幸せなバツイチ婚

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ゆらら

男女

バツイチの彼との結婚を決意しました。(私は初婚です)

彼には前妻さんとの間にお子さんが一人いて、親権は前妻さんが持ち毎月養育費6万円を払っています。
お付き合いをする前からお子さんの存在は私にはとても重く、そのことについて何度も彼と話し合いをしました。

別れようと思ったことも何度もあります。
でも、そのたびに二人で話し合いを重ね、結婚を決意するまでにたどり着きました。

しかし、大変なのはきっとこれからなんでしょうね。
たぶん大反対を予想される私の両親への説得。彼の両親への説得。
前妻さんへの報告。お子さんとの今後の付き合い方。
前妻さんとの住居や家財道具をどうするか。
将来起こるかもしれない相続の問題。

そこで同じような境遇の先輩の方に教えていただきたいのです。
このようにしたら両親の納得を得られなどの経験談。
苦労したけど今は幸せに暮らしていますという方。
もちろん、苦労話でも構いません。

身近にバツイチ婚をした方がいないので、苦労も幸せも想像しかできません。
どうかご指南ください。

ユーザーID:6747146177

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  • 一緒にがんばろう!

    こんにちは。
    去年5月、バツイチの彼(40歳・前妻の方に子どもあり)と結婚しました。私(28歳)は初婚。


    まず、お互いの両親への説得ですが。。

    彼のご両親は、とーっても喜んでくれました。というか、初めてお会いにしたときには、「結婚するんでしょ?」って言ってました。
    私の母親は、「ふたりで決めたんだから、これからは何かあったらふたりで解決しなさい。」と反対しませんでした。幸い、と言っちゃなんですが、父親がすでに他界していたからかもしれません。お父さんが生きてたら、間違いなく反対されていたと思います。母も私も彼も、そう確信しています。


    前妻さんへの報告。

    彼がしましたよ。当り前。
    前妻に遠慮して報告できないようなら、結婚しないほうがいい。


    続きます・・

    ユーザーID:3722750423

  • 一緒にがんばろう!

    お子さんとの今後の付き合い方。

    こどもは5年生なのですが、高校生卒業してから会う!と決めているらしく会っていません。お年頃なので、パパと会うのが恥ずかしいみたいです。養育費は払っています。彼は会いたいみたいなのですが、前妻は会わせたくないようです。
    私も会っても構わないと思っているのですが、前妻抜きで、と彼と約束しています。


    前妻さんとの住居や家財道具をどうするか。

    私の場合、持ち家がなかったので、もちろん新しく部屋を借りました。
    気持ち悪くて嫌ですよね?
    気に入らないものは、気分が悪いから買い換えて、と言いましたよ。
    いつも彼には、逆の立場で考えてください、と言っていました。わたしが元彼と住んでた部屋に住みたい?お揃いの食器、使いたい?って。

    いまだに残っているものもありますが、今年には私の実家に住むことになるので、そのときに捨てます。期限付きの使用だから、我慢できるのかも。。


    続きます・・

    ユーザーID:3722750423

  • 一緒にがんばろう!

    将来起こるかもしれない相続の問題。

    これはまだ話し合っていませんが、貯金は全て私名義です。


    ということで、私たちはこんな感じです。
    でも、先日、前妻とのメールのやりとりを見てしまい、彼を信用できなくなりつつあります。メールを見たことは内緒にしていますが、やっぱり許せなくて。

    なぜか、私がバツイチだってことになってるし。
    前妻からは、再婚したのがショックだ、とか、前は未熟だったね、とか子供とは全然関係ないメールが来てるし。
    彼は、いつでも連絡ちょうだい、○○ちん(前妻の愛称)はいい人いないの?とかメールしてるし。

    頭にきたので、
    前妻にもわたしにもいい顔してるような男はいらない。
    わたしとの生活に必死にしがみつかない男は捨てる。
    と言いました。

    彼が応えてるんだか、どうだか知りませんが。

    男は甘えます。以前、元彼と同棲していたときもそうでした。
    はっきり言わないと絶対にわかりません。厳しいこともちゃんと言ったほうがいいですよ。あとは、ちゃんとルールを作ったほうがいいよ。

    つづきます・・

    ユーザーID:3722750423

  • 一緒にがんばろう!

    私はこの一件で、きちんと約束させました。
    前妻にはこちらからは一切連絡しない。
    思わせぶりな返事や態度を取らない。
    前妻には会わない。

    だって、前妻は昔の女ですからね。でも、こどもは別よ。
    約束破ったら、わたしの前の男と連絡取るから、って言ってやりました。

    私の愚痴になってしまった・・・

    けれど、私のことは前妻よりずーっと愛してる、って言ってくれています。
    信じられるか今はわかりませんが、がんばります!

    わたしからできるアドバイスは、ちゃんと約束ごとを作ること、です。
    お幸せにね☆

    ユーザーID:3722750423

  • 昨年結婚しました

    トピ主さん同様私が初婚、彼が再婚です。
    養育費を払い終えるまで私がYESと言わなかったから、付き合ってから結婚するまで10年かかりました。

    前妻への報告はしていません。
    その代わり、子どもには二人で会って直接報告しました。

    離婚から随分経っていたので家財道具等は残っていませんでしたが、もし残っていたら全て買い換えてもらったと思います。住居もあれば処分してもらっていたでしょう。

    付き合いが長かった為、私の両親はあっさりOKしてくれました。
    許して貰えるまで根気よく行くのがいいと思います。

    相続については遺言を公正証書で残しています。
    そして夫名義のものは極力減らしています。賃貸に住んでいますが「賃借権」は遺産にあたるので、契約者は私。
    夫名義の口座にはあまりお金を入れていません。

    遺産を残したくない…というより、夫が万一の時、私が困るからです。口座は凍結され、何かしようと思えば相続人全員(つまり前妻の子も含む)の戸籍謄本と印鑑証明が求められますしね。

    ユーザーID:0185330127

  • 二人の取り決め

    私が夫と話し合って決めたことは

    ・前妻に何かあった時、子どもはどうするか?(引き取る?)
    ・子どもとの今後の付き合い方(会う頻度、方法、前妻が一緒ならダメ!)
    ・前妻との連絡について
     →子どものこと以外での連絡禁止
     →必ず私の前で電話すること
     →私不在の時の着信は無視 or 忙しいからと折り返すこと
    ・養育費以外の金銭援助について
     →随時相談(養育費以外は勝手に送金しないこと)
    ・相続について(子どもに遺産を残すか否か)
     →公正証書遺言で全部私に
     →夫名義のものを極力減らし、口座にもお金を入れない
    ・夫に万一の時の連絡先

    私の両親へは相続問題など、様々なリスクを説明した上で「そのときはこうすると二人で決めてあるから」と上記の取り決めをあらかじめ話ました。

    ユーザーID:0185330127

  • トピ主です

    貴重なご意見をありがとうございます。

    momoさん、つらい経験をされてるのですね。
    前妻さんとそんなメールのやりとりをされていたら、たまりません。
    でもお子さんに対しての優しい気持ち、すばらしいですね。
    私も見習いたいと思います。子供に罪はないですものね。
    私としては、引き取って育てたいくらいなのですが。

    momoさんもふいふいさんも、結婚前にきちんと約束事を決めたんですね。
    細かい内容までありがとうございました。
    私も参考にしてきちんとしたいと思います。
    話はよくしてるのですが、いつも会話で終わってしまうので書面に残したいと思います。

    しかしながら、トピをたててから今日までに、もうすでに壁にぶつかってしまっています。

    まず、前妻から「復縁する気ないの?」と電話がきたそうです。
    彼がキッパリ「ない」と答えると電話は一方的に切れてしまったそうです。
    彼は前妻さんのひどい裏切りの後離婚に至っているので、全く復縁する気持ちがないのは分かっているのでそこは心配していないのですが、前妻さんの、その性格が不安です。

    つづきます

    ユーザーID:6747146177

  • トピ主です2

    自分から離婚をしたい言っておきながら、いとも簡単に「復縁」を口にしてしまうその性格が心配です。
    しかも自分がした裏切り行為は忘れてしまったのか、なかったことにしているのか。
    話を聞けば聞くほどいろいろ不可解な点の多い方で、彼も理解できないと言っています。
    もちろん私の存在はまだ話していませんが、再婚の報告をするのがちょっと怖いです。

    また、前妻さんと住んでいた住宅は処分して、二人で(なるべく私名義で)新しく住居を構えようとしているのですが、なんと名義にまだ前妻さんが残っていたのです。
    彼は「忘れていた」と言っていたのですが、そんなことを忘れるのか疑問です。
    たしかに話を聞いた感じでは、離婚のときは彼も前妻さんの裏切り行為などで冷静な判断力がなかったとは思いますが、財産分与で住宅(といってもほとんでローン。)は彼に、その他は前妻さんにと決めているのに、名義を変えていないなんて信じられません。
    彼は前妻さんの顔も見たくないと言っているので、離婚後も手続きの連絡をするのがめんどくさかったようです。

    長くなりましたがまたつづきます。

    ユーザーID:6747146177

  • トピ主です3

    もちろんすぐに名義変更してもらうように彼に言って、彼もそのように行動してくれましたが、私との将来を考えた時点で自分から動いて欲しかったです。
    そして動いてくれたのはいいのですが、前妻さんからさぐりを入れられているみたいです。そして前妻さんは名義変更には同意してくれているものの、なんだかんだと書類の準備が遅れていて、今はまだ全く進んでいない状態です。わたしはモヤモヤして苦しいので早く終わって欲しいです。

    そんな状況だったので、私もいろいろ考えてしまい、なかなか前に進めない苛立ちからか、この1ヶ月間は感情の起伏も激しく、彼の前で泣いたり怒ったり・・・。
    どうして今までにちゃんとしておいてくれなかったのかと責めたりもしました。
    これで彼が怒ったりしたら別れようといつも思っていたのですが、彼はいつも静かに「ごめん」と言いました。そして「頼りなくて不安にさせて申し訳ない。でも絶対きちんとするから信じて欲しい」と。

    今は信じて待っています。なのでまだ両親への説得などへは進んでいません。
    前に進めたときにはここで頂いた意見を参考にして話し合いたいと思います。

    ユーザーID:6747146177

  • 彼との結婚ちょっとまって〜。

    後妻です。X1子どもありの人との結婚なんて大変ですよ。
    私は友達に、「X1子どもありは、止めた方がいい」って言います。

    私は、基本的にヤキモチ焼きでは無いですが、時々嫉妬します。
    当たり前ですが、やはり夫は私より子供達がかわいいですもの。
    頭で分かっていても、気分が落ち込む時も。

    子供さんまだ小さいですか?中学、高校、大学とお金がかかりますよ。
    教育費は大変だし、ゲームだの、ブランド品など欲しがるでしょう。養育費が永遠に6万円って事は無いのでは。

    我が家は結婚5年後から彼のティーンの子供と暮らし始めました。
    子供と同居がいつ起きるかわからないのがX1との結婚です。

    財産をどうのとか、前妻と連絡取られるのが嫌、夫の両親が前妻と会うのが嫌、子供とは一緒に暮らしたくない、など思う内は、結婚は辞めたほうがいいです。自分達の子供ができれば更に複雑になります。

    我が家は比較的うまくいってます。金銭的にかなり余裕があるからだと思います。
    トピさん迷うなら、すぐに結婚を決めない方がいいと思います。

    そして最後のアドバイス「X1と結婚しない方がいいです!」

    ユーザーID:4316679744

  • 財産分与 横ですが

    こういうトピで必ず見られる、

    >・相続について(子どもに遺産を残すか否か)
     →公正証書遺言で全部私に

    これってどうなんでしょう・・・。
    ご主人にとっては、前妻との子供も実の子供なのに・・・。
    ご主人が納得しているなら勿論外野がヤイヤイ言う事ではないですけど。

    なんだか悲しいですね・・・。

    ユーザーID:6647650513

  • あなたとの結婚、彼にいいことあるの?

    …血を分けた子供と裂かれるようなことになってまで、あなたが彼に
    与えられるものって何?

    > 私との将来を考えた時点で自分から動いて欲しかったです。

    住宅の名義変更。
    あなたは後から出てきたんですよね?何が「自分から」?
    彼が今後必要とする(とあなたが思っている)手続きがのいくつかは、
    あなたがいるからこそのことでしょう?
    「面倒かけてわるいね」とは全く思っていないのね?
    あなたってそんなにエライの?

    私が彼の知り合いだったら、結婚には賛成できません。
    元妻のことはともかく、お子さんのことも「ひっくるめ」られないなら、
    あなたがさっさと身を引くのがいちばん全てが丸くおさまるんじゃない?

    > 自分から離婚をしたい言っておきながら、いとも簡単に「復縁」を口にしてしまうその性格が心配です。

    こんな面倒な「結婚」をしてからでも「離婚」を考える人がいますよね。
    だとしたら「復縁」を考えるのだって「なし」ではないですよね。
    人の気持ちは変わりうるものですから。

    そんなに嫌なら、結婚しなけりゃいいじゃん!
    今の悩みも全部吹っ飛ぶよ〜。

    ユーザーID:7364137493

  • なんだか…

    >・相続について(子どもに遺産を残すか否か)
     →公正証書遺言で全部私に

    再婚されてから、一緒に貯めたお金は、前妻さんとのお子さん
    に相続されるのは、嫌ですよね。わかります。
    ただ…旦那さまの、親御さんとかからの相続分が発生するようであればですが、
    前妻さんとのお子さんにも権利を残しておいてあげても…と思いました。
    (事情がよくわからないのに、ごめんなさいね)

    それと…トピ主さんは、そんなに、前妻さんとお子さんの存在が気になる
    のでしたら、結婚はおやめになった方がよろしいかと。
    相手の過去も含めて丸ごと愛せないと、この先の結婚生活は辛くなるばかりですよ。

    ユーザーID:8948543627

  • その結婚には向き不向きがあると思います

    夫がバツ一子持ち(前妻さん養育)です。私達夫婦にも子供がいます。前妻さんの収入は多くないので夫は養育費と生活費両方を仕送りしています。子供とも月2回ぐらいは遊びに行ってますし、学校行事や習い事の発表会などあると月4回ぐらい会うことも。

    私は普通に幸せですし、何も困っている事はないと思います。

    理由は多分ですが、

    ・現在夫婦共に経済的に余裕がある
    ・元々お金に執着心がない
    ・元々嫉妬心がない
    ・自信家
    ・みずがめ座である(ジョークですが、でも自由平等博愛主義なので)

    夫が生きている間は夫はずっと前妻さんの援助をする事になると思いますが、一度は一生を誓った相手ですから、出来る限りの事はしてあげたほうが良いと思います。

    私達が住んでいる家は私の名義なので、私が先に死んだら私達の子供に相続させます。それ以外は法定相続どおりに分配すればよいですし、その後間接的に私の財産が夫の子供が受け取ることがあるかもしれませんが、それは特に気になりません。
    私はバツ一子持ちと結婚するには向いた性格なんだと思います。トピ主さんもご自分の性格をよく見極めてご判断下さい。

    ユーザーID:2607478518

  • やめたほうが。

    後妻です。
    やめたほうがいいです。つらいですよ。
    私も婚姻届を提出するときになって、主人の本籍が元奥様の実家でした・・・それは一生残りますしね。。。(主人はマスオさんでした。養子ではないけど)

    携帯も解約しようとしたら「名義は○○○子さんです←元奥様の名前」と言われ同意がないとできないと言われて、私の目の前で電話されました。名前なんて知りたくないのに。離婚して数年たってるのに・・・

    ほかにも色々でてきますよ。「忘れていた」「忙しかった」って・・。

    確かに離婚は大変だったと思います。でも私と結婚を決めた時点で色々かえれることはかえてほしかったです。

    もちろん、お子さんには罪はないので養育費の支払いと貯金してます。でも働いても働いても大変です。ご主人がよっぽど金銭面で余裕がないとお金のことで喧嘩もしょっちゅうになってしまいます。

    好きなのと想像と、実際の生活はぜんぜん違います。

    ユーザーID:7699008840

  • 遺産について

    >・相続について(子どもに遺産を残すか否か)
    > →公正証書遺言で全部私に


    これについて批判されるのが何故なのかわかりません。
    私は夫婦の財産は夫婦のものだと思っています。子どもは財産形成に何の貢献もしていないんですもの。当然です。

    私の父が亡くなったとき、財産は全額母に行きました。
    兄弟4人で話し合い、遺産分割協議書に捺印しました。
    母には「子どもには財産を残すな。使い切れ」と言ってあります。
    (父方の祖母が亡くなったとき、遺産相続で揉めたのを側で見ていたからというのもあると思います)

    未成年の子どもがいるのなら養育義務はありますし、全く残さないのも問題だと思いますが、主人の子どもは成人し、養育費も支払い済みです。
    そればかりか現在は大学の学費も援助しています。

    私たちに子どもはいないので、私が亡くなれば本来遺産の1/3は私の親へ行きますが、これも公正証書遺言で全額主人に行くことにしています。

    お互いの遺産は配偶者にしか行かないようにしているので至ってフェアだと思います。

    ユーザーID:0185330127

  • 義父母の財産について

    > 旦那さまの、親御さんとかからの相続分が発生するようであればですが、
    前妻さんとのお子さんにも権利を残しておいてあげても…と思いました。


    義父母は健在です。主人には日頃から「親の財産はあてにするな」と言ってあります。
    もし何かしらの財産が主人に残されたとしたら、主人に任せます。
    義父母の要望があるようなら、遺言の書き直しも検討します。

    ただし「兄弟で揉めるようなら放棄した方が良い」とも言っています。
    亡くなった親が望むのは「残された人が仲良くすることだ」と思っていますから。

    ユーザーID:0185330127

  • うわっ さんへ

    「あなたとの結婚、彼にいいことあるの?」

    って逆じゃないですか?
    トピ主さんは初婚同士ならしなくて良い苦労をされてるんです。
    苦労をかけているのは彼の方。
    彼の誠意を問うているだけですよ。

    後から出てきたなんて関係ありません。
    新しい生活をスタートさせるのに、前の結婚の処理(名義変更などは双方が納得済みなのにしてない)がまだなんて問題外です。

    前妻が復縁したがっている場合、それが叶わない怒りの矛先が後妻に向くことがあります。夫の周りに夫を狙っている女性がいると思うだけで嫌なのに、それが昔結婚までした相手だと思うと滅茶苦茶嫌ですね。
    それを危惧するのは至極当然のことだと思います。

    ユーザーID:0185330127

  • ふいふいです

    3月10日にコメントを書き込んだ「ふいふい」です。違うPC使ったのでHNが違ってました。

    「彼が怒ったりしたら別れようといつも思っていたのですが」


    これは私も同じです。だって初婚の方と結婚する方が楽ですもん。
    おこがましい言い方になりますが、私は
    ・あなたとの結婚にはこれほどリスクがある
    ・初婚同士ならしなくて良い苦労がある
    ・それを自覚して、出来うる限りの誠意を見せて欲しい
    そう主人に伝えました。

    時間はかかりましたし喧嘩もしましたが、私の不安を一つ一つ取り除いこうと努力してくれた主人とだから結婚できました。

    あ、婚姻時に戸籍の筆頭者を彼にするつもりなら、一度彼に転籍(本籍地を移すこと)をしてもらってください。
    そうでないと自分の戸籍を取り寄せる度に前妻さんの名前を目にすることになって嫌な思いしますよ。

    ユーザーID:0185330127

  • トピ主です4

    レスが遅くなってすみません。

    彼の子供さんはまだ2歳です。なにもかもまだまだこれからです。
    金銭的に余裕があるとうまくいくというお話が複数ありますが、余裕があるってどれくらいなんでしょうか?
    今のところ彼の年収はだいたい700万くらい。私の年収は400万くらいです。
    私の仕事は産休なども取れるので、働き続けることは可能です。

    しかしそうすると、金銭的に余裕のないバツイチの男性は普通の家庭を築くことができないということなのでしょうか。
    それはあまりにもせつないような。

    私の希望は彼にすべて伝えてあります。
    公正証書遺言も書いてもらいます。
    これは遺産を前妻さんの子供に渡さないというよりは、彼が急に事故や何かで亡くなってしまったときに、前妻さんの子供さんの相続分のために二人で購入した家を家族が追い出されてしまうことを恐れてのことです。
    私は前妻さんが育てていても彼の子供は彼の子供。できるだけの財産は残すべきだと思います。

    つづきます

    ユーザーID:6747146177

  • トピ主です5

    本籍を移してもらうこともお願いしてあります。
    彼はそのことも同意してくれています。
    再婚でも、初婚の私のためにできる限りのことはしてくれるといいます。

    と、結婚に向けて話し合いも進めていたのですが、状況から結婚を急がないほうがいいと判断しました。

    彼は子供さんにはとても会いたいけど、元妻さんにはひどいことされたので顔も見たくない、しなくて済むのなら連絡も取りたくないと言っています。
    もしできることなら、私と再婚して子供を引き取って暮らしたいと。
    たしかに前妻さんのしてしまったことはひどく、彼が傷つくのも当然と思います。
    ですが復縁の話などされて、彼はさらに傷ついて不信感をつのらせてしまいました。
    彼と前妻さんの関係がこじれている今、結婚話を進めることはできません。
    二人の関係に私が口を挟むことはないので、二人で解決して欲しいと思います。
    彼とは結婚の話は一度置いておいて、普通に付き合っていくことにします。

    この先、彼とどうなるかは分かりませんが、ここで頂いたご意見を参考にゆっくり考えたいと思います。
    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:6747146177

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