家族・友人・人間関係

義理の身内間で不妊について聞くものですか?

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MIKI

ひと

まだ混乱しているのでわかりにくかったらすみません。
結婚5年目で女の子が一人いるMIKIと申します。
今日の昼間、義理実家で姑がちょっと買物中に兄嫁と話していたらいきなり
「何でMIKIさんはうちに子供が出来ないか聞かないの?」と聞かれました。
そもそもヨソのことは別に気にならないタチだし、そういうことは聞かないの、と母から言われていたので聞かないのが普通と思っています。
答えに詰まっていたら「気になってるくせに、知らん顔してるのは狡い!」と責められました。
わけが分からなくなって「聞いて欲しかったんですか?」と質問したところ
「そんなわけないじゃない!聞かないのがおかしいと言ってるだけでしょ」と涙声。
それ以上追求できないまま姑が帰宅しました。
結局そのまま兄嫁は不機嫌で私はわけが分からず帰宅しました。
夫に話したら「ごめんな、あとで兄貴にしっかり言っておくから」とだけ言われたのですが、それは却ってこじれそうな気がするんです…

子供の時から下のことは女性同士でも血が繋がらない相手には話さないのよ、と母に言われてたのですが聞くべきだったのでしょうか?

ユーザーID:6681004012

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  • わけがわからない。

    兄嫁の発言、わけがわかりません。病的な感じがします、治療が必要かもしれません。他ににおかしな発言はないのでしょうか?

    ユーザーID:0798667017

  • 聞かないでしょう

    兄嫁さんは不妊治療に疲れて感情的になっているのかもしれませんね。。


    私は治療経験者ですがそれについては聞かれたくなかったですよ。兄弟には親づてに話がいってたようですし直接聞かないのは思いやりだと思うんですが。


    もちろん私がトピ主さんの立場でも聞かないです。だから気にしなくていいですよ。そっとしといてあげて下さい。

    ユーザーID:0397365512

  • 気にしなくて良いと思います

    きっと義姉さまは不妊で悩んでおられるのでしょう。
    その時は何か治療で辛い事があったのかもしれません。
    そんな時にたまたま目の前にいたトピ主さんに八つ当たり的に言ってしまったのだと思います。

    また、お母様の教えは正しいと思います。
    聞くべきではないことだと思います。

    次に義姉さまにお会いする時は、今日の事は忘れて普通に接してあげてください。

    ユーザーID:4292098549

  • ナーバスになっているのだと思います。

    お義姉さまは、不妊で悩んでいるのかも知れないですね。
    赤ちゃんが欲しいのに出来ないって、すごくツライと思います。
    「子供作らないの?」と直接聞かれるのも嫌だし、
    でも聞かれないで陰で、あれこれと、
    不妊なんだろうとか夫婦が不仲なのだろうとか憶測されるのも嫌
    ・・・と言う気持ちなのだと思います。
    ご自分でも、どうしたいのか、どうして欲しいのか
    よく分からない状態なのだと思いますよ。

    私は個人的に、トピ主さんの考え方に賛成です。
    夫婦の問題には、たとえ親戚でも、あまり口を挟むべきじゃないと思います。
    なるべく早いうちに、ご主人ではなくトピ主さん本人が、
    「お義兄さん、お義姉さん達御夫婦には、ご夫婦なりの考えや
    生活があると思いますし、特に赤ちゃんのことに関しては、
    とてもデリケートな話なので
    私が口を挟んだり、話題にしたりすることでは無いと思っていたのです。
    失礼があったのであれば、申し訳なく思います。」と、
    ちょっと下手に出て、誤解を解くほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2693304398

  • 聞いてはいけないのが 基本

    他人であろうと身内であろうと、不妊について聞かないのは最低限のマナー・鉄則です。微妙な問題ゆえ、今後も、どんな人にも聞くべきではないはずです。

    でも一方で、習慣も環境それぞれということもあります。兄嫁さんはさんざん周囲から不妊の理由を聞かれているのでしょうか。それとも、単に不妊の理由を周囲に伝えたがっているのでしょうか。
    「何でMIKIさんはうちに子供が出来ないか聞かないの?」と聞かれて答えに詰まってしまったことを、兄嫁さんは気に入らなかったということもあるでしょうが、そんな微妙な問いへの答えに詰まるのも当然かも。

    兄嫁さんは、普段から気難しい人ですか?
    何事にも気難しいなら、今後も付き合っていくのはいろいろ困難が伴うことを覚悟しなければならないかもしれません。

    また、もし別のことには特に気難しいというわけでなければ、自らの不妊について相当なコンプレックスを持っている可能性があります。それなりの理解をもって接していかれればいかがでしょうか。

    ユーザーID:0551616470

  • ほっとけ

    トピ主さん、さぞや理不尽な思いで一杯だったでしょう。

    兄嫁さんの事はほっといて良いと思いますよ。

    トピ主さんの受けた教育は正しいと思います。

    これ以上下手に突っ込む事は避けましょう。

    恐らくは兄嫁さんちは不妊でしょうね。

    ユーザーID:9711593742

  • 考え方の違いですね

    兄嫁さんはトピ主さんに、自分の不妊についてどう思われているか、もしかしたらずっと気になっていたのかもしれませんね。
    不妊の事を聞かれたら、どう答えようかとかいろいろ神経質に考えていたかもしれません。
    MIKIさんが聞かないのは間違いではないと思います。ましてや義理の関係ではこちらから聞けるものでもないのが普通だと思いますよ。
    でももしも全く兄嫁さんの不妊に関心がなかったのなら少し問題ですね。

    兄嫁さんには直接トピ主さんから
    「デリケートな話だからこちらから聞くのは失礼な事だと思っていたので、こちらから無理に聞いたりしなかっただけ。よかったら話してもらえますか?」
    など話してみてもいいかもしれませんね。

    私も実姉があまりにも自分の不妊治療の事を何も聞いてきたりしないので自分の事に関心がないのだろうか?などと思った事ありますよ。
    姉妹関係でもお互いの考え方が違うので話し合いました。

    不妊治療は過酷です。神経質になってしまったり感情的になってしまったりいろいろですので、是非やさしく見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7638042816

  • 相手にしないほうが良いのでは?

    わたしも不妊歴がありますが聞かないでいてくれたら有難かったです。
    もしかして治療の影響で心身ともにものすごくナーバスになっていたり鬱の
    ような状態になったりしていたのかもしれませんが災難でしたね。

    ユーザーID:4818558539

  • 聞かないですよ

    「子供は?」って質問はセクハラですよね、今時。実際、気になってたとしても聞くのはマナー違反だと思うのが常識じゃないでしょうか?これだけセクハラについて認知も進んできてるのに。本当に気にしてなかったのなら、そう伝えればいいし、気にしていたけど聞けなかったのなら、「ごめんね、気になったけど、傷つけたくなかったし」と本音を言えばいいもでは。不妊で悩んでる人は、あたりさわりのないように、気にしていないかのように接してこられるのが嫌みたいですね。だから、どちらにしても本音を伝えれば(もし、気にしないタイプというのが本当ならそれはそれで)わかってもらえると思います。聞いてくれれば悩みを打ち明けられるのに、という思いもあったかも知れないですね。

    ユーザーID:7878900293

  • 情緒不安定?

    不妊で悩んでいたのでしょうかね?何かしらあって、つい、優しいトピ主様に当たってしまったのではないでしょうか?
    トピ主様もいきなりのことでびっくりしたでしょう‥。
    不妊に悩んでいるかどうかも含め、今後もトピ主様から義姉さんに尋ねる必要はないと思います。
    ただ、あちらから相談を持ち掛けられたら、親身に考えてあげられればいいのではないでしょうか‥?

    ユーザーID:7893227278

  • 聞く必要は無いですよ

    私も「人様の家のことは詮索しないように」と躾けられてきたので、何もおかしいとは思いませんね。
    想像ですが、その兄嫁さん不妊に悩んでらっしゃるのかもしれません。
    あるいは周りから「子供はまだ??」と言われ続けてストレスが溜まっていたのかも。
    何にせよあまり刺激しない方がいいと思います。

    ユーザーID:5680468673

  • きっと

    その兄嫁さんは色んな人に「どうして子供ができないの?」攻撃を受けすぎて、心が風邪を引いてしまったのでしょう。本来ならあなたには感謝すべき所を、「どうせこの人も私が何で子供できないか聞きたいくせに」と思ってしまったと思います。

    あなたは悪くありませんが、兄嫁さんが精神的に落ち着くまでそっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:2777695627

  • 私は聞きません

    私もトピ主さんと同じ考えで
    よその家庭のスタイルについてはそれぞれの考えがあると思いますし
    それについて相手に執拗に聞いたりするものではないと考えています。
    言ったところで何の解決にもならないでしょうし。
    答えに詰まったとありますが、
    >そもそもヨソのことは別に気にならないタチだし、そういうことは聞かないの、と母から言われていたので聞かないのが普通と思っています。
    この言葉をそのまま兄嫁さんに話しましたか?
    このお嫁さんもどうして聞かれたがっているのか理解できませんが。。。

    ユーザーID:0975887369

  • 聞かないほうがいいと思います。

    聞いたら聞いたで、「無神経」と言われるかもしれません。

    義姉さんは、子供がいないことで、イヤミを言われたりして、精神的に不安定になっていたんでしょう。
    トピ主さんは何も悪くないし、理不尽に責められてお気の毒です。
    でもきっと義姉さんもつらいことがあったと思うので、許してあげて下さい。
    今後も難癖を付けてくるようなら、そのお母さまのポリシーをキッパリ言っていいのでは?

    でも聞かないことが狡いって考え方もずいぶんひどいですね。陰でコソコソしていたわけでもないのに、ちょっと被害的ですよね。

    ユーザーID:0558720481

  • 聞かないです、というより、聞けないです

    不妊で悩んでいる方は沢山いらっしゃるので、私はそういった質問はしないようにしています。
    が、もしかしたら、義理のお姉さんは、逆に、気を使われすぎていて辛いと思われていたのかもしれないですね。人って思ったより人のことを気にしてないものですが、不妊治療などで心が不安だときっとそう思ってしまうこともあるのでしょう。
    トピ主さんがおっしゃるように、人様のプライベートに話を突っ込むのはマナー違反と思って普段はどんな人にもしないということを、さりげなく、だんなさんを通じて言われてみてはいかがでしょうか?誤解は誤解として解いておいたほうが今後のお付き合いの観点からもいいですよね。

    ユーザーID:3388568423

  • ちょっと寂しい

    兄嫁さんは長男の嫁と言うことで色々考えることも有って、悩んでたんだと思うんですね、ちょっと寂しい関係ですね。

    >下のことは女性同士でも血が繋がらない相手には話さないのよ

    なんというか。。凄いアドバイスですね。

    >ヨソのことは別に気にならないタチだし

    よそと言っても義理兄でしょう。。

    あくまでも家族内の関係だと思うんですが、聞くべきとはいいませんが
    冷たいと思いますね。

    ユーザーID:7337680196

  • その兄嫁さん追い詰められてるのかな?

    ちょっと被害妄想が凄そうです。
    「気になってるくせに、知らん顔してるのは狡い!」って変です
    気になってるはず!って思い込みが凄い
    そうだなぁ「私は気になってなかったので、周りが気にしてるか分からない」と言うしかないですかね。
    兄嫁さん、自分なら気にするって事なんじゃないですか?
    「聞かないのが常識だと思ってました」と言ったら喧嘩売ってる感じですしね。。。

    もう流してあげた方がいいかも
    きっと平静じゃないんですよ。

    ユーザーID:0983291967

  • 毅然とした態度で

    私だったら「そういうことは人それぞれ話したくないことや様々な
    事情のあることだからむやみに立ち入ってはいけないデリケートな話題だと思っている。だから私はそういう事情にむやみに立ち入らない主義なんです」と、はっきり言います。それでダメですか?私だったらそれで納得してくれないような兄嫁だったら相手は大人じゃない・・と見なし距離を置きます。そういう人にはこっちが毅然としていないと
    ドンドン甘えられてわけのわからないグズリを入れられると思います。

    ユーザーID:0468001738

  • 何故答えに詰まるのですか

    このトピ本文に書いたように、自分の考えをきちんと話せば良かったのに。
    あなたが答えに詰まったから、ナーバスになっている兄嫁さんはいらぬ邪推をしたのですよ。

    不妊について聞くべきだった?とかそういう問題ではないんです。
    (そんなの不用意に聞かない方がいいに決まってます。)

    兄嫁さんはあなたの沈黙の意味を誤解して、感情的になり暴走しただけです。
    普段からあなたに良くない感情を抱いていたのがたまたま爆発したのかも知れませんが。

    あなたは、もっとコミュニケーション方法を学んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:2485795675

  • 叩きはまだ早い

    兄嫁さんが元々そういう性格だったのか、不妊治療と周囲の心無い発言で精神的にややおかしくなってるか、今の段階では分かりません。分からない以上、兄嫁さん叩きは止めましょう。そういう事を想像しないで叩いてる人の方がみっともないですよ。

    ユーザーID:7031249680

  • 似たような事がありましたが。。

    少し違うのですが、
    私も先日兄嫁に
    「長い間、子供ができなくて
    不妊治療に通ってやっと生まれた子供なのに
    その事を忘れたのか?」
    と言われました。


    不妊治療に通っておれれた事は
    17,8年前、母から間接的に
    聞いただけだったんですけどね。
    私も、自分が不妊だったり
    離婚したりしていたので
    すっかり忘れていました。

    兄夫婦とは一年に一度会うか会わないか、というところで
    あまりお付合いもないですし、
    18歳になった甥とは10回会った事が
    あるかどうか、というところです。
    もともと他人の事にあまり興味もないので
    意味がわからずびっくりしました。

    中には聞いて欲しい、注目して欲しい
    という方もおられると思いますが
    どちらかというと、
    わざわざ聞いて欲しくない人のほうが
    多いような気はするのですが・・

    ユーザーID:9681463124

  • 自分一人で無言のプレッシャーをかけている

    兄嫁さんは、不妊で悩んでいることに間違いはないと思います。

    そして、そのことについて「言われたくもないけれど」、
    誰も何も言わないということは陰で言っているに違いないと、「考え込み過ぎて一人自分で勝手に自分を追い詰めている」状態なのではないでしょうか。

    トピ主さんが答えに窮してしまったことで、「やっぱり心の中では何か思ってたんだ。図星をつかれて窮しているんだ」と思ったのでしょう。

    こういう場面での正解がもしあるとすれば、多分

    『子どもを持つことが家庭を作る上でのすべてだとは思っていません、いろいろな家族の形があると思います。それに、よそのうちのことは気になりませんし、例え身内でもそういうプライベートなことは聞くべきではないと思っています』

    かなと思います。

    「血が繋がらない相手には聞くべきではないと思っている」と言うより、「身内でも聞くべきではないと思っている」と言ってあげた方がいいかな。

    距離を置くのは簡単ではありますが、義理と言っても繋がりある家庭ですし、もし良かったら今からでも上記のように言って誤解を解いてはどうでしょう?

    ユーザーID:6587600146

  • おかしいけど 理解もできるの

    夫の実家
    義理の母
    義理の妹 子供有
    この組み合わせでは兄嫁さんはまともな思考ができないのかもしれません
    あなた親子は子供がいることで歓迎されるでしょうが兄嫁さんは? つながりのないたった一人の他人だと思い知らされているかもしれません

    子供ができなくて悩みつづけて 結婚して最初のころは人に子供はと聞かれても笑ってすごせるのですが、そのうち周囲が妙に気をつかって黙りだすと これがまた堪えるのです。兄弟の子供をチヤホヤかまわないといけないなどとあせったり、あなたも将来のために子供に触れないとなどと親に大きなお世話を強要されたり・・・・・
    ですから このような場所に来てはいけない、疎遠にしておくべきなのですが、親は息子家族全員勢ぞろいさせたがるもので・・・。
    どうしても心乱されて正常な思考ができないから 関係のない他人まで巻き込むことに
    トピ主さん ほんの少しだけわかってあげてください
    兄弟姉妹の子供が親にチヤホヤされている姿をみるのは
    本当に辛いのです ひがんでしまうのです
    兄嫁さんに代わって私からお詫び申し上げます
    経験者より

    ユーザーID:9021812752

  • 質問に質問を返さずにちゃんと答える

    あまりの態度に面食らってしまったのはわかります。
    お義姉さんは、他の方がおっしゃるように、ちょっと情緒不安定になってしまったのだと思います。

    > わけが分からなくなって「聞いて欲しかったんですか?」と質問した

    こういう場合、お義姉さんが不妊について人に質問されて、心に余裕がなくなっているんだろう、と
    想像できませんか?
    すごくいじめられ続けて、被害妄想に陥っている人が「あなたも私をいじめたいんでしょう?」と
    聞いてきた時、「あら、いじめた方がよかったの?」と聞くようなものだと思います。

    トピ主さんには、そこまでの想像はできないんですよね。
    それは仕方ないとしても、これからは質問に、質問で返すようなことはしない方が
    いいと思います。

    「気になってるくせに、知らん顔してるのは狡い!」と言われたら、
    「いえ、本当に気にならないので、聞かなかったんです」と答えればいいのです。

    ユーザーID:6328486183

  • レス2回目です

    兄嫁さんは不妊は何年目ぐらいですか?結婚して何年目?
    不妊歴8年目の私の場合などは、治療の事を少し母や姉にも話しますが、話した時の相手の反応で、一番不快に感じず親身に話を聞いてくれる親友一人にだけ、こちらから何気なく話しを聞いてもらいたい時に話します。親友は私の妊娠を心から願ってくれるので親友の言葉がズレていても温かく受け止めています。
    兄嫁さんには誰か辛さを聞いてもらえる相手がいるのでしょうか?
    夫は男性なので、あまり理解してもらえないことが多いように思えます。
    私は義妹には、いっさい治療の事を聞いてもらいたいなど思った事はありませんが、兄嫁さんはちょっと声かけてもらいたかったということなので、トピ主さんとの義姉妹の関係を身内的感覚でトピ主さんよりも少し親密に思ってて、気にしてもらえてないのが寂しく感じたのかもしれません。
    トピ主さんにはお子さんが一人いますね。兄嫁さんは姪っ子を可愛いく思う反面つらい気持ちを味わう時もあったと思いますよ。誰が悪いわけでもありませんが、兄嫁さんに情があるなら、兄嫁さんの言い方はよくありませんが、温かい気持ちで本当に見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7638042816

  • 聞かれても辛い、聞かれなくても辛い。

    トピ主さん、驚かれたでしょうね。でも何の落ち度もないと思いますよ、安心してくださいね。

    お姉さん、不妊でとても悩んでいらっしゃって、相当追い詰められているのでしょう。私はまだそこまでではありませんが、思うように妊娠せず、落ち込むことがあります。子供のことを指摘されると辛いこともありますが、逆に何も言われないのも「気を使っているんだな・・」と心苦しくなることがあります。要するに思い詰めている心境では、どういう態度に出られても辛く、相手なりの気遣いに気づいたり、感謝したりする心の余裕がないのですよね。 お姉さんはまさにそういう状況にあるのだろうと思いますから、出来れば今回のことを叱るのは止めてあげて欲しいです。お姉さんの旦那様がどんな言い方を彼女にするか分かりませんが、きっと彼女は更に責められていると感じてもっと追い込まれそうな気がします。お姉さん、トピ主さんに対して悪いことをしたと思っていると思いますよ。素直に謝るのはそれはそれで辛いのでしょうから、もし謝罪などがなくても、察してあげて下さいね。

    ユーザーID:4258149730

  • yayaさんに賛成です

    兄嫁さんの精神的に参ってる様子理解できます。私の友人が全く同じでした。昔は優しい人でしたが、不妊治療プラス周囲からの子供まだ攻撃で精神的にダメージを受けて、一時攻撃的な性格になってました。

    彼女は結局子供を諦め、今は又穏やかな人間に戻りました。だから兄嫁さんの心の傷を知らない男性の方のレスまでもありますが、男性はこの件に関しては口を挟んで欲しくないですね。不妊の経験のない女性も少し想像を働かせて、責めるのだけは止めましょう。

    ちなみに私は介護疲れで一時期人にけんかを売ったり、泣いたり、卑屈になっていた時期がありました。人間って窮地に追い込まれると人格が破壊させる事もあるのです。理由がある程度定まってるのなら、トピ主さんは兄嫁さんと接触しない方がいいでしょう。そしてこの件は口外しないように。

    ユーザーID:1400101870

  • 聞かれなかったけど子作り宣言はされたよ

    だから言葉が出なかった主さんの気持ち、よくわかります。
    逆バージョンでしたが…私も唖然としましたもの。

    不妊治療の経験がないと理解するのは、なかなか難しいですよね。
    もし義姉が治療をしていたら、個々の状況にもよりますが、ほぼ毎日、痛い筋肉注射を打ち(かなりの時間拘束されるため仕事もままならず)、薬で太ったり、具合が悪くなったり、子宮に何度も器具を入れ、時には管の通りを確認したり(つまっているとものすごく痛い)その他にも煩わしく痛い事様々、それでも子に会う為、今回こそはと僅かな期待も無常な生理の到来で打ち砕かれる…。
    これを1年12回繰り返す訳です。
    費用も高額な為、途中で治療を断念し、働いてまた再開する人も多いです。
    でも刻々と女として産める期間を短くなっていく…。
    長く続けている方は、特に苦しいのではないでしょうか。
    周囲から色々な意図を持って聞かれる事もあり、精神的にかなり参ります。

    もちろんだからと言って人にやつあたりは駄目です。
    怒られても当然です。
    でも…もし主さんに心の余裕があるのなら、次回会う時は何事もなかったかの様に義姉に接っしていただけたら、ありがたいです。

    ユーザーID:2611418263

  • みなさんへ

    >もちろんだからと言って人にやつあたりは駄目です。

    こんなの分かりきった事です。でも精神が健康じゃない時にも責めますか?精神が健康でない時は、誰にでも長い人生1度は訪れます。そういう時は責めるのではなく、本人がいつか「あの時は酷い事を言ったな」と反省する日が訪れるまでそっとしておくのです。

    この兄嫁さんにもきっとトピ主さんに酷い事を言ったと反省する日が来るかも知れません。今はまだそういう精神状態ではありませんから、トピ主さんはお気の毒だとは思いますが、このトピを立てた事で学習すれば成長しますよ。

    ユーザーID:3709534068

  • 私なら聞けない

    不妊の方のお気持ちに子供のいる方が気を使って触れないのも理解していただきたいです。不妊の大変さは不妊の方しかわからないものですよね?MIKIさんが首つっこんでアドバイスしたり相談にのるのもどうかな〜と思います。

    しかもいきなり言われると返事のかえしようがないです。子供がいる親からすれば、『気持ちがわからない人が聞いたり、触れたりすると相手を傷つける。』正直な気持ちです。義理の親戚には知られたくないものだと私はこのトピ見るまで思いました。MIKIさんもたいへんでしたね。精神的に追いつめられているにしても義姉の様に挑発的に言われると私だったらムカッとしますけど。

    相手の事思いやれる余裕ないです。聞いてはいけない、触れてはいけない、気持ちがわからないのにアドバイスするのは無神経って私はおもいます。そっとしておくか,距離を置いた方が良いと思います。MIKIさんは相手を思って口にしなかったのでそれでいいんです。不妊の事を聞かれたくない人の方がこの場合優先だと思いますけどね。

    ユーザーID:9018955416

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