家族・友人・人間関係

同性に好かれたい

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華子

ひと

社会人5年目27歳一般職OLの華子です。
昔から同性に好かれない所があり、悩んでいます。

思ったことを口にしてしまう、空気が読めないところがあるので知らずに友達を傷つけてしまったりしているようで、社会人になってからは会話にも気をつけているつもりです。
それでも仲の良い同期の女の子とはランチの時間を過ごすだけで、私を除いて飲みやお茶に行っているようで、とても寂しいです。勇気を出して自分から誘って実現してもなんとなくうち解けていないような・・・
職場にしても後輩や先輩OLは休憩時間に休憩室でお茶をしていて私は一度も誘われたことがありません。自分でそんなに壁を作っているようには思えないのですが・・・

男性受けが良くて妬まれるということはまずありません。
新入社員の頃はちょくちょく飲みに誘われたり、ちやほやされる時期がありましたが、他の同期の女の子を見ても私と同じような状況でした。特別私が多いということもなかったです。

最近、社内の先輩と結婚をし、益々疎外感を感じています。
どうすれば同性と適当な距離を保ちつつ仲良くできるのでしょうか。

ユーザーID:1616215022

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  • 周りは周り。自分は自分。

    結婚したばかりで新婚を誘うのを遠慮しているだけでは?
    私も学生時代は相当KY系でした。
    ズバズバはっきり物を言うし、人を傷つけている事に気がつかないし・・・
    でもそういう自分をわかってくれる人を本当の友達と思うようにしています。
    トピ主さんも言葉遣いに気をつけつつ、つかず離れずで同僚や先輩と接すればいいと思いますよ?

    ユーザーID:3848200562

  • 本当に好かれていないのですか?

    「傷つけたり」の程度がわからないので難しいですが、
    うーん、本当に同姓から好かれていないと感じますか?

    私はむしろ、
    >適当な距離を保ちつつ仲良く
    かなと思いました。

    女性って、適度な距離を保ちつつを許してくれるグループと、
    いつもベッタリのグループがあると思うのです。
    相手方が親密な関係でいたいのに、華子さんがあっさりしている
    と、やっぱり物足りないと感じてしったり、相手も華子さんが嫌っ
    ていると思うことってあるんじゃないでしょうか。

    私はいつもベッタリで、なんでも情報交換の雰囲気は苦手なので、
    そういう人しか周りにいなければ、必要以上の交流は避けて独り
    を選びます。職場はほとんどこちらです。
    幼馴染から男友達が圧倒的に多いのも影響しているかも知れません。
    女の子で長いつきあいの友人達は、皆あっさりタイプです。

    的外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:8957978469

  • ささいな声掛けから

    まず、毎日、意識的に彼女達に声を掛ける回数を増やし、一言付け加えるようにすると、楽に自分の気持ちを言えるようになると思います。

    「おはよう」だけだったら「おはよう、今日はめちゃ寒かったね」
    仕事中に「ハサミ貸してください」という機会があったら「ハサミ貸してください。あっ、○○さんてきれいな指してますね」
    更衣室で「さよなら」なら「そのコートステキですね。高かったですか?いいなぁ。じゃね、さようなら」
    会社の人をちょっと観察して、通りすがりに自分から「高橋君の今日の頭、変ですよね?」と気づいたことを言ってみる。

    そうやって、とりとめのない声掛けを増やしていけば、「喫茶に行くんですか?私も行っていい?」と聞きやすくなりますよ。

    ユーザーID:0909911119

  • 女に甘く、男に厳しく

    それがうまくやる秘訣だと思います。
    あとは、あまりしゃべらず、でも笑顔は絶やさず。
    次第に受け入れられるようになります。
    でも、変な女の友達ができても嫌だから、そのままでいいのでは?

    ユーザーID:1078939206

  • 仲良くしたいのはなぜ?

    自分から頑張って(無理して)お茶に誘っても、打ち解けない(楽しくない)んですよね。本当は女性とお茶なんかしたくないけど、仲間ハズレに見えるのも嫌だし友達のふりをしたいけど、やっぱすぐばれて距離を置かれているって感じに見えます。
    ほんとうに女性同士でお茶して世間話や噂話をしたいのですか?

    ユーザーID:4288868429

  • ツボ

    あなたは目立つタイプではありませんか?
    たとえば、髪型が派手っぽいとか、ほかの同僚に比べて華やかそうに見えるとか、好きな物が違うとか、会話を自分の方向へ持っていってしまうとか、
    個性的とか、そんなチョっとしたことで女性って嗅ぎ分けてしまうみたいなのです、女性同士上手くやっていこうとするのは、極力相手に合わせてみようというような努力がかなり必要なんです。

    高校や学生時代に女子校だった人などは、そういった女性同士のコミュニケーションって上手いですよ。ツボを心得ているといいますか、同姓に反感を買うようなことを言ったりやったりしないんです。女性は、感情で物事を捉えることが多々ありますから、なんとなくイヤと思ったなら、それ以上は心理的に接近してこなくなるんですよね。女友達に好かれてる人を観察して、良いところをマネしてみてはいかがでしょうか。きっと、その方は女性同士のツボを心得ておられますから。

    ユーザーID:7877421403

  • トピ主です

    早速レスをいただきありがとうございます。
    とうもろこしさんのレスまで読ませていただきました。
    色々と補足をさせていただきたいと思います。

    >結婚したばかりで新婚を誘うのを遠慮しているだけでは?
    結婚したのは昨年末のことで、疎外感を感じているのは入社当時からです。結婚後益々一人になっている気がするんです。

    >あなたは目立つタイプではありませんか?
    まっどちらかと言うと目立たない地味なタイプです。かといって野暮ったいわけではなく(・・・と自分では思っています)それほどお洒落ではないけど、浮くほど地味でもない感じだと思います。
    なのでたまにお洒落な服や新しいバッグを持っていたりするとものすごく驚かれたりします。それすら「私にはお洒落するなってことなのかな?」と感じてしまったりします。

    ちなみに、私も高校・大学と6年間女子校でした。大学では他の大学のサークルに入っていましたので学生生活は女性だらけではなかったですが・・・

    ユーザーID:1616215022

  • 「適当な距離を保ちつつ仲良く」と考えているのなら…

    トピ主さんは子供の頃から、
    友達と手紙を回し合ったり(今なら頻繁なメール)、お揃いの物を持ったりすることに興味が無いのでは?
    寂しいと書かれていますが、単独行動もそれほど抵抗なくできるのではないでしょうか。
    ならば「あっさり系」志向のトピ主さんが、周囲でおそらく多数派の「ベッタリ系」の女性に馴染めないのは仕方ないかも。
    無理に合わせようとすると、トピ主さん自身が疲れると思いますし、頑張りすぎると
    モテない人が異性にモテようと、誤った努力をして逆効果になるのと同じ結果を招くおそれがあります。

    男性から「空気読めない」と言われたことはほとんど無いのでは?
    だとしたら、トピ主さんの人づき合いに関する考え方は男性的なのかもしれません。
    旦那さんや過去の恋人、好きな男性有名人も、女性より男性に人気がある人ではないですか?

    トピを読む限り、仕事に支障は無さそうですね。
    周囲の女性と合わなければ、挨拶と仕事上のつきあいだけでも良いと思いますし
    社内に気の合う女性が誰かしらいるでしょうから、その人と上手くやっていれば
    他の女性から極端に嫌われない限り問題無いと思います。

    ユーザーID:6274272843

  • 二度目のレス拝見して思いました

    勘違いだったらごめんなさい。

    華子様、「適度な距離」のなかには、相手の悩みなんかも深くは聞きたくない
    し、流行モノの話題に盛り上がれない、なんてことも含まれるのでは?

    私もこのタイプですが、女性グループとのつき合いは難しいですね。
    上手くあわせあれないので、相手方には「見下している」と解釈されるときも
    あるようです。
    例えばですが、同意・同情が欲しいだけで延々と話されるとウンザリになりま
    すし、それは隠しても相手も感じます。「スウィーツ」の話も、甘い物が嫌い
    なので上手くあわせられません。服や靴も自分に似合うものが一番(流行は
    少々)だと思っていますし、買い物は独りで行くのが好きなのです。

    会社にいる女性はこのタイプは少ないですね。
    でも仲のよい友達は、皆似たような価値観のサバサバのタイプです。
    集まってもその雰囲気は変わりません。

    トピ主様も会社の外に同棲の友人がいらっしゃるのでしたら、それでいいので
    はないでしょうか?
    頼まれているわけでもないのに、ムリしてあわすのは、相手にも不快を与えま
    すし、自分も空回りするだけで疲れますよ。

    ユーザーID:8957978469

  • トピ主です(2)

    50−50様、ひいろ様、ありがとうございます。

    確かに、夫は格好いいわけでもなくスマート系なわけでもないです。
    女性に「あの人かっこいい!」と言われるタイプではありません。
    ただ、男性の友達はとても多く社内外・年齢問わず慕われている人です。
    結婚する時も、多くの男性から「いい人見つけたね」と言っていただきました。

    ひいろ様の仰る通り、なんとなく私が「見下している」と解釈されている気もします。
    ニュースや貯金等の話題になったとき(具体的に自分のお金の話はしませんが・・・)も「華子は色々詳しいね。○○(自分の名前)そういうの全然分からない」と言われたりして「本当に分からないの?どれだけ箱入りのお嬢様育ち?」と感じたことが何度かあります。そんな気持ちが知らずに表に出ているのかもしれません。

    職場の一般職女性は縁故入社のお嬢様が多い中、私はごく普通のサラリーマン家庭出身で何のコネもなく入社しました。そんな育ちの違いがそう思わせているのかもしれません。

    ユーザーID:1616215022

  • 同性から好かれる

    私は同性から結構好かれるタイプです。
    でも飲みに行ったり、お茶に行くと、言わなくてよい愚痴や思っていることなどが出てしまったり、誰と誰が仲が悪いとか、知りたくない情報を知ってしまったりと面倒です。
    だから会社内でそこまで仲良くなるのは、私は避けています。
    結局距離をとりながら付き合うのが、一番安定して長続きします。会社内ならなおさらです。
    別にトピ主さんの雰囲気が同性を寄せ付けないという訳でもないと思うんです。会社の環境(ご同僚)がトピ主さんにとっては、友達が出来にくいというだけかも。
    割り切って、自然な自分で生活をされると、自分に合ったお友達が出来るかもしれませんよ〜。

    ユーザーID:6438465167

  • 三度目のレスです(笑)

    >本当に分からないの?どれだけ箱入りのお嬢様育ち?

    仰っている通り、これは態度にでてますよ、きっと(笑)
    (私はちょっと面白かったですが)

    華子様のような考え方をする方も、お嬢様達のような考え方をする方もいらっ
    しゃいますので、批判はいけないと思いますよ。
    「どちらが自分にあうか」はありますが、「どちらが悪い」という問題ではな
    いです。女性は自分と似ている人でないと、安心できない人が多いですし。
    トピ主様が嫌われているのではなく、あわない印象なんでしょう。

    それと会社に縁故で入社するようなお嬢様達は、あまり財テクは興味がないと
    思います。社会情勢なんかには、強くない方が多い印象ですね。

    私もあわないと書きましたが、相談されるときは、ちゃんと聞きます。
    ただ普段の興味の方向性があわないのだから、少し距離を置きたいな、と思っ
    ているのです。

    加えてbooboo様の仰っていることも賛成です。
    そんな感じのスタンスで接してはどうですか?

    ユーザーID:8957978469

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