1ヵ月後に同棲する計画をなくしたい、、、

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トピ主のみ1

ざぼん

男女

20代後半 付き合って半年になる7歳上の彼がいます。
現在、私は実家暮らし(同棲歴有り)、彼は一人暮らしです。

異動と転職の時期が重なりお互いの勤務地が近くなるため、数ヶ月前から『転職したら一緒に住もう』と言われてきました。

彼は本格的に2人暮らしをアレコレ考えている中、実は自分は最近になって躊躇し始めるようになりました、、、、。
一度 一緒に暮らすのはまだやめとこうと軽く言ったことがあるのですが、すごくショックを受け、そんなに好きじゃないから一緒に住むのが嫌なんだろと言われました。

躊躇の原因は、今はまだヒトリの時間も欲しいこと、結婚のことはまだ考えられないこと(彼は年齢的なこともあり結婚のことをよく口にします、、)。漠然とまだ一緒に暮らすのは早いと思っていること。とりあえずで同棲しても、簡単にはやめられないと思うからです。

同棲をしないとなると彼は賃貸物件を探さなければならない、家を借りる費用や生活費の折半がなくなる。
と、突然ひどい目に合わせてしまうことで悩んでいます。

同棲するORしない どちらが良いのでしょうか。
よろしくお願いします

ユーザーID:5370421424

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このトピのレス

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  • 私なら白紙に戻します

    今はまだ同棲する心の準備ができていない、というのであればはっきり断ったほうがいいと思います。

    家を借りてからの同棲解消は本当に難しいです。
    一人では家賃を維持できなくて、結局二人とも出ることになったり。

    あと、私も何度か同棲経験がありますが、どんなに男性が手伝ってくれたとしても、やらなければいけない家事は絶対に増えます。一人暮らしなら適当に済ませる食事や掃除もそうはいかなくなりますし、実家暮らしからならなおさらだと思います。
    そして現実には、家事を公平に半分負担してくれる男性はほとんどいないかと思います。
    一人の時間orゆとりある時間は無くなると思ったほうがいいです。

    >すごくショックを受け、そんなに好きじゃないから一緒に住むのが嫌なんだろと言われました。

    この言葉はちょっと子供っぽいですね。
    でも彼は何とかして「同棲→結婚」に持ち込みたいんだろうと思いますよ。
    なし崩し的に結婚に持っていこうとしているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3497712492

  • ちょっと気になる点。

    >そんなに好きじゃないから一緒に住むのが嫌なんだろ

    トピ主さんが不安なのに、↑このような言い草ですか・・
    しかも、30代半ばの紳士が言うような内容じゃない。(苦笑)
    かなりわがままですよね。
    駄々をこねれば、何でも自分の思う通りになると思っている子供みたい。

    申し訳ないですがこの男性、トピ主さんを舐めています。同等に見ては居ません。
    同棲なんてしたら、彼の天下でしょうね。

    別れたくても、別れる事も困難になりますよ。
    今はやめた方がいいと思います。

    一度ご両親に会わせ、彼の器量を判断してもらってみては?
    彼には、「誠意を見せて欲しい。」と言えばいいのです。

    トピ主さんは“年下”なのです。
    彼に対して、もっと強気でもいいと思いますよ。

    私としては、『お付き合いを考えた方がいい』 と助言させていただきます。

    ユーザーID:0548752320

  • 同棲反対です。親の所為にしたらいかがですか?

    付き合ってまだたった半年、しかも彼は30代後半でこれまで親と同居の人です。
    95%の確率で、彼は家事が全く出来ません。多分やる気も無いでしょう。
    同棲しても、貴方に全くメリットはありません。
    家賃は0.7倍くらいになりますが、家事は2倍(少なく見積もっても1.5倍)になります。
    (家賃が0.5倍つまり半分にならないのは、一人で住むより2人で住んだ方が広い家が必要になる=家賃が上がるからです)
    家事と家賃を天秤に掛けたら、私だったら家賃を多く払う方を選択します。

    彼を説得したいなら、親の所為にしてはいかがですか?
    私の親は、話が具体化されていないときは「別にいいんじゃない?」と言ってたのが、実際家を探し始めたら「結納まで待ちなさい」といわれました。
    話が具体化したら親にストップされた、こんなことで親の心証を損ねるのは避けたいから近居しよう、とすればいいと思います。

    ユーザーID:8581226752

  • したくないなら、する必要はありません

    >同棲をしないとなると彼は賃貸物件を探さなければならない、家を借りる費用や生活費の折半がなくなる。と、突然ひどい目に合わせてしまうことで悩んでいます。
    もともと彼は一人暮らしをしていたのですから、家賃や生活費の折半がなくなっても、ひどい目に合うことにはならないと思います。もしトピ主さんのご実家近くの方が家賃相場が高いとしても、彼は家賃折半目当てで一緒に暮らそう、と言っているわけではないですよね?
    トピ主さんが同棲を躊躇する理由はよく分かります。彼にすれば多少ショックは受けるかもしれませんが、トピ主さんが自分の気持ちを偽って、一緒に暮らし始めてもうまくいかないような気がします。

    ユーザーID:1224201190

  • 早く言うべし。ギリギリになって言うのは最低

    気が進まないのなら 正直に言うべきでしょうね。
    結婚はまだ考えられないということと まだ早いと思っていることを言いましょう。
    彼がショックを受けたら同棲して結婚もするのですか?

    >そんなに好きじゃないから一緒に住むのが嫌なんだろ

    こんな発想しかできない三十路男とは一緒に住まない方がいいですよ。
    愛情を人質にとって自分の意見を通せと脅す人間は 下の下です。
    ちゃんと理由を言いましたか?
    相手がショック受けるから言えないというのは 相手への優しさではなく 自分が悪者になりたくないというズルさです。
    ズルをして利益を得るのならともかく ズルをして自分を追い込むってマヌケじゃないですか?
    そもそも本音を話せない相手と同棲してどうするのですか?

    >同棲をしないとなると彼は賃貸物件

    もう同棲用の部屋を契約してしまってるのでしょうか?
    異動の時期ということですので一刻も早く言うべきです。

    それよりも早く まだ結婚を考えられないことをちゃんと伝えましょう。
    彼には時間が貴重です。
    時間を浪費させることが一番酷いですよ。

    ユーザーID:2956717433

  • しないほうに賛成です

    気乗りのしない同棲は、やめたほうがいいと思いますよー。

    トピ主様が仰るとおり、簡単に同棲解消なんてできないと思います。
    彼も同棲してしまうと、絶対に離れてくれなさそうだという印象も
    受けます。何がなんでも結婚させそう。

    彼もトピ主様よりも7歳も年上で、結婚に焦っている感じを受けて
    しまって、私は好感がもてません。
    (ちなみに30代の女性とは「結婚前提でないとつきあえない論」
    にも賛成できません。最近は男性からも感情論があるようですが)

    加えてトピ主様が前の彼を少し引きずっている感じも受けました。

    賃貸物件や生活費のことを心配されているようですが、彼はお金に
    困っている方なのでしょうか?
    よっぽどの事情がない限り、30代にもなれば自活できるものだと
    思いますので、そこまで心配しなくてもいいのでは?

    ユーザーID:6085672389

  • しないでいいのでは

    トピ主さんは結婚を考えていないのに、彼は結婚を口にする。きっとかれは結婚の準備の一つとして同棲を考えているんじゃないでしょうか。同棲生活も彼は妻としての行動を期待するでしょうし、なんとなくトピ主さんもそれが見えているのではないですか?

    >そんなに好きじゃないから一緒に住むのが嫌なんだろと言われました。
    「貴方と結婚したい気が起きるほどまだ好きじゃないから住みたくない」ってはっきり言えばいいかと…。
    結婚したいほど好きならば、話を聞いて不安を分かってくれるはずです。
    彼が別れ話をもってくるならば、彼は結婚相手が欲しいのですから別れてあげましょう。

    >同棲をしないとなると彼は賃貸物件を探さなければならない、家を借りる費用や生活費の折半がなくなる。

    あと彼はすでに同棲用の物件に引っ越しているのですか?でも付き合って半年ですよね?
    もし同棲話後に彼が引越し済みなのであれば、再引越し・契約の際の費用を全額払えばいいだけでは?
    生活費も別に一人暮らしにもどるだけですから関係ありません。

    彼に迷惑がかかるから同棲するなんてばかげたことはやめましょう。

    ユーザーID:1323525819

  • それはやめたほうが…

    私ならやめます。
    自分が望まないことを嫌々していると、結局彼を傷つけちゃうし…。

    でももしこれで、同棲しなかったら、結婚を焦っている彼は他の人に乗り換えてしまうかもしれません。
    彼を失いたくなかったら、きちんと話し合いをしなければいけないと思います。

    私だったら、「結婚までは親孝行したいから、一緒に住むのはそれまで待って。ちょくちょく泊まりにいくから」と言いますね。

    ユーザーID:8067431220

  • 両性の合意

    結婚は両性の合意でするもの。
    まして同棲はどちらかというと女性に負担が大きくなりがちな不利めの生活です。結婚ほどの契約性もないです。そこにあるのはただ双方の「一緒に暮らしたい!!」という合意のみ。
    乗り気でないのにムリにせねばならない事ではありません。
    ムリに同棲して別れたら今度はまた住居の探しなおしになります。また引越しです。彼の負担はさらに大きいです。

    断った結果、別れることになったらそれはご縁がなかったのだと思います。

    ユーザーID:6700009656

  • 彼にそのとおり伝えれば?

    こんにちは。
    同棲経験者ですが、同棲は女性にとってあまりメリットがないと思います。だから、トピ主さんが計画を見直したいと思っている気持ち、よく分かります。

    ここに書かれたことをそのまま彼に伝えればいいのでは? プラス「将来、新鮮な気分で新婚生活を楽しみたい」「親が反対している」などいろいろ言い訳できますよね。

    おっしゃるとおり、同棲をしてしまったら、解消するのはたいへんですよ。彼が賃貸物件を探さなければならないことや家を借りる費用や生活費を負担することは、人としてあたりまえのことです。「ひどい目」でもなんでもありませんよ。逆にそこを狙って「同棲」を提案するような人だったら、なおのこと、彼との同棲はやめたほうがいいですけど、トピ主さんの彼氏はそんな人ではないんでしょう? それなら、トピ主さんの考えを受け入れてくれると思いますよ。

    ユーザーID:3626892268

  • 貴女の思い違い。

    個人的に思ったのは、
    「どちらが良いでしょうか?」との事ですが、「良い」選択は、とうの昔にその「機会」は失われていますよ?
    「同棲したくない」と言う「結論」があるにも係わらず「どちらが」も何も…。

    もう少しハッキリと申し上げれば、貴女が言いたい事は「結婚する気の無い相手とは、同棲出来ません」と言う事です。

    家賃だとか、酷いだとか「自己本位の結論を隠すため」に、相手の事を思い遣る風体を装おうとするから無理が出ます。

    そもそも。
    その問題と向き合いたく無いだけなのかとも思いますが、相手を気遣う方向性が、明後日の方向です。

    彼は同棲相手が欲しいのでは無く「結婚相手が欲しい」と言っているのです。
    「回りくどい求婚をする彼も悪い」のかもしれませんが、薄々感づきながらも先送りし続けて来た「ツケ」を、とうとう払う時が来たのですよ?

    もしかすると、貴女が「はぐらかし続けた」から、同棲と言う段階を踏んで結婚に漕ぎ付けたいのかもしれませんが。

    最後になりますが、貴女のソレは、優しさと言うよりも優柔不断。
    傷口を広げ続けているだけには…なっていませんか?

    ユーザーID:8503083764

  • 迷う気持ちがあるのなら

    ちゃんと断るべきかと。
    彼さんの事が好きなのであれば…ストレートに気持ちを伝えるのも良いし
    (自分の時間が無くなる等)
    ご両親のどちらかが強く反対しているとか
    (例えばお父さんに悪者になってもらって、婚約もしてない良い歳をした男女が同棲を始めるのに誠実さを感じられない、とか:お父さんごめんなさい!)

    過去の同棲経験からもプライベート+プライバシーがいきなり無くなる大変差はお分かりの様ですし。

    でも、本当に付き合っていくのであれば、こういう話こそ、きちんと話し合い、分かり合えないといけないのでは?

    兎に角、物件を決めてしまわない内に、曖昧にせず、相手に話を伝えないと!!それも相手に対する誠実な態度かと。

    でも、

    ユーザーID:2907283816

  • トピ主です

    レスありがとうございました
    他の視点からの意見はすごく有難いです、気づいてなかった部分もたくさん知ることができました。

    大事な部分が抜けていたのですが、
    彼は現在の一人住まいの契約を更新しませんでした。
    なので3月いっぱいで家がなくなります。

    >同棲をしないとなると彼は賃貸物件を探さなければならない、家を借りる費用や生活費の折半がなくなる。

    それでこのことが悩む種なのです、、、。

    ますます状況は悪化?!するばかりなので(彼が親御さんに同棲を告げてしまったので、、、、)
    さすがにそろそろ本心を言わなければと思っています。

    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:5370421424

  • 一ヶ月!?すでにドタキャンで迷惑な・・・

    >彼は現在の一人住まいの契約を更新しませんでした。

    これはざぼんさんが同棲すると同意したからですよね?
    もっとはやく同棲はしないと言えば彼に迷惑をかけないですんだのでは?
    あなたのドタキャンにより生じる彼の負担はあなたが責任を持って償うべきだと思います。20後半で実家暮らしなのですから新たな引越しによって必要となる礼金は払いましょう。引越し業者に頼むならその費用も。そして新たな部屋探しも他人事のように「大変だね〜」なんて言ってないであなたが頑張って手伝ってあげるべき。

    一ヵ月後ってことは新しい物件もすでに契約してしまったのでは?そのキャンセル料は全額払いましょうよ。
    彼が転職のため、もともと引っ越さなくてはならなかったなら、新物件のキャンセル料と部屋探しの責任だけ果たしましょう。

    ドタキャンってそれだけ迷惑なものなんですよ。ショックも余計大きくなるし。
    >一度 一緒に暮らすのはまだやめとこうと軽く言ったことがある

    軽く言わずにはっきりと説明できれば彼も納得できたんじゃないかな?

    ユーザーID:2939061119

  • もう〆ちゃったようですが、別の観点からアドバイス。

    もう〆ちゃったようですが、気になる点があったので。

    文面からですと、相手と自分の勤務地が近いということですので
    トピ主さんが(一人で暮らす)家を探されるときには
    彼氏の勤務地からは比較的遠いところを探したほうが良いですね。
    そして、お互いの家を行き来するとしても合鍵は絶対渡さない、
    泊めるのは土日だけ、など
    けじめをきちんとつけてお付き合いをされることをお勧めします。

    でないと、何かと理由をつけて彼氏さんがトピ主さんの家へ来るようになって
    そこからずるずると同棲に…というパターンになる可能性が高いです。

    加えて私はm&msさんの意見に激しく同意です。
    家賃は0.7倍でも家事労働は恐らく2倍と思ったほうが良いです。

    ユーザーID:6553439718

  • 酷いなあ

    投稿が2/15で、彼の現住所の契約が3末までなのですよね?
    まだそろそろ本心を言わないと・・・って、もうすぐ2月終わりますよー。
    彼も一人暮らし用の物件に変えるんなら、さっさと言わないとまずいんじゃないですか?
    まさか、二人で住む物件契約済みなんですか?

    同棲を断るトピ主は酷くはないと思いますが、
    同棲する気がないのに、はっきり言わずここまでひっぱってるトピ主はかなり酷いと思います。

    トピ主って自分で決断できずに流されやすく、どうしようかな〜と断る事を避けている内に、
    結局タイミングを逃してより悪い結果にするタイプの人じゃないですか?

    ユーザーID:7803806829

  • どうしちゃったかなぁ・・

    お節介ですが・・

    トピ主さん、大丈夫かな?

    ユーザーID:0548752320

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