恋愛・結婚・離婚

誠意のある謝罪をしてほしかった。。

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かもめ

男女

昨年末、婚約者からメールで「ごめんね、別れよう」と婚約破棄されました。
他に好きな人ができたそうです。
4年近く付き合い、1年前には婚約してお互いの両親にも紹介し、式場も予約済みでした。

私や私の両親から「婚約していたんだから、誠意のある対応をしてほしい」
と言いましたが、彼と彼の両親からきちんとした謝罪はされませんでした。
それどころか、彼から「僕の両親は、息子が成人するまで責任を持って育てたのだから
こちらから謝罪は致しませんとのことです」というメールが送られてきました。

その直後、共通の友達から、彼がmixiに婚約破棄について書き込みした内容をきいたんです。「せっかく祝ってくれた友達、本当にごめんなさい。特に共通の友達、本当にごめんなさい」
こう、書かれていたそうです。
なぜ、まだ婚約破棄でもめている最中に、相手である私と両親への謝罪はしないのに
真っ先にお友達に謝罪をするのか。。

結局、時間とお金の無駄だと慰謝料請求はやめましたが、
数ヶ月経った今でも、思い出しては悔しさで胸がいっぱいになります。
早く立ち直りたいです。。小町の皆さん、励ましてください!

ユーザーID:5371545648

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このトピのレス

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  • 自分のことのように腹立ちます

    そんな常識知らずの人たちのことまっすぐに受け止めることないですよ。私がここであなたの代わりに気持ちをぶつけてあげますから、あなたは早く前を向いて素敵な人を見つけてくださいね。しかし、その男嫌なやつですね〜〜!何そんな大事なことをメールで告げてくる?根性が腐った本当に男らしくないやつです。友達には同情買おうとしていい顔してさ。今回それがわかったんじゃないですか。そんなやつさっさとくれてやりましょう。結婚しても幸せにはなれなかったですよ。あなたにバツがつかずに済んで本当によかったです。むしろラッキーなんです。そういう情の無い、身勝手な人間はいつか何かしらの形で報いを受けることでしょう。あなたは自分に自信と誇りを持ち続けることを忘れないで!マイナスオーラを捨てて、毎日笑顔で過ごせば、必ずやあなたに幸せや喜びをもたらしてくれます。無理せず一歩一歩でいいから、立ち直ってくださいね。

    ユーザーID:4980725455

  • そんな彼とは


    そんな彼氏とは婚約破棄して正解ですよ!!
    まずは貴女と貴女のご家族に謝罪でしょう。そして彼のご両親さえ
    謝罪がないというのは…考えられません

    もしその彼と結婚された場合でも
    色んな疑問が招じて来たに違いない。

    婚約の段階で分かって逆に良かったですよ!!
    まだまだいい出会いは見つかりますって。。。

    ユーザーID:2949411994

  • そんなヤツと一緒にならずに済んでよかった!

    トピ主さん、ラッキーなんですよ。そんなヤツと一緒にならずに済んで。
    婚約破棄という重大なことをmixiの日記で軽々しく書くなんて人間性を疑います。ろくな人間じゃないですよ。

    とにかく、今度はいい男をゲットすべく日々精進してくださいませ!!

    ユーザーID:1058336754

  • 傷は浅いぞ

    きっと同意見が多数と思うけど、結婚した後に彼の本性を
    知るより、良かったと思います。
    婚約迄した相手に、メールで別れ話・・・いやはや最低ですね。
    中・高校生かと、言いたい。そ〜んなとっちゃん坊や、早く忘れましょ。

    ユーザーID:8209961509

  • 彼は逃げただけ

    かもめさん、お辛い目に遭いましたね。
    でも、むしろ貴女は運がよかったのかもしれません。
    結婚という人生の一大事と、貴女の前から逃げ出した彼は、ただの
    腰抜け男。
    理由がどちらにあったにしても、本来なら親族の前で額をこすりつけて
    謝罪すべき事ですよね。
    それが出来ない腰抜け男と築く家庭なんて、なんぼのものでしょう?
    人生の難題は次から次へとやってくるけど、無理してでも笑っていれば
    必ず良い事がありますよ!
    だから少し立ち止まったら、また歩こうね!

    ユーザーID:7362656321

  • あきれた一族

    式場まで予約をしていた婚約をただの「ごめん」の一言で解消できると思っているのですかね?
    子供っぽい男ですね。
    別れたのは正解ですが明らかに相手の分が悪いわけで弁護士を通して書面を送って誠意をみせてもらった方が宜しいのではないでしょうか?

    トピ主さんがもうここで励まされて納得をするならそれはそれで良いと思いますけど・・・
    ちょっと常識に欠けるあきれた一族ですよね。
    親族にならずして正解でしたよ。
    過去にとらわれず、早く忘れて素敵な出会いをし、幸せになる事が一番かもしれませんね。

    ユーザーID:8473502726

  • ロクな男じゃないね

    そんな非常識な男とその親と家族にならずに済んでよかったと思います。
    こんなバカ男は豆腐の角に頭ぶつけて死んじゃったと思いましょう。

    今はまだつらいと思いますが無理せずゆったりとした時間を過ごしてくださいね。

    ユーザーID:0843413250

  • トピ主さん、幸せになれー。

    トピ主さん、とても大変でしたね。
    まさかと思いますがメールだけでお別れ挨拶ではないですよね?
    もしかしてそうなのでしょうか?
    そうだとすれば婚約、式場予約までしていたのに
    その謝罪は非常識だと私は思います。
    少なくとも一度は結婚しようとした相手なのにそんな態度が
    取れるなんて信じられません。
    彼両親に本当のことを話しているかさえも疑わしく感じられます。

    トピ主さんときちんと向き合おうとしないで逃げるような相手とは
    別れて良かったんですよ!
    ちゃんとした挨拶も出来ないような人と結婚していたらあとで何が
    起きたことやら・・・。

    今からだっていい出会い、たくさんあると思います。
    おつらいと思いますがトピ主さんは悪くありません。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4545109811

  • 広範囲のやけど

    ってかんじですね。
    今はほんとうにおつらいと思います。
    でも、再生したらきれいさっぱり。
    時間というお薬しか無いけれど、跡形もなく治ります。
    何と言っても、ご両親がそばにいらっしゃるではないですか。。

    アイスピックのように小さな口で奥深くささった傷ではありません。

    「昔、きちんと挨拶もできないような男と結婚するところだったのよ〜!」と笑い飛ばせる日が来ることを願っています。

    ユーザーID:2025754435

  • きちんと清算しないとダメ

    >結局、時間とお金の無駄だと慰謝料請求はやめましたが、
    数ヶ月経った今でも、思い出しては悔しさで胸がいっぱいになります。

    今からでも遅くありません、慰謝料請求してはどうですか?
    少なくとも、弁護士に相談して内容証明郵便でも送るべきです。
    じゃないとその彼は何も反省しないで世の中なめたまま生きていきますよ。
    過去とすっぱり縁を切り、前向きにやり直すためにも、悔しさで一杯になるような終わらせ方をしてはいけません。
    彼はトピ主さん&トピ主さんの両親が泣き寝入りしたので、しめしめと思っていることでしょう、それでいいんですか?

    ユーザーID:9203816546

  • 建設的じゃないかも知れないけど・・・

    私も慰謝料を請求してもいいと思います。

    お金で解決するなんて・・・と
    切なく感じるかも知れませんが、
    けれど 後になって「なんだったんだろう?」と
    虚しい思いをするくらいなら
    彼側から 何らかのカタチで誠意を示してもらっては?

    もちろん そのお金は無理をして遣う必要はありません。
    一生封印してもいいんです。

    ただ気持ちをみせてもらう為にだけ。

    ユーザーID:4123560098

  • 結婚する前でよかった!

    メール一本で!信じられない!!
    トピ主さん別れて正解ですよ。結婚する前でよかったですね。

    彼のご両親については、自分の息子の不始末は通常は謝りますが、それこそ成人した息子に口を出さないという理屈自体はありうる考えだと思います。
    問題は彼ですね。

    友人が以前、同じような状況になり、
    彼女は慰謝料請求という道を選びました。
    「頭を押さえつけて謝罪させることも、改心して心から謝罪させることもできないけれど、慰謝料を請求することでルールを破ったこと自体は分からせることができるから」だそうです。

    慰謝料請求が時間とお金の無駄だと思われることはもっともなので、共通の友達に付き合ってもらって全部ぶちまけて愚痴って忘れましょう。
    でも、それでも、悔しさで胸がいっぱいになってどうしようもないのなら、今からでも訴えることはできますし、友人のように、それが自分のけじめになる人もいるので、そういう方法を採ることも改めて検討してみたらどうでしょうか?
    個人的には、こんな最低な彼に関わるのは時間の無駄だし、友達と旅行に行ったり習い事をしたりして忙しくするのがいいんじゃないかなと思いますが。

    ユーザーID:7004462686

  • 辛い思いされましたね。

    でも逆に良かったのかもしれません。
    そんな自分のしでかしたことの始末もつけられない
    最低男やそんな息子を容認するような最低親と
    縁が切れたのですから・・・
    彼のやったことは必ず彼や両親に戻ってきますよ。
    酷なようだけれど、そんな男にであって婚約した
    そのことは貴女にもなにかしら考えるべきことが
    あるということかもしれません。
    いたずらに傷つくのではなくその意味を考えてみるのも
    いいかもしれませんよ。
    いつか必ずあの男と結婚しなくて良かった。
    あれがあったからこそ今の私がいるんだと
    思えるときがきますから・・・
    人生勉強できた。磨かれたと思ってくださいな。
    そうはいっても、そう簡単に吹っ切ることは
    出来ないかも知れません。
    今は思いっきり泣いてもいいし、恨んでもいいし
    自分を甘やかすのもいいと思いますよ。
    旅行をしたり美味しいものを食べたりエステにいったりね。
    どうぞのんびりなさってください。
    花咲く春はもうそこまで来ています。しっかりね。
    慰謝料の件ですが、私なら慰謝料きっちり貰って
    全額募金します。すっきりします。おすすめですよ。

    ユーザーID:2679919256

  • 結婚しなくて本当に良かったです!

    大変でしたね。
    mixiの白々しい被害者的な発言はドン引きですね。
    (私が友達なら、こういうコメントする自体引きます。 
    つらい自分に酔っているお馬鹿さんにしか思えません。)でも本当に良かったです、結婚されなくて。
    トラブルでその人の本性がわかる事が、人間関係では多くあります。
    彼と家族の本性がわかったのが、結婚前だったのですね。
    結婚後だと、もっと大変でしたと思います。

    ユーザーID:9859498807

  • 主さんの怒り当然

    そんな彼(両親)と縁を結ばなくてよかったじゃないですか。
    その彼って親と主さんの間でバランス取って、結婚生活を送る
    なんて無理と思いますよ。親をねじ伏せてでも、誠意ある態度を
    取らせるべきですよ。
    以上、同じ経験者(私の相手は常識はありましたが。)より。

    ユーザーID:1322917731

  • なぐさめではありませんが・・・、

    婚約時に結納金などの大金が動くようなことがあったのなら
    両親ともども誠意を持って謝罪すべきでしょうね。

    もしそうでなかったら、互いのスキキライに養育権を脱した
    親が干渉するのはちょっといきすぎかもしれません。
    互いの両親に照会済みで破局と言う話は良く聞きますし。

    元彼さんの謝罪なしも、トピ主さんにも原因があったのではと、
    そういう意思表示をこめて謝罪を遠慮したかに感じます。

    いつまでも元彼の行動を気にするほうが時間もったいないですよ。
    もう忘れようよ、新しい彼さっさと作りな。

    ユーザーID:0970514815

  • 経験しました

    私も8年前突然婚約破棄されました。
    理由は価値観の相違だそうです。彼は、私の友人に電話で『jumiと婚約破棄したから慰めてやってくれ』と連絡してきたそうです。
    私の両親には彼と彼の母が家に来たのですが、服装がジャージという反省も何もない格好でした。
    あまりにも頭に来たので慰謝料請求をしました。感情で動いてしまったのですが、今思うと正しかったと思っています。

    偶然会うことがあったのですが、ボロボロのジャージを着ていて、今は婚約破棄の後結婚したらしいのですが、すぐに別居してもうすぐ離婚と聞きました。
    結婚していたらと思うと、ぞっとしました。

    踏ん切りをつけるためにも、彼に反省させるためにも、慰謝料請求はしたほうがいいです。慰謝料もらって、ちょっといい旅館に泊まって、おいしいもの食べて、幸せになるための準備をしてください。

    ユーザーID:7530794786

  • 慰謝料請求した方がいいよ〜

    そのうちこの男、「婚約破棄は向こうが悪いからです」なんていけしゃあしゃあと言い出しかねませんよ。
    そして「ボクは女性に慰謝料を請求するのは可哀想だし男のプライドがあるからしませんでした」とかmixiに書き込みかねませんよ。

    まあ、彼の両親からの謝罪は双方大人なので無いからといって非常識だとは言えませんが、彼に関しては非常識ですよね。
    慰謝料請求して どちらに非があったのかの証拠を残したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4645157125

  • 絶対に慰謝料請求したほうがいい!

    時間とお金の無駄だと書かれていますが、
    気持ちの踏ん切りをつける為にも慰謝料請求したほうがいいですよ!
    だってその彼あまりにも不誠実すぎ!!!

    パターンは違うのですが上司の奥さんに不倫相手と疑われ、
    会社にもましてや1人暮らしの部屋にも乗り込まれた経験があります。
    詳細は書けないのですがこれをきっかけに体調を崩し入院するはめになりました。
    かもめさんのように時間とお金の無駄だから訴えても仕方ないと
    思っていたのですが、どうにもこうにも気持ちを切り替える事ができませんでした。
    そんな時、会社の費用で弁護士に相談できるシステムがあると知ったので
    私は弁護士に相談して内容証明を送りました。
    慰謝料を頂いたらすっきりというか、ふっきるきっかけができました。
    とはいえ最初はこんなお金は気持ちが悪いと思ってたけど、
    そのお金で私を支えてくれた友達や家族と豪華な食事に行きました。
    すんごいすっきりしました。

    素敵な未来の旦那さんに出会える時の為に
    頂いた慰謝料で温泉旅行やエステにでも行ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8682644374

  • 私も経験したですよ

    同じような経験しました。
    私も周囲に励ましてもらい、「こんな男と結婚しなくて良かった。しても結果はスピード離婚」と、自分を納得させようと、いえ、させました。が、その後10年ひきずりました。
    お金はいらない。ただ謝って欲しいだけ。
    でも、そういう人って、謝りかたもトンチンカンなんだよね。
    納得いかないけど、こんな事もあるさ!時が経てば、いい話のネタになるよ

    ユーザーID:3969687762

  • お辛いでしょうが、結果的によかったと思います

    私も自分の事のように腹が立ったというか呆れたというか、いやはや信じられない非常識というかモラルも何もない親子がいるものですね。

    あったことを振り返ると、本当に悔しく辛い思いをされている事察します。
    ただ、長い目で見るとこういう人と結婚を祝い婚姻届を提出する前に破談にあってよかったこと、間違いなしです。無理して結婚した所で、結局は相手の都合で振り回される人生だったことでしょう。またそういう非常識な人間でしたら長い人生において周りから取り残されるでしょう。そんな人と一緒に撃沈することはありません。
    まだお若いのですから、今回の事をバネにして、もっともっと幸せになってください!未知の間柄ですが、応援しています。

    ユーザーID:7934269814

  • 無理むり

    双方の親にも報告済み、式場も予約済み。
    結婚秒読み態勢であるにも関わらず、他に好きな人ができたという理由で破棄。しかもそのやり取りがメールて・・・

    先方からの自発的な誠意のある謝罪なんて金輪際期待できません。
    だいたい誠意のある人ならこんなことしないでしょう。

    >「僕の両親は、息子が成人するまで責任を持って育てたのだから
    こちらから謝罪は致しませんとのことです」

    これ違いますね、社会人として自分のしたことへの責任の取り方も知らないんですから
    それを教えてないということは親の義務を果たしたことにならないです。

    婚約といってもどの程度コトが進んでいたのか詳細がわからないですけど、きちんと慰謝料を請求すべきと私は思いました。

    ユーザーID:8163659352

  • 同じく

    他で「早くふっきりたい」とトピを立てたものです。
    同じ状況なのでレスしてみました。

    トピ主さんの気持ちわかります。

    終わるにしても、終わり方に誠意を感じたいですよね。あまりにも非常識であったり・・・。親は関係無いといっても、婚約していて自分の息子のせいで破棄になる事に対して何も感じないのかな?

    破棄するという事は、相手の人生をめちゃくちゃにしてるのに・・・。
    (未来を考えれば破棄で良かったと思うかもだけど、今現在の感情として)

    私は今トピ主さんと同じ状況ですが、相手を訴えません。弁護士さんに会って話しはしました。時効は3年なので、早急に決めなくてもいいかもしれません。

    私が訴えないのは、彼に今のままでいてもらいたいからです。受けた傷は金額に全部はじき出されます。
    心の傷を金額にしたくないし。彼が反省し、親に迷惑かけたから少しでも、これからは真面目になろうとか、気がついてほしくないのです。

    心からの謝罪ができる位の親子なら、今みたいな状況になってないはず。常識の無い人に何を言っても通じません。

    ユーザーID:4224114590

  • 婚約不履行で

    慰謝料請求をしましょう。
    今のままだとあなたもずっと彼の事を引きずってしまいます。
    気持ちの整理をつけるために法的手段に訴えた方が良いです。

    彼の両親は確かに関係ないかも知れません。
    しかし、あなたやあなたの両親に彼自身が頭を下げる事は当然の事です。

    あなたとの別れも一方的なメールで済ませるなんて、彼は人としておかしいです。

    婚約破棄・慰謝料で検索すれば、法律相談のサイトがいくらでも引っかかってきます。
    それを読んだ上で、弁護士に相談する事をお勧めします。

    ユーザーID:8889300274

  • 実は続きがあって。。

    まずは、皆さんの励ましの書き込み、感謝です!
    ここのところ悶々としていたのが晴れたようです。

    本文には書ききれなかったのですが実は続きがあるんです。
    mixiの書き込みから一週間後、彼から小包が届きました。
    中には、彼の車に積んであった私の物と。。
    まっ黄色のレターセットに紫のサインペンで
    「今回の件では多大なるご迷惑をおかけしました。」
    と書かれた手紙です。

    それからまた数日後、mixiへこんな書き込みがなされたようです。
    「婚約破棄の報告をmixiにして以来、身体の具合が悪く病院に行ったりしています」

    彼はもともと胃弱やらアトピーやら病弱でして、破棄メールの前、私からのメールや電話も「体調が悪い」「じんましんがでた」と言って、ろくに返してくれませんでした。

    彼は、付き合う前に友達として4年、恋人として4年過ごした相手です。
    俗っぽいですがいわゆる一流大学卒、一流企業勤めで、みんなから「いい人」と言われるタイプでした。彼が人に対してこんな仕打ちをする人間だなんて。信頼しきってました。
    だから、怒りや悔しさよりも実は悲しみのが大きい気がします。

    ユーザーID:3771999823

  • 慰謝料請求について

    慰謝料請求したほうがいいよ、との書き込みが結構ありました。

    私も、破棄の直後は彼を殺してやりたいと思うほど憎らしく、
    絶対慰謝料請求してやる、と思っていました。

    でも、数ヵ月後にとある資格試験を受験する予定なんです。
    3年ほどその試験にむけて勉強しており、私としては、せっかくのチャンスを無駄にしたくないのです。
    (彼も、ずっと応援してくれていて「失敗したらオレが養ってあげるからさ」とよく言っていたのを思い出しました。。)

    そして仕事柄、調停は馴染みがあります。
    慰謝料請求をして、任意に払われず民事調停になれば、平日に家裁に行かなくてはならず、直接彼と顔はあわせませんが、彼は同じフロアの廊下の反対側にいます。調停委員の前では、お互いの悪口を言うことになります。それはそれはストレスフルな毎日が数ヶ月続きます。

    それから、時効のこともあります。不法行為構成なら3年、債務不履行構成なら10年の時効期間があります。

    そんなわけで、今すぐには慰謝料請求をするつもりはないんです。

    ユーザーID:3771999823

  • レスありがとうございました

    レス書き込みありがとうございました。
    私もふっきる為に慰謝料請求したら?と良く言われます。

    訴えて裁判を起こしても、裁判って真実を明らかにする場所では無いんですよね・・・。
    悲しい事に、相手はたぶん一生懸命言い訳をしてくるでしょうし。彼女とつじつまを合わせたり。聴きたく無い言葉や、傷つく事があるでしょう。

    しかも、私の場合は相手が無職なので、判決が出ても絵に描いた餅になりそうです。

    心の傷、(私の場合は身体も)に金額がつくんですよね。それも私には耐え難い事です。

    そして、もし争うとしたら1年を見なくてはいけない。時間を前向きに今後使う為にも、私は今のところ訴えるという決断はできません。

    かもめさんの言う通り、誠意ある謝罪が一番欲しいですよね。

    法的にも認められている婚約者の立場が、あまりにもぞんざいに扱われ、相手の親子の非常識さ誠意の無さが腹立ちますよね。

    どうしてこちら側が、相手の言い分を聞かなければいけないのか全くもって腑に落ちません。かもめさん気持ちの整理簡単にはいきませんが頑張りましょうね。

    ユーザーID:4224114590

  • やむを得ない事情なら仕方ないけど、

    他に好きな人ができたうえ、誠意のかけらもないなんて…。誠意があればもう、こんなところでもんもんとしていないでしょうが、やはり踏ん切りをつけるため、慰謝料を請求してはどうでしょうか。手間暇かかるかもしれませんが、それが終われば「もうこの件は終わったのだ」と、前を向いていけるのではないでしょうか。あなた自身の心の健康のためにも、行動してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9048697665

  • 誠意という言葉について

    「誠意を見せろ」と言うのは、暗に金銭を要求していると取られます。
    この言葉の良いところは、具体的な金銭要求及び金額を提示していない
    事です。
    ですから、脅迫を行う場において「誠意をみせんかいッ!」と
    すごむ時に多用されます。
    言葉としては、別に金銭を要求している訳ではありませんし、具体的
    な金額を言っているわけでもありません。
    恐ろしい言葉ですね。

    よって、誠意を見せたと思ったらそれで終わり、片方が誠意を見せていない
    といっても、片方が誠意を見せたと言えば、それ以上話は進みません。

    ユーザーID:3520174611

  • 誠意なしの無責任な人、親は他にもいるんですね

    私も婚約破棄されました。「気が合わないから結婚したくない」「別れたい」と言う彼には次の人がいました。

    誠意ある対応、ありませんでした。彼の両親は、telで私の家族が怒ったら「脅迫だ。お伺いするつもりはない」「息子はもう大人で信じている」とfaxだけで謝りに来ませんでした。

    彼の妹さんが弁護士と付き合ってて、そのお姉さんが裁判官で地域に転任してきたので「やるなら受けて立つ」、とのこと。彼は、謝ったすぐ後に「裁判したいならどうぞ。」と言い残しました。厳しい教育を受けた、常識のある家族という彼の兄弟3人、婚約破棄、離婚、同棲で、相手が悪いそうです。

    情報を集め慰謝料請求、調停をふまえ弁護士へ相談しました。時間とお金の無駄と諦めました。裁判で家族も傷つけたくなかったから。ずっと気持ちはおさまりませんでした。職場は破局後退職。誠意の形が対応と金額になっても、傷の代償には到底足りません。

    当時からは信じられないことに今は別の人と結婚し幸せです。あの相手はどうせ大した人間にはならない、許せないし関わりたくない、あの家族も絶対にいつかバチがあたると信じています。
    トピ主さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:4105293255

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