お姑さんとの関係

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ランド

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30代後半、1歳児をもつ専業主婦です。完全分離型の二世帯住宅ですが義父が亡くなり、お姑さんと私たち家族3人で毎晩いっしょに夕飯を食べることになってしまいました。お姑さんは料理大好きで、食事の用意はすべてしてくれます。子育て中の私にとって正直とても楽です。ただし、以下の点で申し訳ないながら不満が・・・。
1味付けが濃い2量が多い3育児についてささいな点だが口を出す (ミルク・おやつを無制限にやってしまう、など)4お皿の洗い方など、やや不衛生(洗剤を使いません・・・)5夕飯時以外にも昼間にも孫を連れてきてくれ、と言い、遊びに出かけた りして行かないと「どうして来なかったの?」と言われます。6玄関にベビーカーがあるかないかで不在かどうか確認され「今日は遅くまでいなかったね」と干渉されます。12については、夫の健康上の理由もあり改善して欲しいのですが聞き入れてくれません。一緒に夕飯を食べるのはもはや中止できません。いじわるではありません。こんなことにストレスを感じる方が心が狭すぎますか?同居されている方、どのようにストレスを発散させていらっしゃいますか?

ユーザーID:7498918788

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  • 仕事をする。

    私なら、仕事しますね。パートでも何でも。
    専業主婦にだけはなりません。
    そうすれば、姑が料理してくれるありがたさも解るし、
    留守の間の子育てに責任をもってくれるから。。。。
    まぁ外出の干渉は実親だってありますよ。
    「親だから、仕方がない」と思うのは無理なのでしょうか?

    ユーザーID:5102210803

  • 夕飯だけなら

    子育て中である中。夕飯の用意で楽をしているとわかっているが・・での不満・・どれも理解できますが、義母のやり方に意義があるのなら夕飯はご自分でお作りなさい。

    洗い方が気になるのなら、毎回夕食後はランドさんが隅々まで綺麗に洗剤で洗ってしまえば使うお皿やコップ・お箸はOKになるのでは?(全てのものは無理にしても)
    味付けや量が気になり、外出に一言が気になり、夕飯以外に孫が見たいのなら・・・夕飯の用意をランドさんが義母宅で行い、お子さんを見て頂けば解決です。

    それでも不満が残るのであれば、同居自体がもはやご無理なのでは?
    不満はどちらにもあるもの。お互いを思いやれない関係であるなら今の状態は1度解消しましょう。

    ユーザーID:0628971250

  • いや、かなりいじわるですよ

    あなたも相当したたかですよ。
    いやならあなたが食事作れば?
    都合のいい事はありがたいだの、不都合は迷惑だの・・
    ほんと、こういうしたたかな嫁さんって、自分は被害者だと思いたいのね。
    自分の親に言われればなんてことない会話なのに、ひねくれすぎですよ、あなたは。

    ユーザーID:5625731541

  • ストレス発散法・・

    ご質問のストレス発散法について未記載でしたが・・私の経験上からは発散法などありませんでした。

    私も6年半完全分離2世帯での同居経験が有、子無でしたが最初の1年は義母・義姉の夕飯も私が作って一緒に食べていました。

    美味しいと言いつつ、食べ過ぎる・・やれ血液検査の値が・・と悪気があるのかないのかエンドレスで言われたあげくに「1年経ったから言うけど・・」と主人のいない時に冷蔵庫がいっぱいにな状態が気になる(義母宅はいつも冷蔵庫内がすかすかでしたが、私が買ってくる食材のお金は一切頂いていませんでした・・しかも当時は私の方が高給で主人からももらっていなかった)他で食事はたまににしたい」と言われた時、以後一切食事をご一緒するのを止めました。

    夫にしか言えないと姑の気になる点他を言ってみても何の調整も試みさえしない夫では結局ストレスの発散など同居解消までできませんでした。ただその後5年半の同居で、食事以外の日々のストレスで結局は自分自身の心が病みました。
    姑には喧嘩もせず、一歩下がった関係でしたがいつ大喧嘩になっても不思議はなかった日々。無駄な時間だったが実感です。

    ユーザーID:0628971250

  • 大変ですね

    現在、同居をしていないので、深くは理解できないかもしれませんが、参考までにお読み下さい。

    1,2については、旦那さんとお姑さんの体調を考えた意見として注意を促してみてはいかがでしょうか?「味が薄い方が身体にいいらしいですよ、量も少なめの方がいいらしいですよ。うちもしてみませんか?」という感じで。
    4は自分から「私に皿ぐらい洗わせてください」と自分でやるとか…。(私は独身時代、母の叔母がこんな感じの人で…2度手間になるので、妹か私が片付けはしていました)

    3については…なかなか難しいですが、新しい育児方法を勉強して貰うしかないですね。『医療や育児が発達して、昔のやり方では通用しなった』とか、『将来病気の元になるので、お願いします』と注意を促してみては?(先生に注意されたので…というのも方法です)
    5,6は無視するしかないのかもしれませんね…うちの妹は同居中の祖母に色々干渉され、最初は言い返してました。
    しかし、途中で開き直り「私にも都合が…」とか「子供ために外出していた」とか適当に子供に必要な外出だったから要求は聞けなかったと言うことを言ってましたよ。

    ユーザーID:7009551286

  • 解決方法!

    1について
    専業主婦なら、一緒にキッチンにたって調理したらどうでしょう?味つけるとき(私にやらせてくださ〜い)と薄味にできますよ。お姑さん自身が濃い味にしたいのなら、食卓に塩や醤油など出して味を自分だけ足してもらえばいいのでは?

    2の量が多いというなら、全部食べずに残せばいいのでは?翌日のお昼に食べたり(お姑さんにも食べてもらったり)ご主人のお弁当にしたり、冷凍しておいてもいいし。

    3は、ミルクやおやつは(今日の分)を出しておいて、それ以上あげられないようにしてみてはどうでしょう。太り過ぎなら(お医者さんに注意された)とか言ってみてもいいかも。

    4は、あなたも一緒に洗えばいいと思います。

    5、6はたいした干渉ではないと思うけど、、(どうしてこなかったの?)(遅くまでいなかったね)と言われるくらいだったら、(友達のところで赤ちゃん同士遊ばせていた)と言えば(そう、、)で済むんじゃないかな?

    他の小町で聞くお姑さんに比べたら、どうということない印象です。

    ユーザーID:3872350253

  • では、あなたが作りましょう。

    聞き入れてくれないが、別に食べる訳にはいかないのですよね。

    ならば、トピ主様が作ればいいのでは?
    食生活って大切ですよね。濃い味付けばかりではいけません。
    お子さんが一人なら、夕飯作るのなんてそんなに大変な事ではないですし、義母様に見てもらってもいいですしね。
    交代で作っても良いんじゃないですか?
    食器洗いに不満なら「私が洗いますよ〜」で洗っちゃえばどうですか。
    それとも洗剤を使わない主義なんでしょうか?それだと揉めちゃいますよね。

    おやつの件は、どこのお嫁さんも同じ事愚痴ってます。
    解決法は、会わせないかしつこく言い続けるしかないですね。

    ユーザーID:8175680454

  • 義母が料理をする理由、トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。状況を補足させて下さい。二世帯に建て直した当初は食事を一緒にするという考えなどお互いに全くありませんでした。が、入居直前に義父が亡くなってしまいました。一人ではさびしいだろう、という思いがあり一緒に夕飯を、と最初に言われた時に拒否できなかったのが始まりです。

    そして、“なぜ私ではなく義母が料理しているのか?”・・・義母の趣味は料理。「あなたたちに料理して食べさせるのが私の生きがい」「料理をするのが私のストレス発散法」と言われ、「私の脳は料理するためにできている」とまで言っています。「人が作ったものはまずくて食べられない」だそうです。なので私が作ってみんなで食べることは無理です。

    また義母は78歳の高齢。子供を長時間預かってもらって働きに出ることは無理です。ふだんも1時間くらいみてもらうのがやっと、です。
    続きます、

    ユーザーID:7498918788

  • つづきです、トピ主です

    健康面から味付けや量への意見、育児については「健診のときに助産師さんから言われているから」と言ってみたり、後片付け(皿洗いなど)の申し出など、過去に何度かしていますが、意見は「あ、そう」軽くうけながされ、後片付けは「私はヒマなんだから、私の仕事をとらないで。ぼけちゃうじゃない」と言われてしまいます。
    「不満があるなら自分で作れば」という意見なども多くありますが、状況を変えるのは、無理なんです。なんせ義母の「いきがい」なので。
    どうしたら状況が改善されるか、というより、同じような環境の方がどのように割り切っているのか、どのようにストレスを消化しているのか・・・が知りたかったんですが、あつさんのような結果もあるんですね。そこまでなってしまう前に割り切れるようになりたいです。きょんさんやニコさんのように具体的な返し方を教えてもらえるとうれしいです。みなさんもそうしてお姑さんとつきあってるんだ、と思えるだけで心強いです。

    ユーザーID:7498918788

  • 不快なことは、お伝えしよう!

    >孫を連れてきてくれ
    >「どうして来なかったの?」

    都合が悪く、行けません(でした)。

    >「今日は遅くまでいなかったね。」

    監視されてるみたいで不愉快です。

    冗談ぽくなく、冷たい顔(声)で言うのです。
    境界線を分かってもらう努力をしましょう。

    保育園に預けて、働きに出るのもいいと思います。

    夕飯の件は、1は、自分の分にはお湯を混ぜる(料理にもよりますが)。あるいは濃すぎて食べられないと残す。2は思いっきり残す。4不衛生な食器は…お皿に盛る直前、自分用(子供用も)だけ洗って、これに盛って下さいと言う。

    3は、私が与えるもの以外は食べさせないで!とキッパリ言う。見かけたら取り上げて自分が食べちゃう。

    質問です。子供用の食事はどうしているのですか?
    まさか義母さんが作った、濃い料理を食べさせているのでしょうか?
    そんなことしてたら小学生で生活習慣病になっちゃいますよ。

    家族の健康を守るためにも(トピ主様の精神面も含めて)、鬼嫁デビューしましょうよ。譲れる部分で優しく接すればいいのです。

    ユーザーID:4732614111

  • にのまえにならないよう・・

    私のようにならない為にもうまい着地点があるといいのですが・・

    私の場合は相容れない相手が姑→そして元夫であったということで、10数年の結婚生活も離婚という結果でしたが、生きがいや長く生きてきた先輩の言葉は聴きなさい等と主張する相手(姑)には対抗も反論も無意味な位に立て板に水でした。

    ハナっから相手を思いやって・・の間違った姿勢に相違があるのですから・・ランドさんの場合でも子育てや料理(家族の健康管理)も私の生きがいなので取らないで下さいと面とむかって言われることがあるなんて思ってもいないし、例え言った(言えた)としても受け入れてはくれないでしょうし。

    やはり息子であるご主人の協力で乗り切るしかないのです。
    ご夫婦で乗り切れるか否かで今後の結婚生活の幸・不幸が決まることをご主人に理解して頂き、姑の操縦をご主人に任せ日々のご主人の頼もしさ・思いやりを感じつつ乗り切って下さい。

    ユーザーID:0628971250

  • あなたが間違ってる

    ランドさん、ご自分が思うよりもっと大切なことだと思います。

    トピ主さんの夫に、
    味付けが濃すぎるからもっと薄味にしてくれと言ってもらいましょう。
    そして実行してもらいましょう。
    そして、トピ主さんが夫婦用のおかずをお昼に作ったらいかが?一品でも。
    お姑さんの濃い味付けのおかずは食べない、セーブする。
    年に2〜3回しか会わない関係なら無理にでも食べることもできますがねぇ。

    でもね、
    78歳の姑さんに食事の管理をさせるのはと〜〜ても無理です。嫁が言っても馬耳東風でしょう。
    戦時中は竹やりで訓練した時代の人ですよ、若いもんの言うことなんか聞きませんって。
    食事を管理するのは主さんですよ!しっかりしてね。

    ユーザーID:0195485440

  • ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。とりあえず夫とも話し、土日は食事を別にとらせてもらうことにしました。息抜きが必要でしたし、たまには自分で料理して家族で食べたいですし。夫婦間になんの問題もないのに同居してしまったばかりに夫婦間で嫌なこと(姑のことを悪く・・・)を言わなければならないのがつらいです。あつさんの言うように夫婦で乗り越えたいですが、夫は一人っ子で、義父が亡くなったばかりで一人になった義母がかわいそうになるらしく、強くは言えないようです。

    ウメ村さん、そうですね、まさに馬耳東風!何度かやんわりと意見してみましたが全く効果なし。自分で一品でも料理を、とのことですが「人が作ったのなんてまずくて食べられない」という義母、夫婦二人分だけを一品作って義母の料理を残す、ということでしょうか・・・?やりづらいです・・・
    ただし本当に食生活というのは大切ですよね。亡くなった義父も高血圧、義母も高血圧、夫もすでに高血圧です。私もなんだかんだいって、濃い味付けに慣れつつあるのが恐いです。みなさんの意見は、ほんと納得なんですが、、、状況改善は難しく、まずは土日を免除してもらうことで息抜きです・・・

    ユーザーID:6356457596

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