頭金を出してもらったら・・

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寿

ひと

みなさん聞いてください。
私は結婚3年目です。今まで主人の実家の小屋のような離れで義母と同居みたいな形をとってきたのですが、
本当に古い家だったため、もうガタガタで住めなくなり、
義母の住んでいる家を建て替えるか、引っ越すか・・ということになって、義母が立て替えたくないとうので、近くに出来たマンションに引越しをしました。
その時義母が頭金を出してくれました。
内覧会も一緒に見に来て、引越ししてもしょちゅう遊びに来たいといいます。
でも、せっかく2人で新婚のやり直しみたいな感じで楽しく暮らしているのに、ちょっとしんどいので2回に1回断ると、
「頭金を出したのに、遊びにも行けない」
と親戚中にいいふらし、みんなに責められます。
これは当たり前なのでしょうか?

ユーザーID:9820719651

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  • 援助してもらったのなら、

    義母の要求も仕方ないかな、と
    私なら思います。

    当たり前かどうかはわかりません。
    (義父母のタイプによるかと思います)

    ユーザーID:9671714500

  • 頻繁だとお気の毒ですが

    ある程度は仕方ないかと。。

    引越ししてもしょっちゅう遊びに来たいという話の時点では
    まだ頭金払っていないですよね?

    そういう兆候があったなら、頭金出してもらったら強くは断れないかもとは思いませんでしたか?
    頭金は全てだしてもらったのでしょうか?ご自分たちでも出されたのでしょうか?

    もし全部出してもらったなら・・・残念ですが多少は仕方ないと割り切らないといけないかも。

    ちなみに訪問頻度はどのくらいですか?

    ユーザーID:0470202776

  • スポンサーは口も出すのが宇宙の法則

    それは頭金の金額によります。
    個人的な感覚だと、
    100万円までなら訪問を断る権利がありますが、
    それ以上ならちょっと都合よすぎかなと思います。
    今から頭金を返すのもありだとおもいますよ。

    義母の家の離れがぼろぼろな話はこの際関係ないと思います。

    ユーザーID:6075639103

  • 仕方がないと思います

    みなさんから似たようなレスがつくと思いますが、この場合みなから非難されてもしようがないと思います。
    しょっちゅう遊びにくることは、義母にお金を出させた時点で予想がつくことだと思うのですが。
    自分たちの生活を楽しみたいなら、援助などしてもらわなければいいのです。

    ユーザーID:3543179340

  • 子供に恩着せるくらいなら援助するな

    と私は思います。

    が、援助が一方からの場合、出した方の両親が大きな顔をするのはよく聞く話です。

    義父母から先に援助頂いた事を両親に話したところ「それはキケン」と言って、援助してくれました。義両親が大きな顔をしないようにより多い額です。

    夫の両親というのは息子の家と表札の姓が同じだから「ここは息子を育てた我らのもの」「嫁はうちに尽すために入った人間だからもてなすのは当然」と勘違いする人が多いらしいです。だから世間では夫の親から援助を受けた場合は要注意というのですよ。

    うちは両親の協力のお陰あってか、新築5年で1度しかこの家に義父母を入れていません。

    トピ主さんは実父母様から援助は期待できないのですか?

    ユーザーID:8421386779

  • わたしも出してもらいました

    当たり前かと思います。
    おいしいとこだけ、っていうのはムリかと。

    わたしも出してもらうときは“お金を出すって言うことは口も出すってことよ”と義母に言われました。
    もちろんどうぞ、と思ったのでありがたくいただきました。(言われたもののうちの場合は口出ししてきませんし、家にも来ませんが。)

    どうしてもいやならお金返したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6906707512

  • 当たり前かどうかわかりませんが・・

    頭金ぐらいご自分達で払う貯えがなかったのですか?

    ユーザーID:2600822202

  • 金を出したら。

    金を出したら口を出す。
    金を出さないなら口も出すな。
    当然のルールだと思います。
    楽しく暮らしたいなら、頭金、耳をそろえて義理のお母様に返しましょう。

    お金だけもらって干渉するな、というのは自分勝手すぎます。
    年寄りの、老後のかかった大切なお金をもらったということ。
    それはあなた方に老後を見てほしいということです。
    よく考えましょう。

    ユーザーID:7921321417

  • はい?新婚のやり直し?

    金は出してもらうが、口は出してほしくないですか?
    よくあることでしょう。考えが甘いですよ。
    ・・・図々しいと言えますね。
    嫌なら、スポンサーに頭金を返しましょうね。

    ユーザーID:6668117036

  • 頭金を出してもらえば言われるよ。

    当たり前かと聞かれてますが、当たり前とは思わないけど、言われても仕方がないと思います。

    親戚中に言いふらす義母様も大人気ないですが、お金を出したら口も出すのは当然ですよ。
    だから自分たちの力だけで買えないなら買わないことです。

    結婚3年目で得た自由なのでしょうが、頭金を出してもらうときに想像できたんじゃないかな?
    これだけネットでも、嫁姑の問題が取りざたされてる現在ですよ。
    分からなかったのなら「甘い」と思います。

    ユーザーID:5441069021

  • 普通じゃない

    うちもだして貰ったけど、出してやったなんて、言わないですよ。

    トピ主さん夫婦で、ぽ〜ん!と頭金、返してやったら?
    きっと気持ちいいよ。

    ユーザーID:2820246706

  • うーん

    せっかく頑張って同居して、マンションに引っ越せるチャンスだったのに、そこで頭金を出してもらったらそうなることは目に見えていたはず・・・。
    自分たちで買ったら堂々(というのも変だけど)としていられたのに。
    惜しいことをしましたね。
    まぁ、頭金を出した=口も出すよ、って事でしょうね。
    そういう考え方の人、親の代には結構多いと思います。
    今更でも、頭金を返したらどうかな?
    そしたら文句も言えなくなると思うし、堂々としていられるのでは?
    そのお姑さんの場合だと、お金返してしまうか、受け入れるかのどっちかだと思いますよ。
    私なら返すなぁ・・・・。

    ユーザーID:4149579760

  • それが狙いだったのね。

    こうなったら夫婦2人で頑張って働いて、
    もしくはトピ主さんのご両親からお借りするなどして
    頭金を返しましょう!

    一生言われ続けますよ。呪いの言葉の様に。

    ユーザーID:1590610037

  • 金を出せば口は出す

    まだ結婚3年目、まあ姑なしの夫婦水入らずの毎日を過ごしたいのはよくわかります。
    が、世間では、金を出せば口を出す、というのは常道です。
    そして、「小屋のような」離れに住んでいた期間、その「小屋」の家賃はきちんと払っていましたか?

    もし払っていなければ、「タダで住ませてあげて、新しい住まいの頭金まで出してあげたのに」と言われても仕方ありません。別世帯なのですから。
    それが嫌なら、今からでも家賃分、そして頭金分を返すことです。

    無理なら、我慢するか、旦那さんにもう少しうまく立ち回ってもらうことですね。
    休日も、2日に1日は遊びに出かける、そして旦那さんには実家へ行っていただくとか。

    元気なお姑さんなら、お子さんができたときに頼りになりますよ、きっと。
    お金も出しておいて口を出すな、では先々うまくいきません。

    ユーザーID:0811676823

  • 義母にとっては・・・

    当たり前なのでしょう。

    世間一般でも、「金は出しても口は出さず」なんていう都合の良い父母は少ないですよ。自分の親でも金を出してもらったら口もついてくると思ったほうがいいです。
    我が家など、義父母は金を一銭も出していませんが、口出しだけはしてきますからね(笑)。

    頭金だけが義母の訪問の根拠であるなら、自分達で頭金分返すという手もありますが、頭金を返したら義母は来なくなるんでしょうか?
    それはそれで、
    「せっかく出してやった頭金をつき返され、遊びにも来るなといわれた」
    と言葉が変わるだけではありませんか?

    所で、ご主人はこれに関して何と言っているんですか?
    ご主人がそれをなんとも思わず受け入れているんなら、どうしようもないと思いますが・・・。

    ご主人も辟易しているということであれば、親子で話して解決してもらうのが一番と思います。

    ユーザーID:3461620876

  • 甘かったね

    「金を出したら、口も出す」
    世の常でしょう。

    言いふらす義母さんも、大人げないし、新婚家庭を覗きに来るのは無粋です。

    しかし、トピ主さんもちょっと見込みが甘かったのでは?

    ご主人は何と仰っているんですか?ここは、ご主人からお義母さんに遠慮して欲しい旨を伝えてもらいましょう。

    ユーザーID:9589680565

  • 当たり前ではないですけど

    最初に頭金を断るべきでしたねぇ。
    無理やり出すっていっても、ゴネられても、断るべきでした。

    マンションの頭金ってそこそこ大きいじゃないですか。
    それを出すってことは、遊びにくるっていうより、将来よろしく、っていう気持ちがあるんじゃないかなあ。
    ましてや一緒に内覧までいってるし、お義母さんにしたら当然の権利と思ってるんじゃないでしょうか。

    言いふらされても気にしないか、それがイヤなら断る回数をへらすとか。
    トピ主さん側からいうと聞いてくれないだろうから、知人やほかの親戚からそれとなく言ってもらうとかぐらいかな。

    なんとなく、ですが、最初の頭金を断ったら断ったで、冷たいとか、自分の将来を気にかけてくれないつもりだとか言われそうですけど。

    ユーザーID:9113331396

  • お金を出してもらった以上

    例えば結婚式の費用や新居の頭金など、
    少なからず「お金」を出してもらった以上は、
    今後もなんらかの形で関わりを要求(しかも頻度多く)されてしまうのは
    仕方が無いことだと思います。

    お金を出すから口出しさせろ
    お金はもらわないから口出しするな
    ということです。
    家を買う時は高額な出資がありますから、支援はとても魅力的です。
    が、先を長く、落ち着いて考えてみれば、わかったことではないでしょうか。

    うちも義父母から出資の申し出がありましたが、
    主人と本心を言い合ってよく話し合った上で、
    義父母には「ありがたいけど、二人でローンを背負って最初から頑張って行きたい」という言い方で、丁重に真剣に断りました。
    おかげで何も「借り」はないので、都合が悪ければ堂々と断れますし、義父母も文句いいません。

    金額が多い少ない、関係ないです。
    「せっかく2人で新婚のやり直しみたいな感じで楽しく暮らしているのに」
    は、お金を出してもらったのに、勝手だと思います。
    タダでもらえるお金は世の中にないのです。

    ユーザーID:4375802639

  • 前の生活の延長だと

    思っているでしょうね、お姑さんは。反同居だったんだし、家を建て替える代わりにマンションを買ったんだし、と。
    親が頭金を出すのは、堂々と遊びに行ったり、いざとなったら同居もできると思ってだと思いますよ。

    今は同居してないんだから、遊びにこられるのは仕方ないでしょう。嫌なら、お金を返してあげることですね。

    ユーザーID:1838284526

  • 当たり前かどうかはわかりませんが

    義母さまは、何と言って頭金を出してくださったのでしょうか。

    頭金を貸してくださったのではなくて、出してくださったのですね。

    ということは、そのマンションの何分の一かの道義的所有権が、義母さまにあると考えられます。

    100パーセント自分の家と思いたいのなら、頭金は義母さまに返済しましょう。

    ユーザーID:4114225098

  • 子供っぽい甘い考えですね

    どれくらいの頻度で遊びに来たがるのか、具体的に書いてないのでわかりませんが、
    頭金を出してもらったのだから、あまり文句言えないのでは?

    嫌なら初めから金銭面で頼らなければいいのに。今からでも遅くないので、頭金を一括で返済してはどうでしょうか。
    無理なら甲斐性のない自分達を恨むんですね。

    ユーザーID:7131106090

  • あなたのご両親からも半分頭金を出してもらえばよかったんですよ

    自力で頭金つくれなかったのなら、それは文句言う筋合いじゃないと思うよ?
    どうしてもイヤなら、夫婦2人でバリバリ働いて、出してもらった頭金をさっさと返しちゃいましょう。
    そうしたら名実ともにあなたがた〈だけ〉の家ですから、堂々と断ればいいですよ。

    お金出してもらうときはえびす顔で、その後は「新婚生活のやり直ししてるのにしょっちゅう来られて
    迷惑」じゃ、あんまり身勝手すぎだよねえ。

    ユーザーID:9984321023

  • あたたかいこころ

    ・・・・・を持ってほしいなと思いました。
    ここ小町では恐らく貴方の味方が沢山でしょうが、義母さんは貴女を大好きなのですよ。これまでそばで一緒に生活してきたのです。義父さんはいらっしゃらないようですし、急にひとりぽっちでは寂しいのです。
    どのくらいの頻度で貴女のマンションに来たいとおっしゃられてるのか分かりませんが、私は貴女に、も少し義母さんのお気持ちを理解してあげてほしいな・・・と思います。

    ユーザーID:4756013413

  • ほっときなさい

    気にしない、気にしない・・親戚中に責められても充分いらしゃってると思いますけれど・・・とどこ吹く風で言われっぱなしは耐えられないですか?
    耐えられないなら頭金を返済し(返済するので)一切の来訪断りましょう。旦那さまのお母様ですから縁を切れないのなら、諦め気にしない!

    私はいちいち気になって同居→別居→他にも色々あり、結婚1●年後離婚して義母だけではなく元義母には逆らえない夫とも縁切りましたけれど・・
    今はいつも感謝してくれる現義母にも恵まれ幸せです。

    ユーザーID:9105999107

  • まぁ普通かな?

    何故、頭金を出してもらったのでしょうか?
    それがなければ、お義母さんはきっと
    トピ主さん夫婦の家として敷居は高かったと思いますよ。
    敷地内同居を望む人だったのだから予想できると思いますが。
    そういう姑にとっては普通だと思いますよ。

    ユーザーID:9879372954

  • 旦那さんは何と?

    この手のトピでは、必ずといっていいほど
    最初はまったく旦那さんの姿が見えませんね。

    私ならこうします。
    ものすご〜く申し訳なさそうな顔で
    (への字眉をつくってください)

    「身内だと思って甘えてたんですけど
     考えてみれば失礼な話だったなってつくづく思っちゃって!!
     やっぱりそれぞれ、独立した別の家庭ですもんね!(強調)
     頭金は月々少しづつでも返済しますね!!
     ご迷惑おかけしてほんとにごめんなさ〜〜い!!」って。

    当然相手は慌てたり、反論するかも知れませんが
    「お母さんが頭金を出した話で心痛されて、
     あちこちに相談されてるみたいなので〜〜
     びっくりしちゃいましたよ〜〜
     近所のうわさになってますよぉ〜〜〜?」
    でOKです。

    もちろんそのまま頭金を返済することになるかもしれませんが
    私だったらそんな意地悪被害者根性の姑に入り浸られるなんて
    まっぴらごめんなので、のしつけて返してもいいと思うんですけどねー

    事前に旦那さんには根回しをしておいてください。

    ユーザーID:6815913550

  • 頭金は返却しましょう

    親がかりでしか新居を買えないのに、親に来るなは通じないかと。
    金も出すけど、口も出す。
    それが親なのですから、来て欲しくない遠慮して欲しいなら
    全額返して「別家庭」とお願いしましょう。
    もし、義理の実家が耐えきれない状態になったら、義母さんがマンションに引っ越して来るのも覚悟しないといけないのでは?

    ユーザーID:6598824105

  • どうして行きたいのかな?

    孫が出来たらしょっちゅう行きたいと思うけど、
    そして、何か用事があれば行くけど、私だったら
    そんなに行きませんね。。話をしたいのかしら?
    もっとお義母さん、他に楽しみを見つけてほしい
    ですよね。
    急に一人になって寂しいんでしょうね。

    ユーザーID:1488884462

  • 当たり前とは言わないけど。

    そうなることは予想できたのでは?
    だって、自分がお金払ってるんだもん、自分のうちだと言う意識も多いのでは?
    ちゃんと自分たちでお金が用意できてから引越せばよかったのにね。
    用意できるまでは賃貸とか。
    がんばって頭金返してから文句は言わないとね!

    ユーザーID:8558397860

  • 当然です

    援助を受けると、援助してくれた人に弱くなりますよ。
    頑張って自力で買えばよかったですね。今更援助して貰った分を返すと角が立ちましょうし。

    ユーザーID:1676188452

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