どうすればいいのか…

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ああまんと

ひと

高速で1時間半くらいの所に住む姑の母親(義祖母)が数日前に脳梗塞で倒れたようです。
それは大変なことで理解をしているのですが、
私の祖母も数年前に脳梗塞で倒れ現在リハビリ中で、私は普段仕事をしているのですが、
休日はリハビリの手伝いをしています。

昨日、姑と義伯母(独身)から手伝うよう電話で高圧的に言われました。
(姑は高速で3時間くらいのところに住んでおり、自分の姑が高齢なためそちらに行けないからと言います。)

義理親戚とはうまくいっていないし、義祖母にはかわいそうですが、
私は自分の祖母の方が大事です。
後悔したくないので、自分の祖母のお世話を一生懸命したいです。
嫁ぎ先でもないのに協力しなくてはいけないものなのでしょうか?

ユーザーID:3217120627

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  • しなくていい

    義母も義叔母も自分勝手ですね。自分の身内は自分で見てもらわないとね!

    なので血縁者である旦那さんに行ってもらいましょう!
    だって自分のおばあちゃんですもん!!


    あなたは自分のおばあちゃんのこと優先していいと思うし
    旦那さんに「行ってくれ」と言われても「幼いときから可愛がってくれた自分の祖母のほうが大事です。あなたのおばあちゃんでしょ?孫の嫁より孫が顔を見せに行くほうがおばあちゃんも元気になるんじゃない?あなたが行くべきよ。
    おばあちゃんのために!!
    何を言われてもこれだけは譲れない。私は無料の介護士じゃないの。」

    とはっきり言わないとご両親が倒れた時に実家に帰してもらえなくなりますよ!

    ユーザーID:6812174970

  • 出来ることだけをする。

    出来ることはお手伝いしますと答えましょう。
    そして出来ることと出来ないことの線引きをするのです。
    夫の一族のことですし、トピ主さんにもリハビリの手伝いという用事があるので 夫を手伝いに行かせます。

    夫が義祖母の助けに行けるように 夫をサポートするというお手伝いをすればいいのですよ。
    お互いどういう助けが必要なのか 夫と夫一族に話し合ってもらいましょう。
    その前に夫にちゃんと自分はそうそう行けないということを理解してもらっておきましょう。

    >嫁ぎ先でもないのに協力しなくてはいけないものなのでしょうか

    法律的には義務はないですが、人間関係の問題ですから。

    ユーザーID:1911271337

  • 旦那さん

    お義母様のお母様の元へは旦那さんに行ってもらいましょう。旦那さんの実のおばあ様ですからね。

    ユーザーID:1948393448

  • 冗談じゃない

    脳梗塞で倒れたものです。
    お姑さんと義伯母さんから手伝えと言われたそうですが。
    1。トピさんには既にリハビリ中の実のお母さんがいらっしゃる、手が回らない。
    2。名前が同じ脳梗塞でも症状やリハビリには非常に多くの種類があって、専門家に
    頼むのが賢明。
    2。義祖母さんの発症は「数日前」だそうですが、一ヶ月以内がいちばん治癒が
    速く、専門医に相談して、ちゃんと合ったリハビリをいまやらないと、大変な
    間違いを冒す。

     すくなくともこの3点を挙げ、グズグズしてると再発すると言えばいいのじゃないでしょうか。
    それで分からないなら「あなた方おばあさんを殺すつもり?」と聞き返せばいい。

    ユーザーID:1643145947

  • ご主人は出来ないの?

    嫁は共働きで休日は祖母の世話がある。
    ご主人が手伝えばいいのに、どうして嫁に言うのでしょう??

    あと完全に断るのではなく、月に1回とか、
    少しだけでも手伝うという道もあると思いますが、
    それが良い結果を生むのかちょっとわかりません。

    ユーザーID:3389706466

  • ご主人は・・・?

    自分の祖母の手伝いをしたいというのは、自然な感情だと思います。
    で、本当の孫であるトピ様のご主人はどうお考えなのですか?

    男性なので、確かに身の回りの世話はできないことがあるかも
    しれませんが、リハビリの手伝いや、車をだしたりの所用の手伝い
    はできますよね?

    ユーザーID:6449217591

  • 出来る範囲で

    お手伝いしたらいかがでしょう?
    トピ主さんの「自分の祖母の方が大事」という気持ちはとてもよくわかります。
    しかし、全く手伝わないとなるとやっかいな事になりそうな気がするので、時々は行ってあげられた方がいいのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:9636032354

  • 二度目

    自分のことで済みませんが
    倒れた直後は二ヶ月車椅子でした。それがリハビリ専門の人に自分にあった運動と
    その回数など、を処方してもらって4本杖、一本杖と代わり
    なんとか歩けるようになりました。このワープロは左手で
    書いています。
    お姑さんと義伯母さんや、ひと月に一回で何とかなると言うお方は、
    個人個人でいかにリハビリが違うものか、その初期にはいかに集中的に
    リハビリが必要であるかのご理解が無いように思います。
    「嫁に押しつけとけば何とかなるよ」という無知な態度が明らかです。
    ご主人にも勉強してもらって説得の先頭に立ってもらわなくてはいけません。

    ユーザーID:1643145947

  • リハビリ中さんへ

    >ひと月に一回で何とかなると言うお方は、
    これは私のことでしょうか???(何とかなるとは書いてないけど・・・まぁいいのですが)

    私が月1回でも〜と書いた理由は

    1.完全に拒絶すると姑に恨まれるかもしれない。
    つまりトピ主さんのため。
    でも既にうまくいってないし、姑らが恩を感じてくれるかどうかわからないので、
    >それが良い結果を生むのかちょっとわかりません。 
    と書きました。

    2.私も祖母の手術時(脳梗塞ではない)に世話をしたことがあります。伯母2人と私(孫)の3人でやりましたが、伯母1人と私がダウンしました。
    義伯母が独身ということなので、もしかして仕事をしながらひとりで介護をしてる?入院したばかりは特に大変だから、義伯母も倒れそうなのかも?
    私が介護した時は、介護は1人じゃ無理。数時間代わってもらうだけでも助かる、と思ったので、そういう意味で月1回でも〜と書きました。
    でもトピ主さんの参加を積極的に勧めてるわけではありません。

    ユーザーID:3389706466

  • トピ主です。

    みなさん回答くださってありがとうございます!

    主人から義理家族に私の事情を伝えてもらいました。
    でも、「血縁者が面倒みるべき」という考えは全くないようで、
    「嫁(女)がするもんだ」主人には「大変だから来なくていい。」
    と、もうわけがわかりません…。

    でも、↑この状況だけでも私の拒否感が伝わっていると思うので、
    もう行かなくていいかなと思っています。
    もちろん、主人とお見舞いにはいきます。
    そうしなければ、今後その義伯母(姑の姉)やその他親戚が倒れた時も頼りにされそうです。
    嫁になったからといって、すべての人の為にお手伝いはできません。
    (友達の友達はみな友達というような感じになってしまうように思います。)
    お手伝いすべきなのは姑・舅・義祖母(嫁ぎ先の)まででないかと思うのです。
    引き続きみなさんのご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:3217120627

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