずっと下なんです

    実家が大変と言いますが、あなたを引き寄せるための罠と同じです
    むざむざ罠にかかるのを見るに忍びないので、ここで皆さんがアドバイスしています
    あなた自分から不幸になるのを見ているのが嫌だからです

    あなたのレスのような事をこどもに言う親は、浅ましい恥ずかしい人です
    それに同意してしまえば、その行為を上塗りすることになります

    まだ若いのに、あなたも一緒に不幸になって
    負の連鎖をしてほしくないのです

    ユーザーID:5317811876

  • 言っていることが矛盾してます。

    「女の子はいつか必ずお嫁に行ってしまう」なら、「あいさんのために」新しい家を建てている、なんておかしくありませんか?弟さん(家を継ぐ人)と、お嫁さんとの同居のために・・・という心積もりかもしれません。(というか、その方が大きい気が・・・)田舎なら尚更、嫁入りの可能性が高いでしょうし。数年後、「××(弟さん)の家族が一緒に住むから、あいは出て行って」と当のお母様から言われたら、あいさんはどうなさいますか?


    >「いつか必ず返すから実家から働きに出て少しでもいいから家にお金を入れてほしい」

    お金を入れるのは実家から働きに出なくてもできるといい事をお話なさっては?「毎月○万、必ず入れる」とお約束すればいいと思います。東京は物価が高いと思われがちですが、値段の高低が一番揃っているのも東京です。

    最後に。人生は長いと思えば長いでしょうか、20代はあと6年しかありませんよ!

    ユーザーID:0217112884

  • 結局・・・

    これだけたくさんのみなさんが
    「今が自立のチャンス、東京へ残れ」といわれているのに
    何も聞く耳持たず。
    数年後の再就職は難しい、と書かれていたのも、見ましたか?
    きっと
    「あなたはワガママ、母親の意見を聞いて地元へ戻りなさい」
    っていうレスを待っているだけだと思います。
    みなさんの書き込み本当に読まれましたか?
    追加レスを見ても結局地元に戻るつもりなんじゃないですか?

    というか、もう3月も後半。
    どちらの内定も宙ぶらりんなんですか?
    それが一番失礼じゃないですか?
    あなたのかわりは東京ならばいくらでもいるんです。
    地方でも職が少ないでしょう、かわりはたくさんいます。
    どうせ人のいうことは聞いてないのですから、
    あなたじゃないと、というお母さんの元へ帰られてはいかがですか。
    所詮他人の人生です、どうぞお好きに。

    ユーザーID:3864231919

  • 気持ちを持続させることは困難

    私も高校卒業後、地方から出てきて東京で大学に通いました。
    そのまま東京で就職し、今30代後半ですが現在も東京に住んでいます。

    私の同級生にも大学を出て地元に戻って就職する人、東京でそのまま就職する人、
    色々いましたが、確実に言えることがあります。

    一度実家に戻ると、東京に出てくることは非常に困難です。

    トピ主様と同じように、学費を出してもらった両親に気兼ねして、
    「一度は帰って就職する。でも絶対にまた東京に戻る!」と言っていた友達も、
    結局は地元の企業(これまた親の紹介など)に入ると、なかなか抜け出せなくなります。

    色々なしがらみが出てくるし、正直実家にいると楽な部分もある。
    結局、今いる環境に馴染んでくるのです。
    再度東京に来て何かにチャレンジしようという、ポテンシャルを失うのです。


    だから断言できます。
    トピ主さんは、一度実家に戻ったら、二度と出てくることはできません。

    今のあなたの考えと、3年後のあなたの考えは違います。
    3年も実家で暮らせば、またその環境に馴染みます。

    自立したい、こう思えたのは今なんです。
    だから、今があなたの人生の分岐点なのです。

    ユーザーID:9340832746

  • いいんです

    トピ主さん!

    自分のやりたい事、気持ちを通していいんです!
    今がチャンスです!あなたの「今」をどうか大切にしてください。

    どうか、お母さんのもとに帰ったりしませんように。
    もう一度いいます。

    自分のやりたい事、気持ちを通していいんです!
    今がチャンスです!あなたの「今」をどうか大切にしてください。

    ユーザーID:0420007622

  • 辛口コメントです。1

    あいさん初めまして。
    26歳で社会人3年目です。
    辛口コメントさせていただきます。

    >少しでもいいから家にお金を入れてほしい
    東京でも働いて給料が上がればお金を入れることなんて可能じゃないですか。

    >年ほど、実家から働きに出てその後転職してもう一度東京に未だに内定を地元と東京二つかかえているわけですか?
    親離れとかいう問題より、モラルに関わる気もしますけど・・・

    また転職に関して気楽に考えておりますが、正社員になろうとすると大変ですよ。
    特に女性の場合は、結婚して会社を辞めてしまうというイメージもありますし、東京に出たときは27歳?ぐらいですよね。
    しっかりとした考えがないと採用してくれると思いません。

    続きます。

    ユーザーID:0061195331

  • 辛口コメントです。2

    >お嫁に行って家を出てしまうのだから
    地元で出会いがないという話でしたから出会いは27歳過ぎですよ。
    >恋愛に関して良い思い出は全くありません
    といった発言のように彼が出来ても別れるように言ってきたりしますよ。

    彼と母親のどちらかを取る状況になったときに母親を取るつもりですか?
    もし、結婚できてもそんな母親と彼は付き合っていかなければなりません。
    そんな彼は耐えることができますか?

    結局3年間といっておりますが、その後会社を辞めて出直す勇気がトピ主さんにあります?
    それに3年もたったら仕事を抱えており、簡単に辞めることはできません。
    母親は結局そのままずるずると家にいさせようという魂胆ですよ。

    母親にとっては3年だけですが、トピ主さんからしたら出会える人だった人とも出会えません。
    (田舎にいい人がいれば別ですが・・・)
    就職先のことを考えれば3年ではなく、一生の問題です。

    今、母親を切らなければ、自分の人生に一生つきまとうと思います。
    今回母親を選んで、その後、母親のせいで結婚ができなかったという話になってもそれはトピ主さんの責任ですよ。

    ユーザーID:0061195331

  • 脱力・・・

    陰ながら応援していたのですが・・・
    ご実家はトピ主さんの収入を最初からあてにしていたのですね。
    なんて親ですか!
    お母さんは上手にあなたをコントロールしていますね。
    もう3月も半ばを過ぎましたが、内定している会社にはどう言うのですか?
    まあ、私には関係のないことですけどね。

    ユーザーID:0482992246

  • 親の金銭問題で、一生を棒に振るな!

     絶対、いなかに帰っては、なりません。

     何かのとき、東京なら弁護士会が3つもあり、行政の窓口も充実していて、情報も入手しやすく、親族知人に、家庭の事情がバレることもありません。

     新卒の娘の給料をアテにした、不動産賃貸業って、何なんですか。
     マンション立て替えに融資しているのは、トピ主さん入社予定の地銀ですか?
     お母さまは、うまく、はめられていますね。 そして、トピ主さんも。

     小町の他のトピを参考にして、最悪の事態をシミュレーションしておきましょう。
     親の、連帯保証人にならないこと。 実印を勝手に登記されないように、やはり別居の方が良いでしょう。
     3年での転職は、考えないこと。 賃貸家賃が勿体ないから、マンションを買いたい、とでもなったとき、ローンの審査が通りやすいように準備しておきましょう。

     気の毒だけど、ご両親のマンション経営は、失敗のようです。 バブルで、学習してなかったんですね。 こういうとき、上手に子に贈与してから、清算/破産することを、考えるものなんだけど。

     弟さん共々、親の借金で苦労しない方法を、考えて下さい。

    ユーザーID:3503618988

  • 離れる勇気もないのですね。

    弟さん3人もいるのに、あなたの青春時代3年とお金まで
    とろうとするなんて、あんまりですよ。
    弟さんたちにも同じこと言っていますか?
    きょうだい平等でないことに私は耐えられず、絶縁しました。
    随分楽になりましたよ。
    その母親といると、あなたの精神は病んでしまいますよ。
    一生干渉されていいのですか。
    もう半奴隷のようにマインドコントロールされちゃってる
    みたいですね。
    今回がもう最後のチャンスかもしれませんよ。
    あなたはもう大人。自分の意思で行動しましょう。
    かわいそうな人です。
    話し合う必要なんてないのに。自分で決めて事後報告でいいのに。
    あなた自身もゆがみかけていますよ。

    ユーザーID:4016216381

  • 3/17の書き込みを何度読みましても…

    お母様が必要なのはあいさん自身じゃなくあいさんがこれから稼ぐお金にしか見えないです・・・

    それにもう3月も後半ですけど、会社としては今頃やっぱり働けませんなんて言われても困ると思いますよ?
    きちんとした所だともうあいさんの所属先や育成計画、担当業務も決まってるでしょうし
    今就職活動されているあいさんの大学の後輩さん達もそこ会社へ
    入社するのは無理になっちゃうでしょうね

    今ドタキャンすると「母親の子供としてのあいさん」でなく「一人の社会人のあいさん」が世間に大きな迷惑をかける事になると思いますよ?

    いい加減母親離れしましょうよ

    ユーザーID:7482306555

  • だめ

    ここで言うこと聞いちゃだめ。
    ほんとにだめ。
    一生、お母様の言いなりになりますよ。

    私は中途半端な状態でぶらさがりん、
    夫と母に挟まれてツライ思いをしてますが、
    今は遠く離れた場所に住んでるから、
    たまに帰っても、精神的耳栓をしていえrば、
    がーがー言われても生きていられます。
    同じ家に住んでたら、絶対鬱病になりそう。
    自分の人生か、お母様のための人生か、考えてください。

    ユーザーID:4453942492

  • 皆さんが書いているとおり

    トピ主さんは、ここで毅然とした態度を取らなければ行けません。
    それは迷う事無く、当然のことです。

    でも迷っている。

    という事は、お母様の手の中から出れないのだと思います。

    犠牲者になるのは簡単です。そして自分の人生を棒に振る人も沢山います。

    みんなそれぞれ幸せの形は違うので、こうしなさいとは他人は言えません。
    人の意見とは関係無く、自分自身がどうあるべきかについて考えてみてください。

    あっという間に人生のいい時期は通り過ぎますよ。

    ユーザーID:7237087986

  • マンション経営ですか、、

    お母さん、本当に「頑張って」トピ主さんを育てた自覚あるんでしょうか?
    だってマンション経営でしょ。汗水流したとはいいがたい職業ですね(失礼ですが)。大変な人はマンション以外にも働いているんじゃないかしら。

    しかもトピ主さんのこれからの稼ぎも「アテ」にするなんて、、。(また、稼ぎはアテにしたいけど、住居費は出したくないと思われているんでしょうね)
    トピ主さんが自立したら金のなる木が逃げる訳だ、、。

    トピ主さん、一生、タカられる覚悟もあるんですか?
    このへんで、もう人生考え直しましょうよ。

    ユーザーID:0650642601

  • 提案!

    私も現在大学3年生で進路を決めるべく就職活動したり大学院進学の勉強をしています。
    大学院進学が目下の希望なのですが、自分のことなのに自分でもわからなかったりしていろいろ悩みます。
    地元に帰ったほうがいいのかな、というのも悩みの一つです。
    なのでちょっとはあいさんの葛藤も理解できるつもりです。

    ・・・でも、私もあいさんの書き込みからして
    東京で就職したほうがいいと思います。
    親のために自分の希望を捻じ曲げてまで地元で就職しても・・・
    自己実現とは程遠い生活になって生きがいも仕事のやりがいも感じられないんじゃないかな??もちろん地元で就職することに納得できるならいいですが、あいさんの場合は親に言われたから迷ってるわけで。
    自分の希望は東京で就職、親の希望は地元で就職。
    親がそれを強く言い続けるために迷ってるように見受けられます。
    もし親がどうしても地元で!といわなければ東京で就職するんじゃないですか?
    自分の意思をしっかり持って、自分の人生を生きたほうがいいと思います!

    どうしても家計が苦しいというのなら仕送り等金銭的援助をすればいいのです。

    ユーザーID:5351894924

  • やっぱり

    トピ主さんて 結局お母さんが子離れできないと同様に 親離れできないんですね。
    はっきりいって あなたのお母さんからは 子に対する愛情ってものが感じられない。
    子を自分の目的を達成させる手段としてしか見てないのに なぜ気付かないの?
    ローンが苦しいのも お母さんの計画性の無さのせいであって あなたに直接関係ないですよね?
    このお母さんだったら これからも必ず同じようなことを繰り返すでしょう。

    それ以上に トピ主さんにもイライラする。一見 相談してるようにも見えるけど
    結局 他の方の意見はあまり聞いてないようだし。
    何につけでも「でも・・・だって・・・」ってセリフが聞こえてきそうです。

    ユーザーID:0162147316

  • ロクな親じゃない

    「長い人生の何年かだけでも親のために使ってほしい。」なんて娘に言う言葉ですか?!そんな言葉を言われて怒らないトピ主さんもかなりクレイジーです。
    もし自分に娘が生まれた時、同じ言葉を言えますか?とんでもないでしょう?

    健全な親子関係の基本は、経済的自立と精神的自立です。
    勝手に娘のお給料を当てにして家を建てるなんて、母親に怒っていいです。結局あなたは親の「お財布」じゃないですか。

    親なんていつまで生きられるか分からない。
    自分で納得できるような選択の人生を歩んでいないと、親が亡くなった時に「自分の人生なんだったんだろう…」と思いますよ。

    20代前半に貧乏生活のOLなんて、掃いて捨てるほど居ます(私もそうでした。ちなみに一流大卒です)。2,3年目には楽になります。
    30代になった今は、仕事の能力も経済力も身に付け、とても自由です。

    母との縁が切れる云々は置いといて、(母娘ですから、大丈夫です)まず自分に何ができるか、沢山チャレンジしてほしい。
    東京でちゃんと働いてれば、地元はいつでも帰れるのですから。
    私も地方出身ですが、Uターン転職する人多いですよ。

    ユーザーID:7138228155

  • 自分で決めなさい

    ここではアドバイスをするだけで、最後はトピ主さんが決めるしかありません。
    金銭的なことを気にするなら、一生親元にいればよいのです。
    きっと結婚の話が出ても、トピ主さんは親から離れることができないし、
    トピ主さんさんの親もトピ主さんを手放すことがないでしょうね。

    チャンスは早々巡ってきません。
    ご自身を変えるための最後のチャンスかもしれませんよ。
    ま、うまくいかなくても、嘘泣きして帰ればいいんですよ。
    力を蓄えて、またどこかに行けばいいんです。
    (放浪癖はよくないと思いますが、もっと賢く生きましょう)

    ユーザーID:1198737296

  • ここが分かれ道なのに

    母上、脅して泣き落として、トピ主さんを上手に操ってますね。

    東京で《トピ主さんの人生》を始めるか
    故郷に帰って一生《母親の娘》で人生を送るか
    トピ主さんが思っているような《中間》はありませんよ。

    どうやら《自分の人生》でなく《母親の娘》で一生を終えそうですね。
    ここまで応援していたんですが、失望しました。

    さようなら。

    ユーザーID:4955740937

  • 将来自分の人生の責任取れる?

    「お母さんに私の人生は台無しにされた!お母さんが絶対悪いようにはしないって言うからそれを信じてきたのに、嘘つき!働いたお金はほとんどこの家のローンに取られて、私は自分のために何もすることが出来ないままどんどん歳ばかりとっていった。私はこんな田舎で自分の選んだ人と結婚することも出来なくて少しも幸せじゃなかった!私の人生返せ!」そう言われて狼狽する老女のそばで、鬼の形相のあいさん御年50歳―。

    トピ主あいちゃんの未来なんて、いま母上に屈服したらこんなもん。でも世間から見りゃ「どっちもどっち」でしかないんだよ。

    もう社会人になるあいちゃんが、母親のためだとかいくら理屈を付けようが、それはあいちゃん自身が下した決断として100%自己責任を負わなくてはいけないんですよ。自分自身がどれだけ将来不幸になったとしても、それを母上のせいにすることはできないんだよ。

    責任取れるんならどっちでもいいと思うけど、やっぱり自立するのが結局は一番楽。

    ユーザーID:6915047176

  • 傍から見てるとクリアなのに

    実際に巻き込まれると見えなくなるんでしょうか。

    すごく簡単な話で、お母様の仰っている言葉がそのまま口から出ているとすれば、「女の子(金づる)はすぐに嫁に行ってしまって娘(金づる)ではなくなる。だから嫁に行くまでの数年間は家にお金を入れて欲しい。そうすれば借金に家を取られない」ということですよね。

    言葉は悪いかもしれないけど、そういうことでしょう。お母様の「愛情」って、かなり歪んでますよ。

    どなたかも仰っているけど、数年田舎へ戻って何の経歴を持って東京へ戻ってくるつもりですか?再就職、難しいですよ。それにね、23歳の若いときだけが刺激的なんじゃないんです、都会って。30歳前になると仕事にも脂がのってきて、楽しい盛りになるんですよ。そこを考えていないということは、それまでに結婚、退職を考えているんでしょうか?それだったら、最初から就職はやめたほうがいいですよ。大学の後輩に迷惑をかけないためにも早めに「親の面倒をみることになって」と連絡、内定を取り消してもらっては?

    ユーザーID:2193823950

  • 私もあいさんと同じですよ。

    私も、親の過干渉には手こずりました。
    将来の職業まで、小さい頃から決められていました。
    紆余曲折はありましたが、親の敷いたレールを突き進み
    親の希望通り、医師になりました。
    それでも、全然後悔はしてません。
    幾ら親の敷いたレールでも、私の努力は私だけのものですから。
    自分の進むべき道を示してくれた親に感謝していますよ。

    今でも過干渉は治っていないけれど、それはそれ。
    適当にごまかしておく術を身につけておけば
    そう大変でもありません。
    多少の罪悪感は仕方のないことですが。

    あいさんは、真面目に過ぎるように思います。
    親は、あいさんが思うほど大きくも怖くもないです。
    過干渉からの独立に、大きなデメリットが生じるなら
    そこまで無理することはないですよ。
    ただ、親と自分は違う人間だということを
    忘れなければ良いのです。

    ユーザーID:3365843154

  • 続きです。

    あいさんも、適当にかわす術を身につけた方が良いと思います。
    自分の子供がかわいいから、過干渉になるのはありがちなこと。
    そう思って受け流すのです。多少嘘もついちゃうのです。
    そうすれば、地元にいながら多少の自由も手に入りますよ。
    親も居て、新しい自分の世界を拡げることも出来ます。
    必要以上に親を恐れない事です。

    本当の意味で自立している人は稀だと思います。
    大抵の人は、支えたり支えられたりして生きていて
    なおかつそれは、依存と紙一重なのだから。
    自分のできる範囲で自立してみて
    無理なところは少し妥協して
    そんな風にどうにか過ごしていれば
    少しずつ、親との距離の測り方も身につきますよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:3365843154

  • 親離れできないんだね・・・

    貴女が突然「結婚・妊娠」をし、専業主婦になろうとしたら、お母さんどうするのかしら?
    見込んでいた貴女の収入が無くなったら・・・
    今度は、貴女の結婚相手にたかろうとするのかしら?
    そんな厄介な娘と結婚しようっていう奇特な男性っているのかしら?

    実家に戻ったら最後、感覚が麻痺し貴女は二度と自立できないような気がします。

    でも、独身のまま、実家から出れないまま高齢になった女性や男性も世の中にはいっぱいいるので、
    そういう未来が幸せだと感じるならば、実家に戻っても良いのでは?

    お母さんが生きている限り、貴女は何も考えなくていい、決めなくていい。

    お母さんが逝った後、孤独に陥る可能性は高いけど、
    それまでの間は、自立できない人なりの幸せを味わえると思いますよ。

    私はそんな人生真っ平だけど、
    他人に迷惑さえかけなければ、そういう選択もありだと思います。
    (所詮は他人事)

    ユーザーID:6152091087

  • まだ決断できてなかったの?

    最新レスを読みました。まだ、迷ってるんですか?

    実家に帰っても帰らなくても、どちらも後悔することになりそうですね。
    あいさんのレスに何度も(自分で決める)と書いてありますが、お母さんに何か言われるたびにゆらゆら気持ちが揺れるようですね。これでは、決められないですよ。

    自分の幸せだけ考えたらどうですか?
    離れて暮らしても、お母さんには無理のない範囲で仕送りもできますよ。今、実家に戻ったら、賭けてもいいですが(3年だけ)で家から出してもらえないでしょう。それに、その頃になったら、東京で仕事が見つかるかどうか、、。結局、地元で結婚して(しなくても)ずっと、お母さんの支配下で暮らすようになるんでしょう。でも、あいさんにはその方が幸せかもしれないですね。

    私は一人っ子ですが、海外で暮らしています。両親もたまに(寂しい)と言うことはありますが、それより(りさの幸せが一番だから)と言ってくれます。離れて暮らしていても、親孝行もできますよ。

    あいさんのお母さんは、あいさんの幸せより自分のことが一番なんです。でなければ、言うことを聞かないと縁を切るなんて言う訳がないでしょう。
    目を覚まして!

    ユーザーID:8836848517

  • 本当にあなたのために建てた家じゃ無いでしょう?

    判ってるでしょう?
    お母さんのせりふの中にも矛盾がありますよ。
    たった3年新築の家に住むために就職を棒に振っていいの?
    3年後は絶対まともな就職先無いですよ。
    学歴社会ではなくなったと言うけど、
    それなら、就職難の時代に大学を卒業して就職できなかった人たち、
    今でも苦しんでるのはなぜ?
    新卒じゃないと「優良企業」は雇ってくれないからですよ。
    新卒でもらった内定でも一人でやっていけるか不安なのに、
    3年後無理ですよ。
    今お母さんを突き放すか、
    一生地元にいるかどちらかですね。
    転勤族の人との出会いでも無い限り地元から出ることは無い出しょう。
    お金のことは、マンション経営できるほどお金があるのに、
    苦しいって何か間違って無いかなと思うんだけど、
    大学出してもらったから心苦しいと思うなら、奨学金もらったようなものと割り切ってお母さんに少しずつ返済すればいいんじゃない?
    でもね、たぶん弟にはお金お金って言わないと思うよ。
    そういう親、知ってるもの。

    ユーザーID:4408626208

  • よく考えたの?

    たかが三年家計を助けたとしても、そのあとは?
    他にアテがないならただのその場しのぎです。

    ユーザーID:7109768284

  • 3月17日のレスを読んで

    トピ主さん最新レスを拝見した感想をカキコみさせていただきます。

    あいさんは、
    「地元に戻ってお母さんを助けてあげて」というレスを
    待っていらっしゃるのかなと思いました。
    それから、あいさんは、
    これまでの多くの方からのレスをキチンと読んでいらっしゃるのかしら?
    とも思いました。

    もしもしさんのレスのマネしますけど、
    ほんっとうに虚しいです。

    ユーザーID:1448873771

  • トピ主さんが可哀相で気の毒・・・。

    お母様に愛されたいんですね。
    まあ、いいんじゃないですか。

    この調子じゃ、結婚もうまくまとまらないことが、目に見えるようです。数年後に同じようなトピを立てるのかな。
    「Aさんが好きですが、母はAさんと結婚するなら縁を切るといいます。母の勧めるBさんと結婚する方がいいのでしょうか?」って。

    気になるのは

    >内定をもらって東京と地元どちらにしようか悩んでいる時には
    >「あいの人生だから私の事は気にせず好きにしなさい」と言っていたのです。

    それなのに、

    >母の言う様に三年ほど、実家から働きに出てその後転職して
    >もう一度東京に出ても良いのではないか

    と、アッサリ信じてしまうのは、ナゼでしょうか。

    恐らく、ご自分でも分かっておられるんですよね。
    上記のようにはならないってことを。
    お母様の性格は熟知していると仰ってるくらいですから。

    あと、お母様は好きにしなさいと言っておきながら、

    >「あいが卒業したら帰って来てくれると思ったから頑張って建てた」

    大丈夫ですか?言ってること、ブレすぎですよ。

    一度、お母様とともに、カウンセリングを受けてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9113354964

  • あいさんへ

    私は今アメリカの大学に留学している28歳です。日本の大学を卒業し、現在夢を叶える為に留学してますが、母の留学条件は、卒業後日本に、そして地元に帰ることでした。私は2人姉妹の長女。妹はお恥ずかしいながら一体何をしてるのやら分からない状態。なので母は絶対私に帰国し、地元に戻って欲しいのでしょう。また私の家庭は母子家庭で、母は自分の将来を不安視しています、何せ年金も入らないので。私も母の厳しすぎる監視の中で育ち、将来は自分の手元に戻って来るもの…と信じてる正直自己中心的な親です。また現状を言えば、祖母の援助と学生時代(日本の大学の学費は全て自分のバイトでまかないました)のバイトの貯蓄でここで生活しており、母からの援助は2年間で10万円にも満たないのが現状です。その為私は生活費に関して、切り詰めれるだけ切り詰めて生活しています。電気代は1ヶ月2,000円未満。食費は1万円未満。正直きついですが、節約生活は楽しいですよ。そして出来ない事はありません。また私の場合ですが、卒業後は地元に戻ります。しかしこれは親が決めた事を守る為ではありません。

    ユーザーID:8739944867

  • あいさんへ2

    もし就職先が見つからなければ、地元を離れます。親の希望通りの娘になるのは、正直親のエゴで、決して親孝行ではありません。本当の親孝行とは、自分が幸せになる事、私はそう信じています。また娘の本当の幸せを望めない母親は、親として失格です。私の祖母が良く言います。親や兄弟とは縁が切れても、子供はまた違う。切っても切れないもんなんだよ…と。私もそう思っています(まだ独身ですが)まず一番に考えて欲しいのは、あなたの幸せ。自分を偽って生きる人生は勿体無いです。私達は限られた時間の中でしか生きられないんですよ。そして最後の決断の時、毎回私が基準にするのが、自分が反対の状態だったらどうするだろうか…です。あなたが親なら寂しいと感じても、時間がかかっても、最後は娘の幸せを望んであげたいと思いませんか??人生を決定するのは本当に難しい事です。しかしどういう結果にしても自分で背負わなければなりません。誰のせいにも出来ないんです。目先ではなく、10年、20年後の自分の人生を考えて結論を出してください。

    ユーザーID:8739944867

  • こうなると思った

    えっもう3月も半ばですよ?
    まだそんな事言ってるんですか???

    お母さんから言われた事で頭がいっぱいになってますね。
    こんな間際になって内定お断りするんですか?

    うーん、お母さんがどうとか言うより、社会人として失格ですよ?

    ユーザーID:4399748718

  • お母さんが

    縁を切ると言ってたんだし切った方がいいと思うんですが…
    私なら、側に置いておくとか違う事を言い出し子供を利用する親なんか縁を切ってしまいたいです。
    お母さんを自立させる為にも突き放した方がいいかと思います。これ以上あなたを巻き込んで回りの人にも迷惑かけたくないなら…

    ユーザーID:9951610700

  • それでほんとにいいのね?ほんとうに、ね?

    何がどうなってもあなたの人生です。
    あなたが決めること。

    答えは自分の心の中ですよ。

    それでいいんですね?

    自信をもって答えられますか、yesと。

    私は3年後に、もう3年側にいてくれと言うと思いますよ。あなたのお母さん。

    再就職の時にはその会社だけはやめなさい、今の地元でいいじゃないって言うと思いますよ。

    そして結婚するときにはそのお相手だけはやめなさいって言うと思いますよ。

    一生その繰り返しです。

    非難を受けるのを覚悟して飛び出さなければ、あなたは一生籠の中のお姫様です。

    ユーザーID:9226664741

  • すべては

    すべては無駄にならない、と思います。
    東京に残って、貧乏暮らしをして、仕事をがんばって、自立する。
    田舎に帰って、実家を助けて、仕事をがんばって、数年後に自立する。
    どちらを選んでも、経験は身になる。
    これだけ悩むことができるトピ主さんは、いずれ自立できると思います。

    私は学生時代に心の中で、両親の葬式をだしました。
    でも、私は心が強くないので、その影響下から逃れたいという気持ちが強く、働いてすぐ、一人暮らしをはじめました。私にとっては正解でした。
    貧乏は最初の3年ほど。一生懸命働けば、どんどん楽になりますし、自分の自信に直結します。

    どちらを選んでも、また人生。勇気を持って、決断してくださいね。

    ヨコです。「毒親と切り捨てるなんて」という意見もありましたが、確かに劣悪環境に育ってきた親世代に真っ当な愛情を求めるのが間違っているのでしょう。でも、現代ではその環を断ち切り、次世代を育てるのに考えることができる情報、環境がある。気がついた子供たちが、勇気をもって断ち切って、膿みを出すべきだと思います。
    どんなに毒親が蔓延しているか、ここ小町の色々なトピをみるだけでも心が痛みます。

    ユーザーID:2256974175

  • それは母の甘え

    あいさんの最新レスまでは読み飛ばしているのですが・・・

    田舎に帰る必要はないと思います。

    >「女の子はいつか必ずお嫁に行って家を出てしまうのだから、一緒にいられるのも後少しだし、私が元気でいられるうちにもう少しだけ一緒に暮らしたい」
    これって体のいい方便だと思います。
    だって、「あいのために新しい家を建てている」んですよね?
    相談もなく、就職は好きにしていいと言っていたにも関わらず?
    結局は、金銭面に関しては楽観的に考えていたものの、実際に建てはじめてみたらお金が足りなくなって、嘘を混ぜ込みながら人のいいあなたを泣き落とししているだけです。
    三年後には、また、金銭面での苦を理由に、家を出してはもらえないと考えたほうがいいと思います。

    金銭的な援助は、東京で働きながらする、と言ってみてはいかがでしょう。
    土日バイトして、その分は実家に入れたら、結構まかなえると思います。
    もちろん、3年間の期限付きで。
    体はきついかもしれませんが、まだ若いですし、頑張れると思います。
    定時に終わる仕事とかだったら、意外に時間はありますよ。

    ユーザーID:7504464073

  • 依存と打算-1

    お母様じゃありません。
    トピ主さんのことです。

    確かにお母様の「縁を切る」発言は親としてどうかと思いますが、今回トピ主さんが迷っているのはお母様のせいじゃないと思います。
    「東京での自活が辛かったら実家へ帰るかも。だから縁を切られたら困る」と思っているトピ主さんの依存心と打算ゆえだと思えます。

    お母様から受けてきた束縛を色々と並べていらっしゃいますが、
    それらが嫌で嫌で仕方なかった訳ではありませんよね。
    学校への送り迎え、彼氏が出来た時、友人との付き合い、
    全てにおいて自分で主導権を握り、自分で解決しようとしてこなかった。
    「私は一人で大丈夫だよ」と言いきれなかった。
    今回もその延長線で悩んでいらっしゃるだけだと思います。

    東京に残りたい本当の理由は何ですか?
    弁護士になりたいと思えないのに、法学部に行かせてもらったのは何のため?
    更に言えば、なんとしても東京で内定している仕事がしたいという気持ちが見えてきませんが、実のところ東京にいたいのは、親の変わりに新たに依存する対象を平均所得の高い東京で見つけたいと思っているからではありませんか?

    ユーザーID:4036718712

  • 父親の立場です

    私の娘も江戸で学生しています。来年は卒業になりますが、就職はそのままそちらでするつもりのようです。
    寂しいことではありますが、教育の成果だと自負しています。妻も寂しいようですが子供の自立とはそういうものだと考えています。
    我が家も経済的に苦しい部分もありますが、子供には関係ありません。子供にかかった教育費も子供の自立のために使ったのですから、わが子を実家に縛り付けるために金を使ったんではないです。
    娘には4つ上の兄がいますが、この息子の場合は大学卒業と同時に地元に戻って就職、実家から通勤するつもりでいたのを駄目出ししました。子供とはいえ働き出して自分で食い扶持を稼ぎ出したなら、一個の人格として家に縛り付けたり、収入を当てにするのは間違いと考えます。
    あいさんは母親の言うことなど気にすることなく、東京で生活をすればいいと思いますよ。
    その代わり実家に経済的援助を求めてはいけません。

    ユーザーID:7128806649

  • あやつり人形だね

    40代中の既婚女です。他人事ではなく、読んでいて非常に苦しいです。
    お母様の無計画な借金に何故あいさんが苦労しなければならないの?
    優しい心を履き違えるのも終わりにしないと、いつまでたってもお人形のままですよ。
    巨額な物件買うのに計画性なし、借金は一生続く・・・
    あいさんは結婚したら不動産購入考えないの?悪いことは言わないから貯金しなよ、自分のために。

    どんなに親に泣き付かれても、親には親の責任がある。たとえ自己破産しようと親の責任だよ。かわいそうとか言って逃げていないで、親の依存攻撃に対応(対抗かな?)する事があいさんの責任だ、と思います。がんばれ!

    一見、冷たい仕打ちのように思われますが、これこそが成長の過程には付きものです。

    ユーザーID:7317263100

  • いまさら?

    え〜〜〜〜!ここまでずっと拝見してきましたが、今更何言ってるんですか?ビックリして出てきちゃいましたよ。
    別な方も仰っていましたがお母様は全然あなたと縁を切るつもりはないですよ。トピ主様が自分のレスをもう一度読み返せばわかる事です。
    まあここまで皆様から沢山の助言を頂いてるのに、まだ「でも…、やっぱり…」といつまでもグズっているなら一生そうやって生きていけばいいんじゃないでしょうか。

    呆れました。
    心底あなたを情けないと思います。


    自分の人生ですからあなたの好きなように勝手にしてください。
    これ以上周囲に迷惑かけないでね。

    ユーザーID:1230876022

  • 依存と打算-2

    経済的な理由も挙げてますが、賃貸マンションなら収入が見込めますよね。その試算が初めから赤字ならば、銀行で借金すら出来ないと思いますし、そんなに窮しているなら建替え自体出来ないはずです。
    それに地元の平均所得が低いのであれば、トピ主さんが借金返済の足しになるほど稼げるとは思えません。
    弟さんもいるようですし、金銭面で切実に期待されているとは思えません。

    これまで、お母様の言うとおりに生きてきた。
    それはそうすることがトピ主さんにとって楽だった、有利だった。
    お母様に立ち向かう事や辛い事から逃げていた、その勇気のなさを、お母様のせいにしていませんか?

    本当に東京で一人でやっていけますか?
    ここで完全に自立したい!と理想を描くのは簡単ですが、自分に耐えられないと思うなら、諦めることも視野に入れてください。
    経済的な苦しみは前向きな気持ちを奪っていきます。

    地元で働いても、自立する精神を養う方法もあると思います。
    というか、今度こそお母様の過保護と向かい合い、自分自身の甘えに立ち向い、本当の意味で自立する時ではありませんか?

    ユーザーID:4036718712

  • う〜ん

    あなたのお母さんは、「あなた」より「あなたのお金」が欲しいんでしょ。
    あなたが帰って来て同居してローンを負担する。
    その計画が崩れそうだから必死なのでしょうね。

    私も東京での就職をお勧めします。
    東京で余裕ができたら実家へ仕送りでもいいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:5346584019

  • 自分で決めなね

    迷っているのはわかりますが、最終的に決めるのはあいさん自身です。本気で戻るなら自分自身の選択で戻るべきです。戻って後悔してもそれを依存してくる母のせいにしてはいけません。自分で戻る道を選らぶ覚悟ありますか?束縛状況になっても、自分で選んだのだからと納得できますか?

    逆に戻らない決断をしたときに、縁を切られても頑張る覚悟がありますか?小町のせいにせず、自分自身の選択だと頑張れますか?前向きに自分の未来を切り開こうと思えますか?

    個人的には東京で働いたほうがいいと思います。銀行は手取りは少ないですが、ボーナスはいいのでなんとかなります。再就職はそんなに簡単ではありません。田舎の職業がどれだけこちらで通用するのでしょうか?そういう職種ならまだしも・・・。確実に銀行よりは年収は減ると思ってください。

    今が自立のチャンスだと思います。
    そんなお母さんがいたら、男の人も寄ってこないと思いますしね。。。

    ユーザーID:3518505900

  • ああ残念です。

    東京で待っていると答えた者です。
    結局あいさんはどこに住んでも同じかも。
    母親との関係が愛ではなく束縛と執着だと
    わからない限り。
    いやわかっているけど、自分ですり替えている。

    愛と思えば無理な要望も「かわいそうだから」
    となる。母を選ぶなら、勇気は要らないし今まで
    どおりで楽だし。ただし自由はへるばかりですよ。
    30代にはほとんど選択肢ゼロになると思う。

    選択肢とは仕事、交流の範囲、結婚相手,趣味などです。
    もちろん意見や考え方も、すでに自由がなくなっている。
    貴方は被害者と感じていても中年になれば人の印象は
    「母任せにしてきたのは自分でしょ?」
    だろうと思うのです。
    となると仕切りなおしは今の何十倍も勇気が必要なんです。

    環境的にも年齢的にも最も動きやすい今、
    決断ができないなら、この先も決断は無理かもしれません。

    それがとても残念です。

    ユーザーID:0071326632

  • 三年で済むのでしょうか。

    >母の言う様に三年ほど、実家から働きに出てその後転職してもう一度東京に出ても良いのではないか…

    と書いておられますが、三年でその建て替えローンは終わるのですか?
    たとえ実家に帰っても三年で返済が終わらず、相変わらずトピ主さんがお金を家に入れなければ赤字、という状態であれば結局家から出られないですよ。
    またお母様になんだかんだと意見され、泣き落とされて実家に居続けることになるのではないですか?

    そもそも、支払能力もないのに家を建て替えた事がおかしい。
    トピ主さんのお金をアテにするなら、建て替える前に相談するのが筋でしょう?
    勝手に建て替えておいて「あなたのために頑張った」だなんて・・・私なら冗談じゃない!って言いますよ。

    自分の親を助けたい気持ちは分かります。
    でもトピ主さんのお母様はちょっと普通じゃない。
    明らかにトピ主さんの自立の足を引っ張ってます。
    つらいかもしれませんが、ここで親離れしなければもうお母様から、実家から離れられなくなりそうで怖いです。

    東京でお仕事をしながら、少しずつ送金しては?
    トピ主さんの出来る範囲でいいと思います。

    ユーザーID:7316298038

  • 他の方がレスされているように

    このままだと、ずっと田舎にいて、お給料を実家に入れて、お母さんの介護をして、結婚もできないと思います。

    なぜってお母さんが金づる&娘&介護人を逃がすわけないです。いつか返すって返せるわけないし、ずっとお金を当てにしますよ。お金と介護を考えたら、結婚も許さないと思います。そんな一生でいいの?

    ユーザーID:5916174182

  • 父親の存在がない

    再度、最初のトピ主さんの書き込みを読むとお父さんのことが全然書かれていませんね。(どこかに書かれていたらすみません。)お父さんはどうされたのでしょう。それでいてマンションを持っているのでかなり裕福ではあるのですね。

    恐らくお母さんにとってトピ主さんは子供ではなく、お母さん自身なのでしょう。トピ主さんに自分を重ね合わせているのです。一卵性親子という言葉がありましたね。ああいう感じです。

    そこにトピ主さんの意思は存在しません。これからも。お母さんにとってトピ主さんは自分の意思どおりに動く分身であって欲しいのです。トピ主さんもそんなお母さんから離れられないようにコントロールされているんですね。

    東京で就職してみたらどうですか? そしてお母さんがお金が欲しいと言うのなら、生活を切り詰めて仕送りしてあげる。それで1年間ぐらい様子をみたらどうですか?
    地元へ帰ったら給料全部をよこせということにもなりかねませんよ。就職自体ができるかどうかも分かりませんし。

    ユーザーID:3513622191

  • 就職できる前提でしか語られていませんが

    トピ主さん、地元で内定取れているんでしょうか? もし東京の一社しか内定が取れていないのであれば(というか最初の話では母親が好きにしていいと言ったらしいので、きっと東京一本だと思うのですが)、どうのこうのモメていないで東京で就職するのがベストだと思います。
    この就職難の時代に、職の少ない地元に帰って4月から就職先を探しても採ってくれる会社はほとんど無いと思われます。
    さて、その場合にトピ主さんの母親は何て言うでしょうね? 思い通り(自分の頭で描いたとおり)にコトが進まないと許せない人・・・でしたよね、確か。
    トピ主さんが就職できなければ見込んだ収入が無いばかりか食い扶持が増えただけとなり「ニートの娘はいらない、縁切りだ!」なんて母親に言われたりはしませんか?(私は可能性大だと思うのですが・・・)
    ですから今更なんですよ、この話自体が。どちらに転んでも「縁を切る」と言われてしまうかもしれないのだったら、無職で縁切られるよりは就職して自活できてて縁切られたほうがマシでしょう? 最初から「失敗して帰れる場所などない」のです。そう考えてみれば、答えは自ずと出てくるのではないですか?

    ユーザーID:8435740702

  • 友人そっくり・・・

    トピ主さん、私の友人にそっくりです。

    母親のことを過干渉だと言ってもの凄く毛嫌いするくせに、いざとなったら一人じゃ何も出来ない。
    何故かというと、それまでの人生を全て母親のお膳立てに沿って生きてきたから。
    相談にくるからアドバイスしてあげても、結局は母親のいいなり。
    相談に来るくせに、何を言ってものれんに腕押しなので、本気で相談に乗るのは辞めました。

    結局彼女は田舎に戻って、母親の決めた相手とお見合い結婚し、母親のそばで暮らしています。

    人に散々相談しておいて、「でも〜」「だけど〜」と言って母親の元へ帰って行く彼女。
    彼女に相談された私たちの一致した感想は「何あれ?」「もう、ほっとこう」でしたとさ。

    ユーザーID:8198632353

  • 苦しいですね・・

    あいさん、大丈夫ですか??
    本当に辛いですね。
    親が例え応援してくれていても、はじめての就職、一人暮らしで不安で一杯になる時期だと思います。

    私は今24歳で1歳の子供がいます。子供が女の子なので、このトピを読んで育て方によって、子供の人格は大きく変わるということを学びました。子供がとても可愛く、心配な気持ちはよくわかるのです。

    あいさんは弟さんやお父様との仲はどうですか?腹をわって、相談できることができる身内の方がいたら話してみて下さい。

    私もやっとわかってきたのですが、本当の愛は、無償の愛なんです。
    あいさんのお母様の場合はギブアンドテイクですよね。

    東京で就職して、、お給料がたまったらお母様に贈り物をしてみたらどうでしょうか。毎年誕生日に。例え受け取り拒否されたとしても毎年贈ってみてください。
    私はお母さんに愛されていてもいなくても、お母さんが大好きです。お母さんは言うことを聞かない私を愛してくれないのですか・・。とメッセージをこめて。

    ユーザーID:9828268731

  • 結局、あなたはどうしたいのか

    2月に投稿したものです。

    あいさんは結局なにをしたいのですか?
    あなたがやりたいのは?東京にいくこと?実家にいること?

    後ろめたい気持ちはわかります。だって今のいままでずっと育ててきてくれた家族です。
    でもそんな家族なら、きちんと自立する娘をみて、子供に頼らず自分たちは自分たちでやっていく、それが本来あるべき姿です。
    そうできないのは、たんなる親のエゴにすぎない、ということをきちんと客観的に理解してください。

    今まきこまれると一生おなじままです。
    今決心できないのなら、一生同じだと思ったほうがいいです。
    それがわかってて、覚悟したうえで、自分の骨は実家に埋めるつもりなら、実家に残ればよいと思います。
    でも、これから好きな人ができても結婚も簡単に許してもらえず、一生自由にならないまま終わってしまうかもしれません。

    それをここにいるひとたちはあなたに警告しています。
    情にながされず、大人として、自立しましょうよ?あなたは今どうしたい?
    どうか、ご自分を大事になさってください。あなたはもう立派な社会人になるのですよ!しっかりして!

    ユーザーID:1264584889

  • 狂喜乱舞しちゃいます。

    そんなことを我が母が言い出したら狂喜乱舞して、撤回しないうちにハンコ持ってすぐ役所にでかけますね。

    金づる、というコメントが多くの方から出されていますが、資金繰りの問題はないと思いますよ。娘の初任給を当てにしてローンを出す銀行なんて今や新銀行○京以外ないでしょう。
    それはお母様の単なるあなたを引き止める理由のひとつです。

    親戚からも本人からも「どこに逃げてもしがみついて行く」と言われている私なので、トピ主さんの今の状況はもう、すごくラッキーに思えるのですが
    他の方も仰るとおり、決めるのはトピ主さん。

    決めたら進むだけ。後悔はなしです。
    もちろん柔軟に進む方向を変えて人生を乗り切ってください。

    「うまくやりすごせ」というお医者様からのアドバイス、
    そりゃあそうなんですけど、そうもできない長い歴史というものもあるんですよね。
    自分を解放する方法をみつけておくことは大切です。

    ユーザーID:7331449263

  • そっくりな親子

    このサイトで親身になって応援してくれた方々は、かなり失望していますが、現実の生活でトピ主さんに関わっていないからまだいいです。

    内定を出している会社に対して、罪悪感は持たないのですか?
    トピ主さんは、お客様じゃなくってそこに勤めさせてくださいっと活動した人でしょ?
    3月も半ばなのに、いったいどういう理由でお断りするつもりでしょうか。もう、ここで相談してもどなたも答えないでしょうね。

    しかし、決めたことをあっさり撤回するところはお母さんとにていますね。そしてお母さまみたいに、周りに誰もいなくなるのです。

    ユーザーID:4254081057

  • あいさーん!

    ムリよ、ムリムリ。
    1回田舎に帰ってから、東京に出てこようなんて、
    ゼーッタイ無理!!
    3年経った後の就職活動はどうするの?
    東京に何度も通って就職活動するの?
    その頃の年齢になったら、なかなか正社員は難しいよ。
    そのときに、どうお母さんを説得して上京するの?
    余計八方塞になりますよ。

    お母さんとの関係にはっきり答えが出せないのなら、
    ここはあいさんの「キャリア」という観点からだけで
    考えてみてください。
    新卒で東京で就職、しかもそれがある程度名の通った企業の社員だと、
    それだけで、現実問題、信用、信頼されます。
    大企業できちんと社員教育を受けてきた人と判断されます。
    東京で一度就職してから地方にいくこと、
    大企業を経験してから小さな企業に行くこと、
    正社員から派遣社員になることは比較的容易なのです。
    逆はなかなか難しいです。
    たとえどんなに仕事ができて能力があっても。
    新卒で東京の大企業に入れる幸運は今しかありません。
    そして、それを蹴ってお母さんの為に帰ったとしても、
    お母さんはなんの責任もあなたの人生にとってくれませんよ。

    ユーザーID:1974571930

  • 私にも支配的な母親がいました。1

    私は早い時期から反抗して親の呪縛から逃れようと戦った為、高校から奨学金を受け、アルバイトを掛け持ちして短大まで行きました。短大の教授が4年制大学への推薦編入を薦めてくれましたが、奨学金とバイト代だけでは費用の捻出が難しくこれは断念し、東京で就職。一人暮らしをしながら奨学金の返済もしたので、25歳位まではそれはそれは貧乏な暮らしをしました。四畳半一間、共同トイレの木造アパートにバイト代をためたお金で、炊飯器とコタツ(ちゃぶ台代りにもなる)と小さな冷蔵庫、布団一式だけを買って引越し。生活雑貨は短大生活を終えて田舎に帰る友人にもらったり、お金がないから外食なんて夢のまた夢。お弁当持参で少しでもお金を貯金、扇風機やらアイロン、少しづつ買い揃えていきました。

    でも、自分の意思で支配的な親から逃れたので、気持ちはとても楽で貧乏がつらいと思ったことはなかったし、自分の収入が上がって来た頃に奨学金の返済も終りました。

    一方、知り合いに同じような支配的な母親を持つ女性がいます。
    彼女は私のように反抗的ではなく、また物質的誘惑に弱くて生活レベルを下げることができずに親元に残った女性です。

    ユーザーID:5180289380

  • 私にも支配的な母親がいました。2

    心の奥底では母親を憎みながら、それでも側を離れることが出来ず、進路から就職から全てのことに口を出され、結婚も出来ず、子供もなく、50代を目前に無職、自ら自分の人生を無意味と自嘲的に語り、彼女の母親に対する言葉は呪詛に満ちています。
    でも、彼女から直接そんな話を聞いていなければ、傍から見れば一卵性親子と呼ばれるくらい仲の良い母娘です。もうすぐお母様の介護の生活が始まるでしょう。介護は良いとして、お母様が亡くなった後、彼女はどうするのか...。

    もっとずっと若いうちから、早く独立したほうが良いと言い続けていましたが、彼女は目の前の物質的に安寧な暮らしを捨て切れずに、精神的苦痛を我慢し続け、本来彼女の目の前に広がっていたはずのあらゆる可能性を自ら摘み取り、結局手にしたのは山のような借金の担保になっている実家と、老いて益々支配的で我儘、金遣いの荒い母親のお世話係りとしての役割。でも、そうしている間にも彼女自身が介護が必要な年齢に近いづいて行くだけ。そして、彼女には親の借金以外何もない...。

    さて、あなたはどちらの人生がお好みですか?

    ユーザーID:5180289380

  • 共依存

    さきほどは、親の立ち場でレスしましたが今度は、こどもの立ち場で

    もし、わたしだったら
    「それ全部お母さんの勝手な都合でしょ」と言い切ります

    私が努力して勝ち取った、社会人としてのより良い出発じゃなく
    それより全然不利な立場を勧めてるんだよ
    ありえない!
    私の人生は、私が決める
    私は大手企業でチャレンジしてみたいし
    仕事の内容も将来性も桁違いだし、若いからこそ地元より東京で生き甲斐を感じるの

    それを自分の勝手な計画の犠牲にして、つぶされるのは絶対に嫌
    それを強制するつもりなら、こちらから縁を切ります

    と宣言するでしょう

    それは冷たくもなんともない、当然の宣言です

    あいさんのお母さんへの対応は、共依存の人の考え方によく似ていますね
    自分がなんとかしなくてはいけないのではないか、自分がそうしなければ相手がダメになるのにしないのはいけないのではないか等々
    相手のしてはいけない行為に、どんどん理由を考えてあげて相手の依存を引き出す所です

    共依存について、少しお調べになってはいかがでしょう

    ユーザーID:5317811876

  • 都合のいい娘

    結局お母さんが欲しいのは自分に都合の良い娘であって、その娘は自分の幸せや自己実現を目指してはいけないのです。どこまでもお母さんを幸せにしてくれる娘が欲しいだけなのです。だからお母さんに絡め取られてる間はあいさんの幸せは無いと思う。お母さんを喜ばせてもご自身は絶対に幸せにはなれない。これは私の経験です。縁を切ると言われ母の気に入った人と結婚しましたが、今私は幸せではありません。でもこれは私が悪いのです、母の機嫌を損ねるのが嫌で言いなりになった私の責任です。子どもの時から自分の主張をことごとく否定され自分の意見や気持ちを出せなくなってしまったわたしのせいです。これからも私は後悔と共に生きるけどあいさんはまだ別の道があるかも知れない。

    ユーザーID:6803618103

  • それは責任転嫁です。

    今、母親の束縛に気がつきながらも決断できずに実家に帰るとしたら
    それは諦めではなく、母親への責任転嫁でしかありません。
    お母さんに変わって欲しい。変わるのはアタシじゃない。


    これは相手が夫になっても同じです。



    夫がDVだったりすると「愛している」と言って泣きながら暴力を振るうんです。
    そして「こんなに愛されている」と勘違いしてそこから逃げる事もしないんです。
    夫に変わって欲しい。変わるのはアタシじゃない。

    24歳はもう大人。自分の生き方に責任を持つ年齢。
    だから実家の母親の元に帰るのもあなたの責任。
    あのとき、ああしていればと悔やむのも、また人生。

    ユーザーID:6007113069

  • 大人になりましょう

    お母さんはあなたを自分の所有物としか考えていないです。
    確かに育てて貰った音はありますが、成人したら子供は親から巣立つのが
    当たり前。親に縁切られても、自分でやっていけないようじゃ、これからの
    人生やっていけないと思います。
    こう書いている自分は、過干渉で長子は自分の所有物、次子以降は自分の
    愛玩物としか考えていない親の元を飛び出しました。
    親はその時縁切りを宣言し、私もそれを承知で家を出ました。
    その後、実際の縁切りはなかったものの、私の気持ちはすでに縁切り。
    親の援助は一切無く、現在は結婚・出産することができました。
    最初の数年は生活も厳しいとは思いますが、社会経験、いい修行なので、
    これを機に自立されてはいかがですか。

    ユーザーID:2318296460

  • 巣立ち

    ある番組で鳥の巣立ちをフィルムに記録していたドキュメンタリーがありました。うまれたひな鳥たちを親鳥は交代で必死に世話します。やがてひな鳥たちは成長し巣立ちの時期。親は巣から少し離れたところに留まってじっと巣の子ども達を見ています。いつも餌をくれる親が今日はじっとして何もしない。子ども達はおかしいなと思いつつ、じりじりと巣の縁に出てきます。親は子どもの目の前で「ほら、こうやって飛ぶんだよ」というように何度も往復しながら飛び続けます。やがて怖々ながらも子ども達は一羽ずつ大空に羽ばたいていきました。人と一緒にするなといわれそうですが、私はこれが親というものの姿なんだろうなと感動しました。生まれてしばらくは必死に子育てをする、もうそろそろ飛び立てそうだなと思ったら、決して過剰な手出しはせず、子ども達が最後の一羽まで無事に羽ばたいていくのを見守る。あなたのお母様は、あなたをいつまでも巣にとじこめておきたいんでしょう。このままだと大きくなりすぎて巣が壊れてしまうようにあなたの心も壊れてしまうかもしれないのに。あいさんはご自分で自信の巣を見つけられました。あとは羽ばたくだけなのではないですか?

    ユーザーID:2878681167

  • これだけ

    多くの方から、「お母さんはおかしい、危険だからすぐに離れなさい」と言われても、やっぱり納得することができないんですね。

    トピ主さんはお母様の支配下から逃れることができないんでしょうか。

    ご自分でも書いておられるとおり、あなたが「言う事を聞いている時は凄く優しい」母親だから。
    あなたが言う事を聞かなければ怒り狂って責められる。だからあなたはロボットのように、母の分身を演じなければならない。
    それは母から子への無償の愛ではないこと、あなた自身も心のどこかで気づいているんですよね。
    本当は愛されていないということ、あなたには昔からずっと分かっていた、それでも愛されたいから執着するし、絶交されたくないんでしょ。

    今この時期だからこそ、一度離れるべきだと思います。
    3年間地元に帰ったら、ますます支配されるだけじゃないかな。
    絶交して、距離を置いて、あなた自身がまず自立しなければ。

    ユーザーID:4456866782

  • トピ主さん1人が田舎と親にこだわっているのですね…

    新卒の資格、大企業での就職、は待ってくれません。なんの経験もない子供(新卒なんて、社会人からしたら子供)を、快く受け入れて社会人として教育してもらえるのは新卒の時だけ。
    3年後なんて、なんの経験も資格もない25歳なんて、どんな会社も相手にしてくれません。今の氷河期世代やニートの苦労を見ればわかるじゃないですか。
    お母さんが3年だけでも、というなら、逆に、3年だけでも東京で働くから、と宣言しましょう。
    それで、親を捨てる、田舎にかえらない、ではなく、帰るのを3年延期する、と考えれば、少しはあいさんの気がすむのでは?
    少なくとも大手企業でしっかり3年の経験をつめば、転職できる確率は跳ね上がります。その社会人としての3年の間に、もっと冷静に、自分ができること、母親のことも、客観的にわかるようになると思いますし。
    実家に引き上げるのは簡単ですが、一度田舎に帰った後、親に妨害されながらまた東京での住む場所やら仕事やらを見つける為に上京したり、親の制止をふりきって出てくることが、あいさんにできるとは思えません。
    今帰る=田舎に一生住む(結婚も全て親のいいなり)、と同義になるでしょうね。

    ユーザーID:1164546355

  • 実はお母さんは問題ではないかも?

    トピ主さんの文のみ抜粋で拝見しました。

    私には、トピ主さんが新しいステップに進むのを避けるためにお母様を利用しているように見えます。

    確かにお母様は問題行動の多い方のようですが、それは本人が抱えている問題であってトピ主さんがそれについて係わっていく必要はありません。
    お母様が兄弟と縁を切っているとの事ですが、それは一方的な見方なのでは?
    兄弟の方から呆れられて縁を切られているのかもしれませんよ。


    お母様は、親しい人にはベターッと、そうでない人とは付き合わないような人ではありませんか?

    だとしたら失礼ながらトピ主さんは、”普通の”人間関係をまだ知らない気がします。
    子は親の人間関係を見ながら社会との関係を作っていくものだと思うので。

    働きはじめるとそんなに濃い付き合いはしなくなりますし、そうでないとやっていけないところもあります。
    濃い人間関係だけに慣れているとそこで過剰に寂しさを感じて何らかの依存症になってしまいがちです。

    人は自分の寂しさを自分で受け止めるだけの器量を持たなくてはなりません。
    お母様はその寂しさをあなたで埋めた。

    あなたはどうしますか?

    ユーザーID:9379207185

  • 絶対に東京にいるべき

     トピ主さんは結婚を考えているようですが、田舎でそれなりの人を探すのってかなり大変ではないですか?
    私もトピ主さんと同じような田舎出身ですが(今東京暮らし)大学に行った男性はほとんど東京に出てますよ。
     それに自分の子供の将来の選択肢を狭めてしまいます。私は東京の大学に行かなかったら、経営コンサルタントや投資銀行家などという職業があることを一生知らずに過ごしていたと思います。
     ただ田舎には未だに「大学なんか行かないで就職するのが最高の親孝行」とか言ってる親がたくさんいますから、そんな中で大学に行かせてくれたトピ主さんの親には感謝してください。

    ユーザーID:3183544789

  • 実家に帰るでしょう

    トピ主さんは、お母さんから離れる気、全然ありませんね。。。

    ただ、自分は抵抗した、という証が欲しかっただけ、こういうトピに相談して、抵抗はしたということにしたかった、今後の言い訳にするために。
    私は抵抗したのに、お母さんが束縛するから、と逃げるために。

    3年でも、田舎に戻ってしまえば、東京に出てくるのは大変です。
    家もない、地方出身者を雇ってくれる企業なんてありません。
    (私は2回、経験しましたが、家族にも迷惑をかけましたし、どんな仕事をしてでも生きていくと、大きな決心もしてました)

    それに、家を手放さなきゃいけないくらいの経済難、トピ主さんのお給料だけで、どうにかなるものでしょうか?

    私にしたら、実家に戻るメリットは何もないと思います。
    でも、トピ主さんは多分戻るでしょう。

    ユーザーID:3763732175

  • 3年後

    実家に戻って3年後、お母様はなんて言いますかね? 
    実家に戻ったら最後、あの手この手で引きとめられて逃げられなくなりそう。今度出る時はもっと大変でしょうね。

    お母様が元気なうちに一緒にって、病気になったらどうするの?
    その時こそ娘の協力が必要なんじゃないでしょうか・・・

    子供との同居に執着する親はどんな手でも使うでしょう。
    子供の罪悪感を刺激するのが一番効くのを知ってるんですよ。

    親離れ、子離れの時期はお互いに辛いんです。
    円満にいかない事もあるでしょう。
    10年20年先、親に介護が必要になった時 そして その親を喪い自分の老後を迎えた時・・・親を恨まず、自分の人生に納得できるようにしたいものですね。

    ユーザーID:0592545929

  • 愛玩用の子供 搾取用の子供

    あなたの親は子供をタイトルの用に区別していますね。
    そしてあなたは搾取用の子供と認定されてます。
    あなたの収入、家事労働一式、将来の介護。
    全部要求されるでしょう。

    3年だけ一緒に住んでその後結婚したらどこへでも?
    冗談、嘘でしょう。こんな都合いい奴隷、手放すわけ無いじゃないですか。
    ちょっと反抗しようとしても、泣いてわめいて訴えたらまた言いなりになる奴隷ですよ。
    現にあなたの弟にはそんな事要求しないでしょう?

    私立に行かせて貰って有難かったら、自分の子供が行きたい学校へ行かせてやれば良いんです。
    親が相談も無く良い家建ててもそれは親の責任。後の始末は親がどうにかすれば良いんです。
    あなたの滅私奉公に対して親は別に感謝しませんよ。あなたの親にとっては「当たり前の事」ですから。
    更に今から年取るにつれ、どんどん要求は大きくなり、不満を勝手に溜めてあなたに更に辛く当たるでしょう。

    結局一生独身で親に滅私奉公、親が無くなった後は、立替の必要なボロ家と年金も貯金も無い収入のあての無い自分が1人ポツンと取り残されるだけです。弟達一家は誰も助けてくれませんよ。

    ユーザーID:0919420868

  • 残念です・・・

    どうか あいさん。
    勇気を持って、ここで相談したことを無駄にしないで下さい。

    面と向かっては言えないこと、ここだから言えること、
    皆さんのかかれていることは真理です。

    あなたは、
    お母様に本当の意味で愛されたい。
    その思いを断ち切れずにいる。
    お母様にそれを望むのは無理かも、ってもう気付いてるのに。
    レスしてる皆さんも、無理なんだよって教えてくれているのに。
    それでも、まだ希望を捨てきれていない。

    自立して、孤独の中から立ち上がる勇気を持たない限り。
    あなたはこれからも、お母様の操り人形として、手に入らない愛情を求め続けて、そしてきっと何十年か後、憎しみの目でお母様を見るようになってしまうと思う。
    それは悲しすぎる。
    せっかく、幸せに生きるチャンスを手に入れているのに。

    これだけのアドバイスを貰いながらその道を自身で選ぶのだったら、この先一切、愚痴は無しですよ。
    解かっていて選んだ人生、お母さんが泣いて引き止めるから、とか人のせいにするのはやめなさいね。
    依存地獄の道を選んだのは他ならぬあなた自身なのだから。
    弱さは自分の責任です。

    ユーザーID:5705611947

  • トピ主さんは、どうしたいのでしょうか

    多分、どんなことを言ってもお母様は納得されないでしょうし、ご自分の考えを貫かれることでしょう…。
    その中で、トピ主さんはずっと、支配的で過干渉な状態を疎んできたんですよね?
    確かに、親子の情はあると思います。
    私自身、過干渉な親を持ちまして、大変苦労しました。
    しかし、母は立派な大人です。
    貴方も一人の大人のはず。
    干渉されて嬉しい人間もいませんし、狭められた世界の中で生きていくのが楽しい人も居ません。
    けれども、貴方がここでお金の問題を支払うのは、おかしな事なのです。みなさん、そういっておられると思います。
    お母様の経済的な面倒を見ていかれるのはお父様です。
    貴方ではありません。

    今面倒を見なくても、これからもっとずっと先に老齢になられたとき、貴方は恩を返すことが出来る金銭的なゆとりもあるでしょうし、ご自分の家庭も持っている事でしょう。

    今は、貴方自身が大人になって、自分の事をきっちりやる時期です。
    健康ならば、お母様自身働けばよいのです。
    大人なのですから。

    今の貴方にとって、大切なことは半人前の自分を自覚して、自立し生活する事ではないですか

    ユーザーID:4687284963

  • 辛いよね

    あいさん、今、辛いですよね。
    お母さんの電話や要求に、追いつめられていることでしょう。
    次第にうまく思考できなくなって、
    >三年ほど、実家から働きに出てその後もう一度東京に出ても良いのではないか…
    という安易な選択で、楽になりたいと思うようになる。

    その気持ちわかります。
    私もかつて、同じような状況で追いつめられて、
    結局安易な納得の仕方をしたことがあるからです。

    けれど、その後どんなに後悔したことか!
    その時に学んだことは、人を追いつめるような病的な要求の仕方をする人間を、
    決して信用してはいけないということです。
    何年たっても、そうした人は、あなたの幸せを願ってはくれません。
    自分の都合だけを基準に、あなたを利用し続けるでしょう。

    3年後に東京に…、とのことですが、
    3年後に実家を出て東京に出ることは、今の倍エネルギーを使うということを、
    肝に銘じてください。
    体力も精神力も決意も。
    あいさんも内心、今回諦めたらもう無理だろうってわかっていませんか?

    ユーザーID:0135132676

  • 自分の意志を貫いて下さい

    こんばんは。
    少し似たような状況かもしれないと思い、出てきてしまいました。

    私は大学卒業後、地元で就職しましたが、どうしても諦めきれない仕事があり、試験を受けて合格し採用となりました。
    しかし、その仕事に就くことに家族から猛烈な反対にあいました。
    説得しようにも父は全く耳を貸さず、祖父からは「二度とこの家の敷居はまたがせない。」とまで言われ、私が諦めることで家族が心穏やかに暮らせるならと思い、採用辞退しました。

    今、私は結婚してのんびり幸せな生活をしていますが、時々、現状が虚しくなります。なぜあの時家族は理解しようとしてくれなかったのか、と結局最後は辞退を自分で決めたことなのに、人のせいにしてしまう自分がとても嫌です。なぜあの時反対を押し切って仕事に就かなかったのか、と後悔が強く残ります。もっと違う人生があったかも、と、ちらっとでも思ってしまう自分が、夫にとても申し訳ないです。

    家族は大事です。
    しかし、自分の人生の責任は誰も取ってくれません。
    自分の意志・希望を心の中央に据えて、頑張って下さい。

    ユーザーID:4993998725

  • 追伸・絶縁されても諦めなきゃいいのでは?

    あいさんの知るお母さんが、「本当に絶縁するタイプ」ということはわかりました。
    ならば、お母さんに縁を切られたとしても、
    例えば10年20年かけても、東京から復縁を頑張ってみたらどうでしょうか?
    絶縁に諦めるのではなく。
    言うとおりにすることで懐柔するのではなく、
    一人の大人になった娘として、思いやりと愛情を送り続ける。
    手紙でも贈り物でも、何でもいいと思います。
    今、言いなりになることで、親孝行(?)するより、
    そちらにあなたのお母さんへの愛情を費やしてみたらどうですか?

    長い時間があれば、お母さんの心の氷が溶けるきっかけは、いくらでもあります。
    お母さんの絶縁した親族は、その後何十年も、
    お母さんと復縁しようと努めていたわけではないですよね?
    あいさんさえ頑張れば、一生会わないなんてことは、あり得ないと思う。
    弟さん達や、お父さんにも、密かに協力を願えばいいと思う。

    世間から見て、あなたは恩知らずな娘では決してありません。
    お母さんが好きならば、
    なんと言われても、胸を張って「お母さんの娘」だと誇っていいんです。

    個人としての誇りを失わず、
    今の辛い時期を耐えてくださいね!

    ユーザーID:0135132676

  • 1度きりの人生だから。

    鳥籠で過ごすのも良し。広い世界で過ごすのも良し。

    だけれども。
    >母も私が就職活動をしている時や、内定をもらって
     東京と地元どちらにしようか悩んでいる時には
     
    「あいの人生だから私の事は気にせず好きにしなさい」
     
     と言っていたのです。

    ………が、一転したのは、

    お母様が『家を建て直す為に財政的に苦しくなった』からですよね。

    お母様にとっては、まずは『金』から始まったのでは。
    『金・金・金!』の問題なのかと…。
    他の理由は、尤もらしい後付けにしか過ぎないんじゃ…。

    建て直す件がなきゃ、果たして直ぐに呼び戻そうとしたでしょうか…。
    (いずれは呼び戻そうとはしそうですが…)

    弟達はある程度、自由にさせてもらっているのに、
    自分は散々親に縛られた後、弟達の様に少しだけ自由にさせて貰おうと思ったら、
    『縁を切る』だの『財産は遣らぬ』だの言われ…。
    自由にやって来た弟達は、
    『親との絆もそのまま』に『最後に財産まで貰えそう…。』
    納得いかーん! な気もしますがね…。

    ユーザーID:9188207971

  • 東京は地方よりも圧倒的に稼げるから

    東京で就職し、週末1日だけバイトでもして仕送りするのが金銭的にはベストかな。
    大学まで出してもらったお金は、返すつもりで。
    「そんなお金いらない」と啖呵を切られても、口座に振り込めば済む話です。

    でね。
    貴女のお母さんは私の母にそっくりなのです。
    娘を手放したくない気持ちが強い。

    それは愛ではなく執念です。
    言葉で説得する事は絶対に無理、断言できます。
    理屈ではないのですから。

    私は、病気のせいで医者から妊娠を望むなら今しかないと言われたことを伝えても、
    母は「40過ぎても産めるに違いない、結婚したらダメ」と半狂乱で言い張り彼に嫌がらせ。
    破談になりました。
    辛いことが色々あり過ぎて、本当に絶縁になりました。
    親は先に死ぬけど、その後、独身で子供も産めない自分が残る。心が持たなかった。

    似たような境遇の友人も、外国に逃げてやっと自分の人生を生きています。

    事態を甘く見てはいけません。

    自立は本来、親孝行な事ですから、やりたい道を進むことをオススメします。
    でないと、本当に本当に、後悔ばかりの人生になりますよ。

    ユーザーID:0671253715

  • 白雪姫

     あいさんは,非常に純粋で,正直な人だと思います.まだ社会にもまれていないと言うか,ある意味世間知らずのところがあるように見受けられます.まるで白雪姫のようです.
     まさか自分の親が,悪い魔女で娘に毒リンゴを差し出すとは思ってないのでしょう.でも皆さんも指摘されてますが,お母様の提案は毒リンゴです.食べたら不幸になります.王子様が現れれば生き返るかも知れませんが,こなければ死んだままです.
     お菓子の家でヘンデルとグレーテルが初めにおばあさんから優しくされたのは太らせて喰われるためです.優しさの裏に隠された謀略を感じ取ってください.

    ユーザーID:8712605744

  • つらいでしょうが

     今は家を出る決断をした方がよいと思います。
      
     親子の縁切ろうと思っても簡単に切れるものではないと思います。いずれ仲直りする機会が訪れると思います。
     
     ここでいったん縁切りをされてでもお母様からはなれなければ、あなたはお母様の偏愛に囚われ精神的自立が出来なくなると思います。あいさんは客観的に自分を見ておられるつもりでしょうが、今回の件をさらにお母様と会って話すという行動に出ること自体、自分が見えていない証拠です。限られた文章の中からでもお母様が考えを変える可能性はほぼゼロと思われます。ほとんどのレスした方はそう感じているはずです。

     あいさんはお母様のよい子を演じ続けたいですか?自分の人生の責任は自分でしかとれません。将来お母様を恨むことなどないように祈ります。

    ユーザーID:4823268913

  • きついようですが・・・

    3年後,25歳になって何の資格も無い大卒女性が東京で再就職できるってほんとに考えてます?(お母様の言うように)司法試験にでも合格していればともかく(昨今は司法試験に合格しても就職難のようですが)・・・・
    地元にいる3年の間に何か資格を取ろうと思っているわけでもないんですよね?
    お母様に見捨てられるのが怖くて言いなりになるだけなんですよね?

    でも,自分の望む将来像が実現しなかったとき,お母様を恨んでももう手遅れですよ?お母様に責任が取れるはずも無いことですから。
    私も多くの皆さんの仰るように,親離れ子離れの時期だと思います。

    まぁ,何か夢があって東京で無ければ夢が叶わないって言うわけでもなさそうですし,地元に帰るのもひとつの選択肢でしょうが。

    それにしても,今から内定を断るって・・・そんなことして,あなたの大学の後輩に迷惑はかかりませんか?昔は先輩のせいで,その企業が同じ大学の人を取らなくなるって事もあったけど,最近はそんな心配ないのかな・・・にしても,非常識なことには変わりないですよ。

    ユーザーID:5584350249

  • 母が云々という問題ではない。

    多分田舎に帰ったら二度と都会に戻ることはできないでしょうね。
    その時の20年後の最悪の想定。
    結婚したい相手は母が気にいらなくて(きっといい相手が見つかるから等の理由を言われる)未婚。
    仕事は、結局母の都合の良い時に居て欲しいという理由で派遣職員とかパート(お金なんてあると言われる)。
    又は、30過ぎに病気をして正社員で働くには体力が持たなくなる。
    友人は、そんな付き合い金がかかるだけと言われ、母の面倒が見れないので妨害され付き合いなし。
    収入は、何らかの理由で母に持っていかれ貯金ができない。
    物事は母が決めるので、特に何も考えない。(判断力を養う機会がない)

    40歳になって、母がぽっくり亡くなったら・・。
    あなたには何が残りますか?
    未婚。不安定な収入。友人なし。貯金なし。生きるための判断力なし。
    弟に頼ろうとしても、何もできない40女に援助したい弟嫁はいないと思います。
    その時に親には世話になったし親孝行できたから十分だって言えますか?
    世の中がトピ主さんの都合通り続くことはないんですよ?
    綺麗事並べるより、地に足つけて考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:3075898650

  • 絶っ対!親離れできないタイプ

    超ウザイ・・このあいってトピ子。
    賭けてもいい。絶対実家にも帰るし、母親とも離れられない。
    帰れば?帰りたいんでしょ?
    みんなに認められて帰ることを正当化したいんでしょ?
    正直になんなよ、もう20代中盤にもなる女がみっともない。

    ユーザーID:0238229233

  • 受身はだめよ

    東京で働く事に賛成です。
    大手企業での一般事務との事ですが、もっとギリギリまで就職活動して、
    条件のよい企業を探しても良かったと思いますが。

    お母さんの「縁切り」は絶対口先だけではないとの事。
    でも、お母さんの頑なな心を解く努力をしていないように思います。

    あなたも頑なに「東京へは行くが縁は絶対切らない」と宣言して下さい。
    縁が切れるのはあなたが諦めた時だと思います。

    直接会えなくても、一方的でも、電話、メール、手紙で
    お母さんとつながっていてあげてください。

    ユーザーID:1454141929

  • 類似ケースを知っています

    ある親戚女性の話です。
    両親の仲が悪く、彼女と母親は双子のようにいつもべったり。弟さんがいて、こちらは比較的自由にさせてもらっているところもそっくりです。
    彼女が大学を出て就職する時、彼女が私の親にも相談に来たので覚えています。
    ある会社で内定を貰ったが、自宅から通勤できる距離にはないので、家を出なければならない。しかし父親に虐げられている母親を一人残して出ていくのはしのびない、というのが彼女の話でした。
    それに対しうちの親も他の親戚も皆、「自立のチャンス、地元を離れなさい」とアドバイスしました。
    しかし、結局彼女はその会社を断って自宅から通える会社に就職しました。蹴った先の方がずっと彼女の専門に近くお給料も良かったのに、彼女は母親のために、全く畑違いの小さな会社の事務員になりました。
    その後母親は父親と離婚し、母娘は二人で暮らし始めました。
    両親の不仲を見てきたので、彼女には結婚願望はなく、四十を越えた今も、老いた母親と二人で暮らしています。それなりに幸せそうです。
    でも母親がいなくなったら彼女はどうするのだろう、とふと思います。

    ユーザーID:3843082103

  • 母親の呪縛から逃れる

    事が出来なければ、トピ主さん、あなたの本当の幸せはつかめません。
    あなたのお母さんは、”あなたのためを思って..”と泣き落としをかけていますが、
    はたからみれば、自分のことしか考えていない自己中心的な人物にしかみえません。
    だいたい子供のことを想う母親が、子供のお金をあてにするはずがありません。
    あなたは母親に利用されようとしているのですよ!!
    何人かの人が”毒になる親”について言及していますが(スーザン・フォワード著)、この本は大変真面目で真実をよくついている本です。
    題名が”毒親” と、かなりドギツイのでぎょっとするのですが、(どなたかも”親のことを
    毒だなんて”とおっしゃっていましたが)自分自身不幸な親が、どれだけ自分の子供を苦しめるか
    ということについて書かれているためこういう題名になったのだと思います。
    トピ主さん、自分の親を客観視することはとても大事なことですよ。
    ご自身が成長される良い機会です。
    ここで母親に負けたら、あなたは一生お母さんのお人形さんで終わってしまいます。
    それでもいいのですか?
    自ら不幸の道を歩みたいのですか?

    ユーザーID:3460521240

  • これをバネに成長してはどうですか。

    お母様は、お金に苦労されたことがないということですが、
    本当に今、娘のお金を頼ってでも実家を立て替えなければいけないような状態なのでしょうか。

    私も、働くまでは実家から散々生活費を貰い、学生の身分でずいぶん贅沢をしました。
    ただ、両親が、社会人になったら援助はしない、という考えでしたので、
    就職してから一気に極貧になりました。8万円の家賃に対して手取り17万円の初任給。
    引っ越しもできず本当に苦労しました。
    ですが、必死にがんばり、今では家賃の支払いに困ることもなくなり、
    成長したなと思えます。自立するとは、両親とは関係ない、自分の生活です。

    お母様は、お金に苦労されたことがないということですが、
    本当に今、娘のお金を頼ってでも実家を立て替えなければいけないような状態なのでしょうか。
    親子の関係でも、金銭に関することは慎重になってくださいね。

    ユーザーID:2447459434

  • 東京に残る方が実家のためにもなる

    二度目のレスです。といっても、一度目は相当前ですが。

    >実家が大変な時に、自分のやりたい事、気持ちを通してよいのでしょうか?

    いいんです。むしろ、そうすべきです。

    はっきり言ってしまえば、今のトピ主さんは大した能力は持ってません。
    本当にご実家がご両親と弟さんが頑張ってもどうにもならないくらい大変なら、
    トピ主さん一人が帰ったところで大した助けにはなりません。
    巻きこまれて共倒れになるだけです。

    それよりは、トピ主さんは東京で社会人としての経験を積んで、
    本当に実家が困った時(家の建て替えができるなら、そんなに切羽詰まった状況じゃ
    ないですよ。今まで通りの生活水準が維持出来ない「かも」、ってだけです)
    手助け出来るよう、力を蓄えておくべきです。リスクは分散させなくちゃ。


    社会に出ると今までの視野がなんて狭かったのかと思い知ります。
    出来ることの幅がグンと広がります。

    東京に残りましょう。
    どうしても気になるなら、月に1万円仕送りしましょう。
    それだってすごく大変ですよ。でも、1万円あれば何日もご飯が食べられるし、
    服だって買えます。それで十分だと思いますよ。

    ユーザーID:3327325547

  • 肩の力を抜いて

    文章からの印象ですが、トピ主さんもお母さんも周りが見えず
    お互い一方的に言い合っているように見えます。
    やはり、説得させるしかないと思いますが、五体満足に生まれ
    晴れて社会人の仲間入りになるのに、何が不満なのでしょうか。
    冷静になるためにも、話のわかる第三者の人に入ってもらうのはどうですか?
    たとえば、親戚の方や恩師などいらっしゃらないですか?

    これでは、どんどん深みはまって本当はたいした問題でもないのに
    本当におおごとになってしまいます。
    トピ主さん頑張ってください。
    私なら、やっぱり自分の人生ですから東京にでます。

    ユーザーID:2272454999

  • 自分の本当の声に耳を傾けて。

    昔の自分を見ているようで、あなたのこと、ずっと気になっていました。

    今は実家の経済的な面が心配でそちらに気がいっておられるかもしれませんが、1ページ目にあなたが長々と書いたことをもう一度ご自分で読み返してみては?
    お母さんのことでいろいろ困ってたんでしょう?

    ここに皆さん書いておられるように、あなたは何も悪くないんです。
    もう一度言います。あなたは何も悪くないんです。
    親から独立し、ひとりの社会人として第一歩を踏み出すだけなんです。当たり前のことをしようとしているだけなんです。

    自分の人生を生きることに、どうか罪悪感を持たないでほしい。堂々と頑張ってほしい。
    お母さんだって、あなたへの今の感情を一生持ち続けるわけじゃないと思います。
    あなたがいなくても、お母さんだって日々生きていかないといけないのですから、何とかしますよ。

    あなたの本当の心・気持ちとよく向き合って決断してくださいね。

    ユーザーID:2702259687

  • もうお母さんに会ってはいけません。

    もう何人もの方がおっしゃってますが、あえて言います。
    お母さんの元へ帰ってはいけません。
    そして、もう何人もの方がおっしゃってますが、あえて言います。
    あなたはきっと地元へ戻るでしょう。

    たくさんの方が「お母さんから離れなさい」とアドバイスをしているにも
    関わらず、この期に及んで、お母さんと話し合いをもたれるあいさん。
    正直、理解できません。
    きっとあいさんは、お母さんの束縛が嫌だ嫌だというスタンスを取りながら
    それでもその束縛が安心で、心地よいのでしょうね。
    地元へ戻る後押しをしてほしくて、お母さんに会われたとしか思えません。

    お母さんは話し合いの出来る人ですか?答えはNOです。
    あなたはこの状況を打破出来る人ですか?答えはまだ出ていません。
    自分の人生、自分で歩きましょう。当たり前の事です。

    あなたが、分かっているのにできないのか、
    それとも何にも分かっていないのか、私には判断しかねますが
    それでも応援しています。

    ユーザーID:4136540901

  • 皆さんのレス読んでいます?

    結局は、親離れ、子離れできていない結果なのでしょう。

    3月も下旬に入りましたので、内定をもらっている東京の会社の方から、入社式や研修などの案内も入っている時期ではないでしょうか。

    こんな中途半端な状態で、就職しないで欲しいですね。

    キツイ書き方になりますが、田舎に、そして母親に未練があるのなら、早急に内定をもらった会社に辞退を申し入れ、母親の過干渉がまっている田舎に帰られた方がいいですよ。
    ただし、3年後、再就職ないし転職で東京の会社に就職できる機会は無いかもしれませんが。

    他の方のレスを読んで、ご自身で決断すべきことですが、誰かに背中を押して欲しいのか?と思い、キツイ書き方をしました。

    願わくば、トピ主さんが後悔しない人生を送っていただきたく。

    ユーザーID:3483417788

  • まだ見ていらっしゃるのかな?

    4月も近づき、トピ主さんにも決断の時期が迫っているでしょう。
    私は地方で個人不動産事業のコンサルをしているものです。

    おかあさまのマンション修繕と自宅設置ですが見たところ1千万円前後じゃないですか?そんなもの地方のOLの給与などではらえるわけがない!!!!普通の親なら一部を売ってでも、子供に借金は負わせない。ましていつか出る娘さんには!

    お母様は毎日あなたの送迎や東京へのコール等をされるなど、
    並大抵ではない愛情を注いでいらっしゃった。
    けれどそれは狂った愛情。なぜあなたは妖怪にささげられた生贄となっているのか。(ま、お母様が怖くて皆であなたを犠牲にしたんでしょうけど。)弟さんたちも、そんなお母様に胸に一物あるはずですよ。お父様だって立場上いえないだけで本当はつらいはずです(お母様から給与をもらって退屈を紛らわしているのでしょう?)

    さいわい貴方は魅力的です。ずっと打席に立たせてもらえないけど、控えめで理知的で思いやりがあって礼儀正しい(文章だけでも感じますよ。)奇跡的にすばらしいお嬢さんなんです。東京に行っても彼氏位すぐできますよ。今出てみませんか?

    ユーザーID:8411698953

  • 読みました

    親の元を離れるのは辛い事ですよね。
    でもいつかは必ず離れる事になるのですよ。

    トピ主さんのお母さんは「3年だけ」と言っていますが、
    家にお金を入れて、親の面倒をみて、何でも言う事を聞く子供を簡単に手放すでしょうか?
    現に今までずっとトピ主さんを思う通りにしてきたではないですか。
    トピ主さんはもう十分すぎるほど親の側にいましたよ。
    きっと3年経ったらまた借金をして、トピ主さんを手放さないように理由を作るでしょう。

    他の方も言っていましたが、一度カウンセリングを受けてみてはどうでしょう?
    今までの問題が解決する!という訳では無いですが、今まで見えなかった物が見えてくるかもしれません。

    あとトピ主さんは「東京に残るか、地元に戻るか」と言っていますが、本当は自分を納得させるため
     地元に残るための理由 を探しているんじゃないですか?

    ユーザーID:6538100612

  • 小町にトピ立てしたのも運命

    >願わくば、トピ主さんが後悔しない人生を送っていただきたく。

    とはいえ、トピ主さんの性格からすると(毒親を持つ人間はみんなそうですが)、結局どちらを取っても後悔する人生になるでしょう。
    親を取れば、「あの時小町のみなさんの助言に従っていれば・・・私の人生って何?」と後悔するでしょうし、
    東京を取れば、「親不孝な私、あの時地元に戻っていれば・・・」と後悔するでしょう。

    でもねトピ主さん、ここでこれほど多くの人達が、親から離れなさいという新しい価値観を提示しているっていうのは、これって運命なんじゃないかと思うんですよね。
    トピ主さんだって心の底に疑問があったからこのトピ立てたんだろうし。
    第三者がこれほど多く意見が一致することって、あまりないんですよ。それを信じてみませんか。

    ユーザーID:6904492881

  • こんな親が多いのですね・・・

    私も「凄まじいお母様から逃げて欲しい!」と思いますが、大げさに言えばあいさんはすっかり「洗脳」されているので
    難しいと思います。
    自分本位のお母様の言いなりになることが、他人が思うほど苦痛とは感じなくなっているようです。
    それならばずっとお母様の側にいるという選択も、あいさんなら不幸ではないのかもしれません。
    例えば、好きな人との結婚を反対されるなどして「どうしても母とはやっていけない!」と気付いてから自立してもいいのでは?

    ユーザーID:4884209902

  • 鬼母より怖い、借金地獄

     2度目ですが、トピ主さんに、マンション経営の難しさの、危機感が無いんですよね。

     軽量鉄骨ならアパートですから、マンションというからは、3階以上の鉄筋コンクリート造りでしょう。 立て替えは撤去費用がかかるので、小さい上物でも、3億はするでしょう。

     家賃収入でローン返済するつもりが、入居者が決まらず破綻、担保の底地を銀行に取られる、というのは、バブル後、散々、見たことです。

     個人のマンション経営は、相続対策か、各種資格を持って不動産業を家業にするくらいでないと、なかなかうまくいきません。 そもそも、地方によっては、戸建てが安く借りられるので、マンションは、県庁の周りに転勤族向けがあるくらい、ということも。 しかも、建築確認が取りにくく、資材高騰の今、自己責任での建て替えなんて、怖すぎ。

     トピ主母は、自分から実家と絶縁したと言いますが、こんなことでは、案外、相続か何かで揉めて、実家から縁を切られた方なのでは?

     一応、法学部卒のトピ主さんが、実家の確定申告や、不動産の登記の実態を、今頃、自分で調べていることを、祈るばかりです。 杞憂なら、良いんですけど。

    ユーザーID:3503618988

  • 皆さんありがとうございます。トピ主です

    皆さん、たくさんのレスを本当にありがとうございます。
    何度も何度も読み返しました。
    そして、母の過干渉が嫌だと思いつつも私自身も母から完全に離れるのを怖がっていたのだと気づきました。
    情けないことに精神的にも経済的にも、一人でやっていく自信が持てなかったのです。
    「自立したい」と言いながらも、今まで通りに困った時は助けてもらいたいという思いがあったので、母に縁を切られそうになって戸惑ってしまったのだと思います。
    本当に情けないです。

    母の私に対する過干渉と同様に私の母への依存も断ち切り、何年先になるか分かりませんが、できればいつか母と正常な関係になれたら、と思います。
    そのためにも、4月から東京で一人でやってみようと思います。今まで母に贅沢な暮らしをさせてもらっていた分、最初はみじめな思いをするかもしれませんが、
    それでも負けずに頑張れたら自分に自信も持てると思いますし、母に対してもちゃんと向き合えるようになるのでは、と思います。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。続き

    先日、母には「自分の人生だから自分で選んだ道を歩いていきたい。その責任も全て自分でとります。
    思い通りにならない娘はいらないという考えが変わらないなら、縁を切られても仕方ないと思っています。
    でも、今まで育ててもらった事、大学まで通わせてもらった事には本当に感謝しています。ありがとう」という内容の手紙を送りました。
    すぐに母から電話があり、泣きながら「3年だけでいいから側にいてほしい。その後は絶対に引きとめたりしないから、元気でいられるうちに少しだけ一緒に
    暮らしたい。最後のお願いだから帰ってきて」と言われました。母の事を思うと本当に辛かったのですが、今母の言う通りにしてしまったら
    何も変わらないと思い、「私の気持ちは変わりません」とだけ言い、電話を切りました。
    その後の電話やメールには一切返事をしていません。
    と言うより、決意が揺らぎそうでできない、というのが本音です。
    泣いている母を思いだすと、今でも辛くてどうしようもありませんが、いつかこれで良かったのだと思えるように、4月から必死に働きたいと思います。

    ユーザーID:4718504063

  • トピ主です。続き

    今は、母を思い出し、苦しくなることもありますが、ようやく一歩進めた(と言うよりスタート地点に立てた)という思いです。
    仕事が始まると大変な事がたくさんあると思いますが、今のこの気持ちを忘れずに頑張りたいと思います。

    こうして自分の気持ちに正直になる事ができたのも、お返事を下さった皆さんのおかげです。
    色々な立場の方の意見を聞くことができて考えさせられることも多く、ここで相談してほんとに良かったと思っています。
    たくさんの応援や励ましのレス、本当にありがとうございました。
    また、厳しい意見もとてもありがたかったです。

    今回の決断や皆さんの応援を無駄にすることがないよう、これからの人生を大切に生きていきたいと思います。

    ユーザーID:4718504063

  • よく決断されましたね

    トピ主さん、こんにちは。ずっと気になってROMしていました。

    お母様から離れること、よく決断されましたね。
    正直、トピ主さんはご実家へ帰ってしまうのではないかと思っていました。

    今は辛いことと思いますが、いつか必ず離れて良かった。。。と思う日が来ると思います。

    生活は、全国に支店がある大手企業の本社勤務なら、贅沢はできないでしょうが、みじめな思いをするほど生活に困るということも無いと思いますよ。

    4月からの社会人生活(ホントにもうすぐですね!)がんばってください。

    遠い空の下から、応援してます。

    ユーザーID:0871324073

  • がんばった!がんばった!

    本当によく決断されましたね。
    がんばった!
    自分の事みたいに嬉しいです・・・・。
    辛い時間だったと思いますが、今の「決断した経験」が、
    これから先に困難に当たった時の貴重な財産になると思います。
    新社会人、より良いスタートになりますように!
    心から祝福したいです。

    おせっかいですが、少しだけ付け加えさせてください。

    初めての就職、今まで頼れたお母さんにも頼れず、
    お金の面でも今までとは違う…。
    おそらくは、不安になったり、寂しくて泣きそうになるようなことがあると思うんです。
    でも、いつかきっと素晴らしい家族(ご実家とは別の)が出来る、
    その希望を忘れないでくださいね。
    自分を安売りせず、自分を磨いて、自分を育ててください。
    寂しい時も不安な時も、その一瞬に負けないでください。

    あとね、
    あいさんのように支配的な人に慣れた人には、
    支配したい人が寄ってくることがあるんです(私もそうでした)。
    あいさんなら、正しい選択を出来るでしょうが、
    どうか流されず、あなたの「個」を尊ぶ、優しい人を見極めてください。

    幸あれ!

    ユーザーID:0135132676

  • 勇気出したね!

    32歳既婚男性、サラリーマンです。

    トピ主さん良く決断されました。
    トピ主さんの環境の場合、レスを下さる周りの方よりも、
    何倍も何倍も勇気が必要だった事でしょう。
    でもそれで良かったのです。

    子供はいつか必ず親から自立しなければならなくなります。
    ところが今の世の中ではそう何度も社会人として自立出来るチャンスはありません。

    大学卒業の今!ここ!がとても大切なんですよ。
    トピ主さんが決断出来て本当に良かった。

    これから先も当分はお母様の圧力はかかるでしょう。
    上京してきて直接説得にかかるかもしれません。

    心が折れそうになった時はまたここに来たら良いと思います。

    みな、トピ主さんの事応援してますよ。

    とりあえずは4月から社会人として、私達と一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:4897844879

  • エライ!今後はフォローを。

    他人事ながらホッとしました。
    良く耐えました、頑張りましたね!
    大丈夫、お母さんまだお若いです、20年後もお元気です(何の保証もあることではありませんが)。

    やっぱりかけがえの無い大切なお母さんということには変わりません。
    今後は互いになるべく怨恨を残さないよう、フォローを考えていけばよいと思います。
    つまり、お母さんに「私が一番辛かった時に見放した」と言われないよう(トピ主さんは人生の一番大事な時でした、今が!)、トピ主さんも努力する姿を見せるのです。形だけでも。トピ主さんの気持ちの分だけ。

    初任給から1万円を現金書留で送り、(出来ればお母さん名義・・・今は無理ですかね、ならトピ主さん名義で)口座を新しく作って、月々1万円でもいや三千円でもいいから入金し、ボーナスが出たら通常プラス1万円、というふうに、<これが私に出来る精一杯>という姿を示すのです。通帳と印鑑をお母さんに郵送し、カードかネット振込みで入金を続けましょう。ちりも積もれば山となります。

    ホントはお金よりお花で喜んでもらえると良いのですが、今のお母さんではお花を捨ててしまうことも考えられるので。

    ユーザーID:7148302253

  • 頑張って。応援してます!

    二度目です。

    私も結婚ネタですが親の反対にあい、絶縁されました。捨てられたと思っています。
    でも面白いもので、親は親で、子供に捨てられた、と思ってるんですよね。

    辛い経験でしたが、もちろん今でも辛いのですが、私は今になって、背中の羽根が初めて伸ばせたような気がします。
    今の生活はほんとに幸せです。親に対してビクビクしなくてよい生活になりました。

    親と理解しあうことを諦めたわけではありませんが、少し時間をおいて、例えば10年や20年の後に和解でもいいじゃないかと思えるようになりました。

    今はご自身の生活をめいいっぱい生きることが一番大事です。
    きっと大丈夫!4月からのお仕事、頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:9226664741

  • …偉いなあ

    トピ主さん、偉いですね。
    わたしの親は束縛こそありませんが、逆にわたしが精神的に依存してしまっているので遠くにいると寂しくなってしまいます(それでもまあ、仕方ないことだと切り離して頑張ってますが)
    まだお若いし、何処か親に愛されたいという希望もお持ちでしょうね。
    でも、小町の多くの方の言葉があったとはいえ、貴女自身でその道を選んだということはこの先大きな自信と力になってくれるでしょう。

    頑張ってね!

    ユーザーID:5375015724

  • 頑張りましたね

    まずはあいさん、本当に大きな決断お疲れ様です。
    二度目のレスです。

    お手紙が一番いい方法だったと思います。
    これからもし、お母さんと話したいという事があったら、まずはお手紙をだしてみるといいかもしれませんね。

    就職は辛いこともいっぱいあるかもしれないけれど、達成感ややりがいなど少しでも感じられたら・・と応援しています。
    あいさんは、ひとりではないです。みんなが応援しています。
    また辛いことや困ったことがあったら、ここに書き込んで欲しいです。

    人生は前に進むことしかできないです。
    お互いがんばりましょう。

    あいさんに勇気をもらいました。

    どうもありがとう。

    ユーザーID:9448941557

  • みじめと思えばみじめだが・・・

    これからの生活はすべて「初めてあなた自身の力でえるもの」です。
    今までのような金額のバッグ、宝飾服飾などはできないでしょう。

    けれども、自立して生きたいという思いがしっかりしていれば、そんな「与えられた生活」よりも「自分で得たもの」のほうがすばらしいものであるか。いかにお金を得るのが大変で、今までどれだけ無駄なものを与えられていて、それの価値を過大評価していたかと感じられると思います。

    そうなったら、今までの「飼い殺しでものを与えられる惨めさ」を感じるかもしれませんよ。

    子供から一人の大人になって、改めて親との距離をうまくとれるといいですね。

    ユーザーID:3777227341

  • 絶対に地元に戻ってはいけないと思います。

    地元には戻らない方がいいと思います。あいさんのお母さんは、私の母親と似ています。私の母親も、ものすごく干渉する人でした。だからあいさんの気持ち、すごくわかります。縁を切るとか言ってますが、大丈夫です。必ず、母親の方から連絡してきます。私の母親も昔、縁を切るとか言ってましたが、数日後、何食わぬ顔で電話してきましたよ。あいさんのお母さんは、おそらく寂しがり屋だと思うので、なんとしてでも、地元に戻って来させようとしてそんな事を言っているだけだと思いますよ。縁を切るなら切ってもいいくらい思っておいたほうがいいと思います。母親の言うとおり、地元に戻ったら、あいさんの人生大きく狂わされると思いますよ。そして、後悔すると思います。ですので、戻ってはだめだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:5091079056

  • 頑張ったね!

    勇気出したんですね。
    立派だと思います。

    これから仕事を始めたらお母さんとのこと、考えている時間ないんじゃないかな。
    一度距離を取ったら、ある時ふといい関係になれるかもしれないですよ。
    私もそうでしたから。

    これからいろいろなことがあると思いますが、全て自分のために頑張ってください!

    ユーザーID:2527847332

  • 決断されたんですね。

    2度目です。

    決断されたんですね。
    小町で厳しい意見が多かった中(私も厳しいこと書きました)
    切れずに、冷静に自分を見つめて決断されたあいさん、
    とても強い女性だと思います。

    分岐点からまずは一歩、でもこれは大きな一歩になると思います。
    頑張ってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:4136540901

  • 心から応援しています!

    あいさん、

    よく頑張って東京に残る決断をされましたね!お母様との対決、本当にお辛かったことでしょう。ご自分の気持ちに真摯に向き合って悩まれたこの数ヶ月はあいさんの人生にとって、とても意味のあることだったのではないかと思います。

    私自身は「本当の親孝行とは自分が活き活きと充実した人生を送ること」ではないかと思っています。

    4月からは社会人として新しい環境で元気に過ごされますよう、心からのエールを送ります!

    ユーザーID:7491413110

  • 旅立ちですね

    お母様のせいだけではないこと。
    気付いていただけて良かったです。

    大切に育てられた事への感謝の気持ちは、今は心の奥に秘めて、
    経済的にも精神的にも自立し、大人になることに集中してくださいね。

    脅かすわけじゃありませんが、私も贅沢な環境で育てられ、
    東京で経済的にギリギリな自活はかなり堪えました。
    実家暮らしの同僚がどんなにうらやましく思ったか…。
    洋服や化粧品、一緒に遊ぶお金さえままならない、
    仕事で凹んで家に帰っても、元気付けてくれる家族もいない。
    本当に辛いと思うことが何度もありました。

    でも、その分強くなりました。
    色んな経験をして、人としての幅が広がったと思います。

    トピ主さんが家族の力になれる事は、これから先に必ず訪れます。
    その時には、お母様の想像を超えて、頼りがいのある大人になったトピ主さんを見せてあげて下さい。
    そして本当の感謝を伝えてあげて下さい。

    アフリカの部族で言えば、青年が一人で旅立ち、狩りに向かうようなものです。
    ぜひ自分の人生という立派な獲物を仕留めて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:4036718712

  • よかったですね

    ずっとROMしていて気になってました。よくご決断されましたね!

    これからも1人で抱えきれないことがおきたら、東京のご友人とか、信頼できる人が見つかったら相談されるといいと思いますよ。
    トピ主さん1人でお母様と対峙されるのではなくて、信頼できる大人の客観的な意見をくれる人をご自分のまわりに置かれて、
    最善の策を取って行かれたらいいんじゃないかなと思います。

    トピ主さんの人生も1度きり、若い時も1度きり、ご自分の人生を大切にがんばってくださいね!

    ユーザーID:2147379381

  • 人任せの人生から、自分の人生への岐路

    よく決断されましたね。

    この決断は絶対間違っていないと心から思います。

    くじけそうになったら、皆様もすすめている
    「毒になる親」読むとよいと思います。
    お母さんが、なぜあのようなことを言ったか、その心理や背景が見えてくるし
    そういう親は意外に多い(こういう体験は自分じゃない)ともわかるし
    つらいときの対応の仕方のアドバイスも載ってますよ。

    悪いことをしてしまったような嫌な気持ちになることもあると思いますが
    そもそも、真っ当な普通のことをするのにそう思ってしまうという事自体が歪んだ環境だったのだ
    悪いことなんか、してはいない。
    と自分に言ってあげてがんばってくださいね!

    地元に残るということは後ろ向きの決断
    親元を離れ、自立した社会人としてスタートするのは前向きな決断です。
    もしもしばらくつらい時があっても、またはうれしすぎて申し訳ないくらいの開放感があるか
    いろいろのことが起こるでしょうけれど
    あなたのこの決断は、あなたを裏切らないと思いますよ。

    ユーザーID:5317811876

  • 頑張りましたね。素晴らしい!!

    あいさん、4月から東京で働くことを決められたとのこと、おめでとうございます。
    支配的な親でなくても、普通の親からでも自立することは大変だと思います。でもあいさんは、とても悩んで、でも頑張ったんですね。
    本当に良かったと思いますし、これからもレスをした皆様と同じ気持ちで、応援しています。
    途中では(やっぱり駄目なのね..と)ちょっとがっかりしたりしましたが、悩んで、悩んで、自立を選ばれたことを褒めてあげたい。
    あいさん、貴女が苦しんで、悩んで、沢山考えて出したこの結論には、貴女の人生の大きな勲章になると思います。東京に残る報告を読んだ時によく判りましたが、あいさんは人として大きく成長したと思います。これだけ頑張れたのですから、ほとんどのことは乗り越えて行かれますよ。
    厳しいことも書きましたが、貴女の新しい人生門出応援しますし、健闘を祈ります。

    ユーザーID:4477994099

  • これからが本番。

    今後も何度も、懇願されるででしょう。でもこれからがあなた自身の本物の人生です。迷いながらも自分の足で進める幸せを、忘れないで。
    独立記念日、おめでとう!

    ユーザーID:9687154179

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