結婚観が違いすぎる人との結婚はムリ?

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ふみ

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こんにちは。私は28歳で、つきあって2年半の彼(30)がいます。
年齢だけに、結婚に対してあせりを感じています。

私のほうから、遠まわしに彼の結婚観についてたずねると、いつも、「同居が絶対」なだけで、自分がどんな家庭をもちたいのか、どんな夫婦・親子でいたいのかというイメージはないみたいなのです。
そんな彼をみて、大丈夫かなと思ってしまいます。というのは、私は結婚というのは親から自立し、夫婦で話し合ったり、協力したりして新しい家族を築いていくものだと思っていたからです。
ところが、彼から出てくるのは「親の面倒みてあげないと」と自分の両親の老後の心配ばかりです。(彼のご両親はまだ現役で働いています)

同居もいいかなと思い始めたのですが、「親が一番」な彼をみると不安です。
それとも私とは結婚を考えられないのか?
思い切ってつっこんで話し合ったほうがいいのか?
同居に腹がくくれないのなら、別れて新しい人を探したほうがいいのか?
こんなことに悩む私がダメなのか?
悶々としています。


長くなりましたが、みなさんの意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:8206700062

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  • 彼のこと好きなの?

    トピ主さん、お年頃で悩みはつきませんよね?
    その年齢のカップルだと結婚話が出ても不思議ではないし。

    でも、あなたは結婚がしたいだけなのか?
    彼を尊敬し、好きで一生パートナーとしてやっていきたいのか?
    どちらでしょか?
    彼となら同居してもやっていけると思っています?

    2年交際して、自然と結婚の話が出ない。
    結婚観を聞いても「同居」??(私ならパスです)
    トピ主さんも、よく考えずに「同居でも〜」なんて言ってますが
    同居でうまくやっている話ってほとんどない気がします。
    耐えられます?結婚て生活だし現実ですよ。
    ご自分はどんな人生で一生を送りたいのか?
    よーく考えた方がいいです。
    そろそろ真剣に考えてもいい年齢でしょう。
    で、彼と話し合えないなら別れて、パートナーになりえる人を
    探すのも手だと思います。

    ユーザーID:6293517608

  • 結婚してみなければわからないかもしれません。

    いろいろな意見があると思いますが、私の経験からでは
    「結婚はしてみなければわからない」ということがハッキリ言えます。
    今は同居希望の彼ですが、結婚して夫婦になればまた考えが変わるというものです。
    私の夫がそうでした。3年間は別居でその後は両親と同居希望でしたが、
    結婚して私と姑との間がうまくいかなくなり、夫は私の味方をしてくれまして同居は永遠にないという決断を下しました。もちろん夫婦仲は良好です。

    ですから、彼も結婚をし一家庭の主ともなれば考え方も変わってくると思われます。誰でも成長するのです。明確な状況判断ができるようになるのです。

    ユーザーID:5592952013

  • 私も結婚前…

    付き合っていた人が、「結婚したら同居するよ、母親1人で3人の兄弟を育ててくれたんだから、淋しい思いさせたくないし老後は孫に囲まれて楽しくやってほしい」と行ってました。別れた原因はこれだけじゃないけれど、今の夫は「僕の両親や妹と合わなかったらそんなに付き合いしなくていいし、万が一、険悪になったとしたら僕は妻の味方だから」と言ってくれました。今のところ義理家族とは良好。
    前の彼氏と結婚しなくてよかったと心底思います。28才、まだチャンスはありますよ。結婚前から親の老後のことや同居同居って言われると、結婚したい気持ち、なえませんか?

    ユーザーID:4772735494

  • 私なら別れます

    私の夫も、結婚前から同居の話を持ち出すような人でした。
    一度別れを切り出したら、同居の話を撤回したので結婚しましたが、やはり別れれば良かったと後悔しています。
    私もふみさんと同様、結婚とは夫婦で協力して自分達の家庭を築き上げていく事だと思っていましたが、夫はどうやらそうではないらしく、独身時代の延長みたいに考えているようです。
    自分達の新居を構えるわけでもなく、給料も一部しか渡さず、自分の実家に頻繁に帰り、子供が産まれても自分の都合のいい時だけ可愛がり、妻の私に対する気配りもない。
    やり直せるなら、この結婚、白紙に戻したいです。
    28歳なんて、まだ若いではないですか。しかもまだ結婚前でしょ。私なら、他の人を探しますね。

    ユーザーID:1377064877

  • 結婚観が違うというより

    彼にはまだ結婚観自体存在しないと思われる。男には珍しくないのでトピ主が徹底的に教育するか、諦めて次に行くしかない。彼の場合は案外教育すればトピ主の思う方向にいくかもしれぬが。

    ユーザーID:4996233829

  • 彼の人生に結婚はない

    彼の将来設計に「結婚」の二文字はありませんよ。

    強いて言えば、「結婚」という制度を利用して自分達親子がどうすれば幸せになれるかというのを考えているだけではないでしょうか。

    親のために介護サービスの人を雇い入れるくらいの気持ちしかないでしょうね。
    無料で死ぬまで24時間働いてくれる介護家事サービスの女性スタッフです。
    しかも恋人だったりするのでセクハラで訴えられることもなく、子供を生んで自分の老後のための人員も確保できる素敵な「お嫁さん」と言う名のサービスです。
    彼と彼の親に尽くすことこそ自分の幸せと思えるのなら結婚しましょう。
    でも 彼の望むことが親孝行なのに 騙して結婚すれば彼も不幸です。

    早く別れて 彼が素敵な「お嫁さん」を見つけられるようにフリーにしてあげましょう。
    難しいとは思いますけどね。

    ユーザーID:5872854506

  • ありがとうございます!

    みなさま、色々意見を書いてくださり、ありがとうございます。

    >40代主婦さま
    彼のことは好きだし、尊敬もできます。私の話も聞いてくれるし。ただ、同居結婚だと彼が豹変しそうで、不安です。その辺のところを見極めないといけないのかなと思っています。

    >緑さま
    そうですね。私が心配しすぎな面もありますね。

    >主婦さま
    確かになえます。親孝行なのは良いんですが、その前に私のことも考えてよ、っていうのが本音です。(男性からしたらわがままですね。)

    >後悔妻さま
    そうですか・・・苦労されているんですね。私もしっかり考えます。

    >守口さま
    なるほど、その手がありましたか!

    ユーザーID:8206700062

  • 私ならごめんなさい…ですが

    つっこんでの話合いは多いに必要だと思います。
    そして、腹がくくれないならやめておいた方がいいですね。

    自分の直感って結構当たると思います。
    結論は今すぐ出さなくてもいいと思いますので、
    もう少し話合いはした方がいいですね。

    ところで…28歳で焦るのは勿体無い。
    確かに、昔 28歳で焦った私がいましたが…
    それは15年も前の時代。
    今の時代に28歳で焦るなんて勿体無いですよ。
    私は38歳で納得の夫と出会い納得の結婚をして
    今、とても幸せですから…
    生涯のパートナーこそ、焦らず納得いく方と結ばれて下さい。

    ユーザーID:7507365364

  • 私なら同居前提の結婚はしない

    将来、親の面倒を見なければならないのは仕方がない。今時次男や三男を探す方が至難の業ですから、歳が行ったときの介護や同居は覚悟してます。

    でも結婚前から「同居は絶対」なんて言うのは、親に刷り込まれたことをそのまま言っているだけです。彼は結婚後の生活について何も考えていない←これ間違いない! 

    またトピ主さんの結婚観で「同居」は無理でしょう。
    義親の家に同居なら、今までの家族に嫁が合わせる事がほとんどで「新しい家庭を築く」のは不可能です。「親一番」の彼の考えも根底から変えるのは無茶かと思います。
     
    とりあえず「同居はありえない」と言って相手の出方を見ましょう。
    自分の結婚観を変えるか、相手を変えるかはそのあと考えよう。

    ユーザーID:4185347106

  • トピ主です(長文すみません)

    みなさまご意見ありがとうございます。

    みなさんの意見も参考に色々考えたんですが、一度徹底的に話し合おうと思いました。

    つきあう当初から、「結婚したら同居」「それは親の意見でもある」「仮に実家を離れることになっても、週末は帰る」ということを彼は言っていたんです。
    私は義理の親の介護は覚悟しているのですが、彼や彼の両親の「家族は増えるもので、減るものではない」という考えを根底とした「同居」に疑問があるのです。
    というのは、私が現在、実家の九州を離れ、誰も知り合いのいない関西で働いているからです。(それは就職氷河期や実家の経済状況など考慮した上での決断です。)

    なぜ、実家を離れたり、独立したりすることが「親不孝」なのかわかりません。その辺に彼と私の価値観の違いがあるようです。

    また、ずいぶん前に「同居」について話があったときに、「もしお嫁さんとご両親が不仲になったらどうするの?」など聞いたら、「それはない。周りの同居の人はみんなうまく行っている!」「うちの親は周りに合わせられるから大丈夫!」と言われました。

    続きます。

    ユーザーID:8206700062

  • トピ主です(続き)。

    そのときの彼の態度をみて、「この人は私の不安や問題を一緒に考えて、解決しようとは思わないんだ」ということに気づきました。その話のときに親は出てきても、お嫁さんのことはでてきませんでしたから。

    そのとき以来、結婚や同居にまつわる深い話はしてません。
    彼も変わるかもしれない。私が変えなきゃいけない。そう思って、結婚にまつわる深い話し合いはしないようにしていました。

    でも、私の親も友人も結婚はまだかと言ってくるようになりました。
    追い討ちをかけるように、今年、会社の同期が二人、後輩が一人結婚します。
    もうそろそろしっかりとした話し合いをする時期だと思います。

    私は就職で価値観の違うところに、誰の味方もなしに飛び込むことがどんなに大変かをよく知っています。
    彼が私のことをきちんと受け止めずに、まだ同居のことばかり言うなら、別れも仕方ないなと思うようになりました。

    みなさんに意見を聞いてよかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8206700062

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