再婚後の経済状況

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こぶくろ

男女

再婚して7年になります。当初12歳の娘一人を連れての再婚でした。相手には子供はいません。訳あって離れていた息子たち(現在18歳と15歳)も3年前に引き取りました。私の実家の経済的に援助してくれるという約束で主人は引き受けてくれました。
ところが実家は、最初だけですぐに放棄しました。援助できないというわけではありません (500万の車を現金で買うくらいです)
それから主人は、個人事業始めたり借金してまでも私たちを守ってくれていました。ところがここへ来て、借金がどんどん膨らみどうにもならなくなってしまいました。また、18歳の息子が事故をしてまた負担が・・・。
私はもう・・・申し訳なさでいっぱいです。逆に気が重く感じるようになって私たちがいるから主人は苦労をしなくてはならないのでは?? 月50万の収入があっても生活、借金の支払いだけでいっぱいです。私はどうしたらいいでしょう?? 疲れた、だるいの言葉を聞くと、実に詰まる思いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1651701290

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  • 基本的な質問ですが

    トピ主さんは働かれているのですか?もしそうでなければ経済的な問題は解決できると思うのですが?
    働いてらっしゃってなおかつ足りないのであれば息子さんの事故の分だけでも親御さんに援助してもらうとか。

    親御さんはどうして援助を打ち切られたのでしょうか?

    いずれにしても成人した家族が(息子さんは学生さんですか?)親の援助を頼るというのもおかしい話ですが・・・。

    お子さんも大きい事ですから働かれては?

    ユーザーID:5441982040

  • ご自分の責任で

    ご実家の援助放棄を恨むのはどうかと思います。
    いくら親子と言えど、いつまでも続くものではないだろうし
    少しでも援助してもらえたことを感謝されてはいかがですか?

    お子さん達も就職やアルバイトの出来る年齢のようですし
    こぶくろさんの収入も合わせ、家族一丸となれば
    乗り越えていけるような気がします。
    こんな時だからこそ、今までぬくもりを感じたご主人を
    みなさんで盛り立てるべきです。

    お子さん達に思いやりを持たせ協力を促す
    それがこぶくろさんのお役目なのではありませんか?

    嘆いていても1日は1日、だったらたとえ貧乏でも
    楽しく暮らした方がいいじゃないですか♪
    お辛い気持ちはお察ししますが、離婚も再婚もご自分で
    選んだ道ですよね?初心を貫いて頑張ってください。

    ユーザーID:7793026991

  • 人を当てにしてばっかりではだめです

    なんと申しますか・・・
    月50万もあれば 実家からの援助など必要ではなく、借金する必要もなかったのではないでしょうか?
    そして事故の負担ですが ちゃんと保険に入ってなかったのでしょうか。
    あまり計画性のないご夫婦でしょうか。

    まずは借金の整理。
    専門家へ。
    それからファイナンシャルプランナーのところへ。
    同時に 家事等は子供達に任せて、トピ主さんも働く。
    今も働いているのなら もっと仕事を増やして ともかく借金を減らす、です。

    ユーザーID:5260196566

  • 一蓮托生

    そこまでご主人に苦労させて、ご自分は逃げ出すおつもりですか?
    守るものがあるから借金もできるし、返済のために働く気にもなるのでは?

    >月50万の収入があっても生活、借金の支払いだけでいっぱいです。

    いっぱいであろうと、やって行けているってことでしょう。

    実家が援助を実行しないのであれば、トピ主さんが実家からお金を引き出す
    (極端に言えばふんだくる)方法を考えればいいんです。
    泣きつくのもありでしょう。土下座したってかまわないのでは?
    借金を返せないと、ご主人が債権者なり取引先に土下座することもあり得ますよ。

    ご主人が疲れているのであれば、他の家族4人でマッサージでもしてあげることです。
    申し訳ないと思う気持ちがあるのであれば、トピ主さんから決して別れを口にしないことでしょう。

    ユーザーID:7583411632

  • トピ主さんは何をされてるのですか?

    ご主人の状況は書いてありますが、トピ主さんはどういうお仕事をされてるのでしょうか?
    ご実家への仕送りは トピ主さんの収入からされるのが筋だと思いますが、現在の家計の状況では 先ず自分の家の事を考えるのが当たり前だと思います。

    息子さんの事故の損失は とりあえず『立替』と言う形にして 後で息子さんが働いて返すという約束にしてはいかがでしょう?
    息子さんは大学生ですか? それとも今年、進学なのでしょうか?
    息子さんは春になったら家を出て、アルバイトでもしながら大学に通うほうが良いと思います。

    娘さんも高校生になったらアルバイトをして、せめてお小遣いくらいは稼ぎましょう。
    今は少しでも ご主人の負担を減らすべきではないでしょうか?
    今までご主人が高収入だつたお陰で トピ主さんも随分楽な面があったと思います。
    ピンチの時に助け合うのが 本当の家族だと思います。

    ユーザーID:6702869769

  • 一家で必死に働きなさい

     トピ主さんは運勢や運命が悪いのではなく、何か物事がおきてしまった後から、どうしようかクヨクヨ悩むタイプなんですね。つまり、前もって予防線を張ることの出来ない人なんです。
     まずは努力して借金を返済することでしょうね。ご主人一馬力の稼ぎで足りないのなら、貴女もお子さんたちも一家で団結して働き、収入を増やしてください。
     それから節約はしてますか?浪費癖があると、いつまで経っても家計は火の車ですよ。一番良いのは、一度ファイナンシャル・プランナーなどに相談してみることです。そうすると、貴女の家の家計の状況を客観的に分析・アドバイスしてもらうことが出来ます。ネット等で探してみてください。
     それから、借金がいろんな所にあるのなら、それを一まとめにすることができます。無料の弁護士相談会などを訪ねて、相談してみてください。
     貴女の前夫のお子さんたちもまとめて引き受けてくれた今のご主人はおそらく優しい方だろうと思います。
     ですが、優しいだけでは一家の家計の難局を乗り切ることは出来ません。どう努力してみても採算がとれない事業なら整理する事も含め、ご主人とじっくり話し合ってみてください。

    ユーザーID:8783177318

  • 家族なので

    私は夫のほうに3人子供がいるステップマザーです。
    こぶくろさんの夫さんと同じ立場になります。

    お金がどう、ということよりも「ヒトの子供のことで申し訳ない」「自分と結婚したことを後悔しているのではないか」という心理的な負担で苦しんでおられるのですよね。

    たしかに、私も仮にうちの継子たちに余りにもお金がかかったり事故をされて相手に大金を請求されているとか、という事態になったとしたら、それで借金を抱えて寝る間も惜しんで働かねばならなくなったとしたら、「なんで」という気持ちがよぎるかもしれません。

    ですが、夫や子供たちが、自分を誠心誠意ねぎらってくれたり、それぞれができる精一杯のことをしてくれれば、家族の結束でこの苦難を乗り切ろうとがんばれると思います。

    こぶくろさんもお子さんたちも、がんばってくれているお父さんを心から応援し、自分もできることをしっかりやってください。
    うじうじ「ごめんね」ばかり言っているより、笑顔であかるくしていてくれるほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7175183202

  • トピ主です 2

    私の子供なので 私が何とかしなきゃいけないことですよね
    それが出来なくて 心苦しいです。
    夫よりも 実家が助けてくれることが もっともではないでしょうか?

    娘は養女となって実の娘になってます しかし、息子たちは 私の子(妻の子)となっています。

    これ以上夫に負担をかけていいものか いきなり二人も増えて 困惑してるのではないか?
    聞けば 考えすぎ 任せとけと言ってはくれるもの
    疲れた様子をミテルト 辛いものがあります
    息子の事故は 幸保険に入っていましたので 大丈夫ですが…

    このまま 夫に頼っていると また何かあったときに迷惑がかかるのでは?
    考えれば考えるほど 精神も参ってしまって
    なぜか 実家を恨んでしまったり
    なぜ夫だけがこんなに背をなければならないのか? 自分も実家も情けないです。

    夫に何をしてあげることが1番なんでしょうね
    夫を楽にしてあげたい

    ユーザーID:6973588996

  • お子さん達の養育費

    お子さん達の実の父親はどうされているのでしょう?
    もし、離婚しているのであれば養育費はいただいているんでしょうか。
    死別なさっているなら問題外ですが、そうでなければ養育費はもらえるのではないでしょうか。

    あと、トピ主さんも働けば少なくとも家族の生活費くらいはなんとかなるんでは・・・

    ユーザーID:5946038085

  • レスを読んでも

    どういう状況なのかさっぱり分からないですが、トピ主さんはご主人に負担をかけるのが嫌なんですね?
    でもご結婚されたとき、ご主人はトピ主さんにお子さんがいらっしゃることご存知だったのではないでしょうか?
    結婚した以上、ご実家を当てにするのは筋違いかと思います。トピ主さんご両親のせいで母親になったわけではないのですから。
    余りご実家を頼ると他のご兄弟がいた場合揉め事にもなりますよ。

    子供のことで負い目を感じておられるなら余計、お子さんたちも大きいのだし、新しいご家族が力を出し合って何とか乗り切るのが一番かと思うのですが。
    幸いご主人も心配するなと仰ってることですし。
    トピ主さん多分まじめでご苦労された方なのでしょう。先を心配するよりも目の前の問題からかたずけていって下さい。

    頼るとしたら娘さんや息子さんじゃないでしょうか?法が改正になれば成人とされるような年齢ですし。

    ユーザーID:5441982040

  • 読み違えてました

    二度目ですが 仕送りの件で勘違いしてすみません。
    援助をすると言う約束は、トピ主さんの実家からと言う事だったのですね。

    口約束とはいえ、毎月決まった金額を 別家庭になった娘や孫達の為に 仕送りするのが嫌になったのでしょうか?
    でも その理由をご両親に聞く事も トピ主さんはしなかったのですね? 
    ご主人は高収入のようですし、仕送りの必要は無いと実家の方が考えられても仕方が無いと思います。

    しかしながら、現状ではご主人が金策に困ってるなら、せめて息子さんや娘さんに掛かる費用(学校の入学費用など)、まとまったお金が必要なら、その分だけでも ご両親に頭を下げて、お借りしたらどうでしょうか?
    勿論、頭を下げるのは トピ主さんやお子さん達だけで、ご主人には配慮する必要があると思います。

    悩んで嘆いているだけでは 解決出来ないですよ。
    ご主人の負担が少しでも軽くなるように 出来るだけみんなも稼ぎましょう。

    ユーザーID:6702869769

  • 明るくいること

    具体的な対策ではありませんが。

    「あなたにばっかり苦労させてごめんなさい」
    という態度だとダンナさんは余計疲れてしまうかも。

    トピ主さんも、少しでも収入が増えるよう働くなり
    実家から借りるなり、節約するなり努力をして、
    あとは「なんとかなるよ!!」って明るく励ます事じゃないかしら。

    ユーザーID:8297573658

  • 働けないのですか?

    トピ主さんはご病気で働けないのでしょうか?

    ご両親に頼る年齢ではないと思います。
    例えご両親に資産があってもです。
    本来ならトピ主さんがご両親のお世話をする立場だと思います。

    実家を恨んでも何も解決しません。
    どうぞ今後の事をご主人とじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:9362581949

  • 何で実家にそんなに頼るのでしょうか?

    私も、離婚経験者ですがなんでトピ主さんが
    実家に頼るかわかりません。

    年老いた親御さんになんでと不思議です。

    自立されてないのではないですよね。

    ユーザーID:8493267348

  • トピ主です 3

    何故か?【 トピ主です 1】 が投稿できてませんでした

    話がちぐはぐですよね

    投稿が、全部反映されてから 詳細を入れます

    すみません

    ユーザーID:6973588996

  • トピ主です ありがとうございます。

    はじめましての利用で 何か間違っているのかわかりませんが、トピ主としてすでに三回投稿したのですが…
    反映されてませんでした
    たくさんのレスありがとうございます。

    ゆかりさんのレスが1番頭に響きました。
    立場は逆ですが…

    私は自分の中で考え過ぎてたのかもしれません。
    下二人を引き取ったことによって( 当時は高1と中1でした)
    主人が事業始めたり 借金をしなければ生活できない状況でしたから 着の身着のまま飛び出してきたこともあり、全て準備しました。

    経済的に 二人を引き取る状況ではなかったので 一時実家で預かってくれるようお願いをしましたが 無理だと言うことで、金銭面で助けるからと 主人に押し付けた形でした。 ところが… その約束も口約束だけで 最初だけでした。
    今でこそ収入は多いですが、ここまでくるのに借金が莫大に多くなってしまいました。

    私は 病気があって 月5〜6万ほどしか働けないので、それも情けなく思ってしまう一つです
    主人が休みもなしに働いて 疲れきってる姿をミテルト 私たちがいなければ… 2へ 続きます。

    ユーザーID:6973588996

  • 何を甘えてるんですか?

    >私は 病気があって 月5〜6万ほどしか働けないので、それも情けなく思っ>てしまう一つです

    そんなこと言ってる場合じゃないだろ!
    今まで散々楽させてもらってながら、何ですかそれ?
    逆だったらどうします?

    旦那がいなければあなたがシングルマザーとなって子供を養って行かなくてはならなかったのですよ?
    病気云々言ってれませんよ。
    ご主人は歩く銀行じゃないですよ!
    甘すぎます、泥水をすすってでも恩返しする番でしょう。
    あなたからは離婚とかは持ち出せませんよ。
    あまりにも旦那が可愛いそうです。

    ユーザーID:5311249253

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